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新浪微博：主播宇婷
抖音号：NJ宇婷
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“说到粤语，相信大家都会想到“雷候”“黑凤梨”“对唔住”等等常用口语。
自从粤语被纳入世界语种后，越来越多的国内外盆友学习和使用粤语，现在全世界使用粤语人数大约有7000万~
之前在节目当中和微信群很多听众给我留言说：宇婷姐，教我粤语啦，你的声音很好听，我想成为你这样能说那么好听那么流利粤语等等，想成为我这样是不可能的，因为每个人的音色不一样，但是，后天练习，我会让你的声音更好听。
我们为什么要学习粤语呢？学粤语的用途是什么？
走在大广东的街道上，人人都在说粤语，哪怕你不是广东人，说粤语也已经是一种习惯。说粤语可以令你和广东人交流时候显得更自信，更亲切。
1、在商业沟通中用粤语和广东人谈判会显得更加热情和 亲切，这样可以促进合作，感觉家乡文化被尊重，被认同可以让客户油然而生一种自豪感；
2、不需要字幕就可以看经典港剧；
3、可以无障碍的和不会说普通话的老人沟通；
4、在广东旅游说粤语不会被敲诈，很好理解粤语文化等
为什么有那么多人想学粤语呢？
1、 为了沟女啦。（为了跟TA有共同语言，事半功倍）
2、 想唱陈奕迅、张国荣、卢冠廷等粤语经典歌曲。同样一首歌，粤语唱起来，比华语更有感觉。是因为黄子华、周星驰，不懂粤语是不懂那种幽默的啦等等。
3、 只要你说一口流利粤语，你才能真正融入广东，可以跟他们打成一片。
4、 小时候看港剧就觉得粤语好温柔..... 就是觉得好听哇.....还偏爱一点广府文化，而且学会粤语，煲剧时候都觉得好有Feel.
5、 学古代文学，想通过粤语感受古语发音、韵脚、四声，以及古语文法、词汇等已经从现代汉语中消失的东西等等。
其实在生活当中会运用粤语地方还有很多，当你听到身边小伙伴说一口流利的粤语，你是否羡慕呢，你是否也想说一口流利的粤语呢？机会来了，等我教你。
现在宇婷成立个粤语培训班
a. 线上一对一趣味教学(包你在轻松愉快的氛围中学到一口好听流利的粤语）
b. 学习时间自由且价格非常优惠（会根据你的时间安排来上课）
c. 由我亲自来教，和我近距离交流。
d. 优秀学员还有机会参与节目录制，给你一个实践的平台等。
粤语培训班开设课程：
粤语主持与播音（播音发声、播音创作基础、节目主持、朗诵技巧等）
粤语日常交际
粤语脱稿演讲
粤语好声音（塑造你的好声音和教你粤语唱歌）
均是（一对一教学+课后咨询辅导）
你是否心动了，心动不如行动啦！如果你想学粤语，对粤语感兴趣的话，可以添加微信号592921525或者直接在文章下面留言咨询报名，我们等着你！
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投稿人：周永进
说起旅游一词，我就会想起一件至今仍令我无法释怀的事情。
好些年前盛行同学聚会。我也不例外地参加了高中同学毕业二十年的聚会，那次聚会也是我们毕业后的第一次聚会。筹划这次聚会的是当年的班长，我们毕业的年代大家都没有手机、电话，所以能把各个农村乡镇的同学们一一找到并且说服来参加聚会，据说用了将近半年的时间。
说实话，能够促成这次聚会，还有参加聚会的兴奋和激动以及感受是无法一下子说清楚的。好多人真是毕业后二十年间再也没有见过联系过，想说的话不是一顿聚餐就够用的。所以班长又建了一个同学群。
我的嘴巴是我的敌人，就是在同学群里发生的。
人到中年拼的也就是工作、家庭和财富，也是在这个时候，人人都可以看见当年的自己梦想实现了没有，如果实现了以后还有什么追求或规划；没有实现的现在又过得怎样又是怎样的感受，这是我在群里最想追寻的答案。所以当时我在群里也是活跃的一份子。
那些年旅游是个热点话题。说自己去过哪里旅游的人总是一副很厉害的样子。去过的地方越多好像就是见过的世面越大，去过的地方越多好像就是富得流油的大款。
有一次有同学问我想去哪里旅游，我自负又虚荣地说了我想去瑞典看极光。那时候的我认为最美最神奇的东西就是极光。特别是在瑞典留学的北京网友发来他在瑞典看极光的视频和照片我都羡慕坏了。特别是网友彼时之行并未看见极光，他想在回国之前再去一次，并且邀约我一起前往时，我怎么能不动心呢？
话刚说了，我就被几个同学嘲笑，说我吹牛，说我吹牛不打草稿。当时我特别生气，我觉得我没有吹牛，但是他们的嘲笑伤害了我。我敏感的觉得，他们不希望我真的能完成这趟旅行，他们也不能一下子接受当年我这个班上最穷的同学此刻话语惊人，他们不能接受这么多年后我前进的脚步比他们大。我在最富裕的省会城市打工，浸染着城市的生活和风景，他们还在农村还在县城，聚会那一时，真的还有同学没走出过县城，他们却认为自己的生活风生水起唯我独尊。
我忘记人性，忘记时间，毕业后各自在社会上摸爬滚打，都不再是纯真的青年，在这个时候我怎么能玩“真心话大冒险”？
之所以说无法释怀，是因为到如今我确实没有成全此行。梦想说出去了没有实现就是吹牛。人到中年不比小时候。学生时代每个人都可以自傲的对老师讲，长大了想做科学家，想做飞行员，想当作家，那个时候说出来没有人会笑话，也不觉得长大了没有实现就丢人。
但是，人到中年你试试，你说出去了没有实现的事情，就会被人当作茶余饭后的谈资，议论或嘲笑一辈子。
我的终极梦想，我并没有忘记，到现在我还深深地记着。只是在嘲笑之后我退出了所有的同学群。现在，我已经释怀他们的嘲笑，我只是无法释怀我自己还没有说到做到。
听说现在还有人邀约同学聚会，却一次都没有办成。我也全然没有再见再聚的想法和欲望，第一次同学聚会演变成最后一次。当年如果不是我弄的“众所周知”，今天这个遗憾只是我自己的遗憾。
所以，管好自己的嘴，做自己想做的事，不必说给他人听。因为自己说出去的话，如泼出去的水，弄不好淋了自己一身灰头土脸。
要把这一身的灰洗净，我还真的要把去看极光的旅程放在眼前的计划中，有生之年尽快努力去实现。
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各位f大家新年好啊，我是宇婷，今天是年29，我们《粤语阑珊》栏目组全体成员携粤语学习班的同学仔给大家拜年啦！踏入2023年，《粤语阑珊》节目也进入了第八个年头了，也许我们刚刚相识，也许你早已是我们的忠实听众，此刻最想说一句话就是：2023，感恩你们的相守相伴。我们期待下一个八年、十八年、二十八年......
嚟紧就系我哋中国一年一度嘅新春佳节，在这里宇婷祝大家在兔年可以扬眉吐气，大吉大利，靓到爆炸，正到爆灯，笑到四万咁口，升呢发财，旺到飞起，最紧要是身体健康，长揾长有，恭喜恭喜。
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我一直到十八九岁都不知道自己将来会是什么样。我爸演戏的时候，我经常躲在一边看。那时，我觉得自己可能是一辈子的忠实观众吧。
考艺术院校时，主考官让我演一个动作：从后面捂女孩的眼睛，我太紧张了，捂住她的眼睛，手就下不来了。那女孩只好把情人见面的戏变成了抓流氓的戏。
我最大的特点是两个字，一是蔫，一是缩。我不像我爸，他脾气火暴，敢当着一千多人的面上台指挥。我打死也不敢。只要有什么活动让我出席，我就本能地往后缩。如果出席的人有十几个，我就本能地坐在最边上。我要是紧张了，就容易出汗，手心脑门出汗。出席活动，快到大厅门口时，我最紧张，好像一开门就有机枪扫射似的。
老那么惯着自己，也不行。都老大不小了，有人叫老师了，还那么羞答答的，不行。我也假装放松过，就想象自己在拍戏，效果似乎也不错，可总觉得太假了。我告诉别人，其实我不紧张。有人说：谁都能看出来，你满脑门子汗，说话磕磕绊绊，不叫紧张叫什么？我索性老老实实说自己紧张，也不想老装个大尾巴狼。这么一想，我反倒踏实下来。
我从小在北影大院长大，从小看过太多著名的演员，比如于洋、赵子岳、张平等。街坊邻居都是全国闻名的大演员，有时我刚看完他们主演的电影，回家就看见他们骑着自行车，筐里装着刚抢购回来的大白菜，好像刚从银幕上下来。
如果时光倒流，我愿意回到刚成名的那个阶段。李敖写了一本书叫《上山下山》，我很喜欢这个书名。人生用这四个字就穷尽了。刚成名的时候是上山，上山时一切都是未知，你不知道自己会到什么地方，能到什么地方，你在上升的曲线上。人最美好的是追求过程。你看世界上流传的最经典的爱情故事，都是没有结局的，如罗密欧与朱丽叶、梁山伯与祝英台。什么是结果？死亡才是真正的结果。也许等我再老些，就能接受日本人的美学观了。下山也是一种美，但现在我觉得没走到头的时候是最好的。
人的一生都是偶然。演《霸王别姬》我没得奖，演完《活着》，天时地利人和都该我得了，就得了。如果当时有什么别的戏出彩，也就没我了。
20世纪90年代，人们不把那些高大全的人物当回事了，都想看到活生生的人。我有平民色彩，不虚伪。那时，中国人开始需要大批量的幽默，不想进电影院受教育、上课。我代表那时人们的心态，比较放松，比较乐观，也比较普通。谁也别想教育谁，大家都是平等的。那时经济发展，过去很多牢笼式的观念被打破。大家忽然发现，不是只有那些长得好看的、说得好听的人才重要，其实我们每个人都很重要。连葛优都能上屏幕，谁不能呢？
比起一些偶像明星，我觉得特坦然。我不怕年华老去，不用和狗仔队打游击，不用为了曝光率没事找事。我一是不想当老百姓的对立面，二是我也当不上，三是当上的代价太大，活着该有多累！
我最想做的事情是一个人待着。有朋友一拿起书，看两行字就晕了，我不至于那样，每天至少要看十几个剧本吧。我觉得还不够静，还不够让我拿起一本书就放不下，周围总有好多事干扰我。
我也爱热闹。比如喝点儿酒、聊聊，没有什么利益关系的。我是最不怕听人说的，只要对方能侃，我就可以一直听他说下去，所以朋友爱找我喝酒。我最爱扮演的角色就是观众。每次喝酒，我说话很少，更多是看朋友耍贫。
我总是矛盾着，又想热闹又想静，是不是有点儿矫情？
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一九九四年我结婚当天，多想把手上捧着的香槟色花球抛给她，因为我认为她是最适当的人选，我想把这份喜气交到她手上，可是我不知道她在哪里。
婚后不久，我和朋友在君悦酒店茶叙，接到她打来的电话，“你在哪儿啊？我想把花球抛给你的……”我一连串说了一大堆，她只在电话那头轻轻地笑，“我在清迈，我有一套红宝石的首饰送给你。”那是我和她最后的对话。
一九八零年，她在洛杉矶，我在三藩市，她开车来看我，我们逛百货公司，其实两人也并不真想买东西。临出店门，她要我等一下，原来她跑去买一瓶香水送给我。我们喝了杯饮料，她晚饭都不吃就赶着开车回去。那是我们第一次相约见面，大家都不太熟悉，也不知道该说些什么，但是，我却被她为交我这个朋友所付出的诚意，深深地打动。
和她的交往不算深。她很神秘，如果她不想被打扰，你是联络不到她的。我们互相欣赏。对她欣赏的程度，好比男朋友移情别恋于她，我都不会介意。跟她见面的次数并不多。一九九零年到巴黎旅游，当时她住在巴黎，这段时间是我跟她相处最长的时段。因为身在巴黎，没有名气的包袱，我们都很自在地显出自己的真性情。我会约她到香榭丽舍大道喝路边咖啡，看往来的路人，享受巴黎的浪漫情怀。她也请我去法国餐厅吃招牌餐，鸭子餐。
记得，那晚我和她都精心地打扮，大家穿上白天shopping回来的新衣裳，我穿的是一件闪着亮光的黑色吊带短裙，颈上戴着一串串珠链。她穿的小礼服，虽然是一身黑，但服装款式和布料层次分明。下摆是蕾丝打褶裙，腰系黑缎带，特点是上身黑雪纺点缀着许多同色绣花小圆点，若隐若现的。最让我惊讶的是，她信心十足的里面竟然什么都不穿，我则整晚都没敢朝她胸前正面直望。我们走进餐厅，还没坐定，就听到背后盘子刀叉当啷当啷跌落一地的声音，我想，这侍应生一定为他的不小心而感到懊恼万分。她却忍不住窃笑，“你看，那小男生看到我们惊艳得碗盘都拿不稳了。”
有几次在餐厅吃饭，听到钢琴师演奏美妙的音乐，她会亲自送上一杯香槟酒，然后对他赞美几句。她对所有服务她的人都彬彬有礼，口袋里总是装满一两百的法郎，随时作小费用。我看她给的次数太多，换一些五十的给她，她坚决不收。
有次在车上她拿出一盒卡带（那时候还没有盘片）放给我听，里面有她重新录唱的三首成名曲，原来那段时间她在英国学声乐，她很认真地跟我解释如何运用舌头、喉咙和丹田的唱法令歌声更圆润。对于没有音乐细胞的我，虽然听不懂也分辨不出和之前的歌有什么不同，但对她追求完美和精益求精的精神深感敬佩。
有一天到她家吃午饭，车子停在大厦的地下室停车场，那里空无一人，经过几个回廊，也冷冷清清。走出电梯进入那坐落于巴黎高尚住宅区的公寓，一进门，大厅中间一张圆木桌，地上彩色拼花大理石，天花好像有盏水晶灯。那天吃的是清淡的白色炒米粉，照顾她的是一名中国女佣。我一直以来的梦想就是在巴黎有个小公寓，她在巴黎这所公寓比我的梦想更加完美。可是我感受到的却是孤寂。
那些日子，我们说了些什么不太记得，只记得在巴黎消磨的快乐时光。
结束了愉快的巴黎之旅，我们一同回港，在机上我问她自己孤身在外，不感到寂寞吗？她说算命的说她命中注定要离乡别井，这样对她比较好。
飞机缓缓地降落香港，我们的神经线也渐渐地开始绷紧，她提议我们分开来下机，我让她先走。第二天全香港都以大篇幅的头条，报道她回港的消息。
二零一三年来临的前夕，我在南非度假，因为睡不着，打开窗帘，窗外满天星斗，拱照着蒙上一层层薄雾的橘色月亮，诗意盎然，我想起了她，嘴里轻哼着“月亮代表我的心”。
她突然地离去，我怅然若失，总觉得我们之间的情谊不该就这样结束了。
这些年她经常在我梦里出现，梦里的她和现实的她一样迷人。奇妙的是，在梦里，世人都以为她去了天国，唯独我知道她还在人间。
二零一三年一月八日
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这些年，只有这本《人性的弱点》陪我走南闯北，始终不离左右。每当情绪低落的时候，我便会从书架上又把它取下来，认认真真的阅读。
刚刚在书上看到一段话，回想起过往诸多种种，内心便释然了。
你的好对别人来说就像一颗糖，吃了就没了；你的坏对别人来说就像一个疤痕，留下就永久在；你的苦对别人来说就像一个故事，越听越兴奋，越兴奋越想听，甚至不惜刨根问底定要弄个一清二楚。
因为人性最大的弱点就是见不到别人比自己过得好，所有人都喜欢听发生在别人身上的灾难。这个世上除了父母及少数亲朋好友，没人希望你过得比他们好！
你落魄的时候，别人退避三舍，却不忘时不时的发个信息来问候几声，且偶带一声打抱不平，那种错觉竟然会让你感动不已，事后才发现非也，非也，对方只不过想从你那里刷一些存在感，证明此刻的他终于过得比你惬意啦！这个世上思想不单纯的往往是熟悉你的人，他们通常会嫌别人穷怕别人富，见不得熟人开当铺。
你风光的时候，他们会当面奉承至极，背后却在不同场合闲言碎语与造谣生事。因为他会觉得别人从前不及自己，凭什么现在混得风生水起？
在没有看到这本书之前，我比较相信人性的善良，更相信人性的率真，也偶尔喜欢把心里的苦水诉与旁人听，希望引起对方的共鸣，从而释怀且放下。
可这本《人性的弱点》越看下去，心便又凉却几分。细细回味，字字句句说到心坎之中，只是从前的自己假装不承认，半梦半醒半人生，装傻装痴装糊涂而已。
从前有个长辈，我甚是信任她，烦心事也总爱说与她听，起初以为她也是如我一般真心实意，直到那次……
也有些熟人，在你落魄时，时近时远，时亲时疏，时见时不见。当有一天，你遇贵人相助，东山再起时，却被对方拉入了黑名单。事后听旁人说起，总有那么一些人，见不得别人好，只盼人家过得比她差，那种羡慕妒忌恨的鸡肠鸭肚，让人背生芒刺。
往往这个时候，你更要静下心来，多看看书，多读读文章，试图放下内心的杂念。试图保持沉默，学会独处，保持冷静，学会释怀。钻进文学的海洋中去遨游，把想不通的事情想通，把看不透的人心看透，把认不清的真相认清，把说不出的苦不再诉与旁人听，能做到以上几点，你会发现生活其实除了苦，还有更多的甜在向你招手，在微笑中拉你入梦。
人的精力和时间是有限的，除了工作与家庭，实在没必要浪费太多的精力去纠结一些不快。过多的社交只会给自己带来焦虑、虚荣、攀比、贪婪及妒忌，长期以往终究是一场游戏一场梦，一场欢喜一场空。
看到此处，心情豁然开朗，眼前立马呈现一片光明。在今后的岁月里，定要多与书本相伴，化苦楚于甘甜，过好春夏秋冬。
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我的名字叫蔡澜，为什么叫蔡澜呢？因为我是南洋出生的，我爸爸说：“你就蔡南吧，南方的南”。但是我有一个长辈，这个名字也有个“南”字，所以说不好、忌讳，就改成这个波澜的“澜”字。古语也有云：“七十而不逾矩”，“不逾矩”就是不必遵守规矩，一下子就活了。
这个人生真的不错，真的好玩啊。有两种想法，你如果是认为很好玩就好玩，你认为不好玩就不好玩。就像你走过去一出门，满天乌鸦嘎嘎嘎地叫。这个很倒霉，但是你想，乌鸦是唯一在动物中间会把食物含着给爸爸妈妈吃的，这种动物很少，包括人类也少了。所以说在这么短短的几十年里面，把人生看成好的，不要看成坏的，不要太灰暗。
我是最喜欢跟年轻人聊天的，因为我想我可以跟他们沟通，我自己心态还算年轻。就是发现很多年轻人，还是跟我有一点代沟，就是我比他们年轻一点，尽量地学习、尽量地经历、尽量地旅游、尽量地吃好东西，人生就比较美好一点，就这么简单。
我喜欢看书，我喜欢看很多很多的书，什么书我都看，小的时候就看《希腊神话》，喜欢看这些幻想的东西。那么就喜欢旅行，一喜欢旅行眼界就开了，看人家怎么过活。我在西班牙的时候去看外景，有一个老头在那边钓鱼，西班牙那个岛叫伊比沙岛，退休的嬉皮士在那边住的。这个老嬉皮在那边钓鱼，我一看前面那些鱼很小了，我一转过头来，那边的鱼大的不得了。我说：“老头，那边鱼大，为什么在这边钓？”他看着我说：“先生，我钓的是早餐了。”没错，一句话把你的人生的贪婪，什么都唤醒了。
在旅行中间，你可以学到很多很多的人生哲理。另外的一次，在印度山上，整天就煮鸡给我吃那个老太太，我说：“我不要吃鸡了，我要吃鱼呀！“那太太说：“什么是鱼嘛？”她都没看过，那是山上。我就拿了纸画了一条鱼给她，说：“你没有吃过真可惜呀。”老太太望着我说：“先生，没有吃过的东西有什么可惜呢？”都是人生哲理。
我出道很早，我差不多十九岁已经开始做电影的工作了。那时候跟一些老前辈一坐下来，一桌子十二个人，坐下来我最年轻。但是我坐下来的时候，我已经在想有一天我坐下来我是最老的呢。果然，这个好像一秒钟以前的事。我昨天晚上跟人家去吃饭，我一坐下来已经是最老的了。所以不要以为时间很长，就是这么一刹那就没了。
提到墨西哥，我在墨西哥也住了一年，去到墨西哥的时候，我想买看有人家卖爆竹烟花，我想去买来放。我的朋友说：“蔡先生，不行，不行啊，死人才放的呀！”为什么死人要放烟花爆竹，其实他们那边的人生活很辛苦，人很短命，跟死亡接触的很多。那么一接触的很多的时候，为什么不把死亡这件事情变成一种欢乐的事情呢，那为什么一定要生着才庆祝嘛，人死了就庆祝呗。
我认为年轻人要做什么都可以的，只要有心的话，总有一天给你们做到，这个就是年轻的好处。在玩乐中体验人生，在平常的烟火气中感受生活的美好。我到一个餐厅去，我吃了很好吃，我就写文章来推荐给大家。因为做生意的确不容易，我不会随便骂人。
至少呢，我写的那些文章人家拿去，彩色放大了以后贴在餐厅外面。你到香港去看好了，通通是，总之做什么事情都要很用心去做，样样东西都学，有一本书教你怎么做酱油的，我也买回来看。像我，我也练练书法、刻图章，学完了以后，学多了就样样东西是专家。所以，人的本事越多越不怕，就是我一天坐飞机，晚上的飞机，深夜的飞机多数遇到气流，这个飞机很厉害就一直颠、一直颠，颠就让它颠吧，我就一直在喝酒。
旁边坐了一个澳洲大肥佬，一直在那抓住的，一直怕、一直抓、一直怕。好，飞机(稳)定下来了以后，他看着我，非常之满意的看着我。他说：“喂，老兄你死过吗？”“我活过”。
年轻人，总要有点理想，总要有点抱负，总要有点想做的事情，要做就尽量去做吧！
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投稿人：渣渣希
许多人喜欢在深夜发朋友圈，然后在天亮之前默默删除。
成年人都喜欢把情绪藏在夜里，在朋友圈里敲打出一行又一行代表心情的文字，点击发送，再删除。那些崩溃、难过与不安，就像是掠过心头的一阵狂风，一瞬间满心荒芜，一瞬间痕迹全无。
人在白天和夜晚，有时是两个状态。白天的时候，习惯了对所有人都笑脸相迎。只有在晚上的时候，在四周都没人的时候，你才得以做最真实的自己。不想笑的时候就不必强颜欢笑，想哭泣的时候就放声痛哭，像十几岁那样，不理会别人的眼光，诚实地面对自己的心情。
可越长大，越觉得自己的心情对于这个世界而言，不过是渺小的一粒沙。
有一句话说：“不管昨夜你经历了怎样的泣不成声，早上起来这个世界依旧车水马龙。”
每个人都有自己的事情要忙，不管你如何去倾诉自己的心情，描述得有多具体，都很难会有人感同身受。所以比起有人安慰，你更愿意自我治愈。
那些深夜的朋友圈，都是一个人当下最真实的状态。写下的那一刻，是为了自己，而删除的那一刻，则是为了不影响别人。
希望你夜晚睡得安稳，不要辗转难眠，也没有心事重重。
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作者：独钓寒江雪
人教人，教不会。事教人，一次就会。经历，就是最好的老师。经历，可以让人真正成长。
人总是习惯活在自己的小世界里，靠着父母的言传身教和自己单薄的知识体系，来判断这个复杂的大世界。结果可想而知，必然是价值观被一次又一次刷新。久而久之，就容易怨天尤人。
人与社会，是有边界的。客观来看，每个人都活在圈圈里。区别在于，你的圈圈有多大，你知不知道自己活在圈圈里。
知道自己活在圈圈里，知道自己的边界在哪里，这比什么都重要。这决定了你是一个自以为是的人还是一个包容开放的人，也决定了你是一个固步自封的行尸走肉还是一个不断进步的鲜活生命。
只有经历，可以让人看懂这个世界。经历得越多，边界就越大，人就越清醒。经历过了，你才知道自己跟别人的区别在哪里，你才知道怎样去尊重别人。经历多了，你才不会以自己为中心去看待事情，你才能看懂这个社会运行的规律。所谓见惯不怪，见多识广，才不会玻璃心，才知道收敛，才知道人与人、人与社会的边界在哪里。
从书本看来的，从长辈口中听来的，也许很有道理，却非常有限且片面。人无法只靠听来和看来的东西，形成客观完整的世界观，缺乏足够的亲身经历，势必会偏颇、顽固。
所以，人就应该多去经历，哪怕错了，也是一笔财富。去尝试，去改变，人会变得更加包容灵活，也能更容易理解他人理解社会。也唯有如此，人才能不被自己的小圈圈困死，才能有更广阔的人生。
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总会有一个、几个，甚至千百个男人，你认识或是不认识的，是同学、朋友或是朋友的另一半，你心里想：“要是嫁给他，我宁可孤独终老。”
只有一个人，你心里想：“要是没有嫁给他，我宁可孤独终老。”
可是，后来的后来呢？你没有嫁给你打心底里瞧不起和无法爱上的那些男人，但你也没嫁给你曾经跟自己说要是没有嫁给他，你宁可孤独终老的那个人。
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单恋也好，相恋也好，终于还是撤了、分了，你嫁给另一个人，或者一个人过日子。谁也可以没有谁，这句话听起来多么苦涩？却比许多甜蜜的情话真实而恒久。说过只肯嫁的那个人，最终只是茫茫人海中的某个人。
当时不管是两厢情愿抑或自个儿想得美，都过去了，可那又有什么关系呢？生活还是要继续。我们不再相爱、相爱却没能一起，又或者是你不爱我也好，都什么时代了，谁会为一个人独身终老？若是独身，也不是刻意的。
曾经那样死死地爱着一个人，愿意倾尽所有去换他的爱，甚至为他生儿育女，一切世俗的东西都可以不要，只要在一起就好，后来却变了。
人总是会变的呀！所有的执迷终成往事，所有的心碎也会过去，擦干眼泪，走出那一步，才知道世界很大，生命很短，要是没有嫁给你，那是另一个我、另一种人生，那我就安然接受，尽量走漂亮些吧。
曾经那么执拗地想嫁给一个人，是当时年少还是爱疯了？就像小女孩说长大后谁也不嫁，要嫁给爸爸，等她长大了，她嫁的是另一个人，像她爸爸，或者完全不像。
爱一个人爱到想嫁给他的那一刻，将永远留在记忆里。当你老了，想起当时年少的迷恋爱情的自己，你会皱着眼睛微笑回首，那个你曾想和他永远过下去的人，也已经如你般年老啦，没有嫁给他，谁知道是幸福还是不幸福？
多少人，留了在回忆里，却没能留在生活里，不相守，就相忘吧。各自上路，一个人、两口子或是一家子，各自精彩，拐一个弯，人生自有另一番际遇。许多人的问题是总想勉强，勉强不了别人也要勉强自己。结不成的婚不一定就不幸福，结得成的也不见得从此江湖终老。
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有30岁的朋友告诉我，他活得很焦虑。
社会走得太深，你就会焦虑。能对生活多控制一点，焦虑就会少一点。
一天到晚在饭桌上跟人吃饭说话——说的话跟自己毫无关系，说的都是张三李四王二麻子，好消息、坏消息、真消息、假消息都得搁进去——你就是垃圾桶，你盛也得盛，不盛也得盛。搁这么多垃圾，怎么可能不焦虑？
朋友往往会问：你在家都干吗？我说什么都没干，发呆呢。
我认为发呆是最放松的事，尝试把自己脑袋放空，哪怕只有几分钟，其实也挺幸福的。
人生大部分是空白，人忍受不了空白就要往里边填东西，给自己加载。其实最好的事儿就是跟好朋友一起发呆，有一起发呆的瞬间，说明关系是多么放松。
我们常常在与人接触时让自己撑着，都是怕话掉地上，话接话，赶快接起来，太累。
而且焦虑感很大一部分来自不自由。我觉得很多人达到“自由”的状态是在“无能期”：退休了，社会不需要你了，年轻人不需要你了，孩子不需要你了。有人认为这是自由，其实那不叫自由。自由不是被抛弃，而是放弃。
我曾经在西北一个庙门口看到一副对联：
“在高处立，着平处坐，向阔处行，存上等心，结中等缘，享下等福。”
我一直在体会着它。
“在高处立”是说可以站得很高看问题；“着平处坐”，踏踏实实，平等对人；“向阔处行”，就是说心胸要开阔，做事要变通，别走死胡同；
“存上等心”，就是存善良的心，要自律，“结中等缘”，就是不拒人千里之外，也不零距离接触，中庸；“享下等福”，就是说要能吃苦。
这是一个很难达到的境界。
行而正难，思无邪难上加难。
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投稿人：秋风秋雨
月光所照，愿为故乡，双脚所踏，无非过往，走了这么多的路，最圆的月亮还是家的方向。他乡纵有当头月，不抵家乡一盏灯。时光匆匆，转眼啊又是一年的中秋了。
独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。即使在平时，我们也会思念家乡，更何况今天是中秋佳节呢。想必许多人对亲人的怀念，都会比平时多一倍。比平时更加想念和亲人一起的时光。
一觉醒来，我还是和往常一样，首先第一件事是刷朋友圈，朋友圈里关于中秋佳节的情景接连不断。有的是对美味佳肴的赞叹，有的是和家人其乐融融地吃着团圆饭的情景，有的则是对亲人的思念。每一条都不尽相同，相信每一位拼搏在外的游子都希望和家人团聚，因为家永远都是我们最温暖的港湾。
记得小时候，家里比较穷，只买得起最便宜的纸筒五仁火腿月饼。那是我最讨厌吃的月饼，常常把馅料掐掉，只吃外面一层薄薄的月饼皮，却时常被妈妈劈头盖脸地训斥。而如今，小时候却成了我回不去的青春，小时候拼了命想逃离的那个家，长大后却是想回也回不去的无奈，这也许就是成年人的世界吧！
长大后的我们，离家越来越远，离父母也越来越远。但是不知道什么时候，我们与父母之间，心与心的距离也越来越远。在外打拼的我们，以后可能会有自己稳定的工作，或者自己的事业。可能，在你自己或者别人眼里，你早就已经不是一个小孩子了。但是不管你有多大，你有多老，在父母的眼里，你永远都是个孩子。你以为父母的思想老旧，跟不上时代的变化。但其实父母不想跟上时代的变化，他们只是想跟上你的变化。人长大以后，有时候真的很奇怪。小时候发了疯似的，想要逃离的那个家。长大后，却发现自己多了的是，想回也回不去的无奈。
汪曾祺说过:四方食事，不过一碗人间烟火。 人世间最幸福的事莫过于辛苦打拼之后，卸下一身疲惫和家人团座一堂热热闹闹地吃上一顿团圆饭 ，也许这就是人生的意义吧。
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投稿人：渣渣希
仿佛是一夜之间，这五彩斑斓的秋，乘着凉爽的晚风，悄然而至。
刚刚过去的这个夏天，我们或许有不舍有遗憾，但流失的岁月，再也追不回了。
不如，挥一挥衣袖，让所有过往，皆成序章；让所有未来，皆可期待。
九月，愿你不负韶华不负秋，只生欢喜不生愁。
九月，专注做自己，不忧亦不惧
涂磊曾说:“很多时候我们都不是在做自己，而是在模仿别人，不是在过自己的日子，而是在羡慕别人的生活，不是在追求自己的幸福，而是在抄袭别人的快乐。”
不可否认，我们有时一直在比较，读书的时候比成绩，工作之后比业绩，结婚之后比配偶、比孩子……
一个人不开心的根源，就在于比较，只要有比较，就会有落差，比来比去，最后的结果，就是挫败感和自我否定。
殊不知，过度的比较，会拖垮我们的人生。
我们活在这个世上，不是为了跟别人比，而是为了绽放自己独有的精彩。
专注自己，才能在这样一个纷繁复杂的世界里，找到属于自己的光芒和美好。
听过一句话：“他强任他强，清风拂山冈。”
不被别人的节奏所干扰，低头走好适合自己的路，是一个人最难得的定力。
正如李思圆在《生活需要仪式感》中写的那样：
“真正拥有品质生活的人，从不与别人比较，而是与自己比较，在有限的条件下，永远呈现出一种豁达乐观的精神面貌，不断丰富自己的学识和心灵。”
乾坤未定，你我皆是黑马。
守好自己的一亩三分地，不心猿意马，不左顾右盼。人生最坏的结果，也不过是大器晚成。
九月，走在岁月中，活在珍惜里
王小波有段话说得很好：“人到了中年以后，会发现世界上除了家人已经一无所有了。当你看多了外界的勾心斗角，当你被工作的苦、生活的难折腾得疲惫不堪，你就会发现：家，就是你在这世上最后的去处。”
人生过半，更为深切地明白：不管什么时候，父母的爱最真，情最浓。
无论身处何地，最挂念我们的，是父母；
无论成功与否，最心疼我们的，是父母。
人生最大的幸事，莫过于双亲健在，无病无忧。
世间最好的福分，莫过于家人齐坐，灯火可亲。
再过九天，就是中秋节。
这个中秋，推掉所有的应酬，记得回家看看老去的父母，陪他们好好吃顿饭，做一回贴心人。
如果只能“千里共婵娟”，记得捎一句温馨问候，留一缕牵挂惦念。
九月，照顾好身体，健康才有福
叔本华说：“健康的乞丐比有病的国王更幸福。”
钱是赚不完的，工作也是忙不完的，千万别用透支健康来换取金钱。
别等健康濒临失去，才后悔自己的一意孤行。
工作再忙，也别忘了一日三餐；生活再苦，也别耽误好好睡觉。
遇到暂时棘手的问题，与其熬夜强撑，不如先好好睡一觉。
养精蓄锐，闭目养神，当身体重新蓄满电力，才会能量满满地为你排忧解难。
别忘了：
岁月静好，工作顺心，健壮的体魄，才是享受幸福的基础。
很喜欢王小波的一句话：
“我要爱，要生活，把眼前的一世当作一百世一样。既然我存在，无论如何，我要为自己负起责任。”
对待生活，取舍有度，不慌不忙；对待身体，追求健康，不贪功，不透支。
能养生就别伤身，好好吃饭，坚持运动，你的人生就赢了大半。
九月，愿你白天有说有笑，晚上睡个好觉。
九月，卸下你的累，让往事清零
成年人的生活，辛苦是常态，但比起身累，我们更怕的是心累。
那种感受不到快乐与美好的心情，最让人压抑。
这种时候，如果把希望寄托在别人身上，注定会以失望告终。
我们最应该做的，是学会取悦自己。
正如有句话所说：生活就是没事找点乐子，自己哄自己开心。
不要把时间都送给负能量当燃料，要在有限的时间里做最快乐的自己。
哪怕是看一部搞笑的电影，吃一顿向往的美食，或是奔赴一场期待已久的旅行……
积极向上，不负韶华，别让任何人消耗你内心的晴朗，把生活留给热爱的人和事。
努力一点，早晚你会惊艳时光；阳光一点，迟早你会光芒万丈。
与其总是感叹生活不易，不如努力给生活加点糖。
九月，抖落昨日的疲惫与无奈，去迎接明天崭新的朝阳。
在无人喝彩的时候，给自己一个鼓励；
在独自拭泪的时候，给自己些许安慰；
在无力前行的时候，给自己几许能量。
你会发现，以后的日子，终将是甜的。
这个九月，夜听愿你：每次流泪都是喜极而泣，精疲力尽时有树可倚。
愿你：走在最美的时光里，不负韶华不负秋，只生欢喜不生愁。
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投稿人：渣渣希
有些记忆
是嵌在岁月里的颜色
那件银杏色的衣裳
是她初恋的忧伤
在那个银杏叶黄的季节
浮动着一个少女芳心摇曳的情愫
等候一个人的心情
像树叶一片一片的落下
方佛叶落的声音
能把心敲得砰砰乱跳
斜阳拉长了银杏色的身影
等候的人依然没有出现
手心里的小纸条
被撕成了碎片
和着风中的叶子
散落一地
三十年的时光
平平淡淡地过去
那颗远去的少女心
会在穿上那件银杏色的衣裳时
幽幽地扑来
有些人走着走着就散了
有些人走着走着又聚了
相聚的时候
却只能说说从前
他说记得那个穿银杏色衣裳的女孩
安静娴雅,让人心动
她说
自己在一个银杏叶黄的季节
一个人
走过一条长长的银道
遍地的树叶金黄金黄……
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投稿人：啊鱼
小时候总觉得梦想是一件很容易做到的事情，长大之后才发现，梦想真的不可以当饭吃，以前总觉得自己十八岁的时候应该是很优秀的，很青春的，总想着长大要做画家，钢琴家，作家.....
可是真的当我走到小时候期待的年龄之后，才发现原来其实自己真的很普通，普通到无法去做自己喜欢的事情，总以为有很多事情可以重复，可以还有下次，可是我错了，包括儿时的单车和纸飞机，抄作业或买糖果，早已是此生最后一次，想到这里，我更加悲伤了。
可能是我们都太急切的想要一个答案了……想要风光的学位，想要瞬间的博学，想要意气风发，可是现实告诉我们，操之过急就会败北 ，以前总觉得梦想是只要努努力就可以够到的，最后发现有的梦想早已飞去自己够不到的远方，有的梦想早已消失不见，就像是从来没有出现过一样。
可能也是这样才导致这段时间的我....很迷茫，经常性焦虑吧，我几乎在每日反复焦虑，反复迷茫，也可能是疫情的原因吧，时间过的真的好快，快到让人反应不过来，快到好像不要钱一样，快的让人不安。这几年我真的好像在死循环里不停的转圈，在圈里的我一直在思考人生的意义，可是到底什么才是人生的意义？怎样的人生才有意义，什么是有意义？我一直在找寻这个所谓的意义，寻找“意义”这个标准答案，可是我找不到，我不知道什么才算是有意义，是做让自己快乐的事，是拿许多令人羡慕的成就，还是有更多的人生体验？
怎样才算人生不白活？我看了好多鸡汤，但是好像对我没有用，也或许是没有人能告诉我答案吧……
我只知道，现在的我站在路中央，看不见前方，也没有人指引我前进的方向…
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人生，不过是一段来了又走的旅程，有喜有悲才是人生，有苦有甜才是生活。
我们最重要的不是去计较真与伪，得与失，名与利，贵与贱，富与贫，好好地快乐度日，并从中发现生活的诗意。
人生的路途，多少年来就这样地践踏出来了，人人都循着这路途走，你说它是蔷薇之路也好，你说它是荆棘之路也好，反正你得乖乖地把它走完。
生不知所从来，死不知何处去，生非甘心，死非情愿，所谓人生只是生死之间短短的一橛。
有时候，只要把心胸敞开，快乐也会逼人而来。这个世界，这个人生，有其丑恶的一面，也有其光明的一面。良辰美景，赏心乐事，随处皆是。
快乐是在心里，不假外求，求即往往不得，转为烦恼。所谓快乐幸福乃是解除苦痛之谓。没有苦痛便是幸福。
你随时可以退隐到自己的心里去，一个人不能找到一个去处比他自己的灵魂更为清净。理性的特征便是面对自己的正当行为及其所产生的宁静和平和而怡然自得。
我看世间一切有情，是有一个新陈代谢的法则，是有遗传嬗递的迹象，人恐怕也不是例外，长江后浪推前浪，一代新人换旧人，如是而已。
人类最高理想应该是人人能有闲暇，于必须的工作之余还能有闲暇去做人，有闲暇去做人的工作，去享受人的生活。我们应该希望人人都能属于“有闲阶级”。
人在有闲的时候才最像是一个人。手脚相当闲，头脑才能相当地忙起来。我们并不向往六朝人那样萧然若神仙的样子，我们却企盼人人都能有闲去发展他的智慧与才能。
享受人生而不沉湎，看透人生而不消极，不管世风如何浮躁，都尽量保持一份高雅、恬静和淡然。
如果我们用如此的心态审视我们所处的世界，将会发现世界充满美好、光明，即使人生愁苦也会呈现新的色彩。
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当你遇到一件事情，已无法解决，甚至是已经影响到你的生活、心情时，何不停下脚步，给心灵一个修禅打坐的时间？
或许换种方法，或许换种角度，或许换条路来走事情便会简单了许多，“如果我们走得太快，要停一停等候灵魂跟上来”。
生命中总有挫折，那不是尽头，只是在提醒你，该转弯了。学会放弃，将昨天埋在心底，留下最美的回忆，放手并不代表你的失败，放手只是让你再找条更美好的路走。
其实人生很多时候需要自觉地放弃。当一切都已成为过眼云烟，放弃已经是最好的诠释，也就是一种最好的幸福。
放弃了恨，留下的就是爱，在落泪以前转身离去，留下华丽的背影，让心灵的负荷轻松而灵动，心中留下的应该是那种淡然，当时间静悄悄的滑过，那样一种感觉，已经随着时间而慢慢走远，心中维存一种叫爱的东西。
日休禅师曾经说过：人生只有三天——昨天，今天和明天。活在昨天的人迷惑，活在明天的人等待，只有活在今天的人最踏实。
执着是一种负担，甚至是一种苦楚，计较的太多就成了一种羁绊，迷失的太久便成了一种痛苦。
放弃是一种胸怀，是一种成熟，是对自我内心的一种自信和把握。放弃，不是放弃追求，而是让人以豁达的心态去面对生活。
古人说：“失之东隅，收之桑榆”，人生中，得与失，也发生在一念之间。到底要得到什么？到底要失去什么？见仁见智。
人生苦短，我们只是世界的一个匆匆过客，其实在这个看似短暂的人生之旅中，得点儿，失点儿，又何妨呢？
得不到和已经失去的固然珍贵，但这并不是最珍贵的，人间最珍贵的应该是把握好现在你手中的幸福，好好珍惜眼前人。
随着年龄的增长，阅历的充实，人应该随着时间调整自己的生命点。失去是一种痛苦，也是一种幸福。因为失去了绿色，却得到了丰硕的金秋。失去了太阳。却换来了繁星满天。
如何面对人生中的得与失，这恐怕是千百年来许多人苦苦思索的。
该得到的不要错过，该失去的，洒脱地放弃，不必太在意，拥有时珍惜，失去后不说遗憾；过多的在乎将让人生的乐趣减半，看淡了一切也就多了生命的释然。
不是路已走到了尽头，而是该转弯了。
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投稿人：渣渣希
“一个人总是仰望和羡慕别人的幸福，一回头，却发现自己正被仰望和羡慕。”
我们总在自己的世界里，拼命地眺望着别人的生活。
但有时候你所羡慕的，未必是最好的。
幸福的定义有万千种，最好的那种，叫适合自己。
什么才是最好的生活？
有人说，是加官进爵时、买房购车后、身体无恙中；
有人说，是父母双全、爱人平安、孩子快乐、领导待见。
在一集《蜡笔小新》里，小新对他的妈妈说：
“妈妈，平凡是最幸福的。
生病、意外、倒闭、离婚，这些事都不知道什么时候会发生，如果能平凡度过一生，那当然是可喜可贺的事情。”
美好的生活从来没有什么固定的标准。
有人喜欢追求光鲜亮丽的生活，也有人沉迷在自己平平淡淡的小日子里，怡然自得。
完美的生活不一定代表着有多幸福，普通的日子也不见得不能让人欢喜。
生活虽普通，但自己满意就好。
看过一则寓言。
有人总对自己的生活不满意，他向高僧求助。
高僧问他：你觉得一块黄金好，还是一堆烂泥好？
他回答：当然是黄金啊！
高僧反问：那假如你是一颗种子呢？
生活何尝不是这样？
别人的生活再好，却不一定适合自己。
就像一件好看的衣服，即使再昂贵，但是穿起来不合身，对你来说也失去了价值；
一双华丽的鞋子，即使再精美，但是走起路来磨脚，它也变得没有意义；
一个不合适的人，即使你再喜欢，但总让你感到疲惫，你也会选择放手。
余生，不妨选择适合自己的鞋，走好自己的路。
生活，只要自己喜欢，过得舒服，你就能从中体会到幸福，
适合你的，就是最好的生活。
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已看惯了太阳的东升西落、月亮的阴晴圆缺，习惯了春夏秋冬的冷暖、世间万物的改变，却很难看淡人间的悲欢离合、情仇恩怨，更难将伤心难过看得风轻云淡。
经过了很多年的改变以后，将开心当成了一种习惯，于是我发现我的开心感染了很多人。人们问我为什么的时候，我只说：开心是一种习惯！
以前常常讨厌世人那些所谓的好心忠告，因为明明知道没有几个人能做得到，事事喜欢去斤斤计较，到头来伤心难过的只是自己。常常听不习惯朋友的花言巧语，看不习惯朋友的惺惺假意，突然恨透了这个世界，感觉到处都是虚伪的面孔。
也许是因为经历的太多，也许是因为个人在没有办法改变这个社会的情况下只能顺应这个社会，于是喜欢上西门子公司的一句企业文化——“请愉快地工作”，并改成了“请开心地生活”。
的确，开心与不开心，都要过一天二十四个小时，何不开心地度过每一天呢？
当然，没有哪个人在面对伤心和难过的时候还可以傻笑，但是，你却可以在最短的时间内去调整自己的心态。要知道伤心不是解决问题的最好办法。于是，我将那句话刻在了心里：“请开心地生活。”这样时时刻刻提醒自己，我应该开心地过每一天，因为我像所有人一样，希望自己能过得好一点，虽然不能从物质上满足自己，但是要学会弥补自己心灵上的空虚。
人的一生，总有学不完的知识，总有领悟不透的真理，总有一些有意或者无意的烦心事闯到心里来。总之，生之梦，顺少逆多，一辈子不容易，千万不要总是跟别人过不去，更不要跟自己过不去。
书上云：看别人不顺眼是自己的修养不够。想一下也是，因为每个人的出身背景、受教育程度、受社会影响都是不一样的，在你看不惯别人的同时，是否别人也看不惯你呢？所以要开心地去面对每一个人，学会看朋友身上的优点，学习朋友身上的优点；朋友的缺点正是你最好的反面教材，如果你也有这样的缺点请及时改善，不正是你所期望的吗？
开心不仅仅是心里的感觉，而是因为你有了开心的感觉，于是别人可以从你的脸上读到微笑，读到开心。如果你在生活中比较细心的话，你就会知道世间最美丽的表情就是微笑。如果你想天天拥有世间最美丽的表情，那么请把开心当成一种习惯吧！
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作者：啊广
有时候我觉得，人活着连畜生都不如，工作结婚生子明明是自己的事情，却总要被人以关心的名义进行干预管束。如果有得选，我宁愿做一棵自生自灭的野草，任他风吹雨打，而我始终只做我自己。
其实，人生短短几十年，怎么过不是过呢？自己选的路和别人安排的路，本质上可能也没什么区别，反正在这人世间，所有人都是匆匆走一回，没有说理的地方。可怜的是，那些在世俗中格格不入的人，更可怜的是，那些想法与世俗迥异却不得不遵从世俗的人。他们的痛苦，大多数人不理解。
说真心话，我羡慕那些没有强烈自我意识的人，羡慕那些可以按照社会主流生活方式去过一生的人。羡慕他们不会因为别人的要求而感到失落痛苦，羡慕他们可以心安理得接受别人安排好的人生。我也希望自己可以这样活得开开心心，然而真的做不到。
很多人都说我长得老，那是因为从小到大我真的没有几天是发自内心感到开心的。小时候，我考95分，我爸说，你怎么没考100分呢？看到有些同学从50分考到60分，家里就奖励了自行车，我真的无比难受。高考成绩出来，我考了全班第一，上了一本。我妈认真地说，我还以为你会考上清华的。那种语气，让我感觉自己被一把推进了冰冷的深渊。
毕业后，工作了几年。有一次，我妈问我工资有多少了。我说一万出头，结果她又是一句，原来只有万把块呀。仿佛我读了大学，就要月薪几万才合理。
结婚，也是见一次催一次。其实我们都有自己的时间安排，然后在一次次不愉快的催婚之中，我们只能打乱了计划，提早结婚。
婚后，也是隔三差五催生娃。刚怀上的时候，我老婆爱吃酸的。我妈知道后，第一句就是，听说爱吃酸的生女儿。尽管语气克制，我却能感受到她的忐忑。什么时候生娃要管，生男生女也要管，真的没法活。
我虽然努力读书，但不代表我一定会考第一名。我虽然读了大学，但不代表我一定会月薪数万。我虽然是个普通人，但不代表我一定要多少岁之前结婚。我虽然愿意生孩子，但不代表我一定要生男孩。我虽然身为子女，但不代表我什么事都要听从父母的，更加不代表我的人生属于父母的。一切以关心为理由，从而干预成年子女人生的行为，都不应该被支持。
如果人生下来不能自由地活着，那么每多一个婴儿出生，这世上就多一个奴隶，这还有什么意义呢？世界上最大的罪过，就是自以为是的“为你好”。我宁愿不要这些所谓的“为我好”，做一棵自生自灭的野草。
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很小的时候，如果我有了过失，说了谎话，又不愿承认的时候，妈妈就会说：看着我的眼睛。如果我襟怀坦荡，我就敢看着她的眼睛，否则就只有羞愧地低头。
从此，我面对别人的时候，看着他的眼睛。
悲伤会使我的眼睛噙满泪水，却不会使我闭上眼睛。看着批评我的目光，我会激起正视缺点的勇气与信念。我会仔细回顾我走过的路，看看自己是怎样跌倒的，今后避开同样的危险。
我不喜欢假装谦虚把睫毛深深地垂下，一个人回到僻静处悄悄地乐。我愿意把心中的喜悦像满桶的水一样溢出来，让我的朋友们分享。在我的亲人、我的朋友的眼睛里，我读出他们的快活和对我更高的希冀。表扬不但没有使我忘乎所以，反倒使我感到肩上的担子更加沉重。成功好比是一座小山，一个准备走很远的路的旅人，站得高了，才会看到目的地的篝火。他会加快自己的脚步。
眼睛是心灵的窗户，这已经是被说腻了的古话，可我要说眼睛不仅仅是窗户，它是心灵的家。假如陌生人的目光坦诚而友好，我会向他伸出我的手。假如陌生人的目光犹疑而彷徨，我断定他是一个没有主见的人，不能与他成为朋友。假如陌生人的目光躲闪而阴暗，我会退避三舍，在心里敲起警钟。假如陌生人的目光孤苦无告，我愿意提供力所能及的帮助。
岁月会改变一个人的眼光，就像油漆的家具会变色一样。但是有些老朋友的眼光是不会变的，像最清澈的水晶，晶莹一生。但他们的眼睛会随着喜怒哀乐变换颜色，作为朋友，我愿与他们分担。假如他们悲哀，我愿为他们宽心。假如他们喜悦，我愿与他们分享。假如他们焦虑，我愿出谋划策。假如他们忧郁，我愿陪着他们沿着静静的小河走很远很远。
世界上所有的生灵都有它们的眼睛，就看你用不用心寻找，就看你有没有勇气和它对视。
当我刚刚开始学习注视别人的眼睛的时候，心中很有些不安。我觉得自己是个小小的孩童，我怎么敢看着别人的眼睛？那不是太不尊敬人了吗？我对妈妈讲了我的顾虑。她笑了，说：“那你明天试着看看老师的眼睛。”
第二天，在课堂上，我开始注视着老师的眼睛。好怪啊，老师好像专门给我一个人讲课似的。我的思考紧紧地跟随老师的讲解，在知识的密林里寻觅。当讲到重要的地方，我看到老师的眼睛里冒出精彩的火花，我知道自己一定要记住它。当老师的眼光像湖水一样平静的时候，我知道这只需要一般掌握。
当我在读老师的眼睛的时候，老师也在读我的眼睛。假如我显现出迷惘与困惑，老师就会停顿他讲解的步伐，在原地连兜几个圈子，直到我的目光重又明亮如洗。假如我调皮地向他眨眨眼睛，他会突然把讲了一半的话咽进嘴里。他知道我已心领神会，可以继续向下讲了。
我这才知道，眼睛对眼睛，是可以说话的。它们进行无声的交流，在这种通行的世界语里，容不得谎言，用不着翻译。它们比嘴巴更真实地反映出一个人隐秘的内心世界。
随着年龄的增长，我明白了注视着别人的眼睛是一种郑重，是一种尊敬，是一种信任，是一种坦诚。
当然了，这种注视不是死瞪瞪地盯着人家看，那样可真有点儿傻乎乎并且不文雅了。注视的目光应该是宁静而安然的，好像是我们在晴朗的天气眺望远处的青山。
如果我听懂了他的话，我会轻轻地点头。如果我需要他详细解说，我会用目光传达出这种请求。
注视着别人的眼睛，也给自己提出了更高的要求。
当我注视着别人的眼睛说“谢谢你”的时候，我必须发自内心地真诚。当我注视着别人的眼睛说“对不起”的时候，我必须传递由衷的歉意。当我注视着别人的眼睛说“我能把这件事做好”时，我一定要有“下一个必胜”的信心。
当我注视着别人的眼睛说“请相信我”时，我觉得自己陡然间增长了才干和胆魄。
医学家证明，人在说谎的时候，无论他多么历练老辣，他的眼睛都会泄露他的秘密。他的瞳孔会扩散变大，他的视线会游移，眼睑也会不由自主地下垂。
为了我们能够勇敢地注视别人的眼睛并且不怕被别人注视，让我们做一个襟怀坦荡、心灵像水晶般透明的人。
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投稿人：渣渣希
记得杨澜说过一句话：“幸福不是从天上掉下来的，而是从自己心里长出来的。”一个人的福气，来自于他的内心。心有多宁静，福气就有多深厚。
在现如今物欲横流、浮躁忙乱的社会，有太多的人，内心充斥着急躁和不安。
人世浮沉，有太多炫丽的繁华，太多醉人的诱惑，在时时刻刻撩拨着我们的心弦。
我们好像早就忘了，做一件事的初衷是什么，自己真正想要的是什么。
你是否，也是如此呢？
但是要知道：欲速则不达。不如，放慢脚步，好好审视自己的内心。
很多事，不能急，要慢慢来。
唯有遇事沉得住气，从容不迫，不慌不忙，你才能拥有真正的幸福。
当你面对名利前程，不急功近利，不浮夸轻薄，心静自然天地宽。
当你面对人生百态，看得开，放得下，忍得了孤独，你会获得长久的安宁。
当你面对起落沉浮，得意时不骄不躁，失意时不卑不亢，自然笑得淡定从容。
都说，宁静才能致远。
心静了，福气来了，未来的路才能走得长远。
以静养心，笑看花开，细细品味当下的每分每秒，你会感受到一种自在的欢愉，一种恬静的温暖。
心有多静，福就有多深。
愿你在无常的岁月中，任时光荏苒，心静悠
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冰心曾说过：家是什么，我不知道，但烦闷、忧愁都在此中融化、消失。
是啊，一家人在一起，无关乎钱多钱少，房大房小。
因为家不是房屋，而是心灵港湾，你可以卸下所有伪装，不必迷茫，也不见风霜，纵然门外寒冬如雪，门内也是春风暖意。
一个家最好的风水，就是闻到书香，听到安静，看到从容。
01闻到书香
苏轼在《三槐堂铭》中说过：“忠厚传家久，诗书继世长”。一个家族，唯有忠诚，读书，才能够长久地发展下去。
历史上，一家出三才子，莫过于苏家三父子：苏洵、苏轼、苏辙，最让人佩服的应该是苏洵，培养了两个才子，为后人留下了许多经典作品。
在当时，作为父亲的苏洵，也是愁坏了，两个儿子调皮捣蛋不说，还不爱读书，硬来吧，又怕起反作用。
于是，他决定“以身作则”来教育孩子，从激励入手，积极引导，让孩子对学习感兴趣，变害为利。
一开始，苏洵每天躲在书房里看书，偷偷摸摸的，被孩子看到了，就把书藏起来，还严重警告他们，不准进书房。
这下激发两个孩子们的好奇心，两个孩子想尽办法，去书房偷书看。
就这样苏家兄弟发现了读书的乐趣，渐渐地把读书当成习惯，造就了文化史上的双子奇迹。
世间数百年旧家无非积德，天下第一件好事还是读书。
家庭教育是伴随孩子一生的，而父母是孩子的第一任老师，也是孩子终身的良师益友，一个爱读书的家庭，孩子才会受益一生。
02听到安静
在《道德经》中，有这样一句话：“孰能浊以静之徐清？孰能安以动之徐生？”
一杯混浊的水，放着不动，才会达到清澈的程度，家庭也是。每天沉淀，多沟通，不吵闹，才不会那么烦躁。
曾国藩参考七次才中了个秀才，而他的家人从来没有责骂过他，总是言语轻轻地跟他说话，一如既往地支持。
读书时，其父虽严厉，但也会跟他沟通，要求他慢慢来，不着急。
自此，曾国藩发奋图强，实现了自己的价值。
都说沟通，才是和平的源头。的确，一些家庭往往因为沟通不畅，经常为一些鸡毛蒜皮的小事，吵得不可开交。
而一个会沟通的家庭，往往是安静的，心平气和的。因为他们懂得，和睦才是一个家庭的兴旺之道。
家是港湾，不需太大，宁静就好，虽不华丽，却欣欣向荣。
03看到从容
有人说：“孩子永远不会乖乖听大人的话，但他们一定会模仿大人”。身为父母，自己的一言一行，都潜移默化地影响着孩子，在情绪崩溃时，是习惯性讲道理，还是随意发脾气，孩子都看在眼里。
如果你每天抱着手机刷视频，懒惰，不上进，又怎么可能要求孩子，好好学习，做一个努力向上的人。
梁启超，是政治家、思想家、文学家，而在教育子女这一块，他更是拥有自己的心得，尤其是对于孩子们的分数成绩，考得不好，梁启超也不会生气。
有一次，梁思庄考试得了第十六名，尤为伤心，梁启超知道后非常淡定地说：“庄庄成绩已经很优秀了，哪怕考试不及格，也不要紧，咱们慢慢来。”
甚至在孩子们选专业的时候，梁启超也是从容淡定的，非常尊重孩子们的意愿。
也正是因为这份从容，使得梁启超的九个孩子，都能按照自己的意愿发挥，最后出了三个院士，个个都是佼佼者。
要知道，没有人可以一辈子为孩子挡风遮雨，好的父母就是揽一份从容，让孩子们学会坦然地面对人生中的失败，轻松驾驭跌宕起伏的人生。
好的家风，能够浸染我们的一生。
一个家庭最好的风水，莫过于闻到书香，听到安静，看到从容，不慌不忙，不急不躁。
闻到书香，丰盈内心；安静修身，去除燥气，勤劳做事，功业皆成。
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投稿人：渣渣希
我的家乡是潮汕，她比不上繁华的北京有那么多的名胜古迹，也比不上香港。但是，在我眼中，她却是那样迷人，那样耀眼。
家乡的风景真美！她既靠近山，又挨近海，依山傍水。旭日东升时，金色的阳光洒满大地，仿佛给每一家院子镀上了一层金粉，看上去十分漂亮！
这时，马路两边一棵棵茂盛的大榕树上，鸟儿在婉转地歌唱，马路中央绿化带里的花草便在这清脆悦耳的歌声中静静地、轻轻地摇曳着！
在这美好的早晨，咱勤劳的环卫工人便开始了一天的工作，“刷刷——嚓嚓”，那一个个佝偻着身子清扫的身影，就是此时各条街道上一道亮丽的风景。
走到街道上，时时扑入眼帘的就是那一个又一个绿色的“小矮人”——环保垃圾桶。有了它，人们的环保意识增强了，文明行为随处可见，街道上干净清爽，空气清新，给人心旷神怡的感觉。
家乡的一声声潮剧清香，如扑面而来的春风，荡漾在人们心际；一个个戏曲片段，如春日里融融的阳光，洒遍人们心头！
家乡的饮食也吸引人！我们家乡有凤凰茶、铁观音、水仙茶，鸭屎香苦丁茶等等潮汕功夫茶都是我们家乡优良的传统文化之一。
我们潮汕人四海为家，因此，潮汕功夫茶自然也驰名中外了。在我们潮汕地区，喝功夫茶成了人们饮食生活的需要和习惯。若有客人到来，喝功夫茶是起码的待客之道。嘻嘻，我们潮汕人喝茶的样子可不像猪八戒一样，那么不雅观的咕噜咕噜一口气喝一大罐，而是细细地品味着。那品出来的茶才别有一番滋味哩！
来到我的家乡，不管走到哪家，客厅里都有茶几，在大家闲的时候，一家人经常围坐在一起，一边喝茶，一边聊天或一边看电视，真能感受到家庭的其乐融融。
而食品呢，不用说啦，当然也是丰富多彩！比如：手打牛肉丸鱼丸猪肉丸猪肚丸什么丸都应有尽有……沙茶牛肉炒粿条芥兰炒粿条什么条样样有……绿茶饼绿豆饼老婆饼紫菜饼肠粉鲎hau6粿红粿韭菜粿等等介绍不尽。喝着功夫茶，吃着潮汕小吃，真的是别有一番风味哦！
家乡的人更美！妈妈说，我们家乡注重“百善孝为先”，对待长辈那才叫一个“孝”。兄弟姐妹之间也是和睦相处，不分彼此。许多家庭都是三代甚至四代同堂，他们有福同享，有难同当。只要有什么公益活动或重大节日，家家户户都是有钱出钱，有力出力，互相关心，互相帮助，他们的善心善举被传为佳话，成为外地人学习的楷模。
从小听爸爸妈妈说，那些背井离乡、身在异国的侨胞们，都有一颗赤子之心，他们常常捐资捐款，为家乡的建设发展做出了巨大贡献。汕头还成立了“侨批馆”，也成功申请加入了“世界文化遗产”哩……
我的家乡——潮汕，景美、饮食美、人更美！她在我的心中就像一颗璀璨的明珠，那么闪亮，那么迷人！我骄傲，因为我是潮汕人！
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杨绛说过，”简朴的生活、高贵的灵魂，是人生的至高境界。“
年轻时，我们总以为人生就是要追求“高配置”的生活，我们追求豪华的车子，高档的房子，体面的工作......
聪明的人懂得：如果过于追求物质的，身体累，心更累；适当减少欲望，学会知足常乐，人生才能活得自在、从容。
01低配圈子，过好自己的人生
有一句话很经典：当你的能力、地位、资源配不上你的社交野心，你所做的不过是无效社交。
人到了一定年龄，要懂得给自己的圈子做减法，减少能耗，把更多的时间留给自己，留给家人。
演员陈道明也是一个低配圈子的人。不演戏的日子，他就沏上一壶茶，在家里看书、练字，看窗外落叶无声，享屋内时光静好。
有人曾问他：“这样的生活，有意思吗？”
陈道明回答说：“比起抽烟、喝酒、打牌、去酒吧和迪厅，我更乐意在家跟妻子同坐窗下，她绣花，我给她裁皮包、给女儿做衣服。”
人的精力是有限的。时间在哪里，成就也就在哪里。
真正有质量的人生，都不是靠拼命社交建立起来的。我们与其讨好攀附高配的圈子，不如过好自己的人生。
02高配家庭，家庭和美就是幸福
林语堂说过：理想的家庭生活，就是有一个言笑晏晏的妻子，几个可以和他在大雨中奔跑的可爱孩子。
后来，他用一生的爱，把理想变成了现实。自结婚后，他除了写作，几乎把所有的时间都给了家庭。
林语堂经常用胶泥和蜡烛做成漂亮的小玩意，当作礼物送给孩子。一有空闲，就和孩子们一起吹肥皂泡。
穷苦时，他和妻子一起把一分钱掰成两半花。日子安稳后，他们一起享受生活。两人也会闹矛盾，但每次林语堂都会主动哄妻子笑。
在金婚那天，林语堂特地铸了一枚“金玉缘”的胸针，刻上姆斯·惠特坎·李莱的名诗《老情人》，献给妻子。
年纪越大越会发现，家庭才是我们最重要的事业，经营好家庭的用心程度，决定了一家人生活的温度。
再多的财富不如家人和睦，再大的盛名都不如家庭幸福。
03低配物质，知识就是最大的财富
有句话说：知足是天然的财富，欲望是人为的贫穷。
如果你对现在拥有的一切感到满足，那么这种知足感带来的快乐就是无价之宝！
胡九韶，明朝金溪人。是一位教书先生，一面教书，一面努力耕作，仅仅能够衣食温饱。
每一天黄昏时，胡九韶都要到门口焚香，向天拜九拜，感激上天赐给他一天的清福。
妻⼦笑他说：“我们一天三餐都是菜粥，怎样谈得上是清福？”
胡九韶说：“我首先很庆幸生在太平盛世，没有战争兵祸。又庆幸我们全家都能有饭吃，有衣穿，不至于挨饿受冻。第三庆幸的是家里床上没有病人，这不是清福是甚么？”
古人说：少欲则心静，心静则事简。有一颗知足心，你会更快乐，造就一种知足的性格，知足者才是真正的富有者。
04高配心灵，洒脱自在最是快乐
叔本华曾说：一个人对外在的物质要求越低，他对内在的要求就越高。
一个人只要活在物质世界里，会一生劳碌，心灵空虚。当我们不再追求物质的高配，而是保持宁静的心态，就容易做到灵魂的高配。
季羡林就是一位淡泊名利的人。
当他在学术界声誉四起之后，各种邀请，聘任纷至沓来。
面对名利，季先生却选择了躲避，他能推就推，不能推掉的也尽量不让它影响到自己的生活。有的人靠着名气赚大钱时，季先生却把自己关在书斋里，看书写作。
他是当代人钦佩的大师，但他坚决要求大家把“国学大师”、“学界泰斗”、“国宝”这三项桂冠摘掉。
季羡林先生说：“三顶桂冠一摘，还了我一个自由自在身。身上的泡沫洗掉了，露出了真面目，皆大欢喜。“
他一生只顺从内心，真实而快乐，洒脱而自在。
非淡泊无以明志，非宁静无以致远。
淡泊与宁静，是一种宠辱不惊的淡然与豁达，是一种成熟与从容，也是灵魂高配的一种境界。
“低配”不是不思进取，而是张弛有度，不攀不比，不想太多。
“高配”不是奢侈华丽，而是知足常乐，淡泊宁静，方能自在洒脱。
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古印第安人有句谚语：“别走得太快，等一等你的灵魂。”
如果说生命是一条路的话，很多人的脚步太匆匆，追名、逐利，追赶时间、追赶太阳。用一生的时间在追逐，也用一生的时间去消耗与受伤。
生活，如一杯茶、一杯咖啡，也如一段幽静的风光。不着急，放慢脚步，一切慢慢来。慢品才有味，慢品才可以找到极致。
慢品，才可以看见风光
总觉得时间像爱人的手，唯有牵着她，慢慢欣赏延路的风光才是生活，才会收藏美好，才可以记住过程中的细小的浪漫、如诗如画的风光景致。
生活要放慢，慢得像金岳霖用一生的时间爱一个人。慢得像西湖的画舫，比行人的步子还要慢。慢得像一朵花开的样子，缓缓地、缓缓地开放。慢得像山间的小溪一边唱歌，一边流淌。
慢品，才可以读懂自己
一直喜欢一篇禅文：一位烦恼深种的人，去寺庙问禅。倾诉他的种种烦恼，禅师只说请喝茶。
坐下来，这个人还是迫不及待地追问禅理，禅师仍是告诉他请喝茶。直到，他静下来，慢品一杯茶才明白禅师让他喝一杯茶的道理。
慢下来、静下来，读一杯茶的沉浮，也读自己的喜忧。在慢中才可以禅修，思想更加淸晰、那些难剪难理的烦恼也慢慢解开了。
慢品，方知人间真滋味
人至中年，慢慢懂得有多少人，用生命和健康付出着年轻时追名逐利的代价。有些路，似乎是太急了。拔苗助长地要求自己进步、提升，然后，又开始要求自己的孩子学才艺、学知识，比荣誉、比成绩，孰不知有多少美好的光阴都在挤与抢中度过了。
苏东坡曾说过：“长恨此身非我有，何时忘却营营？”或许他到晚年时才真正找到了心灵的归宿一一“人间有味是清欢。”
慢品，才可以离大道越来越近
《道德经》说：“治大国，如烹小鲜。”
无独有偶，布袋和尚有禅诗：“手把青秧插满田，低头便见水中天。心地清净方为道， 退步原来是向前。”
很多事情有了诸多个慢才可以累积、沉淀，才可以让量变成质变。慢了才柔了，无论是战场上的博弈，还是球场上的比赛，或是生活中的养心太极，决定最后的往往是“四两拨千斤”的柔与慢。
从前的日色变得慢 车，马，邮件都慢 一生只够爱一个人
从前的锁也好看 钥匙精美有样子 你锁了，人家就懂了
就让我们慢慢地读木心的诗，慢慢地品陆羽的茶，慢慢地赏班德瑞的轻音乐，慢慢地看一朵花悄然开放、看一条鱼儿在水中慢慢游。慢慢地感受不老的四季风光，陪着爱人一起慢慢变老。
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我一直相信，生命的本相，不在表层，而是在极深极深的内里。
它不常显露，是很难用语言文字去清楚形容的质素，我们只能偶尔透过直觉去感知它的存在，像是从灵魂深处隐约传来的呼唤。
总是在无法预知的时刻——或是从书页间的一个段落，或是在人生长路上的一处转折，那感动忽然来临，我们心中霎时充满了可能是伴随着刺痛的狂喜，也可能是一种神圣而又甘美得无法言传的战栗。恍如有种悲悯从高处对我们俯视，又恍如重逢那消逝已久的美好世界，那生命最初始的对一切美好事物似曾相识的乡愁。
是相对忘言，是很可能一说即错的邂逅。
因为，这感知的“直觉”，也是种很难去界定的东西。我们只知道它是与生俱来的本能，只能被激发，却不能去刻意培养，更不会随着年龄与知识的累积而增长。
它是“初心”，是上苍分配给每一个个体的天赋，是让我们在恰当的时刻能够短暂地参透天机的触角；有人得到的多，有人得到的少，有人参透的范围很深很广，有人却只分得一处小小的角落。
我想，我是属于后者。
然而，即使仅只有一处小小的角落，我也常在那难得的时刻突然来临时慌乱得不知所措，更不会用言语去清楚形容，非得等到时间慢慢过去，等到自己逐渐安静下来之后，我才可能在灯下用文字来试着为那些已然消逝了的光影造像。
我多么希望，在不断地衡量、判断与取舍之后，能够找到一种最精确的方式来表达出这种感动，以及我对于能拥有这种感动的生命的珍惜。
这就是我所有的诗以及散文的创作动机。
台湾的诗人向明说：“诗人越天真，写出来的诗越可贵。”我深以为然。“天真无邪”如夏日初发的芙蓉，可贵的就是那瞬间的饱满与洁净，但是，人生能有几次那样的幸福？只要是不断在成长着的人，心中就会不断地染上尘埃。读诗、写诗，其实就是个体在无可奈何的沉沦中对洁净饱满的“初心”的渴望。
我逐渐领悟，这“渴望”本身，也能成为诗质。饱经世故之后的我们，如果能够在沧桑无奈之中还坚持不肯失去天真，恐怕是更为可贵的罢。正如同向明先生大部分的作品，最令人低回之处，几乎都是从这样的基调中出发的。
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把生活的质量提高，今天活得比昨天高兴、快乐，明天又要活得比今天高兴、快乐。就此而已。这就是人生的意义，活下去的真谛。只要有这个信念，大家都会由痛苦和贫困中挣扎出来，一点也不难。
那时候，我三岁……姐姐很乖，书读得好。哥哥顽皮透顶，写毛笔字课时，忘记带水，就小便去磨墨，他人老实，自己告诉大家的。哥哥又喜欢剪报纸，把报纸中所有的广告都剪下来，盘着腿，坐在地下剪，一不小心，剪到脚，血流满地。
一生中最怕遇见那种长嗟短叹，又不积极改善生活的消极主义者。跟这类人接触，能量很容易被吸干。谁未遇上困难？表面风光那些人，单是外表乐观而已。问题是你怎样面对困境。越介意旁人的眼光，越活得不快乐。到底你是为谁生存的？
做人总要有一个目标，确定之后，你就往这个目标走。从小就很羡慕那种比较自由自在，过得好一点的生活。那么，就往这方向去努力，把自己扭扭捏捏的个性扭回来，这个做得到的。
人生变化多端，前面的事不可知，也不相信术士的占卜，对死亡我还是怀有不安感的。所以我羡慕有安乐死的国土，一个人可以选择走下人生舞台的姿势和准确时刻。被生下来，是不受控制的。但是连走，也不肯让我抬高着头走，就太悲哀了。
人，首先要自爱，不自爱就完蛋了，任何环境之下，自爱的人总有出人头地的机会。加上努力，还不成功，天就没眼了。
有一次，那个餐厅老板用毛巾包着一封利是，内里有五千元，我即刻回给他。我想：今次我收五千，下次人们给四千九，我会骂他；你会不断期望六千、七千，不会停的……况且，我都不是那么平，五千元哪里支使得了我。
父亲逝世在做头七的时候，请来两名僧人，念经时听起来很熟悉，原来他们把经文谱上《月儿弯弯照九州》的曲调，想起此事不禁冒火，心中大骂。烧祭品之前，要先拜土地公，一份冥币和茶叶及糖果。冥币每张五亿，加起来有数兆元之多。他妈的真是个贪污的家伙，要是当地有贪污调查局，非举报不可。
任何事，由第三者来判断，总是缺乏准确性。自己的经验，不管是好是坏，终究是属于自己的。假设，从创造性的角度去看，是积极的。许多伟大的理论，都由假设得来。假设，如果往消极去走，得到的只有不必要的悲剧和一生的后悔。
有些事，是注定的。既然明知是反抗不了，烦恼来干什么？人类的逻辑不能解决，求哲学家分析，他们似是而非的理论并不能满足我们，唯有信命了。中国人所说的“缘”“前世”“今生”，都还可以勉强地暂时给我们一个答案，姑且信之，好过继续迷惘。
不喜欢我不正经，也不要紧，我还是活得快快乐乐。大家有大家看法，不必去理会。我算不算是你偶像，并无所谓，偶像是未成熟的人创造出来，成熟之后，就不迷偶像，转变为欣赏。欣赏是可以接受的，我欣赏的人很多。肯自修，肯充实自己的人，我都欣赏。
聪明的演员，除了生活在角色里，还要生活在角色的内心中，才能让观众留下深刻的印象。这种精神上的支持，并不只发生在戏里。我梦蝴蝶，或是蝴蝶梦我？虚虚假假或实实在在，我们都得活下去，当它是真的，就是真了。
从小，父母亲就要我好好地“做人”。做人就是努力别看他人脸色，做人，也不必要给别人脸色看。生了下来，大家都是平等的。人与人之间要有一份互相的尊敬。所以我不管对方是什么职业，是老是少，我都尊重。
说谎话是人的天性，有必要的时候就说；没那个需要的，像森林中的土人，就不必说谎话了。宗教、学校、家庭里的人都教我们别说谎话，结果这是他们最拿手的玩意，他们说得最多。说谎话是一个事实；但事实，是不用说谎话来解释的。尽可能的情况之下，不要伤害到对方。
很小的时候我已经知道做任何事都要尽力、要开心，即使不开心都不要让人知道。不过不快事不会经常发生，因为我本身个性已经很不在乎的了。当然仍会遇见令我不开心的人，一定会的，如果没遇过，你就不会快乐，不会深切体会快乐的感觉。
热爱生命的人，一定早起，像小鸟一样，他们得到的报酬，是一顿又好吃又丰富的早餐。我的奶妈从小告诉我：“要吃，就吃饭，粥是吃不饱的。”奶妈在农村长大，当年很少吃过一顿饱饭。从此，我对早餐的印象，一定要有个饱字。
佛教故事教人说，你被人骗，是上世应还的债。现在给人骗，总好过年老时才给人骗。到上了年纪，打击更大。趁年轻受了这个劫，是福气。我不喜欢听这个故事，还是觉得非报仇不可，一有机会，以牙还牙。别以为一向待人好便一定得到好报，对人好是一种“送”的行为，不是用来“收”的。
人生总是漂浮不定的，我们为什么能够稳重呢？好像船上有一个锚，我们有最传统的信条，就是很简单的，父母教的：孝敬父母，对朋友好一点，对年轻人要好好教导，遵守诺言，遵守时间。我们遵守了之后，人生的目的就很清晰了。很难，但是要做到。
我们不骗人，在社会上根本生存不下去。遇到愚蠢的老师，说她笨吗？即被学校踢出来。奸诈的上司，指出他阴险吗？饭碗也被打破了。恋爱由说大话开始，喜欢了就会骗对方。讨好、附和等等，都在撒谎。
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他乡纵有当头月，不抵家乡一盏灯，宁念本乡一捻土，莫念他乡万两金。因为疫情的缘故，我已有许久没有回家了。提到我的童年，它总能勾起了无限回忆，嘴角不自觉地上扬起来。
我的童年，既有欢乐，也有泪水。但我依然热爱它。虽然我曾经也做过一个坏小孩……
我是一个地地道道的城市小孩但是寄养在农村的85后孩子，我的童年充满了无限乐趣。现在孩子都了解不到那个时候的快乐了，此时的他们都被电子产品带走了快乐。
我还记得我最喜欢玩的叠纸，我们那边叫做东南西北。叠好的东南西北上面有好几个小框，可以写上唐僧，孙悟空，猪八戒，白娘子，等等这些当时比较热门的人物。几个小伙伴就在那哈哈大笑，哎呀，你是猪八戒，哎呀，我是仙女……
童年的欢声笑语是最多的，从放学玩到天黑，一般都是奶奶或者妈妈会在街道上大喊，还不回来吃饭！我们才恋恋不舍地离开。
童年中，我印象最深刻的一件事是偷卖书本买雪糕。
那个夏日很炎热，我和弟弟吃完午饭准备去上学了，外婆提早去了农场。
“弟弟，天气好热，你想吃雪糕不？”我摇着蒲扇说道。
“想吃，但是姐姐，我们没有钱？妈妈说不让买”弟弟很嘴馋地回答道。
“收破烂了……收废纸了，破铜烂铁……”正在我沉思时，外面传来了一阵喊声，我脑瓜灵机一动，有办法了。
我把柜子里上学期不用的书收拾了出来，这也不够重呀，才几本，我猛然想起了外婆床板底下压了一个厚厚的，重重的书本。那是外婆经常翻看的书本，但是我们那个时候还小，也不知道那些书对外婆来说意味着什么。
管它呢！我让弟弟帮忙，一起拿了出来，边跑边喊，“收破烂的，等一下……”
就这样，我们兴奋地把那摞书换了一块五毛钱。
你还记得吗？那个时候的雪糕还是二毛一块，袋子冻得冰块是一毛钱，我分给弟弟了二毛钱，剩下的还够吃好几次，我心里窃喜着。
那天的心情别提有多爽了！我们舔着冰棍，走在上学的小路上，原来童年的快乐是一根冰棍就可以满足……
“弟，让我尝一口你的什么味道……”我盯上了弟弟的雪糕，兴冲冲地想尝一尝。
“不行，你光咬大口……”弟弟急忙护住雪糕，小气地说道。
“真是个小气鬼”我撇了撇嘴说道。
那是一个愉快的下午，我们却没有想到，回到家等待我们的是一场暴风雨。
“猫仔，我放床底的书，你们看见没？”外婆焦急地问道。
“没啊，怎么了？”我装作若无其事的样子回答。
“真的吗？里面夹的有重要东西！”外婆面容失色地说道。
“婆婆，姐姐拿的，卖了钱，我们买冰棍了”弟弟诚实地喊道。
这个时候，我恶狠狠地看下弟弟:“你胡说什么！”
还没等我反应过来，鸡毛掸子趴地打在了我的身上，一阵热辣……
“你们知不知道，那里放了我这半年的积蓄，好几百块！”说完外婆的泪水啪嗒啪嗒地掉了下来。
我也陷入了无限的沉思。要知道那个时候的人做建筑工地，起早贪黑，一天才有20块钱。
这个事情，后来影响了我整个童年，也让我从此不爱雪糕。也让我懂得了一个道理，不管任何时候，你想要动任何东西，都要征得别人同意，不然你就是强盗，也有可能成为压死别人最后的一颗稻草！
之后的几个月，外婆更加勤奋地挣钱，去帮别人拔草，自己种菜去集市上卖，她始终没有告诉过我爸爸妈妈，我偷卖书买雪糕的事情。
她是爱我的，给我了悔悟的机会。永远忘不了她的话：孩子，不是我们自己的东西，永远不要乱动，那有可能是别人的最重要的东西。
现在我长大了的生活好了，外婆却不在了，连孝敬她的机会都没有。
每当回忆的时候，我总想落泪，情愿回到童年，回到那年少无知的时候，回到外婆的身边。
你们是否有梦里回到童年的时候呢？不管是欢乐还是泪水。
虽然我曾经做过一个坏小孩，但我不负童年，现在的我，正直，诚信，为社会所用。
回忆再好，可惜已经回不去了，唯有努力向前奔赴，致敬我们爷辈父辈那一代勤劳朴实无华的人！
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十六七岁的年纪，是迫不及待要远走高飞的。像一朵花苞苞，就要开了，就要开了，却总也不见开。光阴是缓慢的，缓慢得像教学楼后矮冬青树下，一只慢爬的蜗牛。早上走过时，看它在爬。中午去看，它还在爬，总也爬不到树枝上去。
心是忧伤的。对着一枚叶，看着看着，也会落下泪来。清晨醒来，宿舍还是那个宿舍，教室还是那个教室，操场还是那个操场。教学楼前，一排法国梧桐树，撑着肥圆的叶，不知疲倦地绿着。校园的围墙上，爬满小朵的红，和黄，是些野喇叭花，无比寂静地开着。围墙外，传来敲铁皮的声音。那是不远处的一家小店铺，专卖各种铁桶。赤膊的中年男人成日举着铁锤，敲啊敲，声音单调又寂寥。
我时常望着教室的窗外，发呆，天上飘着淡的蓝，或淡的白。风吹得若有似无。我希望着人生这惨淡的一页，能速速翻过去。是的，惨淡。那个时候，我进城念高中，穿着母亲纳的布鞋，背着母亲用格子头巾缝的书包，皮肤黝黑，沉默寡言，跟野地里的芨芨草似的，又卑微又渺小。城里的孩子多么不同，他们住黛瓦粉墙的四合院。他们穿时髦鲜艳的衣，从青石板铺就的小巷子里，呼啸而出。他们漂亮白净、神采飞扬，不识四时农作物，叫我们乡下来的孩子：泥腿子。
我的神经时时绷着、敏感着，怕被伤了，偏偏时时被伤着。他们一个不屑的眼神、一句轻视的话语，都足以让我手脚冰凉。我变得越发的沉默，低着头走路，低着头做事，恨不得能把头埋到泥地里去。
也总是要上他的课。彼时，他四五十岁，挺拔壮实。肤黑，黑得跟漆刷过似的。据说曾去西藏支教过几年。记得他初来上课时，刚一张口，全班都愣住了，他的声音与他的外表，实在不相称，他的声音尖，且细，跟女人似的。几秒钟后，全班哄堂大笑。城里的孩子尤其笑得厉害，他们兴奋地拍着桌子，哗啦啦，哗啦啦。他在前面怒，眼睛逡巡一遍教室，揪出后排一个张嘴在笑的男生，厉声道，你们这些乡下来的，太没教养了！
虽然他不是针对我，但这句话，却刺一样的，扎进我的心里面，再难拔去。再上他的课，我从不抬头听讲，兀自做自己的事。他上了一些课后，也终于发现我的“另类”，在课堂上当众点名批评，说出的话，如同蹦出的石子儿似的，咯得人生疼。我越发的不喜欢他了。
他后来不再过问我，甚至连作业都不批改我的。一次，他在班上闲话考大学的事，大家踊跃说着理想中的职业。有城里同学看我一眼，大笑着说，她将来适合去做厨师。一帮同学附和着笑。我看到他的眼光不经意地掠过我，又越过去，什么话也没说，一任课堂上笑声泛滥。
是从那一刻起，我在心里发着誓，我一定要考上，给看不起我的人狠狠一击，特别是他。凌晨三四点，我一个人就悄悄起了床，到教室里点灯读书。如此的日复一日，结果，高考时我考了高分，他任教的一门，我考了年级第一名。
多年后，高中同学聚会，请来当年的老师，其中有他。他早已不复当年的挺拔，身子佝偻，双鬓染霜，苍老得厉害。这让我意外，想来他也不过六十来岁，何以会如此衰老？他在一帮同学的簇拥下，站到我跟前。同学让他猜，老师，她是哪个？他看定我，笑着摇摇头。同学提醒他，老师，她是当年我们班作文写得最好的那个，叫丁立梅啊。他看着我，还是抱歉地摇摇头，眼神天真。
有同学悄悄对我耳语，老师失忆了。我一惊，突然想落泪。多年来，我极少回顾青春，以为那是我人生里的一道暗疮。可现在，我却多么愿意走回去，他还在讲台上挺拔着，我还在讲台下稚嫩着。教学楼前的梧桐树上，还有雀儿在跳得欢。
青春原是一场花开，欢乐或疼痛，都是岁月的赠予。因为经历了，我们才得以成熟，所以，感谢。我上前挽起他，我说，老师，我们合个影吧。相机上，我的笑容，映着他的笑容，当年的天空，铺排在身后。
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投稿人：渣渣希
今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。
没有谁代替谁的说法，朋友里面真是能珍惜彼此，成为对方依靠的，才是真朋友。
我心目中的幸福，绝不是转瞬即逝的瞬间，而是一种平平常常的持久的状态。它本身没有任何令人激动的地方，但它持续的时间愈长，就愈令人陶醉。
有时候老天让你等，是为了让你等对的人，但对的人不一定是你最爱的，有些人注定有缘无份，虽然惋惜痛心，但奈何有些答案总归是爱过，现在只想珍惜眼前人。
曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
人生总是很多悖论：一次次说忘记，却在这些一次次中反复记起；对一个个人说再见，却真的一个个都没再见。
我曾经会为一句回复欣喜若狂，可现在千帆过尽，年少的无知与轻狂早就让自己心如止水。那些你原以为真是的东西，细细了解之后，竟是那么可笑。我们不期待自己成为一场笑话，所以即使难过也要将自己逼出难堪的境地。
其实在我看来，“相爱”这种词，远远没有“习惯”这个词更加甜蜜。“我爱上了你”，这是何等的轻易，而“我已习惯身边有你”，却是平淡里见真情……人生中，爱上别人的配额或许有很多，但习惯上某人的配额却稀少。因为习惯，是要用时间来换的。大概没什么，比时间更珍贵了吧。
一往情深有多重，爱而不得就有多痛。他是你最爱的人，也是你最遥不可及的人。最想去打搅的人最让你心动，感动不了的人也一定最让你心痛。面对有缘无分的人，即便你做了太多的努力，也换不来他一个关注的眼神。
如果你爱我，请你勇敢的告诉我，趁我还在，趁我还爱。
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投稿人：阿广
你不曾说过一句爱我，我却感受到沉甸甸。你不曾要求过我，我却想把自己变成最好。你不言，我不语。爱，越是沉默越是伟大。
爱，是一种心灵的共鸣。无需强调，无需说明，一切都在默默的行动里，都在细微的体贴里。爱的感动，来源于你对我好，却从来不说你对我好，更没有以爱的名义去要求我。
爱，是千人千面的存在。每个人对爱的感受和看法不一样，这是建立在每个人不同价值观之上的。有人觉得爱是天天在一起事无巨细，有人觉得爱是给予自由空间支持个人理想，有人觉得爱是身份认同和承担责任。如果用自己的价值标准去评判别人爱与不爱，不可避免就会产生误会。很多时候，只是你习惯了吃米饭填饱肚子，并不代表别人递给你的面包没有价值。
爱，是相互的。真正的爱，绝对可以打动人心。人非草木，被爱的人，又怎是铁石心肠？哪怕你不求回报，付出的爱也必然会得到回应。只是，别人回报的未必是你想象的样子。形式也许不同，迟早也无定数，但是爱的分量定然不轻。相反，如果天天把爱挂嘴边，计算着付出与回报，这样的爱，已然不纯粹。把爱当成枷锁套在别人身上，试问谁又能承受得起？
爱，之所以伟大，是因为不求回报。求回报的不是爱，是投资。那些沉甸甸的爱，从来都是不言不语的沉默存在。
爱，之所以伟大，是因为你从来不要求回报，我却一直努力想把自己认为最好的回报给你。那些真正被爱的人，从来也没有白白被爱，他们始终活在无法回报的深深自责里。
人类的爱，代代相传，生生不息。因为她总是不言不语，在流逝的时光中沉默着。而被爱的人，也不言不语，艰难地努力着，沉默着
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今天我们身处一个事事“求快”的时代。评论要抢“沙发”，寄信要“特快专递”，拍照要“立等可取”，坐车选择高铁，做事最好名利双收，理财最好是一夜暴富，结婚有的还要现房现车……这似乎就是一个个客观且真实的现代中国人的生活状态。人们的心头被一种求快怕慢的焦虑包围着。
有人问我：“岩松，你是不是也会有焦虑？”其实，焦虑当然会有，尤其在二三十岁的时候焦虑感更强。现在也会焦虑，但更多的时候会劝解自己，努力去抑制焦虑，因为我发现焦虑并不起作用，焦虑不是解决问题的方法，却往往是一个糟糕的结果。
因此，现在依然会焦虑，但慢慢地学会跟自己对话了。比如，在我二三十岁的时候，跟别人聊天，腿经常会不由自主地抖动。可能很多人有这个习惯，下意识的。我是这几年慢慢跟自己对话，现在我可以做到腿不动了。
其实这是心里焦虑的一种外在的表现。
放在一个更大的背景下，我们现在所感受到的焦虑是进步中的痛苦，而非退步当中的痛苦。因为我们是在经历一个很特殊的时代--一个非常低水平的瓶颈被打破了，但是高水平新的平衡还没有建立起来。我们焦虑的背后是有“求快和急功近利”的因素，但是这背后更深的背景是我们过去太慢了。
举个我自己的例子。我的家乡在内蒙古海拉尔，呼伦贝尔草原，那时候还归黑龙江管。在我小时候，我能看到的报纸是三四天以前北京的报纸。因此当很多人问我，白老师你是不是从小就喜欢新闻，我说对我们那儿的人来说没有“新闻”这个概念，因为我们读到的报纸都是三四天前的，哪谈得上是“新闻”。那时候到一趟北京需要几十个小时，而且慢车偏多。没有电话，要找朋友聚会完全凭运气。比如你约了几个朋友在哪儿见面，他要是没在家，你就得在家门口等着，但是好在那时候人们的生活半径很小，大多时候都能等得到。
总体来说，我们那时候处在一个低水平的平静当中，但是改革开放迅速地来了。其实，1978年在十一届三中全会之前，邓小平也在焦虑着传统的、非常低水平的慢。2007年我去日本了解到一个细节，邓小平当年去坐新干线的时候，当时日本人蹲在那儿给他介绍新干线，邓小平一直没有接话，他的思绪已经完全飞走了，他在想自己的事情，突然间他说了一句：“我们现在很适合坐这个车。我们太慢了，我们走都不行，我们要跑。”
因此，中国的改革是以打破那种低水平的慢开始的。于是有了邓小平的那句名言“贫穷不是社会主义，太慢也不是社会主义”，还有启动中国改革的一个著名的标语叫“时间就是金钱，效率就是生命”，被称为“深圳速度”。
我曾做过一组节目叫“中国标语批判”，其中第一个就是这个。不是说它有什么错，而是它在过去30年是对的，但是这几年我们要重新反思，它不一定成为我们永远的标语，但是一定要记住，现在所有的问题都是进步中的问题。
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作者：独钓寒江雪
浪在哗啦哗啦地拍着海滩，雨在淅淅沥沥地下，一个人坐在阳台上，任凉风拂过肌肤。此刻的世界，显得无比安静。
当喧嚣成了常态，安静就变成一种奢侈。不仅环境是这样，人心更是如此。不信的话，你想想自己上一次感到心里无比安静，那是多久以前的事了。
人本来只是一个动物，一开始也像其他动物一样简单地活着。后来却因为有了思想，有了社会，变得复杂起来。生活方式变复杂，精神追求变复杂，想要获得满足再也不是吃饱饭那么简单了。如果这是一种进步，那代价也太大了。会不会在上天的眼里，我们的行为只是在糟蹋自己？
很多人以为，是贪婪让我们变得复杂，让我们失去了快乐。然而，这都不是症结所在，根本的原因在于我们这个不断建构的社会。成功与失败，耻辱与光荣，类似这样那样的评价标准，并不是一开始就有，而是我们建构出来的一套体系，每个人都有意无意参与了这个建构的过程。
我不想探讨社会建构的过程，只是想说，很多看着无懈可击的道理和规则，并不应该成为你的枷锁。如果你内心的喧嚣是因为跟随了这个纷繁复杂的世界，那跟随自己内心安安静静地做一个别人眼中的异类，也未尝不可。当所谓的异类多了，也就成了大众。别让一群跟你没什么关系的人绑架了你的人生。
屏蔽这个喧嚣世界的各种杂音，脱离这个社会建构出来的各种标准，不用顾虑和害怕，因为这并不会让你活不下去。反而是保持内心的安静，可以活得更舒服洒脱。
世上没有神仙，却有神仙一般的活法。你根本都不需要无所不能，安静下来，洒脱起来，这不就是神仙般的活法吗？
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我喜欢，将读书当作永远的追求，甘心情愿将余生的岁月，交给书本。
如果因为看书隐居，而丧失了一班酬答的朋友，同时显得不通人情，失却了礼貌，那也无可奈何，而且不悔。愿意因此失去世间其他的娱乐和他人眼中的繁华，只因能力有限，时间不能再分给别的经营，只为架上的书越来越多。我的所得，衣食住行上可以清淡，书本里不能谈节俭。
我的分分秒秒吝于分给他人，却乐于花费在阅读。这是我的自私和浪费，而且没有解释，不但没有解释，甚且心安理得。
我不刻意去读书，在这件事上其实也不可经营。
书本里，我也不过是在游玩。书里去处多，一个大观园，到现在没有游尽，更何况还有那么多地方要去。
孔夫子所说的游于艺那个游字，自小便懂了，但是老师却偏偏要说：工作时工作，游戏时游戏。这两件事情分开来对付，在我来说，就一样也不有趣。不能游的工作，做起来吃力，不能游的书本，也就不去了。
常常念书念白字，也不肯放下书来去查查《辞海》，《辞海》并不是不翻，翻了却是看着好玩，并不是为了只查一个发音。那个不会念的字，意思如果真明白了，好书看在兴头上，搁下了书去翻字典，气势便断，两者舍其一，当然放弃字典，好在平凡人读书是个人的享受，也是个人的体验，并不因为念了白字祸国殃民。
念书不为任何人，包括食谱在内。念书只为自己高兴。
可是我也不是刻意去念书的，刻意的东西，就连风景都得寻寻切切，寻找的东西，往往一定找不到，却很累人。有时候，深夜入书，蓦然回首——咦，那人不是正在灯火阑珊处吗？并没有找什么人或什么东西，怎么已然躲在人的背后，好叫人一场惊喜。
迷藏捉到这个地步，也不知捉的是谁，躲的又是谁，境由心生，境却不由书灭，黄粱一梦，窗外东方又大白，世上一日，书中千年，但觉天人合一，物我两忘，落花流水，天上人间。
贾政要求《红楼梦》中的宝玉念“正经书”，这使宝玉这位自然人深以为苦。
好在我的父亲不是贾政，自小以来书架上陈列的书籍，包括科学神怪社会伦理宗教爱情武侠侦探推理散文手工家事魔术化学天文地理新诗古词园艺美术汉乐笑话哲学童谣剧本杂文……真个精鹜八极，心游万仞。
在我看来，好书就是好书，形式不是问题。自然有人会说这太杂了。这一说，使我联想到一个故事：
两道学先生议论不合，各自诧真道学，而互诋为假，久之不决，乃共请正于孔子。
孔子下阶，鞠躬致敬而言曰：“吾道甚大，何必相同，二位先生真正道学，丘素所钦仰，岂有伪哉？”两人大喜而退。弟子曰：“夫子何谀之甚也？”孔子曰：“此辈人哄得他去够了，惹他甚么？”
读尽天下才子书，是人生极大的赏心乐事，在我而言，才子的定义，不能只框在纯文学这三个字里面。
图书馆当然也是去的，昂贵的书、绝版的书，往往也已经采开架式，随人取阅，只是不能借出。
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假如我今生无缘遇到你，就让我永远感到恨不相逢——让我念念不忘，让我在醒时梦中都怀带着这悲哀的苦痛。
当我的日子在世界的闹市中度过，我的双手捧着每日的赢利的时候，让我永远觉得我是一无所获——让我念念不忘，让我在醒时梦中都怀带着这悲哀的苦痛。
当我坐在路边，疲乏喘息，当我在尘土中铺设卧具，让我永远记着前面还有悠悠的长路——让我念念不忘，让我在醒时梦中都怀带着这悲哀的苦痛。
当我的屋子装饰好了，箫笛吹起，欢笑声喧的时候，让我永远觉得我还没有请你光临——让我念念不忘，让我在醒时梦中都怀带着这悲哀的苦痛。
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投稿人：瑜瑜
后来我选择去到了另外一个城市生活，我想我可能需要一个新的开始。
我去到了一个很远很远的的地方，也慢慢习惯了没有奶奶的日子，我慢慢开始学会看开，学会释怀，慢慢的也熬过了那个情绪低谷期。对啊，人生总是这样，不管好的还是坏的，总会过去的不是吗？
在离开广州之前，我去到奶奶的墓碑前，一如既往的和她聊天，和她谈说自己的生活。这次我没有和她说我的心事，也没有说不开心的事，我知道我也该学会慢慢长大了，我在她的坟前说了很多很多，只不过这次，她没有回答。。。
那次，我没有和她道别，我给她鞠躬后便转身离开。回程之前，我站在一旁回头看着她的墓碑，看了许久。回程车上，我看着窗外飞驰而过的风景，眼泪也随之流下来，虽然她已逝去，但在她面前我必须坚强，不能让她看到我哭，我不想她担心我。
到现在我离开了广州也已经三年了，期间也一直想回广州，但是也一直没回去，到后来也开始慢慢的习惯一个人生活，习惯假装坚强，习惯了孤独，唯独不变的是，我始终不习惯离别，到后来内心也渐渐开始麻木平静，开始喜欢把自己一个人关起来，躲在自己的世界。
小时候总以为上学是最累人的事，到后来，我站在陌生的城市，看着深夜亮着的万家灯火，便开始不由得怀念，当初的每顿饭，有人喊我，有人在我耳边唠叨。那时大人喊一句“吃饭了”，纸笔四散，一家人围桌而坐，聊着平凡又琐碎的小事，在那时是无聊的，可以如今回首却觉得，那些独属于小孩的烦恼，正是家庭团圆的象征……
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我们一边“丧”着，又一边“燃”着地马不停蹄。走着走着，时常忘了自己。
1
有一天，突然停下回望，看到一个人，在“正确”的年纪娶了“合适”的女人，干着“稳定”的工作，过着“美满”的生活……
咦，怎么是自己？我的笑容怎么那么客套？肢体怎么如此僵硬？
噢，原來我的心在这里，不在“那个自己”的身体里。那个我，走了一条“约定俗成”的路。
2
我接受命运，但我怀疑生活。我不想活成别人，我只想在离世时，成为全世界唯一的自己。
没有什么比时间更具有说服力了，因为时间无须通知我们就可以改变一切。
最初我们来到这个世界，是因为不得不来；最终我们离开这个世界，是因为不得不走。
以笑的方式哭，在死亡的伴随下活着。
3
作为一个词语，“活着”在我们中国的语言里充满了力量。
它的力量不是来自喊叫，也不是来自进攻，而是来自忍受，去忍受生命赋予我们的责任，去忍受现实给予我们的幸福和苦难、无聊和平庸。
人是为活着本身而活着，不是为了活着之外的任何事物而活着。
人类无法忍受太多的真实。
4
做人不能忘记四条：话不要说错，床不要睡错，门槛不要踏错，口袋不要摸错。
一个人的命再大，要是自己想死，那就怎么也活不了。生的终止不过是一场死亡，死的意义不过在于重生或永眠。死亡不是失去生命，而是走出时间。
做人还是平常点好，争这个争那个，争来争去赔了自己的命。像我这样，说起来是越混越没出息，可我寿命长。我认识的人一个挨着一个死去，而我还活着。
作家的使命不是发泄，不是控诉或者揭露，而应该向人们展示高尚。这里所说的高尚不是那种单纯的美好，而是对一切事物理解之后的超然，对善与恶一视同仁，用同情的目光看待世界。
检验一个人的标准，就是看他把时间放在哪儿了。别自欺欺人，当生命走到尽头，只有时间不会撒谎。只要一家人天天在一起，也就不在乎什么福分了。
人老了也是人，是人就得干净些。
人要是累得整天没力气，就不会去乱想了。
人都是一样的，手伸进别人口袋里掏钱时眉开眼笑，轮到自己出钱了一个个都跟哭丧一样。
人死像熟透的梨，离树而落，梨者，离也。
生活是属于每个人自己的感受，不属于任何其他人的看法。
被命运碾压过，才懂时间的慈悲。
凭什么让我放着好端端的日子不过，去想光宗耀祖这些累人的事。
在中国人所说的盖棺定论之前，在古罗马人所说的出生之前和死去之前，我们谁也不知道在前面的时间里等待我们的是什么。
只要人活得高兴，就不怕穷。
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作者：独钓寒江雪（原创作品）
第一次听粤语歌，还是收音机磁带播放的。
那年夏天，蓝天白云，蝉鸣稻香。在我哥贴满港台明星海报的房间里，放着一台收音机。旋律动人的歌声就从那里传出，随风飘远，意犹未尽，就像那些回不去的纯真岁月。
那个时候，年纪太小，我并不知道这些粤语歌唱的是什么，只是觉得好听，听着心情好。我哥隔三差五会买些新的磁带回来，告诉我这又是哪个哪个歌手。虽然也喜欢听，但我更感兴趣的是那些磁带。收音机播放的时候，有时候会卡带，我最喜欢把那些被缠住的磁带捋直了一点一点盘回去。我经常都想拿一两个磁带，把它砸开，取出里面的磁带卷拿来玩，可我哥一直不给我砸。这个想法，直到有一次我在路上捡到一盒破磁带才被付诸实践。
五年级的暑假，学校来了几个大学生给我们补习。负责我们班的那位大学生老师，经常提着收音机到教室来，给我们播粤语歌。有一次他放了一首《好心分手》，不知道为什么听了心里隐隐难受，尤其是间奏那几声“啦啦啦啦”，听着很不是滋味。那年暑假结束，我转学了。此后很久，每次听到这首歌，我都会想起那班同学，想起那些嬉笑打闹的快乐时光。
初中的时候，买了一个MP3，吃饭睡觉走路都喜欢带着耳机。在多愁善感的青春期，粤语歌成了我最亲密的伴侣，只要旋律响起，就会浮想联翩。那几年，仿佛跟粤语歌谈了一场刻骨铭心的恋爱，很多关于理想和爱情的美妙感觉都藏在歌声里。
高中三年，近乎闭关修炼，几乎一切娱乐活动都被剥夺。尽管如此，每个星期天的早晨，我都喜欢把音响开得很大，听听beyond的歌。阳光照进房间，撩动心弦的歌声响起，让我放松，让我憧憬。
大学，工作，粤语歌一直伴随着我。似乎很多情感，只有听粤语歌才能释放。同学聚会唱k的时候，也只有唱粤语歌才能尽兴。有一次初中宿舍的同学聚会，大家整整唱了个通宵，把会唱的粤语歌都唱遍了。然而早晨离开的时候，却尽是落寞。正如那句：初听不识曲中意，再听已是曲中人。
粤语歌，陪伴我们度过了整个童年和青春期，有太多的美好都伴随着这优美旋律成为回忆。然而每当熟悉的歌声响起，我们都能记起曾经那个多愁善感努力奋斗的自己，都能记起那个随风远去的纯真年代。
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投稿人：天使之女
我和他在游戏里相识，因为比较聊得来，慢慢的让我们彼此就开始自然而然的靠近。将进四年的时光里我们很甜蜜，我们可以彻夜长谈，可以一起在游戏里通宵，可以一起诉说对方身边所发生的事。
直到一天4月16号的晚上一个电话打破了我和他之间的关系，那天晚上他说身体不太舒服，我们互道晚安后我就睡了。凌晨两点半他给我打电话我以为他是身体不舒服睡不着，可是当我接起电话他说的是他有老婆了让我以后不要和他联系了，我当时还笑着说大半夜的你在吓唬我吗？说完耳边响起女人的声音，我整个人都呆住了，她问我知不知道他已经有老婆了，我什么话也没说就挂掉了电话拉进了黑名单，挂了电话耳边一直回荡着他那句话，那晚我一夜没睡。
第二天一早我把他从黑名单里放了出来，我问他昨晚的话是不是真的，等了整整一天我什么也没等到，他没有删除我可是也不回应我，我不敢给他打电话，我怕是真的。直到现在他再也没有给我回复，我终于明白了他是彻底的放弃我了。我忍了两天的难受终于在今晚爆发了，黑夜里我抱着被子足足哭了两个小时。哭完我觉得自己也该结束了，我不喜欢缠着别人不放，话是他说的我也没有挽留的必要，或许这一切都只是游戏。
其实除了难过我多少有点愧疚，感觉自己无形中成为了伤害一个女孩的工具，我不知道他们会不会因为我不合，但我不希望自己破害到别人家庭，所以我决定默默的离开了他的世界。我愿意做呢个嘉宾，祝曾经爱过的你幸福。
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我喜欢走路。
我的工作室在十二楼，刚好面对台北很漂亮的那条敦化南路，笔直宽阔的绿荫道绵延了几公里。人车寂静的平常夜晚或周六周日，我常常和妻子沿着林荫道慢慢散步到路的尽头，再坐下来喝杯咖啡，谈谈世界又发生了哪些特别的事。
这样的散步习惯有十几年了，陪伴我们一年四季不断走着的是一直在长大的儿子，还有那些树。
一开始是整段路的台湾栾树，春夏树顶开着苔绿小花，初秋树梢转成赭红，等冬末就会突然落叶满地。 接下来是高大美丽的樟树群，整年浓绿。再经过几排叶片棕黄、像挂满一串串闪烁的心的菩提树，后面就是紧挨着几幢玻璃帷幕大楼的垂须榕树了。
这么多年了，亚热带的阳光总是透过我们熟悉的这些树的叶片轻轻洒在我们身上，我也总是讶异地看到，这几个不同的树种在同样一种气候下，会展现出截然相反的季节面貌：有些树反复开花、结子、抽芽、凋萎，有些树春夏秋冬，常绿不改。不同的植物生长在同一种气候里，都会顺着天性有这么多自然发展；那么，不同的人们生长在同一个时代里，不是更应该顺着个性有更多自我面貌？
我看到的这个世界却不是如此。
我们这个时代的人，情绪变得很多，感觉变得很少：心思变得很复杂，行为变得很单一；脑的容量变得越来越大，使用区域变得越来越小。更严重的是，我们这个世界所有的城市面貌变得越来越相似，所有人的生活方式也变得越来越雷同了。
就像不同的植物为了适应同一种气候，强迫自己长成同一个样子那么荒谬；我们为了适应同一种时代氛围，强迫自己失去了自己。
如果，大家都有问题，问题出在哪里呢？
我想从我自己说起。
小时候我觉得，每个人都没问题，只有我有问题。长大后我发现，其实每个人都有问题。当然，我的问题依然存在，只是随着年龄增加又有了新的问题。
小时候的自闭给了我不愉快的童年，在团体中我总是那个被排挤孤立的人；长大后，自闭反而让我和别人保持距离，成为一个漫画家和一个人性的旁观者，能更清楚地看到别人的问题和自己的问题。
“问题”那么多，似乎有点儿令人沮丧。我就是在小时候和长大后的问题中度过目前为止的人生。而且世界就是如此，每个人都会在各种问题中度过他的一生，直到离开这个世界，问题才真正没问题。
小时候的问题，往往随着你的天赋而来。然而，上天对你关了一扇门，一定会为你开另一扇窗；我认为这正是自然界长久以来的生存法则。就像《侏罗纪公园》里的一句经典台词：“生命会找到他自己的出路。”童年的自闭让我只能待在图像世界里，用画笔和外界单向沟通，却也让我能坚持走出一条自己的路。
长大后的问题，对人才真正严重。因为那是后天造成的，它原本就不是你体内的一部分，不会为你开启任何一扇窗或一道门。而我觉得，现代人最需要学会处理的，就是长大后的各种心理和情绪问题。
我们碰上的，刚好是一个物质最丰硕而精神最贫瘠的时代，每个人长大以后，肩膀上都背负着庞大的未来，都在为一种不可预见的“幸福”拼斗着。但所谓的幸福，却早已被商业稀释而单一化了。市场的不断扩张、商品的不停量产，其实都是违反人性的原有节奏和简单需求的，激发的不是我们更美好的未来，而是更贪婪的欲望。长期地违反人性，大家就会生病。当我们“进步”太快的时候，只是让少数人得到财富，让多数人得到心理疾病罢了。
是的，这是一个只有人教导我们如何成功，却没有人教导我们如何保有自我的世界。我们这个时代，对我们大家开了一场巨大的心灵玩笑：我们周围所有的东西都在增值，只有我们的人生悄悄贬值。世界一直往前奔跑，而我们大家紧追在后。可不可以停下来喘口气，选择“自己”，而不是选择“大家”？也许这样才能不再为了追求速度，却丧失了我们的生活，还有生长的本质。
前年底，我得了一个“新世纪10年阅读最受读者关注十大作家”的奖项，请友人代领时念了一段得奖感言：“这是一个每个人都在跑的时代，但是我坚持用自己的步调慢慢走，因为我觉得大家其实都太快了——就是因为我还在慢慢走，所以今天来不及到这里领奖。”
这本《大家都有病》从2000年开始慢慢构思，到2005年开始慢慢动笔，前后经过了十年。这十年里，我看到亚洲国家的人们，先被贫穷毁坏一次，然后再被富裕毁坏另一次。我把这本书献给我的读者，并且邀请你和我一起，用你自己的方式，在这个时代里慢慢向前走。
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我今年一百岁，已经走到了人生的边缘，我无法确知自己还能走多远，寿命是不由自主的，但我很清楚我快“回家”了。
我得洗净这一百年沾染的污秽回家。我没有“登泰山而小天下”之感，只在自己的小天地里过平静的生活。细想至此，我心静如水，我该平和地迎接每一天，准备回家。
在这物欲横流的人世间，人生一世实在是够苦。你存心做一个与世无争的老实人吧，人家就利用你欺侮你。你稍有才德品貌，人家就嫉妒你排挤你。你大度退让，人家就侵犯你损害你。你要不与人争，就得与世无求，同时还要维持实力准备斗争。你要和别人和平共处，就先得和他们周旋，还得准备随时吃亏。
少年贪玩，青年迷恋爱情，壮年汲汲于成名成家，暮年自安于自欺欺人。
人寿几何，顽铁能炼成的精金，能有多少？但不同程度的锻炼，必有不同程度的成绩；不同程度的纵欲放肆，必积下不同程度的顽劣。
上苍不会让所有幸福集中到某个人身上，得到爱情未必拥有金钱；拥有金钱未必得到快乐；得到快乐未必拥有健康；拥有健康未必一切都会如愿以偿。
保持知足常乐的心态才是淬炼心智，净化心灵的最佳途径。一切快乐的享受都属于精神，这种快乐把忍受变为享受，是精神对于物质的胜利，这便是人生哲学。
一个人经过不同程度的锻炼，就获得不同程度的修养、不同程度的效益。好比香料，捣得愈碎，磨得愈细，香得愈浓烈。
我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容……
我们曾如此期盼外界的认可，到最后才知道：世界是自己的，与他人毫无关系。
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投稿人：渣渣希
岁月流转，总是太匆匆。
2022年已经走完四分之一，昨日终将成为前尘旧梦。
过去的这些日子，你过得还好吗？
这段时间，上海疫情牵动着大家的心。
朋友圈里，不少上海的朋友，每天辛苦地抢菜，靠运气，拼手速。
打开微博，总能刷到关于物资稀缺的求助留言，杯水车薪的口粮需要尽可能地省着吃，封控的日子里温饱都成了问题。
知乎网友清平乐说，日子一天天过，买菜越来越难，已经连续好多天吃泡面了，等到弹尽粮绝，没饭吃不也是一种灾难吗？从来没想过，在国际大都市生存也会这么难，第一次真真切切地活在焦虑中，感觉比新冠确诊还可怕。
四月，本是春光明媚，阳光正好。可很多人的春天被疫情偷走了，工作被按下了暂停键，生活被困在了小房子里，为一日三餐而忧心忡忡。
这一生，如果你能够被命运眷顾，平安喜乐，无病无灾，已然算是很幸运的一生。
人生如旅，山水一程，难免跌宕起伏。
生活也好，感情也罢，每个人都经历过磨难和坎坷，但无论怎样，平安就好。
只愿平安，无所谓平淡。
漫漫余生，多么珍贵，钱赚得是多是少，房和车是否豪华，都不及简单快乐地生活着。
你来人间一趟，且行且看风景，便是欢喜的人生。
愿疫情早点过去，愿我们都能优雅前行，平平淡淡，简单快乐！
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从北京广播学院毕业后，我回到了家乡黑龙江，在省人民广播电台工作。因为经历过上山下乡的知青生活，我的文化底子薄，于是我报考了母校的研究生，可连续两次都名落孙山。当时我已经29岁了，不想再这样折腾了，但就这样放弃，我又有些不甘。
那段时间，我一直闷闷不乐。母亲是个知识女性，她对我说：“人的命运掌握在自己手里，真要想改变自己，什么时候都不晚。”
“什么时候都不晚”，就是这一句话，让我第三次走上了考场，终于在30岁的那一年成为了北广的研究生。拿到录取通知书时，我感慨万千，30岁，我的人生又有了一个新的开始。
入学不久，我就结婚了，丈夫在清华大学读研究生。虽然有了家，但我们依然住在各自学校的集体宿舍里，一日三餐在食堂里吃饭，和单身生活没有什么区别。3年的苦日子熬过后，我留校任教了。一个女人在大学里当老师，工作既体面又轻松，收入也不错，而且有很多时间可以照顾家庭，很多人都羡慕我，但我对自己的生活状况并不满意，我觉得自己是学新闻的，更应该到一线去做更有挑战性的工作。
33岁那年，中央电视台经济部来北广要人，经过面试、笔试和实践考核，我幸运地被录用了。当时来自亲友们的阻力很大，他们说我是头脑发热，都30多岁的人了，还瞎折腾什么。我想，如果我听从了他们的意见，也许自己这辈子就会在北广做一名老师，永远过着波澜不惊的生活，那将是我一辈子的遗憾。
在人生的关键时刻我又一次犹豫了，我真的还有能力面临这次新的人生考验吗？那段时间，我不断地想起母亲的话：“人要想改变自己，什么时候都不晚。”我最后的决定是，不管怎么样，不能让自己的人生留下遗憾，哪怕失败了，我也无怨无悔。就这样，我在33岁的年纪走进了中央电视台，成为一名主持人。
中央电视台人才济济，竞争很激烈，我知道自己没有任何优势，只有多付出心血和汗水，才不会被淘汰，才能站得住脚。我虚心向比我年轻的同事学习，经常在办公室加班加点到深夜，把每一项简单的工作当作重大的使命来完成。付出不一定有回报，但不付出绝对没有回报。经过不懈努力，我不仅在中央电视台有了一席之地，还以自己的名字开辟了“一丹话题”这个专栏，这是全国第一个以主持人的名字命名的节目，观众的反映还不错，这给我很大的信心。
一转眼，我就到了40岁，看到镜子里自己眼角细密的皱纹，我突然有一种深深的危机感和失落感。40岁，对一个女人来说，是道迈不过去的坎，尤其对女主持人来说，更是尴尬的年龄。每天早晨起床，我第一件事就是想到自己的年龄，每天患得患失，内心充满着苦涩和忧郁。
我把自己的困惑和烦恼向母亲倾诉了，母亲说：“丹啊，你不觉得这十几年来，你是越来越美丽了吗？每一个人都不可避免会变老，有的人只是变得老而无用，可是有的人却会变得有智慧有魅力，这种改变，不是最好的么？”那一刻，我迷茫混沌的心豁然开朗，是啊，年轻女主持人的本钱是美丽和青春，而40岁的我，虽然青春和美丽已经不再，但我可以靠自己的智慧、学识、修养和内在的气质来赢得观众的喜爱。年龄对一个人来说，可以是一种负担，也可以是一种财富。心态平和了，工作的热情又重新回来了，尽管我已40多岁了，但领导依然让我在栏目组里挑大梁。
我的人生，应该说没有被命运和机遇特别垂青过，每一步，都是自己踏踏实实走下来的。我特别感谢母亲，是她在那些关键的时刻解开了我的心结，告诉我人生的方向应该把握在自己的手里。如果到了50岁、60岁，又有新的梦想在诱惑我，我想我依然会义无反顾地朝着它走去。好的改变，什么时候都不嫌晚。
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原创作品：独钓寒江雪
一个富翁突然变成穷光蛋，如果他还想继续生活下去，那就只能彻底认同自己是一个穷光蛋，就当自己从来没有富裕过，一切从头开始。
走投无路的时候，只有清空自己，清空过往，才能轻装上阵，才能有新的希望。
太多的人活在过去，活在沉重的思想枷锁之下，活在很久以前的理想之中。在痛苦的泥潭里越陷越深，却忘记了自己有一键清空的权利。
我曾经听过这样的一个故事：上海一对中年夫妻，背负着好几百万的房贷，每天拼命工作被压得喘不过气来。有一天，他们决定换一种活法，于是把上海的房子卖掉，拿着钱到杭州的农村盖了一栋情调满满的民宿，从此过上粗茶淡饭却自由自在的生活。他们说，做这个决定很难，自己前半生一直想的是在大城市扎根，如今要放弃上海的生活跑到一个农村去，确实很纠结。但是最终还是迈出这一步，一念之间，两种活法，他们发现现在这种自由自在的生活才是自己真正想要的。
看似简单的一个改变，确实不容易，要顶住旁人的闲话，要摆脱自己的固化观念，若非彻彻底底清空自己，想迈出半步都难。但是，一旦清空自己，迈出新的步伐，你就会突然发现新的人生希望。原来我不仅可以这样，还可以那样，原来人生可以有那么多的可能性。
我有个同学，大学毕业后，考公务员、上班、互联网创业，什么都试过，最后却选择了在夜市卖烧烤。我问他是怎么做到的，好歹也是个一本院校的毕业生，怎么卖起了烧烤。他说，毕业后进了互联网公司干了半年，辞职后就再也没把自己当成大学生看，只要能赚钱，只要自己可以干，那就去干。他家人也反对他卖烧烤，但他是真心喜欢干这个，自由自在无拘无束，赚得也不少。
我为这位同学感到高兴，因为他毕业半年就再也没把自己当大学生看，这种时刻清空自己的人，一定是自由幸福的人。
懂得清空自己，才能有新的希望。懂得清空自己，人生的道路才会越走越宽。
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原创作品：独钓寒江雪
我从不敢深究生命的意义，因为怕看到生命的虚空，怕看到人类的渺小。人一辈子，稀里糊涂地活着，或许是一个不错的选择。
哲学家和疯子，往往只是一念之间。生命的意义，真的不堪深究。人类的生命太短暂，人类对于生命的掌控程度太低，随便一个天灾人祸都能让无数生命如同蝼蚁般消失得无影无踪，随便一个疾病都能让鲜活的生命瞬间失去光彩。无法掌控的东西，难以被定义。我们每个人，只能片面地阐释着属于自己的生命。
3·21东航空难，132条生命在一瞬间消失，留给亲朋好友无限的伤痛。旁观者只能安慰自己人生无常，想做什么赶紧去做，不要留遗憾。实际上，又有多少旁观者真的因为这次灾难去改变自己的人生方向呢？所有的感慨，睡醒一觉后都会消失，日子该怎么过还是怎么过。普通人的生命已经没有任何灵性可言，甚至说大部分人已经被现实生活折磨得麻木呆滞。这样的人生处境，我们还要怎样去探究生命的意义呢？
一个医生朋友曾经跟我说过一些关于病患自杀的案例。一个身患重疾的老人，不堪病痛折磨，两度从八楼的天台上跳楼自杀。第一次跳楼，家人把他送医院抢救回来了。没过多久，他再次跳楼，家人把他送到医院，本是可以抢救回来的，但是面对高昂的医疗费用，还有他如此糟蹋生命的态度，家人最终决定放弃治疗。
还有一个病人，为了结束痛苦，几度自杀。其中一次，他竟然把绳子绑在窗户的防盗网上，套住自己的脖子，企图自己把自己勒死，可见寻死的决心之大。
有些人在疾病面前，痛苦到连生命都不要，去探讨他们生命的意义，该是一件多么苍白无力的事情啊。
如果我们还能思考生命的意义，这本身是一件幸运的事情，起码我们被生命善待了。
有一次，我从克拉玛依坐飞机到阿勒泰，因为是小型机，加上遇到乱流，飞机剧烈颠簸，连脚下的地板都吱吱响，仿佛随时被撕裂一样。坐我后面不远的女孩吓到心脏病发，被众人协力救了回来。飞机降落后我们在去市区的公交车上再次相遇，我没有零钱付车费，她走过来帮我付了钱。我说手机转回给她，她说不用，她说刚刚在飞机上差点就死了，幸亏大家的帮忙才活过来。我想，此刻的她对生命一定是感慨万分。但是，一个月后，一年后，十年后呢？我想她的人生该是怎样还是怎样，或许并不会因为这次历险有什么本质的变化。
生命的意义是什么？这个问题，如果你没有做好准备，请不要去深究。其实也没必要去深究，怎么开心怎么活，简简单单一辈子不也挺好吗？
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魏晋时期的一大好处，是生态和心态的多元。礼教还在流行，而阮籍的放诞行为又被允许，于是人世间也就显得十分宽阔。
记得阮籍守丧期间，有一天朋友裴楷前去吊唁，在阮籍母亲的灵堂里哭拜，而阮籍却披散着头发坐着，既不起立也不哭拜，只是两眼发直，表情木然。
裴楷吊唁出来后，立即有人对他说：“按照礼法，吊唁时主人先哭拜，客人才跟着哭拜。这次我看阮籍根本没有哭拜，你为什么独自哭拜？”
说这番话的大半是挑拨离间的小人，且不去管它了，我对裴楷的回答却很欣赏，他说：“阮籍是超乎礼法的人，可以不讲礼法；我还在礼法之中，所以遵循礼法。”
我觉得这位裴楷虽是礼法中人却又颇具魏晋风度。他自己不圆通却愿意让世界圆通。
既然阮籍如此干脆地扯断了一根根陈旧的世俗经纬而直取人生本义，那么，他当然也不会受制于人际关系的重负。
他是名人，社会上要交结他的人很多，而这些人中间有很大一部分是以吃食名人为生的：结交名人为的是分享名人，边分享边觊觎，一有风吹草动便告密起哄、兴风作浪，刹那间把名人围啄得累累伤痕。
阮籍身处乱世，在这方面可谓见多识广。他深知世俗友情的不可靠，因此绝不会被一个似真似幻的朋友圈所迷惑。
提到朋友圈的问题，我需要说一说我对现在年轻人的理解——他们毕业以后很快就被一个圈子围住了，我所说的圈子不仅仅是指一个人际关系的朋友圈，还指别人的生活标准，它会把你的生命耗费很多；还有朋友圈里的互相攀比，又要把你的生命消耗很多。
结果很快你会觉得自己的生命不够了，整天疲于对付这些圈子，对付这个钱钟书先生所说的“围城”。一个在教师看来生气勃勃的学生，过几年再看到他，他却成了一个平庸的人。
所以我始终要提醒大家，你们要不断地设定起点，不断地突破围城，不断地提醒自己，你值得有一个更精彩的生命，即使年纪很大了也是这样，这样的生命就比较有价值。
现在的年轻人都喜欢成天低头刷微信朋友圈，这样做不仅消耗了信息，也把自己的生命给消耗掉了。因此你一定不要被这个圈子所迷惑，要勇于创造朋友圈以外的生命。
尽管这个圈子很有魅力，而且被高科技给武装起来了，但是一旦你沉溺于这个圈子里，你的生命格局只会越来越狭小。
许多人就是整天在这个朋友圈里折腾——你说几句漂亮的话，我讲几句漂亮的话；你晒晒家里发生了什么，我晒晒最近买了什么。
结果你就被这个圈子缠住了，你不知道这个圈子里边所包裹的是一个永远不可重复的高贵的生命。
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大学毕业时，爸说：“你一定要念一个硕士学位。不用念博士，可是硕士是一定要的。”
为什么“硕士是一定要的”？我没问。
爸爸对我的要求非常少，所以一旦他开口了，我都很“上道”地照单全收，当然，也因为硕士大都很容易念，选个容易的科目，常常可以在9个月内就拿到硕士。
博士就麻烦得多，要是不幸遇上贪图廉价人工的指导教授，想把研究生一直留在身边帮忙，那一个博士学位耗掉你十年以上，也是常有的事。所以我就很安然地接受了爸的指示。
“没问题，一个硕士。”我很有精神地复诵一次，好像柜台后的日本料理师傅。
“而且要念一流的学校。”爸进行第二阶段的指示。“没问题，一流学校。”师傅复诵客人点的第二道菜。我当然很同意“念一流学校”的想法。
大学四年，整天听我有学问的好友阿笔不断告诉我西方最厉害的几间大学，到底都厉害在什么地方：柏克莱待了多少个得过诺贝尔奖的物理学家、约翰·霍普金斯大学的医学院又完成了什么手术、德国的法学博士和美国的有何不同、牛津的研究生吃晚饭时要穿什么、康乃尔的研究生为什么自杀比例最高……聊的都是这一类的事情。
对于在台湾各种烂学校混了十几年的我们来说，没事就把这些知识神殿的名字，在牙齿之间盘弄一番，实在是个方便又悲伤的娱乐。就像两个台湾的初中男生，翻看着《花花公子》杂志拉页上的金发兔女郎，夹杂着向往和民族的自卑。
爸对学位的指示，已经清楚收到。“一流学校，硕士就好”。轮到我对爸开出条件了。有风格的料理师傅，是不会任凭客人点什么就做什么的。客人可以要求吃生鱼片，可是有风格的师傅，会决定此刻最适合做生鱼片的，是哪一种鱼。也就是说，你点归你点，未必吃得到。
“爸，我只念我想念的东西喔。”
“可以，不要念太多就好。”
爽快。这是爸跟我随着岁月培养出来的默契。各取所需，互蒙其利。不过，老实说，“我取我需”的状况，似乎比“爸取爸需”的状况，要多那么一两百次吧。
我想念的东西，对一般的台湾爸妈来说，似乎有点怪。我想学--舞台剧。
还好我爸不是“一般的台湾爸妈”。
从小到大，爸从来没问过我：“这有什么用？”
“这有什么用？”几乎是我们这个岛上，最受欢迎的一个问题。每个人都好像上好发条的娃娃，你只要拍他的后脑一下，他就理直气壮地问：“这有什么用？”
“我想学舞台剧。”“这有什么用？”
“我正在读《追忆似水年华》。”“这有什么用？”
“我会弹巴哈了。”“这有什么用？”
“我会辨认楝树了。”“这有什么用？”
这是我最不习惯回答的问题，因为我没被我爸问过这个问题。
从小，我就眼睁睁看着爸妈做很多“一点用也没有”的事情。爸买回家里一件又一件动不动就摔破的瓷器水晶；妈叫裁缝来家里量制一件又一件繁复的旗袍；一桌又一桌吃完就没有的大菜；一圈又一圈堆倒又砌好的麻将，从来没有半个人会问：“这有什么用？”
“漂不漂亮？”“喜不喜欢？”“好不好吃？”这些才是整天会被问到的问题。
长大以后，越来越常被别人问：“这有什么用？”才忽然领悟很多人，是随着这个问题一起长大的。
我不大确定———这是不是值得庆幸的事。一直到，反复确认了“人生最重要的东西，其实都没有什么用”时，才觉得自己运气真好。
人生，并不是拿来用的。
爱情，光荣，正义，尊严，文明，这些一再在灰暗时刻拯救我、安慰我的力量，对很多人来讲“没有用”，我却坚持相信这才都是人生的珍宝，才禁得起反复追求。
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这个世上，有些人辛苦了一辈子，依旧一事无成。其根本原因就在于，认不清自己的位置。
要么过分高估自己的能力，眼高手低导致碌碌无为；要么太过贬低自己的实力，畏手畏脚导致无所作为。
古语有言：“不失其所者久、死而不亡者寿。”
01 不高估自己，是一种境界
萧伯纳说过一句话：“人类老是高估了自己所没有的东西之价值。”
人就是这样，总觉得自己无所不能，总认为自己非常重要，总认为别人离不开我……殊不知，鱼离开水会死，水离开鱼则清。
做人最大的愚蠢，就是太过高估自己。
一个朋友就讲过这样一个故事。
前段时间，全国掀起了一波摆地摊热潮。人人摩拳擦掌，准备大干一场。
老同学A也是其中一员。他本是当地一家事业单位的职员，由于工作简单，所以他总是很清闲。于是他把这种清闲，都归功于是自己能力强大，所以工作时才能游刃有余。凭借着这份“自信”，他得意满满地开始了“摆夜摊”之路，想着靠自己的实力，一定会赚的盆满钵满。
哪知，才过了三天，他就放弃了。
“我原以为摆地摊是件很容易的事，不就买点东西，摆个摊，低进高卖嘛，结果真到做的时候才发现，我完全高估了自己的能力。
人家那些摆摊的特会察言观色，哪个顾客有比较强的购买欲望，哪些人虽然有些犹豫但努努力还是能拿下的，他们看得可准了。我就不行，根本分不清自己的目标和潜在客户。”
做人，永远不能高估自己。股神巴菲特就说过：“只有在潮水退去时，才会知道谁一直在裸泳。”一个人到底有多大本事，有多少才能，总有一天会真相大白。
如果把自己看得太重，只会伤得最痛；把自己捧得太高，往往摔得越惨。只有看清自己的真实水平、摆正自己的正确位置，才能走得更稳。毕竟，当你能够平视自己时，你才能看到最真实的自己和世界。
02 不看轻自己，是一种智慧
不知道，你有没有过这样的经历：
明明会做这道题，却因为害怕被说成爱出风头，而选择默默低头；公司年底竞选优秀员工，你每次都是推荐别人，从来不敢推荐自己；有人夸你会搭配、有品位，你立刻摇头否认，说只是随便穿穿……
不知不觉间，就让自卑，困住了自己的人生。
总觉得自己不行，所以时时否定自己；总认为实力不够，所以事事不敢尝试。
富兰克林说过一句话：“一个人失败的最大原因，是对自己的能力缺乏充分的信心，甚至以为自己必将失败无疑。”
唯一的办法，就是努力摆脱自卑的情绪，做一个相信自己的人。
正如三毛当初劝慰自己粉丝时的一段经历。
她当时有一个女粉丝，从小就对自己的容貌不甚满意。于是越来越自卑、越来越不快乐。
后来，三毛在给她的回信中，这样安慰她：
“如果我是你，第一步要做的事是加重对自我的期许与看重，将信中那一串又一串自卑的字句从生命中一把扫除，再也不轻看自己。
因为我自己的生活一点一点的丰富起来，自得其乐都来不及，还想那么多。”
深以为然。
人生在世，每个人都是独一无二的，何必为了他人的意见，而贬低自己的存在。
只有自己看得起自己，才能在人生的舞台上获得他人的掌声。否则连登台都不敢，何谈盛装表演。
电视剧《三流之路》中就说：
“他小看我，不代表我真的会变得渺小，只要我自己不小看自己就行了。”
做人，不看轻自己，是对人生最大的尊重。
03 找准位置，你就赢了
《道德经》中老子有言：“知人者智，自知者明。”
一个人，看清自己最重要！
郭德纲曾经在节目中讲过这样一件事。
多年以前，岳云鹏刚刚走红那阵子，找他拍戏的剧组络绎不绝。随着名气越来越大，岳云鹏的内心也越来越膨胀，变得有些浮躁。
这时，郭德纲找到岳云鹏，狠狠地泼了他一头冷水：
“为什么找你拍戏，是因为你会演戏吗？你可以会，你也可以不会。但是你要记住，你是说相声的，人家找你并不是因为你演戏演得多么好，而是因为你在德云社说相声，你还有点儿腕儿，用你是为了给他们的戏添彩。
中戏、北电那么多专业学影视表演的演员，都没有活儿接，凭什么找你？是因为你出色的演技吗？不！你当初在炸酱面馆卖面的时候，他们怎么不找你拍戏呢？你真的以为自己是岳老师、岳大爷？”
这一顿教训，让岳云鹏瞬间清醒了，从此把重心放在了相声上，一心学艺。正是有了扎扎实实的功底，才有了后来的星途坦然。
由此可见，认清自己的实力，而后努力，才容易成功。
所以，别把运气当才华，别把平台当本事。对自己始终保持清醒的认知，才是有所成就的前提。
人生最好的状态，就是认清自己、守好内心。
正如古人云：“有才而性缓，定属大才，有智而气和，斯为大智。”
人这一辈子，唯有摆正自己的位置，心怀谦卑，才能行稳致远。
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投稿人：渣渣希
常听人说，恋爱和婚姻是有区别的。
因为恋爱是风花雪月的浪漫，而婚姻却带有柴米油盐的责任和担当。
所以，在漫长又零碎的婚姻生活中，那个能够从一而终对你好，懂得和理解你，看得到你的付出，并珍惜你的人，才是真正爱你的人。真正爱你的人，他一般都会这么做：
>>>
真正爱你的人，会心疼你
有一句话说：“爱的最高境界，是心疼；而心疼的最高境界，是尊重和理解。”
深以为然。
一段婚姻的开始和延续，应该是彼此尊重，而不是一方委屈求全，到最后连最基本的尊严都没有。
只有懂得尊重你的伴侣，才会理解你的梦想，才会包容你的缺点，才会支持你去做那个更好的自己。
前不久，戚薇的老公李承铉在访谈节目中聊到，自己曾一度因为全职带娃而患上“抑郁症”。
为了支持老婆戚薇的工作，他退居家庭，全职在家照顾孩子。而戚薇在产后不久就复工，全身心去追逐自己的梦想。
为了让妻子没有后顾之忧，他连续好几年都没有去工作。
他一边要面对家庭事务的繁琐，一边还要承受着外界的舆论压力，情绪崩溃到要去看心理医生。
但他说，他不后悔做出这个决定。他觉得男性的事业线要比女性的长，男性可以随时重启事业，而为了生孩子，女性已经牺牲掉了自己事业上最宝贵的黄金时间。
万人宠，不如一人懂啊!
那个知你经历和遭遇的人，懂你欲言又止背后的沉默的人，那个能在你只要有需要，就随时出现在你面前的人，一定非常爱你。他尊重你的想法，支持你对生活的追求，能看穿你的伪装和逞强，在你对生活感到疲倦困顿时，拥你入怀。
他在身边，余生你就拥有了全世界。
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真正爱你的人，懂得珍惜你
不久前，我在网上看过一个话题：“婚姻究竟给人带来了什么？”
有个姑娘说，她和丈夫在热恋期时，丈夫对她千依百顺，言听计从。她随口说了一句想吃草莓，丈夫就开了大半个小时的车去买。过年去他家，他家里所有人都热情欢迎，备受宠爱。
但是结婚之后，一切都变了。
她再也没吃过他买的草莓，丈夫也开始沾花惹草，夜不归宿。
有句话说，学会珍惜，才是爱一个人最好的方式。
而所谓珍惜，是需要长久的陪伴与呵护，并用实际行动把爱意落实到生活中。是一如既往地保持初心；是“既选一人以偏爱，愿尽余生之慷慨”；是当新鲜感消退后，依然愿意一遍又一遍重新爱上对方，发现对方的美好与温柔。
两个人能在茫茫人海中相遇已经很不容易，但愿我们都能学会好好珍惜，把长情的告白写进陪伴和守护里，把平淡如水的生活过出细水长流的精彩。
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真正爱你的人，不会轻易放弃你
杨澜曾说：“婚姻里不只有爱，还需要肝胆相照的义气，不离不弃的默契和刻骨铭心的恩情。”
婚姻不是简单的两个人搭伙过日子，而是在漫长的人生旅途中，两个人能始终相伴，共度风雨，即便历经千辛万苦，依然深情不改。
像《父母爱情》里的江德福和安杰夫妻俩。
江德福是一个深情又专一的男人，自从和安杰结了婚，他便数十年如一日地守护在安杰身边，就连安杰生病的时候，他都不曾有过要离开和放弃她的念头，而是衣不解带地守在病床前，寸步不离。
躺在病床上的安杰，连自己都嫌弃自己又脏又臭，不想让江德福看到自己不堪的狼狈模样，但江德福却不以为意，忙前忙后为照顾着妻子。
婚姻就是这样的，陪在身边才算拥有，爱到习惯才会长久。
倘若因为一点苦就放弃你的人，并没有真正用心去爱你；倘若因为一点痛就转身离你而去的人，也没有真正对你交付真心。
真正的婚姻，不是遇到困难和挫折就想放弃，而是面临再大的磨难，再苦再累，也要携手同行。
真心爱一个人，也不会轻言放手，更不会轻言放弃，而是会拼命全力，克服一切障碍，与对方相守在一起。
像这段话说的：
只要能和你在一起，我愿意与你同甘共苦，一起享受美好的时光，也会与你一起面对挫折，不会让你一个人忍受所有的痛苦与不开心。无论何时何地，我会永远站在你身后护你周全。
婚姻不易，愿我们都不放弃。
“这短短的一生，我们追求的幸福莫过于：厨房有烟火，家里有温度，心里有牵挂。”
时间能见证一切，但没有多少人能经得起时间的消耗。婚姻生活并非坦途，投身其中的人都需要莫大的勇气和决心，才能久处不厌，白首相安。
当一地鸡毛的生活消磨掉婚姻的热情时，希望你身边的那个人，依然愿意疼你、爱你、珍惜你。对你好，给你偏爱，做你最强大的后盾和靠山，为你的余生托底。
希望这人间百味，日月星河，微风晚霞，都有他与你共度。
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作者：江小渔
来源：猫姐能量圈（ID：tqq1214cat）
昨晚，有听友留言问我：“宇婷，怎么才能从痛苦中走出来？”
在回答这个问题之前，我想跟你说说，小渔和她堂哥的故事。
小渔经历过两次创业失败的痛苦。
第一次是摆地摊。她去批发市场选购了一些汽车挂件饰品，然后去夜市摆摊，或者去加油站、停车场这些地方推销。
尽管做了很多努力，但由于选品不是很恰当，推销经验又不足，卖出去的饰品寥寥无几，最终只能把货物亏本处理。
第二次是和朋友合伙开卤菜店。因为是加盟的品牌，小渔去这家品牌的食品工厂里学习了一段时间，把卤制、切配、用料等流程掌握了。
经过一系列的准备，小店终于开张。在前期宣传和开业活动的促销下，最开始业绩挺不错，小渔对未来充满期待。
可好景不长，由于小渔加盟的品牌内部产生了矛盾，几位创始人闹分家，一时间许多门店都面临断供。
因为合同的限制，小渔又不能售卖其他品牌的卤菜，在苦熬了一段时间后，她只得把门店转让出去。
面对自己的失败和家人的不解，小渔一度消沉颓废、几近抑郁，再也没了当初那种敢拼敢干的劲头。
直到无意间，小渔读到一本小说，里面的主人公也同样各种不顺，却一直没有退缩。在那一刻，小渔突然有了觉悟，开始认真工作，努力赚钱去还清债务。
都说挫折让人成长。一个人从幼稚走向成熟，也就是一个自我疗愈的过程。
所谓强大，不过是曾经的伤口结了痂，受伤的地方变得更强壮一些罢了。
说了小渔的故事，我再跟你讲一个小渔堂哥的故事。
去年，小渔堂哥的服装厂遭遇了一场火灾。事发时，是深夜。当时，仓库管理员擅自离岗外出了，等到发现着火，火势已经失去了控制。
尽管全力扑救，仓库里的大半库存还是被烧毁了。
听闻消息，供应商和采购商们蜂拥而至：供应商们要求结算货款，采购商们要求按合同供货。还有工人需要安顿、事故需要善后，工厂没办法正常运转，堂哥一时间急得像热锅上的蚂蚁。
但他并没有消沉，而是立即着手解决问题。他一面筹集钱款，跟供应商们协商结算；一面和同行沟通，把采购商的订单转接过去。
过程十分曲折，也损失了很多财产和客户资源，但总算转危为安，工厂可以重新开工了。
因为堂哥的仁义，工人们一个都没有离去；而堂哥的诚信也为他赢得了不少厂商的支持，工厂的生意很快又走上了正轨。
很多人都感叹堂哥的强大，但少有人知道堂哥很早就在外打拼，一度穷困潦倒，睡过公园挨过饿。
创业初期，拉不到客户、筹不到资金，那时面临的困难一点都不比火灾的时候小，但他还是一步一步地走过来了。
人生不如意之事在所难免。有些人碰到挫折就一蹶不振，有些人则在一次又一次历练中锻炼出了强大的自愈能力。
很多时候，面对苦难时的抉择会决定往后的生活状态。
痛苦一时还是痛苦一世，往往就在一念之间。
当我们遇到痛苦时，如何才能让自己从痛苦中走出来？
归纳起来，无外乎两种办法：一种来自外界，依靠别人的帮助；一种来自内心，学会治愈自己。
外界的帮助可以很快解决问题，也容易让人产生依赖；内在的觉醒，尽管过程艰难，却能带来更顽强的生命力。
每一个人都有苦楚，很多事都有难处，但也正是这些不顺利在逼迫着我们不断进步。
风雪的摧残，成就了雪莲花的惊艳。雪莲花如此，人也是这样。
唯有沐浴风雨，才能不惧风雨。
饭要自己吃，路要自己走，成长路上的难关也要靠自己闯过去。
我想说：一个人真正的强大，都是从治愈自己开始的。
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前两天有个网友给我信，问我如何克服寂寞。
她跟我刚来美国时一样，英文不够好，朋友少。一个人等着天亮，一个人等着天黑。“每天学校、家、图书馆、健身房，几点一线。”
我说我没什么好招儿，因为我从来就没有克服过这个问题。这些年来我学会的，就是适应它。正如有人所言：“适应孤独，就像适应一种残疾。”
我觉得，快乐是可遇不可求的，但是充实是可求而不可遇的。
我的快乐很少，当然我也不痛苦。主要是生活稀薄，事件密度非常低。我典型的一天：一个人，书，电脑，DVD。一个人，一个星期平均会去学校听两次讲座。一周工作日平均跟朋友吃午饭一次，周末吃晚饭一次——多么稀薄的生活啊，谁跟我接近了都会有高原反应。
我这人其实一点也不孤僻。生活中认识我的人都知道，我是多么平易近人开朗活泼。有时候，我就是懒，懒得经营一个关系。还有一些时候，就是爱自由，觉得任何一种关系都会束缚自己。当然最主要的，还是知音难觅。我老觉得自己跟大多数人交往，我很难找到和自己一样一望无际的人。
有时候也着急。不仅仅是因为错过了亲友之间的饭局、谈笑、温情，不仅仅因为一个文学女青年对故事、冲突、枝繁叶茂的生活有天然的向往，也因为一个人思想的先锋性总是通过碰撞来保持的。我担心，我老这样一个人呆着，会不会越来越傻？
但另一些时候，我又惊诧于自己的生命力。在这样缺乏沟通、交流、刺激、辩论、玩笑、聊天、绯闻、传闻、小道消息、八卦、MSN 的生活里，没有任何“圈子”，多年来仅仅凭着自己跟自己对话，我竟然保持了创造力和战斗力，竟然写小说政论论文博客，而且写得如此饱满热情，我又是何等顽强的一株向日葵。
年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。
有时候，人所需要的是真正的绝望。真正的绝望跟痛苦、跟悲伤、跟惨痛都没有什么关系，真正的绝望让人心平气和。你意识到你不能依靠别人--任何人--得到快乐、充实、救赎。那么，你面对自己，把这种意识贯彻到一言一行当中。
它还不是气馁，不是得过且过，不是“平平淡淡从从容容才是真”这样的狗屁歌词，它只是“命运的归命运，自己的归自己”这样一种实事求是的态度。
我想自己终究是幸运的，不仅仅因为那些外在的所得，而且因为上帝给我的顽强和禀赋。它告诉我"浑浑噩噩的生活不值得过"，教我用虚无、骄傲、愤世嫉俗超越那种浑浑噩噩随波逐流的生活，然后教我用是非感、责任心来超越那点虚无、骄傲、愤世嫉俗。
当罗素说知识、爱、同情心是他生活的动力时，我觉得这个风流成性的老不死简直就是我的亲哥。
因为这幸运，我原谅上帝给我的一切挫折、孤单，原谅他给我的敏感、抑郁和神经质，原谅他让X不喜欢我，让我不喜欢Y，让那么多人长得比我美，让那么多烂书卖得比我的好，甚至原谅他让我长到105斤，因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。
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投稿人：阿广
初春的早晨，爸爸不在家，妈妈在灶台跟前烧着柴火，我蹲在屋檐下的水缸边刷牙，细雨绵绵，随风飘洒。
二十多年过去了，每年的春雨时节，我脑海总是不自觉地浮现出这样的画面。这，是家的感觉，是童年的感觉。
曾经的岁月，很朴素，也很美好。那个时候，爸妈还很年轻，兄弟姐妹还是孩子。哪怕家里不富裕，却总能因为一点点小事感到开心。
有段时间爸爸每次从海南回来都扛着一包椰子，我把椰子一个个摆在床底下。家里我最小，吃椰子的时候，我就爬进床底拿出来一两个。哥哥姐姐拿着各种工具使尽浑身解数才把椰子皮剥开，打孔倒出来清甜的椰子水，一人一口喝着。然后用铁锤把椰子砸成几块，挑一两块小的把椰肉撬出来吃，爸爸把剩下的椰肉一小块一小块撬出来，给妈妈拿去煲汤。
有时候，感觉童年还是昨天的事，然而转身已是而立之年。已经很久很久没试过这样一家人围在一起开一个椰子了，我们急着长大，爸妈急着变老。在时间面前，每个人都没有选择，只能匆匆往前走。
在我的婚礼上，一向不擅长讲话的爸爸，却从容流利地脱稿致词。爸说，在我婚礼前一段时间，他每天半夜起来上厕所都会在脑海里把致词稿过一遍再睡。我爸是个躺下就睡着的人，这件事他却如此上心。我知道，这是深沉朴素的父爱。但我也知道，爸认老了。而我，也不得不承认我不再是小孩了。
以前单身的时候，只是觉得自己在长大。如今，有了自己的小家庭，才瞬间发现自己也在老去。在琐碎的生活中，才感受到自己的有心无力。在无助的日子里，才懂得亲情的可贵。在老去的路上，方知人世间的不易。
悠悠岁月，谁不在老去呢？只愿我们都可以温柔待人，就像我们都希望被温柔以待一样。在这老去的路上，珍惜每一分情谊，感受每一分美好，成全他人，圆满自己。
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去旅行的时候，有些人的行李总是多得惊人。尽管为雨天准备了折伞，为应付连伞都撑不住的暴风雨准备了雨衣，还带了适合徒步的鞋子和去饭店时要穿的皮鞋，但倘若碰到倾盆大雨的日子，恐怕还需要一双长靴吧？
随着想象无穷无尽地扩散，行李也愈带愈多。他们大都是在想象自己并不乐于见到的未来。
如果只是去旅行，不管是去国外还是国内，顶多就是在旅行期间提着沉重的行李；但如果走的是人生的旅程，那问题可就严重了。
心灵的行李没有形体，包包并不会因此变重。相反，心灵的行李会增重，渐渐重压在自己身上。
“如果遇到这种情况，我该如何是好？”
对未来感到不安是个棘手的问题，情况不仅会加速恶化，也不会有刹车。而且和旅行的行李不同，不像“我担心可能下雨，得准备雨伞和长靴”这种程度的问题，因而无法采取简单直接的对策。
但这也是理所当然的，毕竟“未来”可比“国外旅行”覆盖面更广，可能发生的状况更是五花八门。
如果放任不管，心中的不安会渐渐膨胀，一旦生出“我已经走投无路、无计可施”的念头，人很可能就会一屁股坐在地上，一蹶不振了。
人生的行李无法打包周全，不能保证“准确、安全、万事俱备”，因此有些时候，我们甚至可能会想放弃旅行。
换句话说，如果你一味想着“如果遇到这种情况，该如何是好”，任由不安继续膨胀下去，你很可能会落得一个人枯坐原地的下场。
一旦你这么做，孤独感便会宛如迷雾般升起，使你陷入愈发看不见前方道路的窘境。
我觉得那些受困于“对将来感到不安和寂寞”的人，对未来往往有“想太多”的毛病。
我有一个建议，你何不试着换一种思维方式呢？那就是--只去看那些此时此刻在眼前发生的事，只处理眼前的问题。不是把焦点放在明天或后天，也不是明年或十年后，而是把精神集中在“现在”这一刻。
假使你已经预测到未来“可能会发生那样的情况”，在事情实际发生前，何不把那些预想都忘掉呢？
只要以这种态度定下基本的思维方式，我想“不安的未来”也将会离你愈来愈远。
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拿破仑说过：“能控制好自己情绪的人，比能拿下一座城池的将军更伟大。”
一个人的情绪不稳定，他的生活也常常是一团糟，甚至会带来人生的灾难。
别为坏情绪买单
湖南一位27岁的妈妈，因3岁儿子贪玩不吃饭，把孩子叫到厕所用拳脚进行“教训”，不料下手太重，把自己的亲生儿子打死了。
这位妈妈发现儿子没有呼吸后，割腕自尽想和儿子一起死去，但被送到医院抢救过来，孩子却永远醒不过来了。
很多网友评论说这个母亲不配做妈妈。但如果她真的不爱自己的孩子，又怎会在发现孩子死后割腕自尽呢？
她只是不懂得控制自己的情绪。
人在盛怒的时候，大脑充血、思维混乱，甚至会失去理智。
因为没有控制住心中的怒火，这位妈妈硬生生地把自己的亲生儿子送上了黄泉路。
控制不好自己的情绪，是要为之买单的。
美国社会心理学家费斯汀格有一个很出名的判断，被称为“费斯汀格法则”：
生活中的10%是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。
简单来说，生活中有10%的事情是我们无法掌控的，而另外90%都是我们能掌控的。
所以，永远不要让自己的情绪失控，不要因为生活中10%的不可控，而毁了90%可控的人生。
别做情绪的奴隶
前不久，我和一位同事闲聊，她说高中老师留给她印象最深刻的一句话是：
“金钱如粪土，脸面值千金。”
所以每当自己情绪很差的时候，她都会用这句话来告诫自己，不要因为情绪失控让自己成了笑话。
坏情绪突然出现时，必要的沉默，也是一种成熟。
与其哭泣或愤怒，倒不如收拾起那些负面的情绪。
正如刘同所说：
如果一个人影响到了你的情绪，你的焦点应该放在控制自己的情绪上，而不是影响你情绪的人身上。只有这样，才能真正地自信起来。
奥里森·马登在《一生的资本》里就直言：
任何时候，一个人都不应该做自己情绪的奴隶，不应该使一切行动都受制于自己的情绪，而应该反过来控制情绪。无论境况多么糟糕，你应该努力去支配你的环境，把自己从黑暗中拯救出来。
让自己做个温柔而有力量的人，后来你就会发现：
那些曾让你崩溃的、痛苦的、恐惧的事情，在你忙碌又充实又鲜活的日子里，
不值一提。
不会被愤怒情绪冲昏头脑的人，很难被激怒，也就很难被他人左右；
不会被悲伤影响思绪的人，看似冷酷无情，实则是坚韧，他们的内心强大到不可撼摇；
不将好恶显于色的人，是真正的聪明人，活得都很克制和理性，少了无数是非纠葛……
林语堂说过：
一个心地干净、思路清晰、没有多余情绪和妄念的人，是会带给人安全感的。因为他不伤人，也不自伤。不制造麻烦，也不麻烦别人。某种程度上来说，这是一种持戒。
控制好自己的情绪，不失为另一种强大。
控制好自己的情绪，你才能掌握自己人生的主动权。
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最近梁晓声的一部《人世间》，可谓好评如潮，老周家几代人的故事，展现了中国五十年以来的风风雨雨，我看了两集，再也难以忍住不提起笔，所以有了这篇短的文章。
人世间，究竟何谓之为人世间，我认为，人世是苦难的，无论什么时候的人世，皆是如此，安逸永远是带给死人的，而活着的人就必须要经历苦难，许许多多的苦难连成线，才得以称之为人世间。
古往今来，多少仁人志士，欲为国出力而不达目的，反而遭贬远地，不得而已，苏东坡是这样，范仲淹是这样，还有很多仁人志士都是这样，无奈，可悲。
其实，人就是在苦难中成长，有苦难才谓之为人世者，最难的并不是苦难，而是能不能直面苦难，依然乐观面对当下的生活，身虽苦难，心向阳开。
无论多少年过去，我都会在心中存有一个偶像，以前是李白，现在一定是李白和苏轼，因为李白告诉我‘大鹏一日同风起，扶摇直上九万里’，这是一种年轻的壮志豪情，是一种不服输的劲儿头；可是苏轼告诉我‘人生如逆旅，我亦是行人’，李白是年轻的理想，苏轼是苦难的代言。
我并不害怕人世间带给我的苦难，因为我想到了苏轼，大起大落，心态乐观，‘上可陪玉皇大帝饮酒，下可陪贩夫走卒谈天’，‘人生如逆旅，我亦是行人’，有这许多的诗句陪着我，开解我，有那大贤的前路经历警醒着我，现在我的人世间的苦难又算得了什么，不过一笑而已了。
人生辛苦为谁忙，不过三万六千躺。
君去以后无人问，且留儿孙共参商。
最近，我的一位长辈病重，水米不进口，油盐难入腔，俨然一股垂死之态，我作为晚辈去看了看他，话不启口，唯有靠眼神交流，手中无力，尚存儿女盖侵。
我没有任何言语去写这七旬老人的垂死姿态，任何言语在死亡面前是那样的苍白无力。
可是，苦难是不会消亡的，哪怕是病床上垂死的老人，也有病痛折磨着他，求死不能，求生亦不得。
苦难是人世最好的试金石，从呱呱坠地到哭声一片，这一路，或六十年，或七十年，或八十年，无论多少年，这一程，被称之为苦难，而这千万人的苦难，构成了人世间。
世人皆追求钱财，连司马迁，也在《史记》里有‘天下熙熙，皆为利来，天下攘攘，皆为利往’这样的话，可是，人生到暮年，再回首往事，钱财一物，谁又能带的来，带的去?
可是求财才得以活，活了才有人世间，如此想想，人又是多么可悲，可叹，苦难深重啊。
（我再难以把这短文写下去，因为我已经杂乱无章，思想的太多，太多，落笔反而觉得无物，且杂乱，好吧，我停下了笔，抽了一支烟，让那思绪，随着风，飘向远方）
人世间的苦难并没有断，而我的文章却只能到这里，止笔，而已。
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一晃都年近六旬了，说不注意身心健康那是假的，但上升到正经八百的“养生”高度，又似乎不那么对味儿。因为我做的，用冯小刚的话说都是“奇技淫巧以悦妇孺”，不过，不做无为之事，又何以遣有涯之生？
这观念打远了说，可能与我早年的经历有关。我生在天津一个中医世家，父亲是燕京大学毕业生，后在天津医科大学教英文。受家庭影响，我少年时期的理想是当律师、外交官、医生，人生规划里完全没有“演员”。但高中时为了躲避上山下乡，有个正经的城里饭碗，不得已报考了天津人艺话剧团。进剧团后也没有一鸣惊人，多数时间都在舞台上跑龙套，一跑就是六七年。
那时候演艺界都是吃大锅饭，主角和配角的收入相差不大，加上自我感觉“入错了行”，对出人头地没有什么奢望。人生起步阶段没有经历什么急功近利的熏陶，很自然地便学会了将很多东西看淡。不像现在的演员，接受了太多以竞争为主、甚至强调“你死我活”的教育，心理整个就跟着急功近利了。
其实不光演员，现在整个社会都得了“有用强迫症”，崇尚一切都以“有用”为标尺，有用学之，无用弃之……许多技能和它们原本提升自我、怡情悦性的初衷越行越远，于是社会变得越来越功利，人心变得越来越浮躁。
但这世界上许多美妙都是由无用之物带来的，一场猝不及防的春雨或许无用，却给人沁人心脾之感；刺绣和手工或许无用，却带给我们美感和惊喜；诗词歌赋或许无用，但它可以说中你的心声，抚慰你的哀伤……老子在《道德经》里也讲“圣人处无为之事，行不言之教”。人的生命包含肉体和精神，前者是基础，后者是升华。与其一味追求有用之物，不如静下心来，细细品味无用之物带来的静谧和美好。心安，则身安。
我从小弹得一手好钢琴，喜欢到钟爱。只要在家，我每天要弹上两三个小时，兴致高时会弹四五个小时。我有一台珍藏版电子钢琴，无论去哪儿都会带着，在外拍戏间隙就会用它来代替钢琴，有时碰巧剧组有设备，也会弹弹手风琴、吹吹萨克斯。钢琴对我来说是绝对私密的朋友，混迹于社会，难免有郁结之事，无用的钢琴练习便成了我排解心中不平的利器。
进入中年后，我迷上了画画，没有门派，不讲章法。磨好墨汁，铺好宣纸，手握画笔，然后打开地图，回想多年来拍戏到过的地方，然后挥笔泼墨画山水。画好后贴在书房的墙上，一遍遍观赏、对比，直到自觉不错了，这幅方才作罢。又有言书画不分家，后来我又觉得书法很精妙，慢慢也迷上了，我现在最喜欢用毛笔抄写《道德经》之类的古籍，一边抄写，一边默读，入脑入心，很有意思。
我也相当钟情棋艺。从围棋、象棋、国际象棋到军棋、跳棋、斗兽棋、飞行棋、五子棋、华容道棋……算得上无所不会吧。不过我只喜欢与自己下棋，人生如棋，下好下坏全在自己。借下棋，观天地之深广，思人生之浅狭。棋中有棋，棋里养生，抛却胜负，无心则胜，无心则乐，无心则寿。
偶尔，我也会做点手工。我家里有一个很大的房间专门用来放置糖人、面人，木工、裁缝所用的工具，这几项手工活我都还算拿手。女儿常年在国外，想她的时候就会浇个糖人，捏个面人，或者干脆穿针引线给她裁剪一身衣裳，聊解相思之苦，也算自我宽慰吧。当然，我更乐意干的是为妻子缝制各种皮质包包。我妻子4年前退休了，喜欢弄点十字绣之类的，有时我们夫妻俩就同坐窗下，她绣她的花草，我裁我的皮包，窗外落叶无声，屋内时光静好，很有一种让人心动的美感。
其实我最大的梦想是写杂文。在现当代作家里我最喜欢鲁迅的杂文，《鲁迅全集》我全部读过。在阴雨天，我愿意一个人写东西。但写杂文一直没有尝试过，觉得很难，要有一个环境和心境，先要把心洗干净，无杂念，看着窗外的飘雪，身上披着棉袄，身后一盏纸糊灯罩的灯，一支烟燃着，但不吸，手里一支沉甸甸的笔，写一句，思三思，踱五步，方可出杂文。
有人说工作那么忙，时间那么紧，去哪儿找闲情逸致？其实还是鲁迅的那句话：“时间就像海绵里的水，只要挤总是有的。”我这个人不沾烟、酒、牌，不喜欢应酬，从不光顾酒吧、歌舞厅之类的娱乐场所，很少参加饭局，即使参加，一般也不超过半小时。工作之外，剩下的便只是读书、练字、弹琴、下棋，为女儿做衣服，为妻子裁皮包了。
这些或许都是“奇技淫巧以悦妇孺”的事儿，远不如一场饭局来得更有用，但人活着，需要给自己的心灵安一个家，让自己保持自我、本我、真我。无用方得从容，洁净如初的心灵及丰富多彩的精神世界才能成就百毒不侵的自己，心没病，身体自然安康。如果要说养生的秘密，这就是我越活越年轻的“奥秘”。
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爱情的质量取决于相爱者的灵魂的质量。真正高质量的爱情只能发生在两个富有个性的人之间。
对于灵魂的相知来说，最重要的是两颗灵魂本身的丰富以及由此产生的互相吸引，而决非彼此的熟稔乃至明察秋毫。
世上并无命定的姻缘，但是，那种一见倾心、终生眷恋的爱情的确具有一种命运般的力量。
“两情若是久长时，又岂在朝朝暮暮。”两性关系要讲究质量，真挚而久长的爱情远胜于轻浮而短暂的风流韵事。
爱情是盲目的，只要情投意合，仿佛就一美遮百丑。爱情是心明眼亮的，只要情深意真，确实就一美遮百丑。
一个爱情的生存时间或长或短，但必须有一个最短限度，这是爱情之为爱情的质的保证。小于这个限度，两情无论怎样热烈，也只能算作一时的迷恋，不能称作爱情。
爱情与事业，人生的两大追求，其实质为一，均是自我确认的方式。爱情是通过某一异性的承认来确认自身的价值，事业是通过社会的承认来确认自身的价值。
凭人力可以成就和睦的婚姻，得到幸福的爱情却要靠天意。
看两人是否相爱，一个可靠尺度是看他们是否互相玩味和欣赏。两个相爱者之间必定是常常互相玩味的，而且是不由自主地要玩，越玩越觉得有味。如果有一天觉得索然无味，毫无玩兴，爱就荡然无存了。
爱情是灵魂的化学反应。真正相爱的两人之间有一种亲和力，不断地分解，化合，更新。亲和力愈大，反应愈激烈持久，爱情就愈热烈巩固。
爱情是有质量之别的，最好的爱情是两个本来就仿佛有亲缘关系的灵魂一朝相遇，彼此认出，从此不再分离。无论在什么样的时代，这样的爱情都是稀少的。
这并不奇怪，因为第一，前提是这两个灵魂是优秀的，如果不优秀，那算什么灵魂呢，对彼此的灵魂又会有什么寻求和辨识呢。第二，这样两个灵魂的相遇要靠运气，错过的可能比相遇的机会大得多。
所以，这样的爱情是可遇不可求的。你无法去寻找，遇上了，你就像命中注定一样不能再放弃。
爱情是两个整体的人之间的情感关系。在这个情感关系中，两人的人生观是否相洽，相洽到什么程度，一定会发生重要的作用。所谓高质量的爱情，一个必要条件是相洽的程度高。
但是，爱情又不只是人生观相洽的事情，相洽是必要条件，不是充分条件。在爱情的发生中，性吸引和审美方面的强烈感受往往起着更重要的作用。
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文字：霞光满天
听过一句话：别人想帮你时，起码要看得见你的手。
深以为然。
分享听友小然的故事。
小然刚毕业时，从事的是一份销售工作。但她的心中，一直希望做培训讲师。
销售工作之余，她努力锻炼自己的表达与口才。
有一次，她去参加读书会，并踊跃地上台发言。
缜密的思维、有力的声音、稳健的台风，赢得阵阵喝彩，也引起了台下一位大公司人事主管的注意。
故事的结局是：小然如愿成了一名培训讲师，并在10年后创办了自己的口才培训机构。
一面之缘，从此改变了她的人生轨迹。
有句话说：“无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然。”
生命旅途的相遇，都是相似灵魂之间的吸引。
人人都想要贵人相助，但想要遇到贵人，却先要做个能人。
只有自己准备好，足够优秀，才有机会被贵人看到。
换言之，最好的贵人，是那个努力的自己。
查理芒格说：“想要得到某样东西，最好的方法就是让自己配得上它。”
命运是公平的，你享受到的，必得是你匹配的。
当你身无彩凤双飞翼时，晦暗无光皆是常态；而当你日渐强大，世界却迷雾渐散、五彩斑斓。
凡事向内求。
与其痴痴地等着有人拉你一把，不如先丰富自己、提升自己。你变了，世界就变了。
人生于世，吸引贵人，远比等待或追寻贵人更靠谱。
很喜欢一段话：
想要拥有骏马，不用去追它；而是用追马的时间种草。待来年绿草如茵时，自有一批骏马等着你挑选。
人这辈子，所谓成功，是活成自己想要的模样；所谓幸福，是行进在实现梦想的旅途中。
你若绽放，自有蝴蝶来；你若耀眼，自有天感应。
愿余生，让自己变得更优秀，做自己生命中的贵人，自有花开时的灿烂，花落时的暗香！
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人生就是一个不断投资的过程，在哪里投资，就会在哪里产生结果。
这世上唯一靠谱的投资，就是投资你自己。
“没有人能够夺走你自己内在的东西，每个人都有自己尚未使用的潜力。”
在自己身上的投资，会让你永不掉价，持续增值。
01 用运动投资健康
柏拉图曾说，人生有三大财富，第三财富是财产，第二财富是美丽，第一财富是健康。
人生就像是一场马拉松，看似在拼能力、拼财力、拼资源，但实际上都是在拼健康。
古话说，“流水不腐，户枢不蠹。”意思是说，流动的水不会发臭，经常转动的门轴不易腐烂。
人的身体也是如此。经常运动，身体才不会“生锈”，才能让自己更健康。
用运动投资健康，是一笔稳赚不赔的买卖。上半生在健康上投入的精力越多，人生下半场的幸福指数就会越高。
02 用自律投资形象
人们常说，想知道一个瓜的好坏苦甜，可以看它的形状和色泽；想知道一匹马的力气和大小，可以看它的神态和气息。
人也是如此。
正如罗素所说：“一个人的外表，就是一个人价值的外观。它藏着你自律的生活，还藏着你正在追求着的人生。”
苗条匀称的身材，离不开健身房里挥汗如雨的锻炼；
细腻平滑的皮肤，离不开十年如一日的保养维护；
饱满的精神体态，则源自于长期自律的生活方式。
人到中年以后，一个人的五官，是由他自己决定的。
相貌里藏着自律，举止里藏着心态，衣着里藏着对生活的态度。
衣着得体，容止有仪，淡定而独立，是对他人的尊重，也是一种成熟的生活状态和人生态度。
03 用真心投资关系
人与人的关系，也存在守恒定律。
有人曾在网上问：“人与人之间的关系是怎么变淡的？”
一条评论写道：“一个人只会索取，却从来不愿意付出。”
真心虽免费，但绝不廉价，人情也免费，但代价同样很昂贵。
千万不要吝啬你的付出与真心。
所谓欲先取之，必先予之。
感情只有披肝沥胆、互利互惠，彼此信任才能更稳更浓，并激发出更多可能。
爱情如此，友情亦是。
多花一点心思和精力给爱人、给朋友，我们会收获人与人之间最宝贵的真诚和温暖，也会收获最难得的守望相助。
04 用学习投资能力
富兰克林说：“倾囊求知，无人能夺。投资知识，得益最多。”
时代在不断更迭，没有稳定的工作，只有稳定的能力。曾经我们以为可以端一辈子的铁饭碗，正在慢慢破碎。
时代风云际会，机遇与挑战并存，对沉浸在舒适区的人来说是囚牢，可对不断精进的强者来说，却遍地都是机遇。
世界每一分每一秒都在进步，你的停滞不前就是一种退步。
唯有不断学习，不断投资自己的大脑和能力，才能在这大江奔流的时代中，稳扎稳打，逐浪前行。
05 用善良投资人品
杨澜曾说，善意就像空气一样是会流通的，你善意地对待别人，自然也会有善意的能量还给你。
有一个农夫，每年种下的玉米，都能获得极好的收成。
其他邻居常常向他请教，而他也丝毫不吝啬，不仅将自己的优良种子分享出去，还免费为大家提供技术指导。
有人问他，为什么这么大方？
他说：“我对别人好，其实也是为自己好。若邻居家种的是劣质的种子，在传播授粉的过程中，也会影响到我家的玉米质量。”
生命是一种回声，善良是一场轮回，你帮助别人时的善良，也在悄悄地惠及自己。
你投资善意，就会收获善意；你相信善良，就会看见善良。
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投稿人：渣渣希
依旧如故这样的夜晚，依旧是这样的阴雨绵绵,世界于我没有什么不同，我于世界有点特别。无它，只因为今是我的生日。
对着镜子，发现脸上已经开始记录岁月的沧桑。随着年龄的增长，应该说是这几年对自己的生日越来越冷漠了，但是今年不同的是，因为整个世界都在安安静静的在渡劫难。
我在家里面面对镜子里的自己，看着年轻与自己逐渐背离，我唯一能做的就是慢慢的悄悄的腐朽自己。
生活就是一部时光穿梭机，让你目睹衰老的全部过程，想反抗，却又无可奈何，无能为力，对于一个渴望年轻的人来说，是不是特别残忍？
刚刚，一年中唯一属于自己的节日里，爸爸、妈妈的电话，朋友圈、QQ空间里面满满的祝福，多多的牵挂。认识的，不认识的，熟悉的，陌生的，曾经的朋友，曾经的敌人，看着这些温暖的祝福语，心里面软软的，透明的！
翻看自己从小到大过去的照片，会惊讶于曾经的我拥有那么明媚而灿烂的笑容……“年轻”安静地盛放在那些略微泛了黄的相片里，一去不复……
一篇一篇地翻读着自己的文章，日志，总有太多的感触，不知不觉又一年，又老了一岁！
在自己的故事里，青春不知不觉已经淡出人生的舞台，我开始慢慢地步入衰老，慢慢地接受生老病死的自然规律。
照片、文字、现实，一种陈年的恍惚。
很多时候，会感觉自己失去了很多东西，那是一些珍贵的再也无法找回的东西，往前奔的路虽然有些不甘心和疲惫，但还是要擦着凛冽的碎片，不避不躲地走下去。
“年轻多好！”这是一个需要岁月沉淀之后才能深刻体会到的含义。闭上眼，在心中对自己说:生日快乐，愿你一切安好！世间百态，纷纷扰扰与你无恙。
我在这里要感谢曾经说爱我最后却又离我而去的人，是你让我学会了在人生的路上如何更加勇敢和坚强。
在这里也要感谢在我人生最低谷时还依然陪伴在我身边的闺蜜，有你们在，让我重新站起来，我才不孤独！
是啊，生日快乐，祝我生日快乐！珍惜人生年华，让自己以后的生活更加美丽动人。
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投稿人：渣渣希
烟火人间，光阴阑珊，转眼，又是新的一年。
新年，希望我们都能拥有一个全新的自己。
诗人海子曾说：
“我无限地热爱新的一天。今天的太阳，今天的马，今天的花楸树。从黎明到黄昏，阳光充足。胜过一切过去的诗。”
2022年，希望我们都在心里种上鲜花，热爱每一天。
“赠人玫瑰，手有余香！” 多一些宽容与善良，于真诚中向阳而生，如同在心里种下一朵向日葵，温暖美好。
“心有山海，静而无边！” 多一些淡泊与从容，于宁静中平和自在，如同在心里种下一株茉莉，清丽优雅。
“愿得一心，白首共赴！”多一些珍惜与厚爱，于平淡中共同进退，如同在心里种下一片玫瑰，明媚浓郁。
风有常，花有信，以花事次第记载时光，于是岁月含香。
“在心里种花，人生才不会荒芜”。
大自然的花香风景能让我们暂得舒畅，而心里的花香，却能给我们一世芬芳。
不用跋山涉水，无需四处寻觅，它静静在你的心田萌芽，成长，陪你走过人间四季，次第花开。
即便是冬天来了，人间百花凋零，种在心里的花，却依旧鲜活，如冬日暖阳般让人充满希望。
过去的一年，或许你的内心已经伤痕累累，它累过，哭过，痛过，艰辛过，失望过，但即便如此，它依然陪着你坚持了无数个日日夜夜。
新的一年，在心里多种些花吧。剔除心灵的杂草，散满鲜花的种子，浇一些耐心的水。无论过去的你有多么失意，此后都是崭新的开始。
余生，用心生活，种自己的花，爱自己的宇宙！待到春回大地，且听风吟，静待花开！
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文字：霞光满天
古人说：“性躁心粗者一事无成，心和气平者百福自集。”
脾气，是每个人一生的修行。
脾气越坏，福气越少；脾气越好，福报越多。
曾看过一个新闻。
一个老人在公园看别人下棋，忍不住出手指点，但下棋人不听。
老人急得面红耳赤。过了会，眼看棋局将死，老人又出言相劝，可下棋者依然不予理睬。
老人气不打一处来，一急之下，竟然心梗突发倒下了...
百病皆生于气。
中医指出，生一次气，身体的6大器官会同时受伤：脾气越大，身体越差！
坏脾气就像心魔，你若约束不了它，就会被它反噬。
爱发脾气的人，不仅五脏六腑会被攻击，身边人也会渐行渐远。发脾气，就是在消耗自己的福气。
泰国传奇人物白龙王说：“很多人来问我，他的事业好不好？家庭好不好？孩子好不好？”
我只问一句：“你的脾气好不好？”
脾气好，凡事就会好：每个人的好福气，都藏在好脾气里！
男人脾气好，妻子就温柔贤惠；女人脾气好，孩子就性情敦厚；夫妻脾气好，自有家和万事兴！
脾气，人人都有。
6岁发脾气：挺可爱；12岁发脾气：不懂事；18岁发脾气：真幼稚！
30岁发脾气：挺无能；40岁发脾气：是无才；50岁发脾气：是无德！
可见，发脾气，确实是人的本能；但在动怒的一瞬间，你若能觉察到并克制住，这才是本事！
正如南怀瑾大师说：“头等人，有本事，没脾气；中等人，有本事，有脾气；下等人，没本事，大脾气。”
世事繁杂，如果你没错，何必发脾气；如果你错了，又有什么资格发脾气？
人生，赢在和气，输在脾气。
愿余生，修一副好脾气，得一世好福报，自能享得了春花秋月，夏凉冬暖！
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作者：独钓寒江雪（原创作品）
从小到大，所有人都告诉我们要努力，努力学习，努力工作，努力赚钱。但是，很少有人告诉我们要思考努力的意义。实际上，我们自己似乎也很少认真想过这个看似简单的问题。
我们总是习惯性地想当然，习惯性地认为努力就是拼命去做事，习惯性地认为努力一定会得到我们想要的结果。殊不知，很多人就是在低头努力的过程中，被光阴和挫折消磨掉所有美好的初心。
一个医生朋友跟我说，他曾经有段时间每天早上五点左右就会惊醒过来。因为他的一个病人就是在早上五点钟去世的，所以每到这个时间点他的潜意识总觉自己要起来去抢救病人。他说，在医院经常都会遇到病人去世的情况，但他始终无法习惯，每次都难受。有时候护士叫他去抢救的时候，病人早已没了心跳呼吸。
所以他一直思考，自己努力的意义是什么。虽然有时候也不禁感叹一句“万般皆是命，半点不由人”，但他更清楚，自己负责的每一个病人，不管结局如何，都要竭尽全力，才算对得起这厚重的生命，才算无憾。这，就是他努力的意义。
前两年，一个同学跟我说他在广州买房了。我问他买了房子什么感觉，他的回答让我出乎意料。他说，买完瞬间感觉有点失落，因为接下来的几十年都要背着沉重的房贷过日子。我说，你不是一直想在大城市定居吗？他说，以前他想在大城市定居，是想让父母觉得自己有出息，给父母长脸让父母高兴。但是前段时间他妈妈在家重重摔了一跤，他却两天后才知道。在大城市买了房又如何，父母在大城市住不惯，而自己只有在大城市工作才还得起房贷。这样的房子，已经不是当初想要的房子了。听完他的话，我不禁唏嘘。
在我们身边，这样的事情真的不少。我们经常是走着走着就忘了回家的路，走着走着就忘了自己原来的样子。其实，经常停下脚步问问自己努力到底是为了什么，比一直低头盲目前进要好得多。至少，我们都要记得自己最初的模样，都要记得自己来时的路。
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投稿人：渣渣希
珠海是祖国的南大门，毗邻澳门、香港。因为靠海，又位于珠江口的西南边，顾名思义叫珠海。它享有“百岛之市”“浪漫之城”“幸福之城”……的美称。这里不仅风景优美，还是一个旅游度假的好地方。
珠海渔女就是一个非常好的证明，是珠海的象征，据说还有一个故事呢？从前有一个渔民，他住在蓝蓝的大海边，娶了一位夫人。有一天，他出海打鱼，突然掀起大浪把渔船给吞没了，过了许多天，夫人见他还没回来，于是就天天站在海边的岩石上等呀等，时间久了，夫人就慢慢地变成了一座美丽的石像。浪漫的城市才有浪漫的故事，难怪珠海有个美名——“浪漫之城”。
每当夜幕降临，情侣路上灯火辉煌，川流不息的汽车灯光闪烁，多像银河从天而降啊！情侣路旁的海滨公园人山人海，天空中的一轮明月正笑眯眯地看着我们。它好像在告诉我们，多么美好的夜晚啊！
可是这美丽的城市却在1月13号一夜之间生病了，突如其来的疫情，让我们措手不及，她变的行动缓慢，她不再大口呼吸，她的身体不轻松不通畅了。
路上矫健的慢跑背影如同剪影，
熟悉的街上，紧闭的店铺看着眼生。
我们的城市需要抗体，
她有五百多万个抗体，
我们的城需要免疫，
她有无数支援前线的“大白”形成免疫网格，
我们的城正在康复，
北风吹散病毒，增强康复的信心。
春节将至，
以小我融入大我之志，
是别样的佳节情意，也是磅礴的家国情怀。
意外和明天不知道哪个先来，这句话特别适合现在的我们。
哪里有什么岁月静好，是因为有人在为我们负重前行，感谢那些在疫情中为我们奔赴前行的人，是他们用肩膀为我们承担了下榻的重量。未知的一切，时刻在提醒我们，世事无常，珍惜当下，愿山河无恙，珠海加油，白衣天使加油。
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故事简介：过年前夕，一对年轻男女面临着被催婚烦恼，但是都不乐意去相亲。事关一年前的除夕，在回乡下的大巴车上，这对年轻男女都彼此有了好感。在一次相亲上，想不到心心念念两个人遇见了，这个世界就是这么奇妙，命中注定的两个人总有一日会遇见。
粤语阑珊广播剧《遇见》为你倾情演绎。
编剧：独钓寒江雪
剧中人物：
晴晴——蓝蓝助理
啊朗——吖杰
晴晴姨妈——吖Yan（学员）
晴晴妈妈——茵茵（学员）
晴晴舅父——刘聪（学员）
啊朗大伯——威哥
啊朗妈妈——王小杰（学员）
啊朗爸爸——俊哥助理
旁白——宇婷
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投稿人：依蘭
宇婷主播你好！聽著你的節目想起我的青春年少。我知道作為70後的我沒有資格去探究別人的生活。當每次回老家有人說我長得像某某人的老婆，心裡一直有一個結始終未打開。
三十多年了偶爾還是會想起：上午第二節課是音樂課，大家紛紛議論來了一位音樂老師，老師好帥好帥,由於從小沒有母親家境清寒墜的學。大家正談論時老師已經進來了。原來是他何友紅。他出名一是因為他家裡窮以外，第二出名是他有一副費翔的聲音。那節課教的是冬天裡的一把火。到至今都認為不輸原唱。一位只讀五年級墜學而來當音樂老師的人。由於當時我的個頭較高坐在中間最後排，老師幾乎一直在我旁邊徘徊，我緊張到不知是怎樣上完這節音樂課。
幾天以後的音樂課教桌上有一封沒有郵票沒有收件人的信，有一位同學過來偷偷告訴我下課有封信給你，我半信半疑時，信被班里最搗蛋的周有福同學站在講台高高舉起來搖晃，好奇心的驅使大家開始搶那封信，便大聲朗讀我的名字，告訴我的那位同學飛奔過去阻止。由於大家爭搶、信撕成兩半，周有福的得意看著我時，信被飛奔過去的同學撕毀了。代課老師進來時教室裡亂成一鍋粥他根本沒法控制。也因此他也沒有在校代課了。
他走向社會，我任然是學生。幾年後，由於我姊姊出嫁，家裡請來的廚師見到我大吃一驚：你長得好像我的小姨子。殊不知原來代課老師和這個廚師早是連襟。
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作者：独钓寒江雪
我是一名民航飞行员。小时候在农村长大的我，对城市的璀璨灯火有着特殊情感。
每当夜里飞机降落，看着城市的灯火就像驾驶舱仪表盘上星星点点的指示灯一样，我的心里经常会涌起一股莫名的感动和淡淡的喜悦。
在我六岁的时候，第一次跟着南下打工的父母来到广州，虽然现在想起来当时的广州并不算十分繁华，却足以让我这个第一次从农村来到大城市的小孩震惊得像个傻子。
那是我第一次发现，原来夜晚不都是一片漆黑的，原来灯光还有这么多奇奇怪怪的样子。白的红的黄的紫的，窗户里透出来的，挂在墙上的，立在路边的，璀璨缤纷的灯光让我有一种说不出来的愉悦，让我有一种赶紧告诉老家小伙伴的冲动。
从那时候起，我就爱上了大城市的夜晚，我喜欢从高楼大厦的每一扇窗户透出来的光，喜欢挂在墙上的霓ngai4虹灯，喜欢马路上络绎不绝的汽车大灯。六岁那年看到的城市灯火，一直留在我心底，陪我度过多年的农村留守生活。孤单的时候，我就告诉自己，父母就在那个灯火璀璨的城市里工作，而我，曾经去过那里。
高中毕业后，我毅然选择到广州读大学。当我再次来到这座城市的时候，我才发现六岁那年看到的高楼大厦已经变得太矮了，一栋栋崭新的摩天大楼矗cuk1立在城市的天空下。夜幕降临，城市的灯光再亮起时，也已经不是六岁那年看到的模样。但是心里的那种感觉没变，还是一种说不出来的愉悦感。大三那年，我站在广州塔上，那是我第一次在这么高的地方看这座城市。华灯初上，我突然有一种飞到天空中去看看这座城市的冲动。
毕业那年，我报考了民航飞行员。没上机操作之前，我已经满脑都是从驾驶舱俯fu2瞰ham3地面城市万家灯火的景象。在结束跟机观察员生涯后，当我第一次坐在副驾的座位上俯瞰这座我心心念念的城市时，我看到的已经不仅是一座城市，而是整一个湾区城市群。
这是一片多么美妙的灯火啊！一片片，一点点，就像是老天爷用荧光液涂在地面上一样。在这璀璨灯火之下，是无数人的生活，是一个个的梦想。这一片湾区的灯火，从小到大，从暗到亮，就像燃烧的希望之火。
六岁那年，我在马路边看到了最难忘的城市灯火。如今，我在驾驶舱上看到了最动人的湾区灯火。时光飞逝，我们每个人努力的脚步从未停止，我们国家进步的脚步也从未停止，我们的命运与时代的步伐结合在了一起。哪怕是夜归，也有这璀璨的灯火，指引我们，温暖我们。
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每个人的生命都是一张单程票，生命从出生那天开始，就像箭一样地射向远方，我们能够在自己手里，把持住的就是我们的此时此刻，这无比宝贵的生命。
关于遗憾，字典里有各式各样的解释，我最喜欢的一个解释就是，我们能够去满足的心愿，可是我们没有去完成，我们深感惋惜。
在我年轻的时候，有一件万分遗憾的事差点发生。1969年我不到十七岁，就穿上军装从北京出发到达新疆，我们坐上了大卡车，奔波六天翻越天山，到达南疆的喀什，其他战友都留在喀什，我们5个女兵坐上大卡车向藏北出发。
这一次，世界好像竖起来了，每一天海拔都不同，从3000米到4000米再到5000米……直到最后翻越了6000米的界山达坂，进入了西藏阿里。我恍惚觉得这已经不再是地球了，它荒凉的程度，让我觉得这是不是火星或者是月亮的背面。
1971年，我们去野营拉练，时间正好是寒冬腊月。我们要背着行李包，要背着红十字箱，要背上手枪，要背上手榴弹，还有几天的干粮，一共是60斤重。高原之上，滴水成冰，温度已经是零下40度。
有一天早上三点就吹了起床号，说我们今天要翻越无人区，一共有120华里路，中间不可以有任何停留，要一鼓作气地走过去，因为那里条件特别恶劣，而且没有水。
走啊走啊走啊走啊，走到下午两三点，我觉得那个十字背包袋已经嵌入我的锁骨里去了，我一句话都说不出来，觉得喉头不断地在发咸发苦，我想我要吐一口肯定是血，这样的苦难何时才能结束呢，我年轻的生命为什么都用来忍受这种非人的痛苦？
我当时决定，今天、此刻我一定要自杀，我不活了。于是我开始打算什么时间坠崖而亡。
我不断地找合适的时机，终于到了一个特别适合的地方，往上看峭壁高耸，往下看悬崖深不见底，只要松下手掉下去，我一定会死。
但在最后一刹那，我突然发现后面的战友离我太近了，我掉下去一定会把他也带到悬崖下，我决定要死，可是我不应该拖累别人。
队伍在行进，这样的“好时机”稍纵即逝，之后地势又变得比较平坦，我再也找不到这么一个地方。这样走着走着走着天就黑了，我们就走到了目的地。
120华里路就这样走过去了，背负着那60斤的负重一两都不少被我背到了目的地。站在雪原上，我把全身摸了一遍，每一个指关节，自己的膝盖，包括我的双脚，我确信在经历了这样的苦难之后，我连一根头发都没有少。
那天给了我一个特别深刻的教育就是：当我们常常以为自己顶不住的时候，并不是最后的时刻，而是我们的精神崩溃了。那些万劫不复的情景，依然可以去找到出口，依然可以坚持过来。
有家长跟我说：您能告诉我一个方法，让我的孩子少受苦难吗？我说我能告诉你的，唯一可以确定的事情是，你的孩子必然遭受苦难。而且年轻的时候，我们的神经是那么敏感，记忆是那么清晰，感情是那么充沛，每一道伤都会流出热血。但是以我那一天的经历来讲，原来那最不可战胜的，并不是我们的遭遇，而是我们内心是否坚强。
我曾经到一间临终病房，里面有位80岁的老人，儿女们都不再陪伴在他的身边，他们说不忍心看到那最后一刻，我说那我愿意进去陪伴他。我走进那个房间，然后躺在那位老人的身边，摸着他的手，然后那个老人，轻轻地跟我说了一句话，他说我觉得我这一辈子，怎么好像没活过啊。
我说这个事，就是想告诉大家，每个人的生命都是一张单程票，生命从出生那天开始，就像箭一样地射向远方，我们能够在自己手里，把持住的就是我们的此时此刻，这无比宝贵的生命。
我特别想说，希望我们的理想服从于我们的价值观。在我们的心里，能够燃烧起熊熊火焰的，并且给我们的一生以指引和动力的，是我们对于自己认为最美好的那些价值的追求。
汶川地震后，北川中学打电话希望让我去当一次语文老师，因为我有一篇小散文《提醒幸福》收在初中二年级课本里。我不怕地震，我的担心来自文章的题目，他们的老师有伤亡，同学很多再也不能回到教室，我要去跟他们讲“提醒幸福”，合适吗？
但是在北川中学，同学们聚在一起告诉我说，他们是世界上最幸福的人。我说你们能告诉我你们幸福在哪里吗？他们告诉我：那么多人死了我们还活着，这就是幸福！
我们在马路上看到，那么多的汽车后面，所有的那些车牌号，比如说会写上北京的京，比如说广州的粤。
还有，他说我们可以看到全中国所有省份的汽车，我们就觉得全国人民在帮助我们，大震才过去了十几天，我们今天就可以恢复读书了。
我听了以后热泪盈眶，在生死面前，最宝贵的东西是什么？我们重新享有我们生命的时候，一定要把自己价值观，那些最重要的东西放在前面。
如果你有愿望，如果你真的还有力量去实现它，那就马上出发，去完成自己的愿望，让自己更少点遗憾。
人生是一个漫长的过程，年轻是多么地好，但是请记得，记得有很多的东西，当你不懂的时候，你年轻，当你懂得了以后，你已年老。
那么让我们的理想不要变成化石，让我们现在就行动起来，去实践我们的理想，让我们的人生少些遗憾。
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投稿人：阿鱼
猴子，我想我对你已经释怀了。
我的意思是，无论你以后喜不喜欢我，无论你以后还会不会和我在一起，甚至不管以后我们还能不能保持联系，继续做朋友，都无所谓了；
其实我想说，我真的很高兴曾经和你在一起过。说实话，和你在一起的那段时光，我爱过你，也恨过你，恨过自己太胆小，恨过自己懦弱，恨你没有心，恨自己没能让你喜欢。我也曾确实为你而哭过，哭得喘不上气，哭到头疼，哭到想吐…...你知道吗？和你分开后的整整半年，我都没有睡过一个好觉，或许是不相信我们就这样结束吧……
我真的很没有出息，尽管分开之后，还是这么喜欢你.从第一眼看到你就开始喜欢。我永远都比我哥更期待你们下次的同学聚会，为了就是能见到你。
我喜欢待在一旁，呆呆的看着你和朋友玩耍，每次都想参与，每次都想主动和你说话，但是每次都胆小。后来我终于有一次单独机会可以和你聊天啦？但是你一站在我身旁，我的心就跳的特别快，就连说话都不能自已。或许在你眼里我只是一个大大咧咧的女孩，但是那次和你的表白，我鼓足了好大好大的勇气，做了很多次心理准备，甚至都已经做好被你拒绝的准备了：但是！你答应了！
说实话，你答应我的那一刻，我感觉自己仿佛在做梦，我真的好开心啊，我终于实现了自己的心愿，和你在一起了！和你在一起的每一天都好开心，就算遇到不好的事情，也会想到有你陪着我，就瞬间觉得都不是什么大事情了，和你在一起的那段日子真的是我有史以来最开心的日子了！
但是后来另一位女生的出现，打断了这美好的日子，自从她的出现，我开始变得越来越不开心，越来越没有安全感，越来越压抑，我没敢和你说，只能自己消化，之后我们的联系越来越少，你也越来越对我爱搭不理，我们就这样，逐渐分开了。
你知道吗？其实在我的未来里有过你，但是最后我们还是走散了。
还记得吗？我们的开始是我的那句“你有女朋友吗？没有的话，我能做你女朋友吗？”开始的，而我们的结束却是那个女生的那句“智明是我的，你只不过是第三者”而结束的，但是明明…她才是第三者啊……
让我不甘心的是，那个十二三岁帮我拎书包的男生最后成为了我的遗憾；而让我伤心的是，最后你还是相信了插足我们感情的第三者，把我留在回忆里。等了你一年又一年，我真的还有好多问题都没有问出口，很多事情都没能和你一起做......
但是无论最后如何，我还是希望你能开心，能幸福，毕竟你曾是我年少的欢喜…...
最后，我还是想谢谢你，曾经出现在我的世界里，虽然很遗憾最后没有留住你，但是说真的，我曾经真的很喜欢你，现在也没能忘记你。
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今日是12月30号，秋去冬来，又到了一年的尾声。
2021年只剩下两天时间了。
这一年的你，过得还好吗？
工作、生活都还顺心吗？
今晚我来说下自己的感悟。
这一年
有人因为疫情失业变得迷茫、焦躁，有人失去了最亲的亲人，有人被下了病危通知书而努力坚持，等待着奇迹的出现；也有人跨越千里找到了自己的幸福。
这一年，有很多的心酸和无助，但也有很多的希望和温暖。
关于自己
这一年
我明白了：生活如饮水
不论冷热
只要有适合的温度就好
每个人过的都是自己的生活
与他人无关
自己快乐比什么都重要！
这一年
我明白了：日久不一定生情
但一定能够见人心
真心对待朋友
一定会收获珍贵的友谊
这一年
我明白了：命里有时终须有
命里无时莫强求！
不用去羡慕别人
时常想想自己所拥有的
会发现，自己也过得很好
关于健康
有人说：
“生一场大病，你就活通透了。”
的确如此
说一千遍
再如何反思人生
都不如生一场病让你觉悟得快
“对自己好一点”
“健康第一”不是说出来的
而是实实在在做出来的
每天三餐按时吃
早睡早起
多喝水
坚持运动
……
未来的美好，不在于你有多少钱，而在于你是否能保持健康的身体
关于生活
看过一句扎心的话：
“好好活下去，每天都有新打击。”
成年人的不如意
不像小孩子
丢了一根棒棒糖那样短暂
而是像穿着磨脚的鞋
在路上行走
每一天或多或少
都有些磕磕绊绊
甚至有时会跌倒在地
生活、感情中
总有些猝不及防的难题
但我们早已习惯了做个见招拆招的能手
再难都能找到出路
如果你失去了很多
请学会从容看淡得失和聚散离合
要相信
所有的失去都会以另一种方式归来！
关于幸福
什么是幸福？
有家就是幸福
家是一个放松的地方
让人心情舒畅
怡然自得
累了，烦了，伤了，痛了……
还有家可以回
在家里
你可以完全敞开心扉，
完全拥有信任
充分得到理解……
有一个相守的另一半
就是幸福
人生之路多烦忧
有个人能陪伴着自己
走过风风雨雨，相互扶持
共同撑起一个温暖的家
到老了
依然相守在身旁
这就是“执子之手，与子偕老”
转眼，2021年已进入尾声了。
2021年，对很多人来说是特别的一年。
也许过去的这一年，你没有取得多大的成就，没有暴富，没有升职加薪，没有实现理想。
但我知道，那个为了生活一直在奔波的你；
那个再苦再难也没有放弃的你，真的尽力了。
就像有位听友说的，零散看起来，这一年过得挺心酸。但仔细回味，好像也没有想象得那么糟糕。
这一年，我们挣扎过、失去过。
这一年，我们也拼搏过、拥有过......
不管过得怎样，一切过往，皆为序章。
我们应该收拾好心情，向着2022年勇敢出发！
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我总以为，白天和黑夜，是两种相互埋葬的物体。在晨光初上的山头上，我发现眼前这个白天已经埋葬了昨晚那个黑夜，在夜色笼罩的旷野里，我又发现头顶的这片黑夜已经埋葬了刚才那个白天。
我们总是在白天和黑夜的相互埋葬里，从一个春日旅行到下一个春日。亦是在一场白天里不见了黑夜，黑夜里又不见了白天的反复回忆和思索中不断向一片云天深处仓促旅行。这样的旅行多半是为了一种猛烈的期盼，期盼获得下一个更好的黑夜和白天，以便掩盖住那些对过去恒久思念而诱发的惆怅和不安。
走着走着，生命中的许多人和事都悄悄不见了。这些不见，深藏在我们的每一次远行里，那些为了理想和真理而出发的一次次远行里。在每一次远行里，我们不断回头张望来时的路，以及那个故乡恒久坐落的方向，思念故乡原本的模样。
旅行越深，思念越重，然而所有思绪都无法阻挡那些似乎在冥冥之中早已注定了的消失和不见
那个时常炊烟萦绕、饭菜飘香的伴我们走过整个美丽童年的小土屋，实在太老了，她破旧不堪的样子，终于要拆除重建，于是，小土屋就这样从我们的生命和思念里彻底不见了；
那两棵在艰苦岁月里持续供给我们生命以养分和甘甜的苹果树，在一场惊天怒号的暴风雨里被大风将全身肢解、折断，最后干枯的躯体变成了灶膛中点燃人间希望的最后一抹绚烂，随之彻底消失在人间；
爷爷、奶奶、外公、母亲......还有那些原本鲜活无比又青春靓丽的生命，在我不顾疲惫地忙着为自己也为他们找寻并展示一种更为高妙的生存方式时，不打招呼，就纷纷恒久地驻足在一个永恒的睡梦里。
我每次回到那片已经遥远但依然厚重亲切的故地，迎接我的，只是无数片草丛中一个个土堆的微微隆起，他们就这样在一片风声和一个遥远的电话信号里，从我们都同样热爱的世间彻底消失......
我们就是在这样一场残酷而无奈的生命旅程中，不见了所有故事。
终有一天，我们的记忆将慢慢模糊，无力尽可能多地闪现在世界的更多角落里，对于别人来说，我们也正在他们的生命里渐渐消失。直到后来，我们安静柔和地躺在一片长满鲜花和野草的土地里，不再打扰别人的清修，也不让别人打扰我们的清净。这样的安静就是不见的哲学和真理，是对你辛劳一生、强忍世界所有喧嚣一世的最好报答和馈赠。
生命是一场通往不见的旅程，这是一个没人可以回避的话题。但我不认为，这是一种悲伤。相反，我认为这是一种喜悦。唯有提前勘破这场不见的旅程，人们才会格外珍惜相聚的日子，想方设法增加相见的时机，卓有成效地享受每次拥抱的乐趣，这是生命最该凸显的价值和真谛。因为生命这场通往不见的旅程，让我们的生存变得更有厚度和意义。
所有深切的爱恋，终会在一切人和事都消失不见之后变成夜空中最炫美的焰火，恒久回忆，深度感怀，在与时间的抗争中，留下一个我们曾在人间的所有美好里激情而又热切的美丽印记。
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投稿人：渣渣希
你知道爱一个人爱到极致是什么感觉吗？
有人说，只要ta年年岁岁平安，便可生生世世不见。
从前总觉得，相爱的两个人在一起白头偕老，那是天经地义，理所当然的事情。
后来才发现，当缘分不够的时候，有些人你就算倾其所有去努力，付出，相爱，挽留，最终还是逃不开分离的结局。
虽然难过，不舍，遗憾，但随着年岁渐长，也渐渐明白和接受了，生命里所有的遇见，无论好坏，其实都有它的道理和意义。
一份好的关系，不是追逐，不是纠缠，而是吸引和随意。志同道合时，我们旗鼓相当。如若分别，我们也各有各的精彩。
就像这句话说的：
“见过花开就好，又何必在乎花属于谁呢。你记得花，花就不会枯萎。你记得他，他就不会消失。”
是啊，我们这一生遇到的那么多人，欣赏的，谈得来的，相见恨晚的，一见如故的，不是每个人都能在一起谈恋爱做夫妻，有的做了朋友，有的做了同事，有的转身就陌生人。
因缘不一样，我们珍惜和享受就好。
曾经日夜相伴的时光里，我们热烈地爱过，毫无保留地付出过，彼此依偎，互相温暖，哪怕只有短短的一段，也是片刻即永恒。
待将来垂垂老矣之际，回首这亘年漫月里所有的怦然心动，你仍拔得头筹。
谢谢你曾伴我岁岁又年年，也谢谢你曾拥抱我度过了寒夜，最后再谢谢你曾手捧银河为我拭去泪眼。
从今往后，再无相见的日子里，祝你繁花如愿。
世间最好的相遇，是不言过往。世间最好的离别，是不问归期。
浮世辽阔，天地万物喜自由，愿所有的后会无期，都有他日的别来无恙。倘若没有，那就祝我们此去不负岁月，不负过往。
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作者：独钓寒江雪（原创）
最近关于优质偶像人设崩塌的新闻铺天盖地，很多人不禁感叹今年娱乐圈的瓜真是一个接一个，让人大跌眼镜。我无意去评价这些是是非非，只是想说说我对于人性的认知。
每次网传各种明星丑闻的时候，很多人就感觉到不可思议，轻则惊讶感叹，重则失望愤怒，对当事人的美好人设瞬间崩塌。其实，与其说是偶像的人设崩塌，不如说是我们的认知崩塌，是我们对人性的认知出现了偏差。
什么是人？食色，性也。人本质就是动物，动物就有动物的本性，人当然无法彻底摆脱动物的本性。所有的社会规则和道德约束，只是我们希望人们可以遵守的准则。我们总是说道德底线，企图从道德层面给人们的行为设立底线。实际上道德只是一种追求，而不是底线，法律才是底线。
我不是宽纵道德低下者，我只是觉得，人在本性上很难坚守得住所有的道德准则，或者说很难在任何时候都坚守得住。如果有人觉得自己可以，那我只能说他还没遇到那些考验人性的时刻。基于这样的认知，我不认为这个世界上有什么高尚的人或者丑恶的人，因为所谓高尚的人会有丑恶的时候，所谓丑恶的人也会有高尚的时候。人会有什么样的表现，关键看他处于什么样的环境和条件。同样的环境和条件下，大部分人的选择是一样的。
说白了就一句话，都不要把人想得太美好，更不要把谁当作偶像。人是复杂的动物，一生都在道德和本性之间挣扎摇摆。再好的人如果犯错了，不要惊讶，因为是你一开始把他想得太好了。再坏的人如果做好事，也不要惊讶，因为是你一开始把他想得太坏了。人就是人，并没有什么好人坏人，只有这样的人那样的人，只有复杂多变矛盾的人。不需要去崇拜谁，也不需要去鄙视谁，可以崇拜或者鄙视的是行为，而不是人。
所以，可以崩塌的人设，本身就不是客观的人设。因为，人本来就没那么纯粹，只是我们喜欢把人看得那么纯粹。
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在媒体和网络的时代，一个人只有高调才会叫人看见、叫人知道、叫人关注。
高调必须强势，不怕攻击，反过来愈被攻击愈受关注，愈成为一时舆论的主角，干出点什么都会热销；高调不仅风光，还带来名利双赢，所以有人选择高调。
但高调也会使人上瘾，高调的人往往离不开高调，像吸烟饮酒愈好愈降不下来，降下来就难受。可是媒体和网络都是一过性的，滚动式的，喜新厌旧的。任何人都很难总站在高音区里边，所以必须不断折腾、炒作、造势、生事，才能持续高调。
有人以为高调是一种成功，其实不然。高调只是这个时代的一种活法。当然，每个人都有权选择自己的活法，选择什么都无可厚非。
于是，另一些人就去选择另一种活法——低调。
这种人不喜欢一举一动都被人关注，一言一语也被人议论，不喜欢人前显贵，更不喜欢被“狗仔队”追逐，被粉丝死死纠缠与围困，被曝光曝得一丝不挂；他们明白在商品和消费的社会里，高调存在的代价是被商品化和被消费。这样，心甘情愿低调的人就没人认识，不为人所知，但他们反而能踏踏实实做自己喜欢的事，充分地享受和咀嚼日子，活得平心静气，安稳又踏实。你问他怎么这么低调，他会一笑而已；就像自己爱一个人，需要对别人说明吗？所以说：
低调为了生活在自己的世界里，高调为了生活在别人的世界里。
文化也是一样。也有高调的文化和低调的文化。
首先，商业文化就必需是高调的，只有高调才会热卖热销，低调谁知道谁去买？然而热销的东西不可能总热销，它迟早会被更新鲜更时髦的东西取代。所以说，时尚是商业文化的宠儿。在市场上最成功的是时尚商品。人说时尚是造势造出来的，里边大量五光十色的泡沫，但商品文化不怕泡沫，因为它只求当时的商业效应，一时的震撼与强势，不求持久的魅力。
故而，另一种追求持久生命魅力的纯文化很难在当今时代大红大紫，可是它也不会为大红大紫而放弃一己的追求。它甘于寂寞，因为它确信这种文化的价值与意义。
我很尊敬我的一些同行的作家。在市场称霸的社会中，恐怕作家是最沉得住气的一群人。他们平日不知躲在什么地方，很少伸头探脑，有时一两年不见，看似在人间蒸发了，却忽然把一本十几万或几十万字厚重的书拿了出来；他们笔尖触动的生活与人性之深，文字创造力之强，令人吃惊。待到人们去品读去议论，他们又不声不响扎到什么地方去了。惟其这样才能写出真正洞悉社会人生的作品来。
作家天生是低调的。他们生活在社会深深的皱折里，也生活在自己的心灵与性情里，所以看得见黑暗中的光线和阳光中的阴影，以及大地深处的疼点。他们天生不是做明星的材料，不会经营自己只会营造笔下的人物；任何思想者都是这样：把自己放在低调里，是为了让思想真正成为一种时代的高调。
享受一下低调吧——低调的宁静、踏实、深邃与隽永。低调不是被边缘被遗忘，更不是无能。相反只有自信才能做到低调和安于低调。
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文字：若夕
为什么我们常常惧怕孤独，想要逃离？
从小到大，我们都在学着怎样和别人相处，却没想过该如何和自己相处。
人应该学会和自己相处。
平庸的人，选择用热闹来填补生命；优秀的人，用独处来成就自己。
晚年的张爱玲，简单独处，悄悄绽放。
她的房间布置很简单，只有一张桌子，一台电视，一些书。她穿简单的服饰，吃简便的食品。为了躲避记者，她搬了很多次家。
她在写给林式同的信中说：“身外之物还是丢得不够彻底。”
她很享受这种简单的生活，她花十年时间阅读各种版本的《红楼梦》，把自己隐进半部“红楼”，写了一本学术论著《红楼梦魇jim2》。
蒋勋老师说：“孤独没有什么不好。使孤独变得不好，是因为你害怕孤独。”
有人在独处时感受到的是寂寞、空虚，有人感受到的是充实、平静。
所以，人要学会和自己相处，在孤独的时间里让自己成长。
看书、跑步、旅行，在和自己相处的时光里，沉下心来，安静思考，倾听来自内心深处最真实的声音，诚实地面对自己。
做自己最想做的事情，并且去坚持。
有人说：“一个人在孤独时间所做的事，决定了这个人和其他人根本的不同。”
直面孤独，让自己的内心越来越丰富。
你会发觉，其实孤独没有什么，而你也不再害怕。
愿我们都能学会独处，拥有独处的能力，享受独处那一刻。
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在骨子里头，人就是丑陋、野蛮的动物。我们所见的人只是被绑上了绳索、被驯服了，这种情形就叫做文明教化。
每个人的内心都确实有着某种野蛮的兽性——一有机会它就（粤：依牙松杠）张牙舞爪、肆意咆哮，就会伤害他人，甚至会毁灭那些妨碍自己发威作恶的人。
我们看见人们偶尔爆发其本性时会感到震惊。一旦解除了法律、秩序的束缚，一旦出现了无政府状态，人就会显现出本来的样子。
每一个人的内在都有一个巨大的自我，它轻而易举就能够挣脱法律的束缚。我们透过日常生活中的小事情就随时可以看到这种情形，而在大事上的表现则由历史书的每一页告诉我们。
与人性中这种无限的“自我”结伴而行的，还有我们每一个人心中多多少少都有的憎恨、愤怒、嫉慕、怨恨和恶意。
这些憎恨、愤怒、嫉慕、怨恨和恶意郁积在胸中，就像储存在毒蛇牙泡里的毒液，时机一到，就会喷发而出。到了这个时候，人就是一个挣脱了镣铐、肆无忌惮地咆哮发作的魔鬼。
如果没有适宜的机会发作一番，那到最后就只能抓住最微小的机会，具体方式就是把这些发作的借口在想象中放大，尽其所能和尽其所敢地小题大做。
动物并不纯粹为了折磨而折磨其猎食对象，但人却是这样做的。而正是这一点构成了人的魔鬼特性——这比纯粹的动物性还要恶劣许多。
一旦我们看清楚人的劣性，并为这些劣性而感到震惊，那我们就必须马上把目光投向人类生存的苦难；对后者感到惊愕的话，则又必须回头审视人的劣性——这样，我们就会发现这两者互相平衡；我们也就会意识到这里有着某种永恒的正义。
我们会发现这一世界本身就是一个巨大的审判庭；我们就会开始明白为何一切有生命的东西都必须为其生存而赎罪，首先在其活着的时候，然后在其死亡的时分。
也就是说，“罪孽”与“惩罚”对应、协调得天衣无缝。从这一审视观点出发，我们对在生活中随处可见的大众的愚蠢所经常感受到的厌恶也就烟消云散了。
在佛教的轮回里面，“人之苦难”、“人之性恶”与“人之愚蠢”相互对应得毫厘不爽。
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文字：惠子
通往幸福的途径有很多，比如努力；比如坚持；比如自律。但在所有的道路中，不抱怨，是一生都要践行的路。
我的朋友朝霞，孤身一人北漂，年轻时，经历过创业的失败；中年时，经历过爱人的背叛。历经了种种磨难后，终于在城市里安顿了下来，重新有了个温暖的小家，活成了幸福的模样。
她说，幸福的秘诀就是：在任何时候都不要抱怨生活，你只管努力，生活就会一天天变好。
有些人，却习惯抱怨生活的一切，在不知不觉中，远离了幸福。
曾经的同事小陈，毕业于重点大学，能力也不错。但小姑娘就是有个不好的习惯：喜欢抱怨。
领导本来想培养她，有意将她放在基层部门，时不时给她安排一些项目。
她却经常抱怨：“工作这么多，怎么做得完？”、“我又不是主管，这种责任为什么要我担？”、“一天到晚说给我机会，谁知道什么时候可以兑现。”
久而久之，办公室里多了许多牢骚，有一天，小陈被领导谈话，辞退了。
后来，小陈又换了几家公司，但工作都不顺利，生活也没有起色。
有人说：幸福的人不抱怨，抱怨的人不幸福。
一个经常抱怨的人，看到的都是生活的不堪。一个无暇抱怨的人，却会在生活中，发现处处都有生机。
抱怨的害处，不仅仅是浪费时间，暴露自己的无能，更可怕的是，它会让你不由自主地放弃努力。
而一个不在生活中努力的人，很可能就会在生活中沉没。
不去抱怨生活有多苦，不去抱怨工作有多难，不去抱怨同事有多糟糕，不去抱怨配偶有多不好。你只管去努力、去坚持，去做好自己，慢慢向幸福靠近。
终有一天，你会触碰到幸福。那时，我们会感谢，感谢命运的眷顾，同时也感谢不抱怨的自己。
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作者： 蔡 成
人的一生有多长？
有首《莲花落》的歌词写道：“人生七十古来稀，我今七十不为奇。前十年幼小，后十年衰老，中间只有五十年，一半又在睡中过，算来仅有二十五年……” 它把短暂的人生“计算”得一清二楚了。人生的有效时间，只有区区25年！
以上数字是我们中国人得出来的，远不精确。
美国人算得精细多了。据美国《读者文摘》：一生以60岁为标准，共计21900天。其中睡眠占用20年、吃饭占用6年、娱乐玩耍占用8年、穿衣梳洗打扮占用5年、行路旅游堵车占用5年、生病3年、打电话1年、上卫生间1年、闲谈70天、擦鼻涕10天、剪手指甲脚趾甲10天……最后剩余的时间为10年！
天哪，这数字足以惊呆成千上万的“宽宏大度”的豪爽汉子！
德国人也同样算了一笔账。人生也以60年为标准，睡觉去掉20年，看电视、上网去掉13年，购物娱乐等活动及排队用去一年半，交通堵塞耽搁2年又4个月，打电话聊天耗掉1年，因对方无人接电话又浪费6个月，赌博去掉1年又8个月，参加竞选、投票、游行、年轻时打架斗殴、成家后家庭吵架、有小孩后骂骂孩子等去掉4年又3个月，找东西1年，看乱七八糟的广告用掉2年，打官司浪费3年，上厕所1年……最后结果，真正用于工作学习的时间为9年8个月左右。德国人的细致认真劲儿在此真是得到充分的表现，他们的精确数字更让人大出冷汗。
英国人说，人的一生暂且定为100年，但处于战争的岁月忽略不计，处于睡眠状态的时间忽略不计，当政客骂娘喊口号或开会的时间忽略不计，向上帝祈祷时打瞌睡的时间忽略不计……最后，你的人生除去忽略不计的荒废年月，你还仅仅是无知的少年时代！还嫩得很哪！也就是说，你的人生岁月其实只有十来年！
日本人……不算了，越算越伤心！
人生啊，原来是这样的短暂，光阴，竟然就是这样的虚度，浪费一空！
有一点需要补充的是，任何一个国家的人们将人生计算完毕之后，都写道：如果你努力压缩你荒废、浪费的时间，你的人生将相应延长，你，也一定会踏上成功之路！
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我有个朋友，住在信义路上价值上亿元新台币的豪宅里，找了日本著名的设计师来装潢。有一次我去他家，发现他尽管住了两年，可厨房里所有进口厨具的胶膜竟都没被撕掉。
他的房子像是一个展厅，可家的本来意义不是展厅啊。如果主人对这个家没有意见、对自己的生活没有看法，只想告诉别人他，买的是从意大利进口的最贵的床，那只是作假给别人看。
这里面的难度是你到底要什么，如果你不知道，你找再有名的设计师都是假的。你怎么样回来做自己，才是最难的功课。
我自己住在淡水河边。当时在那里买房子，是因为觉得淡水河好漂亮，但是建筑师不知道善用那里的美景，将窗户建得很小。
所以，我找了一个学建筑的学生，他帮我开了12扇窗，而且全部是往外推的推窗，比拉窗更有靠近河边的感觉。现在，我可以坐在窗边看河，和淡水河只有两米的距离。
在穿着上，我喜欢纯棉、纯麻的衣服，觉得它们很温暖、舒服。加上我喜欢爬山，喜欢躺在草地上，喜欢在海滩卷起裤脚踩水，名牌就不适合我，因为我喜欢自在。
我现在不问工程师有没有去听音乐、看展览，反而是问他们：“你们在这里工作五年了，有没有人可以告诉我，公司门口的那一排树是什么树？”很少有人能够回答出来。
事实上，他们公司门口那排小叶榄仁的叶子漂亮得不得了，绿色会在阳光里发亮。后来我再去，就有一个员工和我说：“谢谢你告诉我这件事，我现在下班后会先看看小叶榄仁再回家，所以不再和太太吵架了。”
他也问我，现在他五岁的女儿将来该学钢琴还是小提琴，但我建议23点才下班的他多抱抱女儿，这比较重要。因为所有的艺术讲的都是人的故事，一个孩子如果不记得父亲的体温，她将来看画、听音乐都很难被感动。
我们从年轻时开始，就因为工作忙碌，忽略了人与人之间的感觉，但工作忙碌之余，你还是一个人，你必须每分每秒提醒自己回来做人。
你看到了美，才会觉得这个世界是值得好好活下去的。如果你看到的只是品牌，只是假的美，你不见得会快乐，那反而可能会是你得抑郁症的原因。
找回美的感觉其实很简单。去触摸一片叶子，去闻一下在很热的夏天午后暴雨的气味……那些我们有记忆的感觉，都会引发我们的感触和感动。
一个博士可能毫无美感，但一个不识字的农夫却可以过得很美，他看得到月光的美，看得到稻浪翻飞的美。美是最大的财富，它不会因为你的学历而不同，但是会因为你“人的部分”的不完整而不同。
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文字：右手年华
人生快乐不快乐看心情，心情好不好看心态。
积极的心态是良药，能救你出谷底，能解你心头烦，能助你忘前尘，能让你更乐观。
看过一个小故事，三个工人在建筑工地砌墙，有人问他们在做什么，第一个工人不耐烦地说：“没看到吗，我在砌墙。”第二个工人认真地回答：“我在建大楼。”第三个工人快乐地回应：“我在建一座美丽的城市。”十年后，第一个工人还在砌墙，第二个工人成了建筑工程师，第三个工人成为了一名企业家。
这个故事印证了一句话：思想有多远，你就能走多远。在同一条起跑线上，心态决定未来。
什么是“心态”，“心”就是心情，“态”字拆开就是心大一点。
你有什么样的心态，就会什么样的人生。
你的心态调整好了，再大的困难在你面前，也不会被吓倒，如果你的心态不好，再小的困难也会成为一条不可逾越的鸿沟。
这个世界上，没有人能困住你，只有你能困住自己。心态对了，人生就顺了。
杨绛先生曾说，岁月静好是片刻，一地鸡毛是日常。即使世界偶尔薄凉，内心也要繁花似锦。
浅浅喜，静静爱，深深懂得，淡淡释怀。
悲欢离合，都是生活赐予的经历，生活撒下一片阴霾，就会在不远处给出一缕阳光。
这个世界，没有一份工作不辛苦，无论你当下正在经历着什么，保持好乐观豁达的心态，做一个内心充满阳光的人，对每一件热爱的事物都全力以赴，相信时光一定不会辜负你。
心态阳光，才会一路芬芳。
愿你拥有一个乐观的心态，多储存快乐，得意时看淡，失意时看开，看遍世事沧桑，内心安然无恙。
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作者：独钓寒江雪（原创）
有时候，人生的改变，不过是一瞬间的事情。正如那句：我爱你，不是因为什么，只是那天下午阳光正好，而你穿了一件白衬衫。
当我们回首往事，很可能会发现不少的人生转折，其实是在不经意间发生的。我不敢说是单纯的巧合，也不愿说是命运的安排，但这些改变人生的瞬间，确实很奇妙。
三年前的一个早晨，我倚靠在车厢过道上农民工兄弟装棉被的蛇皮袋上，被眼前突然晃过的一屡光唤醒。我站起来靠在椅背上，感觉空气又干又冷。突然火车从隧道里完全钻了出去，窗外一片连绵层叠的黄土坡，三三两两的窑洞依稀可见。清晨的阳光洒在植被稀疏的黄土上，金灿灿的一片。火车在黄土坡上穿行，感觉速度都慢了下来。阳光透过玻璃照进车厢，洒在那些还在熟睡的朴实脸庞上。
瞬间，我的眼泪忍不住就流了下来。我不知道是感动还是什么，反正就在那一瞬间我的心被触动了，突然发现平平凡凡的日子其实挺好。从那以后，我的人生态度和职业都发生了很大的转变，而原因只是清晨的火车穿过隧道突然行驶在洒满阳光的黄土坡上。
有个朋友曾经跟我说起他创业的原因，两年前他被一家小企业录用，入职报到的那天早上他特意起得早早的，结果提前大半个小时就到了公司。公司在一个创意园里，大门紧闭，还没有人来上班。
于是他就在园区里瞎逛，走着走着来到了江边。他说，那是一条很宽很宽的大江，碧绿的江面波浪起伏，还有大大的货船鸣笛驶过。江风吹来，扑在他的脸上，就在一瞬间，他突然觉得自己很傻，为什么要为了一份微薄的工资做着自己不喜欢的工作呢？于是，他直接回家了，没有入职。如今他自己创业，收入不比上班低，过的挺开心。
人生就是这么奇妙，那些重要的转折，很多就是在一瞬间发生的。有意也好，无意也罢，我们的心灵总能带领我们找到出路
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文字：惠子
今晚我要定个目标，就是锻炼身体，健康饮食，早起早睡，然后100天见成效。
之前看过一句话：“心中有目标，生活有奔头，人生有干劲。”
当我们心中有了目标，并付诸行动后，路自然会在脚下开始延伸。
10月27号，苏炳添发了条微博：“用1天制定一个小目标，坚持不懈99天，创造更大的飞跃。
100天后，我要练一口标准的普通话，期待与你们，100天后见。”
留言区里，一片欢乐，大家纷纷调侃"苏神"的广式普通话，但更多是点赞和期待，期望100天后，能见到不一样的苏炳添。
其实，每个人都一样，如果想要改变，就要学会给自己定下一个目标。
想让身体变好，每天要去锻炼30分钟；
想让变得自信，每天要去读书30分钟。
坚持不懈99天，每一天都比过去进步一点点。等到100天时，也许不一定会有大的奇迹，但，你一定会感受到那一点一滴的变化。比如，睡眠好了，比如，文字流畅了，比如，在别人面前敢于表达了。
不要期待生活会在原地踏步中变好，更不要相信躺着就会被天上掉下来的幸运砸中。
能让日子变好的，只能是行动。那些你眼中幸运的人，无非是你在观望的时候，他已经定好了目标，而且已经在路上。
也许你责怪过自己，总是一天天在重复日子。又或者在想，算了吧，今天太累了，还是等明天吧。
不要为逝去的光阴懊恼，也不要拿明天的努力去欺骗自己。
“种一棵树最好的时间，是十年前，其次是现在。”
今天给自己定一个目标吧！
去行动，一步一步，慢慢来。
让我们，100天后见。
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在这人世间，有些路是非要单独一个人去面对，单独一个人去跋涉的，路再长再远，夜再黑再暗，也得独自默默地走下去。
年轻的你只如云影掠过，而你微笑的面容极浅极淡。
遂翻开那发黄的扉页，命运将它装订得极为拙劣。含着泪我一读再读，却不得不承认，青春是一本太仓促的书。
在长长的一生里，欢乐总是乍现就凋落，走得最急的都是最美的时光。
在一回首间，才忽然发现，原来，我一生的种种努力，不过只为了周遭的人对我满意而已。
走到途中才忽然发现，我只剩下一副模糊的面目，和一条不能回头的路。
但是，就会有那么一次：在你一放手，一转身的那一刹那，有的事情就完全改变了。
太阳落下去，而在它重新升起以前，有些人，就从此和你永诀了。
现在我们能够做的，是找一个安静的地方，让自己静静的思考，明白该如何做，才能够不让珍贵的东西，重要的人再次失去。
继续坚定的前行，寻找喜欢的东西，碰到真爱的人，去做正确的事。
年少时，我们因谁因爱或是只因寂寞而同场起舞；沧桑后，我们何因何故寂寞如初却宁愿形同陌路。
每一条走上来的路，都有它不得不那样跋涉的理由。每一条要走下去的路，都有它不得不那样选择的方向。
其实，岁月一直在消逝，今日的得总是会变成明日的失，今日的补赎也挽不回昨日的错误，今日朦胧的幸福也将会变成明日朦胧的悲伤，可是无论如何，我总是认真而努力地生活过了。
世间总有一些事，是我们永远无法解释也无法说清的，我必须接受自己的渺小和自己的无能为力。
人生不过如一场黄粱梦，在频繁的美丽与曲折的悲欢之后，悠然醒转，新炊却犹未熟。
我知道，在我的生命里，有一种永远的等待。
挫折会来，也会过去，热泪会流下，也会收起，没有什么可以让我气馁的，因为，我有着长长的一生，而你，你一定会来。
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投稿人：渣渣希
有句话说：“身体是一个机关，隐藏着感受爱情最直接，最纯粹的密码。”
因此如果一个人很爱你，他的身体会释放出信号，还会产生一些生理反应和和变化。
他的眼睛，目光所至都是你。
他不仅可以看到你表面细微的情绪变化，也可以通过你突变的情绪察觉到你内心的欲言又止。
你的一言一行想表达的意思，即使不明说，他都能看得出来。
看向你的时候，他眼里有光芒，有温柔，有宠溺。坚定之中带有真挚，笑意之中带有深情。
在他眼里，众生皆草木，唯你是青山。
他的耳朵，听之于你，事事有回应。
你说过的每句话，他都听在耳朵里，记在心上。
你若是和他说开心的事，他听了会比你高兴。
你若是和他说伤心的事，他听了会比你难过。
你的唠叨，在他听来是一种关心。
你的牢骚，在他听来是一种分享。
不管你怎么说，说多少，他都不会嫌你烦。
他的心脏，时刻记挂你，想念你。
下雨天的时候，想你有没有带伞。
天黑的时候，想你有没有安全到家。
一个人的时候，想你有没有按时吃饭。
你如果不在身边，对你的思念，一日如隔三秋。
走到哪儿都牵挂着你，做什么都会想到你。
一想到你，嘴角就不自觉上扬，脸颊就不自觉发烫。
你既是他的铠甲，也是他的软肋。
喜欢一个人时的这些生理反应，就像贫穷和咳嗽一样，是无法隐藏。
漫漫人生路，愿你身边也能有一个这样用身体疼爱你，关心你，给你呵护，伴你余生的人。
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从前看童话书，有许多是关于王子和公主的故事，这种故事都是千篇一律，是公主受到某种妖魔或巫婆的咒术所魅惑，变成植物、动物，或长睡，或禁制而失去了自由。王子、英俊、潇洒，骑着白马、手拿宝剑，经过重重磨难，终于把公主救了出来。故事的终结总是：“王子与公主从此过着幸福快乐的日子。”
虽然在小时候，我们就知道那个“从此”是不太可能的，但一读到“从此过着幸福快乐的日子”，心里就充满一种特殊的感动，深知那不一定是个结局，却一定是个期望。
为什么说“从此过着幸福快乐的日子”不是结局，却是期望呢？因为除了童话，我们也看许多卡通影片也是千篇一律的，一只弱小的动物或一个弱小的人，一开始总被强大的动物、人，或者压力，整得一塌糊涂，在故事的后半段，他们总是奋力一击，获得了最后的胜利，结局也可以说是“从此过着幸福快乐的日子”。
不幸的是，卡通影片与单产故事不同，它有续集，主角的幸福仿佛没有过多久，就要面临新的考验与压力，在挫败的角落中抗争，最后又得到一次幸福。然后，故事就周而复始地重复不已，卡通人物是不死的，所以他们的失败与压力不死，他们的幸福也总是在失落沉沦中重升。
不只童话或卡通是这样，在电视上演给大人看的警匪、侦探、情爱的单元剧，都是我们知道在人生里，借着外在世界的克服、奋斗，不一定能得到最后幸福的结局。因为只要这个世界不停止转动，人的挫折就不会终止，活在这世界一天，就不可能有“从此过着幸福快乐的日子”的一天。即使贵如王子与公主也不能逃出这个铁则，这是为什么我们读古代王室的历史，发现争端、纠缠、丑闻的时代总比太平的时代多得多的原因。
是的，我们骑白马拿宝剑去砍杀妖魔、破除巫术，并不能使我们进入平安的境地。
我对于王子与公主的故事于是有了新的体会。如果我们把除妖魔的行动当成是一种象征，象征了王子去砍除了心中的妖魔与纠葛，到达一个宽广、博大、慈悲、无所动摇的心境，那么他从此过着幸福快乐的日子并不是不可能。
不要说走在荆棘遍地、丑怪狰狞的地方了，就是走在地狱的炼火中，也能有清凉的甘露。佛教里有一尊地藏王菩萨，由于心地无限光明与无量慈悲，经常在地狱中救拔众生，当他走过地狱燃烧的烈火，每一朵火焰都化成一朵最美丽的红莲花，来承接他的双足。这是一则多么动人的启示呀！
我们对于最终的幸福，因而要有一个更新的体认，记不得是哪一个诗人说过：“人们常为了追求幸福而倒在尘沙之中，而伊甸园就在左近。”莎士比亚也说过：“快乐，不是一个地方，而是一个方向。”
幸福快乐不是一个结局，只是一个方向罢了。我们只能说一直在往那个方向走，而不能说是在朝那个结局前进。
只要我们去除心的葛藤，不断追求幸福的方向，就不只是让我们从黑暗之地走向光明，而是从光明走向另一个光明的起点。
是什么使我们从光明走向光明？说穿了也很简单，就是回到心的清净，回到一个更广大的包容罢了。
最清净广大的心胸世界，才是幸福的终结者。
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转眼间10月过了十多天了，秋天的气息也越来越浓了。
今年的秋天似乎来得格外早，许多还没来得及做完的事情，都匆匆结束在短暂的夏天里。还有那个说好要一起迎接秋天，等待冬天的人，终究也没能跨过季节轮转的车轮，一个转身的功夫就失散在茫茫的人海里。
窗外的细雨一阵接一阵，路边枯萎飘落的树叶一茬接一茬，街头来往的人群一拨接一拨。
从春到秋，季节不断在转换。从生长到凋零，万物不断在更迭。或许我们也该像它们一样，步履不停，继续向前。
不属于自己的东西，就释怀一些，洒脱放弃。不属于自己的人，就痛快一些，勇敢放手。
像这位听友留言说的：“不喜欢的东西就丢掉，讨厌的人就拉黑。不高兴的时候就睡一觉，看腻了的照片就删掉。遇上爱的人就表白，饿了就去吃最喜欢的美食。人生那么短暂，哪有时间让你去犹豫。”
是啊，凡事多一份看淡与释怀，经历是最好的老师。
如果未来可期，唯有自己不可辜负。所以，我们一起放下此刻身上担负着的包袱，轻装往前，去迎接一个全新的十一月吧！
去追一场日落，感受秋天黄昏的温柔。去等一场邂逅，体验秋天相遇的浪漫。去织一场美梦，温存秋天独有的光芒。
最后，我想跟你分享一段我最近很喜欢的话：
“所谓通往梦想的人生之路，不过就是在柴米油盐的庸常琐碎中，自己独守一份执着，坚持保留自己的一片天地。”
愿你永不经历沧桑，淡然处世，波澜不惊；愿你珍惜自己所拥有，不忧郁，不悲伤；愿你的日子清净明朗，抬头所见皆温暖。
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原创作者：独钓寒江雪
如果有人一直信任你，不要觉得这是理所当然的事情，那是因为你们还没有产生真正的分歧。
一旦你在只属于自己的道路上越走越远，那些陪你一路走来的人，亲人也好，朋友也罢，总有一天会和你分道扬镳，真的没有人会一直无条件信任你。
有人说，无论自己做什么，父母总是无条件支持。我想说，这些人是幸运的，因为他们做的事情可能刚好就是父母所希望的，或者说，他们做的事情起码不是父母最不能接受的。
也有人说，自己的另一半一直无条件支持自己。我想说，这些人也是幸运的，因为他们可能干得还不错，没有让对方失望，或者说，至少对方的失望还没攒够。
如果有一天，你触犯了别人的底线，自然就会明白什么是信任。曾经和你情同手足的人，瞬间就离你而去；曾经对你深信不疑的人，感觉对你错付多年；曾经血浓于水的人，也会变得冷漠起来。
目标一致，观念相近，是人与人之间最大的缘分。所有的信任，都来源于别人对你的认知，而不是你对自己的认知。只要你的观念足够另类，你完全有可能众叛亲离，因为没人理解你，更没人信任你。
有人说过，成功之前，才华就是狗屎。只有成功了，别人才能看到你的才华。如果你有理想，那就勇敢去追求吧，哪怕没有人信任你，没有人支持你。
当你因为没人信任你而沮丧的时候，请一定要咬牙坚持住，不要放弃，也不要埋怨。你只管努力，等到成功的那一天，你会发现自己已经不需要那些迟来的信任了，因为你自己一直相信自己，这就够了。
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原创作者：独钓寒江雪
小时候，每次家里遇到困难，总能听到妈妈说这句话：一枝草一点露，总会有办法的。
以前我不明白这句话的意思，直到长大后，才开始慢慢懂了。一枝草一点露，各人头上一片天。
哪怕是最渺小的一棵草，在夜晚下露水的时候，也能在草尖沾上一颗露水。靠一滴露水，这棵小草可以生根发芽，慢慢长大。万物皆有所用，无论多么卑微，都有自己的一片天空。哪怕再普通再弱小的人，也可以在这个纷繁的世界中找到自己的立足之地。
很多时候，我们总是被恐惧绑架，前怕狼后怕虎，整天为那些自己想象出来的还没发生的事情忧心忡忡。有个朋友经常向我诉说他的痛苦，在公司里领导处处为难，想跳槽又怕不适应外面的环境，想创业又怕失败。没有任何一个选择是他满意和放心的，整个人陷在矛盾恐惧的泥潭里出不来。
其实我知道很多人对现状感到极端不满，但也不敢改变，无非就是怕改变以后自己活得更糟糕。不仅是工作，人生的方方面面皆是如此，家庭、事业、社交等等，很多人都是因为害怕改变以后更糟糕而在现状里苦苦挣扎。
而我想说的是，枝草点露，天不绝人。难道说你迈出一步，甚至是迈错一步，人生就过不下去了吗？为什么现状的痛苦都能接受，就不能接受未来百分之五十几率的痛苦和百分之五十几率的快乐呢？
我们习惯羡慕别人，却总是看不到别人的取舍，忽略了别人的勇气。如果我们自己也有足够的勇气去取舍，去改变，我们至少也有百分之五十的机会成为别人羡慕的人啊。
人生的真谛可能是，上天从来没有选中谁，也没有抛弃谁，只是那些一直走一直闯的人最后偶然打开了幸福之门，而那些原地不动的人可能到死也不知道幸福之门就在不远的地方。
一枝草一点露，各人头上一片天。有理想，就勇敢去追求吧！我相信，天不绝人愿。
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秋风起，木叶飞，月亮圆，时间过得真快，转眼又是一年中秋节。
看着超市里精美的月饼，不禁想起小时候吃过的纸包月饼。薄薄的白纸包装，贴着一块大大的红色标签，上面印着金色的字，有“五仁叉烧”，有“莲蓉”，有“豆沙”。包装纸上渗着油，还没打开就能闻到浓浓的月饼味。
那时候家里穷，月饼买得不多，一封月饼都要分着吃。大人总是喜欢买五仁月饼，而我却喜欢吃豆沙的，甜甜糯糯。每年中秋节我都盼着我妈多买一封豆沙月饼，让我一个人可以吃一整封。那时候的月饼，是大家喜欢吃的，是吃不够的。现在，月饼多了，大家却不吃了。
小时候，每到中秋夜，村里家家户户都喜欢在天台上吃饼、喝茶、赏月。夜空中的月亮，很圆，很亮，很神秘。我把纸灯笼里的蜡烛点上，提着灯笼在天台上走来走去，看着红彤彤的小灯笼心里有说不出的喜爱。有一次我把纸灯笼挂在墙角上，结果风把灯笼吹歪了，里面的蜡烛把灯笼烧了一个洞，不懂事的我非要我哥把他的灯笼换给我，引得全家哈哈大笑。
除了月饼和灯笼，柚子也是我脑海里挥之不去的中秋记忆。我不喜欢吃柚子，却喜欢剥柚子，看着白白软软的柚子皮被嘶嘶响着剥开来，感觉特别好玩。我姐说，柚子皮抹脸可以变白，我信了她的话，拿柚子皮往脸上抹，感觉有点凉又有点黏。现在，偶尔剥柚子的时候，
我哄小侄子说柚子皮抹脸可以变白，他却“咦”一声走开了。
小时候的中秋节，吃的少，玩的少，但是大人小孩都开心。现在什么都不缺，却感觉不到节日的快乐。哥哥姐姐早已成家，父母年纪渐大，我在异乡为异客。一样的中秋节，一样的一家人，心情却不一样了。
凉风有信，秋月无边，时节有序，人心无常。很多美好的东西，伴随着岁月流逝，最终只能成为过去。但是我们都不曾忘记，所有的美好都珍藏在心底，成为鼓舞我们前行的力量。
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原创作者：大江
曾经我也放过狠话，说这辈子都不会结婚。今天，再看这句话，就是当年的一句傻话。
二十几岁的时候，不悔之年，我找不到任何一个理由结婚。我想，一个人活着多自在呀，想辞职就辞职，想旅行就旅行。喜欢怎么来就怎么来，一人吃饱全家不愁。那时候的我，仅仅是我自己，眼里看不到其他任何人和事。
后来，我遇到了现在的她。我说，这是遇到了另一个自己。因为我们实在太投缘太默契，三观出奇的一致，也总有聊不完的话题。从我们在一起的第一天开始，就没有一丝丝的不自然，仿佛上辈子就已经是家人一样。
三年多的时间，我们一起去了很多地方，经历了很多事情，虽然有时候也会争吵，但是跟我们所感受到的快乐和踏实比起来，显得微不足道。人心都是肉长的，在一起经历得越多，就越明白这辈子能遇到一个真心相爱的人不容易。
双方父母很早就知道我们在一起，但是我们一直还没有去见家长。因为我们都还没准备好，心里对结婚多多少少有点恐惧。所幸长辈们都通情达理，嘴上说着快点带回家看看，实际上也没有催得很紧。反而是在背后为我们即将到来的婚礼默默做了很多事情，仿佛他们比我们自己还坚信我们最终会结婚。
我知道，这是父母自认已经老了，不再像小时候那样严厉管束我们了，他们选择相信和尊重我们的决定。为人子女的三十载，尚且没有怎么回报父母，实在不忍心再拒绝父母这样的用心良苦。
结婚，不是一个人的事情，甚至也不仅是两个人的事情，而是两个家庭的事情。结婚，也不是一张结婚证和一个婚礼那么表面的事情，而是一个人对自己身份转变的确认，对自己即将承担起的责任的一种宣誓。
结婚，是一种成熟的表现。结婚的本身并不重要，心甘情愿扮演好婚后的人生角色，才是婚姻的意义。所以从某种意义上讲，当我们选择了结婚，也就意味着我们成熟了。
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三种单纯而极其强烈的激情支配着我的一生，那就是对于爱情的渴望，对于知识的寻求，以及对于人类苦难痛彻肺腑的怜悯。这些激情犹如狂风，把我伸展到绝望边缘的深深苦海上东抛西掷，使我的生活没有定向。
我追求爱情，首先因为它可以令我销魂，爱情令人销魂的魅力使我常常乐意为了几小时这样的快乐而牺牲生活中的其他一切。
我追求爱情，又因为它减轻孤独感——那种一个颤抖的灵魂望着世界边缘之外冰冷而无生命的无底深渊时所感到的可怕的孤独
我追求爱情，还因为爱的结合使我在一种神秘的缩影中提前看到了圣者和诗人曾经想象过的天堂，这就是我所追求的。尽管人的生活似乎还不配享有它，但它毕竟是我终于找到了的东西。
我以同样的热情追求知识。我想理解人类的心灵，我想了解星辰为何灿烂，我还试图弄懂毕达哥拉斯学说的力量，我在这方面略有成就，但不多。
爱情和知识只要存在总是向上通往天堂，但是怜悯受饥荒煎熬，无辜者被压迫者折磨，孤弱无助的老人在自己的儿子眼中变成可恶的累赘，以及世上触目皆是的孤独、贫困和痛苦——这些都是对人类生活的嘲弄。我渴望能减少罪恶，可我做不到，于是我也感到痛苦。
这就是我的一生，我觉得这一生是值得活的。如果真的可以再给我一次机会，我将欣然重活一次。
一位西方哲学家无意间在古罗马城的废墟里发现一尊“双面神”神像。这位哲学家虽然学贯古今，却对这尊神很陌生，于是问神像：“请问尊神，你为什么一个头，两副面孔呢？”
双面神回答：“因为这样才能一面察看过去，以吸取教训；一面展望未来，以给人憧憬。”
“可是，你为何不注视最有意义的现在？” 哲人问。
“现在？” 双面神茫然。
哲人说：“过去是现在的逝去，未来是现在的延续，你无视现在，即使对过去了若指掌，对于未来洞察先机，又有什么意义呢？”双面神听了，突然号啕大哭起来，原来他就是没把握住“现在”，罗马城才被敌人攻陷，因此他遭人丢弃在废墟中。
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投稿人：渣渣希
时间不语，悄然流逝。
经历的前尘往事，走过的万水千山，曾经的海枯石烂，总是在逝水流年中慢慢模糊了轮廓、淡出了记忆，随风飘散，一恍惚间，物换星移。
余华曾说：“没有什么比时间更具有说服力了，因为时间无需通知我们，就可以改变一切。”
爱上一个人时，我们都曾激情澎湃，海誓山盟，花前月下。但一段时间后，那些风花雪夜的浪漫，最终都归于柴米油盐的平淡。
曾经以为，有的人一辈子也忘不掉，有的伤一辈子也好不了，但时间久了，有的人已淡出了记忆，有的伤已无药自愈。
时间就是那么神奇，无论经历了多大的悲喜，它总会抚平内心的波澜，让你无悲无喜，回归平静。
曾经的爱人，我们都曾轰轰烈烈，掏心掏肺，无话不说，把对方视为今生唯一。只不过，一切藏匿的人性都经不起时间的淘洗，那些自私计较的本性，最终显露无疑，越是热烈地开始，收场越是惨烈。
我们总感叹人心易变，其实不是人心变了，而是时间识人心，时间终会筛选出最真的人。
我们也曾困惑于一段情，迷惑于所走的路，焦虑于眼前的事，曾迫切地希望得到答案。但时间从来不语，它浅笑盈然地看着人世的一切，却在不经意的某个时刻，给出你想要的答案。
你终会明白，曾经困惑的情，过一些时日，才发现根本不值得；曾经以为很正确的选择，时过境迁，才愰然醒悟，完全不合适；曾经焦虑的事，后来发现是完全自寻烦恼，结果根本不是你想的那么糟。
所以，有些事不用太焦虑，有些人也不必太用力。
年华如水东流去，人生不会如初见，过往一切成云烟，桑田碧海须臾改。
时间，它总会让你慢慢明白一切。
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我们最难的问题之一，就是弄清楚到底是什么东西使人庸俗。
你知道庸俗是什么意思吗？
庸俗的心就是受伤的心，不自由的心，陷于恐惧、困难当中的心，绕着自己的利益打转的心，为了急速解决问题绕着成败打转的心，绕着悲伤打转的心。
这样的心，到最后都会变成破碎的心。
你们以后就会知道大部分人的心都很渺小、卑贱。仔细看看自己的心，你会发现其中占满的都是一些小事情——考试及格、不及格、别人怎么想我们、害怕某一个人、怎样才会成功。你想找工作，有了工作，你又想更好的工作，就是这样。
你搜寻自己的心，就会发现里面都是这种渺小的、琐碎的、事关切身利益的事情。因为占满了这种事情，所以就制造出很多问题，不是吗？我们的心想用卑贱解决问题，但是，因为解决不了，就更加卑贱。依我所见，教育的作用就是打破这种思考习惯。
庸俗的心，陷在瓦拉那西窄巷，并且住在那里。它也许识字、也许考试都及格、也许社交生活很活跃，不过，还是活在画地自限的窄巷里。
我觉得，重要的是我们每一个人，不分老少，都要看清楚一点，那就是，我们的心不论怎样挣扎，怎样用力，怀抱怎样的希望、恐惧、渴望，永远都是渺小的、都是卑贱的。
我们年轻时有一些不庸俗的老师不是很重要吗？
如果老师自己就很愚昧、疲惫，脑子里想的都是琐碎的事情，深陷在自己的卑贱里面，那么，他就没有办法创造一种气氛，让学生自由自在，让学生打破社会强加在人身上的惯性。
我想，要有了解人是否庸俗的能力是非常重要的。
大部分人都不承认自己庸俗，我们都觉得自己有一些优秀的东西深藏不露。
然而，我们必须明白，我们其实都很庸俗。
我们必须明白，我们的庸俗造成了我们的卑贱、琐碎。
你们了解这一切吗？
渺小的心没有能力爱人，没有能力雍容大度，只会吵一些小事情。这个世界最需要的不是聪明人，不是有地位、有学位的人，而是已经打破琐碎心的人。
琐碎根本就是一种“我”的意念。“我”使心卑贱，永远想着自己的成功、理想、想要完美的欲望。这一切使心卑贱，因为，“我”不论如何扩展，一样渺小。所以，盘踞着小事的心是卑贱的心。
一直想着事情，担心考试，担心工作，担心父母、老师、邻居、社会怎么想我们的心，是卑贱的心。这一切念头都是想赢取他人的尊敬。然而，受人尊敬的心、庸俗的心，并不快乐。这一点你们要听好。
大家都希望别人尊敬自己，希望别人——父母、邻居、社会，重视自己，希望自己行为正当，于是这一切造成了恐惧。
这样的心绝不可能创新。
然而，这一个败坏的世界需要的却是创造的心，不是发明的心，不是徒有能力的心。
但是，这种创造却只有在没有恐惧时才会有，只有在心没有受到问题盘踞时才会有。 这一切需要一种让学生真正自由的气氛，这自由不是为所欲为的自由，而是自由发问、追究、寻找、解说，然后又超越解说的自由。学生需要一种自由，去发现自己一生真正喜爱的事物，以免被迫从事自己厌恶的事情、不喜欢的事情。
庸俗的心永远不会叛变。庸俗的心顺从社会，顺从父母，什么事都容忍。
我很担心，像这个国家，人这么多，生活这么困难，这种压力使我们听话，使我们顺从，于是渐渐的，反叛的精神毁了，不满的精神毁了。
我们的学校应该教育学生一辈子不满、不轻易满足。
这种不满会开始追寻，会变成真正的智慧。
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舍得，是一种领悟，是经历生活积累的经验；舍得，是一种抉择，是人生给予的答案，活得无怨无悔。
生活中，有些人，只想得到，却不愿意付出，人生有舍，才有得，你越舍不得，往往越得不到。
人生，一切皆因果，你付出了什么，才能得到什么，你种下了什么因，你就会收获什么样的果。
人世间，没必要计较那么多，付出了就无怨无悔，至于能不能得到回报不重要，重要的是能够舒服，快乐。
人生，有舍才有得，倘若因为一时贪婪而不肯放手，结果只会被迫全部舍去，这就得不偿失了。
所以我们要记住，给予本身是一种收获，更是智慧的选择。
取是能力，舍是智慧，会舍得的人，才是人生赢家。
舍，也许会失去一些东西，但你所失去的，都会以另外一种形式归来，你的付出，不会白费，你的努力，不会徒劳。
做人，一定要舍得，舍不得，便得不到。也许，当时你付出和努力，并没有得到回报，但它们一定都在路上。
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我们常常会有一些美丽的误会，比如说，你以为某人是你的好朋友，然而，你在他心中那张名单上，却不是名列前茅的。
你有什么心事都向他倾诉，他与之倾诉的，却又是另一个人。
别人问你：“你有几个知己？”
你总是把他算在内。
别人问你：“你对知己的定义是什么？”
你总会把你和他的友情看做是知己的标准。
人总是难免有一厢情愿的时候。平安无事的日子，你不会去想，你视为知己的那个人，是否也把你当成知己。只有当你需要他的时候，你才会惊觉自己在他心目中的地位，并不是你想象的那样。
原来，对他来说，你只是一个比普通朋友要好一点的朋友。
你曾天真地以为，你们的友情是一辈子的。有一天，你需要他时，他会支持你，会站到你这一边来。然而，到了这一天，他原来只会袖手旁观。
他没有对不起你，只是你自作多情而已。友情有时候也像爱情，你爱他，他不一定爱你。不过，我们也许会对所爱的人深情地说：“爱你是我一个人的事，与你无关。”然而，对于朋友，我们却没有那么壮怀激烈。
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投稿人：渣渣希
听过这样一句话：“母亲的伟大在于母爱，母爱的伟大在于无私。”
母爱不仅是一种与生俱来的天性，更是这世间最温暖，最治愈人心的一种力量与希望。
岁月无情会冲淡一切，唯有母亲的爱永远丰满鲜活。
前段时间，河南突发千年一遇的大暴雨。整个郑州，所到之处，皆成汪洋，举国为之忧心忡忡。
7月21日，在救灾的过程中，一支救援队从荥阳一处坍塌的房屋废墟中救出一名已经被困了一天一夜的小婴儿。
这个小朋友只有三四个月大，是妈妈在生死存亡的最后关头，全力将孩子托起，并抛到了安全地带，ta才得以被救。
昨天下午，孩子的妈妈被找到时，已不幸身亡。
这位母亲牺牲了自己，给孩子托起一片生命的蓝天。
她给了孩子两次生命，一次是出生时，一次是灾难来临时。
这世间，风雨时常飘摇，福祸经常相依，生活有时艰难到让人疲惫不堪，甚至看不清前路的方向。
但只要妈妈在，所有的大风大浪都会绕过我们，向她倾斜。
天之大，有妈妈在的地方，就是家，就是我们避风的港湾。
不管岁月如何流逝，无论风雨如何剥蚀，母亲的爱都将永远完整无损，永不褪色。
有一句话说：“母爱不在于惊天动地的壮举，只深深地浸透在每一份思念，每一份叮咛，甚至是每一道目光中。”
这样的爱，被世人所称赞，亘古不变。
如果说亲情是人间至情，那母爱便是人间至爱。
生活再难，希望我们每个人都能带着妈妈的爱，好好活下去。
洪水再大，只要活着，就有希望。
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原创作者：独钓寒江雪
如果人活着，只在乎输赢，那生命就太单薄了，因为人生并非只有输赢。
跟其他动物比起来，人不仅拥有躯壳，还拥有灵魂，这本身就是大自然的恩赐。如果只是把这宝贵的恩赐用在追逐物质与名利上，而没有真正体验过生命的丰富与厚重，那实在是太可惜了。
哪怕是天天争夺输赢的运动员，他们中很多人也早已经超越了追求输赢的境界。就在刚刚结束的东京奥运会上，我们从运动员身上看到了比输赢更重要的东西。
14岁的跳水冠军全红婵在被采访的时候说，“我妈妈生病了，不知道她得的什么病，主要是我不知道那个字怎么读，然后就很想赚钱，回去给她治病，得赚好多钱，然后治好她”。一个只有14岁的小女孩，很可能还不清楚奥运冠军意味着什么，在她的眼里看到的不是输赢，她想要的是赚钱给妈妈治病，这仅仅是一个孩子对妈妈的爱。在全红婵的身上，我们感受到的是责任和温情，是人生的厚重感。
40岁的德国乒乓球老将蒂姆·波尔，参加了六届奥运会，即便拥有强大的实力，却始终无法战胜中国选手获得一枚金牌。东京奥运会男子乒乓球团体决赛上，波尔在德国队大势已去的决胜局上顽强拼搏，疯狂追分，哪怕是打到最后一分我们依然看到他眼里的坚毅。输了最后一个球，波尔朝观众席看了一眼，从少年打到大叔，他的眼神令人心痛。波尔虽然始终无法赢下一块奥运金牌，但是他对乒乓球的热爱，对梦想的坚持不懈，对一次次惜败的消化，以及他在赛场上表现出来的品格，不禁让人肃然起敬。在波尔的身上，我们看到人生的丰富含义，哪怕梦想始终无法企及，却不妨碍我们追梦过程中的自我实现。
有一句话是这么说的，只有第一会被铭记，第二只会被人所遗忘。而我想说的是，我们为什么要被人所铭记呢？记不记住我，是别人的事。安不安心，才是我的事。
人生，从来不需要定义输赢，因为人生并非只有单薄的输赢，还有更多的简单美好与厚重温情。
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文字：未央
不知不觉，8月又过几天了。
昨天和朋友聊天，他说，他感觉自己变化了很多，好像比以前更成熟，也更稳重了。
他所谓的成熟，是指开始理解和包容自己；是指在工作和生活中全力以赴之后，听天由命，不为难，不责怪自己；也是指不再困于过去，顺势而为，随遇而安。
我觉得这样的改变挺好的。
很多时候，我们都是寄希望于别人，期望从别处得到温暖和力量，等待救赎和帮扶。
我们常常会忘记，其实真正可以拯救和治愈我们的，从来只有自己。
就像那句话说的：“生活从始至终都是一个样的，有阴晴，有圆缺，有高潮，有低谷。不管遇到什么，真正会好起来的，从来不是生活，而是那个不放弃，死拼到底的你自己。”
是你的阳光和乐观，从泥泞里开出希望的芬芳；是你的坚持和光芒，照亮黑暗之境的阴霾；是你的善良和温暖，给予你枯木逢生的源源希望。
所以，如果要说感谢，我们最该感谢的是自己。
感谢那个越来越坚强，一个人也能咬牙走很远的路，一个人也能活成一支队伍的自己。
感谢那个拿得起，放得下，心有猛虎，却愿细嗅蔷薇，不困于情，不乱于心的自己。
感谢那个风雨中独自撑伞，黑暗中独自摸索，痛苦中独自承受，再难再累也不哭不喊，不叫不闹的自己。
感谢那个历经世事风霜雨雪，归来仍心怀善念，不忘初衷，不计得失，愈发成熟温柔的自己。
最后，送一段我很喜欢的话与你共勉：
“被现实裹挟轮转，一日三餐奔波忧烦。你咽下命运的为难，其实已足够勇敢。”
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文/马伯庸
看到一条热帖，说的挺好，中心思想是：“人生三阶段，知道父母是普通人，知道自己是普通人，知道孩子是普通人”
我现在正处于第三阶段，发现这才是最难的一步。父母也罢，自己也罢，能力极限都已固定，就看什么时候能发现，容易心平气和。但孩子属于未来，充满了可能性，做家长的总觉得尚有机会可抓，尚有潜力可挖，不悉心去培养就会落于人后，被时代抛弃。
马小烦马上就上小学了，我和媳妇也整天发愁。一阵儿觉得他什么都会，一阵儿觉得他什么都不会，一天心情跌宕起伏好几十回。我跟我爹说起这事，我爹瞪着眼睛说你们俩知足吧？我要跟你们似的，当年早愁死了。
我从事文字工作十几年，也得花上五分钟才明白，我爹这是骂我呢……不过老爷子的提示倒真是时候。我换位思考了一下，发现以我现在为人父母的心态，去面对小时候的我，真的早愁死了。
我小时候，说一无是处有点过了，但全无亮点是真的。首先学习成绩就特别差，偏科严重，但这个偏科是往下偏，数学常年不及格，语文呢，也就是七十多分的水平……也就作文稍微好点，但字又写的超烂。体育成绩更菜，除了五十米和百米，没有能顺顺当当达标的项目。个矮，人怂，胆极小，近视，不爱和人说话，一上台公开发言就胃疼。
别说学习了，就连玩都不会玩。丢沙包跳绳之类的传统才艺不行，游戏机打的也不好。我们有一个差生圈，都是成绩巨烂那种。人家逃课出去打街机，玩什么都是一命通关，我吭哧吭哧十来个币过不去第一关关底。人家能拿铁丝捅开学校体育馆的锁进去玩，我手笨，只会钻窗户。偶尔打扑克牌，也是输多赢少。虽然阅读稍微好点吧，但也就那么回事，一本书经常看一半就丢开了，没什么耐心。
我爹那时候就批评我，说不求你出类拔萃，但你好歹得有一项比较擅长的吧？哪怕是招猫逗狗掏洞打麻将也行啊。没有，一样也没有，我童年没有任何一项技能是出众的，从性格上来总结，是个缺乏专注力、没耐心、手笨，懦弱、缺乏观察力，学习能力差的平庸小男孩，比哆啦A梦大雄还惨……大雄好歹翻花绳和射击天下无敌。唯一的优点就是脾气好，胆小怕惹事，那会儿居然没学会抽烟，真是奇迹。
别说学生时代了，就是上班之后，也是个吊儿郎当的上班族，销售能力不行，业务水平不精，管理才能没有，没啥升职前景。
你想吧，搁谁家摊上这么一个干啥啥不行的普通孩子，谁不糟心。如果是我儿子，看他这种表现，估计坚持不到中学我就忧愤而死了。我爹妈能健健康康到现在，估计是因为他们早早看透了世事，直接认定我是个普通孩子，没抱什么期望，心态放得宽。心大才是福啊。
我把这些思想心得给我爹说了，我爹说扯淡，我们那会儿操心你的事都快吐血了，你人傻不知道而已。你娘有一次开完家长会，老师单独留了她二十分钟，回来一路上哭，跟我说咱俩都是高工，怎么生这么一孩子，是不是抱错了？我安慰她说孩子还小，以后会进步的，一回家，就看见你哭丧着脸，说上补习班路上捡瓶盖，把书包给丢了……那一天，距离咱们父子恩断义绝就差一次咆哮了。
我赶紧拦住，把人生三阶段转给他看，说过去的事不说了，现在重点是你孙子马小烦。我们得早早认清他是个普通孩子的事实，这样人生就不会太郁闷。我爹大怒：我孙子比你小时候聪明多了，拿狗来比的话，他三岁堪比杜宾，四岁超过边牧，你那会儿也就是个博美，看不起谁呢？
这大礼拜天一上午，就这么过去了……
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文字：莓丝
今天是8月的第1天，你好吗？
人都会经历一段这样的时光：每天做的事情很多，但成果很少；生活失去的很多，但得到的很少。有时候走在路上，会莫名其妙地掉眼泪，总觉得生活亏待了自己，但是又找不到改变的方法。
一位听友跟我说，踏入社会十几年，生活一直没有太大的起色，后来一咬牙，干脆自己创业，开了一家水果铺。每天赶最早的车去挑选新鲜的水果，当时因为资金有限，不敢请人，搬水果的重活都是自己来，有一次脚底打滑，连人带货狠狠摔在地上，在医院躺了四天，店面也一直处于亏损状态。
他中途想过放弃，但不甘心。因为他想凭借自己的努力，让家人过上更好的生活，那能怎么办呢？无非是选择最笨的办法，坚持，挺住。
你觉得难走的路，照样有人在走；你觉得过不去的坎，照样有人迈了过去。或许当你把一件事情做到极致的时候，生活就会出现转机。
后来，水果铺的生意逐渐好转，朋友亲戚都夸他能干。没有人知道他曾经历过无数个失眠难熬的夜晚，也没有人知道他曾在医院疼到夜夜辗转难眠。只有他自己知道，那是一段多么难熬的时光，那是一个多么勇敢的自己。
· 想起之前看到的一段话：“我们最终会变成什么样的人，很大程度上取决于在那些焦虑的时光里，是选择迎风奔跑，还是转身逃跑，直到某天，当我们不经意回头，可能会发现，那一年称心如意，咬紧牙关，焦虑奔跑的自己，真好。”
我始终相信，所有晦涩难熬的日子，都会像某个清晨聚拢的雾气一般，被远处的大风吹散，被头顶的天光照亮。
人生的路，即使曲曲折折，但坚持走下去，一定会有好事发生。
所以，当你熬过生活最难的时刻，你可以非常坦然地笑着回顾过往，也可以对曾经那个倔强的自己，真心地说一句：谢谢你，一直都在往前努力。
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投稿人：渣渣希
70后的眼看着孩子要结婚，要买房、买车了；
80后其中的一部分，到了带着孩子送外卖、背着孩子在街头颠勺的境况；
90后，为找工作发愁；00后以及10后，为升学、补课发愁。
上班的不敢给自己请假，做生意的不敢停业几天，上学的不敢放弃家庭作业。大伙都很累，都想歇歇，可现实不给你一张缓一会儿的“床”，甚至连个“硬板凳”都不给。
大伙很无助，可真的没办法，不得不面对现实，不得不向生活低头，不得不负重前行。
短视频上最多的相亲场面，就是女孩子开口就问：有房吗？有车吗？虽然是调侃，何尝不是现实。即使有房有车，还得看什么样的房，什么样的车。
短视频上看到一位父亲，带着一个二、三岁的孩子在送外卖；另一位在街头颠勺的父亲，他背上一个熟睡的婴儿在他身体的摆动下，小脑袋不停地晃动着；
一个小学生，中午有作业，晚上有作业，甚至还要上补习班，晚上十一、二点还在伏案疾书，何谈不少于10小时睡眠的忠告！
想着房子、车子，只能狠狠地吸上一口烟；看着那个晃动的小脑袋，不由自主地泪流满面；看着台灯下那张憔悴的脸，心在滴血；可谁也帮不了谁，大伙都自顾不暇。
人人都做过财务自由的梦，想着那一天到来时，躺在海滩上享受阳光，跨着骏马在草原上驰骋，彻底放松心情。到头来却发现，这个梦永远都不会醒。
当下，有人的地方，就会有小视频的声音，人人都在刷视频、拍视频，人人都想着粉丝千万，一夜成名，一夜暴富。可看着停滞不前的粉丝，怨天尤人，不明白哪些网红明明拍得不如自己，为什么就那么火？
房子、车子，这是现实，可以没有，但你必须另类，带着孩子去终南山隐居。不让孩子吃苦，也没关系，只是你已经给孩子选择了一条将来可能还不如你的路。
对于绝大多数人来说，还是要面对现实，拼了命，也要把房子、车子拿下。虽然孩子很苦，但必须含泪让他们撑着，因为小时候不让他们吃苦，将来会有吃不完的苦。
账务自由的梦必须得做，但一夜暴富的想法尽快打住。不是运气不好，是真的才华不够。
每一条成功的路上，都留下了拼命的汗水。已逝的NBA巨星科比，大家认为他是篮球天才，他头上笼罩着无比耀眼的光环，但光环的背后，是他知道洛杉矶每天凌晨四点的样子。
既然生活不让我们停下来，那就勇敢面对。再崎岖的路，走多了，自然就平坦了。就像一首歌中唱的：“他说风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。”
在困难面前停下来，面对的将是更大的困难，坚持走下去，困难终将被改写。任正非44岁时被开除，欠债200万，可20年后，他打造了一个让世界刮目相看的华为。
有时候，我们觉得自己确实很努力了，但目标还是离我们很远，只能说，努力得还不够，量的积累还没有到临界点，再使把劲，一定会看到质的变化。
阳光总在风雨后。我们相信，那个趴在父亲背上熟睡的孩子，将来一定会有一个幸福的人生，至少他会传承父亲不向生活低头的坚韧品质。孩子的学业很累，但是，让孩子在当下多吃点苦，将来的生活肯定会甜一点。
为了我们想要的明天，再坚持一下吧！
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原创作者：独钓寒江雪
最近，刘德华主演的电影《失孤》原型人物郭刚堂找回儿子的消息引起了热议。相信看过《失孤》这部电影的人在听到这个消息后，一定是又激动又欣慰。
一个被拐了儿子的朴实男人，骑摩托找遍了全国除新疆西藏外的所有省份，行程超过40万公里，报废了10辆摩托车。这位伟大的父亲，坚持了24年，终于找回自己的儿子。
不禁让人想起了电影的结尾，和尚对雷泽宽说的那句话：他来了，缘聚。他走了，缘散。你找他，缘起。你不找他，缘灭。找到是缘起，找不到是缘尽。
好多事情，只要你不放弃，就还有缘分，就还有可能。因为郭刚堂年复一年骑摩托找儿子，才有了刘德华零片酬出演的《失孤》；因为刘德华演的《失孤》，才有拉面哥深受感动加入了“宝贝计划”；因为拉面哥的善良，才有了巨大的网络流量；因为这巨大的网络流量，公安机关发现了郭刚堂儿子的线索。
缘分就是这么妙不可言，念念不忘，必有回响。郭大哥找儿子是这样，世间很多事情也都是这样。就像你的理想，你的人生伴侣，只要你还在寻找，缘分就还在。如果你放弃了，缘分就灭了。
如果说失散24年，最终相聚是因为缘分，那也是一个朴实的父亲苦苦坚持24年守住了这份缘。试问，有多少人愿意坚持24年去寻找一样东西呢？大部分人，总是习惯放弃，做事草草了结，早早就断了希望。
正如大师所言，你找他，缘起。你不找他，缘灭。求而不得本来就是人生常态，无论是追求什么，哪怕希望再渺茫，也不要轻易放弃，就让这一份缘延续下去，有缘便有可能。
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俗话说：“不怕慢，就怕站；站一站，二里半。”意思是做任何事，不怕速度慢，只怕就在原地站。
因为人生这条路很长，为了眼前的蝇头小利就停止了前进，势必会错过前方的风景。
人生的许多收益并不像自动贩卖机一样，投币下去就会立见成效。而是像农夫撒下种子，要经历春耕、夏耘、秋收、冬藏，才会还你一个硕果累累。
很喜欢那句话：“耐得住眼前的寂寞，才守得住未来的繁华。”把眼光放长，路才会更长；经得起岁月漫长，岁月才会还你圆满。
有人说，“我们在人生的道路上，最好的办法就是向前看。”一个人如果总是沉溺于过往，就注定到不了远方。
一个人若没有格局，便只能囿于眼前的鸡毛蒜皮，难成大事。大气之人，必有大格局。越怕吃亏的人，越会吃大亏。
心中有多少度量，就能撑得下多大的船；心中有怎样的格局，就能写出怎样的结局。
谁的人生都不会事事如意，那些能够笑对人生、自我成就的人，不过是学会了不纠缠，懂得了向前看。
把心放宽，往事才会随风而散；把事看淡，苦难才会化作路上的星光。
听过这样一句话，“很多人成不了大气候，不是因为能力不行、机会不够，而是因为过早地选择了安逸的生活，停止了奔跑”。别在该奋斗的年纪选择安逸，在风平浪静时能居安思危，才能在狂风暴雨时从容应对。
欲成大器，先有格局。而所谓格局，不过是眼中有尺、心中有量。
把目光放长，才能不掉入一时之利的陷阱，错过远方的风景；学会向前看，才能释怀掉过往，与今朝把酒言欢，再创明天的辉煌；心中藏忧患，才能时刻保持清醒，一路向前。
愿往后余生，我们都能把格局放宽，活出最好的模样。
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曾听过这样一个故事：
二十世纪五十年代，有一位女游泳健将，决心从太平洋上的卡德林那岛出发，游向加利福尼亚海滩。为了实现这一壮举，多年来她坚持天天练习，为这重要的一刻做最好的准备。
挑战来临的那天，天气很好，气温适宜，女选手愉快地前进着。但当她就快接近加州海滩时，海上起了浓雾，雾越来越浓，最后达到了伸手不见五指的程度。身处茫茫大海而失去方向的她一下子恐慌起来，她不知道还要游多远才能到达对岸，所以她越来越心虚，越来越疲惫。
最后，她宣布放弃了。可是当时她距对岸还有多远呢？只有一英里！
得知这一结果时，遗憾和惋惜一下子将她击倒。她说：“如果我知道距离目标只有这么近，我一定会坚持到底的，不管多辛苦！”
想一想，现实生活中有多少这样的“游泳健将”，都是在最接近成功的时候放弃。因为那个时候，可能也是努力了很久之后最疲惫、最沉重、最迷茫的时候。
著名的荷花定律大家都听过吧？一个池塘里的荷花，每一天都会以前一天的2倍数量在开放。如果到第30天，荷花就开满了整个池塘。请问：在第几天池塘中的荷花开了一半？第15天？
错！是第29天。也就是说：最后一天的速度最快，等于前29天的总和。这就是荷花定律。很多时候，甚至可以说大多时候，人能获得成功，关键在于毅力。
行百里者半九十，成功往往会在我们最苦、最累、最艰难的时候出现。比别人多一点耐心，多一点毅力，多坚持一会儿，也许我们就成功了。
成功，需要厚积薄发，要忍受煎熬，要耐得住寂寞，坚持，坚持，再坚持，直到最后成功的那一刻。
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投稿人：渣渣希
我今天在朋友圈正式的发条动态，庆祝自己渡劫成功，回归生活。
大家都问我怎么了？我只能淡淡地回了一句：“没事，都过去了。”
“我没事”这三个字，是成年人最爱说的一句谎言。用来搪塞别人的同时，也在自我欺骗。
可是好像除了这句话，也不知道还能说些其他的什么。每个人的心里都藏着一把火，但路过的人却只看到了烟。
有些事，是不能说。而有些事，说出来也没用。
毕竟这个世界里，除了你自己，没有人会明白你的故事里有过多少快乐或悲伤，也没有人会在意。
人生这一路，雾霭重重，道阻且长，每个人都有各自的终点，每个人都在各自奔赴。无论路上的风景是好是坏，能为你驻足停留的，永远只有自己。
前不久有位好友和我说：“我挺喜欢现在的自己，能忍住一肚子情绪，还装作没事的样子。虽然夜里偶尔会脆弱崩溃，但天亮后依然能笑脸面对一切。”
生活还没教会我们一笑而过的本领，却已经让我们一次又一次跌倒摔跤。
就算摔得鼻青脸肿，也要自己爬起来，拍拍身上的灰尘，然后继续赶路。
因为我们长大了，成熟了，也明白了，生活不会给我们太多顾影自怜和怨天尤人的时间。我们只能带着伤，背着痛，奋力向前，期待可以一路越走越远，最好那些泥泞里也能开出花来。
生活不易，身为一个成年人，我们更该不动声色地全力以赴，不准情绪化，不准回头看。
这个世界有时凶险万分，但有时也可以变得温存和美好。只要一路向前，总会赶得上日出和日落。
夕阳会落在你身上，你也会快乐一场。
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有人说，我们都渴望以自我意愿为中轴，去寻找自己想走的路。可人这一生，看似在寻找很多东西，但最终不过是在寻找内心中的热爱。
什么是热爱？或许很多人以为，它就是你喜欢和想要干的事。但它还有一个更重要的特质就是，心甘情愿。
心甘情愿地去为其付出，心甘情愿地去承受失败，也心甘情愿地去接纳追寻路上全部的苦和累。
有句话说，“自己选的路，咬着牙也要把它走完。”其实有时我觉得，这个咬牙的动作特别可爱且宝贵。因为它意味着你其实知道自己选的路很辛苦、很难走，但你还是选择了坚持。
而在生活中，有许多人看似活得不那么劳心费力，但他们的心却早已干涸枯萎。
爱一个想爱的人、做一件想做的事、过一种想过的人生，听起来那么美好，可当你真正去践行时却会发现，可能并不是那么容易。真正的爱，就是即使这样，你仍然愿意全心全意地去输出你自己。输出你的时间，输出你的精力，乃至输出你全部的毅力和坚持。
一个人最幸福的事，大概就是活在自己的热爱里。虽然这样的机会，并不是总能碰到。但我始终相信，热爱是长在心里的东西，任何人都拿不走。只要你不放弃，只要你肯真诚地去信任它，人生就会变得快乐而美好。
从某种意义上说，热爱就像是我们人生中的一个灯塔。当你迷失了、疲惫了，至少内心还有一份希望，哪怕在最艰难的时刻，内心也还有一股支撑力，让你不舍得放弃。
人生，其实并不需要总有什么惊天动地的事。因为哪怕仅仅一件心中热爱着的小事，就足以抵过岁月漫长。
在生活中，我最怕把“无聊”挂在嘴边的人。人生怎么会无聊呢？足够打动和吸引你的东西那么多，但如果缺乏一份感受力，就很难获得快乐和有趣。
如果一个人内心里的那束光被取走了，他的生活就会瞬间变得黯淡，即便活得再舒适安逸，也如木偶般毫无知觉。可一旦你内心有了期盼和热爱，有想见的人、想做的事、想体验的人生，那么生活就会变得特别美妙和不一样。
这个世上，最美好的东西大概就是拥有热爱吧。因为这份爱，足以让我们的生活散发出犹如金子般灿烂的光。
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年初，在电脑公司做软件设计的朋友辞职出来，几个人合伙创办了一个电脑网络公司，需要租一间办公室，去了几个地方，最后选中离市中心稍远但交通方便的一个写字楼。楼主是外地一位农民，干装修发家后买了这栋楼，一共8层，1层是大堂，2层和顶层是他自己的公司用，3至7层出租，朋友去的时候，4至7层已租满，3层空闲，搬进去开始办公。
整个3楼只有朋友一家公司办公，每天出出进进，倒也方便。但是这种情况只持续了3个多月，“五一”节前，楼主在报上登出房屋租赁广告，广告一刊出，3楼就变得热闹起来，进进出出的人很多，都是来看房子的。朋友也没在意，因为别人租房与他无关。接着就到“五一”节了，朋友关了公司，外出度假去了，节后休假回来一上班，楼主就来找她，态度诚恳，和他商量：“有一家公司想要租用整个一层楼，现在3层只有你们一家公司，4层正好倒出一个空房间，而且装修过，比3层好，所以想让你们搬到4层。你可以先去看看房间。”
朋友一听，感到有些突然，本没打算搬家，但是看到人家态度诚恳，又不好拒绝，就答应上楼看看房间再说。4层看上去比3层好，房间装修过、面积大，有100平方米。朋友心想：“房间不错，不如就答应搬上来，把3层倒出来让他租给别人。这样大家都好。”
想不到朋友还没开口，楼主却先说了话:“这个房间比你楼下的大，我派人从柱子那分开，这样这个房间和你楼下的面积一样。”
朋友听了，很不高兴，心想：“一样的面积，我为什么要搬？3层的办公室本来已经租给了我，你无权再整层出租。”然后微微一笑，说：“我决定不搬。”说完，一扭头下楼了。
过了两天，楼主又下楼找朋友，态度更加诚恳：“我知道，我们无权让你搬走，但是，你知道现在房子不好租，我们打了几期广告，好不容易才找到租户，而且要一整层。所以请你帮帮忙，就算我求你了，你搬上去，房间我也不分开了，都给你用，多出的面积今年内不算租金，明年按面积增加。你看这样行不行？”
朋友摇摇头：“不行，我是按照我的预算租下这间办公室的，不想有改变，如果有改变，那也一定是按照我的意愿，而不是别人强加给我的。”
一个星期后，楼主第三次下来，找到我的朋友，此时，他已经知道，仅有态度是不够的，忍痛做出最后让步：“如果你愿意，4层的那个房间整个都给你用，两年内房租按原来的数目收缴，搬家的人力、费用由我们公司出。”
朋友听了，微笑着点点头，说：“我可以答应你，我知道，你已经为此付出了代价，但是如果我拒绝，你损失会更大。所以你看，每一种改变都要付出代价。从一开始，你就应该知道。那样，我们也不会拖到今天。”
接下来发生的事，不难预料：双方签订了一份补充合同，第二天，朋友就搬到4层办公。但是，接下来发生的事，却大大出乎意料，谁也没想到：原来想租用3层楼的那家公司，因为等不及，在朋友搬家的那天，选定了别处的一层写字楼。
每一种改变都需要付出代价，你可以少付代价，但是不可能不付。如果你想不付一点代价，结果往往会付出更大的代价。
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作者：佚名
一段感情从开始走到最后，从心动到心酸，从你好到对不起，我们都不知道从什么时候开始，它悄悄起了变化。
但是我们知道，从爱到不爱，从千言万语到沉默不语，一个人的态度说明了一切。
一个人若是爱你，你的一点一滴他都会放在心上，怕你着凉，惦记你吃得不好，护着你过马路，他包容你的脾气，纵容你的任性，一个眼神你就能感受到他的宠溺。
同样，一个人不爱你，你也能感受出这前后的千差万别。
你的付出，他视而不见；你的感受，他不闻不问。你期待着他能多听听你说话，等着他能多看你几眼，盼着他多问问你的感受。但是最终，这一切都没有得到回应。你的付出换不回一句感谢，你的热情变成了冷眼相待，你的希望变成了失望。
暖一颗心需要很多年，而凉一颗心，却往往只需要一瞬间，从期望走到失望，总有人爱得浅尝辄止，有人越陷越深。
一个人不爱你了，不管你怎么声嘶力竭地呼喊，怎样双眼哭得通红，他都不属于你，你的深情，最终感动的只是自己。
感情都是相互的，再重要的人，失望得多了，也变得不再重要。
没有回应的人，不必等候；不懂珍惜的人，不配拥有。
爱你的人，无需你爱得用力，让你爱得千疮百孔的人，说明他并没有那么爱你。
如果一个人你再努力也够不到，那么我们也没必要留恋。
剩下的余生，我们需要做的是把时间留给自己，把精力留给值得的人，不亏待任何一份热情，也不讨好任何一份冷漠，努力活出想要的样子。
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原创作者：独钓寒江雪
1921到2021，足足一个世纪。一路风雨，虽然坎坷，但是我们用一百年，走完了西方列强几百年才走完的路，历史证明了百年前先辈们选择的道路是正确的。
这是一个伟大的壮举，是中国共产党的胜利，是中国人民的胜利，更是百年前的先辈们的胜利，是他们矢志不移，舍生忘死，前赴后继的奋斗换来我们今天的幸福生活。
今天的90后00后，可以在和平的环境里成长，可以自由选择自己的人生，可以快乐享受生活。但是，一百年前的90后00后，在他们也是我们现在这般年纪，甚至更小的时候，他们选择了热血救国。哪怕家人反对，哪怕朝不保夕，哪怕人头落地，他们还是一往无前。
从五四运动到红船会议，从五卅运动到四一二反革命政变，一百年前的90后00后，用他们轰烈的人生告诉我们，什么才是活着的意义。
1919年五四运动期间，23岁的北大学生郭钦光不顾身患肺病，上街游行示威。由于受到卫兵的殴打，又目睹反动当局对手无寸铁的爱国学生实行镇压，激愤不已，当场呕血不止。参加游行示威过度疲劳，致使郭钦光肺病加重，最终吐血而亡。
1924年初，家境殷实的卢德铭从报纸上看到了黄埔军校招生的消息，他大喜过望，赶忙返乡，向父亲卢安炳提出要去广州报考黄埔军校。一直希望儿子走仕途或商道的卢安炳听说他要投笔从戎，当即铁青着脸说：“你还是好生读书奔前途，以后哪怕回家当个教书先生都行，就是不准去摸枪搞炮的，自古以来，当兵的有几个好下场的？不准去！”卢德铭耐心做父亲的工作，把自己为什么会产生投笔从戎的念头向父亲一一道来，最终消除了父亲的顾虑。1927年，卢德铭担任秋收起义总指挥，为掩护部队突围壮烈牺牲，时年22岁。
1927年四一二反革命政变后，陈独秀之子陈延年不顾危险寻找失散同志，恢复重建党组织。被敌人逮捕，折磨得体无完肤，他依然严守党的秘密。刑场上，他拒绝下跪，坚持“革命者只能站着死”，被行刑者按在地上以乱刀残忍杀害，年仅29岁。
1927年7月2日晚，赵世炎在自己的住所被捕。7月19日，牢房里早饭刚开过，敌人叫出施英。赵世炎知道，最后斗争的时候到了，他理了理穿在身上的一件半新旧西装，系好领带，扣好纽扣，从容得好像是去赴宴，走到牢门，回过头来，环视难友，点头告别。这个在小学地理课上听老师讲述列强瓜分中国的恶行后高唱“壮士饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血……”的“00”后，被砍头杀害的时候只有26岁。
一百年前，像这样杀身成仁的“90”后“00”后，实在太多。他们忠于自己的信仰，为了国家为了人民，义无反顾地承担起时代的责任，他们短暂的一生像烟花一样灿烂。同样，逃过劫难的人，也没有退缩，更没有贪图安逸，在他们朴实的一生中，写满了自强奋斗与无私奉献。
此后长征，抗日，三年内战，新中国的建设，一批又一批年轻人，就像他们的前辈那样，怀着一颗赤诚的爱国心，克服了我们这一辈人无法想象的艰苦，完成了一个又一个震惊世界的壮举。
今天，我们的80后90后已经开始成为社会的中流砥柱，00后也逐渐步入社会。每一代人都有每一代的人的历史使命，我们这一代人也有我们的历史使命。虽然现在是和平年代，国际关系却并不和谐。如果我们这一辈人不自强不奋斗，苦难的日子随时会再次来临。
建党百年，不忘初心。居安思危，吾辈当自强。
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原创作者：独钓寒江雪
毕业那年，我二十三，还是一个无知的年纪。
毕业典礼当天晚上，谢师宴结束后，我和另一个同学在江边走了很久，很多话想说却不知道怎么说出口。
第二天便拖着满满的行李箱，匆匆离开生活了四年的学校，离开这座我还没来得及走遍的城市。
转眼数年过去，每年春天的时候，学校后山大雾弥漫烟雨连绵的景象还经常在我脑海里浮现。想起大学那段时光，总有一股莫名的感觉涌上心头。
那时候的我，总觉得自己年轻，还有大把时间，做什么事都不紧不慢。一个月可以看完的书，会拖到三个月。今天可以做的事情，会拖到明天，然后再拖到明天的明天。日复一日，竟然连一件值得回忆的事情都没有做成。
那时候的我，总觉得未来充满希望，老师说的很多话，我都不以为然，始终活在自己幻想出来的世界里。其实老师说的话很有道理，有时我也会想，如果当初听了老师的话，我现在会不会活得更快乐一些呢？
如今的我，早已看清这个社会的真实模样。我知道自己要做什么，我开始真切感受到时间的宝贵。突然觉得，曾经浪费的时间其实就是被浪费掉的生命。我并不后悔，因为这是成长的代价。我只是感慨，为什么人总是在有时间有条件的时候不清楚自己要做什么，等到真的清楚自己要做什么的时候往往又时间紧迫条件有限。
有时候，我会突然想起大学宿舍窗外绿油油的草坪上奔奔跳跳的小鸟，想起雨后铺满落花的长长校道，想起某个下午老师说的一些话。仿佛我还有很多很多事情没来得及做，时间老人就把我踢出了校门，所有的遗憾都随记忆藏在了脑海里。
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我发现现在的年轻人不快乐的次数越来越多了，不快乐的时间也越来越长，不快乐的原因也跟着越来越复杂。
几年前我们会因为被喜欢的人拒绝而难过，会因为和父母的争吵而痛哭，会因为考试成绩的下降偶感焦虑。
但那些痛苦往往很短暂，痛哭一场之后，睡一觉它就会慢慢消失，来得快去得也快。
现在的不快乐却是摁不住的，会有各种各样没有预料到的事情让我们不快乐。
休息时间突然找上门的加班，商场里很喜欢却买不起的新包，身边人都已经结婚生子，自己仍然单身的孤独，同龄人小有成就，自己却暂无起色的生活，父母年长，却不能陪在身边的遗憾。
这些不快乐偶尔会被暂时出现的惊喜冲散，但回过神来，又会重新环绕着我们，让我们陷入一轮又一轮的焦虑与迷茫。
01
前阵子看了一个视频，视频里，已经小有成就的短视频博主李雪琴去一家火锅店体验生活。
带李雪琴的师傅是一个23岁的小姑娘，吃住在上班的餐厅，每个月五千块的收入，她会寄四千块给回家里，主动帮父母照顾还在念书的弟弟妹妹。
上班的时候会遇到不讲理，态度很不好的顾客，也会有被顾客刁难的时候，但这个姑娘总是笑嘻嘻地面对。
她没有远大的理想，她的愿望都很小很实际，她不贪婪地想要拥有所有美好的东西，只想一小步一小步走好自己的路。
也正是因为如此，虽然工作辛苦，但她看上去却比很多心事重重的年轻人要轻松，哪怕工资并不高，哪怕未来也并不明朗，但她却依然很快乐。
视频的最后，李雪琴明白了为什么明明自己的生活状况要比这个姑娘好很多，但却还是不快乐。
因为她什么都想要，想自己的生活过得爽，想有钱，想得到别人的尊重，想找对象。想得太多太远，却没有足够的能力与之相配，所以才会不快乐。
02
前不久面试的时候，我见过一个大学毕业刚一年的女生，尽管刚在社会上打拼一年，但她却已经换过三份工作了。
我问她为什么每一份工作经历都这么短暂，她也非常真诚地回答我说，觉得在当时的公司学不到东西，觉得自己的进步速度太慢。
我们这一代人有多浮躁呢，不仅没办法像上一代人一样，用一生去耕耘一份事业，奉献全部的青春和热血，很多时候，我们这一代年轻人对一件事，连一年的耐心都没有。
我们总幻想着朝夕之间的质变，却从不肯耐心沉淀自己，总是因为暂时没有成绩，就为未来焦虑。
网上看过一段话是这样说的：” 为什么我变得越来越不快乐？因为我总是期待一个结果。看一本书期待它让我变得深刻，写一个故事说一个心情期待被关注被安慰。
这些设想如果都实现了，我会长舒一口气，如果没有实现，就会自怨自艾。”
可是小时候也是同一个我，用一个下午的时间看蚂蚁搬家，等石头开花，小时候不期待结果，小时候哭笑都不打折。
想要得太多，做得却很少，明明应该低头积累耕耘，却浮躁地仰望着遥不可及的灿烂。
03
站在电梯上，都没有耐心跟着电梯走完，喜欢的饭店要等位宁愿换一家吃也不愿意排队等待，追女孩希望快刀斩乱麻迅速有个结果。
这个社会不停地制造着各种焦虑，冲击着每一个身在其中的年轻人，它叫我们要有欲望与野心，要不安现状不停进取。
但却没告诉我们欲望的同义词是进取，野心意味着能力。
有欲望不是坏事，想要过上更好的生活可以大大方方地说出来，但困扰我们的是不能与欲望相匹配的努力和付出。
快乐其实挺简单的，关注眼前的生活，让步伐慢一点也扎实一点，还有，永远不要为尚未发生的事情活得拧巴。
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作者：我变成了一条狗
有些人，光是为了生存，就已经花光了他们全部的力气。为了生存，只能忍受生活的磨难，无处诉苦，无法挣脱。
菜市场那些冻肉，那种每天下午，就化了冻，甚至带臭味的鸡胸肉，便宜处理的，几块钱一斤的。
我经常买去给家里的猫狗吃。
有一次，我在买肉的时候，旁边有一老大爷，一直挑选那些化冻了，有着明显臭味的鸡胸肉。
我在那边，挑选没有臭味，只是化冻的鸡胸肉。
那个老板跟我挺熟的。
他知道我是买给家里的猫狗吃的。
那个老大爷，一块一块的闻，问老板还可不可以再少点，说是不新鲜了。
老板突然大发雷霆，吼了一句：“你看人家买给狗吃，都知道挑好点的，你嘛个b的，自己吃，还这么多名堂！就是不新鲜了，老子才卖这个价的！”
老大爷当场就被骂懵逼了。
从那以后，我再也没去那个摊摊上买鸡胸肉了。
你们有没有见过，凌晨2点的菜市场？
我曾经在吉首，有一次上通宵，两点多，路过菜市场，那时候已经是深冬了。
出门，都发冷。
可就是这样，菜市场的街头，晚上会有卖菜的人，席地而坐，就地睡觉。
等到早上5点多，6点的样子，再卖菜。
知道他们为什么要那个点就出摊吗？
就只是单纯的为了抢个好位置而已。
不抢位置的，也差不多早上6点的样子，挑着菜出摊。
我曾经计算过，哪怕他们的菜全部卖出，也就能赚个一百多块钱。
只要去过那种可以随意摆摊的菜市场的人，就会对“穷”，有着更深刻的理解。
你会发现，有人馒头就这水＋点腌菜，这就算一顿饭了。
也许你们会看到月薪1万，是基础工资
动辄，几万一个月，不算什么
也许你们会听到有人开口闭口
哎呀，那是你圈子问题，我圈子里，都是年入几十万的
哎呀，月薪1万算个毛啊，在北上广深一辈子交不起首付
仿佛月入几万是常态，低于这个标准的，不配为人，或者就是垃圾，不努力。
等等一系列疯言疯语。
他们口中的生活，需要追求，需要品质
殊不知，还有相当大的一部分人，是没有生活，只有生存的。
在这帮精神富人的口中，远远的看着一个落魄的人，都能激动的久久不能忘怀，仿佛这是上个时代所残留的痕迹。
其实，我所描述的那些人，只是社会底层的人。
他们算不算穷人。
某种意义来说，他们是我这种普通人所能接触到的“穷人”
而现实中，比他们穷的，肯定还有相当大的一个群体。
我写这篇文章的目的不是希望大家去可怜他们，关注他们。
而是希望“精神富人”们，积点口德，装逼归装逼，秀归秀。
不要装作一副懵懂无知的样子，去否定他们的存在。
你没见过，不代表没有。
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越发觉得，人，只有活得真实才最有味道。
一个处处像别人表明自己优秀的，恰恰证明了他（她）并不优秀，或者说缺什么，便炫耀什么。
真正的优秀，并不是指一个人完美无缺，偶像般的光芒四射。而是要真实地活着，真实地爱着。
对生活饱有热情，满足于一些小确幸，也要经得起诱惑，耐得住寂寞，内心始终如孩童般的纯真。
要知道，你走的每一步，都是为了遇见更好的自己，都是为了不辜负所有的好年华。
一个真实的人，一定也是个有担当的。
不论身处何地，居于何种逆境，他（她）们都不会畏惧坎坷和暴风雨的袭击。因为知道活着的意义，就是真实的直面风浪。
生而为人，我们可以失败，却不能败的没有风骨，甚至连挑战的资格都不敢有。
一个真实的人，但是又不会过于执着。
因为懂得，水至清则无鱼，人至察则无徒的道理。完美主义者最大的悲哀，就是活得不真实，不知道审时度势，适可而止。
一扇窗，推开是艳阳天，关闭，也要安暖向阳。不烦不忧，该来的就用心珍惜，坦然以对；要走的就随它去,无怨无悔。
人活着，就是在修行，最大的乐趣，就是从痛苦中寻找快乐。以积极的状态，过好每一天，生活不完美，我们也要向美而生。
一个真实的人，一定是懂爱的。
时光的旅途中，大多数都是匆匆擦肩的过客。只有那么微乎其微的人，才可以相遇，结伴同行。而这样的结伴一定又是基于志趣相投，心性相近的品性。
最好的爱，不是在于共富贵，而是可以共患难，就像一对翅膀，只有相互拥抱着才能飞翔。爱似琉璃，正是因为纯粹干净，不沾染俗世的美。
懂爱的人，一定是真实的人。正是因为懂得真爱的不易，所以更是以真面目面对彼此，十指紧扣，甘愿与爱的人把世间各种风景都看透，无论风雨，安暖相伴。
这样的人生，才是智慧和可敬的；而这样的生活，也才是真实而有味道的。
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文/衾九
一个人生活久了，遇到点温暖，那颗假装孤傲的心，便会溃不成军。要知道，乐观和爱才是生活的解药，你看这宇宙山河浪漫，生活点滴温暖，都值得自己前进。
我15岁叛逆期，跟父母吵架离家出走，一个人大半夜的坐在大马路上，那时候街上小痞子特别多，时不时就有人路过我冲我吹口哨，还有来搭讪的，我很害怕但还是不肯回家。
然后有个女生过来跟我说话，我看她也是一副不良少女的打扮，没搭理她，她就自己主动在我旁边坐下了，后面再来小流氓，她就很凶地骂回去，直到第二天天亮，路边人多了才离开。
我整晚也没怎么和她说话，她就相当于一直在我旁边默默陪着。
还有大学的时候，我一个人去市里买东西，本来计划赶末班直达车回来，结果没赶上，又不舍得打车，就准备坐公交换乘到离学校最近的站点再打车。
结果在公交上睡着了，离学校越来越远，更不幸的是手机还没电了。最后我只能凭着记忆和公交站点往回走，天越来越晚，路上车也越来越少，行人更是几乎没有。走到一条小路的时候，整条路一点光都没有，要不是我白天经过过，我都以为这是一块空地。
我当时吓得要死，但只能硬着头皮继续走，四周安静得只有我的心跳声，然后不知道走了多久，突然有车的声音然后就是车灯打了过来，原来前面有辆车经过，车走了，四周又回归了黑暗。
没走两步突然那辆车折了回来，往我这开。我开始有点害怕，车靠近后窗户摇下是个年轻男人，我一看更害怕了，他问我什么我都不敢回答。
他主动跟我聊天，说他就住附近，只是担心我大半夜的一个人在外面，没有别的企图，还说让我上车他送我回去。我刚拒绝，他又说前面有片废墟，旁边是坟地，让我别害怕，我一听全身哆嗦着赶紧上了车。
他虽然是故意吓我，但等我上车后，还是很正经地把身份证驾照掏给我看，叫我放心他不是坏人，最后把我送到学校了，才放心地折回市区的家。
我其实后面很久都心有余悸，只能说很庆幸遇到个好人。
还有一次也是大学，考试的时候来例假，因为来得突然没吃止疼药，刚出考场就觉得不行了，班上的班长正在和我打招呼，据他回忆，我当时刚转头就白眼一翻倒地上了，吓得他赶紧叫上另一个男生一起把我背到医务室。
等我醒来的时候，两个人虽然毫不留情地指责我太重了把他俩累得够呛，但还是一直陪着我照顾我，直到我舍友来了，医务室的老师也说我没事了，才一起把我和舍友送回宿舍楼。
后面两个人也没拿这件事来邀功或者开玩笑怎样，还时不时会关心，就觉得真的很善良。
还有好多好多，来自陌生人或身边人的小温暖，常常是那些成长的苦痛都忘了，这些温暖却记忆犹新，让我每每想起，都觉得这个世界没有那么冷漠和孤独。
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大道至简，以简驭繁。
精神层次越高的人，活得越简单。
古人说：“人生，有欲者累，寡欲者安，无欲者强。”
每个人都有七情六欲。有欲望是人之常情，但欲望过重，累其心志。
面对金钱，有人会用尽手段；面对名声，有人会阴险毒辣。算盘打得叮当响，到最后身心俱疲，活得比谁都累。
而欲望简单的人，少了算计，会过得更自在。
人们常说，年龄越大，烦恼越多。其实，不是年龄的关系，而是人想要的东西越来越多了。
精神层次越高的人，必定淡然于追求物质的奢华。
精于心，简于形，简到极致，才是大智慧。
什么是幸福？不同的人有不同的回答。
穷人会说，有钱就是幸福；盲人会说，能看见是幸福；病人会说，活着就是幸福；光棍会说，有老婆就幸福。
这些都实现了，他们还会说这些是幸福吗？
不一定，因为幸福不是一种目的，而是一种状态。
有句谚语说得好：
“生活简单就迷人，人心简单就幸福。学会简单，其实就是不简单。”
幸福始于简单，痛苦源于复杂。人们常抱怨，生活一点都不幸福。那是因为没有用心去感受，那些给我们带来幸福感的小事。
下班走出办公室，知道家里有爱人在等你；
夜幕降临的时候，看到家里有一盏灯为你亮起；
失意受挫的时候，有人在身旁为你挡风遮雨。
一年四季，一日三餐。家人闲坐，灯火可亲。
说起来，最珍贵幸福也是生活中那些简单的小确幸。
人生的路，总有几道沟坎；生活的味，总有几分苦涩。面对相同的境遇，不同的人也有不同的心境。
心境简单了，才有饱满的精力，面对世事刁难。
一个人如何看待世界，他便有怎样的心境。
复杂的心境，看待事情，会有更多的忧虑，增添几分痛苦；
简单的心境，看待事情，会更加直接明了，多几分的快乐。
人生之路，所遇窘境，在所难免。
面对难题，既然无处可逃，那不如用最简单的心境，去坦然面对。遇难题时，迎难而上；遇纠结时，顺其自然。当你的心境简单了，一切难题都将迎刃而解。
大道至简，繁在人心。
做简单的人，过简单的生活，那么任凭世事纷扰，也总能信步闲庭，悠然自得。
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作者：琢磨先生
前几年网上不知道怎么地突然就怼起窦文涛来了，起因是窦文涛跟俞飞鸿有一次在节目里聊天，窦文涛问俞飞鸿：“你觉得老一个人待着，精神正常吗？”
单看这个问题是有点攻击性的，但是放在整个节目中没啥大问题，因为窦文涛本身也单身，只是在探讨一个话题罢了。
问题就出在了这个问题是对一个女性发问，而且是对一个单身女性发问，这就让很多女性单身主义者心里不舒服了，觉得窦文涛直男癌发作了。
我觉得单身与否，往往并不是一个人一开始就信奉的人生态度，对于大部分人来说，只是觉得还没到应该要结婚的时间点。这个时间点可能是没遇到自己特别想厮守一生的人，或者是遇到了但是总觉得差那么临门一脚让自己做出婚姻的决定，这都是有可能的。一起生活了几十年不结婚的也真的大有人在，因此单身这件事很多时候是一个时间概念，并不涉及到什么主义或者信仰层面的问题。
所以当我们对一些单身的人投去异样的眼光，这件事本身就很奇怪的。就好比有些人喜欢中午12点吃午饭，自己吃完了就问那些没吃的人：你怎么还不吃午饭？答案很简单：人家不饿啊。
为什么一定要中午12点吃饭？人家喜欢喝下午茶不可以吗？人家现在忙等会再吃不可以啊？人家就是不喜欢吃午饭不可以吗？问题是这些人还会很猥琐地告诉别人：12点不吃午饭有害健康啊。这些人打着饱嗝，用牙签剔着牙缝里肉丝然后边吐边教训别人的样子，俨然是一盘让人油腻到反胃的红烧肉。
我觉得随着时代的进步，晚婚的，持续保持单身的人，会越来越多。因为现在人生活的丰富程度，已经不需要把自己生活的一切寄托在另一个人身上。孤独的时候可以自己可以安静看看书，跟几千年以来的古圣先哲去对话；也可以品下红酒然后看场电影，想哭就哭想笑就笑；也可以跟人打一局游戏，在同仇敌忾中于千里之外取人首级。文明进步的一个标志，就是让一个人自己，本身就可以得到至高的精神愉悦。如果你需要肉体的愉悦也可以，因为两个人肉体的愉悦，也未必需要婚姻来签售协议，只要你情我愿就可以。
曾主演过《死亡诗社》的罗宾·威廉姆斯（Robin Williams），在自杀前说过一句挺让人反思的话：这句话翻译过来的大意是：曾以为最悲哀的莫过于孤独终老，却不料更悲哀的是身边人来人去，却依旧孤独。
这句话威廉姆斯是否在说自己的婚姻，我们不得而知，但是我们因为害怕孤独而结婚，却不料婚姻看似两个人热闹，却更加孤独。因为自己孤独的时候，还可以独处。两个人的时候，无话可说，加上可能随时而来的语言暴力和打扰，让一个人感觉更加孤独。
那么婚姻是不是一点好处也没有呢？也不是。婚姻是一种契约，最主要的是保护彼此的经济利益，特别是在离婚的时候。婚姻还有一个好处，可以训练一个人的忍耐力，单身忍不了一个人可以随时转身而去，在婚姻里却很难，你忍受不了对方，却要不断地调适自己，不断学习婚姻的艺术，因此如何在婚姻里相处，竟然也成了一门需要刻苦钻研的学问，这种忍耐力会让一个感觉自己很伟大，比如苏格拉底忍受不了自己的太太，但他说：我把这当做一种修炼。
那么单身是不是一点坏处都没有呢？也不是。单身最大的坏处是缺少陪伴感，并不是每一个朋友闺蜜能够随时可以在自己需要的时候陪伴自己，特别是逢年过节什么情人节中秋节，单身的人就会觉得自己形影相吊。当然如果你有一个相爱的人，只要彼此觉得无须婚姻这项契约，那就一切不是问题了。
爱是把两个人链接在一起的唯一原因。任何选择都有利有弊，哲学中常说，人生而有所选择，却无往不在枷锁之中。意思就是我们任何事情都有可以选择的成分，但是选择的另一端就是责任。你选择结婚，你就要承受另一个人打扰你的生活。你选择单身，你就要承受一个人的孤单。一个人生活在这个世界上，不可能把所有好事都占了。
因为选择的多样性，就决定了这世界的丰富多彩，有人愿意结婚，有人愿意单身，有人愿意结婚后离婚，有人愿意离婚后复婚，这都是每个人自己的事情，我们不必去质疑别人，他们这么做就跟老子当年写《道德经》一样，没别的原因：老子愿意。
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原创作者：独钓寒江雪
平静了许久的广州，当大家早已无拘无束地在茶楼喝早茶，在大排档吹着凉风聊天吃烧烤的时候，突然一下子又回到了去年疫情高峰期的紧张态势。
5月21日住在荔湾的郭婆婆确诊，感染了印度的新冠病毒变异毒株，由此开启新的一轮疫情。此后，疫情快速扩散到广州多个行政区以及邻近的佛山。伴随着逐渐增多的确诊病例，广州市政府快速采取了一系列措施。
封楼封街，大面积全民核酸检测，医务人员和志愿者日夜奋战，居民冒着烈日暴雨排队做核酸检测。网络上有各种善意的调侃，也有各种加油打气，却鲜有对首先确诊的郭婆婆的谩骂，也没有对政府防疫工作的抱怨。
如果说这么多医务人员和志愿者日以继夜奋战一线，是因为他们的职业道德和对这座城市的大爱，那么广大市民毫无怨言地积极配合防疫工作，这绝不仅仅是因为大家珍惜自己的生命健康，还因为大家都看到了这座城市的隐忍和担当。
疫情再次爆发，丝毫不能掩盖广州一直以来的付出，因为我们都看到，她已经做得很不错了。如果不是这一轮新的疫情，很多人不会知道广州起码承担了80%的入境人员，这些入境航班主要来自防疫宽松的第三世界国家。
广州为全国啃了输入性风险的这块硬骨头，数量庞大的入境人员，持续地承接、隔离、检测，其背后是大量的人力物力投入，大量的医务人员警务人员和志愿者长期坚持在岗位上。即便如此，广州还要支援其他地方，之前云南瑞丽出现疫情，广州支援的500人直到现在还没有回来。
自去年年初疫情爆发以来，广州至今一直没有摘下过口罩。5月21日这一轮疫情爆发前，虽然广州市民早就已经恢复正常生活，茶楼商场、大街小巷、地铁公交人来人往，但是广州政府一直没有松懈，大力推广疫苗接种，公共场合人群体温监测，强制佩戴口罩，这些措施一直在坚持。
每天，我很自然的出门，坐公交地铁，工作休闲，吃喝娱乐，这一切都是那么的顺畅和舒适。我原以为这一切都是理所应当的，后来我才发现，根本就没有什么理所应当，我们所感受到的这座城市的安全和舒适，只不过是无数人辛勤劳累换来的结果。
哪怕病毒来势汹汹，但我坚信，生活在这里的人们，很快就会让这座城市摆脱疫情的困扰。因为生活在这里的人们，早已和这座城市融为一体，人们为自己的人生奋斗，也为这座城市奋斗。
有疫情也好，没疫情也罢，广州这座城市始终被一群生活在这里的人塑造着她低调隐忍和包容担当的独特气质。广州，终将无虞。
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投稿人：吖广
我承认，现在的我眼里只有钱。
曾经文艺过，洒脱过，单纯过，但这样并不能带来尊严和自由。我原谅自己的改变，事实上，金钱观念的改变只是为了保持我内心真正的自由。
我本身不爱钱，但身边大部分人都爱钱。努力赚钱，并不是希望过上所谓的有钱人生活，只是想过上正常的属于我自己的生活。
如果我很穷，还经常去钓鱼，身边的人只会说我这个人不思进取。他们不会尊重我钓鱼的爱好，也不会给我钓鱼的自由。
在一个大部分人都认为有钱就是有能力，有钱就是有道理的环境里生存，所有的“做自己”都枉然，注定不可能成功的。正常人是一个社会人，做不到完全独立于社会。哪怕你厉害到无视亲戚朋友的眼光，难道你能做到一辈子忤逆父母吗？
有些人，想要的生活刚好是父母亲友喜欢的那种，这些人是幸运的，他们会得到祝福和支持。有些人，想要的生活刚好是父母亲友不认可的那种，这些人也是幸运的，他们会有充满挑战的刺激人生。
得不到亲朋好友的认可，就等于得不到尊重。得不到父母的认可，就等于得不到自由。心肠软的人一定会理解这句话，只有少数铁石心肠的人可以完全不顾所有人的眼光甚至阻挠去做自己。
与其苦苦挣扎，在现实与理想中游离，虚度一生，不如把心一横，暂且放下自己喜欢的东西，拼尽全力去赚钱。等你赚得够多了，再去做自己喜欢的事情，那时所有人都不会再说三道四。因为你有钱，你做什么都是对的。我知道这很残忍，但这就是事实。
我不爱钱，但现在的我眼里只有钱。因为只有有钱，我们的能力和人格才会被肯定，我们才会被允许自由地做自己。我不爱钱，但我努力赚钱换取我人生的自由。
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据说盗墓一般要两个人，比如打一个洞，其中一人下去取珠宝玉器，另一人上面用绳子系上来，但一开始，经常发生了拉绳人见财起异抛弃下面同伙而去的事。
于是演变为盗墓团伙以父子居多，但也发生了儿子扔下墓里亲爹的事。
最后形成行规：儿子下去取货，老子上面拉绳子，就再没出现过把人落在墓坑的事。如果这算是制度建设的鼻祖，那么不妨以贼为师。
2
德国有习惯，前面的人喜欢帮别人扶门，有人说德国民众天生素质就高，其实也不尽然。
真正的原因是联邦德国成立后，政府制定了一套规则，比如德国有法律规定，关门时不小心把人撞了，你得无条件赔偿，还得帮人医治。
这些规定都很具体，操作性很强。还有遵守交通规则、按秩序排队等等，随着时间的推移，这些良好的行为就变成了习惯，这个社会就变得文明起来了。
3
二战期间，美国空军降落伞的合格率为99.9%，这就意味着从概率上来说，每一千个跳伞的士兵中会有一个因为降落伞不合格而丧命。
军方要求厂家必须让合格率达到100%才行。厂家负责人说他们竭尽全力了，99.9%已是极限，除非出现奇迹。
军方（也有人说是巴顿将军）就改变了检查制度，每次交货前从降落伞中随机挑出几个，让厂家负责人亲自跳伞检测。从此，奇迹出现了，降落伞的合格率达到了百分之百。
4
有一段时间，英国政府雇佣私人船只运送犯人，按照装船的人数付费，多运多赚钱。很快弊端出现了：罪犯的死亡率非常之高。
政府官员 想降低罪犯运输过程中的死亡率，包括派官员上船监督，限制装船数量等等，却都实施不下去。
最后，他们终于找到了一劳永逸的办法，就是将付款方式变换了一下：由根据上船的人数付费改为根据下船的人数付费。船主只有将人活着送达澳洲，才能赚到运送费用。
新政策一出炉，罪犯死亡率立竿见影地降到了百分之一左右。后来船主为了提高生存率还在船上配备了医生。
5
人的欲望是无限的，本性的好坏也是随时而变的，只有在明晰了名分之下的责权利，再有一套组织制度去监督，这样才能人尽其能，才会有一个和谐的环境。
人性有光辉的一面，也有阴暗的一面，有句话说的好：不背叛，只是因为背叛的筹码不够大，这种利诱大到一定程度，人性阴暗的一面就会被诱发。
不要相信人性，只有规则和制度，才能让人性的阴暗无处发挥!
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作家廖一梅曾说过：每个人都很孤独。在我们的一生中，遇到爱，遇到性，都不稀罕，稀罕的是遇到了解。
遇见一个聊得来的人，就像云遇见雨，风遇见树，一切都是那么默契。你抛出去的梗，他都能接住，你想说的话，他都能够懂。当幽默遇见幽默，便成了幸福，当真心遇见真心，便成了登对。他懂你的宇宙山河，你懂他的星辰大海。
我曾问朋友：爱情保鲜的秘诀是什么？
朋友说，爱情，就是找一个互相喜欢的人，慢慢加深了解，慢慢培养默契。你说的话，有人听，你想的事，有人懂，你们谈天说地的时候，心情愉快，彼此沉默的时候，不觉尴尬。
心动的瞬间，是喜欢，相守的日子，才是爱。爱情有三个阶段，起初的打打闹闹，中途的互相磨合，最后的心心相惜。相爱的日子，并不总是天气晴朗，偶尔也会狂风暴雨，只有两个人三观一致，目标相同，才能握住对方的手，坚定不移地走下去。
人来人往，云聚云散，走进你生活的人很多，走进你心里的人很少。当你遇见那个愿意给你宽容的人，记得回报一份温馨；当你遇见那个愿意给你浪漫的人，记得回报一份体贴。
两个人的爱情，就像一本存折，每天都往里面存进一点感动，存折上的数字才能越来越多，爱情才能越来越长久。好的感情，是互相成就，是一起成长，是在漫长岁月里，成为彼此最坚实的依靠。
有一句话说：“心疼你的人，可遇不可求，聊得来的伴，千万人挑一。”
余生，愿有一人走进你的心里，跟你聊一辈子，爱一辈子。
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文字：莓丝
上午，在地铁站等车的间隙，看见墙上贴着一张海报，上面写着：人来人往，勿失勿忘。
曾用一朵花开的时间，去计算一个人的归期；曾用一首歌的时间，去怀念一个人的故事。
每一天，每一年，我们都会与无数的人擦肩而过，有的人成为了朋友，有的人成为了恋人，有的人成为了最熟悉的陌生人。人与人之间的缘分，并不长久，当你珍惜它，它便是一辈子，当你忽略它，它便是一阵子。
有位听友告诉我，该放的放，该忘的忘，这个道理说出来谁都明白，可真正能做到的又有几人？这世间，多的是思念的人，多的是遗憾的心，我们唯有提醒自己，时时刻刻珍惜，才能在一段故事结尾的时候，嘴角扬起最坦荡的笑容。
时至今日，仍记得相遇那一刻的美好，遇见他，犹如春风拂面，所有的花开，都在张扬着美好，所有的星光，都落在了他的眼眸，你牵起他的手，心里便想到了白头偕老。
人间风雨飘摇，选定的路，就不要后悔，爱上的人，就别说放弃。
所谓的爱，不是等有钱了，再给对方好的生活，也不是等有时间了，再陪对方万水千山。而是此时此刻，不管你过着什么样的生活，你都愿意把最好的给ta，不管ta以后会经历什么样的挫折，你都愿意陪在ta的身边。
之前有一句话很火：“人海里相遇的人，终究要归还人海。”
可我却觉得，人海里好不容易才遇到的人，别急着说再见。任何一段感情，都需要两个人共同打理，吵架的时候，懂得低头，学会沟通，只要心里还爱着，就要和对方一起努力，向着美好的未来前进。
别挥霍时间，别辜负真心，当我们还能停留在这个世间，唯一能做的就是好好的活，用力的爱，拼尽全力的珍惜。
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“后天就要生物科会考了，我好紧张。”晚餐时你皱着眉说。
“要有平常心。”我先简简单单地答，又加了一句，“我和你妈妈就有平常心，所以明明知道你要会考了，也不多问你，怕你因为我们问而更紧张，也更没有平常心。”
“什么叫平常心？我不懂。”你说。
好！我就用平常心跟你谈谈平常心吧！
平常心就像这三个字，是“平常有的心”，是“平常的心情”。举个例子，你平常早餐都吃一个鸡蛋、一块面包，晚上都睡七个小时；考试的时候，也像平常一样睡七小时，早晨吃一个鸡蛋、一块面包，就是有平常心。
至于没有平常心的人，可能碰上考试只睡五个小时，早上为了增加体力，多吃一个蛋、一块面包，还多喝杯果汁、吃根香蕉，到了考场，又灌下一瓶浓缩鸡汤。结果，你猜怎么样？
因为他的生活方式跟平常不一样，睡得少，本来新陈代谢已经不好，又吃太多东西，不习惯，反而可能在考场胃痛。
我就曾经在参加大专联考的时候，因为没有平常心而呕吐；我也曾经因为没有平常心，在上电视主持特别节目的那天，脸上长了两个大疱。
为什么？
因为考试之前，我为了补充体力，特别买了几瓶健康饮料，那饮料的主要营养成分是氨基酸，我不习惯。至于主持节目长大疱，则因为我在前一天晚上照镜子，看到几个粉刺，挤又没挤好，造成发炎。
我平常总挤痘子，很少发炎，为什么偏偏那天出问题呢？
很简单，因为没有平常心——平常我要挤就挤，反正第二天没什么大事，挤坏了也没关系；可是那一天既想挤又不敢挤，生怕挤不好，结果因为不敢用力挤，反而没挤干净，造成第二天发炎。
所以我说，要有平常心，你平常习惯怎样，考试前保持那样，就不会出问题。
我甚至建议你完全照平常的时间上床，即使早准备好了，也别因为想多睡几个小时而提早睡觉，因为太多人得过这样的教训，就是碰上第二天有大事，早早上床，既不困，心情又紧张，反而造成失眠。
妈妈在晚餐时也说过——她学生时代，大考前不洗头，考试那天不穿新衣服新鞋子。
我在学生时代跟她一样，那也是一种维持平常心的表现。因为当你放太多的注意力在服装上面，或是穿了自己不习惯的衣服、鞋子，剪了不习惯的发型，造成分心或临时出了情况，反而会影响考试。
举个例子，我小时候有一次参加全台北市的演讲比赛，特别在那天穿了新衣服、新皮鞋，就差点儿出问题。
因为才弯腰系鞋带，裤裆就咔嚓，裂了。等缝好裤子，匆匆出门，又发现那双皮鞋因为是新的，硬，磨脚，走一步痛一下，造成我连上台都一拐一拐的。
你说，那不平常的心，不是弄巧成拙吗？
经过大半辈子，我觉得愈是碰上不平常的事，愈要有平常心。
所以，在做胆囊割除手术的前一天，我跟平常一样写文章、看书、看电视剧，跟平常一样时间上床；我每次出国前，也必定跟平常一样的时间睡觉、起床、打球。
我见太多了！许多人在出门旅行前，赶着安排未完的公事，上飞机前一夜，先赴应酬，大吃大喝，又装行李装到深夜，结果还没出门，已经扭伤了腰，上飞机之后又开始泻肚子，加上出门之前休息不够，没几天就感冒了。
或许你要说，出门前的事情当然要安排好，行李也当然要装。
对！这正是我强调的。
愈是将要面对不平常的情况，你愈应该早早安排，把那不平常的负担，用前面充裕的时间分散。如同考试，你想能有平常心，就应该早早准备；你想出门之前表现得从容，就应该早早去规划，甚至两三天前已经收好行囊；你想要穿新衣服上台，则应当早早就把衣服试穿一遍，甚至穿上鞋子里外走走，看看步子跨不跨得开，脚又会不会踩到裙角。
“平常心”要以“平常”来准备，而非临时抱佛脚。
“平常心”也是“心常平”，让你的心总保持在平静的状态，才能以不变应万变。所以，只有平常就努力、平常就警醒的人，才有资格谈“平常心”。
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与来自不同层次的人是不必解释太多的，因为所站的高度不同，决定了认知也不同，自然达不到共通。
01
层次不同，解释也无济于事
人与人之间，认知若是不在一个层次上，你与他说再多也是枉然。
解释，点到就好，如不能认同理解则多说无益。话还是要说给懂的人听才有意义，若是层次不同，注定无法沟通，因为当两个人的认知水平相差太多，站得高度不同，必然领会不到你的所思所想。
这时候，做再多的解释也只是一种无益的消耗，只会给自己徒增烦恼罢了。
02
与层次不同的人争辩，其实是一种自我损耗，而面对层次不同的人，保持沉默才是最明智的选择。
人与人之间本就有差距，有的人认知层次只能到那儿，你再怎么与他讲道理，也无法消除你们之间的认知差距，反而只会白白地浪费你的时间，最后得不偿失的是你。
我们可以主动去远离他们，知道层次不同，便不与他们作过多无谓的争辩和纠缠。很多时候，选择沉默，才是对自己最大的保护.......
当你经历得越来越多，你终会明白，最好的发声方式，莫过于少说话，多做事，踏实地做好自己.......
03
这世上，悲喜并不相通，现实中更多的是冷暖自知........
别人永远不可能站在你的位置，用你的想法去感知一些事情，更不要去奢望人人都赞许你的想法.......
正如村上春树所言：“世上存在着不能流泪的悲哀，这种悲哀无法向人解释，即使解释，人家也不会理会。它永远一成不变，如无风夜晚的雪花静静地沉积在心里。”
人活于世，本就众口难调。
你再善良，在讨厌你的人眼里，你也是愚蠢；你再优秀，在不喜欢你的人眼里，也是一文不值；你人再好，在不懂感恩的人眼里，你也只是理所当然；你做得再好，在不喜欢你的眼里，也是毛病一堆；你再大方，在斤斤计较的人眼里，你就是小气。
懂你的人不用你解释，也心知其意，不懂你的人，你解释再多也无济于事。
你完全不必太过在意他人的看法，更不要因为别人的不理解和一些不是那么客观的评价而心生郁闷。
人活着本就不易，不必为了渴求别人的理解与认同去迎合他人，而委屈你自己。
人人都有思考发表言论的自由，别人想什么，我们控制不了，别人做什么，我们也强求不了，我们的唯一可以做的，便是尽心尽力做好自己的事，走自己的路，按自己的原则。
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有位听友留言：成年人的世界，好像除了快乐是假的，其他都是真的，钱难赚是真的，心难交也是真的，无助是真的，迷茫是真的，回头一看没有人，也是真的。
人生总有一段路，特别难走，走路的时候会觉得孤独，听歌的时候会觉得难过，晚上躺在床上，明明很累，却怎么都无法入睡。
为什么？
因为很多时候，我们的不快乐和焦虑感，都来自于对未来的期待太高。
读一本书，就希望它让我们变深刻；看一部电影，就希望自己被它治愈；爱一个人，就希望能够长长久久。
其实生活中很多事情，都需要慢慢来。
二十岁的人，无法拥有和三十岁的人一样的眼界；三十岁的人，无法拥有和四十岁的人同等的智慧。
每个年龄阶段，我们只要做好自己，看着自己喜欢的风景，哼着自己喜欢的歌儿，挽着自己喜欢的人的手臂，就是一种无法替代的美好。人不能控制命运，但可以勇敢追求，人不能阻止事情发生，但可以控制情绪。
作家白落梅写过一句话：“岁月可以更改容颜，让我们缓慢的老去，而心却愈发的清澈干净，不染纤尘。我愿做这样的人，宛若旧庭院里的茉莉，无论经历多少世情，还是当年那颗初心。”
合得来的人，好好相处，合不来的人，好聚好散。
无论一段结果是好是坏，至少曾经追求过；无论一生旅途是喜是悲，至少曾经拥有过。
心中若有桃花源，何处不是云水间。往事，就让它如烟飘散。
余生，晒晒太阳吹吹海风，怎么高兴怎么过，活好当下，眼里有光，心中有爱，活成自己喜欢的样子。
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一路走来，有些曾经相谈甚欢的人，可能在半路分道扬镳，再也没有联系过；也总有那么几位朋友在风雨中并肩同行，一路不离不弃，默默陪伴着我们。
人生最难得的，莫过于能有一位朋友一生一起走。
看过一则寓言故事：一天夜里，一个人很着急地赶去他朋友家里。朋友被吵醒后非常惊慌地穿好衣服，对他说：“你半夜造访，一定是有急事相告，要是缺钱，我这里有钱，你尽管拿去。要是遇到其他什么困难，我可以帮你想办法。”
“不。”那个人回答，“我只是在睡梦里看到你有些悲伤，担心你出了事，所以连夜赶了过来。”
当年龄渐长，每个人都有自己的生活，朋友之间可能很难常常联系，但真正的友谊不会因此而褪色，即使平日里各自忙碌，也会互相牵挂。
真正的朋友，在我们顺遂时不一定能锦上添花，但在我们失意时却总会及时地出现，选择与我们一起并肩渡过生活的难关。
2
一家博物馆里珍藏着一个“理发盒子”，它背后有一段温馨的故事。
理发盒子的主人是一名普通的理发师，靠给人理发谋生。他经常上门为一位画家理发、刮胡子，两个人无话不谈，渐渐成了朋友。在理发师装理发工具的盒子里，画家烙上了一幅画作，并写上“赠我的朋友”。
画家去世后，有人想买这个盒子，理发师说：“无论多少钱，你都买不走我对画家的尊敬。”
后来，他把这个珍贵的理发盒捐赠给家乡的博物馆，也保存起这份可贵的友谊。
友谊是个很奇妙的东西，真正的友谊无关乎身份、职业，是用真诚交往，在时间的土壤里开出纯洁的花朵。这样的友谊无法用金钱衡量，经得起时间考验，这份真情注定会在岁月的流淌中越发醇香。
3
有句话讲得贴切：“很多显得像朋友的人，其实不是朋友；而很多是朋友的，倒不显得像朋友。”
很多人只看到我们飞得高不高，很少人会关心我们飞得累不累。比起成功时的喜悦，能看到我们背后艰辛与不易的人，才是发自内心的关心。
最好的朋友，他懂我们的欢笑，更懂我们的沉默。他不一定是朋友圈里点赞最多、评论最勤的人，却是在我们经历那些难熬的日子，愿意听我们倾诉、陪我们一起走出阴霾的人。
走过一段路才发现，真正的朋友，一生的感动，特别值得珍惜。朋友不在远近，只看真心。若想念，就多见面；若牵挂，就告诉他们。
有人说，成功男人背后都有一个为她默默付出的女人。世界上男人很多，成功的却很少，但带给一个家庭幸福的男人却不少。我们暂且称这群男人为成熟的男人。那这群成熟男人背后经历了哪些，让他对爱人有了体贴，让他对家庭有了担当？是谁教会了他这一切，答案是，前女友。
跟前女友分手后的一年时间里，我真正看清了我自己，曾经是一个多么自以为是的一个人。
对于第一次的感情，并不会去用心经营，只是有自己的脾气，爱怎么样就怎么样，而是借着她对我的爱，而肆意的伤害的，这是男孩的可笑，也是男人的不堪。
当分手了，男孩收到了她前女友的闺蜜给他发来的一篇短信后，他才觉醒了，才正真的明白，什么是一个有担当的男人。
附短信内容：
彭生,你知不知道你昨天说完那句话后她的反应么？一个平常那么淡定的人，当着我的面眼泪像掉线的珠子一样往下滚。
我说真的彭生，你太有能力了，一句话就能把她伤成那样。
她为你付出和牺牲的那些，或许她从未向你提起过，但一点一滴，我都看在眼里。
从大一刚刚进校，我们在一起的时候，她谈起以前的生活，十句话不离一个你。我说她就是个笨蛋。
那次知道你因为同学的告发不能继续上学时，执拗的一个人跑到网吧，为了陪你难过，替你分担哪怕一点点。早上从网吧回来时，眼睛哭得红肿的像桃子一样。我说不是你前男友吗，怎么还那么在乎？
那阵子，你们又在一起的时候，她一天兴奋的像个孩子，天天跟我们嘚瑟。秀关于你们的小幸福。跟我说她想象的你们以后在一起的日子。她跟我说，对你的感觉早已不仅仅是喜欢了。所以。以后就算乞讨，只要跟你在一起，就好。就好。我骂她是个傻子。柴米油盐酱醋茶，生活哪是那么简单的事情。她打我，说我不相信她。
会因为你的一句话高兴一整天，会因为你的一次不在乎心不在焉一整天。我觉得她把你看得太重。
听你说你的爸爸妈妈让她去你们家，天天拉着我商量要给他们二老拿些什么，能让他们高兴。从你那里打听来你最爱吃的菜后，放假疯疯癫癫的跑回家学做青椒肉丝。一个连菜都不会切的笨蛋，为了能够给你一个大大的惊喜，在厨房里忙里忙外。
为了你安心的考试，自己在学校受的委屈从来没有跟你说起过。每次遇到好玩的，好吃的东西时，竟会想，要是你能在身边该有多好。
一些事情，你不知道的，她为你做的。她为了你安心，为了让你知道她不是一个想要从你身上索取多少东西的人。从来没有给你提起过的。她也是个女人，一个会感动的人，可是为了你宁愿让别人说她做的太错，太过，把那些她觉得都承受不起的感动装在心里。给你看她最美的一面。
她太傻对吧？只是想要你，能在看尽了所有的风景后能陪她看细水长流。对于她，你能在身边当温暖的依靠，伤心的时候可以抱她在怀里，听她说说话就已足够。
说了那么多，彭x。一句话，你在她心里的分量太重，太重。在你，却似乎是应该的，她应该跟你说过有什么委屈，有什么挫折她都愿意跟你一块儿承担的，对吧？或许，你也只是想一个人承受吧。可是，你把所有的事情对你的伤害最终拿牺牲她作为代价，你觉得你承受的太多了是吧？
我只是看不惯你对她的所作所为，凭什么把她所有的付出就一句话否决掉？你有什么资格？就仅仅因为她爱你，是吧？
如果一个女人觉得老公有担当，那很可能是曾经伤害了一个女人后才出现的，那这个真的怀念前女友其实并没有什么不对，因为他的前女友教会了你的老公如何去爱护一个女人，借此，感谢前女友。谢谢你，教会了我这一切。
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作者：独钓寒江雪（原创）
我走过太多的站台，各种各样的站台，大的小的，新的旧的，热闹的冷清的。
人海如潮，脚步匆匆，别过的不是一座城一群人，而是如水的流年，是不可复返的人生。
站台上热浪混杂各种声音迎面扑来，催促着过客的脚步。减速进站的列车像一个无家可归的老人在树下缓缓坐下，他只是歇一歇脚，终究还要离开。
行李箱轮子咯咯的滚动声，有的轻快，有的沉重，就像它们的主人一样，有开心的，有不开心的。一个人拖着一个行李箱，就像一个人牵着一条狗，只是在这匆匆的站台，我分不清到底是人在牵狗，还是狗在牵人。
每一次到来是这里，每一次离开也是这里，到来注定了离开，相逢注定了别离。人这一生，不知道要走过多少站台，不知道要别过多少人。
不管是来是去，每一座站台都应该是人生中的一座里程碑，见证我们的勇往直前，也让我们记得来路归途。哪怕是匆匆别过，哪怕是一眼十年，总有些站台像黑夜里的孤灯，给人温暖，让人想念。
在这浮沉世间，每一座站台，都是一个漂浮的家，承载着很多人的梦想。站台不说话，但是它听到了每个过客的心声。
走过一个站台，就像走过一段岁月，不经意间又到了下一个目的地，又是一个新的天地。但是，你走过的每一个站台，都不会白走，那些经过的痕迹被藏进记忆深处，在某一天突然又像黑夜里站台上的灯光，慢慢向你靠近。
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教养这东西，人家都以为要出自名门才能拥有，其实这是一种常识，只要稍微注意，都可学到，和你的出身没有关系。
没有教养的人，是懒惰的人，不求上进的人，无可救药，一见大场面，即刻出丑，在外国旅行，被人歧视，也是活该的。
当今大机构聘请职员，最后的面试都在餐厅中进行。
主人家故意迟到，看你是不是一坐下来就先点菜不等别人。酗不酗酒？也即刻知道，忍不住的人一定先来一杯烈的。
菜上了，看你拿筷子，姿势正不正确倒没太大关系，那碟炸子鸡，你有没有乱翻之后才夹起一块，就决定了你的命运。
吃东西时，啧啧有声，更是个大忌。有教养的人哪里会做出这种丑态？吃就吃，为什么还要啧啧啧啧？
父母没教你，那你的家庭也没教养。不过这是上一辈人的错，不能完全怪你。但是你出来社会混，连这一点小小的餐桌礼貌都学不会，派你去和对方的大公司兜生意，人家听到你啧啧啧啧，先讨厌了，一定谈不成。
有些时候，不必从餐桌看到，连面也不必见，听你的电话就能知道。
“等一等！”你说。管理阶层已皱眉头，为什么不会说请等一下？这个“请”字，难道那么难说出口？
“是谁找他？”
为什么不能是：“请问您是……”
没有教养的女人，比没有教养的男人更加不能容忍，快去向苏州姑娘学习吧，她们每一句话都像是征求你的同意。即刻命令手下：“把那个东西拿来！”也会变成：“请你帮我把那东西拿来好不好？”
听到没有教养的人说话，总不当面指正。教养这一回事，是自发的，自己肯学，一定会，并非高科技。
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一个人就是一本书。
读人，比读其它文字写就的书更难。我认认真真地读，读了大半辈子，至今还没有读懂这本“人之书”。
有的人，在阳光明媚的日子里愿意把伞借给你，而下雨的时候，他却打着伞悄悄地走了。
你读他时，千万别埋怨他
因为他自己不愿意被雨淋着（况且是人家的雨伞），也不愿意分担别人的困难，你能说什么呢？还是自己常备一把伞吧。
有的人，在你有权有势的时候，围着你团团转，而你离职了，或是无权无势了，他却躲得远远的。
你读他时，千万要理解他
因为他过去是为了某种需要而赞美你，现在你没有那种功力了，也就没有必要再为你吟唱赞美诗了。在此，你就需要静下心来，先反思一下自己过去是否太轻信别人呢？
有的人，在面对你倾诉深情的时候，语言的表述像流淌一条清亮、甜美的大河，而在河床底下，却潜藏着一股污浊的暗流。
你读他时，千万别憎恨他
因为凡是以虚伪为假面来欺骗别人的人，人前人后活得也挺艰难，弄不好还会被同类的虚伪所惩罚，你应该体谅他的这种人生方式，等待他的人性回归和自省吧。
有的人，在你辛勤播种的时候，他袖手旁观，而当你收获的时候，他却毫无愧色地以各种理由来分享你的果实。
你读他时，千万别有反感
因为有人肯于分享你丰收的甜蜜，不管他怀着一种什么样的心理，都应该持欢迎的态度。你作出一点牺牲，却成全了一个人的业绩欲，慢慢地，会让他学会一些自尊和自爱。
有的人，注重外表的修饰，且穿着显示出一种华贵，而内心深处却充满了空虚，充满了无知和愚昧。那种无文化的形态，常常不自觉地流露在他的言语行动中。
你读他时，千万别鄙视他
因为他不懂得服装是裁缝师制作的，仅仅是货币的标志，而人的知识、品德和气质，却是一个人的真正的人生价值。对于庸俗的人，你可以反观对照一下自己的行为。
读别人，其实也是在读自己，读真、读善、读美的同时，也读道貌岸然背后的伪善，也读美丽背后的丑恶，也读微笑背后的狡诈... ...
读人，最重要的是读懂怎样为人。
读人，是为了要做一个真正的人。
因此，读人时，要学会宽容，要学会大度，由此才能读到一些有益于自己的东西，才能读出高尚，才能读出欢乐，才能读出幸福。
尽管我还没有读完这本“人之书”，但我会一直努力从各个方面去阅读。
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原创作者：独钓寒江雪
以前，我喜欢自由自在的生活，这是我最大的快乐。
一个人去旅行，背包一拎，说走就走。工作不爽，立即裸辞。与人相处，也浑身是刺。心里总想着，我自己的人生，爱怎么过就怎么过，谁也管不着。
本来我以为自己可以这样过一辈子，直到有一天，我突然发现旅行不像以前那么有意思了，不上班的日子也没有那么舒服了，跟身边人说了语气重的话也不能像没事发生一样了。
我知道，我行我素的生活已经不能像过去那样给我快乐。此时，我的心底出现了另一种快乐的萌芽。我想承担起家庭的责任，也许会很累，也许不再那么自由，但这种被需要的感觉很好，看着家人开心的样子我一定也会很开心。
在即将踏进30岁的门槛，我从来没有像现在这样渴望承担责任。因为我不忍心家人再为我操心，不忍心爱我的人始终相信我却又看不到希望，亏欠的感觉不好受。如果说以前的自由自在是别人的成全，如今我愿意双倍奉还。
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文字：莓丝
今天故事的主人公，叫小水。刚毕业那年，小水去了陌生的城市工作，出行需要坐11个小时的火车。在漫长的旅途中，小水认识了一位同行的男生，两人因为是老乡，所以聊得格外投缘。
男生比小水大7岁，看起来文质彬彬，谈吐间才华横溢，小水忍不住被他的儒雅气质所吸引。他和小水一样喜欢文学，热爱旅游，有一颗感知生活的心。小水觉得，这样的人，应该很温暖吧。他会关心小水的经历，会耐心地聆听小水的故事，也会在小水为前途感到迷茫的时候，给她合理的建议。
列车在黑夜中飞驰而过，小水和男人对坐谈心，这样的夜晚，令人永生难忘。下车前，两人交换了微信，从此成了无话不说的挚友。小水说，这就是缘分吧，冥冥之中，你顺着命运的脉络，遇见了心动的人。你会觉得，这是老天给你的礼物，但你从没怀疑过，这也可能是老天给你的教训。
不知道从什么时候起，男生已经占据了小水的整个心房。他们打电话经常一打就是几个小时，无论小水说什么，对方都是宠溺的语气。小水过生日的时候，男生还买来一大束玫瑰，在小水公司的楼下，向小水表白了。
他们在外面租了一间公寓，像夫妻一样在一起生活。刚开始，小水觉得自己很幸福，可时间久了，小水察觉到了对方的怪异。比如，对方总是出差，有时四五天，有时两个星期，几乎没有假期，只有晚上十点以后才有空陪小水。再比如，小水每次谈到结婚、见家长这个事情，对方都很抗拒，要么转移话题，要么沉默不语。
有一次，小水想试探一下对方的想法，故意说自己怀孕了。谁知道对方突然脸色大变，立马拉着小水要去医院打掉。小水原以为对方只是不想结婚，不想要小孩，没想到，事情远比想象中要恶劣。
这一切，要从小水接到了一个陌生来电说起。小水还没来得及问对方是谁，“小三”“无耻”这些不堪入耳的词，就像机关枪一样打在了小水的身上。原来，男人早就结婚了，他不是比小水大7岁，而是比小水大17岁！男人有个结婚十年的老婆，还有一个正在上小学的女儿！
虽说爱情没有先来后到，但有礼义廉耻。小水不断地谴责自己，折磨自己，因为她无法接受自己在不知不觉中当了小三的这个事实，更无法接受自己爱了那么久的男人，居然是个骗子！
他是小水的初恋，也是小水一辈子不愿提起的耻辱。每次想起他，小水都觉得自己是个坏女人，她害怕在任何地方看到或是听到“小三”这个词语。慢慢地，小水不再快乐，她对谁都保持距离，小水不敢再爱，她觉得所有人都会欺骗自己。
小水的心里病了，病了两年，吃了很多药，现在才开始慢慢走了出来，她鼓起勇气，把她的故事分享给大家。
感情当中，谁都可能被骗，无论你是聪明，还是愚昧。骗子不会因为你聪明，就放过你，骗子也不会因为你愚昧，就同情你。
有一句话说：“你拿出真心来，无论给了什么人，无论最后是个什么结果，本质上，你都是一个天使。”
这个世界，有好人就有坏人，我们不要因为遇见坏人，就让自己从此堕落，用坏人的错来惩罚善良的自己，让疼你爱你的亲人伤心。我们唯有不与烂人纠缠，不与烂事计较，才能给自己一条出路。
你若心存希望，世界就不会绝望！
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人到了一定年龄，就懂得珍惜了，与人相处喜欢不远不近，却是长情。
有些事不说，不代表不在乎，有些人不常联系，不代表不牵挂，越来越觉得，那些愿意留在身边的人，才是最值得去珍惜的。
雪小禅说：越往前走越发现要与温暖的人在一起，她给你能量，给你时间，让你觉得自己在这个世界的隆重。
人生路漫漫，总会有聚散离别，有多少人能，即使落红满径，即便繁华落尽，也能一直陪伴在身边？
林夕说过：我们都是风雪夜中的赶路人，因相遇磨擦，融化了彼此肩头的雪花。
我多么希望，我写的每一个字，你都能读懂，我前行的路上，都有你陪伴，你的微笑，就如我对你的每一份牵挂，都洋溢着芳香，在心中温柔的伸展着。
长路漫漫，终需一份温暖的，于薄凉的日子里，相互依偎，和温暖的人在一起，永远不会孤单，和正确的人在一起，走一辈子还不够。
于茫茫人海中，只一眼便心意相通，于千万人之中，道一声：原来你也在这里！然后，牵起对方的手，共同走一段路，多好。
总觉得，每个生命都是发光的。就算是擦肩而过，我也会微笑着目送，这世上，总有一些人记得你，就像风会记住一朵花的香。
岁月漫长，有多少人，能成为照亮自己的彩虹，有多少情，甘愿做你生命中的月亮，那份柔情，如一抹白月光，能在时光深处，不增不减，相互守望。
也许你的人生从不缺少锦上添花的人，而我更珍惜的是雪中送炭的你。
感谢你的陪伴，给了我面对生活沉浮的勇气，给了我的坚强，给了我追求梦想的执着。
生命中有一种友情，是欣赏，是相惜，是不言不语陪伴的懂得，懂，最是深情，我知，无论相隔千山万水，我懂你，亦如你懂我一样。
你可知？你的微笑，你的鼓励，是我前进的力量，是我心头的一缕阳光，你的一句，好久不见，你还好么？
轻易便能触碰到我心中的柔软，你的一句天凉了，记得加衣，瞬间让我感动的泪流满面。
走过了喜欢热闹的年龄，看过了鲜衣怒马，越发觉得，生命中，除了爱都是行李，唯有爱才能让灵魂相互取暖，也惟有爱，才能是最值得珍藏的。
感谢你的宽容，给我成长的力量，感谢与你遇见，让我学会珍惜，感谢你的无私的给予，让我懂得人世的善良，感谢你的陪伴，让我在漫长的光阴里不曾孤独。
感恩我的世界里一直有你，让我们彼此陪伴着，相依着，当时光老去，请允我微笑着记取，我们一起走过的暖意....
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人这一生，不如意之事十有八九。
少年求情时磕磕绊绊，壮年求名时曲曲折折，中年求安稳时浑浑噩噩，老年求光阴永驻时却发现岁月忽已晚、人生将尽头……
没有人的生活不累。苦难，是人生的常态。
心态不对，只会越活越累。心态不对，你将永远不会是强者。
1痛苦多，是因为计较太多
“大智者必谦和，大善者必宽容，唯有小智者才咄咄逼人，小善者才斤斤计较。”
生活中，我们逢人处事，总会遇到各种问题，宽容多了，便会风平浪静；计较多了，反而迎来骤雨狂风。
不计较不是消极懈怠，而是保持理性，格局高远。
心若向阳，才能处处温暖。
少一份计较和浮躁，多一份宽容和理解，放过别人，放下欲望，自己也会自在舒心。
2不进步，是因为抱怨太多
“抱怨的时候，你正在失去机会。”
取得成就的人物有什么特质？
每位成功的人都拥有自己特殊的魅力，但他们普遍存在一个共性，就是乐观从不抱怨。
曾国藩在家书中告诫自己的弟弟们：“牢骚太甚者，其后必多抑塞。盖无故而怨天，则天必不许，无故而尤人，则人必不服，感应之理然也。”
牢骚太重的人，今后的路一定不好走。无缘无故而怨天，天也不会答应；无缘无故而尤人，人也不会服气。感应之理，自然随之。
爱抱怨的人，眼里看到的全部是别人的问题，从不会在自身找原因，也就缺乏自省能力和进步的机会。
所以，对看不惯的人和事，停止抱怨；对遭遇的挫折和磨难，停止沮丧。强者的所有精力，总是用于提高自己。
终究有一天，光明的灯塔，会照亮你前行的路，助你到达人生的彼岸。
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作者：独钓寒江雪（原创）
小时候，大人们叫我好好读书，以后上清华北大。于是，我经常想以后到底要上清华还是北大？长大后，我才发现是自己多虑了。
小时候这种困惑还不止一个，曾经我就很认真的纠结过自己以后要当作家还是工程师。
如果可以回到过去，见到小时候的自己，我真的想问一句：你哪来的勇气呀？
少不更事，年少轻狂，这也是每个人的童年和青春吧。曾经我们以为自己是无所不能的孙悟空，直到长大后才发现，自己可能是一身毛病的猪八戒，可能是老实巴交的沙僧，也可能是看不清真相的唐三藏，唯独不可能是那个飞天遁地降妖除魔的孙悟空。
当我们开始意识到自己能力有限，也就开始对未来感到迷茫焦虑，强烈的心理落差让人仿佛不认识自己。而这，仅仅是你承认自己很平凡的开始。
放下曾经的幻想，不代表放弃理想。承认自己平凡，不代表向生活屈服。承认自己平凡，恰恰是我们直面未来，追求理想的开始。正如米开朗琪罗的名言：世界上只有一种真正的英雄主义,那就是认清生活的真相后还依然热爱生活。
当我们坦然地接受自己很平凡这个事实，我们才懂得理想、亲情、爱情、友情的分量和意义，才会尽最大的努力用一种更加深沉更加实在的方式去对待我们生命中这些宝贵的东西。
泛滥的不值钱，简单的意义不大。无所不能只是我们心中美好的愿望，并不存在真正的无所不能，因为贪婪永无止境。
生活它一直在等，等我们心甘情愿承认自己很平凡的那一天，到那时，生活才会把它最真实最有意义的一面呈现给我们。
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人生总有一段路，是阳光无法照进来的。有些人选择怕黑走回去，走些人选择摸黑走下去。
生活，没有想象中那么简单。有位听友跟我说，他研究生毕业，2019年的时候，不顾家里人反对，辞去了安稳的工作，出来创业。结果，创业坎坷，欠了好几十万的债。于是，一个三十好几的人，还兼职送起了外卖，亲戚说他，邻居笑他，但他心里坦荡荡的。
他说，尽管累一点，但每个月能偿还将近２万元的债务，睡觉都踏实了。他盘算着，明年中旬就可以把债全部还清。
比起逃避现实，靠自己的双手去改变，这才是一个成年人应该担起的责任。
他说，大丈夫能屈能伸，生活会苦一阵子，但不会苦一辈子。如果你不甘心，那就努力去改变，别人怎么说不重要，重要的是你对得起自己的选择。
人，总得吃点苦，受点累，然后才能学会如何忍耐，如何坚强。难的时候，可以退缩，但不要遗憾；累的时候，可以放弃，但不要后悔。
成年人的生活就是：关关难过关关过。要相信那些遇见的人，经历的事，都是在渡你，你可能会失去一些什么，但同时也会收获一个更加勇敢的自己。
海明威说：“生活总是让我们遍体鳞伤，可是后来，那些受伤的地方一定会变成我们最强壮的地方。”
生活再难，也要好好走下去。你要明白，日子啊，不是你干等着，它就能有所改变，而是要通过我们的努力，才能一点一点变好。
前路浩浩荡荡，万物皆可期待，全力以赴，才能光芒万丈。
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原创作者：独钓寒江雪
如果你觉得自己一事无成，请对着镜子问问自己：我真的试过拼尽全力去做一件事情吗？
哪怕连最后一个理解支持你的人都不再相信你，你还像个疯子一样，歇斯底里，不顾一切往前冲吗？
如果你敢像疯子一样不顾一切去做一件事情，你不可能一辈子一事无成。作为一个普通人，想富甲一方，想获诺贝尔奖，想高官厚禄，确实机会渺茫。但是想过上富足的生活，想干一番事业，却有无限可能。
如果你只想过着现在的生活，不抱怨什么也不渴望什么，那你已经成功，可以不用问自己是否尽力了。因为你的心找到了归属，可以安身立命。但是，如果你对现在的生活有抱怨，对未来有渴望，那就不要再为自己的贪图安逸找借口。
一个人的出身、社会资源固然重要，但也不要拿这些天生无法改变的因素去做自己不够努力的借口。如果说家里没有给你好的条件是你一事无成的理由，那你是否曾经在社会上为自己争取过哪怕一点点的资源呢？
无需要求自己无所不能，也不要贪图全天下的名利。你只要想清楚自己最想要的是什么，然后就像疯子一样不顾一切地冲过去。不用理会别人的眼光，因为你的面子不值钱。不用害怕摔倒，因为摔不死还可以爬起来。不要贪图眼下的安逸，因为你没办法一直安逸下去，除非你得到了你最想要的东西。
当没有动力前进的时候，你不妨想象一下：在你老了的时候，回忆一生，却发现自己一辈子不曾为任何一件事情拼尽全力。糊里糊涂过完了几十年，世界上那么多美好的东西你都不曾见识过，却要跟这个世界说再见了。这将是多么遗憾的一生啊！
你敢像疯子一样不顾一切去做一件事情吗？我敢！
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今天为大家分享一首老歌，草蜢的《失恋》，听着这首歌的前奏，就忍不住跟着节奏摇摆。
就像热评中说的那样：
仿佛一下子回到了十几年前的夏天，你光着上身，穿着大裤衩，一双简单的人字拖，摇着一把破旧的芭蕉扇，VCD里转动着盗版的碟片，满满都是那个年代的印记。手里的冰激凌在融化，碟片偶尔会卡，你拿起遥控摁了一下快进键，一下子就这么快进了十几年。
当时暗恋的女神，如今变成了谁家娃的妈。
当初觉得永远也不会忘掉的她，早已变成了记忆里画的一个句号。
以前不信“时间能抹平一切”这句话。
现在快要相信这是真理了。
那时让你睡不着觉的烦恼，如今你还记得吗？
你是不是也曾这样？
难过的时候，整个人都沉浸在一种悲伤的氛围里。
听歌会哭，追剧会哭，连看喜剧，都止不住地流泪。
白天麻木的生活，夜间抱着枕头痛哭。
那时觉得，天都要塌下来了。
可过了很久，再回头看。那时以为的天塌的大事，仿佛什么也不是了。 甚至还会觉得那时的自己可笑。
不就是经历了一段坎坷吗？怎么会觉得整个人生都被毁了呢？
后来你会知道，世间事，除了生死，都是小事。
生活并不完美，但并不代表不美好。
所以不要再因为一些小事儿郁郁寡欢了。
做好眼前的事，珍惜身边的人，走好脚下的路。
该哭哭，该笑笑。
将美好的都留在心底，让遗憾的都随风而去。
笑一笑，没什么大不了。
今晚送给大家一首草蜢的《失恋》，让大家失恋变热恋啊。
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简书作者：生活拾遗诗
01
生活中，我们不难发现，有相似爱好、相同脾性的人往往更容易互相吸引。如果一个人行事光明磊落、尊老爱幼，那么他的朋友大多也有相同的品格。
就如有句话所说：“人有不同的气质，你是什么样的气质，就会吸引什么样的人。”
听过这样一个故事。有位年轻人去买碗，他随手拿起店里一只碗依次与其他碗轻轻碰击，发出的声响沉闷、浑浊。年轻人不停地试，几乎挑遍了店里所有的碗，却没有一只称心的。
老板不解他为何要用两只碗相撞，他告诉老板，能发出清脆悦耳声响的，一定是好碗。老板听后，重新递给他一只碗，笑着说：“你拿这只碗试试，保证能挑中你心仪的碗！”
年轻人依言行事，结果每只碗都发出了清脆的声响，他疑惑地看向老板。老板笑着说：“最初你拿来试的那只碗本身就是一个次品，用它来试，只会是浑浊的声音。要想有只好碗，首先你得保证自己手里的也是好碗。”
人和人也是如此。你是怎样的人，决定了你会遇到怎样的人。
02
有人说：“一个人能走多远，要看他与谁同行。”千万别小看潜移默化和耳濡目染的力量，人就是在这种力量中慢慢被塑造出来的。如果你想做一个好人，就要与好人为伍；想变得优秀，就要亲近更优秀的人。
有个人想戒烟，但是一直戒不掉，于是他去找医生请教。听完他的烦恼后，医生什么都没有说，直接开了一个方子递给他。方子上写着：“去探望一个戒了烟的朋友，早中晚各一次。”
他很纳闷，这算什么治疗方法。医生看出他的疑惑，解释说：“要想戒烟，没有什么药能比一个朋友的良性影响更有疗效。”
这个人半信半疑地回去了。几个月后，果然成功戒了烟。
近朱者赤，近墨者黑。人与人，都是相互影响的。越是长时间的相处，对一个人的影响越大。所以，和谁在一起，真的很重要。
03
看过这样一段话：不要去追一匹马，用追马的时间种草，待到春暖花开时，就会有一批骏马任你挑选。不要去刻意巴结一个人，用暂时没有朋友的时间去提升自己的德行，待到时机成熟时，就会有很多朋友与你同行。
用人情做出来的朋友只是暂时的，用厚德吸引来的朋友才是长久的。丰富自己，比取悦他人更有力量。
自己是梧桐，凤凰才会来栖；自己是大海，百川才来汇聚。想遇到优秀的人，你也必须让自己变得优秀。
有位创业者曾分享过自己的经历。大学时期他就对电商感兴趣，参加活动时认识了几位大咖。毕业之际，他决定创业，满怀信心地联系了其中几位大咖，却没有得到回应。他只得自己学习、实践，不断尝试，一步一个脚印，终于做出了一番成绩。之后，找他洽谈的人络绎不绝，其中就有当年的大咖。
优秀的人，会遇见更加优秀的人；成为最好的自己，才会遇见最好的别人。你的人生会怎么样，与你身边的人大有关系。和阳光的人在一起，心里不会晦暗；和进取的人在一起，行动不会落后；和大方的人在一起，处事就不小气；和睿智的人在一起，遇事就不迷茫。
你是谁，就会遇见谁。人生宝贵，一定要让自己变得优秀，并与优秀的人同行。
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我常以"人就这么一辈子"这句话来告诫自己并劝说朋友。这七个字。说来容易，听来简单，想起来却很深沉；它能使我在懦弱时变得勇敢，骄矜时变得谦虚，颓废时变得积极，痛苦时变得欢愉，对任何事拿得起也放得下，所以我称它为"当头棒喝"、"七字箴言"。
人不就这么一辈子吗？生不带来、死不带去的一辈子，春发、夏荣、秋收、冬藏，看来像是一年四季般短暂的一辈子。每当我为俗务劳形的时刻，想到那七个字，便忆起李白《春夜宴桃李园记》中"天地者，万物之逆旅；光阴者，百代之过客。浮生若梦，为欢几何"的句子，而在哀时光之须臾，感万物之行休中，把周遭的俗事抛开，将眼前的争逐看淡。
我常想，世间的劳苦愁烦、恩恩怨怨，如有不能化解、不能消受的，不也驮过这短短的几十年就烟消云散了吗？若是如此，又有什么好解不开的呢？
人不就这么一辈子吗？短短数十寒暑，刚起跑便到达终点的一辈子；今天过去，明天还不知道属不属于自己的一辈子；此刻过去便再也追不回的一辈子；白了的发便再难黑起来，脱了的牙（永久齿）便再难生出来，错了的事便已经错了，伤了的心便再难康复的一辈子；一个不容我们从头再活一次，即使再往回过一天、过一分、过一秒的一辈子。
想到这儿，我便不得不随着东坡而叹"寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟。"我便不得不随陈子昂而哭："前不见古人，后不见来者，念天地之悠悠，独怆然而涕下。"我便不得不努力抓住眼前的每一刻、每一瞬，以我渺小的生命，有限的时间，多看看这美好的世界，多留些生命的足迹。
人就这么一辈子，你可以积极地把握它，可以淡然地面对它。看不开时想想它，以求释然吧！精神颓废时想想它，以求振作吧！愤怒时想想它，以求平息吧！不满时想想它，以求感恩吧！因为不管怎么样，你总很幸运地拥有这一辈子，你总不能白来这一遭啊！
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有些人，经常说话说到一半，突然就不想说了。
当你看着对方敷衍的表情，他玩着手机，似答非答的样子，会让你一瞬间失去所有倾诉的欲望。
人最难沟通的那一刻，不是你在天涯，ta在海角，而是你就站在ta的面前，ta却从未认真懂你半分。
人最陌生的那一刻，不是擦肩而过的一刹那，而是你们生活在同一片屋檐下，却过得比陌生人还要生分。
你看着ta，有好多委屈说不出口。那些你独自熬过的夜、受过的累，在生活当中遭遇的挫折，每每想说出口，想像小猫一样钻进ta的怀里撒娇，想像小孩一样被ta温柔的一遍遍安抚，但最后，你还是告诉自己算了。
缺乏安全感的人，对方一个冷漠的眼神，就会让你产生退缩的念头，对方一个无奈的皱眉，你就红着眼睛跑回了自己的世界。、
网上有一段话说：你永远不可能真正了解一个人，除非你站在ta的角度考虑问题。可当你真正走过ta的路，你连路过都觉得难过。
人和人之间，很难做到感同身受。每个人都会走过一段无人理解的时光，从怯懦变得勇敢，从柔弱变得坚强。
有时候，不说不代表无话可说，而是你觉得没有开口的必要。懂你的人，无需多言，不懂你的人，言多无用。
能够治愈自己的，从来都不是时间，而是明白。你要做一个成熟的大人了，不要情绪化，不要太依赖。
你要告诉自己，即便是再难走的路，也会有走完的那一天，即便是再寒冷的冬天，也会有春天的风将它融化。
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生活的每个阶段，都需要明确的目标，笃定的开始，专注的投入，在此之前则是勇敢地清零。
清零，是一种减法的人生态度，减去一切负担和包袱，“轻装上阵”挑战或创造新的开始。
成功时，清零，戒骄戒傲，保持清醒，无惧挑战。
失败时，清零，不急不躁，调整自我，重新出发。
清零，是一种从容的人生境界。
懂得清零，是对自己的鞭策，更是对未来的敬畏。
善于清零自己的人，路才会越走越快，越走越宽。
罗曼·罗兰曾说：“成年人慢慢被时代淘汰的最大原因，不是年龄的增长，而是学习热忱sam4的减退。”
越是上升到一定高度，就越是要保持“空杯心态”，倒空自己，持续学习，不断精进自己，才可以立于不败之地。
更新迭代的时代里，要想与时俱进，持续创新，就要有足够的“内存”。
适时清零，保持一份居安思危的清醒，一种虚怀若谷的姿态。
想要看到高处的风景，想要感受别样的精彩，想要拥有不寻常的境遇，先清零自己，告别过去，放下得失，未来可期。
清零，为自己松绑，不给自己设限，不在“我本可以”中遗憾。
不要被过去、现在和未来绑住手脚，勇敢地去尝试、去挑战，一定会拥有不一样的精彩。
人生没有标准答案，不留恋成功，不轻言失败，拥有敢于清零的勇气，保持勇往无前的状态。
学会清零，保持清醒，持续成长，创造新的辉煌。
学会清零，懂得释怀，补充能量，寻找新的路径。
人生的无限可能，就藏在每一次清零之后。
时光不会回头，人生亦当无悔，勇敢清零，重启程序，笃志前行吧。
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庄子一生经常与人辩论，但是他却说：大辩不辩。
辩论的最高境界，就是不辩。对待有些人，唯有沉默，才是最好的方法。
01和层次不同的人争辩是无谓消耗
庄子在《秋水》篇里讲过这样一句话：夏虫不可以语冰。
不要和夏天的虫子谈论冰，因为这纯属浪费时间。孔子也曾劝戒弟子，不要和春生秋死的蚂蚱谈论四季。
和不同层次的人争辩，是一种无谓的消耗。他从未去过你到过的地方，不知道你读过的书，不认识你遇见的人。隔着太多的障碍，沟通就是一场漫长的无用功。
《道德经》里讲：“圣人之道，为而不争”。真正厉害的人，没有工夫辩来辩去，他们都在笃实地行动。
你站山巅，告诉他前面是一片海洋，他在半山腰，只能看到满目的荒凉。与其和他辩论，不如朝着大海前行。
02内心丰盈的人从不活在别人眼里
《庄子》里有个叫士成绮的人，听到时人常常夸赞老子，于是跋山涉水，来拜访老子。
看到老子其貌不扬，住的地方也乱七八糟。士成绮说：别人说你是圣人，我看是老鼠还差不多。
老子看了他一眼，低头继续读自己的书，完全不理他。
士成绮只好走了。
第二天，士成绮觉得自己太过分了，来找老子道歉。
谁知道老子对他说：“我如果有获得大道的实质，你骂我是猪、狗、老鼠又有什么关系，我还是我。”
你说什么，是你说什么，并不能影响我，也不能改变我。
别人说两句就急着跳脚，要和人争论，多半是内心还不够笃定。
内心丰盈的人，活在自己心里，而不是活在别人嘴里。他们从不在意别人怎么说，自顾自地，做着自己的事情。
03人生不在言，而在行
巧言令色，鲜矣仁。能说会道，巧言令色的，一般不是什么好人。
况且，很多道理不是说辩论就能辩清楚的。
赵括纸上谈兵，在沙盘上把他爹说得哑口无言。皇上把兵权交给他，他转眼就把几十万大军带入火坑。
纸上得来终觉浅，觉知此事要躬行。
与其争论不休，不如踏实去做。毕竟“实践，才是检验真理的唯一标准”。
西方哲人有句话：“尽快同意反对你的人。”只要认定自己是对的，面对那些指责自己的人，就不用再多说什么了。请相信，时间，会为沉默的人正名。
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文字：诗涵
网上有个问答：最难的时候，你是怎么熬过来的？
有个点赞最高的评论回答说:其实没有任何技巧，就是笨笨的熬。你是不是也是这样，从不指望别人心疼，最难熬的日子都是自己扛。
生病了没人心疼，受委屈了没人安慰，哭的时候没人哄，孤独的时候没人陪。
你说这才是生活最真实的样子，你的一句习惯了隐藏了所有的一言难尽。
没有人知道，成长的路上，你究竟经历了什么。那些坎坷的路、憋住的眼泪，和以为快要撑不下去的日子，终究还是自己抗下了所有。
渐渐学会了为自己疗伤，把倾吐不了的难过和脆弱都放进夜里，多少次在夜里独自崩溃，醒来后又依然微笑着面对生活。
不能说的痛，最伤人，不能说的苦，最心酸。
不是每个人都有那么好的运气，有爱人疼、有亲人宠，想哭的时候有人借你怀抱，想放弃的时候有人为你准备好退路。你感叹命运不公，羡慕别人可以轻易拥有你那么渴望的幸福。可你又能怎样呢？
慢慢学会了有事自己扛，有苦自己咽。因为你知道，不必让别人了解你的苦，因为每个人都很辛苦。
太多的人，光是为了活着，就已经竭尽全力。
成年人的世界里有太多的不容易，你我身在其中，没人能够幸免。这世上没有什么所谓的感同身受，很多时候，你的身后只有你自己一个人的影子，除此之外，并无他人。
你知道，你依赖不了别人，所以，你什么都必须靠自己。你明白，痛苦和磨难本身就是人生的一部分，你不努力，没人替你坚强，万般皆苦，唯有自渡。越是难熬的时候，越要自我支撑。
你相信，只要扛住了苦难和挫折，命运都会在未来一一回报予你。所谓的好运，不过是你付出足够的努力，熬过了所有的苦难，自然而然得到的回报。
作家韩松落说过：“要等，要忍，一直要到春天过去，到灿烂平息，到雷霆把他们轻轻放过，到幸福不请自来，才笃定，才坦然，才能在街头淡淡一笑。”
请相信，上天不会辜负每一个努力认真生活的人！总有一天，你走过的路，吃过的苦，受过的伤，忍受过的孤单，都会变成未来最好的礼物，丰盈你的人生。
好想替这复杂喧嚣的世界拥抱一下你，你也是好不容易才走到现在，你已经很棒了，真的希望你的人生路上，能多一些不期而遇的温暖，希望有人能接住你的疲惫，成为你的盔甲，和你一起奔赴美好未来！
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文字：莓丝
年轻的时候，经常把生活过得一团糟。
朋友很多，但聊得来的没有几个。
欲望很多，但能实现的没有几个。
曾遇到挫折就退缩，面对失去就崩溃。
曾不止一次地抱怨过命运不公，却很少从自己身上找原因。
朋友告诉我，当一个人开始抱怨的时候，已经浪费了许多本应花在努力上面的时间。
这个世界，你不想做的事情，总有人在做，你坚持不了的事情，总有人在坚持，所以当别人比你过得好的时候，你需要做的，不是嫉妒，而是自省。
错过的，就当路过；得不到的，就当自己匹配不上。
芸芸众生，有人欢喜，有人忧愁，有人粗茶淡饭也觉得幸福，有人大鱼大肉也觉得枯燥。每个人的追求不一样，对于快乐的标准也不一样。
生活没有想象中那么困难。
当你用复杂的眼光看，它就是复杂的；当你用简单的眼光看，它就是简单的。
蔡澜说：“尽量的学习，尽量的尽力，尽量的旅游，尽量的吃好东西，人生就比较美好一点，就是这么简单。”
不去想明天会发生什么，只要想如何去过好今天。
听闻渔夫出海前并不知道鱼在哪里，但他们还是选择了出发，因为他们告诉自己一定会满载而归。人生很多时候，不是因为拥有了才快乐，而是因为相信了才快乐。
要继续追赶星光，继续满怀热情地与生活交手。也许不经意间，你就打开了生活的惊喜盒子，美好与欢喜都与你撞了个满怀。
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每逢节日，半个朋友圈都是晒仪式感的。细想其实挺荒谬，我们过个小小节日都要讲究仪式感，对待人生这么严肃的事情却如此草率。
我并不反对过节，也不反对追求仪式感。恰恰相反，我觉得应该像过节一样过一生，还原生命本来就有的自然乐趣和社会意义。
既然可以在节日里抛开琐事烦恼去吃喝玩乐，为什么不可以用这种乐观的态度来对待我们的生命呢？如果你用心去感受这个世界，就会明白生命的本质是自然的轻松的，如同清晨在枝头唱歌的小鸟，如同黄昏跃出水面的鱼儿，这是生命的自然乐趣。放下不必要的世俗枷锁，不管能不能活成别人眼中的样子，不管能不能活成自己心中的样子，起码我们可以活成生命本来的样子。
既然可以通过各种仪式来表达节日的意义，为什么不可以通过各种仪式来表达生命的社会意义呢？如果你把工作视为生命的创造，把结婚生子视为生命的延续，把死亡视为生命另一段旅程的开始，你就会明白生命的社会意义，你就会把这些事情视为有意义的仪式来完成。你不会害怕，而是去拥抱，因为你所做的就是生命本来的样子。
人的一生很短，所以我们总是争分夺秒，想要如此这般。人的一生很长，所以我们走着走着就会迷失，忘记生命最初的样子。而每一个节日，不仅是一个有仪式感的日子，更是一个提醒我们应该怎么过一生的路标。
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作者： 飞顺娱乐人
看到吴孟达去世的消息，身为90后的我，莫名的忧伤。以前其他明星去世，我觉得这只是正常的生老病死。只有达叔的去世，让我感到不舍，让我忽然间发现原来自己的童年和青春都已经远去。
8090后，几乎上是看着达叔的电影和电视长大的。记得小时候，电视还没有普及，一个村子也就几家暴发户家有电视。上世纪八十年代，《楚留香传奇》正在热映，晚上看到谁家开电视，就早早地过去，有凳子，就坐着看，没有凳子就站着看，除了楚留香，很多人还记住了胡铁花。
胡铁花就是吴孟达扮演的，那时候吴孟达风流帅气，眼神坚毅，谁只要看一眼就能记得住，大家不会想到后期，他一直靠邋遢、好色、搞怪、卖傻，混在演艺圈。
01 胜过主角的配角 非达叔莫属
上初中后，接触电影，很喜欢周星驰和吴孟达的片子。周星驰是当仁不让的主角，总是有一些经典搞怪，无厘头和夸张的表演，感觉周爷的装傻扮愣有很多演绎的痕迹，让人打眼一看，就觉得是假的。
可是吴孟达的装傻扮愣却给人以真实的感觉，好像达叔无论从形象、从装扮、从语言各个方面，他就是那个低三下四、不讲原则、好吃懒做和令人感觉同情的人。
可能因此，吴孟达虽然是配角，但是看过影片之后，大家对他记得更深，如果说他是配角，很多人还不认同，只是感觉演绎的职务相比主角有点低而已。
02 达叔不高尚却真实 一直为自己而活
看的片子多了，然后再看演员的经历，忽然发现好的演员往往在演自己。在很多片子中，达叔的角色好色、滥情，因此屡屡受挫，为此而奔波。现实中，达叔也是如此。
达叔有三段婚姻，有好几个孩子需要抚养。年轻时，达叔一掷千金，挥霍无度，还欠下了巨额外债，成年后，又遭遇家庭危机，所以达叔一生都在为财富奔波。达叔赚钱归赚钱，但是跟很多人不一样的是，达叔真实，他从来不标榜自己有多么伟大，他就是一个平凡的演员，自己过自己的，自己活自己的。
能一直为自己而活，在当今社会已经相当不容易。
03 肝癌两个月就离世 人要明白“向死而生”
在生命面前，人都是平等的。它不会因为你的身份、地位而格外关照，达叔查出肝癌两个月就告别这个世界，80后痛哭，为心爱的达叔，也为自己。
如今的90后，到了而立之年，80后部分已经到了不惑之年，人生过半，下半场已经开启。曾经的狂傲不羁早已揉碎在时间长河之中，接下来，就是如何活好自己。
死亡没有什么可怕的，人生最高的境界是向死而生，毕竟死亡是每个人的终点。如果把生命和死亡想透了，也就那么回事，享受每一寸光阴就对了。
给自己定个目标，这个目标不要高不可攀，带着享受的心态去做该做的事，干该干的活，能做到的尽量做，做不到的告诉自己不行也可以，如此一来，人生哪有遗憾！
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投稿人：leo
最近QQ推出了自习室功能，微信也可以升级到8.0版本，我怀着新奇探究一番后，难免有些感慨……
因为不知不觉间，这只企鹅已经陪伴了我十几年，记得以前读书时，记忆中最熟悉的几个动作就是办会员、开黄钻、加扣扣，踩空间、写说说、种菜偷菜……，然后跟暗恋的女孩聊天可以聊好久，那种边敲键盘边听滴滴滴……的声音特别的带劲。
后来工作后，渐渐的就转战到了微信，其实微信也很不错的，只不过随着自己慢慢成大，能够提起自己聊天兴趣的人却越来越少了，我也知道物是人非顺其自然的道理，不过还是会想起那些年一起追过的女孩，对一起无忧无虑压马路的快乐时光耿耿于怀……，现在回过头来才感觉到那个时候的友谊是多么简单，那个时候追女孩可能也只是需要一朵花一封信……
我觉得每个人心里都会有一两个想了解但又不想正面接触的朋友。前些天我在百度上搜索“如何可以在扣扣上找到删除十年的好友”，其实我明明知道想要了解一个人过的怎样何须这么麻烦，但是我却只想悄悄的点开她的头像看看她的空间……
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我们读书、写作——1995年就这样过去了。这样提到过去的一年，带点感慨的语调，感叹生活的平淡。过去我们的生活可不是这样平淡。在我们年轻时，每一年的经历都能写成一本书，后来只能写成小册子，再后来变成了薄薄的几页纸。现在就是这样一句话：读书、写作。一方面是因为我们远离了动荡的年代，另一方面，我们也喜欢平淡的生活。对我们来说，这样的生活就够了。
九十年代之初，我们的老师——一位历史学家——这样展望二十一世纪：理想主义的光辉已经暗淡，人类不再抱着崇高的理想，想要摘下天上的星星，而是把注意力放到了现实问题上去，当一切都趋于平淡，人类进入了哀乐中年。我们都不是历史学家，不会用这样宏观的态度来描述世界，但这些话也触动了我们的内心。过去，我们也想到过要摘下天上的星星，而现在我们的生活也趋于平淡。这是不是说，我们也进入了哀乐中年？
假设如此，倒是件值得伤心的事。一位法国政治家说过这样一句话：一个人在二十岁时如果不是激进派，那他一辈子都不会有出息；假如他到了三十岁还是个激进派，那他也不会有什么大出息。我们这样理解他的话：一味的勇猛精进，不见得就有造就；相反，在平淡中冷静思索，倒更能解决问题。
很多年轻人会说：平淡的生活哪里有幸福可言。对此，我们倒有不同的意见。罗素先生曾说：真正的幸福来自于建设性的工作。人能从毁灭里得到一些快乐，但这种快乐不能和建设带来的快乐相比。只有建设的快乐才能无穷无尽，毁灭则有它的极限。夸大狂和自恋都不能带来幸福，与此相反，它正是不幸的源泉。我们希望能远离偏执，从建设性和创造性的工作中获取幸福。创造性工作的快乐只有少数人才能获得，而我们恰恰有幸得到了可望获得这种快乐的机会——那就是做一个知识分子。
转眼之间，我们从国外回来已经快八年了。对于当初回国的决定，我们从没有后悔过。这丝毫不说明我们比别人爱国。生活在国内的人，对祖国的感情反倒不像海外学人表现得那么强烈。假如举行爱国主义征文比赛，国内的人倒不一定能够获奖。
人生在世，就如一本打开的书，我们更希望这本书的主题始终如一，不希望它在中途改变题目——到外文化中生活，人生的主题就会改变。与此同时，我们也希望生活更加真切，哪怕是变得平淡也罢，这就是我们回国的原因。这是我们的选择，不见得对别人也适用。
假如别人来写这篇文章，可能是从当前的大好形势谈起，我们却在谈内心的感受。你若以为这种谈法层次很低，那也不见得。假如现在形势不大好，我们也不会改变对这个国家的感情。既然如此，就不急着提起。顺便说说，现在国家的形势当然是好的。但从我们的角度看来，假如在社会生活里再多一些理性的态度，再多一些公正和宽容，那就更好了。
随着新年钟声响起，我们都又长了一岁。这正是回顾和总结的时机。对于过去的一年，还有我们在世上生活的这些年，总要有句结束语：虽然人生在世会有种种不如意，但你仍可以在幸福与不幸中作选择。
文字：莓丝
生活，如人饮水，冷暖自知。爱情也好，友情也罢，经历过，才知其中滋味。
过去的自己，对所有人都好，习惯了善良，不懂得拒绝。以为被人需要，就是爱情，以为受人依赖，就是友情。
可是后来发现，身边的许多人，只能同享福，不能共患难。在你落寞的时候，总有人装做看不见，在你困难的时候，总有人说着风凉话。
人总要经历一些事，才能真正看清一些人。对你好的人，绕个路都愿意送你回家，在乎你的人，夜再深都要为你点灯。看一个人，不能只看表面，内心的真诚，胜过嘴上的好话无数。
慢慢懂得，你爱的人，不一定是爱你的人，所以不愿再委屈自己，不愿再迷失自我；慢慢懂得，世事难全，办不到的事，不要为难自己，与你无关的人，不要过分关心。
一位听友留言，生活中之所以讨好别人，是为了被所有人喜欢。
可有句话说得好：“我们无法让每一个人都喜欢自己，但也总会遇到那个对自己不离不弃的人。”
时间最能考验人心，在匆匆的岁月里，离开的人越来越多，留下的人越来越重要。或许过去的经历，就是为了让我们懂得，什么样的人需要放手，什么样的人值得珍惜。
愿以后的日子清静，留在身边的都是欢喜，不为过去而感伤，不为当下而遗憾。就这样，和真心对你好的人，慢慢走，好好过，平凡一点也没有关系，只要一生心安就好，只要不被伤害就好。
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人上了年纪，比年轻时过得轻松惬意。这样的事找一找，出乎意料，居然还有许多。比如“变得不易受伤了”，哪怕被人家说了难听的话、受到令人难堪的对待，像年轻时那样心被深深刺痛，甚至夜里睡不着觉的情况变少了。心想“哎呀，没办法”，大白天便呼呼大睡，大概也只有我了吧。
我觉得这可能是习以为常的缘故。在人生路上走得久了，被人家说上两句难听的话、受到一些令人难堪的对待，这样的经历越积越多，变成了家常便饭，于是变得无所谓。“每次都为这种事受伤的话就活不下去啦！”于是学会了躲开那刀尖，不让它刺中要害的诀窍。
这样的话，情绪上当然快活自在了。然而细想起来，这不正说明我的感觉逐渐变得迟钝？为了不受伤，要么穿上厚厚的铠甲，要么让脸皮越来越厚。这样一来，疼痛当然会减少，可感受力也不再敏锐，无法像年轻时那样用新鲜清新的眼光观察世界了。总之，我们得付出这样的代价，才能过上轻松自在的现实生活。这，呃，在某种程度上也是无可奈何的事。
这并不值得夸耀——我常常午睡，每天都在工作室的沙发上睡午觉。工作一段时间后，大脑渐渐变得恍惚起来，于是心想：“这可不行，只好睡喽。”躺下身去，渐入梦乡。不长不短，30分钟后便睁眼醒来。这样一来，大脑特别清醒，情绪积极昂扬，马上可以继续工作。
假如人世间没了午睡这东西，我的人生和作品说不定会比现在暗淡，更难令人亲近。要是人家说，那样不是更好吗？呃，我也无法漂亮地反驳。
午睡时，我总是轻声播放音乐，大多是室内音乐或者巴洛克音乐，播放的CD基本固定不变。总而言之，就是我个人有一种叫“午睡音乐”的音乐分类。演奏家们在尽心尽力地演奏，我却拿来做午睡的背景音乐，心里觉得挺过意不去。不过，这也是自然而然的结果，只好请他们多多包涵了。
于是，午后1点左右在沙发上躺下，有一搭没一搭地听着弦乐五重奏，心中感谢人生：“啊，今天也安然无恙，心灵没受伤，好像可以舒舒服服地睡个午觉，太好啦。”
我觉得，好像年轻时越是四处碰壁，被社会打击得遍体鳞伤，等到上了年纪，就越快活自在。假如遇上烦心事，就盖好被子呼呼大睡。不管怎么说，这都是最好的对策。
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你有多久没有发自内心地笑过了？
一天，一个月，还是半年？以前总许愿自己这一生，要取得什么样的成就，要获得多么大的回报，到头来才发现，我们最大的成就，不是让所有人都喜欢，也不是赚到花不完的钱，而是要让自己真正的感到快乐。
曾看到一段话：“我慢慢明白了为什么我不快乐，因为我总是期待一个结果。看一本书期待它让我变得深刻，吃饭游泳期待它能让我变瘦，发一条短信期待它被回复，对别人好期待被回待以好……”
太多的期待，给了自己太多的压力，心里就像被一块石头堵住了，所有的快乐都被拦在外面，而失望像潮水一样，慢慢将人淹没。
或许，我们应该期待少一点。当你去做一件事的时候，不要想着结果会如何，尽管去享受过程就好了，当你去爱一个人的时候，不要想着对方会不会离开你，尽管去珍惜当下的每一刻就好了。
快乐，是不计较，不设限，就像小时候的我们，可以花一个上午的时间盯着一朵云看，可以浪费一整个春天，等门口的小树发芽，那时候没有太多期待，哭和笑都是真实感受。
如果可以，我希望你的笑容从不打折，而如果快乐太难，那我祝你平安。
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在回顾这一年当中，我们看到许多人走进我们的生命里来，平添了许多热闹，那是一种幸运。然而这许多的人，终究要成为我们目送的背影，或者成为注视我们远去的眼神，这似乎又是一种令人伤感的遗憾。
花瓣从窗外跌落下去的时候，我知道，那是春色要和人间告别了；晚风把一树的枯黄吹卷到精光的时候我知道，那是秋实要和大地告别了。世界原本就是一场告别。
因为大概没有几个人会喜欢告别，尤其是在不知道能否重聚的情形之下。我们掺杂于尘世之间的芸芸众生，路过一片又一片的人海，看着一段又一段的人间悲喜，常常情不能自已。
然而无论是悲剧还是喜剧，总之都将离我们远去。生命若未停止，告别终将继续。对于告别，最有意义的事情就是留念。这在中国乃至全世界都很风靡。
留念有很多不同的样式，比如合影，拥抱，握手，甚至是沉默的泪目……总之都是为了让彼此在心上留下一个印记，也许是为了增添这一次告别的魅力，也许是为了提前删减下一次别离的阴影。
有人说，短暂的告别是为了更好的相聚，这话不假。因为从本质上来说，长久的告别会让彼此的生活都变得空虚，对于相聚似乎没有多大意义。
长久分别之后的相聚，总是需要一段时间来修复彼此之间的距离，因为长久的告别会在潜移默化中或多或少地改变大多数人的样貌和秉性。
世界上最有效的告别是生命的戛然而止。尽管在世俗上，有人说生人和死人可以在梦里相聚，死人和死人可以在天堂相聚。不过这都是一些人的主观臆测而已，暂时找不到事实和依据。
但对于始终醒着的人来说，这样的告别效果痛到极致也好到极致-它勾走所有有感情牵绊的人的灵魂和意志，让未来可能、不可能的告别都永远无法再发生。一个人总是需要远行，无论是精神还是肉体，每个人和每件事都无法摆脱和世界告别的宿命。
既是如此，何不在生年为自己准备一些厚礼，在离开世界之前，为告别的日子平添一些风和日丽。
今年，我一百岁了，趋近于人生尽头。回顾我的一生，在八十岁前，一直默默无闻，过着平静的生活。八十岁后，未能预知的因缘际会，将我的绘画事业推向了巅峰，随之带来的效应，便是我成了所有美国人都耳熟能详的大器晚成的画家。人生真是奇妙。
我的老伴已离去多年，自己的孩子也依次被我送走，我的同龄人也一个个离开了我。我觉得自己越活越年轻了，越来越喜欢与年轻的曾孙辈们一起玩，他们累了、倦了，便喜欢围坐在我身旁，不嫌曾祖母絮叨，听我说些老掉牙的人生感悟。
有人问，你为什么在年老时选择了绘画，是认为自己在画画方面有成功的可能吗？我的生活圈从未离开过农场，曾是个从未见过大世面的贫穷农夫的女儿、农场工人的妻子。在绘画前，我以刺绣为主业，后因关节炎不得不放弃刺绣，拿起画笔开始绘画。假如我不绘画的话，兴许我会养鸡。绘画并不是重要的，重要的是保持充实。不是我选择了绘画，而是绘画选择了我。假如绘画至今，我依旧默默无闻，我想现在的我依旧会过着绘画的平静日子。绘画之初，我未幻想过成功，当成功的机遇撞上了我，我也依然过着绘画的平静日子。正如在曾孙辈眼里，今天的我依旧只是爱絮叨的曾祖母。
有年轻人来信，说自己迷茫困惑，犹豫要不要放弃稳定工作做自己喜欢的事情？人的一生，能找到自己喜欢的事情是幸运的。有自己真兴趣的人，才会生活得有趣，才可能成为一个有意思的人儿。当你不计功利地全身心做一件事情时，投入时的愉悦、成就感，便是最大的收获与褒奖。正如写作是写作的目的，绘画是绘画的赞赏。今年我一百岁了，我往回看，我的一生好像是一天，但这一天里我是尽力开心、满足的，我不知道怎样的生活更美好，我能做的只是尽力接纳生活赋予我的，让每一个当下完好无损。
七岁的曾孙女抬头问，我可以像曾祖母一样开始绘画吗？现在开始还来得及吗？我将她拥入怀里，摩挲着她的头发，紧握着她的小手，注视着她，认真回答，任何人都可以作画，任何年龄的人都可以作画。如人人都可以说话一样，人人也都可以选择绘画这种认知及表达世界的方式，不喜欢绘画的人，可以选择写作、歌唱或是舞蹈等，重要的是找到适合自己的道路，寻找到你心甘情愿为之付出时间与精力，愿意终生喜爱并坚持的事业。
人之一生，行之匆匆，回望过去，日子过得比想象的还要快。年轻时，爱畅想未来，到遥远的地方寻找未来，以为凭借努力可以改善一切，得到自己想要的。不到几年光景，年龄的紧迫感与生活的压力扑面而来，我们无一幸免地被卷入残酷生活的洪流，接受风吹雨打。今年我一百岁了，我的孩子们，我多想守护你们一世安稳，岁月静好，可我知道是不能的。我所希冀的是，你们能找到自己真正喜爱的事情，寻觅到一个志同道合的爱侣，孕育那么一两个小生命，淡定从容地过好每一天。
我的孩子们，投身于自己真正喜爱的事情时的专注与成就感，足以润色柴米油盐酱醋茶这些琐碎日常生活带来的厌倦与枯燥，足以让你在家庭生活中不过分依赖，保留独属于自己的一片小天地。寻觅到一个懂你爱你的伴侣，两个人组成的小小世界，便足以抵挡世间所有的坚硬，在面对生活的磨砺与残酷时，不觉得孤苦，不会崩溃。孕育小生命的过程，会感觉到生命的奇迹，会获得从所未有的力量，当一双小手紧抓着你时，完全的被依赖与信任会让你感受到自我的强大，实现自我蜕变式的成长。
人生并不容易，当年华渐长，色衰体弱，我的孩子们，我希望你们回顾一生，会因自己真切地活过而感到坦然，淡定从容地过好余生，直至面对死亡。
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粤语阑珊广播剧《回家过年》为你倾情演绎。
编剧：独钓寒江雪
剧中人物：爸爸——威哥
女儿——宇婷
甲——许尧（学员）
乙——罗妙璇（学员）
丙——俊哥助理
丁——蓝蓝助理
戊——刘聪（学员）
片尾旁白：蓝蓝，感谢收听。
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文字：莓丝
如果晚风能吹散心头的烦恼，我想我不会轻易失眠，像只小猫一样蜷缩在黑夜的棉被里，听一首歌听到天明，等一个信息等到疲惫。窗外有零碎星光，不知点缀了谁的梦境，莫名地觉得委屈，莫名地想要流泪。人啊，白天强撑了太久，晚上就变得脆弱。
这些年，反复告诫自己收起软弱的一面，但还是会被糟心的事堵住，还是会被讨厌的人伤到。
生活从来不会因为你弱小，就对你仁慈一些，于是学会了与自己和解，越来越明白过日子不能苦了自己，保持一个好心态，不要在得不到的事情那里，困了心，不要在不属于你的人那里，困了情。
如果说少年时期的发泄，是胡闹，是大喊大叫，那么成年之后的发泄，是安静，是默默消化。心情不好的时候，更愿意一个人独处，找一张床，倒头大睡，睡梦中清零伤痛，睡醒后重新出发。
很多事，很多人，都看淡了。不是因为他们不再重要了，而是不愿再为了强求去折磨自己。不开心的事，就忘了，不爱你的人，就放了。
朋友给我发过一段话：“以前觉得，永远都不能原谅那些伤害我的人，渐渐长大后，才明白选择原谅，不是放过那些伤害你的人，而是放过那个受了伤害待在原地痛苦不堪的自己。”
往后的生活，还有无数种可能。我不愿为了一棵树，放弃一片森林，所以我选择笑对过往，大事小事，都用一句“算了”安慰自己。
睡前原谅一切，醒来不问过往，用顺其自然的心态去过随遇而安的生活，人舒坦了，日子也就舒坦了。
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配乐：夕阳无限好——陈奕迅
时间过得很快，当我还在怀念夏日姑娘们的短裙时，秋风已起，落木萧下，虽然即使飞雪连天的时候也可以看见穿短裙的姑娘，但不管她穿得再怎么风骚，也穿不出夏天的味道。
每到天气转凉的时候，我就会莫名地忧伤起来，可能是缘于骨子里残存的诗意。关于诗意这件事我很少提起，只在朋友聚会场面沉闷时偶尔说说，立刻引得众人哄堂大笑，气氛马上活跃起来。诗意还是有用处的，我很欣慰。
这次忧伤得比较彻底，因为今年听得最多的词就是“青春”“梦想”什么的，让我这个没有青春没有梦想的人情何以堪。其实我也是有追求的——我就想有吃有喝到处闲逛，但把这个说成梦想总觉得有点底气不足。
原来我一直是个自我感觉良好的人，即使明知年岁渐长我也认为只要有颗年轻的心自己就永远25岁，直到有一天，我看到一个很心动的姑娘，心里第一个念头竟然是：“这个姑娘对我来说会不会有点小？”那一刻，我才绝望地发现自己真的老了。
还有很多年老的证明：以前关注的明星大都成了辣妈、潮爸，打再厚的粉底也掩饰不住岁月的沧桑，球场上能叫出姓名的球星没有几个，广播里放的歌也说不出几首歌名，朋友们的孩子已经会谈恋爱了... ...
以前我喜欢李白——人生得意须尽欢，莫使金樽空对月。天生我材必有用，千金散尽还复来。现在我喜欢杜甫——亲朋无一字，老病有孤舟。飘飘何所似，天地一沙鸥。
杜甫在忧国忧民没房没车缺吃少穿的情况下能活到58岁，绝对是个奇迹。
以前我喜欢看《快乐大本营》，现在我喜欢看《新闻联播》；以前我喜欢张爱玲，现在我喜欢史玉柱；以前我喜欢吃饭，现在我喜欢喝粥；以前我特别怕麻烦，现在我喜欢凑热闹；以前一觉睡到12点，现在6点准时起床撒尿……
每当听到一个二十出头的年轻人叙述他的坎坷命运时，我都不禁唏嘘感慨：我这辈子真是白活了！没做过振奋人心的事情，没说过感人肺腑的誓言，甚至唱首歌都会跑调，我很羞愧。
更让我羞愧的是，很多不到三十岁的年轻人已经挂上总监、总经理的头衔，我只能在心里暗自诅咒：“你这辈子最多也就是个总监、总经理了！永远成不了总理！”
有很多年轻人生活得很滋润，传不完的照片，晒不完的幸福，吃了个凉皮也要拍张照片上传；去了趟新马泰恨不得让奥巴马都知道。只要是文艺青年，梦想就是开个书店，只要是年轻女白领，梦想就是开个咖啡馆，只要是个人，梦想就是环游世界。
还有很多年轻人过得很凄惨，二十多岁就自认为阅人无数熟知深浅了，一脸饱经沧桑，满口曾经沧海。经常碰到自称大叔的85后，我躲在阴暗的角落里恶狠狠地想：别嘚瑟！迟早你会变成真正的大叔！
其实，说得再多也掩饰不了我这个老男人对青春的羡慕嫉妒恨，不过唯一让我欣慰的是：你们也不会年轻很久。
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作者：独钓寒江雪（原创作品）
一年又过去，且不论得失，却难免感慨，世界变得太快了。
车水马龙的闹市可以瞬间变得空无一人，业绩优秀的企业也可以说倒就倒，九零后也不再是叛逆的代名词，而是社会新的担当。
在这一年里，社会趋势的发展，行业前景的变化，个人职业生涯的动荡，还有社交方式的转变，实在有太多的事情我们始料未及。
在这一年里，仿佛全世界都在说一句话：唯一不变的就是变化。
似乎在暗示，如果不改变，就会被社会抛弃。似乎如今的生存环境很糟糕，一切都是我们没有及时改变才导致的恶果。这让我们感到焦虑无力，甚至陷入自责，怨恨自己没有能力才会面临种种压力。
改变是一个神奇的东西，一旦你觉得需要改变，一定是你已经感受到时光的流逝。不懂事的小孩子很少有主动改变的意识，因为无论春夏秋冬时光飞逝，他依然快乐玩耍，也感受不到自己在一天天长大。
随着年龄的增长，心智逐渐成熟的我们，慢慢感受到时间流逝，改变的观念也因此萌发。改变是好事，明智的改变可以让世上很多事情变得更美好。遗憾的是，很多人一旦有了改变的念头，就如同打开了不快乐的阀门。
因为改变的前提是无休止的比较，什么都要比较一番，结果往往心生不满，然后千方百计去改变。很多人总觉得眼下不满意的都可以改变，觉得改变就可以解决问题。事实上，你做不到改变一切，你能改变的比你想象的要少很多。
唯一不变的就是变化，这没错。然而，总是变化的东西，也不是唯一的。
人要适应社会变化，所以我们的工作、技能、生活方式可以一直变化，我们可以有很多工作选择，很多身份，很多经济来源，很多追求方向。然而唯一不应该变的是我们的信念。坚守信念，保持最真实的自己，才不枉此生。
世界总是变化的，无需为了改变而改变。我们都不是孙悟空，不会七十二变。哪怕你今天顺应了全世界，将来有一天你也会心力交瘁，无力应对。因为变化永无休止，你总觉自己需要一直改变一直改变，最后一定会把真正的自己弄丢。
总有人自始至终忠于自己，坚守自己的信念，心无旁骛做好自己的事情，就如同打磨雕琢一块玉石一样，不管过程中有多少人不看好，最终还是会雕刻出自己喜欢的东西。
太阳之下，并无新事。感觉世界变化太快，不是世界在变，是人心在变。飘摇不定，心无所住，又怎么能踏实生活？
区区百年人生，并不会因为你的不变化而无法前进，反而会因为你的不坚定而不知所往。
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投稿人：瑜瑜
她是一个很善良很宽容很大度的人，她一个特别完美的人，但常言说到......万物最忌讳十全十美，你看那天上的月亮一旦圆满就要亏欠，树上的果子一旦熟透就要坠落。凡事稍留欠缺，才能持恒，可能因为她太完美了，所以上天把她带走了，嗯，她是我最敬爱的人，她是我的童年记忆，她是我的奶奶....
一切都是这么突然，那天，爸爸说奶奶今天很可能会醒，于是给我和学校提前请了假，我下午上完体育课就满心欢喜的赶去医院了，因为奶奶很可能今天就醒了，但是我等了好久好久，都没看到奶奶睁开眼睛，我从2点多到医院，看着一个新人护士给我奶奶打针....她可能是紧张吧，不小心扎到奶奶的大动脉，但....奶奶的大动脉竟然一滴血都没有流出，可能是奶奶（前天吐血吐的太厉害的原因吧）等了几个小时我还是没看到奶奶苏醒，我便开始去走廊闲逛，却无意听到叔叔和医生沟通奶奶的病情，医生说，奶奶现在已经是病危状态了。
“病危！”这两个字如同五雷轰顶般给我重重的一击，我整个人都懵了，我知道奶奶的病很严重，但是....完全没想到已经是病危，我整个人都很恍惚，我还听到叔叔问医生能不能给奶奶打“安乐死”，他希望奶奶可以不那么痛苦的死去，那时的我很自私，我不想奶奶死，我不想他们给她打安乐死，所以我在奶奶的床前和她讲述种种希望她可以快点醒来，我和奶奶讲了好多好多，讲了笑话，开心的事希望她可以快点醒来，一觉醒来什么病痛都没有了，这样她就不用打安乐死了，这样她就可以陪着我了......
那晚，我正在医院走廊吃着盒饭的时候，叔叔突然和我说奶奶醒了，我怀着很忐忑心情跑了过去，跑过去的那一段路虽然只相隔了短短的一条走廊，但是我还是感觉好远好远啊……
进到房间，我看到亲戚们都站在奶奶的床前，看着她当时我以为大家是来祝贺她醒来的，后来才知道原来是我想多了；在这个房间里我和爸爸是最后进来的，奶奶看了我和爸爸一眼，就闭上眼睛了，我以为奶奶只是累了，但是却没想到......当时的我真的是太开心了，因为奶奶醒了，但是我却没有意识到那一眼竟是最后一眼，老天爷总是如此的残忍，总是在你最开心的时候给你重重的一击；
之后的三天，我几乎没睡，我在大厅给奶奶守夜，因为他们说，奶奶会回来的，我一直在守，守了三晚，终于，终于在第三天的凌晨三点多的时候，奶奶回来了，虽然，我看不见她，但是我知道她回来了，她化作风，回来了，她轻轻的抚摸了我最后一次，那可能是她最后一次抚摸我了吧……
之后的葬礼上，我第一次看见爸爸哭，可能也是唯一一次吧，那些来参加奶奶葬礼的人他们都流眼泪了……我从看着奶奶的葬礼开始，到推她进火葬的地方，我都没哭，我一滴眼泪都没落下，那些人都说，这个小孩怎么这样，自己奶奶死了，都不哭.....后来奶奶下葬后，回到家，要冲喜，他们都说你要笑不要板着脸，他们说我不懂事，我没有理会他们，我围着公园跑了一圈，两圈，三圈..四圈....我竟一点都不觉得累，我的心像被撕裂了一样，我实在做不到他们所说的“冲喜”我甚至....甚至连挤都无法挤出一个笑容来，我怎么笑，我怎么可能笑的出来，她陪伴了我整个童年，她给了我许多美好的回忆，她是整个家里唯一能理解我读懂我的人.....
后来，她在我的记忆中越来越瘦，再后来，一个活生生的人，变成了一方矮矮的坟墓，她在里面，我在外面；
再后来，回家后我再也见不到她，再也无法去照顾她，再也无法和她说心里话，奶奶走后，我独自经历了一年零六个月的情绪低谷期…，我慢慢变得不喜欢和别人说话，慢慢的把自己封闭起来.
奶奶您现在应该已经三岁多了吧……奶奶你知道吗，你走了之后我真的有听话，有变乖，奶奶我真的好想念你
在奶奶刚离开的时候内心空了一样，觉得少了点什么但又觉得什么都没变，没有突如其来的大悲，可当一个人安静的坐在那里看着他曾经用过的东西待过的地方真的眼泪不知怎么的就流下来了，才发觉，对啊...他不在了啊……她永远都回不来了.......
小时候总是聽大人們說，身边的人過世之後，会化作天上的星星陪伴你，奶奶去世后是否会变成星星我不知道，但我知道她一定会永远守护着我的，虽然这只是一种精神力量，看不见摸不着，但是有时候精神力量能够支撑着我们走得很远很远的路。
后来的后来，我喜欢去有风的地方，因為第三天的時候奶奶化作一縷清風，回來看我們，所以我把风想象成奶奶，我想像奶奶还在，我想象她還在我面前，我还会和星星月亮聊天，仿佛在和奶奶聊天一样.....
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最近看到了这样一句话：“人生最大的遗憾，莫过于，轻易的放弃了不该放弃的，固执地坚持了不该坚持的。”
不管是生活、工作、感情，似乎我们都会有各种各样的遗憾。选择、坚持、放弃、重新开始等等，只要你做出了一个决定，似乎就会有一个站在这个决定对面的遗憾，它就这样轻描淡写的看着你，似乎也在拉扯着你。
每个人都会有一些面对遗憾的经历和感受，我也有。
比如，当我某一段时间过度的忙碌，会觉得没有了陪伴家人的时光是一种遗憾。当我选择了从一个安稳的工作岗位，去创业打拼必然会错过一些生活的美好。当我们一家人从一座城市定居到另一座城市，和以前的老朋友们见面联系也必然减少，毫无疑问这是一种遗憾。生活中的遗憾太多了，没有办法数得清。
你是不是跟我一样，时常会有遗憾。遗憾一个人、遗憾一件事、遗憾一座城。
前段时间，我去北京采访了张艺谋导演，他的新电影《一秒钟》就快要上映了。很荣幸，在这部电影正式在影院上映之前我观看这部影片。这是一部看完之后，会让人觉得有遗憾的电影，因为影片的主角拼尽全力想要留下女儿的一格影像胶卷，但是那格胶卷最终淹没在了大漠荒沙里。
在影片结束主题曲响起的时候，我泪流满面。我觉得那是一种安静的力量，这种力量让你遗憾、让你感动、让你温暖，更让你释怀。
看完影片之后我见到了张艺谋导演，我问了他一个问题：“你怎么看待遗憾？”。
今天我把这句话也分享给你，希望你能够接纳自己的不完美，接纳生命中的遗憾。
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一位大学学英文的朋友，毕业后从事了完全不同的职业。十几年过去，她突然感慨，看到英文时，心里会悄悄地动一下：我有时看翻译书翻译得那么倒胃口，真想动笔翻译一下。我赶紧鼓励她：你完全可以翻译童书啊。童书简单。翻着玩也是好的。当爱好吧，想做就赶紧做。
身兼数职的“小巫女”巫昂，从来是想到什么都去做，结果做成了很多事。也正因如此，一些有疯狂想法的人，喜欢来找她说自己的疯狂计划，巫昂的做法是：只要是不找她借钱，一般是不管三七二十一，怂恿他们先行动。
比如有人跟她说：“我想开个豆浆店……想了很多年了。”她肯定会让他立刻出门，站到街上问路人，做“你的早餐吃什么”的市场调研，找个理想店址。也许开个豆浆店在这不景气的世道里头倒闭得很快，但是这期间，他至少学会了磨豆浆，虽然店子不复存在，但是他心里头永久地储存了一段“我曾经开了一家豆浆店，店面只有十平方米，但是店里头经常充满了我最爱闻的豆浆味儿……”的回忆视频……她说得对极了。不做，你如何知道?
我的一位朋友在北京漂了十年之久，结婚生女，一直租房住，北京房价太高，想住像样一点的，根本是把一辈子搭进去。忽一日，她跟我说，我想回家乡内蒙古了。
我说，好啊，其实北京有什么好的，它是别人的，与你无关。果然，她真的行动了，举家往回迁。现在在二线城市安定工作，有公婆照料伙食，孩子快乐，大人轻松，周末一家人去爬山，三天小长假开车两小时回自己父母那儿。她说感到了内心安宁。人生不过是取舍而已。做了，机会是50%，不做，永远是在等待状态。
我的友人李佳，相当有意思。家附近有条老街，有一些特色铺子。李佳说，她的母亲很爱茶，也喜欢老街，闲着无事，能否开个小铺子让老人老有所为?
“那地方多贵啊，肯定不行，租金都回不来。”很多人都不看好，可李佳偏去走走问问那些原住民，还真让她碰到了一家小铺子待租，房东自己的房，精力顾不过来，不想开店了，想转租出去搵租金，一千两百元。李佳真是意外之喜。这个钱她出得起。即使赔，也在可控范围内，小茶馆，不费事，到点关门，老有所乐。母亲与那边街坊很快熟识，生意还不错，不但没赔，还略有盈余，关键是老人觉得自己老了还能实现开店梦，别提多乐了。
去丽江的那次我决定相当快，年前的一个旅行淡季，机票价是一年的最低点。周四中午，我发短信给一个女伴：明天去丽江，三天，那边可以看到漂亮的花儿……五分钟后，短信回：好啊，我来订票，你订客栈。做事如此爽快的朋友，如此激励着我快速决定某件事。于是，第二天下午我们已坐在了飞往丽江的航班上，头一天还是下大雨，第二天却是雨过天晴。
事实证明，那次临时决定的丽江之行非常愉悦。我后来问那位朋友，你为什么决定一件事会那么快?她笑说：想到就去做。再说就三天，时间总是有的，票价也很低，为什么不去?我的做事原则就是自己高兴，别人也高兴。想多了啥事都做不成。
正好昨天看到一句话，什么事就在今天。想约人喝酒就在今天，因为明天的心情、环境都不一样了，一切都变了。不如就在今天。
现在我一般不会再说等哪天有空时聚一下吧，知道这是句空话，因为这个哪天可能不知是猴年马月了。我会说：今天有空吗?一起出来喝点东西吧。我知道，想见的朋友总是有空的，那个等哪天的永远是没空的，因为他们没时间花在你身上。
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人活到老了，就学会看人。
看人是一种本事，是累积下来的经验，错不了的。古人说：人不可貌相。我却说：人绝对可以貌相，我是一个绝对以貌取人的人。相貌也不单是外表，是配合了眼神和谈吐，以及许多小动作而成。这一来，看人更加准确。
獐头鼠目的人，好不到哪里去，和你谈话时偷偷瞄你一眼，心里不知打什么坏主意，这些人要避开，愈远愈好。
大老板身边有一群人，嬉皮笑脸地拍马屁，这些人的知识不会高到哪里去。虽然说要保得住饭碗，也不必做到这种地步，能当得上老板的人，还不都是聪明人？
他们心中有数，对这群来讨好自己的，虽不讨厌，但是心中不信任，是必然的事。
说教式地把一件不愉快的事重复又重复，是生活刻板的人，做人消极的人，这种人尽量少和他们交谈，要不然你的精力会被他们吸光。
年轻时不懂，遇到上述这些人就马上和他们对抗，给他们脸色看，誓不两立，结果是给他们害惨。
现在学会对付，笑脸迎之，或当透明，望到他们背后的东西，但心中还是一百个看不起。
美丑不是一个很大的关键。
我遇到很多美女，和她们谈上一个小时，即刻知道她们的妈妈喜欢些什么、用什么化妆品、爱驾什么车。
她们的一生，好像都浓缩在这短短的一小时内，再聊下去，也没有什么话题。当然，在某种情形之下，你不需要很多话题。
丑人多作怪是不可以原谅的。几乎所有的三八婆都是这一个典型。和她们为伍，自己总会变成一个，一字曰八，总之总之，碰不得也。
愁眉深锁的女人，说什么也讨不到她们的欢心，不管多美，也极为危险。这种女人送给我，我也不要。现实生活中也会遇到的，像林黛玉和乐蒂等人，都是遗传基因使她们不快乐。
大笑姑婆很好，她们少了一根筋，忧愁一下子忘记，很可爱的。
爱吃东西的人，多数不是什么坏人。他们拼命追求美食，没有时间去害人。大笑姑婆兼馋嘴，是完美的结合，这种女人多多益善。
样子普通，但有股灵气的女人，最值得爱。什么叫有灵气？看她们的眼睛就知道，你一说话，她们的口还没有张开之前，眼睛已动，眼睛告诉你她们赞不赞成。即使她们不同意你的看法，也不会和你争辩，因为，她们知道，世界上要有各种意见，才有趣。
我们以前选新人，六七十年代中一部片就是上千个，有谁能当上女主角，全靠她们的一双眼睛，有的长得很美，但双眼呆滞，没有焦点，这种女人怎么教，都教不会演一个小角色。
自命不凡，高姿态出现的女强人最令人讨厌——她当身边的人都是白痴，只有自己一个才是最精的。这种女人不管美丑，多数男人都不会去碰她们。从她们脸上可以看出荷尔蒙的失调。
“我还很年轻，要怎么样才学会看人？”小朋友常这么问我。
要学会看人，先学会看自己。
本人一定要保存一份天真。
像婴儿一样，瞪着眼睛看人，最直接了。
沉默最好，学习过程之中，牢牢记住就是，不要发表任何意见，否则即刻露出自己无知的马脚。
注视对方的眼睛，当他们避开你的视线时，毛病就看得出来了。
也不是绝对地不出声。将学到的和一位你信得过的长辈商讨，问他们自己的看法对与不对。长辈的说法你不一定赞同，可以追问，但不能反驳，否则人家嫌你烦，就不教你。
慢慢地，你就学会看人了，之中你一定会受到种种的创伤，当成交学费，不必自怨自艾。
什么时候学会看人，年纪大了自然懂得。当你毕业时，照照镜子，看到一只老狐狸。我就是一个例子。
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我在二十岁的时候，想象自己三十岁的样子。我会有一份不错的工作，会有一个幸福的家庭，会像许多同龄人一样，过上重复而又满足的生活。
等我真正走到了三十岁，离自己想象的生活还有很大差距的时候，我开始思考，究竟是生活给我制造的阻碍太多，还是我对生活的要求太多？
朋友跟我讲过这么一件事，读大学的时候，她很喜欢一个包，但是价格很贵，需要她攒很久的钱才能买到，那时候她觉得，买到了这个包就是最幸福的事。后来生活条件好了，同样价格的包，她可以毫不犹豫的买下，但她再也没有了从前的幸福感。
为什么？因为人的眼界变了，幸福的标准变了，你会不断地想要得到更好、更贵的东西。所以有一句话说：“得不到的总是最好的”。
其实，人不需要那么贪心。如果有一份喜欢的工作，没有赚到很多的钱也没关系，如果有一个人愿意拿出真心爱你，日子平淡一点也没关系。
现在我会觉得当一个普通人挺好的，朝九晚五，一日三餐。于我而言，幸福就是努力工作之后，工资卡上得到的回报，幸福就是晚上回到家里的时候，饭桌上的热气腾腾。
如果你问我，什么样的生活才算好的生活？
我会告诉你，不要去追求得不到的，不要去羡慕不属于你的，好的生活，是不断地从自己拥有的事物中，体会到幸福的感觉。过好当下，有事做，有人爱，这就是一个人最好的生活。
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文字：莓丝
夜晚，特别适合想念，一个人安静地待在房间里，听一首歌会想起你，闭上眼睛会想起你。有些人，不在身边，却早已变成了身体的一部分，藏在心里，躲在梦里。
我常常喜欢看着窗外发呆，华灯初上的街道，经常会有挽手回家的小情侣，还有互相搀扶的老夫妻，我想，如果你在我身边，我肯定不会羡慕任何人，但是你不在的话，每一个幸福的画面，都会让我觉得略有遗憾。
睡不着的时候，你会不会像我一样，一遍又一遍地刷朋友圈，想知道某人现在过得怎么样。也会一次又一次地点开某人的对话框，想说的话，写了又删，删了又写，最后还是默默地退出。
朋友说，当你鞋带松散的时候，是因为有人在想你，当你耳朵发烫的时候，是因为有人在想你。你知道吗？想念一个人的时候，真的很想被对方感知得到，但又害怕单向的思念没有意义，所以大部分的想念，都是无人知晓的。
最近温度下降了，我在想，冬天来了，思念会不会变成见面。
希望以后你想一个人的时候，第二天立马就能见到.希望以后的每一个夜晚，陪在你身边的，不是想念，而是那个你很喜欢很喜欢的人。
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人活在世上，难调众人之口，你再怎么善良，在讨厌你的人眼里，你就是假惺惺。
你再怎么付出，在不懂感恩的人眼里，你也只是个外人；你再怎么努力，优秀，在喜欢妒忌的人眼里，你就只是运气好；你再怎么大方，在锱铢必较的人眼里，你就是小气。
常言道：知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。
懂你的人不用解释，不懂你的人不必解释。
我命若有终会有，我命若无不强求，生活本就不易，不必渴求别人的理解和认同。
别人想什么，我们控制不了，别人做什么，我们也强求不了。
我们的唯一可以做的，便是尽心尽力做好自己的事，走自己的路，按自己的原则，静静地过好自己的生活。
心若不动，风又奈何，你若不伤，岁月无恙。
在这个世上，每个人都有自己的价值观，悲喜并不相通，理解你的人并不多。
有时候，做人做事不解释，生活，反而会好过得多。
同理，在社会上，每个人都有自己鲜明的主张和个性，不要试图用自己的思想去改变他人，更不要试图控制他人，不要要求他人理解你，别人没有这个义务。
懂你的人不解释，他们也会理解你，不懂你的人，越解释越误会，麻烦会越来越多。
因为你越描越黑，说不清，就别说了，解释，有时候确实可以消除误会，获得理解。
但有时候，别人也可能将你的解释，理解成一种掩饰。
做人，无需解释太多，你会发现，吃力不讨好,累的是自己，如果是对的，何必解释，时间会证明一切。如果是错的，无需解释，时间会修正一切。
做人不解释太多，是智者的选择。
山不解释自己的高度，并不影响它的耸立云端；海不解释自己的深度，并不影响它容纳百川；地不解释自己的厚度，但没有谁能取代她作为承载万物的地位……
人情世故，总是那么的纷繁复杂，人与人相交，若是懂得，何必多言，若是不懂，又何必解释？
懂得的人无须解释，不懂的人更是不必解释。
活在世上，会遇见形形色色的人，有人理解你，就难免有人不理解你，有人相信你，就一定有人质疑你。
你没办法去决定，别人怎么想，怎么说，但你唯一可以做到就是，为人坦荡，处事清白，不需要解释，只要尽力而为，也就问心无愧。
村上春树说：“不是所有的鱼都会生活在同一片海里。”
我们来自不同的地方，不同的圈子就有不同的生活，不懂你的人对他说再多也是废话。
别去浪费时间，做好自己就好，其余的交给时间。
不要跟那些嘴欠的人计较，过得好的人都在忙着享受生活，见不得别人好的人，才会试图用自己的刻薄，削去别人的幸福感。
活在世上，不管你多么纯粹，在一些人狭隘的世界观里，你就是复杂世故
你聪明，会有人说你圆滑，你努力，会有人说你靠运气，你天生乐观，会有人会说你假情假意，你再完美，也难以让所有人都喜欢你。
何苦太在意他人的评论，坚守自己的内心，做好自己，不要活在别人的眼里。
真正懂你的人，即便你不言不语她也能心知意会，而不懂你的，纵然你喋喋不休地解释，在她眼里也只是不屑一顾，倒是累到你自己，吃力又不讨好。
你的生活是你自己的，不需要别人理解，同样别人的生活也是他们的，不要对他人的人生评头论足。
做好自己，一切随缘，任何一种关系，懂你信你的人都无需解释，反之解释多少也无意。
时间在变，人也在变，有些事，不必解释。
信任与否，就在人的一念之间，活出自我来，懂你的人，不必解释，不懂你的人，何必解释。
生活是自己的，你想怎么过就怎么过。
永远都不需要向任何人交代，不需要把自己框在固定的架子里，也从不需要跟没必要的人多费口舌；
不必因此妄自菲薄，更不必为了迎合他人而委屈自己。
做人做事无需人人理解，只求自己问心无愧，要永远坚信，懂你的人，不用解释，不懂你的人，不必解释。
做好自己，开心的活着，不失为一种幸福。
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微博上看到一句话：人有时候会突然间心情不好，不想搭理任何人，迫切地想要消失一阵子。
我常常在楼下的花园，看见刚下班的年轻人、中年人，他们表情严肃地坐在花坛边叹气，偶尔聊上几句，他们会跟我吐槽，今年实在是太糟糕了，哪哪都不顺利。
生活是这样的，悲喜交加，晴时有风，阴时有雨。
当你好不容易走过了一段艰难的旅程，以为接下来就能舒坦的时候，生活又会给你安排另一道难题。
人生，是一个不断往上攀升的过程，想要前进，就要不断地付出同等的努力。
也许你现在没有很多的钱，也许你现在被一段感情折磨得不知所措，也许你对接下来的工作计划感到迷茫......
你可以埋怨生活不公，但你不能停下脚步。想要实现的人生，就要靠自己的努力去获取；想要获得的美好，就要凭借自己的决心与毅力。
王小波说：“人生在世，会遇到一些好事，还会遇上些坏事。好事我承受得起，坏事也承受得住，就这样坦坦荡荡做个寻常人也不坏。”
生活不容易，但你别放弃。即使心中有千般万般的胆怯，告诉自己，就算前方荆棘密布，走下去，也是康庄大道。
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看到北方已经开始下雪，我想，冬天是真的来了。
许多人喜欢下雪，因为它浪漫、美好，又充满期待。想和喜欢的人，手牵手走过大街，走过小巷，再走过皑皑白雪。
下雪的时候，总是很容易相爱，很容易走着走着就白了头。
不知道此刻的你，是一个人，还是身边早已有了可以陪伴的他？
有些人，嘴上说着，一个人过也挺好的，不用害怕失去，不用害怕意外。
可是这样的人，外表越逞强，内心越脆弱。他们并不是什么都不怕，只是遇不到那个保护他们的人，所以，他们只能成为自己的英雄。
听过一句话说，成年人，也是过了期的小朋友。
成年人，也有想被人捧在手心的时刻啊。累的时候，有人关心，饿的时候，有人为你煮面，摔跤的时候，有人第一时间问你疼不疼，而不是问你能不能立刻站起来。
生活有时挺难的，但如果身边有一个温暖的人出现，再冰冷的时刻，也会拥有阳光的温度。
所以希望你可以找到一个陪你暖床的人，过一个温暖而有意义的冬天。
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相信大家都有试过失眠，其实失眠原因有很多，有数据表明，独居更容易令人失眠，经常会伴随着焦虑、抑郁、失眠等症状，失眠听上去是个很文艺而平常的病，但细数起来身上大多的病因都源于此。每次失眠，身边人都会对你说，不要熬夜，早点睡，多喝热水，睡前泡泡脚，放松心情等。听在耳里，总是无奈，越平常的废话，做起来越难实现。
讲失眠的那段话我记得一位大学老师说过。他说：你们半夜想未来，想前程，再焦急大晚上又能做什么呢，晚上睡不好，白天起来没精神，又什么都做不了。还不如晚上踏踏实实睡，白天踏踏实实做事有用。
能无来由地说出这样一番话，大概也是在年轻时失眠过的人。不然怎么会那样清楚的知道。
顺着这个话题，今晚分享一位失眠症患者简洁的故事，倾听下她为什么会失眠呢？
凌晨三点是人最脆弱的时候，我一直记得这个结论。之后就算熬夜，也很注意避开这个时间。
我本科毕业那年，刚好是赶上2009年亚洲金融危机。我因为保研避过了那年整个年级找工作的颓丧气息，但那种对未来的惶恐却始终挥之不去。研究生毕业找到工作时，以为这种惶恐会停止，一两年后便发现，对人生和未来的焦虑，在每个阶段会有变化，但最终都会体现在睡眠的质量上。
我是一个很容易感到焦虑的人，不管看什么科室，看什么病，医生到最后都会说一句：你太焦虑了。问了我的职业后，便会出现恍然大悟的表情。我的安稳来得非常短暂，通常只有出完刊后的那一周半个月，那是一种暂时的充实和平衡，一晃眼就不见了。
焦虑和失眠是共生的，我的熬夜在刚工作那几年有时是必须，有时也会是心情不好的发泄。在广州时独居的三年，是我熬夜最凶的时候。那时早上九点半才上班，工作的地方15分钟车程，晚上到就算一点睡都还能保证8小时睡眠。但3M的电子书，一晚上就能看完，一部日剧，一晚上就能看一半。有时看得太入迷，不小心到了凌晨五点.那时年轻，拼命由着自己消耗着身体资本。将失眠作为一个文艺病症，虽然难受，但深藏着一种不以为然。不是没有在意过，但在意失眠的本身就更增焦虑，索性放飞。但其实，晚上不肯睡，和早上不想起，都是逃避现实的表现。每个主动失眠的夜里，都暗藏着一个经不起期待的明天。
真正的失眠，是身体的病痛带来的想睡不能睡。当时我得了一种怪病，白天什么事都没有，但半夜两点准时发作，从嗓子疼开始，连到耳朵疼，咽口水时刺痛e，然后刺疼感渐渐变成类似呛水时对鼻腔的攻击，鼻塞，流鼻涕，流眼泪，然后如此循环两三个小时，只能半坐着，到天快亮时才能勉强睡觉。
熟睡是一道屏障，把你隔绝在另一个世界里。在这时能安慰你入眠的是什么。是一杯热水，是一碗刚煮开的药汤，是什么声音，还是一首什么歌。每个夜晚都是一个实验品，忐忑又带着希望地睡下去，然后第二天醒来记录下好一点或坏一点的时刻。你很难知道为什么它能使你安睡，清楚的只有结论和感受。到最后，是病情恶化成急性支气管炎，干脆全部发作出来，最后才见好。
刚好的时候，觉得没有疼痛的睡不着的夜晚，已经如天堂一般让我感恩了。待养好一些，才下决心去北京看病。
在北京的冬夜里，我非常难得的睡了几个安稳觉。医生的医嘱其实简单又犀利：不早起如何谈早睡，你早上六点起，晚上你看你十点能不能睡着。我问：中午能睡午觉吗？她又好气又好笑的白了我一眼。那段时间调作息，中午不睡，到下午个人萎靡如狗，拖着这疲惫进到晚上，还真的睡了几个好觉。
如以往的经验一样，这与失眠斗争的胜利并不长久。人们挣不过的，是习惯，是日常，是每个不肯睡去的夜晚里自己找的理由。但在北京的那几个安睡的晚上，却让我对安眠的可能有了期待。
那样暖暖的冬日夜晚，窗口的树枝，路灯的白光，对面的学校篮球场。闭上眼北风一吹，好像就要飘起雪来。我想，这会成为老舍说的，我那个入睡前的地方。
那你有没有失眠经历呢？可以留言和我们分享下。
曾国藩说：“凡事不可占人半点便宜，不可轻取人财。”
那些你以为占到的便宜，未来都会以另一种方式偿还。当侥幸变成常态，做人的底线便毁了。
任何一段关系到最后，拼的都是人品。总是消耗别人心意的人，朋友只会越来越少。
真心虽免费，但绝不廉价，人情也免费，但代价同样很昂贵。
所以，永远不要做心穷的人，不要让你的人心毁于求小利而失情谊，不要让你的圈子，起于信任，最终却断于利益。
受害者思维是一种思维定势，这种思维习惯最可怕的一点是，它会在任何时间、地点、事情、人的面前，把自己当成一个受害者，直至把整个世界都投射成“加害者”。
一般来说，受害者思维的人，有这3个明显的特征：
责怪。遇到事情，总会把原因都归结到对方身上，而自己，只是一个可怜的受害者。总之，错的永远是别人或别的事情，反正一定不是自己。
合理化。如果受害者不是在怪东怪西，你常常会听见他们在找借口，或者想办法证明自己的合理性。合理化了别人的成功之后，自己的失败也就变得合理了。
抱怨。很多爱抱怨的人，日子也不太好过。有很多烂事会反复发生在他们身上，周而复始。而他们所做的，只是继续抱怨，怨天怨地怨父母，凡是阻碍自己的都要抱怨和吐槽。久而久之，也就变成了真正的受害者、弱者。
心穷的人总会把自己想成受害者，会给自己所有的失败都找到外界理由，这样他不仅能得到别人的注意，还不必为人生的失败担责。
在一定程度上，人的信念会影响最终的结果。走出受害者思维，关键在于真正为自己的人生负起责来。
有时候，一点小小的利益，就能把一个人的格局暴露得一清二楚。
格局越小的人，内心往往越“穷”。
知乎上，曾经有人问过：“心穷的人，到底缺什么？”
在下面的评论区中，有一个评论说道：“心胸缺开阔，眼光缺长远，骨子里缺志气，生活里缺情趣。”
心越穷的人，有时候会被一时的利益冲昏了头脑，做出不理性的事情，毁掉别人的人生。
心胸宽阔了，路才会越走越宽；格局大了，人生才会越过越顺。
有些人，就算你没得罪他，他也会嫉妒你，诋毁你，甚至想毁灭你。”
因为你过得比我好，所以你有罪；因为我不如你优秀，所以我要毁灭你。
如同被困在一个桶里的螃蟹，但凡有一只想爬上去，下面的无数只，都会拼命把它拉下来。
这是一种恶，叫见不得别人好，同样也是心穷的表现。
心穷的人，心里的幸福感永远不足，永远都不会付出真心，他们心里想的永远只有自己和眼前的小利。
这个时代缺的不是优秀，而是承认别人优秀的人，所以，不要做心穷的人，也远离那些见不得别人好的人。 成就他人，亦是成就自己。
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有句话说：人，最怕信任之后的利用。
跟朋友交往的时候，有人贪图你的便利，有人贪图你的心软，一开始，你很难分辨出谁是真心，谁是假意。但相处久了，你是感觉得出来的，有人找你帮忙的时候，好声好气，一旦不需要你了，立刻翻脸走人，这样的人，利用了你的善良，成全了自己的私心。
后台有听友感慨，现在的善良，好像变得一文不值了。你对一个人越好，他越是觉得理所当然。
其实有些人，有些事，你本可以选择视而不见，但你依然选择了善良。
因为在热情与冷漠之间，你更愿意对周围的人伸出援手；因为在不安与狠心之间，你宁愿自己吃点亏，也不忍心看见身边的人受到伤害。
真正的善良，从来不是伪装出来的善意，而是发自内心的慈悲与大度。
你对一个人好，也许不是为了回报，也不是为了给自己塑造温柔的人设，是因为你把对方当朋友，是因为你的内心，不允许你成为一个冷酷的人。
我很赞同一段话：
“世界本来就是这样，会认识形形色色的人，会遇到无法理解的恶意，会感到失望。但是只要过去了，你就会感悟到，其实这些是在提醒你，不要成为那样的人。”
或许人心并不如你想象中那么美好，但这并不妨碍你成为一个温暖的人。
善良是一种选择，也是我们对自己的一种期待。不管世界怎么变，我们都要坚定自己的选择，始终向阳生长。
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文字：追光者
每个人的心里都有一个角落，藏着别人不知道的故事和人。不管时间如何流逝，那些记忆却始终清晰。
或许在你的意识中，你也曾告诉自己，留不住的不如忘了吧。可是不管你使用什么样的方法，那个人却始终存在你的脑海中。
或许是偶尔进入了他的空间，或许是从他的一条说说里知道了他的最新动态。于是，那颗许久未曾敞开的心又开始动摇了，你也不得不承认，最沉默的时光里总是藏着最深的爱，最想遗忘的人总是让人最放不下。
有时候，我们喜欢跟自己较劲，我们猜想，我们犹豫，我们虚伪的假装，以为这样就可以把这个人忘掉。
但感情中哪有这么好的事，我们会在开心的时候想起，在深夜里想起，就这样，那个你说要忘记的人就在你选择遗忘的过程中，成为了你心中的念念不忘。
人的一生，会遇到很多人，有些人注定要成为你生命中的一部分，可即使他离开了，也不会从你的心里消失。而那些你想要忘记的人，一定也在曾经的某一刻，在你的世界里留下了深刻的意义吧，所以，有的人不是你忘不了，而是不想忘。
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十一月，天气渐冷，落叶寂寥。
晚上城市的风，越来越大；身边暖心的人，越来越少。这一年，你变了许多，从前事事爱争的你，变得不爱计较了，曾把感情当作全部的你，如今已是顺其自然。
对于大多数人而言，今年都是格外艰难的一年，疫情影响，经济不好，我们想着如何生存，就已经让人筋疲力尽。房贷、车贷、工作，感情，家庭，这些事情像一座大山一样，压在你的肩头，偶尔你想喘口气，却不敢停下脚步。
有位听友跟我说：“最近真的好累啊，什么也说不出来，心里很痛，却没有眼泪，很想睡觉，却总是失眠，烦恼像一颗雪球一样，在心里越滚越大，也不知道明天会不会好起来。”
你有想过吗？人为什么会累？
也许是对自己要求太高了，你不断地想要给身边的人更好的生活，飞得太高，容易疲惫；也许是对未来充满了迷茫，你不知道自己当下的决定是对是错，也不知道自己的归处究竟在哪里；也许是不懂得与自己和解，凡事都喜欢钻牛角尖，但你知道吗？得失看得太重的人，从来都不会太快乐。
画家丰子恺有一段话：“既然无处可逃，不如欢喜；既然没有净土，不如静心；既然没有如愿，不如释怀。”
每个人走会走过一片泥泞，一段黑暗。有时候你觉得生活好不起来了，但一咬牙，所有的苦也就那么熬过来了。
如果你觉得很累，可以停下来休息一会，给自己的心情放个假。说不定，你会看到不一样的风景，也会撞见不期而遇的惊喜。
人生，不必想得太过遥远，让今天的不开心到此为止吧，明天依旧要光芒万丈。
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这是一个浮躁的时代。
因此，需要深入研究如何克服自己的浮躁。这是一个根本性的社会问题，也是人心治理的关键。
对于年轻人来说，心能静下来，才华和潜能才能发挥出来，不然，一切的才华反而将束缚人的发展。
心是一切经验的基础，它创造了快乐,也创造了痛苦；创造了生，也创造了死。心的第一个层面是“凡夫心”，这是会思考、谋划、欲求、操纵的心,会暴怒的心，忧郁不定、反复无常的心。但此外，我们还有心的本性，这是永恒的，不被死亡以及任何外界事物触及。
说到底，心性就是万事万物的本质。
历史上的圣人先哲，用了不同的名词来修饰他们所悟到的真理，但他们都是在阐述基本的心性。
基督教徒称之为“罪”，印度教徒称之为“梵”，佛教教徒称之为“空”。所有的宗教，都肯定有一个基本的核心，并要求他的教徒用一生演化和体悟这个核心。这核心就是心性。
现代的文明给了我们无穷多的好处，让我们认识了无限复杂的世界，但是另一个方面远远不如我们的祖先，那就是对心灵的认识。
心理学家们把人的思想和情绪进行极其烦琐的分析，这样分析的结果，是将人描绘成了充满矛盾、无限复杂的黑洞。并非说这种种理论不对，而是这些理论的出现，正标志着现代文明一种令人担忧的倾向：我们正越来越远离单纯的、清澈的心灵。
我们平时被种种情绪、思想和欲望所主宰，但是有些时候，我们依然能极其清晰地、极其深刻地感受到自己的心灵：
可能是在欣赏一支美好的曲子，可能是在宁静清澈的大自然流连，可能是品尝着日常生活的点点滴滴。
当我们看雪花翩然飘下，或看到太阳从山后缓缓升起，看到一束光线神秘缥缈地射进屋里，都可能让我们瞥见自己内心深处那无比宁静和美好的地方。
这些光明、安详、喜悦的时刻，都曾发生在我们每一个人身上，而且美妙得令人难以置信。
欲望使我们存在，而心灵决定我们存在的品质。
身居陋巷的颜回，只有粗粮清水但快乐无比；宗教的苦行者，可以在极其恶劣的生存条件下感受到常人难以感受到的幸福。是的，幸福本身不由你获得多少决定，而是决定于你感受到了多少。
因为心不曾被正确理解，如同它不了解自己一样，所以产生了不可胜数的哲学观念和主张。更有甚者，因为一般人不了解、不认识他们的心性，所以就继续在三界六道中流浪，经历痛苦。因此，不了解自己的心是严重的错失。
如何改变自己的这种情况呢？
这就要静观自己的内心，这看似简单，其实却代表着一种生活态度的改变。
从向外看转为向内看，从关注向外的索取追求到凝神触抚自己的内心生命。这对于大多数人来说是一种全新的体验。我们回避向内看的生活，因为一般人总有对自己内心的恐惧，更因为我们认为这不重要，留恋刺激热闹、嘈杂忙碌的生活。
在这个急功近利的世界，向内看被人认为是一种怯懦和消极的行为。是的，我们埋怨着过于繁忙的生活，却继续忙碌着为了能付得起钱去“休闲”，也就是跟随旅行团到某个同样人声鼎沸的地方走马观花。
我们没有真正理解的是，真正的财富、真正的悠闲、真正的风景，都只在人的内心。任何这些景象都可以打开人的心灵，认识到世界上无边无际的苦难。让人从这里了解到这世界广大深远的痛苦，让人的爱在这一刻启动。
慢下来。其实很多人的生活都是慌乱、浮躁的，几乎没有时间来回味、感悟生命的美好。将节奏慢下来，与自己灵魂互赖的人一起精致地生活。
每日抽出一点时间，凝神静观，重新回到我们本初的生命：赤子之心。
在愤怒、贪婪、嫉妒、烦恼、怨恨、欲望、恐惧、焦虑和纷乱时，仔细想想这些是否值得。人有时候得到了某些可以计算得到的好处，却污染了生命源头的活水。这是一种什么样的损失？
在记忆中回想那些给过我们挚爱、关切、帮助的人，重温每一个爱的细节。感激地回想，唤醒我们的爱，想象我们的爱从心中流淌出来，首先从我们最亲近的人开始，然后是亲戚、朋友、熟人、同事、邻居，然后是陌生人，甚至是我们不喜欢或难以相处的人，甚至是我们视为“敌人”的人。
最后，让我们的胸怀在爱中变得越来越广。
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许多人说，夏天，是个适合恋爱的季节。我们在清晨的微光里相遇，在午后的街头一起逛街，傍晚的风，会从我这边，吹到你那边，我们分享同一对耳机，在甜甜蜜蜜的歌声里，一起陷落爱情。
我常常会觉得，我们这一生，遇见谁，失去谁，都是命中注定的事。有些人出现，是为了教会了我们心动，有些人出现，是为了教会了我们心痛，但一定还会有一些人的出现，是为了教会我们幸福。
曾经羡慕年轻的恋人，在马路边，在公园里，旁若无人的亲吻、拥抱，年轻的爱情永远充满了活力，似乎没有什么能够阻拦他们的相爱。
而后来的我，更羡慕年迈的老人，他们在夕阳下彼此搀扶，迈着摇摇晃晃的步子，与对方一起走向一生的尽头，很慢，但很坚定。
看过一段非常浪漫的话：“过去及未来发生的事情，包括你怎样来到这个世界，如何遇到真爱并走过这一生，在138亿年前宇宙大爆炸那一刻就已经决定了。所以完全可以对心仪的人说，其实我们相遇是命运的安排，缘分从138亿年前就已经开始。”
如果有一天，我们有幸相遇，我会告诉你，这一切，都是命运的安排，我和你，注定要一起走完这一生。
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哲学家叔本华说：
“世界上最大的监狱，是人的思维意识。”
的确，我们每个人都被自己的思维牢牢的禁锢其中。
如果仔细检查我们过往犯过的那些错误，或者失去的各种机会，你会发现：
绝大多数过失都是我们自己的“认知局限”带来的，而不是别人蓄意破坏的，更不是环境带来的。
所以人的一生就是不断地对抗自己认知局限的过程。
人的一生都在为自己的认知买单。
你所赚的每一分钱，都是你对世界认知的变现；你所亏的每一分钱，都是因为对世界的认知有缺陷。
你永远赚不到超出认知范围之外的钱，除非你靠运气；但是靠运气赚到的钱，最后往往又会靠实力亏掉，这是一种必然。
认知越高的人，看事情就越客观，他们遵从本质和规律办事，负责操控世界的运转。
认知越低的人，看事情越主观，容易被表象迷惑，越容易有偏见，喜欢盲从，只能被操控。
就像《教父》里的那句话：
“用一秒钟内看到本质的人，和半辈子也看不清一件事本质的人，注定是不一样的命运。”
人的认知一旦得到突破，思维就会彻底打开，不仅可以看到一个更加透彻、真实的世界，还能一眼看到本质，瞬间抓到要点。
更能驾驭生活，还可以轻而易举地引领大众。
经常有人说“没有深度思考，所有的勤奋努力都是扯淡”，同样的逻辑，认知不到位，所有的深度思考都是扯淡。
怎么才能提高自己的认知呢？
首先就是学习，当我们的知识累积到一定程度，自然就能发现世界真实的逻辑。
然而现在很多人，表面上是在学习，其实只不过是在找捷径而已。
他们总是企图能够找到一把万能钥匙，让自己不用思考/不假思索的就能把所有问题给解决了，哪怕多花钱也想去寻来这把钥匙。
这不叫学习，这叫偷懒。
这就是为什么很多人虽然花了很多钱参加了那么多培训，却依然改变不了丝毫的原因，他们到处上课的样子，只是看上去很努力而已。
提升认知和花钱没有任何关系，你可以花钱买别人的经验，却无法花钱让自己少走弯路。
认知的本质是智慧，它比才华高一个维度，而才华又比知识高一个维度。
要想提高认知，只有知识还不够，还必须有独立思考能力。
独立思考能力才是一个人最重要的能力！
在最后，我还想提醒大家：
人生最难得的，不是你翻阅认知障碍之后看到了真正的风景。
人生最难得的，是当你一览众山小之后，还能守住那颗初心。
善良如初，天真依旧。
愿你翻越千山，归来仍是少年。
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有位听友留言说：人有时候之所以活得很累，不是因为满足不了自己，而是因为不懂得拒绝别人。
生活中有这样一类人，他们善良、心软，面对别人的请求，他们总是不好意思说出一个“不”字。有时候哪怕委屈了自己，也不忍心辜负别人的期待。
时间久了，别人认为你所做的一切都是理所当然，你做得好，他们安心接受，你做得不好，他们怨声怨气。
可是你知道吗？这个世界上没有什么理所当然的事，所有付出的前提都是，他们对你怀抱着好感。
因为喜欢你，才会有人为你不顾一切；
因为喜欢你，才会有人愿意被你欺负。
生活中，我们都想成为一个温暖的人，但不是每一个人，都值得我们的好。
听过一段话说：“人的喜欢，就像是装在杯子里的水，每失望一次，杯子里的水就会少一点，直到杯子空了，喜欢耗尽，他也就再也提不起劲儿去对你好了。”
我想，一段舒服的关系，不是刻意的讨好，而是即使我拒绝了你，你也不会因此而责怪我。
因为我们都知道，别人帮助你是情分，不是理所当然，不帮你是本分，不是薄情寡义。
人的一生这么长，一定要跟舒服的人相处。而那些只知道消耗你的人，就慢慢远离吧。
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看过一部电影，里面有这样一段台词：
人的生活就像是一条很长的人行道，有的铺的很好，有的比如我的，就有裂缝。
我们大多数人的生活，都比较像台词中说的第二种，不够完美，不够顺利，一路上总会遇见许多沟沟坎坎。
你会不会也总觉得，生活真的好难啊。好像做了很多努力，却还是没有办法顺利的到达目的地。
有时候，好不容易熬过一段艰难的时光，觉得接下来的日子可以松口气了。
但不等你稍作歇息，生活就会给你送来下一个“大惊喜”。
你疲于迎接这一个接一个的“惊喜”，是不是也曾想过放弃？是不是也曾想过找一个人和你一起面对？
在那段电影台词后面还有一句：你的人行道和我的很像，但没有那么多裂缝，希望有一天，我们的人行道交汇了，可以一起喝罐浓缩酸奶。
你要相信，有一个人在世界的另一个角落，正经历的和你相似的艰辛，跨过千难万险向你走来。
所以，别放弃，总有一天你们会在路上相遇。
然后在之后的时光里，给彼此很多很多的宠爱，把艰难的生活过完。
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我们都会感到孤独。
在下班的路上，看见万家灯火，却没有一盏为你而亮的时候，孤独便像潮水一样向你涌来。你走在热闹的人群中，与无数人擦肩，与无数人交谈，却没有人能走进你的内心，孤独的感觉便更加强烈了。
曾以为，孤独的时候，只要有人陪伴，所有的情绪都能得到安慰。但即使是两个人在一起，还是会感到孤独，即使是被世界的繁华包围，还是会感到孤独。
因为人类的悲欢并不相通，没有人能够做到真正的感同身受。孤独，其实是人生的一种常态。
张嘉佳说：孤独是全世界，是所有人，是一切历史，是你终将学会的相处方式。
看过一部短片，记录了20位受访者的单身生活，有人随便过过，对日子敷衍了事，有人善待自己，把日子过成了诗。
一个人的时光，并非寂寞难耐。如果天气晴朗，就把屋子打扫一遍，泡一壶茶，看一部电影，享受一个人静谧的生活。傍晚落日沉到天边，就去逛逛市场，买买菜，在充满烟火气的厨房里给自己做一顿可口的饭菜。
想起知乎上看到的一句话：“吵闹是人间，沉寂亦是人间。”
这个世界，每个人都有自己的生活方式，热闹有热闹的过法，孤独有孤独的过法。如果你感到孤独就对了，因为这是一段只属于你的寂静时光，你可以沉下心，好好地提升自己。
即使脚步缓慢也没有关系，你不必着急去追赶任何人。在冬天的时候，就不要去想夏天的事，你只管守护好内心的种子，等你足够优秀，等你内心富足，会有人被你的美好吸引而来，他们会陪伴着你，去往更远的未来。
此时此刻，你应该给自己倒一杯热牛奶，然后钻进暖暖的被窝，关上灯，沉沉地睡一个好觉。
忘了从什么时候开始，我们都学会了伪装自己。
白天的时候，你是大家眼里的开心果，是坚强的，乐观的，只有在独处的时候，你才会卸下自己伪装的面具。
曾经，你喜欢什么都说，好的，坏的，都喜欢发朋友圈。后来，你喜欢什么都保持沉默，痛了，累了，都是自己默默承受。
别人问你经历了什么？你也只是淡然一笑，摇摇头，假装自己还是那么快乐。
慢慢地，“我没事”、“我很好”变成了你的口头禅。
有位听友跟我说，人有时候把心事憋在心里，不是不说，而是不敢说。因为你知道自己说出来，别人也不会放在心上，因为你知道自己的身后空无一人，所以你从来不敢柔弱半分。
那些假装快乐的人，总是太过懂事，他们懂事到，从来不让身边的人为自己担心，他们懂事到，哪怕自己受了委屈，也要像个小太阳一样，温暖身边的人。
可是你知道吗？有时候你越假装自己，也是没人真的懂你。
我希望你不要顾及太多，活得任性一点，笑就放肆笑，哭就大胆哭。
听过一句话说：“这个世界上没人能一直爱你，但一直会有人爱你。”
所以你不妨去做真实的自己，别假装，别逞强，忠于自己才是一个人最好的样子。
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来到11月3日，2020年已经剩下不到两个月，没有谁能逃过时间的流逝，岁月更替，四季轮回，希望我们都可以努力活好当下，一切交给时间。
一生，也就是不过如此，无论有什么，都不要有病，无论缺什么，都不能缺少一个健康的身体。人生最愚蠢的活法，就是攀来比去；一个人最好的姿态，就是努力活好当下，一切交给时间。
人的一生，比也比不完，有人天生富足，那是别人的人生，自己的人生，还是要靠自己努力去实现，有时候静下心来仔细想想，人生最重要的，还是学会享受当下的过程，酸甜苦辣，都不必太纠缠，随缘一点就好。
人生苦短，我们终其一生，不过是想用自己喜欢的方式，过自己想要的生活。和知心的人对坐，一杯茶就能把光阴泡暖。谁没有过如水年华，青春的眼眸，三几朵花的娉婷妖娆。花枝招展
当你沉稳干练，守口如甁，任时光以多姿多彩的身姿翩然而过，将岁月酿制的静好洒满三餐四季。心中有爱才会在茫茫人海中，遇到有爱之人，正如每天与同行的朋友们问一声好，在这默默的相伴相惜中，无论距离多远，都能看到彼此努力的身影。
人生这趟旅程，沿途会有很多的风景，不论春夏与秋冬，风景四季不同。我们在这趟旅行的途中，在乎的不是风景的艳丽和风景的荒凉，是我们欣赏风景的心态。如若你今天心态不好，再美的鲜花你都感觉不到它会芬芳。
就像每天一睁眼，看起来每天的事情都差不多，但是，人生的提升和改变，就是在这看似普通的一天一天中改变的，进步是一个渐近的过程，高兴时不要太得意，悲伤时，不要太失意，知足常乐，开心每天。
所以，只有放宽心态，眼里有美，心中有爱，才能够欣赏到四季不一样的春暖花开。正所谓，一个人，如果你没有觉悟，无论你走到哪，都只不过是在换着地方生气。人生之美，真正的快乐和幸福，只有学会看淡和放下，才有幸福快乐。
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他们也罢我也罢，大家都很年轻，干劲十足。呃，遗憾的是，彼此都几乎没赚到什么钱。
虽说是做自己喜欢的事情，但毕竟负债累累，偿还债务颇为艰苦。我们不单向银行举债，还向朋友借款。好在向朋友借的钱没几年就连本带利还清了。
每天早起晚睡、省吃俭用，终于偿清了欠债，尽管这是理所应当的事情。
当时我们（所谓我们，指的是我和太太）过着非常节俭的斯巴达式的生活。家里既没有电视也没有收音机，甚至连一只闹钟都没有。也几乎没有取暖设施，寒夜里只好紧紧搂着家里养的几只猫咪睡觉。猫咪们也使劲往我们身上贴过来。
每个月都要偿还银行的贷款，有一次怎么也筹不到钱，夫妻俩低着头走在深夜的路上，拾到过掉在地上的皱巴巴的钞票。不知该说是共时性原理，还是某种冥冥中的指引，那偏巧就是我们需要的金额。
第二天再还不上贷款的话，银行就会拒绝承兑了，简直是捡回了一条小命（我的人生路上不知何故经常发生这种不可思议的事）。
本来这笔钱应该上交给警察，可那时我压根儿就没有力气说漂亮话。对不起了……事到如今再来道歉也无济于事。呃，我愿意以其他方式尽可能地返还给社会。
我无意在这里倾吐委屈，总之是想说在二十多岁的时候，我一直生活得十分艰辛。
当然，世上际遇更惨的人不计其数。在他们看来，我的境遇恐怕只能算小菜一碟：“哼，这哪里算得上什么艰辛！”我觉得这种说法也没错，但一归一二归二，对我而言这已经足够艰辛了。就是这么回事。
然而也很快乐。这同样是不争的事实。我们年轻，又非常健康，最主要的是可以整天听自己喜欢的音乐，店铺虽小，却也算是一国之君、一城之主。
无须挤在满员电车里行色匆匆地赶去上班，也无须出席枯燥无聊的会议，更不必冲着令人生厌的老板点头哈腰，还能结识形形色色的有趣的人、兴味盎然的人。
还有一点十分重要，我在这段时间里完成了社会学习。说“社会学习”似乎太直白，显得傻气，总之就是长大成人了。
好几次差点头撞南墙，却在千钧一发之际全身而退。也曾遇到过污言秽语、遭人使坏，闹得满腹怨气。
当时，仅仅因为是做“酒水生意”的，就会无端地受到社会歧视。不单得残酷地驱使肉体，还得事事沉默忍耐。有时还得把醉酒闹事的酒鬼踢出店门外。狂风袭来时只能缩起脑袋硬扛。
总之别无所求，一心只想把小店撑下去，慢慢还清欠债。
不过，总算心无旁骛地度过了这段艰苦岁月，而且没有遭受重创，好歹得以保全性命，来到了稍稍开阔平坦一些的场所。
略作喘息之后，我环顾四周，只见眼前展现出一片从未见过的全新风景，风景中站着一个全新的自己。简而言之就是这样。
回过神来，我多少变得比以前坚强了一些，似乎多少（不过是一星半点）也增长了一些智慧。
我丝毫没有奉劝诸位“人生路上要尽量多吃苦头”的意思。老实说，我觉得假如不吃苦头就能蒙混过关，当然是不吃更好。
毫无疑问，吃苦受难绝不是乐事一桩，只怕还有人因此一蹶不振，再也无法重整旗鼓。
不过，假如您此时此刻刚好陷入了困境，正饱受折磨，那么我很想告诉您：“尽管眼下十分艰难，可日后这段经历说不定就会开花结果。”
也不知道这话能否成为慰藉，不过请您这样换位思考、奋力前行。
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我曾经想过，如果有一天再遇见从前很喜欢的人，自己会是什么样的心情？
也许，只是沉默地看着对方，却不敢多说一句，也许，只是悄悄地擦肩而过，假装从未相识。因为心里有遗憾，有不甘，所以在面对对方的时候，我以为自己无论如何也无法平静。
直到真的见面那一刻，我忽然释怀了。时间带走了很多情绪，他早已不是我记忆中的模样，他的外表，他的性格，他的想法，早已悄悄发生了变化，而我怀念的只是从前和我在一起的那个他。
于是，那些有关于过去的爱，有关于分开的痛，都不再是压在心里的一块石头。很多我们以为念念不忘的东西，早已在日复一日的生活中，被我们一一过滤。
有一句话说：“当你对过去充满执念的时候，你可曾想过，那些轻易就能从你生命中溜走的人，可能从未真正属于你。”
失去一个人，不是为了让你的世界坍塌，而是为了给你一个机会重新开始。你依然可以好好生活，无论是一个人，还是两个人。一个人的时候，若是起风落雨，你便独自添衣撑伞，两个人的时候，即便寒热往来，也有人陪你温酒吹风。
总有一刻，当你提起故人，不会心生波澜，当你想起往事，不会耿耿于怀。
释怀，其实就在一瞬间。生命中，总会有一个人的出现，让你原谅之前经历的一切。
往事清零，爱恨随意。
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后来的我们，常常会听到这样一句话：“你好像跟从前不一样了。”
不知道是哪里发生了变化，但后来的我们，确实离最初的自己，越来越远。
还记得小时候的心愿，希望自己永远不要改变，想做的事，想爱的人，想实现的理想，都能像最开始那样，简单而纯粹。
但时间的经历，让人慢慢懂得，这个世界上没有什么绝对不变的定律。人的年龄会变，相貌会变，就连喜欢的人、身边的朋友，都会改变。
有时会问自己，是自己哪里做得不够好吗？为什么生活中会有告别，为什么相爱的人会变得冷漠，为什么付出之后依然会被忽视？
我们曾在心里折磨自己千万遍，最后才明白，这一生，就是由无数的相遇和无数的告别组成的。
张小娴说，离开的都是你生命中的过客，何必为了过去耿耿于怀。
于是，我们收起了年轻时的那份任性，不再情绪大起大落，不再事事想要倾诉。
有人说，你变了，变得淡漠了。
可你知道，那不是变了，而是懂了。
那些经历过的心酸，都成了你身上最坚硬的铠甲，保护着你，往更远、更灿烂的未来走去。
如果可以，别再轻易地说一个人变了，因为你没有走过他走过的路，没有体会过他拥有过的心情。
如果可以，给他一个拥抱，告诉他，你不用改变，不用长大，因为有我扛着呢。
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有一句话说：成年人的崩溃，都是借着小事才敢哭出来。
我见过有人因为打翻了一杯豆浆，蹲在马路边哭，也见过有人因为找不到东西，直接泣不成声。
其实这些小事，都不是伤害他们的主要原因，只是压垮他们的最后一根稻草。许多情绪崩溃的瞬间，都不是突然发生的，而是在心里忍了太久，终于憋不住了。
许多人都喜欢硬撑，理由是，自己已经长大了，不能再麻烦别人了。我们越来越不会流露出自己的脆弱，越来越懂得伪装。
分手的时候，你再也不会喊疼，只会逼自己忙碌起来，不去想，就不会心痛；工作辛苦的时候，你再也不会选择逃避，只会在一个又一个失眠的夜里，独自承担着压力，一边哭泣，一边对自己说加油。
《请回答1988》里有一句台词：“大人们只是在忍，只是在忙着大人们的事，只是在用故作坚强来承担年龄的重担。大人们，也会疼。”
成年人不是不累，只是在忍。所以，时光温柔一点吧，但愿那些经历过的苦难，都会开出幸福的花朵。
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文字：莓丝
最近天气多变，忽冷忽热，秋干物躁，大家注意多饮水同埋注意身体，千万不要像宇婷一样感冒了，听我声音还有D鼻塞，希望大家不要介意。
是不是有时候你觉得生活挺累的,感觉自己好大压力，要肩负起很多重担。
生活总是这样，间歇性地让人感觉到疲惫。
有时候下班回家，整个人瘫在沙发上，什么也不想说，什么也不想做，
心里面好像被人掏空了一样，有一种说不出来的累。
大概是白天的时候，我们都习惯了隐藏自己的情绪，哪怕难过了，也不敢表达。
人有时候，需要扮演的角色太多。
在工作当中，你需要扮演勤快的员工，在家人面前，你需要扮演坚强的依靠......
只有在一个人的时候，你不用扮演任何一种角色，你可以懦弱，可以崩溃，哪怕狼狈一点，也没有关系。
其实你不是超人，你也会累。
好多次，你感觉辛苦的时候，都很想告诉身边的人，但是想一想还是算了，
说出来，只会让人担心你，还不如自己咬咬牙，挺过去就好了。
大部分的成年人，都是一边崩溃，一边自愈。
即使嘴上喊着“累了”、“想放弃了”，但还是会在第二天太阳升起的时候，振作精神，重新出发。
听过一句很扎心的话：
“人到了一定岁数，自己就得是那个屋檐，再也无法另找地方躲雨了。”
越是难熬的时候，越要自己撑过去。
走过了最难的日子，一切都会好起来的。
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老公：
至今，我们认识了15年，相爱了12年，结婚了3年，感谢你的不离不弃，多年待我如“初恋”般，你给了我“至死不渝”的承诺，我做出了“一生不悔”的选择。
就在十五年前（也是我们的初一时代）的那一次转身回眸，你让我心动，干净白皙的皮肤、高高壮壮的身段、穿着洁白的衬衣、黑黑的西裤，那是我理想中的“男伴”的样子，可你的一句“看什么，这么胖”把我从遐想中拉回了现实，从此，我不敢再正视你。
不知从何时开始，你对我不同往前，常常借我书笔，扯我头发，坐我位置........，从此我在你这里有了特殊的称呼“花姐”，你和我也成了“友谊”之邦。
不久，初二开始分班，你被分去了其他班级，但即使这样，我们的关系依然维持不减，你依然找我聊天，借我书笔，坐我位置....，于是我们的关系也成了同学们的课前课后话题。慢慢着，我发觉你对我的眼光有了变化，我看你时，你不敢正视，你看我时，却有那么一丝“情义”。有一天，你拿给我一封信，说是我们另外一个朋友（你最好的兄弟）给我的，信的内容情意绵绵，好是抒情，这是我收到的第一封“情书”，但人不对，终究也不了了之。多年后，你才告诉我，当时那封信是你写的，但，是帮你兄弟写的，因为你所谓的“兄弟情”，你错过了我的初恋。
就这样，我们关系不冷不淡地到了初三。初三那年我生日，正好是闰年，你在我闰月的生日那天，你送给我一件特殊别样的“礼物”那是你自己选材、剪裁、贴标、写字，亲手制作的“纸人”，我很喜欢，更喜欢里面的文字，那一句“送给亲爱的你”，撬动了我埋在心底下的情感，我鼓起勇气写信问你，里面的文字是不是你想要表达的，你否认了，说是随便写的，乱贴的，但每一字，每一句，每一段我都看了数遍，就像你在我耳边和我说的一样，我不相信那是“错意”。但由于你的回绝，我们再次错过了彼此。
初中毕业考试后的假期，你终于露出你的隐藏的“面具”，你说你初一就对我有好感，生日礼物是用心制作的，现在感觉要真正失去你之后，才无法控制自己的情感。那一晚，我们坐在了一起、靠在了一起，也聊了和之前不同的话题，你我在那一回味无穷的夜晚，突破了“友谊”那一层关系。那时，我才真正体会到什么叫做恋爱的感觉，什么叫做情窦初开，那一小段时间，我们通过家里固定电话聊你思我想，好是幸福美好。可好景不长，你再次因为所谓的“兄弟之情”选择忽略我，离我而去。你去了别处，我们分开了两地，那时没有手机，我不死心，通过多途径联系你无果，无奈我们再一次错过了。
高二那年，你来到了我所读学校，兜里还紧紧攥着你写给我的信，那一句“爱你的人还在爱着你，只是爱的方式不同而已”，让我们再次珍惜了彼此，你说那是你给自己的最后一次机会，如果错过了，就当做与我无缘。谢谢你给自己的最后一次机会，谢谢你也给了我机会，让我拥有现在的你。
真好，我们又回来了，是的，是我们，不再是你和我，从此你中有我，我中有你。那时我们没有通讯设备，只靠你写我回，我写你回的书信形式来诉说你情我爱。那时爱意浓浓，情思绵绵，真好。后来我有了一个小灵通，你有了手机，我们随时随地可以听到彼此的声音，可以感受到彼此的气息，你周末常回来看我，兜里攥着我喜欢的鸡蛋饼、玉米、炒饭.......，我给你准备着我觉得好吃的东西，每次你我都共享一只麦当劳的“童子鸡”，这也是我们最奢侈的花销。每次我都要看着你上车离开，可自从那一次你看到我送你离开落泪后，就再也不允许我送你了，变成你送我。老公，你那一次听到操场有人大喊“猪”，是的，是我呼唤的，那是我想告诉你，我不舍得你，还在想着你，记得常回来看我。
那一晚，我们真正意义上的“结合”了，你说那是肌肤交流，我信了，因为我爱你，我信你，我愿意把我交给你，哪怕当时心里慌张、忐忑不安，甚至后怕，我也无悔。
2017年10月22日，我们结婚了，你成了我的丈夫，我成了你的妻子；2018年2月10日我们孩子出生了，你成了爸爸，我成了妈妈。我们在一起了12年，却异地了10年。2018年底，为了让我们真正的在一起，我们终于鼓起勇气结束了异地生活，我们举债买了房，从此我们的“小家”真正意义上的建立起来了。
我们的小家建立起来了，我们也成了“债奴”，几十万的债务压身，让你不得已早出晚归，奔波劳累，常年无休，死撑。每次看到你疲惫的身躯，受伤的手脚，我心里像是刀割，也做了常年如此的心里准备。何想，你承受了极大的心里压力后，获取了一笔“意外之财”，我们的债务减少了，我们的心里压力也得到了舒缓。老公，这是“意外之财”，也许是老天给你辛勤付出的一笔奖励，可不能当做“横财”。老公我们从无到有，有了彼此，有了孩子，有了车，有了房，相信只有我们夫妻齐心，恩恩爱爱，一切都会有。
老公，今天是我们结婚纪念日第三周年，希望我亲爱的你身体健康，幸福快乐，事业丰收。我愿意用我一生的脚步与你相随，一生的情话与你倾诉，一生的缠绵与你相伴，一生的长路与你同行。
爱你，我的男人，爱你，我的老公，爱你，我孩子的爸爸........
你的老婆：木头
2020年10月22日
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你多久没和任何人说过话了？每次打开通讯录，看着一个又一个熟悉的名字，很想联系他们，却不知道说什么好。
以前你很活泼，很健谈，现在，你似乎越来越习惯沉默，不想对别人敞开心扉。
我问朋友，如果一个人变得沉默，你觉得他变了，还是他懂了？
朋友说，也许一个沉默的人不想说，但明白说了也没用。别人根本无法理解你的心情，别人也根本无法解决你的烦恼。
也许每个人的一生，都会有一段沉默，别人不理解你，所以你只能靠自己。也许你尝试过和你最爱的人沟通，但是每次他都无所谓，反而会让你心凉。你知道，如果一个人不想听，那你就不需要继续说下去了。
你把工作中的压力，感情中的委屈，家庭中的烦恼默默的放在心里。在你独自承受的那些日子里，你鼓励自己，咬牙切齿。
有句话说：“每个人都会在最困难的时候突然消失一段时间。到底发生了什么？我来告诉你。那段时间，暴风雨来了，天上的云藏了起来。从此，天朗气清。”
当一个人越来越沉默的时候，不是他独立了，强大了，而是他觉得自己没有支撑了。愿你读懂一个沉默的人眼中的孤独，给他拥抱和支持。
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上中学的时候，我们的语文课本上有道题：鲁迅先生写过“我的院子里有两棵树，一棵是枣树，另一棵还是枣树”，这句话反映了鲁迅先生的什么心情？我有个朋友叫老罗，当年念到这儿就退学了，他说：“我怎么知道鲁迅先生写第二自然段时到底是怎么想的，可是教委知道，还有个标准答案。”我另一个朋友冯唐，找了一个黑店，那儿卖教师参考用书，黄皮儿的。那书不应该让学生有，但他能花钱买着，书中写着标准答案——“这句话代表了鲁迅先生在敌占区白色恐怖下不安的心情”。他就往卷子上一抄。老师对全班同学说：“看，只有冯唐同学一个人答对了。”老罗和冯唐把背标准答案的时间省下来，都早早地干了自己喜欢的事。我属于第三种， 没办法脱离又没勇气反抗。
课堂上安分守己，一声不出，但什么也听不进去，低头在纸上乱写乱画，考试时对鲁迅先生瞎揣摩一气，卷子上打着红叉发下来。时间长了，被动消极，每天最后一个到学校，第一个走。那时候山西的小县城还一片僵冻，离开学校无处可去，没有公交车，没有店铺，没有大排档，没有书报亭。有一个红星电影院，但只有在学校组织看爱国电影时才能进。这里算全城的文娱中心，几个老人坐着小马扎在电影院门口晒太阳，怀里搂着小孩儿。没有猫狗这样的宠物，小孩拿根绳牵着田鼠走来走去，它用后脚站着，前脚端着干馒头吃。电影院门口摆着两个开裂的台球案子，五毛钱打一个小时。有几个小混混，嘴角斜叼着烟，呛得眯起眼，冷风里猴着身子打球，军大衣领子尖竖着，衣角拖在地上磨得黑亮。他们追逐女生时粗糙又凶狠，毫无浪漫之感。除了这些“闲人”，大家都待在单位——这个形容流水线上产品的数量词，人人嵌在其中。
我父母都在“文革”中辍学，受尽动荡之苦，觉得进不了单位就会变成残次品似的让人恐惧。他们希望我将来能考上大学的财务会计专业，毕业分配进铁路局。邻居们都说这工作好，不用风吹雨淋，只要算盘打得快，胳膊上一副蓝袖套，稳稳当当一辈子，还能坐火车不花钱。为了能让我这样生活，父母以他们的方式保护我—课外书是“闲书”，不能看；晚饭时可以看全国统一转播的新闻节目，因为里面可能会有考试内容。在我看来，这还不如看新华字典有意思--起码有些汉字长得挺好看的。我吃饭举着工具书看，遭到了表扬，我妈让我妹向我学习。我对这种生活没什么情绪，因为即便给我自由，我也不知道要干什么。
高中时，我妈买了一台红灯牌收录机让我学英语。短波能收到台湾电台，家里没人的时候，我就守着听“亚洲之声”、“中广流行网”。主持人吴瑞文、谢德莎、沈琬、林贤正、李丽芬、陈乐融……我不知道这些名字我写得对不对，但隔了二十年，写下每个名字的时候，我还能听到他们的声音，他们是我的朋友。有一期节目，沈琬说一个叫黄家驹的人当天意外去世了，播放了他的歌《关心永远在》。她说：“人生在世就要珍惜，因为我们不知道下一分下一秒会在哪里。”说的时候她哭了。我当时不知道黄家驹是谁，她说得也没什么出奇，寻常情理，但打动了我，那之前没有成年人用这种方式对我说过话。我第一次想到， 原来一个职业可以是这样的。原来，传播是人做的，做的一切都是为了人。半年后，我考上了铁道学院财务会计专业，干了人生里第一件主动的事——到湖南省电台去找工作。领导把我打发走了，因为要当主持人必须学过播音，由国家分配。
回到学校，我用磁带录制了一期节目，名字抄袭陈乐融的《另一种声音》，又去了电台。一个叫尚能的主持人听了五分钟，说：“今天晚上在我节目里播。”他没去征求领导同意，就这么做了。就这样，我进入了传播行业，直到现在。
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文字：莓丝
看过这样一段话：“原来一段感情的开始，从好友验证开始，一段感情的结束，从删除好友结束。现在的感情好容易破碎，仅靠一个聊天软件支撑所有回忆，你不找我，我不找你，最后我们就这样散了。”
有多少人，忘不掉对方，还狠下心删除了对方。总以为，只要删除了好友，自己就不会再去找他，总以为，只要断掉了联系，心里的感情就会慢慢消失。
可大部分人只是在自欺欺人，曾经那么重视的人，哪有那么容易忘掉。即使你取消了他的置顶，即使你拉黑了他的好友，即使你告诉自己不要再去打扰他，但他还是会常常出现在你的脑海里。
你会用自己的小号去关注他，他发的每一条动态，你都会仔仔细细地去看，他最近听的每一首歌，你都会自己偷偷听上一遍。
那些嘴上说忘记了的人，不知道瞒了多少人，又继续爱了好多年。
或许，我们都应该对自己诚实一点。那些忘不掉的人，就不要假装去忘了。
真正的放下，不是删除好友，也不是删除号码，而是某一天，当你面对他，心里再也不会泛起一丝丝爱意。你能笑着对他说一句你好，也能很坦然地对他说一声再见。
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一位听友留言说：或许在感情里面，最让人难过的不是不爱了，而是欺骗。你不爱我，我可以尊重你，但你骗我，我不知道该怎么原谅你。
我发现，开始一段感情很简单，你喜欢一个人，就会去示好，会想尽办法地去追求对方。但结束一段感情却很难，有人不愿面对，有人不告而别，甚至连好好说一声再见的勇气都没有。
之前我有位朋友分手了，对方告诉她是因为家里人不同意，朋友好不容易说服自己接受了这个理由，后来却发现这一切都是对方编的。他想要分手，不是因为家里人阻挠，而是因为他爱上了别人。
朋友崩溃了，她说，在这段感情当中，她最在意的，不是对方轻易地就放弃了她，而是对方用了最坏的方式让她离开。欺骗一个人，比不爱一个人，更让人难以接受。
有许多感情，可以大大方方的开始，却不能大大方方的结束。如果你想和一个人分开，请你诚实地告诉她理由，不要骗她，不要让她胡思乱想，更不要让她觉得一切都是自己的过错。
你可以不爱，但也别欺骗。一段感情，要清清白白的开始，也要明明白白的结束。
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1、每个角色都有自己的定位
人有时候也很奇怪，会倚靠外在的东西，让自己有信心。
譬如说我小时候，大部分的孩子经济条件不好，营养也不好。但有一个同学长得特别高大、壮硕，他走起路来就虎虎生风，特别有信心。
人类的文明很有趣，慢慢发展下来，你会发现，人可以有各种不同的方式使自己有信心，但前提是要有一个比较成熟，比较丰富的文化支持。譬如说我虽然很矮，可是我在另一方面很高大，可能是在心灵方面，或者精神方面，或者有某一方面特殊技能。我很期盼有这样的一种社会，这样的文化出现，让每一个人有他自己不同的价值。
我们的社会的确已经在走向多元，举例来说，现在有很多地方都要求“无障碍空间”的设计。我小时候哪里有这种东西？残废就残废嘛。可是我们现在也不用这样的称呼了，因为他并没有废。这不只是一个名称的改变，而是人们重新思考，过去所做的判断对不对？过去的残就是废，就是没有用的人，但现在发现他不是，他可能有其他很强的能力可以发展出来。
我想这就是多元社会一个最大的基础，人不是被制化的。
制化，就是用英文分数、数学分数就决定这个学生好或不好。不把人制化，才能让人身上的其他元素有机会被发现，丰富他的自信。
我们的社会是慢慢地往这一个方向在走，但同时有一些干扰，例如重商主义、唯利是图的价值观，又会让多元趋向单一。单一化之后，就会出现这样的声音：“考上大学有什么用，歌手接一个广告就有数百万人口袋，那才实在。”
所以，价值的单一化，是我们所担心的。
一个成熟的社会，应该是每一个角色都有他自己的定位，有他不同的定位过程，每个人都能够满足于他所扮演的角色。这个观念在欧洲一些先进国家已经发展得很成熟，他们长期以来重视生命的价值，所以他们的自信，不是建立在与别人的比较上。
一味地跟别人比，迟早都会走向物化。
2、“够了”的快乐哲学
许多人喜欢比较，比身上是不是穿名牌的服装，开的车子是不是BMW，或是捷豹：也有人是比精神方面的，最近上了谁的课，看了哪一本书。听起来是不同的比较，精神的比较好像比物质的比较还高尚。
其实不一定。我认为，有比较之心就是缺乏自信。有自信的人，对于自己所拥有的东西，是一种充满富足的感觉，他可能看到别人有而自己没有的东西，会觉得羡慕、敬佩，进而欢喜赞叹，但他回过头来还是很安分地做自己。
就像宗教或哲学里所谓的“圆满自足”，无欲无贪，充分地活在快乐的满足中。
这和“禁欲”不一样。好比宗教有成熟的和不成熟的宗教，不成熟的宗教就是在很快、很急促的时间内，要人做到“无欲无贪”，所以提倡禁欲。成熟的宗教反而是让你在欲望里面，了解什么是欲望，然后你会得到释然，觉得自在，就会有新的快乐出来，这叫做圆满自足。
西方的工业革命比我们早，科技发展比我们快，所以他们已经过了那个比较、欲求的阶段，反而回来很安分地做自己。他不会觉得赚的钱少就是不好，或是比别人低贱，也不会一窝蜂地模仿别人、复制别人的经验。在巴黎从来不会同时出现四千多家蛋挞店，这是不可能会发生的事。可是，你会在城市的某一个小角落，闻到一股很特别的香味，是咖啡店主人自己调出来的味道。
二十年前，你在那里喝咖啡，二十年后，你还是会在那里喝咖啡，看着店主人慢慢变老，却还是很快乐地在那里调制咖啡。这里面一定有一种不可替代的满足感吧！
我觉得每一次重回巴黎最大的快乐，就是可以找回这么多人的自信。每一个角落都有一个人的自信，而且安安静静的，不想去惊扰别人似的。
譬如冰淇淋店的老板，他卖没有牛奶的冰淇淋，几十年来店门前总是大排长龙。但他永远不会想说多开几家分店。他好像有一种“够了”的感觉，那个“够了”是一个很难的哲学：我就是做这件事情，很开心，每一个吃到我冰淇淋的人也都很快乐，所以，够了。
这种快乐是我一直希望学到。
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文字：莓丝
很多人对于善良，似乎有一种误解，以为善良就是一味的忍让，受了委屈不敢张扬，被欺骗了不敢计较。
其实，善良的人，心里什么事都拎得清，不张扬，只是想给对方一个台阶下，不计较，只是不想把时间浪费在不值得的人身上。
有的人常常因为没有底线的善良而委屈。他对身边的人都很热心，大家觉得他好说话，什么事都找他帮，但每次都是方便了他人，麻烦留给了自己。
旁人以为他性格软弱，不懂得为自己争取。只有他自己知道，与人不争、予人便利是自己的内心选择。
我想跟这样的人说一句：
善良是一种胸怀，但也需要有底线。如果我想着怎么对你好，而你只想着怎么伤害我，那么对不起，我的世界不缺你这一个人。
你有没有发现，我们从小被教育，长大后要做一个善良的人，但是你的善良，并不是每一个人都懂得珍惜。
有些人，你对他善良，他会回馈给你更多的善意；而有些人，把你的善良当做了理所当然，你帮他的时候，他对你笑脸相迎，你帮不了他的时候，他就立刻变脸，甚至背后说起你的种种不好。
善良的人，要有底线，对你好的人，要好好对待，对你不好的人，要及时远离。
善良与温柔，都要留给值得的人。
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有许多熬夜的人，夜深的时候，不是睡不着，而是不想睡。有的人是因为追剧，有的人是因为学习，而有的人，只是因为在等某个人的回复。
你是否曾经会因为，等一条微信消息，而整夜整夜地睡不好？每次手机一震动，你都会忍不住拿起来看一下。你以为是他，却又不是他。你在心里告诉自己，也许是他太忙了吧，也许是消息太多了，他还来不及看吧。
可事实上，他看到了你的消息，也明白你想要被回复，但他没有那么做。
你在失眠的时候、不安的时候、无限等待的时候，他可能已经进入了梦乡，并且，在他的梦里，从来都没有你的身影。
一个人，若是心里有你，他一定会想方设法的联系你。哪怕你微信不回、拉黑好友、手机关机，只要他想找到你，即使是相隔银河，他也会用力，向你飞奔而来。
回一个人的微信真的很简单，只要你愿意花上几秒钟的时间，动动手指打字就可以了。而一个人如果连几秒钟的时间，都不愿意为你腾出，你就应该知道，你在他的心里，根本没有那么重要。
等不到的消息，就别再等了，不回你微信的人，就别再打扰了。这世界人来人往，总有一人，会把你捧在手心，与你分享所有美好。
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在某个特定的时刻,我的脑海里总会浮现出一首歌。每当晴朗的夜晚,当我抬头遥望夜空中闪烁的群星时,我便会情不自禁地哼起这首老歌,歌名就叫”就像恋爱中的人一样”。在爵士乐中，这是一首非常有名的经典歌曲。不知你是否听过。
这些日子以来
忽然发觉
不知从何时起
常常独自一人,有时望着星星发呆
有时拨弄着吉他出神
就像恋爱的中的人那样
恋爱的时候常常就是那个样子。意识就像蝴蝶一般,自由自在地翩翩飞舞,让人忘记了自我。等到回过神来,才发觉竟已过了很长时间。如同那首和歌中所唱:”想起伊人,恍恍惚惚。”
想来,恋爱的最佳年龄应该是在16岁到21岁之间吧.当然，每个人都有差别,不能一概而论.但是,在那个年龄以下,怎么看都像个毛头小子,让人觉得幼稚可笑。反之,过了20岁,人又现实起来。岁数再往上,有了“多余的”知识,人也就不知不觉地变成“那样”了。
然而,十几岁少男少女的恋爱,恰似身边掠过的清风，涉世尚且不深，做起事来也是毛手毛脚的。然而，正因为如此，才对凡事都充满着新鲜和感动。当然，这样的日子转瞬即逝。唯有鲜明的记忆，常常有效地给予我们的余生--充满着种种的痛苦--一些温存的暖意。
这些感情上的记忆十分重要,即便是上了年纪,倘若在内心深处,保留着这样一幅幅栩栩如生的画面,那就如同体内始终点燃着一盏暖炉,不会那样孤寒的老去。
因此,为了能够多积蓄一些宝贵的燃料,就不妨趁年轻的时候多谈些恋爱吧.金钱固然十分重要,事业也不可放弃，然而,独自一人仰望着星空发呆,拨弄着吉他出神的日子,在人生当中实在是太短暂,太珍贵了。一不小心,忘了关掉煤气开关,或者从楼梯上失脚跌落的经历,偶尔有几次,又何妨呢?
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01
在微博上见过这么一个段子：如果你说这辈子我都无法脱单了，我可能只是遗憾一下子，但如果你说我这辈子都无法暴富的话，我会难过一天。
段子有点无厘头，但我身边的朋友们几乎全部默契地转发朋友圈，跟我说很久没看到这么写实的话了，这说明什么？
困扰现在年轻人的也许有很多问题，但毫无疑问，最大的问题就一个字：穷。
这种穷充分体现在：
每月发工资的当天，钱在银行卡里停留超不过半小时，就被各种还款app挖走了；
平均每个人手握超过两张信用卡，各种花呗、借呗统统有负债，且经常还不上；
新上一部片，但必须会员才能看，四处求会员，都不愿掏出那20块钱会员费；
如果说穷是一种病的话，那现在估计超过80%的年轻人都病得不轻。而在这种穷病的背后，折射出的是当代年轻人不健康的消费观：一边哭穷，一边透支。
我知道一个姑娘的事迹，自己工资不过4000块，但每个周末都要逛一次商场，平时身上衣服没有低于800块的，1000多的 Luna 洗脸仪说买就买，出手不可谓不豪气。
我每次听她讲战绩，都忍不住感叹，这哪里是月薪4000的生活，这明明两万都挡不住啊。
如果说，4000块全部用来买买买，我也能理解，但问题是，还有房租水电物业要负担，明明都入不敷出了，还要死挺着所谓的精致生活，我就真的有点不理解了，不难猜出，能负担姑娘这么买的，只有各种信贷服务了。
人前打肿脸充胖子，背后一把一把的大额账单让你哭都来不及。
可即便如此，我身边大部分的年轻人依然甘之如饴。
他们的口号是：宁可破碎，不能破烂。
被伪精致消费的年轻人，正在持续不断的用拆东墙补西墙策略来维持着他们仅存的尊严。
说来可气又可笑。
02
之前朋友圈一个00后的女孩晒生日照。
还在读大学的她们，自己尚还没有独立的经济能力，但同学之间相互赠送的礼物早已超出普通学生水平，各种大牌口红，高端香水，名牌包包，动辄上千的消费水平让我为之震惊。
出于好奇，我翻了翻姑娘的朋友圈，自拍星巴克不离手，出手起码是兰蔻级别的口红，偶尔生日party，也是大牌奢侈品加身，要不是我认识她已久，险些要以为这姑娘是二代了。
有次聊起来，我了解到她一个月生活费就在2000左右，哪里能消费得起这么贵的东西，女孩看了我一眼，满不在乎地告诉我，这才叫生活的仪式感，哪怕要吃一周稀饭，今天逛街去商场也不能吝啬消费。
别人都用雅诗兰黛，你不能让我只用大宝吧。
于是我发现了，那部分总是叫嚣着缺钱没钱的年轻人，背后都有一个不成熟的消费观。
杂七杂八的节一定要过，商场各种折扣坚决不能错过，朋友同学过生日，出手也不能寒碜，再掺杂着无谓攀比，以消费水平来决定朋友圈子，不在一个消费level上，对不起，我们无法做朋友。
当然，我无法置喙她这种想法是对是错，但有一点，要靠消费水平，也就是所谓的经济阶级来判断是否和你做朋友的人，最后一定和你不是真朋友。
要靠不断透支，甚至超前消费，来满足自己融入某个圈子，或是打进某个群体，本身就是不理智的行为。
我以前也犯过这种傻，为了加入某个圈子，强迫自己去买本就负担不起的高端护肤品，以为作为聊天的谈资，后来发现，不仅身累，心更累。
一边懊悔，一边死撑，最后不仅失了朋友，连尊严都没有。
靠伪装换友谊，说来也实在太不聪明。
一位知友说，适度消费，计划存钱，就是满足一个成年人安全感最好的方式。
我很赞同。
03
现在年轻人普遍陷入这个怪圈，说来说去原因其实只有两个字：欲望。
但欲望并不可耻，反而是件好事，前提是你的能力是否足够来满足它。
知名博主思想聚焦曾经发过一句话：靠冲动消费去获得的短暂愉悦，最后只会更焦虑。
所以我一直认为，你挣多少钱就干多大事，明明买不起，硬要强颜欢笑地硬撑，月月信用卡还不上，花呗更是分了期再分期，这种透支换来的“精致”生活，又能维持多久？
刷卡一时爽，还款火葬场。
因为还不上钱，用各种借贷平台来缓解经济压力，最后走投无路，有的还付出了生命。
这些靠透支和拆借换来的，并不是美妙生活，而是无底的深渊。
要知道这个世界上，最能满足你欲望的生活方式，不是多少只阿玛尼，不是Gucci，也不是LV，而是我买的起，我想要的生活。
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曾看到过这样一句话：不要去等明天，不要去相信永远，你所能做的，就是眼前。你所爱，为你所为。
没有人会等你，在这风雨飘摇的人生路上。
你所能做的，就是让自己更快、更强。
所谓的永远，只是自卑的借口，强者不会选择等待。因为永远究竟是多远，谁也算不准。
总是期待着我们会再相见，说着铿锵有力的誓言，殊不知，谁也抵不过时间。永远不要与时间打赌，我们赌不起。
再久的永远也是有限的，这个世界上，本就没有什么永恒。
“山无陵，江水为竭。冬雷震震，夏雨雪。天地合，乃敢与君绝。”多美的誓言，却也敌不过时间的轮转，岁月的流逝。不绝终有绝。
你会记得永不相忘的承诺吗？真的能及永远吗？如果失忆了，还会记得吗？如果死去了，拿什么去继续那永不相忘的承诺？这是不是在欺骗？
天际流云瞬息变，地上沧海成桑田，从牙牙学语到苍苍暮年似乎只是一瞬间的事。
宛转蛾眉能几时，须臾鹤发乱如丝，人生之旅，恍然飘过，都还没来得及体会四季阳光的温变幻，便夕阳一抹，走入了长长的黑夜之中……
没有机会回味，更没机会后悔，人生毕竟只是一张单程车票，任何叹息愧疚都无法使岁月的车轮逆转。
所以，一切事都赶快做，别去等，有这样一句话：除了死，什么都不宜迟。
真的没有永远。
生活中，明明有很多事，我们是有机会做的，却一天一天推迟，等终于想做的时候，却发现机会错过了；
生活中，明明有很多话我们是有机会说的，却总想着以后再说，要说的时候，发现已经没必要说了；
生活中，明明有很多爱，我们是有机会把握的，却总是不在意，想爱的时候，已经来不及了。
什么是永远？所谓的永远就是今天，就是我们所度过的每一个小时，每一秒钟。
永远其实并不远，它其实只是一个瞬间，一个眨眼的瞬间，落叶离开树的瞬间，猎豹驰过草原的瞬间……
好好珍惜眼前吧，与其说着永远不忘记，不如时常联系，也许你的一声小小的问候，就会让对方刻骨铭心。
不要去等永远，你所做的一切，就是永远，那一个个瞬间，就是永远。
珍惜每一份拥有，拥抱每一份阳光，在你还有力气张开双臂的时候，千万不要吝啬，也许，下一秒过后，你便再也没有机会了，好好珍惜眼前的一切吧。
不要等到末日，才发觉，该说的话还没有说，该做的事还没有做，该见的人还没有见，该牵的手还没有牵……
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每个人身上都有一种独特的气味，日子久了，那种气味就代表他。
F说，他爸爸是一家海鲜酒家的厨师，小时候，每晚爸爸下班回来，他都嗅到他身上有一股浓烈的腥味。他们住在一个狭小的房间里，爸爸身上的腥味令他很难受。他和爸爸的关系很差。考上大学之后，他立刻搬出去跟朋友住，父子俩每年只见几次面。
后来，他爸爸病危，躺在医院里。临终的时候，他站在爸爸的病榻旁边，老人家打着各种点滴，加上医院里浓烈的消毒药水的味道，他再也嗅不到小时候他常常嗅到的爸爸身上的那股腥味——那股为了养活一家人而换来的腥味。他把爸爸的手指放到自己鼻子前面，可是，那记忆里的腥味已经永远消失。那一刻，他才知道，那股他曾经十分讨厌的腥味原来是那么芳香。
爸爸走了，他身上的腥味却永存在儿子的脑海中，变成了悔疚。F说，他不能原谅自己小时候曾经跟同学说：“我讨厌爸爸的味道。”
他记得他有一位同学的爸爸是修理汽车的，每次他来接儿子放学，身上都有一股修车房的味道。另一个同学的爸爸在医院工作，身上常常散发着医院的味道。
爸爸的味道，总是离不开他的谋生手段。爸爸老了，那种味道会随风逝去。我们是否尊重和珍惜他身上的味道？
你爸爸身上是什么味道呢？
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孙耀威--《爱的故事》（上集）
听众来信：吖苏
你好，宇婷！
我叫苏，哩个系佢送俾我嘅称呼，佢系我初中初三转校后嘅同学！依家，佢已经嫁佐人，并且BB都两岁喇，我都有佐女朋友！对佢嘅感情变成佐一个心结，12年嘅心结。
2007年初三转校，第一眼就对佢产生好感，行即将要面对嘅中考，我帮佢补习理科，佢帮我补习英语，相互帮助之中，我渐渐对佢好感加深，佢标志嘅容貌，迷人嘅双眼我都记得清清楚楚。
高中我地考到唔同嘅学校，我依旧联系住佢，但系个时开始我生佐好多青春痘，而佢越来越靓女，面对佢我好自卑，仲知道好多男仔追佢。我就忍唔住喇，惊佢俾人追到，专登叫好朋友打电话俾佢，话俾佢知我中意佢，佢当时无同意，但又无拒绝我，就话大家做住朋友先！我听到已经高兴到不得了！因为我知道我系有希望嘅！无几耐，我又知道佢系学校同个男仔拍佐拖，后尾又分佐手，分手后见佢空间发表滴野系好伤心难过，我好心痛，心痛点解有人会唔要佢，令佢如此难受！但系我地就系普通朋友，佢都知道我会系哩个时候同佢亲自表白，所以都系一直避开我，甚至乎换佐手机号码！
过后，我通过好多佢学校滴朋友私底下关心佢，帮佢。我为佢做嘅野，貌似佢最尾都知道喇，因此高考完后，我再次向佢表白，成功喇！高三个暑假就变成我最美好嘅回忆，永远都记得！但，好景不长，我复读，佢上大学，我地就分手喇，佢话，我地仲系朋友，虽然我唔舍得，但佢开心就好，我都唔会难为佢。我仍旧同佢保持联系，但系只得朋友身份！
复读期间，我屋企发生变故，欠佐笔债，爹地妈咪闹离婚，对我打击好大。而佢上大学，我所打探到嘅系，佢依然好多男仔追求，貌似生活过得都唔错。加上，佢大学读三年就毕业喇，我仲要读四年，比佢晚毕业两年！对比起身，我面对佢更加自卑，上大学个阵都唔敢联系佢太多。反而，佢有滴唔开心嘅野都会打电话过嚟，揾我倾诉。记得有晚夜，佢心情好差，仲饮醉佐，好似失恋咁，打电话同我讲，如果佢25岁未结婚，我地就响埋一起！哩点系我唯一报有希望嘅地方，希望以后仲有追求佢嘅机会！
所以，大四一实习，我就出嚟搵工喇，希望搏命工作，早滴有实力，争取25岁前可以俾佢想要嘅安全感。天意弄人，2016年，我毕业后无几耐，佢系微信发佐个红色炸弹过嚟，个阵，佢未够25岁。我心痛佐好耐，最终都无勇气去参加佢婚礼！过后，同朋友打听到佢老公家境唔错，应该会俾佢一个好好嘅条件，听到哩度，我最后担心件事就放心喇！
佢婚后，凡系有佢嘅朋友同学聚会，我都尽力避开，因为我想要自己冷静，冷静放低佢！期间，我俾我死党质疑我点解唔搵佢表露心声讲清楚，话我唔够男人，话做佐几年备胎……哩滴我通通一笑而过，因为自己咩情况自己清楚，只要佢过得好就得，佢过得好我都高兴，感情世界无得勉强！
今年过年期间，我地微信倾计，回忆翻以前滴野。
佢话:其实佢结婚前一直都有中意我。同样因为好多原因，无同我讲！
听到哩度，我对佢又爱又恨，点解佢唔早滴话我知，我一直就系等佢俾我一个肯定。之前就话无条件娶佢，依家，条件满足佐，但系佢已经结婚喇，同样，我都有佐要照顾一世嘅对方！
12年，话长唔长，话短唔短，对于男仔来讲，最无奈嘅系:系我最无力嘅年纪遇上最想照顾嘅人；最心酸嘅系:等我有佐能力，你已经嫁人喇！
依家，晚黑偶尔会捻到佢，去到熟悉嘅地方仲会捻到佢，但系，需要我照顾嘅人已经唔系佢喇！万千思绪，只可以话有缘无分。只要佢过得开心，快乐，我觉得我12年就唔算系浪费！
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前几天在快餐厅，看到一个手持电影票的妇女正在冲着一名女服务员发火，原因是她要等三分钟才能拿到自己想要的汉堡，而她的电影马上就要开始了。
她发火的气势就像要把人吃掉一样，声音非常大，响彻整个餐厅，说的每一句话都咄咄逼人，而女服务员则不断的低声下气的给她道歉……
人为什么会有痛苦？因人和人之间一直在互相为难。
那些喜欢刁难别人的人，往往是因为被社会刁难的太多，所以想补偿回来。举个例子：很多业主对保安态度不好，不给他们留一点尊严，于是保安转身就会对送外卖的态度不好，甚至故意为难他们……
鲁迅说过一句话：勇者愤怒，抽刃向更强者；怯者愤怒，却抽刃向更弱者。当一个弱者被欺压，往往会把怒气撒向更弱者。
生活中这种现象很常见。一个在外面受了气的男人，因为没有能力去报复那些让他受气的人，回到家的时候就打骂老婆孩子、踢猫骂狗，东摔西砸，这就是典型的懦夫。
某人忽然挨了领导一顿骂，回到办公室就会把手下骂一顿，这就是没有气量的表现，然而很多所谓的领导都是这样做的。
某个甲方的负责人遇到了不公平的事，就使劲的折磨服务自己的乙方，好像看到他们被折磨的死去活来，自己就会好受很多……
人人都喜欢俯首面对强者，横眉冷对弱者，这真的是一个死循环。弱者往往被欺负，然后转向欺负更弱者。
而当最弱的那个人无可欺负的时候，往往会冒出念头去报复那些最强者，想和他们同归于尽，这也是弱者的反噬。之前发生的一些恶性事件，遵循了这个逻辑。
如果我们不善待弱者，总是把怒气撒向他们，把最阴暗的东西留给他们，最终受害的一定是所有人，无论你的地位多么强势。
其实，只有懦夫才享受欺凌弱者的快感。
这不仅不能解决问题，反而用一种情绪转移的方式，试图化解自己身上的缺陷，是无能的表现。
02
有人说，上层社会人捧人，底层社会人踩人。为什么底层的人总是互相踩挤呢？
因为他们在夹缝里求生存，他们封闭、短视，斤斤计较，结果就是互相踩踏。
当一个人活着就是为了混口饭吃，整日疲于奔命时候，往往也会衍生出各种卑劣的行为，以及各种阴暗的心理。比如他们总是生怕别人比自己过的好，甚至他们会在暗地里算计你。
钓过螃蟹的人都知道，竹篓中放了一只螃蟹，必须要记得盖上盖子，否则它就会爬出来。但是如果你多钓几只放进去后，就不必再盖上盖子了，这时螃蟹再怎么挣扎也是爬不出来的……
为什么呢？
因为当有两只以上的螃蟹在篓子里时，每一只都争先恐后地朝出口处爬。但当一只螃蟹爬到篓口时，其余的螃蟹就会用钳子抓住它，最终把它拖到下层，由另一只螃蟹踩着它向上爬。如此循环往复，无一只螃蟹能够成功。
这就是现在社会上很多人的心态：如果我过的不开心，那么我就想看到别人也不开心；如果我爬不上去，我也拉住别人，让别人也爬不上去。
这就是著名的螃蟹定律。
其实生在底层不是可耻的，可耻的是这种“互相为难”的弱者思维。这些人焦躁不安，互相提防，生怕别人捷足先登，这种心态更加剧了他们的平凡、庸俗。这是很多人的宿命，也是此等人为何总是满脸愁苦的根本原因。
人生已经很难，又为何苦苦相逼？有时放别人一马，就是放自己一马。
这个社会有另外一种人。他们身处社会底层，却有很高的思维格局，愿意积极的成全别人。这样的人，慢慢会聚集人气，左右逢源，拾阶而上，成为佼佼者。
你是选择互相为难，还是选择先成全别人，再成全自己？这个答案很显然。
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我小时候一直很不快乐，非常非常不快乐。小时候我觉得世界不是我的，但我又跑不掉。不管是我有没有能力跑、懂不懂得跑，我都会卡在里面。
我去舅妈家，拿一个玻璃杯倒水喝，正要喝，舅妈过来，把杯子拿走：“这杯子很薄，很贵！”另换一个很粗、很厚的杯子给我。那种感觉是，世界上没有一个地方、一个人欢迎我。大人对我没有一丁点儿信心。
我对外面的世界没办法、没能力，只能回到我的世界。我的世界里，一个是画画，一个是虫子。院子里，所有的虫子我都玩过，那画面我现在都记得：一个小孩蹲在墙角，一下子跑到这个墙角，一下子跑到那个墙角。只有在虫子面前，我最自在，因为它们对我没有威胁感，也不会不接纳我。我不用在它们面前自卑，我和虫子是平等的。
我看人，像看虫子。大学时，我请同学吃火锅，一边吃，一边放音乐，音乐慢了，他们的筷子也慢，音乐快了，筷子也快，我就很乐。但我不喜欢人，很难参与人，人一多，我就不是我自己。我像一只海豚，放出一个信号，又弹回来，没有回应——我和世界的交流是单向的。
01
小学五年级，我和一个同学去邮局，他很自信，跟我讲：“你去柜台问一下，××邮票出来没？如果没有，什么时候出？”我却从兜里掏出十块钱，那时是很大的钱，我递给他：“这十块钱给你，你不要叫我去问。”他看着我，眼神很奇怪，意思是，你问就好了，干吗给我钱？其实，掏钱出来，对我是一个很大的伤害，那等于说，我承认自己是一个完全无用的人。
你想，一个小孩，太小了，不知道怎么回事，一切事情告诉你，你是一个很蠢很蠢的小孩，我很自卑。直到去年，我53岁，我终于知道我是亚斯伯格症患者。那一刻起，我原谅了自己。
亚斯伯格症是遗传的，我爸爸可能也有。知道亚斯伯格症后，我和爸爸的关系清晰起来。他从没像一个父亲一样向我传授人际间的规则，也不会跟小孩坐下来，递给你一杯酒。他永远安安静静。周日、放假，他没有应酬，待在我家的院子里，修所有的东西。拖鞋坏了他修，伞坏了他修，我妈妈一直骂，我们家什么新东西都不能买，因为所有坏的都被修好了。
他从没对我说过“你这个笨猪”，也没有逼迫我做任何事情。他离开之后我想，他是透过亚斯伯格症爱我的。
我妈妈却善于用一种使小孩内疚的方式教育我。
我在家住了29年，日式房子的地板都是架空的，本身就像一个大鼓。大年初四早晨我跟我妈说：“我明天要搬出去了。”我妈一听：“什么？”咚咚咚从客厅走到后面厨房，我听她跟我爸说：“他说，他明天就要搬出去了，你赶快去劝劝他！”爸爸就走到客厅跟我说，你是真的要搬出去吗？我说，对呀。我爸说，好。我就听到我妈在后面生气：“我不是叫你劝他吗？”
所以我住了29年的家，我只跟他们说一声我就搬出去了。我结婚完全没有征求他们任何意见。这就是患亚斯伯格症的好处。
结婚搬走后，常常很不安。打电话没人接，我立刻坐三个多小时公交车回去看他们，其实他们是去打麻将了。我妈妈让我总在内疚中。
02
我会画漫画，因为小时候受到的歧视，让我看清世界的假象。妈妈对小孩的爱可能是有条件的，而亲戚对待你的方式就是社会对待你的方式，非常现实。
老师是正义的化身，往往最不正义，他的外衣让他可以滥用权力。你没有反抗能力，连表达能力也没有，只有承受，这就是真实发生在小小的我身上的事。我儿子要上一年级时，我怀着极大的恐惧，担心我的经验在他身上重来一遍。
小时候我说话结巴，别人讲一句话30秒，我讲三分钟。老实说，不管亚斯伯格症多不好，至少它取代了蠢。如果有时光机器让我回到小时候，我只想抱一抱小时候的我，我只想抱一抱他。
如果有一天我变成大人，我可能就不会画画了。
昨天晚上，我想了很久，我发觉我没有用漫画捍卫什么。其实我觉得我唯一在捍卫的是我的小时候。我小时候的状态，是真实。
03
我从来不是个称职的爸爸。我儿子小的时候，我一天到晚把他弄哭。我从来不让他。在我的意识里，坐下去开始玩就是两个小孩的战争。我不但不让他，还吓他。
有一次他哭着去找妈妈，我太太告诉他，其实你爸爸身体里住着一个比你还小的小孩。他那以后就没哭过，他说爸爸我让着你，因为你比我小。我儿子到现在都常常让我。他今年22岁，已经变成大人了。我好像没有变化。
我晚上睡觉，只要躺下去就会想到飞碟。想到飞碟我就很心安，很快就睡着了，想象我在老家的床上，飘起来。全部是主观镜头，你看到屋顶越来越近，因为你往屋顶飘，你可以感觉到你一层一层穿过屋顶，先是墙，然后是夹板，然后是瓦，你就浮到空中，在你家屋顶上飘，飘越高，视野就越广。
因为我常常去飘，有时候我两三岁，有时候我高中，有时候我二十几岁，时间不同，那里的房子、树都不一样，我可以把时间分成好几层。
对别人来说，想象的世界可能只有他真的闲得没事干，喝了酒，发了呆，才会偶尔出来一下。真实世界占他百分之九十的人生。我刚好相反，我花百分之九十的时间把我的世界弄得丰富有层次。然后我就待在里面，待够了才出来应付一下外面。
这个世界我是可以带着走的。我从台北到北京，我带着它走。我在飞机上，眼睛一闭就可以进去。我在里面可以跟猫狗说话，我可以跟已经失去的东西和失去的人重新碰面，碰到面，我们可以对话，我们可以一起做一些事情，一起走过一条街。
所以，外面的世界只是我肉体生存的世界而已。
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作者：茹锦花开
你会发现，总有一些人喜欢和别人比较。小时候比谁的书包好看，谁的字写得好，谁的成绩更好，长大之后比穿着打扮、比受欢迎程度，出入社会之后比收入、车子、房子......没完没了的比较。
其实，每个人或多或少都会有和他人比较的心理，只是深浅程度不同而已。这来源于人类的动物性。
动物在丛林中作为个体存在的时候，它只有在明确自己和群体中其他个体的位置距离后，才能对自己的安危处境做出判断。
而且，动物为了更好的生存，在遇到非同类动物的时候，会以最快的速度探寻，对方和自己相比，哪一方更强，哪一方更弱，根据判断来采取行动。否则，可能会面临生命危险。
《原则》一书的作者瑞.达里欧说：动物性就是人性。所以，人类天生就倾向于和别人比较。
陌生人会面之后，短短几秒钟的时间之内，双方就能大概的感知到彼此的地位差距。
人类这种严重依赖“比较”来衡量事物价值的直觉习惯比我们想象的还更为根深蒂固。
提起比较这个词，很多人的第一反应就是攀比。
攀比大多是出自虚荣心，但比较是用来进行自我认知的。
斯坦福大学心理学家李·罗斯做过一个实验：制作一块大牌子，写上颜色鲜艳的标语：欢迎来傻瓜餐厅吃饭。
然后随意挑选一些大学生，询问他们是否愿意在校园里举着牌子走一圈，并估计其他同学愿意接受这项工作的数量。
结果那些愿意去干这件事的学生都认为，这件事情有趣又好玩，其他同学也都会同意干。
而那些婉言谢绝的学生们认为，这件事情就像白痴一样，其他同学也一定不愿干。
两种人都觉得自己对他人的判断是对的，而且非常自信。
这种现象叫做“虚假同感偏差”。
我们总是倾向于高估别人跟自己的一致性。换句话说就是，我们总是喜欢情不自禁的推己及人，觉得其他人的感受和判断，肯定都和自己差不多。
这种“过于自信”的毛病，在生活中随处可见。
比如每个作家，在出版自己的书时，总是认为自己的书能够大获成功。但遗憾的是，读者们肯定有自己的想法，对于书籍，不同的读者有不同的喜好。
再比如，政治领域有个很有意思的现象，就是竞选总统的政治家，在正式投票之前，总会高估自己得到的选票数量。
“虚假同感偏差”这种思维里面，还有一个值得注意的问题：对于那些不同意我们观点的人，或跟我们感受不同的人，我们往往会倾向于认定对方“不正常”。
李·罗斯的实验中，那些愿意举牌子的学生，会认为不愿意举牌子的学生小气、拘谨、固化。而拒绝举牌子的学生，都认为同意举牌子的人是神经病或者想出风头的人。
那么，如何避免这种思维模式给我们带来的干扰呢？
在任何事情上，都不要盲目自大。另外，要养成包容和宽容的心态，对于那些跟我们想法或感受不一样的人群，不要先去怀疑甚至指责，应该多一些尊重和信任。
言归正传，既然已经知道，他人的评价体系和你不一样，那么就意味着，不管你怎么做怎么说，总会有人喜欢你，有人不喜欢你，有人满意你，有人不满意你。
即使你做得再好再完美，周围每个人对你的评价都不会完全一样。
既然如此，你又何必在意别人的看法和眼光呢？
总有人会比你在某些方面更好，你可以在看清楚他们的优点之后，向他们学习和取经，激励自己更好的进步。
但是，千万不要因为这样的对比而时刻牵动自己的情绪。山外有山，人外有人，向上比是永远没有尽头的，持续的比较下去，因为别人比自己好而难过，只会影响自己的自尊水平，其实是得不偿失的。
但是你可以和自己比较，让现在的自己比过去的自己更优秀，绝不能输给以前的自己。
柴静说：生命不是用来比较，而是用来完成。
其实我们更需要的，只是在这个过程中，不断的播种和收割。虽然有时候这个过程也许会有些长，可是不要慌，生命没有那么分秒必争。觉得乱的时候，就停下来把自己整理清楚。然后再出发。沉住气，忠于内心，生命才会饱满。
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抗战时期在上海，生活艰难，从大小姐到老妈子，对我来说，角色变化而已，很自然，并不感觉委屈。为什么？因为爱，出于对丈夫的爱。我爱丈夫，胜过自己。我了解钱锺书的价值，我愿为他研究著述志业的成功，为充分发挥他的潜力、创造力而牺牲自己。这种爱不是盲目的，是理解，理解愈深，感情愈好。相互理解，才有自觉的相互支持。
我与钱锺书是志同道合的夫妻。当初我们正是因为两人都酷爱文学，痴迷读书而互相吸引走到一起的。锺书说他“没有大的志气，只想贡献一生，做做学问”，这一点和我志趣相同。
我成名比钱锺书早，我写的几个剧本被搬上舞台后，他在文化圈里被人介绍为“杨绛的丈夫”。但我把钱锺书看得比自己重要，比自己有价值。我赖以成名的几出喜剧，能够和《围城》比吗？所以，他说想写一部长篇小说，我不仅赞成，还很高兴。我要他减少教课钟点，致力写作，为节省开销，我辞掉女佣，做“灶下婢”是心甘情愿的。握笔的手初干粗活免不了伤痕累累，一会儿劈柴木刺扎进了皮肉，一会儿又被烫起了泡。不过吃苦中倒也学会了不少本领，我很自豪。
钱锺书知我爱面子，大家闺秀第一次挎个菜篮子出门有点难为情，特陪我同去小菜场。两人有说有笑买了菜，也见识到社会一角的众生百相。他怕我太劳累，自己关上卫生间的门悄悄洗衣服，当然洗得一塌糊涂，统统得重洗，他的体己让我感动。
诗人辛笛说钱锺书有“誉妻癖”，锺书的确欣赏我，不论是生活操劳或是翻译写作，对我的鼓励很大，这也是爱情的基础。同样，我对钱锺书的作品也很关心、熟悉，1989年黄蜀芹要把他的《围城》搬上屏幕，来我家讨论如何突出主题，我觉得应表达《围城》的主要内涵，立即写了两句话给她，那就是：围在城里的人想逃出来，城外的人想冲进去。对婚姻也罢，职业也罢，人生的愿望大都如此。“围城”的含义，不仅指方鸿渐的婚姻，更泛指人性中某些可悲的因素，就是对自己处境的不满。钱锺书很赞同我的概括和解析，觉得这个关键词“实获我心”。
我是一位老人，净说些老话。对于时代，我是落伍者，没有什么良言贡献给现代婚姻。只是在物质至上的时代潮流下，想提醒年轻的朋友，男女结合最重要的是感情，双方互相理解才能互相欣赏、吸引、支持和鼓励。我认为，夫妻间最重要的是朋友关系，即使不能做知心的朋友，也该能做互相陪伴的朋友或互相尊重的伴侣。门当户对及其他，并不重要。
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简书作者：赠佳人
01
前段时间和一位老朋友聊天，谈到彼此的生活状况，她笑称，如果当初没有结婚生子，恐怕都月薪过万了。
她并没有夸大其词，她的大学专业是程序这一块，月薪过万只是基本而已，我说，你可以重新开始，然，她又瞬间否定道，“太迟了。”
迟吗？我认为只要心有所动，那么一切都不算迟，一句“如果当初”否定了多少人的梦想和初心，这些人一边抱怨自己的生活，一边又安于现状。
我把这类被社会抹平棱角的人称为怂，那是一种陷入困境之中，拽不出来的怂。
我们想要出入高档的地方，想要在大城市有自己的房子，一方栖息之地，想要在自己的事业中有所成就，想要……
那也仅仅是纠缠于口舌的抱负而已，自怨自艾，埋怨社会的冷漠无情，不近人情，不断自我欺骗，做事永远只有三分钟热度。
仅仅是因为我们缺了那份勇敢和无畏，面对世界抛给我们的考验，选择的结果永远都是妥协，甚至不愿承认自己的软弱，不自信，怂的本质。
既如此，不如调整状态，轻装上阵，把一个人活成一个团队，对世界说，我可以，学会乘风破浪，勇往直前，和这个世界死磕到底。
02
最近，在看“令人心动的offer”这档综艺节目，8位实习生的自我介绍，着实让我有些羞愧。高学历，高颜值，令人艳羡不已，但却也是大多数人望尘莫及的。
其间，我记忆最深刻的一段是，郭旭就读于学大连海事大学法律硕士研究专业，在介绍自己学校的时候却有些难以启齿，在唏嘘之余，我不禁反问，一个专科生的未来在哪里？
高考失利，我选择南京一所专科就读，由于分数不够，被迫选择了不喜欢的专业，大学三年，过的浑浑噩噩，每次都在挂科的边缘疯狂试探。
虚度光阴的报应很快来了，临近毕业，生活狠狠给了我一巴掌。
大三下学期，宿舍六个人有五人选择了专升本，唯有我，自成一派，选择走上职场。那时，我还洋洋得意，认为可以在南京一步步稳定下来并且攒下一笔不菲的积蓄。
理想很丰满，现实很骨感。
没有一技之长，没有硬实的学历，找工作处处碰壁，面对每月高昂的房租以及吃穿用度，我不堪重负，一腔热血最终潦草收场。
只要我们还年轻，在任何困厄的处境中都有重新站起来的力量。
我的家乡以无比仁慈的姿态容纳了我，但是每日却不得不面对街坊邻舍的闲言碎语，为了堵住这些话，我选择了一份他们看来相对体面的工作。
但是，每到夜晚独处的时候，我依旧很痛苦，望着父母越发佝偻的身影，我害怕，自己成长的速度赶不上父母老去的速度。
那段时间，我越来越暴躁，最严重的时候，只要一听见人声音就会胸闷气喘。
那是一种由心理而衍生的生理症状。
直到有一天看到一句话，仿佛被人当头一棒，忽的就想开了。
莫让青春虚度在昨天创伤的呻吟中，莫把希望寄托在明天的幻想上。
03
明明只是简单的一句鸡汤语录，却让我一下子从阴霾中走出来，当一个人冷静下来，头脑就会异常清晰，那个晚上，我为自己制定了一系列计划。
自考本科学历、工作运转、考证、攒钱……有过绝望，才会明白自己想要的是什么，那是一种不愿重蹈覆辙的偏执。
半年的时间，自考过了一半科目，成功考取普通话、计算机证书，空瘪的钱包也有了弧度。
进步虽然只有一点点，但是足以可以支撑我继续走下去，朝着梦想步步逼近。
这是我第一次写东西，或许文采不佳，或许逻辑不通，但是，我知道，生活里还有许许多多和我一样，迷茫无措，想要改变，却又无从下手的人。
也许不能改变什么，但至少能给他们一丝温暖，一丝陪伴。
不要害怕现实，不要向现实低头，我们来到这个世界，不是为了取悦别人，更不是为了活在别人的眼光之下，失去信心的青春，是一尾枯萎的纸鸢。
如果不知道对什么感兴趣，不知道如何改变，那就静下心，好好读书。
读书会让你找到你所热爱的事物，会给你勇敢和温暖，让你跟上时代的脚步，让你有能力和这个世界死磕到底。
青春短暂，让我们成为更好的自己，热爱自己，接纳自己。
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深夜里，小区的住户都已经进入了梦乡。自己却还是睡不着，或许是习惯了午休所以时常晚睡。习惯性的站在窗台吹着温暖的风；习惯性的将吹得凌乱发丝轻浮在耳边；一手托腮，眼睛盯着一处发呆，好似眼睛盯着的某个角落有我寻求的答案一般。
市区的喧嚣，让繁忙的人来不及思考自己一天中所追寻的东西，只有夜深人静的时候，躺在床上才会让自己烦躁不安的心在这一刻停止运行跳动。我不知道为何，眼睛总是不愿意合在一起。可能是想用文字来表达一下自己思绪。文字不是最华丽的词汇，也不是作家笔下那样的五彩斑斓，或许也不像舞蹈家展现出的高端昂首阔步。但就是想用自己最简约最平淡如水的话语来表达自己的那份执着追求。
思前想后心中有个疑问，为什么人总是需要找一个港湾？这是不是就好比大海上的海鸥，不管它在波涛汹涌的海面上奋力拼搏还是在风平浪静的海面展翅飞翔。每当狂风暴雨、电闪雷鸣时，它最终需要找一个能寄托能安身处地的港湾休息。
在生活中我们总是将自己脆弱隐藏于内心深处，在别人面前，你一直展现的是坚强、积极乐观或温柔贤惠的一面；你习惯性戴着的微笑的面具，不想让别人看到糟糕与软弱的另一面；这是不是本能的一种自我保护。
夜很静，静得只听见自己在键盘上噼里啪啦的打字。然而我很喜欢寂静夜晚,静得让自己这颗心找到一份寄托。也不知道是何原因，最近老是爱做噩梦，梦中总是有人在呼唤我，另一边，有个人叫我快回来。站在路口的我开始害怕，因为路逐渐变黑变窄，使我不得不停住脚步往后跑。噩梦惊醒后，我额头和脸全是水，都已分不清楚是汗水还是泪水。
伴随着窗外鸣虫声，将自己内心的想法通过键盘击打而出，突然感觉轻松了许多。抬头一看就快凌晨两点，不过毫无困意的我也该与大床拥抱一番睡去。我想，万物在这一刻是不是都已找到了归属的港湾？
投稿人：Leslie
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文|Lea
蔡康永这样形容放弃:
15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。
即使是在《奇葩说》那样的地方，康永哥的话也依旧是那么温柔有力量。
今天，和领导说了离职的事情，夜班过后一直到现在都睡不着，还多吃了几颗糖和一些小零食，罪过罪过。
这，是我今天放弃的一件大事，真的觉得轻松了不少。
01
第一次因为意识到放弃带来的舒服，是高三，而这，也是过了很久才意识到。
高考的苦，大家都吃过。考试失败，妈妈让我复读，我忍不了穷，忍不了学业的压力，什么都忍不了，于是去了一个大专。
我以为，大学都一样，自己努力就好，信誓旦旦的告诉自己:专升本，一雪前耻。
前面三个月确实，努力到感动自己，却没有奔着要达到的目的。熬夜煲剧，刷淘宝，双休出去玩，反正，不学习，怎么雪前耻。
那时，还觉得，不是我自己要这样的，大家都这样。
02
第二次放弃是第一次实习，放弃了自己学习了三年的专业，去了一个自己完全不熟悉的领域，做销售，那时，一边听着别人的忽悠，一边自己忽悠自己，觉得自己一定可以像他们说的那样，三个月之后月薪过万，迈入后第一个人生巅峰。
销售的忽悠，大家应该也不陌生，三个月之后，我没有迈入人生巅峰，而是炒掉了老板。
我也努力工作，努力加班，努力“忽悠”客户，努力学习销售知识啊，可三个月，我一个客户都没有，也有和我情况一样的同事，人家还在继续撑着，我丢掉工牌就走了。
03
第三次放弃，是长到20几岁，第一次和自己很喜欢的人在一起，很短暂，可，对方不喜欢我，我也不知道为什么要和我在一起。
形形色色的青春电影和小说，女主角吸引人的地方就是坚持，不顾一切对喜欢的人好，最后，男主被感动，最后才发现，男主也喜欢自己，皆大欢喜。
可生活却是:不爱你的就是不爱你，不管你多努力，没到将就过日子的年纪，就没你上位的份。
终于，撑不住的我，放弃了这样一段感情，后来也有联系，才发现，那段时间，我只负责感动了自己，并没有真的为对方做什么。
短短几年，我放弃了进好大学的机会，学习了三年的专业和第一次爱的人，舒服，只有放弃的那一瞬间，后来是无尽的后悔和痛苦。
这一次的放弃，我也和之前一样，给自己找好了完美的借口。
昏天暗地的夜班白班转，永远不换菜的食堂，偏僻的小山村，拥挤的寝室，变相压榨员工的老板，和我想去大城市的心。
看，多么完美的理由，人们总是善于给自己合理化。
当初来的时候，也是信誓旦旦的说:我会干满两年，等合同正式到期再回去，心里一系列的计划，要去执行。
我也不知道换个地方，会不会更好，或者，它的不好我能不能接受。
放弃的次数多了，就容易成为一个很丧的人。
哦对，昨天还放弃了一件事情，看电影《末路爱神》，很好看，有点冲击到我的三观，可我没有看完就睡了，打算看完写观后感，所以，我需要把这部电影重新看一遍了。
大概就是这样，放弃的时候，最大的好处就是能在床上多躺会。
结尾?我不知道怎么结尾，生活还在继续，我也不知道我哪天会死，干嘛要结尾。
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配乐：未曾深爱已无情—邝美云
真的做梦也想不到，我们会是以这样的结局结束230天的感情。也谢天谢地谢广坤，我还能找回从前的我。
曾经不知道在哪里读到这样一句话“不管是以什么理由去改变一个人都是伤害”，那个时候我觉得这句话真的很有道理，现在亦然。我觉得自己真的是一个很矛盾的人，刚刚在一起的时候我就知道我们不合适，但是我不想因为我自己以为的“不合适”影响太多、一直在煎熬着。那个时候，我不喜欢听他大声地讲话、什么事情都有一种自己很明白的炫耀……我还记得我第一次和他生气，就是因为周末睡懒觉、他不高兴，说以后我必须要早起为他做早餐；我还是一个比较自我的人吧，我自己都是吃面包喝牛奶，凭什么要求我去为他做什么？后来，由于疫情好长的寒假一直到五月份才开学，我每次找他、他都不会理睬我，问一道题、问一下最近的学习状态、或者分享一下我的生活，他都会很不耐烦、也不会给我回复。我真的可以在一次一次的伤心中绝望，也就不知道还有什么话同他讲、再也不想分享我的快乐给他，因为我知道在他眼里什么都是一文不值。
我真的能傻到让所有人生气，连自己都瞧不起自己。那时候，为了让他能和我见一面，我攒了好几个月钱在毒app上给他买aj（那是我自己从来也舍不得买的鞋子吖），也没有换来他的一句满意的谢谢，只是他问我为什么不买倒勾。为什么？又凭什么？我要这样的作践自己？
我一直很喜欢华为的产品，疫情期间听网课，我买了华为当时最顶配的matepadpro，所有人说都会觉得很好，我自己也真的很高兴。但是，他不喜欢华为，他说我傻、有钱没地方花、买高价低配的垃圾，我就能拿出来自己一年的压岁钱去买air3，买完以后后悔好久、哭了整整一周。我用华为怎么了？华为的高端产品比不上苹果吗？就算是真的比不上，我用着光明正大买来的华为也很舒服、很安心，这种安心不是他用别人送的苹果能比得起的。我们作为学生，他生活在一个本不富裕连温饱都难解决的家庭，半年换一个手机，真的不被所有人理解，而且他以前用的mix3也不算便宜，突然换了新的iPhone11和apple watch，我肯定会好奇。他告诉我是华强北的二手货，才一千块钱，骗鬼鬼都不会相信吧？终于，他也承认了是同学给他的，怕我说他才一直没有告诉我。其实，这件事情就已经让我下定决心去和他分手了，和这样的男人在一起，真的没有意思的。
我们正式分手的前一天，吵得很凶，本来脾气很好的我从来没有想过自己可以歇斯底里到这个程度。“我和你处对象可以，但是我不接受你的不开心，你开心的时候再来找我；我和你处对象可以，但是你别想着要我对你负任何责任，处对象和结婚不一样……”我真的想不到他可以讲出这样的话。我想去找他问个究竟，为什么要这样对我？好几十个几乎上百个电话都不接，一怒之下，我去了他家，进去以后他不在家，迎接我的是他爸爸的大喊、责骂与冷笑。我想要心平气和地和他好好谈谈，可是他真的不给我这个机会，我也真的受不了了，把他的笔记本顺着窗户扔了出去（他家住在二楼什么都没有坏）。就这样，他爸爸终于能叫他回家了，同时迎接我的也有警察。他叫来了我曾经以为是我“最好的朋友”那个男生，一进来就拿起凳子要砸我，那一刻我真的没有害怕。警察来了以后，我不知道是怎么样的一种力量让我安全，一瞬间眼泪全都涌出来了，也没有一点儿力气支持我继续站着，我倒下了，就像抓住救命稻草一样的抓住警察的腿、哭着说“叔叔，我好害怕，求求你们帮帮我”。
这一刻，我终于知道了我生命的脆弱。在两位叔叔长达一个钟的安慰中，我终于可以把眼泪全都哭出来、委屈全都讲出来。也让我想不到妈妈竟然直接就同意了他的无理要求：赔偿五千五百元人民币、这个破的二手电脑本来就不值这些钱，妈妈什么话都没有和他多讲，只是希望我能够在这次教训中明白、也永远不会再这样、也希望他可以放过我。真的，不会再有一个人像父母一样地为我好，也不会再有人为我的错误埋单。
从他家出来以后，我真的好害怕，我跑了好几条街，停在一个有垃圾、也长满苔藓的台阶上，在那里痛哭。后来听妈妈讲，我跑了以后她和警察一直在找我，就在这时他打电话给妈妈，问我有没有拿走他家的什么东西，妈妈当时就怒了，我的孩子找不到了、你不关心她在哪、却过来问我你家的破烂、你要多少钱我已经赔给你了、你还想怎么样、做人别太渣了！
经过一天半的反思，我认了，他的心狠和不念旧情都来自于他从小的经历、他的确很苦、苦到所有人都会为他心痛。我也终究是个普通人，不会像圣人先哲一样做个救世主，我只负责过好我今后的每一天、去赢得我想要的成功，我也还是我，一样的快乐、善良。上天对待每一个人都是公平的，我不想去诅咒他会有什么报应，也不会祝福他以后会怎么幸福快乐，就当一切都是一场梦吧。
我也想在此对所有人说：不管你再爱一个人，只要他得不到你父母的认可，就不要去坚持了，真的不会幸福的。父母不会见不得自己的孩子好，他们的考验是我们都不懂怎么去鉴别渣男，真正爱我们的人、尽管给他考验，我们用往后余生做赌注、他又怎么能让我们输？
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作者三毛曾经收到过一个女生给她的信，信上说：
“我今年廿九岁，未婚，是一家报关行最低层的办事员，常常在我下班以后，回到租来的斗室里，面对物质和精神都相当贫乏的人生，觉得活着的价值，十分……。对不起，我黯淡的心情，无法用文字来表达。我很自卑，请你告诉我，生命最终的目的何在？
以我如此卑微的人（我的容貌太平凡了），工作能力也有限，说不出有什么特别的兴趣，也从来没有异性对我感兴趣。我真羡慕你，恨不得能够活得像你，可惜我不能，请你多写书给我看，丰富我的生命，不然，真不知活着还有什么快乐？”
当时三毛是这样回复她的——
不快乐的女孩：
从你短短的自我介绍中，看来十分惊心，二十九岁正当年轻，居然一连串的用了——最低层、贫乏、黯淡、自卑、平凡、卑微、能力有限这许多不正确的定义来形容自己。
以我个人的经验来说，我也反复思索过许多次，生命的意义和最终目的到底是什么，目前我的答案却只有一个，很简单的一个，那便是“寻求真正的自由”，然后享受生命。
不快乐的女孩，你的心灵并不自由，对不对？当然，我也没有做到绝对的超越，可是如你信中所写的那些字句，我已不再用在自己身上了，虽然我们比较起来是差不多的。
如果我是你，第一步要做的事是加重对自我的期许与看重，将信中那一串又一串自卑的字句从生命中一把扫除，再也不轻看自己。
你有一个正当的职业，租得起一间房间，容貌不差，懂得在上下班之余更进一步探索生命的意义，这都是很优美的事情，为何觉得自己卑微呢？你觉得卑微是因为没有用自己的主观眼在观看自己，而用了社会一般的功利主义的眼光，这是十分遗憾的。
一个不欣赏自己的人，是难以快乐的。
当然，由你的来信中，很容易想见你部分的心情，你表达的能力并不弱，由你的文字中，明明白白可以看见一个都市单身女子对于生命的无可奈何与悲哀，这种无可奈何，并不肤浅，是值得看重的。
很实际的来说，不谈空幻的方法，如果我住在你所谓的“斗室”里，如果是我，第一件会做的事情，就是布置我的房间。
我会将房间粉刷成明朗的白色，给自己在窗上做上一幅美丽的窗帘，我在床头放一个普通的小收音机，在墙角做一个书架，给灯泡换一个温暖而温馨的灯罩，然后，我要去花市，仔细的挑几盆看了悦目的盆景，放在我的窗口。如果仍有余钱，我会去买几张名画的复制品——海报似的那种，将它挂在墙上……。
这么弄一下，以我的估价，是不会超过四千台币的，当然除了那架收音机之外，一切自己动手做，就省去了工匠费用，而且生活会有趣得多。房间布置得美丽，是享受生命改变心情的第一步，在我来说，它不再是斗室了。
然后，当我发薪水的时候——如果我是你，我要给自己用极少的钱，去买一件美丽又实用的衣服。如果我觉得心情不够开朗，我很可能去一家美发店，花一百台币修剪一下终年不变的发型，换一个样子，给自己耳目一新的快乐。我会在又发薪水的下一个月，为自己挑几样淡色的化妆品，或者再买一双新鞋。
当然，薪水仍然是每个月会领的，下班后也有四五小时的空闲，那时候，我可能去青年会报名学学语文、插花或者其他感兴趣的课程，不要有压力的每周夜间上两次课，是改换环境又充实自己的另一个方式。
你看，如果我是你，我慢慢的在变了。
我去上上课，也许可能交到一些朋友，我的小房间既然那么美丽，那么也许偶尔可以请朋友来坐坐，谈谈各自的生活和梦想。
慢慢的，我不再那么自卑了，我勇于接触善良而有品德的人群（这种人在社会上仍有许多许多），我会发觉，原来大家都很平凡——可是优美，正如自己一样。我更会发觉，原来一个美丽的生活，并不需要太多的金钱便可以达到。
我也不再计较异性对我感不感兴趣，因为我自己的生活一点一点的丰富起来，自得其乐都来不及，还想那么多吗？如果我是你，我会不再等三毛出新书，我自己写札记，写给自己欣赏，我慢慢的会发觉，我自己写的东西也有风格和趣味，我真是一个可爱的女人。
不快乐的女孩子，请你要行动呀！不要依赖他人给你快乐。你先去将房间布置起来，勉强自己去做，会发觉事情没有你想象的那么难，而且，兴趣是可以寻求的，东试试西试试，只要心中认定喜欢的，便去培养它，成为下班之后的消遣。
可是，我仍觉得，在这个世界上，最深的快乐，是帮助他人，而不只是在自我的世界里享受——当然，享受自我的生命也是很重要的。你先将自己假想为他人，帮助自己建立起信心，下决心改变一下目前的生活方式，把自己弄得活泼起来，不要任凭生命再做赔本的流逝和伤感，起码你得试一下，尽力的去试一下，好不好？
享受生命的方法很多很多，问题是你一定要有行动，空想是不行的。下次给我写信的时候，署名快乐的女孩，将那个“不”字删掉了好吗？
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宇婷姐姐：
毕业十年了，发现自己心里还有她的位置，你说这是自作多情吗？
她是我的大学同学，你知道，学工科的，男生都是那么多，女生凤毛麟角，更别说男生都是外貌协会的了。她就在我们班，她的个头很高的，身材苗条，性格温顺，估计当时班上很多人都很喜欢她吧。我们当时关系很好，平时开开玩笑，打打闹闹，习惯了，心里就萌生情愫了吧。
当时我们都很好学的，经常钻图书馆，有时候，看见她，一下午就凑在一起，没心思去学，千方百计找话题，套近乎，聊天聊过去了，平时也经常一起出去吃吃饭，逛逛公园。因为我们都是从山村里考出来的，没有什么见识，也不会哄女孩子开心。
我不是一个擅于言辞的人，也不擅长说好听的话，当然，血气方刚也是有的，有时也会半开玩笑的说我喜欢你啊，她却说算了吧，我们不合适，可是为什么呢，记得后来她闺蜜说你就是没有毅力，可是，我当时是那么如履薄冰的表白的啊，当时我真是蠢死了。
我有时一本正经，你就说我开玩笑，我开玩笑，你又认为我嬉皮笑脸，可我不嬉皮笑脸，我确实怕你拒绝的啊，每次你说了不合适那三个字，知道我有多么伤心么？你知道么？当时你同宿舍人说班长女朋友欺负你的时候，我差点去找班长打架了么？我知道你有了男朋友，我不求你改变心意，只求默默祝福你，可那次我只是给你打了个骚扰，你男朋友对我恶语相向我是多么伤心么。你知不知道，现在，我还将你的照片放在家庭相册里，每次姐姐问这事谁啊，我都心里默默回一句，那是我心里的初恋，可口气是多么的酸啊。
现在，你过得还好吗？自从你男朋友那件事后，我们似乎连朋友都做不了了，我们在慢慢变老了，可看到你也慢慢老了，不再是我心中的的那个样子，心里却很不是滋味了。每次看见和你长得像的人，听到和你音色相似的人，心里那段苦涩的回忆不知不觉就被勾起了。
大学，我一点都不怀念的时光，也许，除了你了。现在，我感觉自己没有怎么改变，可是工作了这么多年，却也能从别人的眼里看到自己的缺点：懦弱，自负，看不起人，不善交流，不会处理人际关系，也许，这也是你看不上我的原因吧。可笑的是我现在竟然还是不想去改变，你说，我怎么就怎么自大呢？
十年，我们没有足够的时间去改变自己，确可以将记忆尘封在脑海深处，也许只有夜深人静灯火阑珊时，那段往事才跳出来，变得那么刻骨铭心。后悔当时吗？谁能不后悔呢？
投稿人：叶帝
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仓促的到了中年，像被河水冲刷的船，你仓促地到了中年，体态、面容、眼神、心境都被盖上了中年的印戳。回头望去，乌飞蝉噤、红枯绿瘦，青春已溜得不见踪影；向前看去，鹤发鸡皮、枯萎蹒跚正在逼近。
中年和正午有些相似：凝重、深邃、空旷，是生命曲线上的一个极点。站在这儿，来路一览无余，去路上能搅出的动静也大致不出其右了。人生像魔术师抖开了他的包袱，不会再有太多的神秘可言了。
人们赋予这个年龄的关键词是“成熟”，可生活仍会硌疼你：家人生病你担心，孩子不听话你生气，工作出错你沮丧，没钱了你发愁……只是你学会了警惕这些灰色霉菌，不再给它们发酵生长的机会了。
在你这个年龄，左手要拽着孩子，右手要搀着父母，你成了他们两边的家长，女儿刚踏进青春期，像一只迷乱的羔羊，背上还驮着10斤重的书包。她还那么脆弱，说话稍不对劲就会戳伤她。父母呢，个头缩得那么矮，走路一摇三晃的，你还忍心对他们发牢骚吗？爱人跟你一样，也在中年的河流上忙着捕捞。
所以，你得有自我疏通和修补的能力。你得维护你一贯的形象：大大咧咧，乐乐呵呵。这些年来，你受到岁月和生活的双重镂刻，内心也在不停地改变。沧海桑田，有的地方已经变硬了，有的地方却柔软了。
从前你是树叶，环境是风，它一吹你就动。你跟着别人赶东赶西去上补习班，今天英语，明天文秘，后天管理，像猴子掰苞谷。宴会上硬着头皮喝酒，却让胃痉挛不止。你在外边温文尔雅，在家里龇牙咧嘴，长着一身倒刺。你只想让社会接纳你，却不清楚自己要什么。
那时，你生活的姿势是引颈远眺。上学的时候盼毕业；女儿小的时候巴不得她长大；工作的时候想退休；现在你却后悔自己错过了好些生活。因为生命里的每一片草地、每一条溪流、每一块山丘都是只此一次的相遇。在日历被撕了一大半后你才学会了调整焦距，对准眼前。
于是，你能听进父母的唠叨了，愿意陪他们散步了，也知道了拉他们去吃这吃那。发了奖金不再直奔化妆品柜台，而是会给爱人买一双柔软的鞋子。你会带女儿奔到海边看一回大海，冲到上海去看一场F1比赛，在她最想圆某个梦而你又有能力的时候帮她圆了，因为梦也会凋谢。你学着把菜炒香，把汤熬得很鲜，你通过这些小事去传递爱。
你知道，也许过不了多久，今天还围着餐桌的父母将无踪可觅。女儿很快也会张开翅膀去寻找自己的天空。她将不会再每天一回家就拽着你的衣襟给你“播报”班上的新闻，也不会再往沙发上一躺，就把臭脚丫往你怀里塞了。幸福在流逝。
相应的，有的东西却在不经意间被抽离了。不再想通过变换外形修改自己了，自己接纳了自己不就等于让世界接纳了自己吗？
你也能和自己的工作和平相处了，不像以前那样蚂蚱似的在各个行当里乱跳了。因为你明白了无论什么工作，都像一块布，各有其细致明艳的正面，也有粗糙暗淡的背面。
到了中年，生命已经流过了青春湍急的峡谷，来到了相对开阔之地，变得从容清澈起来。花儿谢了不必欷，还有果实呢。
人生，不论是繁华或沉寂，都是自己缔造的蔚蓝天空，有属于自己的色彩。
而一个快乐的人生，才是对自己的善待，才不辜负生活的精彩。
那么生活中的快乐在哪里呢？其实生活的快乐，在自己手里。
著名专栏作家哈理斯和朋友在报摊上买报纸，朋友礼貌地对报贩说了声“谢谢”，但报贩却冷口冷脸，没发一言。
“这家伙态度很差，是不是？”
他们继续前行时，哈理斯问道。
“他每天都是这样的。”朋友说。“那么你为什么还是对他那么客气？”哈理斯问。
朋友答：“为什么我要让他决定我的行为？”
每个人心中都有把“快乐的钥匙”，但我们却常在不知不觉中把它交给别人掌管。
一位女士抱怨道：“我活得很不快乐，因为先生常出差不在家。”她把快乐的钥匙放在先生手里。
一位妈妈说：“我的孩子不听话，让我很生气！”她把钥匙交在孩子手中。
男人可能说：“上司不赏识我，所以我情绪低落。”这把快乐钥匙又被塞在老板手里。
婆婆说：“我的媳妇不孝顺，我真命苦！”
这些人都做了相同的决定，就是让别人来控制自己的心情。
当我们容许别人掌控我们的情绪时，我们便觉得自己是受害者，于是，抱怨与愤怒成为我们唯一的选择。我们开始怪罪他人，并且传达一个信息：“我这样痛苦，都是你造成的，你要为我的痛苦负责！”
这样的人使别人不喜欢接近，甚至望而生畏。
一个成熟的人能握住自己快乐的钥匙，他不期待别人使他快乐，反而能将自己的快乐与幸福带给周围的人。
我们身处的地方，不论是环境、人、事、物都很容易影响我们的情绪，可是千万别忘了，决定快乐的钥匙，只在你自己手中！
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文|郑小喵
张爱玲遇到胡兰成时，写过这样一句话：
“见了他，她变得很低很低，低到尘埃里，但她心里是欢喜的，从尘埃里开出花来。”
喜欢一个人时，我们总怕自己不够好，于是藏起了自己的小缺点，降低了自己的身份。
在两个人相处的过程中，我们总是过分放大对方的优点，觉得对方什么都好，唯独忽略了自己也不差。
直到最后失去了他，我们还是不肯放手，卑微地挽留，傻傻地停在原地等候。
想起一个失恋的朋友，曾经优秀到追她的男孩不胜枚举，而她却偏偏选择了跟他在一起。
他给过她很多甜言蜜语，立下无数个山盟海誓，但终究敌不过现实，最后弃她而去。
我从来都没有想过，曾经那么骄傲的姑娘，失恋后，竟然为了对方屡屡低头，次次妥协。
她求着他别放手，日日夜夜以泪洗面，她的爱卑微到了极点，却忘记了爱人七分就好，留下三分爱自己。
说到底，这种卑微的爱情，还是因为不自信，不是自己不够好，而是陷得太深，对待爱情时，却没有足够的底气。
其实，爱情最糟糕的样子，就是丢了自己，当你委曲求全，努力迎合对方时，最后才发现，你把最本真的自己弄丢了。
我一直觉得，好的爱情是两情相悦，一个真心爱你的人，他又怎么舍得放你走？
而那些真正铁了心要分开的人，只需要一个借口，就能从你身边悄悄溜走。
你又何必丢掉尊严，委屈自己？
你又不是林黛玉，你楚楚可怜的样子，也不会有人心疼，还不如潇潇洒洒地离去，然后好好爱自己。
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作者：中原青年
爱情这东西，说到底，萝卜白菜，各有所爱，从一开始，就没有标准答案，没有范本，没有一劳永逸。
我记得你说你要找个白马王子，最后你却喜欢上了一个胖子；记得你发誓要追到有才华又高冷的她，最后却找到了喜欢大笑性格豪放的她。
我问你为什么，你说：“遇到ta，我才真正明白了爱情的模样；和ta在一起，我们互相变成了对方的样子。”
两个契合的灵魂，那里有相似，有懂，有说不完的话，有带笑的眼睛，也会吵架，但眼睛为你下着雨，心却为你打着伞。
想起了很多人们眼中的金童玉女，最后却，分道扬镳。
想起了《围城》，想起了《我们仨》，想起了经常被我们提起的钱钟书和杨绛的爱情。钱钟书学问好，但生活自理能力却很差，但对于杨绛来说，钱钟书能干多少活并不重要，重要的，他是钱钟书。
当然，爱情里，也没有绝对契合，想经营好感情，需要不断地付出、磨合与包容。
懂和付出，应该是齐头并进的，你问我为什么对你这么好，我说：“因为懂你。”
以前写过一篇文章，《找一个漂亮的人，不如找一个让你的生活变漂亮的人》。
你们可以一起把生活经营得漂亮，你们的三观、精神，一定是高度契合的。有同样的爱好，共同的追求，也开心地为了对方而培养一些爱好，都在努力，都想把生活变得更好。
最适合你的那个人，一定不是，让你一直卑微的那个人。
最适合你的那个人，一定不是，让你经常胡思乱想的那个人。
最适合你的那个人，也一定不是，让你经常羡慕别人，再去傻傻地喜欢什么右先生的那个人。
在ta面前，你可以放心地做你自己，追求上进，而好的爱情，可以让两个人，都越来越好。
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父辈的人思想认为，年纪大的未婚人，后面要结婚是很难遇到好的伴侣，因为好的人早早就被人选中婚配了。
再者就是到了适婚年纪，未婚人士都会被邻里亲戚好言相劝，父母在他们其中，流言蜚语里的压力是有的。
很多父母会想，到了适婚年纪却没有结婚，一定是自身条件太差，或者太挑，难以婚配，因为她们都是从门当户对的时代中过来的，有经济条件的人家，都早早结婚生子了，只有贫穷的人家才半生将就婚配对象或者沦为老光棍，婚姻在他们眼中有了人生价值体现。
在心理方面，很多人虽然没有经历过恋爱和婚姻，可是在信息网络时代，大家听闻了很多的婚姻的不忠，以及新家庭组建的繁琐事务，担忧自己不能解决好，所以具有自卑的心理障碍。
女生年纪大了，从医学生理角度看，对以后的生育和生理会有影响，对身体有损伤。岁月催人老，很多中年女性也认为人年纪大了，也就比不过年轻姑娘的天生丽质，再如何保养都有岁月的痕迹。
男生年纪大了，如果没有什么经济上的底气，一般是不受欢迎的，大家伙都认为一个男性在社会经历风雨三十载，如果还是一贫如洗，没什么事业的话，是没能力的体现，谁会把自家的闺女嫁过去？
最早的婚姻是母系氏族之间的价值利益交换和重建，繁衍后代并不是主要目的，因为那个时候还是母系社会，女性因孕育而的受尊崇，原始社会的审美不高，所以要女性孕育并不难，不像如今的社会文明。
当代人的婚姻观，是爱情自然的生活方式选择，一旦如此，就要遵守彼此忠诚，相互扶持，对家庭富有责任感，是一种具有契约精神的社会关系。
我并不十分害怕婚姻，有人说婚姻是爱情的坟墓，但对于我来说，仪式感和无止境的学习会持久将爱情保鲜下去。
知乎作者张弓有段话说得特别好：
“婚姻对一般人的价值，并不是让你每一天都开开心心，也不是让你能一直体会到爱和激情。
很多时候，婚姻甚至是相反的，它用红绸缚住你的手脚，把一大堆不相干的三姑六婆绑在一起，让你疲劳，让你怀疑这一切到底有什么意义。
但如果你经历够多，终有一天你会明白：婚姻的真正价值，其实体现在人生的暗面。在你寂寞的时候，旁边有一个人听你讫语，陪着你无所事事；在你空虚的时候，心头会突然出现一个眼神，让你觉得要改变一些什么；在你被打倒在地踩上一只脚的时候，有一扇门依然为你开启，里面的人不仅不会苛责你，还会努力抚平你的伤口，为你的伤悲而伤悲。”
爱情是会放大一个人的真善美的，当爱着的人受着伤，你不会不管不顾的，你的善良会不由自主的设身处地为她着想，想着为她做点什么。
有时候想到这一点，由爱情走到婚姻的人，过的甜蜜幸福是多么幸运的人；由相亲而成为夫妻的人，久而久之相亲相爱是多么难得的幸福。
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其实异性朋友和恋人的界限很模糊，既然你俩在一起谈得来，感觉也不错，就应该可以跨越单纯的友谊，成为恋人。
但是，你也要慎重考虑，如果你俩超越现在的友谊，挑明恋爱关系，结果会怎样，是因此顺利得发展下去？还是有不好的结果呢（也就是说做朋友对彼此更多一些）。
收到过一个女生的私信，讲了一件她和男闺蜜的事情。
那个时候男生对她特别好，人前高冷的他，在她面前却像体贴的绅士。
在周围人的看来，他们就像是喜欢却还没捅破的情侣。
为了撮合他们，大家起了几次哄，但她和男闺蜜都假装没看出来。最后大家实在忍不住，组了饭局让他们表明心意：
你们明明就是互相喜欢，为什么不敢直接说出来？
面对这么直白的提问，男生抬头看着她，却什么也没说出口，而女生也不知道该如何回答。
一度沉默了几分钟，直到有个学长站起来打圆场，才算勉强打破尴尬。
这件事之后，两个人的往来明显减少，最后甚至缺席了彼此的毕业典礼。
女生问我，难道男女之间就不能只有友谊吗？
我一直只当他是我的异性闺蜜啊。
这让我想起以前看过的一项调查数据，称“80%的女性都想拥有男闺蜜”。
对于她们而言，那些相处得很好的异性，只做普通朋友会不甘心，但成为恋人又似乎欠了火候，于是为他们划定了“男闺蜜”的位置。
友达以上，恋人未满。
你问男女之间能不能只有纯友谊？
我觉得能啊，当然能。
但前提是，你们对友情和爱情的区别有着清醒的认识。
只是很多人容易在与异性闺蜜的相处过程中，逐渐动了心。
这种时候展现出来的纯友谊，不过是一个打死不说，一个装傻到底。
因为害怕说破后就会马上失去，所以只能把感情憋在心底。
于是只能，“以友谊的名义爱着另一个人”。
像我最近在追的《爱情进化论》这部剧，艾若曼和鹿飞，就是小心翼翼在友情和爱情的边缘试探。
鹿飞无疑是爱着艾若曼的，而艾若曼则一直以为自己爱的是从前的男神丁宇扬。
于是一直，把鹿飞圈在友谊里。
剧中的艾若曼长相好，能力强，面对感情，始终坚持追求自己喜欢的人。
唯独在面对鹿飞时，她才有脆弱犹豫的一面。
被鹿飞吻过之后落荒而逃，之后再和鹿飞吃饭时，假装不在意地问他，两人的关系有没有超越友谊。
当鹿飞确认那个吻只是出于欣赏之后，艾若曼又垂下嘴角，拿起了酒杯喝了一口。
或许她当时，其实是有些期待鹿飞能对她表白的。
只是鹿飞和丁宇扬不同，她害怕说破之后就会失去这个相伴十年的“好朋友”，宁愿以朋友的名义互相陪伴。
艾若曼与鹿飞两人之间似乎有着无尽的迷茫与尝试，不断在在友情与爱情之间徘徊。
前几天我有幸采访了《爱情进化论》里艾若曼的扮演者——张天爱，也问了她关于友情和爱情的看法。
她是这么说的：
友情是你从小，或者是长大之后建立起来的一种友谊的关系。这种友谊关系是有界限的，就好像我现在和你的距离，我们彼此之间是有距离的。
但是爱情不一样，它是可以有触碰，并且是可以没有距离感的。
是啊，异性好友之间，一旦没有了界限。要么互相喜欢变成恋人，要么在捅破窗户纸之后彻底失去这段感情。
友情进一步可以变成爱情，爱情退一步却回不到友情。
很多人不敢把朋友变成恋人，因为害怕失去那个重要的人，所以宁愿错过也不敢开口。
他们没有想过，其实有些爱情本身就是错位降临的，只是借着友情的名义把对的人送来你身边。
多年好友最后修成正果的故事，我们其实听过很多。
如王小贱和黄小仙，又如李大仁和程又青，《爱情进化记》里的艾若曼和鹿飞，也是如此。
他们足够真诚且足够幸运，喜欢的人恰好也喜欢自己。
既然彼此爱慕，怕什么勇敢说破。
反正你又不缺朋友，你缺的只是他那一句love you。
真心希望那些互相喜欢的朋友，最后都能有个好的结局。
从爱了很久，到彼此拥有。
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最近有朋友说：“我毕业3年，月薪8000，感觉这点工资，什么都干不成，会感觉很焦虑？”
是啊，8000块可是你每个月，辛辛苦苦上班赚的。只要你一不上班，这8000立马就没了。
接下来，等着你的是每个月不得不交的：房租、车贷、水电、话费、饭钱、孩子奶粉钱、交通费……
这么没有安全感的收入，不焦虑才怪吧
但想想前不久，还看到这样的新闻：全国有近8成人，工作10年月薪还没过万。
相比之下，这位朋友，工作不算久，就能拿到这个数，真的很棒了。为什么还这么焦虑呢？
那我反过来问：“你月入多少，你才不会感到焦虑？”
有人表示，月入1万就不会焦虑了；
有人表示，年入70万，仍不够花……
有人认为，人的欲望和消费水平也会随着收入的增长而增加，此时以为有了多少钱后就不焦虑了，但实际到了那个时候会感觉收入要再多一些更好。或许根本就不存在绝对的“安全感工资”。焦虑还是会如影随形。
其实很多时候，我们都被虚假焦虑绑架了。
就拿我身边的例子来说——晒出国旅行、大牌包包、贵妇面霜的人，少说都有几十个。
真实地感受到，人们的收入和消费水平，似乎是越来越高了。
但和几个真正相熟的朋友聊下来，才发现，维持圈子里光鲜表象的，可能是好几张透支的信用卡。
之前有个听众给我留言说：
我信用卡欠了20多万，但有套20多万的房，该不该卖房还款？”
我看了看她的朋友圈，除了是时尚宝妈外，用的护肤品和包包，全是大牌，也难怪负债累累。
但你说，谁不想向外展示，“我过得比你好”的那一面呢？
只是凡事都该有个度，过了就不好了。
除了受身边圈子影响外，但凡有点上进心的小青年们，应该都会关注一下成功者的案例
之前看到李佳琦惊人收入，今年又看到某90后，已是上市公司老总了……
本意，可能是想给自己平凡的人生打打鸡血，但副作用就是，比着比着就焦虑了。
想想同龄人，都快实现财务自由了，自己还守着眼前的“杯水车薪”，能不着急吗？
渐渐的，也难免忽略自己的优势，陷入急功近利的心态当中。
其实，这是中了幸存者偏差的圈套。
什么意思呢？就是我们都更容易被眼前的成功案例所吸引，却忽略了背后平凡的大多数。
当然，我能理解各位心存高远的年轻人，都渴望从成功经验中，汲取成长的养分。
但我们都忘了，失败才是成功之母，有时候，对失败的总结，比学习成功的少数，更重要。
我身边，就有位长相甜美的95后女同学，因为在学生时代，接触到不少网红文化，所以大学毕业后，不想工作，一心当网红。
要说她，有身材有相貌，想象中机会还是不错的。
为了达成目标，她也算用心，把微博、小红书上，关注的顶级网红都研究了一遍。
大到选题、风格，小到滤镜、插画，都一一模仿，但粉丝量始终都没起色。
因为一直在模仿，她始终没有自己的固定风格，一会儿做游记分享，一会儿又晒读书干货。
也难怪，形象和个性始终模糊，IP自然也立不起来。
这也是中了幸存者偏差的招，看过几个顶级流量，就以为站上了巨人的肩膀。
却忽略了，有多少层出不穷的小博主们，至今都没挣到一分广告费。
所以，我想说的是，别着急。时间才是一个人，更核心的竞争力。
普通人不妨试着把期望值放低一点，与其望着“山尖”，担心自己落于人后，不如专注于自身。
专业能力的积累，再有时间加成，复利效应总会给你个满意的答案。所以加油。
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曾经有人告诉我:女孩子本就情感细腻，所以不要听太伤感的歌。
玻璃心、碎碎念，是会被人反感的，所以你要控制好自己的情绪。
直到有一天我也变成一个多愁善感的人，才知道，有些情绪是根本无法自控的，就好比想念一个人。
在很多人看来，谈恋爱是一件轻而易举的事情，然而只有失恋的人才知道，谈恋爱其实是一件冒险的事情。
试想一下水中的两个七彩泡泡，在大气压的作用下融合到一起，它们便相依为命，再也不能只为自己活着，如果他们没有足够的胸怀包容彼此，那么结局只有“啪”的一声爆炸。
我也曾渴望爱情，我也曾向往爱情，我也曾拥有爱情。
我也曾被对方的一句海誓山盟而感动的稀里哗啦，我也曾相信就算全世界都背离他也绝对不会离开，可是最后，不也分道扬镳吗。
我很喜欢薛之谦的《演员》，我也知道感情最怕的就是拖着，我知道说分不开也不见得，所以毅然决然的决定只当一个过客。
在很长的一段时间里，我一度心情低落，甚至陷入轻度的抑郁。
我无法忍受明明说好了余生一起，半路却只剩下我一个人兵荒马乱。
我开始害怕，我怕离开他我会过不好余下半生。
我开始恐慌，我慌错过他就再也不会遇见爱情。
我一味的沉浸在过去甜蜜的回忆里无法自拔，我把所有糟糕的情绪都带给了所有关心我的人。
我以为失去他我会被这个世界遗忘，却忘记在这个世界上的许多角落里，总有人偷偷的爱着自己。
我说余生那么长，你慌什么张？
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《流星雨》
作者：席慕容
就像夏夜里那些年轻的星群
惊讶于彼此乍放的光芒就以为世界是从
这一刻才开始然后会有长长的相聚
于是微笑的相互凝视
而在那时候，我们并不知道
我们真的谁也不知道啊
年轻的爱原来只能像一场流星雨
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那样的生活可以叫做新生活呢？
我想来想去，只有一句话。新生活就是有意思的生活。
你听了，必定要问我，有意思的生活又是什么样子的生活呢？我且先说一两件实在的事情做个样子，你就明白我的意思了。
前天你没有事做，闲的不耐烦了，你跑到街上一个小酒店里，打了四两白干，喝完了，又要四两，再添上四两。喝的大醉了，同张大哥吵了一回嘴，几乎打起架来。后来李四哥来把你拉开，你气忿忿的又要了四两白干，喝的人事不知，幸亏李四哥把你扶回去睡了。昨儿早上，你酒醒了，大嫂子把前天的事告诉你，你懊悔的很，自己埋怨自己：“昨儿为什么要喝那么多酒呢？可不是糊涂吗？”
你赶上张大哥家去，作了许多揖，赔了许多不是，自己怪自己糊涂，请张大哥大量包涵。正说时，李四哥也来了，王三哥也来了。他们三缺一，要你陪他们打牌。你坐下来，打了十二圈牌，输了一百多吊钱。你回得家来，大嫂子怪你不该赌博，你又懊悔的很，自己怪自己道：“是呵，我为什么要陪他们打牌呢？可不是糊涂吗？”
诸位，像这样子的生活，叫做糊涂生活，糊涂生活便是没有意思的生活。你做完了这种生活，回头一想，“我为什么要这样干呢？”你自己也回不出究竟为什么。
诸位，凡是自己说不出“为什么这样做”的事，都是没有意思的生活。反过来说，凡是自己说得出“为什么这样做”的事，都可以说是有意思的生活。生活的“为什么”，就是生活的意思。
人同畜生的分别，就在这个“为什么”上。你到万牲园里去看那白熊一天到晚摆来摆去不肯歇，那就是没有意思的生活。我们做了人，应该不要学那些畜生的生活。畜生的生活只是糊涂，只是胡混，只是不晓得自己为什么如此做。一个人做的事应该件件事问得出一个“为什么”。
我为什么要干这个？为什么不干那个？回答得出，方才可算是一个人的生活。我们希望中国人都能做这种有意思的新生活。其实这种新生活并不十分难，只消时时刻刻问自己为什么这样做，为什么不那样做，就可以渐渐的做到我们所说的新生活了。
诸位，千万不要说“为什么”这三个字是很容易的小事。你打今天起，每做一件事，便问一个为什么，为什么不把辫子剪了？为什么不把大姑娘的小脚放了？为什么大嫂子脸上搽那么多的脂粉？为什么出棺材要用那么多叫化子？为什么娶媳妇也要用那么多叫化子？为什么骂人要骂他的爹妈？为什么这个？为什么那个？你试办一两天，你就会觉得这三个字的趣味真是无穷无尽，这三个字的功用也无穷无尽。
诸位，我们恭恭敬敬的请你们来试试这种新生活。
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每个人都争取一个完满的人生。然而，自古及今，海内海外，一个百分之百完满的人生是没有的。所以我说，不完满才是人生。
关于这一点，古今的民间谚语，文人诗句，说到的很多很多。最常见的比如苏东坡的词：
“人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。”南宋方岳(根据吴小如先生考证)诗句：“不如意事常八九，可与人言无二三。”这都是我们时常引用的，脍炙人口的。类似的例子还能够举出成百上千来。
这种说法适用于一切人，旧社会的皇帝老爷子也包括在里面。他们君临天下，“率土之滨，莫非王土”，可以为所欲为，杀人灭族，小事一端，按理说，他们不应该有什么不如意的事。然而，实际上，王位继承，宫廷斗争，比民间残酷万倍。他们威仪然地坐在宝座上，如坐针毡。虽然捏造了“龙御上宾”这种神话，他们自己也并不相信。他们想方设法以求得长生不老，他们最怕“一旦魂断，宫车晚出”。连英主如汉武帝、唐太宗之辈也不能“免俗”。汉武帝造承露金盘，妄想饮仙露以长生;唐太宗服印度婆罗门的灵药，期望借此以不死。结果，事与愿违，仍然是“龙御上宾”呜呼哀哉了。
在这些皇帝手下的大臣们，“一人之下，万人之上”，权利极大，娇纵恣肆，贪赃枉法，无所不至。在这一类人中，好东西大概极少，否则包公和海瑞等决不会流芳千古，久垂宇宙了。可这些人到了皇帝跟前，只是一个奴才，常言道：伴君如伴虎，可见他们的日子并不好过。据说明朝的大臣上朝时在笏板上夹带一点鹤顶红，一旦皇恩浩荡，钦赐极刑，连忙用舌尖舔一点鹤顶红，立即涅?落得一个全尸。可见这一批人的日子也并不好过，谈不到什么完满的人生。
至于我辈平头老百姓，日子就更难过了。建国前后，不能说没有区别，可是一直到今天仍然是“不如意事常八九”。早晨在早市上被小贩“宰”了一刀;在公共汽车上被扒手割了包，踩了人一下，或者被人踩了一下，根本不会说“对不起”了，代之以对骂，或者甚至演出全武行。到了商店，难免买到假冒伪劣的商品，又得生一肚子气，谁能说，我们的人生多是完满的呢?
再说我们这一批手无缚鸡之力的知识分子，在历史上一生中就难得过上几天好日子。只一个“考”字，就能让你谈“考”色变。“考”者，考试也。在旧社会科举时代，“千军万马独木桥”，要上进，只有科举一途，你只需读一读吴敬梓的《儒林外史》，就能淋漓尽致地了解到科举的情况。以周进和范进为代表的那一批举人进士，其窘态难道还不能让你胆战心惊，啼笑皆非吗?
现在我们运气好，得生于新社会中。然而那一个“考”字，宛如如来佛的手掌，你别想逃脱得了。幼儿园升小学，考;小学升初中，考;初中升高中，考;高中升大学，考;大学毕业想当硕士，考;硕士想当博士，考。考，考，考，变成烤，烤，烤;一直到知命之年， 仍然难免，现代知识分子落到这一张密而不漏的天网中，无所逃于天地之间，我们的人生还谈什么完满呢?
灾难并不限于知识分子：“人人有一本难念的经。”所以我说“不完满才是人生”。这是一个“平凡的真理”;但是真能了解其中的意义，对己对人都有好处。对己，可以不烦不躁;对人，可以互相谅解。这会大大地有利于整个社会的安定团结。
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亲爱的宇婷：
你好，今天是7月17日，是我和我女朋友一起拍拖4周年纪念日，我有些话想用电台方式和我女朋友说，给她一个惊喜，纪念下。希望节目组可以播出，多谢。
她和我不是同一个专业，她是财务我是会计。在大一第二学期刚开学，我在一次偶然借书中认识了她，当时拿到她的书本时，真的没有想到宏观经济学竟然可以写这个多详细的笔记和重点，或许我是学渣的原因吧，因此我一直关注她，当时为了吸引她的注意我还特意转发她一条朋友圈题目叫卖电脑的小女孩，说起来也搞笑，自从这后我们相互聊天多了许多，有些时候还聊到了自个一些私事。
经过一个学期的了解，我觉得她是一个阳光，自律很拼的女孩，当时就下决心追她，于是常常借助去图书馆占位置的借口约她去图书馆一起学习，可能是我们彼此关系还不够亲近的原因吧，她一直婉拒我，总是说明天吧。我当时真的是一个小白痴，竟然连续叫了一个星期，幸运的是最后她终于出来了，第一次这么近距离看着我心目中的学霸女神。借助这次机会我立马趁热打铁，一直增进彼此的关系。在7月16号这个特别的日子里，我鼓起勇气向她告白，她隔日中午答应了我，就这样我们在一起了。
在开学那天我们第一次一起正式吃饭，第一次牵你的手，搞笑的是我还牵反了手，后来你偷偷告诉我，还被你笑了一段时间。9月2号的时候我们第一次看电影，第一次亲吻。在月亮下我们在一起许下许许多多的心愿：一起吃遍学校附近的美食，逛完广州所有的景点，一起牵手旅游，去厦门大学告白墙告白，一起去长沙吃大香肠，臭豆腐，茶颜悦色，去海边住海景房看日出等等。
在大学接下来的日子，我们一个一个实现了当时在月光下的许愿，吃遍了花都，逛完了广州各个景点，特别是黄埔古港是你向往的余生生活。为了一起牵手旅游，我们建立了我们的爱情旅游小基金，每个月存几百块，月月不断，里面载的是我们的美好的愿望。筹备大半年，我们在8月25号向我们第一个目的地出发，长沙美食，凤凰古城我们来了。18年4月17号向我们第二个目的地出发，相约在厦门大学，对着天空，告白墙，白鹭沙滩，对着厦大说我爱你。
时间匆匆忙忙的流逝，我们毕业了，离开了我们最初的地方，彼此成了异地恋，我在云浮，而你在广州。经过这半年的异地恋我们的感情更加坚固，让我更加珍惜你。谢谢你一直相信我，相信我们的未来。
亲爱的，今天是我们四周年纪念日，想到这，我无比的幸福，一起走过的风风雨雨历历在目，你的温柔，你的笑容。我想在这四周年纪念日让你知道，我还在为未来奋斗，为我们当初的愿望奋斗，我爱你。
我们的故事还在继续。
-----你的康猪头 上
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小时候喜欢乘车，尤其是火车，占据一个靠窗的位置，扒在窗户旁看窗外的风景。这爱好至今未变。
列车飞驰，窗外无物长驻，风景永远新鲜。
其实，窗外掠过什么风景，这并不重要。我喜欢的是那种流动的感觉。景物是流动的，思绪也是流动的，两者融为一片，仿佛置身于流畅的梦境。
当我望着窗外掠过的景物出神时，我的心灵的窗户也洞开了。许多似乎早已遗忘的往事，得而复失的感受，无暇顾及的思想，这时都不召自来，如同窗外的景物一样在心灵的窗户前掠过。于是我发现，平时我忙于种种所谓必要的工作，使得我的心灵的窗户有太多的时间是关闭着的，我的心灵的世界里还有太多的风景未被鉴赏。而此刻，这些平时遭到忽略的心灵景观在打开了的窗户前源源不断地闪现了。
所以，我从来不觉得长途旅行无聊，或者毋宁说，我有点喜欢这一种无聊。在长途车上，我不感到必须有一个伴让我闲聊，或者必须有一种娱乐让我消遣。我甚至舍不得把时间花在读一本好书上，因为书什么时候都能读，白日梦却不是想做就能做的。
就因为贪图车窗前的这一份享受，凡出门旅行，我宁愿坐火车，不愿乘飞机。飞机太快地把我送到了目的地，使我来不及寂寞，因而来不及触发那种出神遐想的心境，我会因此感到像是未曾旅行一样。航行江海，我也宁愿搭乘普通轮船，久久站在甲板上，看波涛万古流涌，而不喜欢坐封闭型的豪华快艇。有一回，从上海到南通，我不幸误乘这种快艇，当别人心满意足地靠在舒适的软椅上看彩色录像时，我痛苦地盯着舱壁上那一个个窄小的密封窗口，真觉得自己仿佛遭到了囚禁。
我明白，这些仅是我的个人癖性，或许还是过了时的癖性。现代人出门旅行讲究效率和舒适，最好能快速到把旅程缩减为零，舒适到如同住在自己家里。
令我不解的是，既然如此，又何必出门旅行呢?如果把人生譬作长途旅行，那么，现代人搭乘的这趟列车就好像是由工作车厢和娱乐车厢组成的，而他们的惯常生活方式就是在工作车厢里拼命干活和挣钱，然后又在娱乐车厢里拼命享受和把钱花掉，如此交替往复，再没有工夫和心思看一眼车窗外的风景了。
光阴蹉跎，世界喧嚣，我自己要警惕，在人生旅途上保持一份童趣和闲心是不容易的。如果哪一天我只是埋头于人生中的种种事务，不再有兴致扒在车窗旁看沿途的风光，倾听内心的音乐，那时候我就真正老了俗了，那样便辜负了人生这一趟美好的旅行。
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朋友也好，同事也好，大家层次不同，根本是很难沟通的。你可以偶尔降低自己的层次来迁就他，但常常要降低层次，那倒不如不要交这个朋友。
你说的，他不明白，你在思考的事情，他从没思考过。你说东，他以为你说西。你想他交足100分，他竭尽所能，只可以交出55分。这有什么办法呢？唯一办法就是分道扬镳。
找一个层次相同的朋友并不容易，所以大部分人都是寂寞的。找一个层次相同的伴侣，那就更难了。大家层次相同，才可以一起进步。他明白你在做什么，你明白他在做什么。男人比较可以降低一点自己层次，女人却往往不愿意。男人会用女人的美貌和青春来弥补彼此的距离。对女人来说，男人的精神层次，就是她爱他的原因；她怎么愿意屈就？
大家的层次本来相同，但有一天，你走得比他远，你层次不同了，他还是停留在那个层次，那是最无奈的。一个人走远了，就不可能回到原来的地方。有些女人很聪明，她会忽然停下来，不再前进。她知道再前进的话，会丢失身边的男人。在个人的层次和男人两者之间，她选择了后者。
层次是无尽的，爱情却有尽时。
俗话说：“道不同不相为谋，志不同不相为友"。在现实生活中，跟三观不合的人说多半句话，都是在浪费唇舌，还会给自己带来负面情绪影响，所以说三观相同很重要，如遇到这种与你三观不合的人就散了吧，否则难受的是你自己。
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每个人都会有过这样的自问或者是疑问，人究竟为什么而活着？活着的意义又是什么？恐怕这样的问题很难统一出一个标准答案，或者根本不存在标准答案的定义。而英国哲学家罗素也写过《我为什么而活着》的文章，看他怎么说呢？
对爱情的渴望，对知识的追求，对人类苦难不可遏制的同情心，这三种纯洁而无比强烈的激情支配着我的一生。这三种激情，就像飓风一样，在深深的苦海上，肆意地把我吹来吹去，吹到濒临绝望的边缘。
我寻求爱情，首先因为爱情给我带来狂喜，它如此强烈以致我经常愿意为了几小时的欢愉而牺牲生命中的其他一切。我寻求爱情，其次是因为爱情可以解除孤寂一—那是一颗震颤的心，在世界的边缘，俯瞰那冰冷死寂、深不可测的深渊。我寻求爱情，最后是因为在爱情的结合中，我看到圣徒和诗人们所想像的天堂景象的神秘缩影。这就是我所寻求的，虽然它对人生似乎过于美好，然而最终我还是得到了它。
我以同样的热情寻求知识，我渴望了解人的心灵。我渴望知道星星为什么闪闪发光，我试图理解毕达哥拉斯的思想威力，即数字支配着万物流转。这方面我获得一些成就，然而并不多。
爱情和知识，尽其可能地把我引上天堂，但是同情心总把我带回尘世。痛苦的呼唤经常在我心中回荡，饥饿的儿童，被压迫被折磨者，被儿女视为负担的无助的老人以及充满孤寂、贫穷和痛苦的整个世界，都是对人类应有生活的嘲讽。我渴望减轻这些不幸，但是我无能为力，而且我自己也深受其害。
这就是我的一生，我觉得值得为它活着。如果有机会的话，我还乐意再活一次。
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文/唛蒙
毕业第一年，存款为0。
每每看到朋友圈上各种吃喝玩乐，都会觉得略心酸。不是眼红，更多的是羡慕。就好像我朋友说的那样：
连吃饭都要在10元蛋炒饭和12元小炒肉之间挣扎
#关于毕业#
毕业是人生一个很特别的节点，跨过了这道坎，不仅意味你的人生已经走过四分之一，更是意味你接下来要思考自己是谁，自己想要的是什么。
但是人生就是一个未解的谜，永远都不会知道答案。只有经历了才懂。
于是我找了身边的朋友，分享毕业后，最真实的感受。
以前刚毕业那会，那时候我下班的时候，就去楼下的全家买一份热腾腾的鱼蛋，
边走边哼着歌，用轻快的步伐，步行回家。
职场的残酷似乎让我成长却也让我疲惫，现在我匆匆忙忙上班下班，偶尔就会去以前的那家全家买一份晚餐，一个人。
毕业后，我就像一个被现实束缚的人，我无从挣扎。
-By 不愿透露姓名的女士
大好青春腐烂在工作中，回过头来花已谢人已残。
以前我的周末是好好看书备考写作业，还羡慕别人的周末是：耶，我可以出去玩了。
现在我发现可以上学就已经很幸福了。
-By 被工作耽误的人
毕业后，生活就向我掏出了一把手枪。
枪响，比赛开始。我却输在了起点。
我以为我的工作是被认可的，所以上司给分配的工作都具有挑战性，后来我才发现部门就只有我不是关系户。
-By 工作苦海无涯
一个人留在了南方，远离家乡，以为自己雄心壮志只为证明自己，到头来一场空。诺大的城市没有一个依靠，也不敢打电话给家里，因为怕自己忍不住泪奔。
漂泊打拼，领着恰好温饱生活的工资。穷，真的很穷，却被逼着学会了独立。
-By 孤独的人
毕业这一年，我一直在相亲。
毕业一年相亲的数字比公司的男性数目还多。从一开始的抗拒到如今的麻木。
-By 靠相亲吃饭的人
毕业这一年，经历了人事异动，经历了降薪，经历了部门解散，经历了太多太多。我也痛哭过一场，现实终究与理想有差距。我认真工作并不是一定有回报。
到最后似乎除了年龄的增长，我似乎没有得到什么。
-By 梦想坠落的人
卷起铺盖离开学校大门的那一刻起，我就告诉我自己要大干一场。即使加班熬夜代码没妹纸，我也乐在其中，因为我知道今天我所受的苦，他日必翻倍回来，到那时又何愁没妹纸。
只要是自己想做的，工作的苦，我无怨无悔，因为我在快速成长。
-By 单身二十几年的IT男
毕业一年，换了2份工作，如果一定要定义两份工作，那么第一份工作告诉了我，我不适合做什么；第二份工作告诉我，我喜欢做什么。
拥有一份工作并不难，难的是拥有一份自己喜欢的工作。
这一年，尝试跟工作擦出火花，找到我和工作之间的平衡点，那么离适应社会就不远了。
-By 一个努力成长的人
毕业后，有人已经拥有足够的能力在职场上独当一面，有人还一无所获。
也许有人会因此嘲笑你的无所作为，但你需要做的是不跟现实妥协。
无论你混的好混的坏，你需要冷静下来思考，你要选择过的是什么样的人生，由你决定自己未来。
那你们毕业到现在，过得怎么样呢，欢迎大家在评论区留言互动。
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每年的这个时候，我都会有些伤感，不为别的，只因为这是一个毕业季，尽管它已远离我多年……毕业，就像一个大大的句号，从此，我们告别了一段纯真的青春，一段年少轻狂的岁月，一个充满幻想的年代。
六月，似乎从来都是一个伤感的季节。中考，高考，还有那曾经让无数人哭泣的大学毕业，仿佛约好似的，都赶在了六月。
每一天，我们都会有意无意地再逛逛校园，看一看它今天的样子，想一想四年前它如何迎来稚气未脱的我们。走了四年，似乎又走回到了起点。突然觉得，四年的同窗、身边的朋友，比想象中要和善、可爱得多。星光下的夜晚，每一个都温柔如风。
一幕幕的场景就像一张张绚烂的剪贴画，串连成一部即将谢幕的电影，播放着我们的快乐和忧伤，记录着我们的青春和过往，也见证着我们的友谊和爱情。
大一的时候，生活是橙色的。太多新生活扑面而来，新鲜而灿烂，热情而紧张。橙色的记忆里，有第一次见到知名教授的激动，第一次加入社团的好奇，第一次考试的紧张。
大二的时候，生活是绿色的，青春向上生长，旺盛得像正在生长的树，梦想也一点点接近现实。跟老师讨论问题时，看见他脸上满意的微笑。跟老外对话时，给自己打了个满意的分数。开始熟悉校园里任何一处美食，也常常熬夜到很晚。
大三的时候，生活变成蓝色。我们冷静了下来，明白自己离未来究竟有多远，并要为此做出选择：出国，考研，还是工作。所有与这个决定相关联的一切都可能会变化，包括我们的爱情，那还年轻没经历过风雨的爱情。
大四的生活，像有一层薄薄的灰色。在各种选择里彷徨，每一个人都忙忙碌碌，一切仿佛一首没写完的诗，匆匆开始就要匆匆告别。
但那灰色里，却有记忆闪闪发亮。
那些彩色的岁月，凝成水晶，在忙碌的日子里，它们是我们的资本，也是我们的慰藉。
六月，我们和去年师兄师姐毕业时一样，把行李装好了箱，一点点往外运，整个宿舍楼就这样在几天之内变回空楼，变成一个无限伤感的符号。记忆也同时从校园离开，收藏进内心的匣子，那是我们的流金岁月，也是我们的宝藏。
在毕业以后的日子里，学会了伤感。一个人的时候，孤单的时候，想起某些人的时候，想起某些事的时候…无论多久，几年，几十年以后，回忆过去的日子里，都不会觉得遗憾。毕业，是我们夜半梦醒，永远都触碰不到而无限感伤的虚词.许多年后，如果我们还能够想起那段时光，也许这不属于难忘，也不属于永远，而仅仅是一段记录了成长经历的回忆。
每到七月，想起当年离别的情景，有时候也会想，如今天各一方的同学们，你们还好吗？
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配乐：似水流年---张国荣
平淡的生活总需要一些调剂。那些停留在岁月里的节日，就仿佛是一个个生活的加油站，仪式般地一遍遍告诉人们，生活如何如常，生命如何延续。很快就到端午节啦，今晚与大家分享沈从文在代表作《边城》里描写端午的生活，以应时景。
边城所在一年中最热闹的日子，是端午，中秋和过年。三个节日过去三五十年前如何兴奋了这地方人，直到现在，还毫无什么变化，仍能成为那地方居民最有意义的几个日子。
端午日，当地妇女小孩子，莫不穿了新衣，额角上用雄黄蘸酒画了个王字。任何人家到了这天必可以吃鱼吃肉。
大约上午十一点钟左右，全茶峒人就吃了午饭，把饭吃过后，在城里住家的，莫不倒锁了门，全家出城到河边看划船。河街有熟人的，可到河街吊脚楼门口边看，不然就站在税关门口与各个码头上看。河中龙船以长潭某处作起点，税关前作终点。作比赛竞争。
因为这一天军官税官以及当地有身分的人，莫不在税关前看热闹。划船的事各人在数天以前就早有了准备，分组分帮各自选出了若干身体结实手脚伶俐的小伙子，在潭中练习进退。
船只的形式，与平常木船大不相同，形体一律又长又狭，两头高高翘起，船身绘着朱红颜色长线，平常时节多搁在河边干燥洞穴里，要用它时，拖下水去。
每只船可坐十二个到十八个桨手，一个带头的，一个鼓手，一个锣手。桨手每人持一支短桨，随了鼓声缓促为节拍，把船向前划去。
坐在船头上，头上缠裹着红布包头，手上拿两支小令旗，左右挥动，指挥船只的进退。擂鼓打锣的，多坐在船只的中部，船一划动便即刻蓬蓬镗镗把锣鼓很单纯的敲打起来，为划桨水手调理下桨节拍。
一船快慢既不得不靠鼓声，故每当两船竞赛到剧烈时，鼓声如雷鸣，加上两岸人呐喊助威，便使人想起梁红玉老鹳gun河时水战擂鼓，牛皋水擒杨幺时也是水战擂鼓。
凡把船划到前面一点的，必可在税关前领赏，一匹红，一块小银牌，不拘缠挂到船上某一个人头上去，皆显出这一船合作的光荣。好事的军人，且当每次某一只船胜利时，必在水边放些表示胜利庆祝的五百响鞭炮。
赛船过后，城中的戍军长官，为了与民同乐，增加这节日的愉快起见，便把三十只绿头长颈大雄鸭，颈膊上缚了红布条子，放入河中，尽善于泅水的军民人等，下水追赶鸭子。
不拘谁把鸭子捉到，谁就成为这鸭子的主人。于是长潭换了新的花样，水面各处是鸭子，各处有追赶鸭子的人。
船与船的竞赛，人与鸭子的竞赛，直到天晚方能完事。
地域不同，习俗不同，但无论怎样的节日形式，都承载了人们对生活的殷切期望。在这里祝愿所有的听友朋友，端午安康。
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配乐：放不低--郑秀文
生活在这世界，最难做到的无疑就是放下。大多数自己喜爱的固然放不下，自己不喜爱的也放不下。因此，爱憎之念常常霸占住心房，这样哪里快乐自主呢？
拿的起放得下，才是真幸福
“情”能否放得下？人世间最说不清、道不明的字。凡是陷入感情纠葛，往往会丧失理智。若能放下，可称是理智的放下。
“财”能否放得下？李白有首诗道：天生我才必有用，千金散尽还复来。如能放下，那可称得上潇洒的放下。
“名”能否放得下？高智商的人，一般都喜欢争强好胜，对其看得较重，甚至爱名如命，最终累得死去活来。若能放下，可称得上超脱的放下。
“忧愁”能否放得下？现实生活中令人忧愁的事实在是太多了，有首诗说：才下眉头，却上心头。若能把忧愁放得下，可称得上幸福的放下，因为没有忧愁的确是一种幸福啊！
在这个世界上，为什么有的人活得轻松，而有的人为什么活得沉重？前者是拿得起，放得下；而后者是拿得起，却放不下，所以沉重。
人生最大的选择就是拿得起，放得下。只有这样，你才活得轻松而幸福。
一个人在处世中，拿得起是一种勇气，放得下是一种肚量。对于人生道路上的鲜花、掌声，有处世经验的人大都能等闲视之，屡经风雨的人更有自知之明。但对于坎坷与泥泞，能以平常之心视之，就非常不容易。大的挫折与大的灾难，能不为之所动，能坦然承受，这则是一种胸襟和肚量。
佛家以大肚能容天下之事为乐事，这便是一种极高的境界。既来之，则安之，便是一种超脱；但这种超脱，又需多年磨练才能养成。
生活有时会逼迫你，不得不交出权力，不得不放走机遇，甚至不得不抛弃爱情。你不可能什么都得到，所以，在生活中应该学会放弃。
而常常是，生活中不是拿不起来，而是放不下。我们手中的东西不想丢掉，却又要拿起更多的东西。
苦苦地挽留夕阳的，是傻子；久久地感伤春光的，是蠢人。什么也不愿放弃的人，常会失去更珍贵的东西。
学会放弃吧！放弃失恋的痛楚；放弃屈辱留下的仇恨；放弃心中所有难言的负荷；放弃费尽精力的争吵；放弃对权力的角逐；放弃对虚名的争夺……凡是次要的，枝节的，多余的，该放弃的都要放弃。
拿得起，实为可贵；放得下，才是人生处世之真谛。
只有放得下，才能将该拿得起的东西更好地把握住，从而抓住最重要的东西。只有这样，你的人生才会更加精彩。
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生活在大时代数据里快节奏的单身男女，除了解决基本温饱问题，更多青年男女面临情感问题而头痛，自己在初次了解和体会爱情后，感触颇深用一句话来表达：“苦涩而又甜蜜”
有人说爱情像牛奶，香甜而柔腻；有人说爱情像红酒，浪漫而浓烈；有人说爱情像果茶，温暖而酸涩。关于爱情，不同的人会品味出不同的味道。
爱情像巧克力般，初此品尝会有一丝丝苦涩味，待它慢慢融化后，发现竟是如此醇香甘甜。可一段失去信任的爱情，像没有灵魂的躯壳不痛不痒。昨日夕阳虽然无限好，但随着即将结束爱情而降落，我本想给这段逆天而行的爱情画上圆满的句号，却心存不舍留念相伴时美好。
回顾过往，总是记忆犹新。好像又回到相遇时起点，深夜里辗转难眠，自己像极深思熟虑的老妪沉思该何去何从。恋爱过程中我体验到热恋期的甜蜜贴心同时感受到磨合期猜忌、争吵和赌气。
每次在受委屈后，感觉自己对于爱情总是身心疲惫，到底该用什么样的言语来表达自己对爱情恐惧。何来所谓的感同身受，所有痛苦和委屈除自己承受以外，并无人能理解。
我渴望被他理解和包容，对方何尝不是期盼我能明白他心意和诉求，可情侣间争吵时往往大意这一点。彼此都是站在自我的观点意见发言，说完后好像公说公有理婆说婆有理，根本没有对错之分。
而我习惯每次争吵后都不作解释，长期这样对方感受不到任何情绪，渐渐我和她关系处在僵化期，经过时间的沉淀，理性大于感性的自己不愿与他人争执不休。对于任何事情早已习惯沉默不语，对于爱情亦是如此。而我总以为只要我不争不吵聆听她的诉求，事后他就能像什么都没有发生。可是我忘记矛盾就像一颗种子，随着时间推移它会发芽，一点一滴的灌溉最终变成参天大树，导致无法修剪。
两只刺猬，远则不暖，近则互伤，经过反复刺伤，多番聚散后，最后找到它们最适合的距离。每个人都有性格的棱角和缺点，爱情需要的是磨合而不是分手。我和她的爱情则如黑巧克力，一口下去不用急着吐出来，就下定结论它是苦涩的，静待苦味缓缓散去，细细回味的是它的醇香甘甜。
张爱玲曾说：“在能爱的情况用力去爱，毕竟不是每一个人都能遇见一个很爱很爱的人，一旦错过，终其一生满是遗憾”当他每次面对你一次又一次的负面情绪，而不是不耐烦也不是表面礼貌，而是你皱眉他都感觉心疼，总感觉这个世界给你的不够”那你应该牢牢把握好自己的幸福。相爱不易，如果开始就不要轻易放弃。人的一生本是苦甜参半，爱情也是如此，在苦的时候，记得加一个甜甜的微笑和拥抱。
投稿人：Leslie，
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有好多人喜欢讲生活品质，他们认为花的钱多，花得起钱就是生活品质了。于是，有愈来愈多的人，在吃饭时一掷万金，在置衣时一掷万金，拼命地挥霍金钱，当我们问他为什么要如此，他的答案是理直气壮——“为了追求生活品质！为了讲究生活品质！”
生活？品质？这两样东西到底意味着什么呢？
如果说有钱能满足许多的物质条件就叫生活品质，是不是所有的富人都有生活品质，而穷人就没有生活品质呢？如果说受教育就会有生活品质，是不是所有的大学生都有生活品质，没有受过教育的人就没有生活品质呢？如果说都市才有生活品质，是不是所有乡下人就没有生活品质？是不是所有的都市人都有生活品质呢？
答案都是否定的，可见生活品质并不是某一阶层、某一地区、或甚至某一时代的专利。古人也可以有生活品质，穷人、乡下人、工匠、农夫都可以有生活品质。因为，生活品质是一种求好的精神，是在一个有限的条件下寻求该条件最好的风格与方式。
工匠把一张桌子椅子做到最完善而无懈可击的地步，是生活品质。农夫把稻田中的稻子种成最好的收成，是生活品质。穷人买一馒头果腹，知道同样的五块钱在何处可以买到最好品质的馒头，是生活品质。家庭主妇买一块豆腐，花最便宜的钱买到最好的豆腐，是生活品质。
整个社会都能摒弃那不良的东西，寻求最好的可能，这个社会就有生活品质了。因此，我们对生活品质最大的忧虑，并不是小部分人的品味不良，而是大部分人失去求好的精神了。
一个失去求好精神的社会，往往使人误以为摆阔、奢靡、消费就是生活品质，逐渐失去了生活品质的实相。进而使人失去了对生活品质的判断力，只好追逐品牌，用有名的香水、服装、皮鞋以至名建筑师盖的房子，来肯定自我的生活品质，这是为什么现代社会名牌泛滥的原因。
有钱人从头到脚，从房子到汽车，从音响到电视用的都是名牌，那些名牌多得让人忘记了自己的名字。一般人欣羡之余，心生卑屈卑躬屈膝，以为那是生活品质，于是想尽方法不择手段去追求，甚至弄到心力交瘁的地步。君不见被警察抓到的大流氓乃至小妓女，戴劳力士，开进口车，全身都是名牌吗？
真正的生活品质，是回到自我，清楚衡量自己的能力与条件，在有限的条件下追求最好的事物与生活。再进一步，生活品质是长久培养求好的精神，因而有自信、有丰富的心胸世界；在外，有敏感直觉找到生活中最好的东西；在内，则能居陋巷而依然能创造愉快多元的心灵空间。
生活品质就是如此简单；它不是从与别人比较中来的，而是自己人格与风格求好精神的表现。
每个人活着都有求好的想法、愿望及追求，那么怎样活着才叫做有生活的品质呢?台湾当代著名作家林清玄的《求好》这篇文章明白地回答了这个问题。即真正的生活品质，是回到自我、清楚衡量自己的能力与条件，在有限的条件下追求最好的事物与生活。
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前几天我去了成都出差，想着和大家介绍下成都美食，不过试想下现在网络上一大堆美食推荐，什么吃播、美食达人等等，我再来説就显得不专业啦，今晚决定和大家分享下路边摊。
之所以和大家分享这个话题是因为在成都某一个晚上，我们吃完火锅回来已经是深夜11点，在回来路上途径一条街，方圆百里都是黑乎乎的，唯有一间深夜小摊发出微光，当时瞬间触碰内心，真的被感动到。下面一起来倾听作者独钓寒江雪文章《灯火阑珊处的路边摊》。
曾经有段时间，我经常晚上的时候开着摩托出去兜风，然后在附近的一个路边摊停下。一个小菜，几个烤串，一瓶啤酒，一个人坐在路边，吹着清凉的夜风，偶尔仰头还能看到稀疏的几粒星星。
后来辞职去旅行，每到一个地方，我总喜欢在夜晚的时候出门找路边摊。一个人坐在路边，感受夜晚的宁静，感受一座城的气息。邻桌客人带着浓浓方言味道的谈笑声，小摊老板炒菜时呼呼响的煤气炉，挂在小推车上的昏暗灯笼在夜风中轻轻摇曳，这是一座城的烟火气息，这是生活在这里的人们的真实写照。
夜晚是孤独的，但是路边摊的灯是温暖的。城市是冷漠的，但是路边摊的老板是热情的。劳累了一天的人们，卸下面具，卸下枷锁，在路边的小摊上做回自己。你可以穿裤衩拖鞋，也可以随意跷二郎腿。你可以大口大口撸串，不用担心谁对你指指点点。你可以谈天说地，可以胡说八道，我相信能陪你吃路边摊的朋友不会怪你。开心你可以放肆地笑，没有人让你小声点。伤心你可以大胆流泪，夜晚的黑暗掩护你，挂在小摊上的灯轻轻抚慰你。总有一天，你会看着小摊老板的破车和微弱的灯光，突然明白，谁还不是一样风里来雨里去地过完这平凡而又不乏意味的一生。
电影麦兜里有一个情节：麦太生病住院，把麦兜托给大表伯照顾。大表伯每天晚上带着麦兜，骑三轮车来到海边悬崖的一片草地上摆摊卖煮面。这里荒无人烟，只有天上的星星和挂在三轮车上的煤油灯发出微弱的光。麦兜说，这里怎么会有人吃面呢，不如换个地方吧。大表伯躺在草地上翘着二郎腿说：“来这里的人，可能有心事，迷路，很伤心，很烦，或者很闷。如果这个时候，可以吃到一碗热乎乎的面，闻到一些很熟悉的气味，来到这里的人，可能会想要回头。”
这个电影情节，我想一定无数次发生在现实生活中。在异乡打拼的人，在城市里迷茫的人，都想打破现状而又无能为力。真正支撑我们坚持下去的，很多时候不是梦想的实现，而是我们在苦苦煎熬中感受到的丝丝温暖和寄托，比如某个夜晚，你在灯火阑珊处的路边摊，一个人吃着东西，看着小摊老板忙碌的身影，忽然想起了从前的自己，想起了一直以来的梦想······
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哈喽！宇婷，晚上好吖！关注你好久了，偶然在喜马拉雅FM上听到你的声音，嗯，很有安全感，很治愈；于是，你的声音陪我度过了数个夜晚，后来习惯在晚上听着你的广播入睡，嗯，睡的很好，谢谢你！
这是写给好朋友的一封信，5月28日就到他的生日了，这封信想写好久了，想以一种特殊的方式来表达，希望能和大家一起分享！希望同天生日的听友们生日快乐！谢谢！
嘿，吴妹妹：
5月28日就是你生日了，时间过得真快。记得我们刚开始谈论“生日”这个这个话题时，我俩都很惊讶，大个的你比超小个的我小，后来就这样，小个的我成了廖姐姐，大个的你成了吴妹妹。于是我们的故事就从18岁开始了......
来来往往，我们都在不停的遇见，认识新的人，但我们好像都只中意对方，有着相合的三观，相似的爱好，我们默契的成为对方的知心伙伴，像星星和月亮一样相守着。你的热情给我带来人生中从未出现过的惊喜，但我好像并没有对你表现出很幸福的那种急切的情绪，我为此感到很抱歉！请原谅。
认识了三年，我们从未离开过，我们默契、真诚、坦率、浪漫、甜蜜，快乐地相互陪伴着。偶然在一篇文章中看到这样一段对话：-——为什么要为我做那么多？——因为你一直是我的朋友，这件事本身就是一件很了不起的事，为你结网是因为喜欢你，一只蜘蛛一生只忙于捕捉虫和苍蝇是没有意义的，而为你结网就是一件有意义的事，人活着就该做一点有意义的事。嗯，是的，就比如与你，相遇、相识、相知、相爱，这多有意思啊！众多朋友中和你感情最深，和你做过的每一件疯狂的、浪漫的、快乐的事的每一个场景都还历历在目。时间，一晃眼就过去了，我们都开始忙碌于各自的工作，开始在不同的城市奔波，但还是不忘相互分享。愿我们在经历成长后仍天真烂漫，单纯可爱，理性客观。
有个秘密一直藏在我心里，今天呢，就趁这个机会说出来吧！我很抱歉，我爱你比你爱我少，请原谅我，我的爱我的心已毫无保留地给了他，心里装着满满地他，无法全身而退，他已于十年前驻扎在我心脏，透过血液分流循环至全身。请原谅，我亲爱的朋友，原谅我不能将爱合理地分配，很抱歉！
谢谢你能以你的方式来爱我，而我也会以我的方式去爱你。希望我们都能朝自己想要成为我的样子发展，愿不舍昼夜，忠于自己。
感谢相遇于十八岁，感谢我们能一起，愿我们能一起见证我们各自幸福的生活！感谢生命中有你，谢谢你，我的吴妹妹！最后，祝你生日快乐！
投稿人：小雕皮
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大冰在《好吗，好的》写过这样一句话：“每个人都是编剧，每个人都是导演，每个人都是主演，一定年龄以后，每个人也都是自己的观众”，是的，我的观众只有自己，我可以不用活得这么累的。
曾经有段时间，朋友圈被一篇《凌晨3点不回家：成年的世界是你想不到的心酸》刷屏。虽然文中视频只有短短的几分钟，但是三位年轻女性在工作、生活、生存、经济负担之下的心酸，却戳中无数人内心……晚上照镜子的时候习惯性地又露出了职业化的微笑，怎么看都觉得有些别扭，伴随着一首《七月上》的旋律，我又开始矫情地回忆过去的那些快乐到没心没肺的日子。总活在回忆里不好，可悲剧的是我似乎很难从回忆里走出来。
不管昨夜经历过如何的泣不成声，早上这座城市依旧车水马龙。只是，有时候会发现包括自己在内的一个圈子里的人好像都在不停地忙绿着，没时间成了口头禅，而抽时间又遥遥无期的仿佛一件很奢侈的事情。
早九晚五，周末双休，五险一金，年底分红，这些城市企业标配听起来仿佛不错，可实际上是这样吗?
在这么个快节奏的社会里想得到的东西都必须用学习，努力，勤奋去换取。每天的工作要与政策、方案、分析打交道，有空闲？赶紧看看投融资方面的信息，学习一下相关的知识，晚上再看看与金融与管理相关的书籍，资本运作总归得了解一下。
和朋友聊天除了谈项目就是谈市场。格局、人脉、资源成为口头禅，整合、营销、运作成为个人能力的表现。
累吧？应该的，继续吗？必须的！因为花费时间所做的所有的一切都只是为了成功，这个一元化的价值观。成功，已经成了这个时代最引人注目，也几乎是唯一的话题了。
几年前读庄子的《逍遥游》，他骨子里的那种追求真实和自由的性情让我崇敬。也曾一度地希望做一个如一的我，真实的我，自由的我。而现在当夜幕降临，躺在床上才会发现自己的生活中充斥着应付的交代，虚假的对白，违心的欢笑。闭上眼睛就是满身的疲惫，想逃离却无处藏匿。
我不想深沉地描述自己与生活博弈的艰辛，其实压根就没什么艰辛的。时间改变的东西从来都是忽然发现的，当意识到的时候就只能看到结果而看不到过程了。
于是，问题出来了，是什么挟持了我的生活？让我过得如此疲惫却又乐此不疲？
看看网络上那些漫天的帖子在教我们如何成功，而朋友们又在不停转载，希望通过这些类似于《葵花宝典》的东西来实现自己梦想中意淫的美好。更大更漂亮的房子，更好更拉风的名车，永远也刷不完的金卡，对财富的需求膨胀到极限，对个性的需要妥协到了几近泯灭。紧张与焦躁的气氛弥漫得无处不在。不成功甚至是有罪的，因为不成功，你就是失败者，而在经济至上的社会，规则是赢家通吃。如果你想证明自己，就必须参与这个游戏。这是一个甲级游戏，如果你不在那里玩，那你注定陷于次等。
就是在这种“成功/失败”二元对立的语境下，不成功的人生通通都是不幸福的。
潜心做学问是陈旧，满足现状是不求上进，追求另类的梦想是不懂事，哪怕你淡泊名利，也会被周围的人视为从竞争中失败下来。这就是现在的普世价值观。
所有的父母都把自己的孩子送到能负担得起的最好的幼儿园，从3岁起就学习英语绘画舞蹈音乐钢琴；所有的媒体都希望采访到各种富豪，从他（她）的致富故事中找出可供复制的品质或传奇，供大众意淫和八卦。
所以，对不起，不可以不成功。
只有成功，才可以光耀父母的脸面；
只有成功，才可以保障未来的生活；
只有成功，才可以在同事亲友面前昂首挺胸；
甚至，只有成功才能拥有一个完美幸福的婚姻。
有人在网上问，没有房子，我们的婚姻会幸福吗？有百分之八十的人选择了否定答案。理由是，连房子都不能负担的人生，怎么可能会幸福。幸福的人生，必定得如广告所说，是一种“高尚的生活”，住高档的小区，开进口的私家车，衣着光鲜，出手阔绰。
但是，人生真的非如此不可吗？那些衣着华丽、华美的外表下有多少是忍气吞声，能过且过？是谁断定了不成功的人生就是没有价值的人生？是谁告诉我们“求上进”才是人生正道？成功人生除了成功，就没有其他的路可走了吗？
感悟：今晚这篇文章大家真的可以思考下，每年猝死的人很多，我们要寻求工作和生活一个平衡点，“凌晨3点不回家”不该成为生活的普遍现象，更不应该把它当成贩卖焦虑的手段。与其在所谓的“忙碌和压力”里自我感动，不如想想如何切实提高自己的工作和学习效率，能更有尊严地追求梦想。那你们怎么看呢？欢迎各位听众在留言区给我们留言？
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今天是5月20日，网络情人节，谐音:“我爱你”，在我朋友圈有很多朋友排晒长龙去民政局登记结婚，其实每年这个日子都是结婚高峰期，讨个好意头啦，在这祝所有有情人终成眷属。今晚节目想跟大家分享民国时期最美的情书。
那是一个时代……
一个大开大合、思想解放而风起云涌的时代。
可以看到那些佳人才子咄咄逼人的才情与勇气，也可以看到他们对于爱情的执着与追求。
再没有一个时代能如此包容，也再没有一个时代能如此纯粹。承载了那么多的才华与选择，寄托了那么多的精神世界，只求一方安乐。
民国，那时的爱情，既动人心弦，又充满悲情。
“我寄你的信，总要送往邮局，不喜欢放在街边的绿色邮筒中，我总疑心那里会慢一点。”
——鲁迅致许广平
“与你在一起没有第三人时我最乐坐着谈也好走着道也好上街买东西也好你真玲珑你真活泼你真像一条小龙。”
——徐志摩致陆小曼
“一见你的眼睛，我便清醒起来，我更喜欢看你那晕红的双腮，黄昏时的霞彩似的，谢谢你给我力量。”
——朱自清致陈竹隐
“世上但凡有一句话，一件事，是关于张爱玲的，便皆成为好。”
——胡兰成致张爱玲
“你要是愿意，我就永远爱你，你要不愿意，我就永远相思。”
——王小波致李银河
“我一辈子走过许多地方的路，行过许多地方的桥，看过许多现状的云，喝过许多种类的酒，却只爱过一个正当年龄的人。”
——沈从文致张兆和
“海上的颜色已经变成黑蓝了,我站在船尾,我望着海,我想:这若是我一个人,我怎敢渡过这样的大海!”
——萧红致萧军
我一天一天明白你的平凡，同时却一天一天愈更深切地爱你。你如同照镜子，你不会看得见你特别好的所在，但你如走进我的心里来时，你一定能知道自己是怎样好法。
——朱生豪致宋清如
木心曾有诗：从前日色变得慢，车，马，邮件都慢，一生只够爱一个人。也许，最淳朴的文字，才能表达最纯真的情感。
放下浮躁的心灵，愿你在最好的年纪，遇见最好的人，携手共白头。
民国时期，似乎离现在的我们太过于遥远，但是他们的爱情故事，对我们来说一点都不陌生。那你们有什么美好情书和我们分享？欢迎在评论区和我们留言。
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“ 要做成一件事，没有想象的那么容易，也没有想象的那么艰难。难的是，迈出第一步的勇气从何而来；易的是，一旦迈出第一步，很多事情就会自然而然发生，你一定会往前走，因为没有退路。”
01梦是埋不掉的
十年前，有一颗漂泊的心却没有漂泊的能力。十年后，有了漂泊的能力却没有了漂泊的勇气。也许再过十年，有了漂泊的勇气，却没有了漂泊的体魄。只是，这颗漂泊的心，可能一直都在，蠢蠢欲动。
中学的时候，我就已经萌发了流浪的想法，可能每一个喜爱文学的少年都曾经做过这样傻的梦吧！而这些年来，我也确实只是把这事当成一个梦，从来没有真正去触碰它，就像一个小孩子盯着地上的七星瓢虫，既想用手碰又不敢用手碰。
毕业以后，我以为这事也就过了，毕竟大学四年也跑了不少地方。但梦就是梦，你埋得再深，它终究还是要发芽破土，抽枝长叶。
工作生活往往不能一帆风顺，遇到困难，感觉自己快要坚持不下去的时候，曾经的梦就会出来作祟。不管你承不承认，梦确实是逃避痛苦的良药。
四个月前，我做了一个大胆的决定：在全国流浪一圈，从西南到西藏，从新疆到内蒙，从华北到中原再到华东。身边的朋友知道我打算去睡天桥，大多觉得不合时宜，而且危险。而我对这件事，却感到前所未有的畅快，既然是摆脱不掉的事情，为什么不趁早去做呢？
02勇气从何而来
再过两天，就要出发了。我知道，这将是一趟很累的旅程，但我欣然出发，因为我的勇气会一直陪伴我。曾经我以为，有勇气就是不怕死。现在我明白，勇气有很多种，主动把握自己的人生并且对自己负责，这也是一种勇气。
不怕死的勇气大多是与生俱来的，而敢于负责的勇气则需要经过后天慢慢的积累，在个体的磨砺成长中逐渐习得。这种勇气不是自信自己天下无敌，恰恰相反是知道自己有很多缺点但是也有很多优点。不管优点还是缺点，它都是我自身的一部分，我就是我，我尽我所能，所以我坦然接受。
无知产生恐惧，勇气来源于彻悟。只要把主要的精力放在自己的优势上，从而避免自己的劣势对时间资源的损耗，我就很有把握将事情做好。身边的人也许不能理解我的所做所为，但我自己已经彻悟，勇气便从这里而来，源源不断，永不枯竭。
03自然而然是神奇的力量
从决定要去流浪的那一刻起，转行也就成了自然而然的事情。我要告别工作将近两年的HR行业，尝试新的可能。
也许，大部分人都会把工作跟生活区分开来，不过这种区分仅仅是时间上的分配，本质上讲工作就是生活的一部分。有什么样的生活追求就会有什么样的工作追求，有什么的生活态度也会有什么样的工作态度。
我们面临的人生选择纷繁复杂，但我们的选择标准始终统一，我们面对事物的心智模式在一定阶段内也是相对稳定的。只要有勇气迈出第一步，你同样会有勇气迈出第二步，第三步，这股自然而然的神奇力量会推动你继续前进。
事情不管落在谁身上，只要你不拒绝改变，一旦迈出第一步，接下来的事情就会自然而然地发生。只不过每个人的节奏不一样，有人控制得好，少走弯路。有人控制不好，多绕几个弯，但终究会到达终点。
04一张勇敢的车票
很想去的地方一直没去，等到了哪一天，真的到了那个地方。我们会发现，带我们突破现状的，只是一张小小的车票，但却是一张勇敢的车票。
生活中永远都存在着“想到”和“做到”这两者之间的巨大鸿沟，要跨过去，靠的不是犹豫，不是自己吓自己，不是自我否定，而是一张张可能别人看起来鲁莽甚至危险的车票，但对于你自己而言，那是一张张彻悟的勇敢的车票。
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有听众留言说：宇婷，下一期节目可不可以讲下科比、詹姆斯或者阿联啊，看来你很喜欢这几位球星，习惯听节目的朋友应该都知道，在科比退役时候，我曾在节目中讲过科比，说真的，其实作为一个女仔，我是喜欢打篮球，对科比也算有点了解，今晚为满足广大听众需求，在节目也和大家聊聊科比。
“你见过凌晨四点的洛杉矶吗？”
—科比
明天和意外，你永远不知道哪个先来。1月26日凌晨4点，在谁也没有预料的情况下，科比—一位曾经的篮球巨星，就这样陨落。一起遭遇不幸的，还有他的二女儿—一位万众瞩目的未来女篮巨星。
望着他离世的这则新闻，我怔住了。虽不酷爱篮球，却也多少了解一点科比。生命真的这么脆弱吗？明明在他死前两小时，他才刚刚去了教堂。
在消息出来的一瞬间，全世界都为之震惊，亿万球迷更是不愿相信。他是篮坛传奇啊！他才四十一岁啊！可残酷的现实却唤醒了我们：没错，一颗璀璨的篮坛巨星真的陨落了。
他才刚刚退役，自己人生的第二阶段才刚刚起步，却永久地告别了。他的过去很辉煌，让人惊叹，甚至不敢想。可只有真正了解他的人才知道，他的成功是由勤奋和汗水砌成的：他见过凌晨四点的洛杉矶，右手腕骨折坚持用左手罚篮。更可贵的是，他在他三分球最不稳定的时候，每天刻苦练习，仅三个月便成了全队最稳定的投手。要知道那时，他的命中率将近是篮球之王乔丹的两倍啊！天赋与能力，他必定是有的，可他更大的发光点却是他足够努力。
再想想自己，明明什么都还没做，就说放弃了。前一天的信誓旦旦，转瞬间变成第二天的反悔与放弃，甚至有时稍稍努力便会让自己停下来休息片刻，却从未问过自己：“你扪心自问，真的竭尽全力，做到极限了吗？不能再努力一点吗？”而科比，每一个起早努力的日子，每一次熬夜奋斗的时光，即使累得觉得站不起来时，却依然支撑自己起身的夜晚，都诠释着他对梦想的向往、追求与努力。这是他关于梦想的演讲，更是黑曼巴精神。
想着想着，便深觉惭愧。我有梦想吗？那是当然。虽每逢想起顿生笑意，甚至已经想象到未来的美好，做好张开双臂，迎接未来的准备了，可只有深藏心底的那个不为人知的我自己清楚，我并未真正竭尽全力，我还有很大的提升空间。努力，固然会很累，可能也会失败，但至少对得起自己，对得起青春，这样足矣。何况，努力了又怎会没结果？
人总要疯狂一次，勇敢一次，去奋斗，去改写，去给自己的人生添上一笔亮丽的色彩，去打下自己的万里江山，那时的你才会知道，原来世界这么大，原来自己还能有如此多的可能性，原来自己很优秀。为梦疯狂，创造辉煌！这是黑曼巴精神教会我的，这是科比教会我的。
愿我以梦为马，不负韶华，以科比为榜样，砥砺前行……
文章跟大家分享到这里，在节目最后，有一个Q名叫秋风秋雨拜托节目组帮他送出一个祝福，有什么祝福呢，我们一起来听听，
哈喽，VIVI刘婷，很荣幸茫茫人海中认识到你，一次凑巧的机会，在“轻松学粤语”里面添加到了你的微信，在跟你聊天的过程中得知你非常努力的想学好粤语，是因为你过两个月就要到澳门去工作了，所以，今天在此我想祝你生日快乐，天天开心，越来越靓女，也祝你尽快的学懂粤语，可以很流利的用到工作上。
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年轻，并非人生旅程的一段时光，也并非粉颊红唇和体魄的矫健。
它是心灵中的一种状态，是头脑中的一个意念，是理性思维中的创造潜力，是情感活动中的一股勃勃的朝气，是人生春色深处的一缕东风。
年轻，意味着甘愿放弃温馨浪漫的爱情去闯荡生活，意味着超越羞涩、怯懦和欲望的胆识与气质。而60岁的男人可能比20岁的小伙子更多地拥有这种胆识与气质。没有人仅仅因为时光的流逝而变得衰老，只是随着理想的毁灭，人类才出现了老人。
岁月可以在皮肤上留下皱纹，却无法为灵魂刻上一丝痕迹。忧虑、恐惧、缺乏自信才使人佝偻于时间尘埃之中。
无论是60岁还是16岁，每个人都会被未来所吸引，都会对人生竞争中的欢乐怀着孩子般无穷无尽的渴望。
在你我心灵的深处，同样有一个无线电台，只要它不停地从人群中，从无限的时间中接受美好、希望、欢欣、勇气和力量的信息，你我就永远年轻。一旦这无线电台坍塌，你的心便会被玩世不恭和悲观失望的寒冷酷雪所覆盖，你便衰老了—即使你只有20岁。但如果这无线电台始终矗立在你心中，捕捉着每个乐观向上的电波，你便有希望超过年轻的80岁。
所以只要勇于有梦，敢于追梦，勤于圆梦，我们就永远年轻！
千万不要动不动就说自己老了，错误引导自己！年轻就是力量，有梦就有未来！
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一个人躺在地上，如果他不想起来，那么十个人也拉不起他来，即使起来了也马上会趴下。所有的动力都来自内心的沸腾。如果你做不到一件事，无论是搞好关系，还是寻找爱人，还是减肥，都是因为你还没有真正想做。
这是一个很有意思的心理小游戏。来，纠集起十来个人，然后找一个人来扮演那个躺在地上的人，不用找体重特别沉的，那样容易影响咱们这个游戏的真实感。请这位朋友赖在地上，大家用尽全力把他拽起来……
我见过三十来个人都拉不起一个人的。我本来在上文中想写这个数字，但又怕大家觉得太夸张了，就写了十来个人，这是千真万确的。只要你不想起来，没有人能把你拉起来。心理上的问题也是一样，只要你没有想通，只要你不是真的心服口服，那么所有外界的努力都是劳而无功的。
女子当了妈妈，对待自己的孩子时，要记得这个游戏。他虽然小，也有自己的独立意志，你要把道理给他讲清楚，而且要让他明白这样做的目的是什么，有人会觉得孩子还小，没必要讲那么多。可是，成长是一个逐渐发生的过程，你不能在一颗幼小的心里，种下强权的种子，以理服人而不是以力服人，这是要从小就养成的习惯。
你举目四望，很容易就能发现：很多人的生理和生物上的需求得到了满足，但他们仍然不满意，奔突不止，躁动不宁，缺少一种能使他变得生机勃勃的动力，缺乏稳定祥和。像这样缺乏主动性的生活，无论表面上多么风光，都是不值得羡慕的。
那种使自己变得生机勃勃的动力是什么呢?谁来回答你呢?谁来帮你寻找呢?谁为你一锤定音?没有别人，只有你自己。只有当理想的光芒照耀着我们，而且它和广大人群的福祉相连，我们才会有大的安宁和勇气。
你可曾体会种子的疼痛?那种挣开包裹自己的硬壳，顶出板结的土壤的苦难，对一粒柔弱的芽来说，可说是顶天立地的壮举。一个人觉醒时的力量，应该大于一颗种子啊!
有些人把梦想变成现实，有些人把现实变成了梦想。关键是，你的梦想是什么?你为你的梦想做了什么?
有梦想就不会寂寞，当你寂寞的时候，只要招招手，你的梦想就飞到了身边。剩下的事，就是琢磨怎样把梦想变成行动了。
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小时候总想着快快长大，这样子就可以做好多事情。终于，长到了曾经最羡慕的年纪，却没有过成想像中的样子，好像烦心事越来越来越多，整天都开心不起来。有网友话：你活的不开心的原因大概是你总是间接性得意洋洋，持续性混吃等死，既无法忍受目前的状态，又没能力改变一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得。
年轻人不快乐大致是因为生活的压力，金钱的攀比，感情的不如意，未来的迷茫等，我们应该令自己快乐起来，因为人间不值得，但你值得人间！今晚跟大家分享印度诗人泰戈尔的文章《尽量让自己快乐》。
我们的生命不应该成为我们人生道路上的一个沉重包袱，我们的人生道路也不该成为一个漫长曲折、充满荆棘的艰难旅程。即使是一位孤独的诗人，也不必老是反复吟唱那首过时的歌谣。
用鲜花编成的花环终有一天会枯萎调谢，会失去往日的色泽与芬芳，会走到生命的终点，可是编花环的人生不应该为此而久久不能释怀。
如果你明白了这一点，那就让自己尽量地快乐吧。那和谐完美的乐曲，正是因为末了的戛然而止才会产生绵绵不尽的意境。要想永远沉浸在夕阳温暖柔和的光芒里，那就只有追随着夕阳，跟它一同沉落到地平线以下。难道非要把爱情从两个人欢娱的嬉闹中 回来，让他尝尽苦涩的滋味，让她的眼里充满烦恼苦涩的泪水吗？
如果你明白了这一点，那就尽量让自己快乐吧。
不要在收获的季节里等待了，我们赶快去采摘田野上的花朵吧，否则那些盛开的花朵会被大风吹得四散零落，湮没在尘埃里。不要再在恋爱的季节里徘徊了，赶快去向我们心爱的姑娘表露心迹吧，爱情的滋润使我们的双眼炯炯有神，使我们的身上迸发出朝气和活力。
我们的生活是积极向上的，是热情洋溢的，我们的内心对生活的热望是强烈而持久的，因为我们明白相聚是短暂的，生命是暂时的，谁都不可能永生！
如果你明白了这一点，那就尽量让自己快乐吧。
时间就这样一路飞驰而过，它不会等我。我一个人呆呆地站着，拼命挥舞着双手却始终什么没有抓住。我多想完完全全地把握一样东西，或者把它永久地珍藏在心底，或者干脆把它抛弃。一分一秒，我的梦想藏在裙子的每一个口袋，时间就这样流失，那些梦想还在那些口袋里。
我们的生命是短暂的，因为它只给我几个快乐的日子，我把它们同我的爱人一起分享，如果让一个人的生命里只充满辛苦的工作和劳动的话，那生命倒是变得无穷的冗长了。
如果你明白了这一点的话，那么就让自己尽量地快乐起来吧。假如我们的生命里充满美好的事物，那我相信生活就一定会是幸福的，因为美的东西同我们生命一样，它们踏着相同的节拍一起翩翩起舞，假如我们的头脑里充满智慧，那我们的生命一定是宝贵的，因为我们总是没有足够的时间来补充、丰富自己的知识。
可是这一切又能怎能在平凡的人世间一一得到兑现？永恒的完美与完善应该是神光普照的神圣天堂里才能够得到的吧。我们在尘世间幻想的永恒或许只有等到我们有一天回归到极乐世界里才能真正的看见吧。
如果你明白这一点的话，那么就让自己尽量地快乐起来吧！
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今天是4月30日星期四，来到4月尾声，明天就是五一假期，大家去哪里消遣呢？2020年就快过了一半，受疫情影响，今年我独处时间是比较多，一个整天都想外出旅游的人，感觉今年可以安静下来。
我们每个人都会经历一些需要一个人度过的时间。遇到伴侣前的孤寂，失恋痛苦后的彷徨，甚至也经历着生活的苦恼，没人在身边的无助，朋友远离的寂寞，这些情况都可能出现在我们的人生里。
不管我们一个人的这段时光有多长或者有多短，这是都是让我们成长的契机，怎么过好它，会决定我们的自我状态是否变得更好。如果你现在也正在经历着一个人的时光，可以听下今晚的文章,是来自听众五月的投稿《如果是一个人的生活》
上班忙完回到家，鞋子一脱，光着脚踩在地毯上，冬天就套双暖暖的袜子，衣服换下丢入洗衣机，顺手摸起一件宽松t恤穿上，挽起头发，洗干净手，冰箱里拿出最爱的酸奶，水果，盘腿窝在沙发边上，随意点开一部电影，等片尾曲响起，舒适而真正的放松。
因为习惯了自己，从来不觉得一个人吃饭困难，一把提子，半个柚子或者一个火龙果，都可以是晚餐。但是更喜欢厨房里的那股油烟，好像这样，生活更像是生活。从市场或者附近超市买的菜，一一清洗处理好，精力好就照着食谱尝试着新菜品，炖个汤，试试甜品，一如既往的没有米饭。或者就煮个面，来个混麻辣烫，每样菜都加一些，做多了就放进冰箱，明早懒得起微波一下就可以吃。不然就看现有食材，随意搭着煮，看能不能是都市版的小森林。
想继续看剧就看，不想看就学习，看看书，制定近期的工作计划，完成未完成的工作，想运动就运动，想把物品整理就把它们整个铺满在地毯上，再慢慢整理。八点洗澡也行，十二点也可以，看精力。洗完澡就睡觉，哪怕有时候客厅灯忘了关，或者在沙发窝了一宿。无所谓。
清晨做了梦，四点半就醒来，干脆就下床看着窗外发发呆，打开窗户透气，翻两页书，写写字。六点，困意袭来又补睡一小时。七点洗脸收拾收拾准备上班。
或者每日早晨生物钟自然醒，打开广播，什么频道都好，刷着牙，垫垫脚。把昨晚泡好的豆子打成豆浆，不过好像更喜欢泡杯牛奶，嘻嘻，有点小懒，然后煎个蛋，加上最爱的水煮花椰菜。
到点收拾好出门，又是活力满满的一天。
周末偶有闲暇的时间，就外出去走走，附近也好，邻省的两日游也行，给自己充充电，见见新的事物，适当的放松自己，为了走得更远。
总之，与人合住过，实在不大喜欢太多人。喜欢安静，喜欢自由，独自，但决不孤独。
完全不需要刻意考虑为了旁人存在而必须穿家居裤，必须戴着耳机听歌看剧，不上班的日子也可以不被吵醒，一觉睡到大中午。不用担心为了照顾彼此情绪而聊天，在一起接触，说话之类，然而自我的时间越来越少，学习的时间寥寥无几。也不用担心衣服没晾，或早上醒太早打扰别人，不用担心吃榴莲吃螺蛳粉别人不喜欢。
总之，任何事，不需要刻意迁就，改变，只要自己真正的轻松自由，开心，甚至可以在沙发上躺一整天，所有的时间不被占用，归自己安排。并非不自律，而是更加多的利用自己的时间。
独居，是喜欢自由的心不受困，不束缚。爱也如此，需要自由和轻松。
一个人生活可能不必刻意指独居状态，而是一个人生活的全部状态，包括独自购物，旅行，或者去办一些事情。想必每一个人的潜力都无限，一个人生活需要面对的问题我也能遇到，像夜晚停电，洗澡中途停水，这些不让我觉得沮丧，而是会想出一万种解决办法来，保证自己的生活，并且培养出了自己很多日常生活需要的能力，修电灯，组装架子，如何看水电表，搬运重东西怎么省力，等等，我不认为这是男孩子应该做的，而是一个成年人应该具备的。包括独自旅行，独自考试，办理托运，坐火车，住青旅，去偏远的地方需要提前注意哪些安全知识，对时间的把控，遇到特殊问题如何解决，渐渐养成了办事之前考虑更全面的习惯。而且越来越能适应，很少依赖。
我一直认为这是好事，无论是单身状态还是两个人甚至是以后拥有一个家庭。这都是使我能更轻易适应和面对生活种种的一种能力。
这是我想象中平常又平静的生活，是我想要的状态。暂未触及恋爱婚姻，但理解生活的琐碎无可避免。
曾在海边度过几天非常安静的生活，海很美，人很好看，海边吹来的风也很柔，绕着海边走享受到可以一整天不讲话。但是夜晚没有路灯，只有星星，没有太多可以享受的食物，吃很简单。夜深了也会冷到加衣服。会想回家。
每个人都始终在寻找最理想的自我领域，得到和失去一定守恒。你为一个人失去的，总会有另一个会还给你，不一定在同一个时候。
并非一个人一定更好，只是我们更愿意怎样感知。我会结婚，而且也想要嫁给他，会一起面临以后的人生，我保持期待，也会一直记得能遇到就很幸运，要保护爱不浪费。尽管独自生活很久，但面对往后的人生却没什么好害怕，他一样会给我爱和力量。真正让我轻松起来的是，我终于学会不再为难自己。也并不执着于令人难过的事，学习一些智慧，保持感激，真实的去面对，真实的做想做的事，为之努力，在正确的观念下去直接的表达喜怒哀乐。去做到，真的会轻松很多。时间会给一切出答案，不要为难自己，不要让自己难过。这是一种自由，也是自爱。
先爱己，后爱人，而后被爱。
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我小时候学过一首很著名的诗：生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。
那时候根本不知道什么是爱情，更不懂自由为何物。爱情对我来说大概就是还珠格格，自由就是他们想跑到皇宫外面去玩。所以很真诚地回答，小时候的我会把生命排第一，爱情排第二，自由排第三。我想但凡是个正常的孩子都会这么排序的。
所以这首诗完完全全是写给成年人的，对于孩子来说，生命永远是第一位的。在没有长大成人之前，爱情还有点远，自由更远，我们会告诉孩子，不管是拯救中国、拯救地球还是拯救银河系，都没有生命来得重要。
但是每一个孩子终将长大成人，长大成人不仅是身体的成熟，更是灵魂的成熟。
怎样的灵魂才是成熟的？我认为自由的灵魂是成熟的，是一个人终于长成他自己的样子。他将从千千万万人中区别出来，成为天地之中独一无二的那一个。这世上再没有任何一个人能规定他要怎么想，怎么说，怎么做。
一个自由人才能做自己的主人，这句话有两个意思。一是除了他自己，这世上没有任何人是他的主人。他会对别人强加给他的价值观不屑一顾，他也不需要另一个更强大的人来恩赐。二是除了他自己，他不想做任何人的主人。他不会再幻想成为人上人，不幻想黑压压的人群仰望崇拜他。不管是在别人之上，还是在别人之下，都是不堪忍受的生活状态。
对我而言，这世上没有比自由更高的价值，人生不是向上的奔走，而是向着自由行走。
自由的道路是艰难的，所以我们需要勇气，需要力量。软弱的灵魂是很难走出群体困境的。群体的力量就像地心引力，把一切都牢牢固定在地表，不允许飞翔。
一个软弱的灵魂会不自觉地靠向别人认可的东西，权威认可的东西，领导认可的东西。他会不断地把自己交出去，不求对错是非，只求相安无事。灵魂被切成很多很多的碎片，每一次退缩，都是交出自己的一小片灵魂，不断向地面 。软弱并不是过错，如果没有依附强横者成为帮凶的话，但软弱会让灵魂塌缩。
自由的灵魂无所畏惧，他只属于他自己，无论道路多么艰难，他都一往无前，因为每个自由的灵魂都有一颗勇敢的心。
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很多人应该都不知道有些工厂为什么不让女生留长发，我想，我知道。
我老家有一家工厂，有一个女生，19岁，在那家工厂打工，留了长发，被机器缠着头发拉了进去搅成了碎肉。
而且，她不是唯一一个。
我在老家生活的记忆里面，这样的女生，大概有六个。
我邻居家姐姐也曾经在那家工厂打工，我问过，一个月工资，三千多块钱。
工作是轮换制，十二个小时一班，稍微做不好就会被扣几百块钱。
我想，肯德基服务员应该不是十二小时一班动不动就扣几百块钱的工作吧。
现在的年轻人，需要工作，同样也需要尊严和社会认同感。
你20岁，去相亲。
遇到一个姑娘，你告诉她，你在工厂打工和在咖啡厅工作，一样吗？
即使在咖啡厅打工还没有在工厂打工赚得多，但是大部分人都会偏向于在咖啡厅打工。
虽然很现实，但是很多人就是瞧不起在工厂打工的同龄人，即使挣的比他们还要少，你问我他们这种优越感来自哪里，我也不知道。
可能有一个原因，就是我老家老人们常说的，卖布的瞧不起剪头发的，什么意思呢，就是卖布的，赚得再少，好歹也算一个做生意的。
不对两种职业讨论，我只是举个例子。
还有，我们和上一代人已经不同了，他们为了生活，去干活，去工厂打工，去做各种各样的工作，而我们当中的一些人，他们工作，已经不是为了生活了。
高考结束去肯德基打工的学生，是真的缺这几千块钱交不起学费凑不足生活费吗？
不是，他们大部分人只是在体验生活，最多是想自己攒钱买东西。
有些人就算不读大学，也不需要工作呀。
我之前在故宫认识一个小哥，在哪里工作我也不清楚，但我知道他一个月就几千块钱。
但我就很好奇，一个月几千的人，怎么周末到处旅游住酒店，后来我和他询问租房的时候，我才知道，他有一套月收租两万的房。
这样的年轻人，很少吗？
躺在床上数钱不香吗？随随便便找个轻松又有假期可以周末旅游的工作他不香吗？
非要去工厂十二小时轮换工作制累死累活？
很多人不知道，有一些人找工作，不是为了工作，是因为无聊。
我认识一个女生（如果不是我真的认识这个女生，说出来我自己都不信）她爸妈是985教授，她没有考上大学，准确说是没有考上一本，然后她就没有上大学，现在在当肯德基打工，她爸妈是缺她这一个月打工的钱吗？肯定不是啊，一线两套房的人缺这钱吗？那为什么让她去打工，是不想让她闲着整天无所事事啊，那为什么不让她去工厂呢，是因为想让她闲着不代表想让她吃苦啊。
还有一些家境没有那么富裕的人，也不去工厂打工，不是不愿意吃苦，是不愿意吃没有价值和意义的苦。
很多人讲吃苦教育，那我想问，是从小钢琴书法长大的孩子考上大学的概率高，还是从小白菜地韭菜棚长大的孩子考上大学的概率高。
我有很多初中同学就愿意为家里干活，就是不喜欢学习。
现在呢，他们有些去洗车，有些去开挖掘机，还有一些人去了城市打工。
要吃苦，就吃有价值的苦。
肯定会有人说，上工厂和搬砖的苦怎么能算没有价值的苦呢，我知道为社会做出了贡献，可是对于个人呢？
你在工厂，做了两年衣服，然后呢，就变成稀缺的技术型老工人然后工资蹭蹭蹭往上飞了吗？
如果你找一个年轻人问，大概率是不愿意到工厂打工的。
为什么呀，因为他们有知识有文凭，可以做自己喜欢的啊，再不济可以为了生活稍微低点头。
当然啦，还有一部分人，比如我老家的一个男生，不上学，不去城里打工，也不上厂，天天躲房间里面打游戏，纯粹是不想吃苦，另当别论。
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大一暑假，有个朋友邀请我一起去武汉玩。
她说会帮我买票，我想过她可能会买高铁票。
我想着以前没有坐过高铁，这次就坐一次，贵也就贵一点。
吃晚饭的时候她和我说已经买完了机票。
我突然就觉得嘴里的鸡腿不香了。
她帮我买票，我事后会给钱给她。
我感觉不舒服价格有点贵是一方面原因，
另一个是原因是我没有坐过飞机。
我觉得，天上飞的，地上跑的，总归有一些不同的吧。
比如登机程序和进站程序。
万一我到时候啥都不懂掉链子怎么办？
但我又真的很想很想和她一起去武汉。
我梦到机场登机的时候的窘迫然后半夜醒了睡不着。
我特意去搜了一下登机流程和坐飞机要注意什么。
好几天我看见她就浑身上下一种极其忐忑不安的感觉。
她问我怎么了，我就一下子哭了。
我边哭边和她说，能不能把票退了，我有事不能去武汉了。
之后我自己买了去武汉的车票坐车去武汉。
到了给她发信息话我家里的事情不用我回去了，我先到武汉等她。
很多人应该都会觉得不可思议，为什么两个人一起去玩然后一个人要自己坐车去而不是一起坐飞机。
我后来和她讲这件事的时候，她感觉不可思议。
她问我为什么我会觉得她会因为我不懂怎么登机，然后联想到我没有坐过飞机，然后联想到我是一个农村女孩然后瞧不起我。
她抱着我说完全不会。
可我还是控制不住去紧张，害怕她们看出我与她们的不同。
这应该，就是自卑吧。
我舍友的妈妈本科是在东南大学读的，现在在东南大学教书，她爸爸本科是在南京大学读的，现在在一所省重点高中教高三数学。
他们两个人一起来看我舍友，给我们带了礼物。
还有一个舍友，爸爸是隔壁的还去澳洲留过学，妈妈是我们校友。
我见过她们爸妈，都是很温柔的人。
有一天晚上，她们突然问我，怎么没有听我讲过我的爸爸妈妈，还问他们怎么不来看我。
我跟她们说，我父母在我很小的时候离婚了，我跟着父亲，他是工人，很忙很忙，没有时间来看我。
连自己母亲是因为出轨才离婚的都没有说。
也没有说我爸爸会说脏话，会打人。
我爸爸曾经在我高中初中的时候在我同学面前说很脏的脏话还有打我。
他是一个控制不住情绪的人。
我一想到他如果在我舍友面前说话，估计她们这辈子都没有听过的脏话就控制不住情绪。
我想，如果真的发生这样的事，我会死的。
虽然后来她们都知道了。
我的理性告诉我，即使说了，也不会有人笑我，可我还是能不提到自己的爸妈就不提到。
没有人会笑我，没有同学会拿这个来攻击我，可我每次涉及到这方面就很害怕，就开始心慌，就莫名其妙想哭，不想提，也不想别人提。
我回家的时候和父亲聊过这方面的事情，我和他说虽然我舍友爸妈怎样怎样但我没有觉得他不好，我觉得他挺好的，他就和我拍桌子，说脏话，大声质问我有什么资格嫌弃他，骂我是白眼狼。
可我明明没有，联想到舍友的爸妈那么温柔，说话都带着笑，就越发难过。
每次有提到他的地方我就会很难受，很害怕，很想哭。
可能这是自卑吧。
感悟：我观察到身边有些不自信或者自卑的人，其实大多都源于原生家庭，父母并没有意识到带来的伤害，而又或许他们没有将子女当成一个独立的、平等交流的人。我们无法逃脱原生家庭，这是每个人都无法决定的，既然你无法改变他们的思想，那么不如改变自己，去提高自己，努力学习，提升自己的能力，然后走的更宽、更稳、更远。人的一生有两次生命，一次是你在妈妈肚子里的时候，一次就是从你呱呱坠地那刻起，你要知道，当你出生那刻起，你就不再是任何人的附属品，你要做的就是做你自己的精品。
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年少的时候，我觉得孤单是很酷的一件事。长大以后，我觉得孤单是很凄凉的一件事。现在，我觉得孤单不是一件事。至少，努力不让它成为一件事。
以前一个朋友写过一首诗，叫《一个人要像一支队伍》。一个人就像一支队伍，对着自己的头脑和心灵招兵买马，不气馁，有召唤，爱自由。
我想自己终究是幸运的，不仅仅因为那些外在的所得，而且因为我还挺结实的。总是被打得七零八落，但总还能在上帝他老人家数到“九”之前重新站起来，再看到眼前那个大海时，还是一样兴奋，欢天喜地地跳进去。在辽阔的世界面前，一个人有多谦卑，他就会有多快乐。当罗素说知识，爱，同情心是他生活的动力时，我觉得简直可以和这个风流成性的老家伙称兄道弟。
因为这种幸运，我原谅自己经受的挫折，孤单，原谅自己的敏感，焦虑和神经质，原谅上帝他老人家让x不喜欢我，让我不喜欢y，让那么多人长得比我美，或者比我智慧，原谅他让我变老变胖，因为他把世界上最美好的品质给了我：不气馁，有召唤，爱自由。
如果你还在为自己孤单寂寞，怀才不遇，举世皆浊我独醒而深深叹息的话，那么让我告诉你，你买不到那个彩票的，别在把你时间的积蓄两块、两块的花出去，回到你的内心，寻找你自己，与心灵深处的他、他们一起出发去旅行。如果你有足够的好奇心，你可以足不出户而周游世界，身无分文而腰缠万贯。人生若有知己相伴固然妙不可言，但那可遇而不可求，可求的只有你自己，你要俯下身去，朝着幽暗深处的自己伸出手去。
感悟：我其实并不孤僻，简直可以说开朗活泼，但大多时候我很懒，懒得经营一个关系，还有一些时候，就是爱自由，觉得好难找到知音，很难找到和自己志同道合的人。
孤独是每一个人必修的功课。成绩好坏不在于你适应孤独这件事适应得多么好，而是在于在孤独面前你的姿态是如何。我希望，自己至少应该是以一种习惯、无所畏惧的样子吧。
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今年过年我带着一家三口回到位于中原的农村老家，全家团圆本来是一件很开心的事儿，结果家里有位很善良的老人，也就是我的伯父在过年期间很不开心。春节后返回深圳的我一直很困惑，如此淳朴的人到底为什么这么闷闷不乐？
此事还要从头说起，老一辈家里穷，伯父没有娶到媳妇，我父亲也是35岁才娶到我妈，我们家兄妹三个：哥哥、我和妹妹。伯父并没有和我们家分家，而是把自己的土地、房产以及赚到的钱都给我们家，我哥成家以后，伯父就跟着哥哥一起生活，15年来在外辛苦赚的钱都给我哥嫂家，希望哥嫂未来能给他养老。
父亲是一个老实本分的人，也没什么一技之长，可是父亲有常人所不能忍的耐力，一年到头只要有活干就从不休息，有一次因为打混凝土没有带手套，回到家捧着双手给我妈看被水泥腐蚀的一个个小孔，父亲痛苦的表情我现在都记忆犹新。然而，作为打小工的父亲不足以支撑我哥娶媳妇和我读大学的全部开支，此时多亏有伯父无偿帮扶我们家，哥哥顺利娶到老婆，我也在五年前读完研究生。在我心中，伯父就是世界上最朴实、最善良的人，没有之一。
记得读小学时我有一次不会背诵课文，被老师锁在学校里不让回家吃午饭，伯父知道后立马赶到学校要给我去赊一包方便面，一个男人穷困潦倒到连一包方便面的钱都拿不出来，还为了我放下面子去小卖部赊账。入秋以后，伯父每天晚上睡在2公里外的农作物地看守棉花，我有天晚上请伯父转告妈妈我去了一个发小家里看电视，结果伯父在棉花地里要睡觉时才想起忘记转告母亲我的去处，于是伯父立马步行回到家里转告家里人我去了哪里。伯父就是这么一个淳朴、善良的长辈，无私地抚养着本不该他抚养的三兄妹，在我心中伯父就是最伟大的人。
我哥是一个不成器的人，赚的不多吧，还经常跟一些狐朋狗友吃吃喝喝，结婚这么多年哥嫂一家也没有攒到什么钱，或者也可以说攒下的钱都是伯父辛苦赚来的。我哥还有个不良嗜好就是赌博，每次他夜里去赌博都是伯父去挨家挨户找他，就是为了不让嫂子太生气；有时实在找不到他，伯父就在家里坐着等他，经常等到下半夜甚至天亮；最夸张的一次是为了找我哥回来，伯父步行去5公里外的村落去找我哥回来；总之，伯父为了我哥的家庭稳定，把自己的所有收入都去填了哥嫂家的无底洞，也为了这个不省心的哥哥操碎了心，不是父亲胜似父亲，在我心中伯父就是最无私的人。
毕业后的第四年我也在深圳成家立业，想想我人生的转折点就是考取了西南财经大学的研究生，我考研时最根本的动力来源就是，不想让伯父为了我能留在城市而拼尽全力，我要凭借自己的实力在城市扎根。记得在研究生录取考试的前夜，伯父特地给我打来电话，并没有直接为我加油，而是说吃点好的，然后装作若无其事的聊聊家常。伯父从来没有说过希望我能考上研究生，而在字里行间无不透露着伯父殷切的期望，很多时候伯父就是我心中的灯塔，一直在照亮我前行的路。
而如今，伯父回乡后没有了收入，嫂子经常给他脸色看，伯父不好意思说出来只能自己生闷气，生活能够自理尚且如此，何况日后卧榻不起时会是什么下场，想到这里我不禁泪目。这就是人心啊，看破就真的意思了，或许嫂子也没有错，错的是伯父把自己最柔软的地方让给了所谓的亲人。
投稿人：透支理想
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歌曲：原来只因深爱着--Jw&吴业坤
哈喽，宇婷，一次偶然的机会，听到你的广播，就喜欢上了你的粤语，于是听你的节目成了一个习惯。
我想分享一个故事，希望可以在节目中读出来，或许她也能听到，谢谢。
人们总说，只有在失去的时候，才会发现有多珍贵，而我现在才明白。
她叫弋鄃，我们高中相识的，同在一个班。初识，她还是一个文静成绩好的学生，而我那段时间依旧叛逆，和家里闹得很糟。
学生时代嘛，熟识是件简单的事，她喜欢写一些东西，偷偷藏在桌洞里，刚开始，我喜欢去抢她的，抢的次数多了，她就不再写了。我觉得过意不去，就问到了她的QQ,和她道歉。
她好神奇呀，像是会读心一样，很能猜中我的心事，甚至看一眼就知道我从初中开始吸烟。慢慢地，我愿意和她说话，聊天南地北。
有一次，我又同我妈妈吵架了，还把她给我的两个礼拜的生活费花光了，我没有钱，又好面子没有跟兄弟说，每天下午下课后我就坐在座位上睡觉，觉得睡着了就没那么饿了。不知道她怎么看出来了，她就给我带饭，还给我钱，买各种吃的给我，其实她本来很害怕去商店的。
她真的对我很好呀，帮我补课，在我逃课的时候帮我请假，替我整理书桌，发信息叫我起床。甚至我找借口让她帮我洗衣服、买烟她都会。但是我那时，什么都没有给她，只是许了很多空头支票。
她对我的好，我成了理所应当，后来她管着我我就逆反。故意当着她的面追其他女生；说要下雨接她又故意让她去等公交；我说她不够温柔，不能理解我，关心变得很烦，还撒了很多的谎。她想离开我就服软，滥用她的喜欢。
后来她真的变得很懂事，女生打来的电话她也不会追着问我是谁，安安静静的收拾，我的承诺她也不催着要实现，甚至外出都不用花我的钱…
五年多的时间，我甚至没有把她大大方方的介绍给我朋友认识过，我一步步让她变成我要的样子，却又把她丢下了……
现在我躺在床上，看着的流入我的身体，外面下着大雨。我翻遍了我的手机，却发现我没有她的任何联系方式了，唯一一张合照是我们的毕业照。我想这就是我的报应吧，我看着她留下的日记，回想那些她爱我的日子，我留给她一次又一次的背影，哭的不能自已，我的心好空啊……
我好想她啊，真的。好想和她说句对不起，希望她不要再遇见我这样的人了，我希望她独自幸福，平安喜乐，再无我。
投稿人：吴先生
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狄更斯说过，我们生活在一个最好的时代，也是一个最坏的时代。
网络社交确实给我们带来了太多便利，但也在不断切割着我们的时间，冷却着我们的情感，潜移默化，让我们变得越来越焦虑，变得情感匮乏。
我们宁愿在网上和陌生人聊天，也不愿和身边人说说家长里短；我们沉迷于段子和搞笑视频中，却不愿安静地读完一本好书。
一边是信息爆炸，一边是精神匮乏。
一边手捧玻璃心把朋友圈关了又开，一边面对童年好友时三句五句草草收场。
明星的私生活你追的比谁都紧，父母的身体你却不闻不问。
有一天你终于发现以前的好友，已经把你拉入了黑名单，你赶紧发了一个朋友圈：好朋友为什么会渐行渐远？
其实就在他上次请你吃饭，你却一直忙着玩手机时；
就在别人一直忙着进步，而你沉迷于网络越来越落后时
……
没事，你先看你的手机，不用管我。
这句话，耳熟吗？
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你是不是有过这样的经历？
看到一件很喜欢的大衣，看了看吊牌价，记下尺码和款型，在某宝的里开始搜索，收藏，等待着重大节点再下单。
北漂上漂的你，进过咖啡馆的次数寥寥无几，一只心仪了很久的口红，徘徊了很久，还是舍不得买，最怕听到房东说押一付三。
女朋友快庆生了，刚刚工作的你，看了看支付宝，一咬牙，花了半个月的工资买了条项链给她，嘴上还说着不贵的话。
突然接到家里的电话，父母生病了，需要寄手术费；接到同学的请柬，下个月结婚，你看看刚发的工资，满脸愁云。
......
你突然发现，钱永远不够花，自己连基本的存款都没有。
你不禁感慨，钱都去了哪里？为什么，我们二十多岁，不说富裕，连五位数的存款都不曾有过。
即便物价横飞，房价高涨。我们担心房东下个季度会不会涨价，担心生不起病，同学结婚都出不起红包。
即便我们是学生，我们是上班族，我们负债，我们零存款，我们还没有能力拥有很多资源去变现，去挣钱。
但，二十多岁时，我们穷，但我们还有时间，去拼，去闯，我们还有那份勇气。
二十多岁时，我们穷，但我们穷的理直气壮，我们不靠父母，哪怕杯水车薪，那也是我们的骄傲。
我们不是富二代，也不是天才高知，我们只是普通的平凡人，做着普通的工作，拿着寥寥的薪水。
所以，不必害怕，因为我们都一样。
穷，不可怕，安于现状，最可怕。
蔡康永说过：如果羡慕成功者的富贵，请别一味模仿他们富贵后的事。那些名牌表呀包呀酒呀车呀，都是他们富贵后的事，硬撑著模仿了，也只能图个穷开心而已。要模仿，就模仿他们富贵前的事，他们那些鹰般的探查，蛇般的专注，蛹般的耐心，全是些风吹日晒，灰头土脸的事啊。
生活赋予了我们各色滋味，让我们品尝，让我们拥有能力，羽翼更加锋芒。
有些路，需要自己走，有些事，只能自己做。
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很多时候，我们喜欢一个城市的理由，其实很简单，无需过多的词汇去表达。
它可能是因为那里你挂念的人，也可能是因为那里有你的梦想，还有可能是因为那里有你的岁月和记忆，以及心里头有个喜欢的人，TA就在那里。
爱，有深浅之分。浅的爱，是因为那个城市里有你，所以我爱上了那里。深的爱，则是如若有天你离开了那个城市，然而我每次路过时，都觉得仿佛你还在这里一般。
“我来到你的城市，走过你来时的路……你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店”
这是我所理解的喜欢一个城市的理由。再或者，这就是我们所说的，因为一个人，爱上一座城。每一座你走过的城，都有着专属于你的一段岁月和回忆还有爱以及生活的酸甜苦辣。
我在成都长住已久，虽然这并不是我的家乡，但是我喜欢这座城市，也喜欢……曾经的你。
我想，如果有一天我彻底放下了你，可能我会选择离开这座城。
愿你以后安好。
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年纪增长，我渐渐才觉得“人脉”这个词坑害了很多人,尤其是很多不通世事的年轻人。
他们误以为吃饭喝酒就是人脉，误认为跑前跑后就能得到人脉，误认为自己像小丑一样付出换来的，就是将来可以让他飞升的人脉。
今宵，酒醒何处？
连天衰草，望断归来路。
太多的宝贵时间，就这样浪费掉了，梦醒时，别人已经远去，只有自己，还在原地徘徊。
看清楚时，原来大部分人脉都是依附在实力上的，讲的是利益交换，而不是纯打感情牌。只有小部分，是通过长期的感情联络得来的。
你用一顿几百块钱的饭就想套别人十几万的资源，人家不是傻子，你得先拿出值那个价的实力再说。
原来如此，很现实，但也很合理。
于是后来，我都不再主动交朋友，更多时间，放在了可以真正提高自己的事情上面。希望下次，情况可以颠倒。
我认识的人不多，但认识我的人不少。
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曾经看过一个视频，名字叫《大学毕业一年后的你》。
视频中，采访了几位毕业一年后，在深圳打拼的年轻人。
他们说：
“今年24岁，毕业一年，现在的日子不能叫生活，只能叫生存。”
“无数个加班的夜晚，12点接到客户的电话，爬起来修改方案，总以为这个方案通过了就轻松了，但我知道，还会有下一个。”
“最困难的时候，每天和室友晚上喝白粥，配上一叠橄榄菜。生病的时候，才发现，毕业一年，自己连看病的钱都没有。”
“当有人骂你的时候，你才意识到自己不是学生了，作为社会人，没有人在乎你是否累，只看结果，承担自己的责任。
......
看完这个视频，让我有些动容。
有些人，为了梦想，为了追求，那个有些遥远，但始终坚守的信仰。在追梦的路上砥砺前行；
有些人，为了在这座城市立足，改变自己的命运，努力读书，认真工作，做着不喜欢的事情，只为过上好一点的生活；
有些人，背负着家庭的重担，忘记了自己，每一步脚印都是承载着厚重的责任，他们不能回头，因为这是让家人过得更好的唯一途径；
有些人，为了成为更好的自己，独自流泪，笑对生活。
我们都是生活在社会中的独立个体，从襁褓中的孩子，到象牙塔中的学生，成为独当一面的社会人。
有些时候，没有了遮风避雨的家，没有父母的庇护，只能依靠自己的时候，你想要独立，但却步履蹒跚，你想过放弃，也想过逃离。
你在想，为什么要这么拼，为什么要这么累？
生病只能自己去医院，受了委屈只能自己扛，明明才二十多岁，却活得如此艰难。
但，无数次夜晚痛哭流涕之后，依然爬起床，挤上拥挤的地铁，吃着刚买的早餐。
因为，你知道，在没有成为想成为的自己前，需要做的，就是不能回头，咬着牙往前走。在没有能力让自己和爱的人过得更好时，唯有步履不停。
谁不是一边丧着，一边用力地活着。
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故事是从主人公渡边的回忆展开的，一首60年代甲壳虫的挪威的森林让我的思绪又回到了18年前患有精神病的直子和活泼坚强的绿子之间的感情纠葛。渡边一直都徘徊在她们两个人之间，一方面念念不忘之子缠绵的病情与柔情，一方面又难以抗拒绿子大胆的表白和迷人的活力。最后直子自杀身亡，渡边开始独自摸索此后的人生。
死不是生的对立面，而作为生的一部分永存．
全世界的细雨落在全世界的青草地上
在一个风和日丽的春天里，你走在森林中，突然蹦出来一头毛茸茸的可爱极了的小熊，小熊问你“小姐，愿意和我一起玩打滚游戏么？”接着，你和小熊从长满三叶草的的山坡上互相拥抱着从山坡上打滚，玩了整整一天，玩的开心极了
我们总要这样或那样死去的,你也好我也好
我们的正常之处,就在于自己懂得自己的不正常
不要同情自己，同情自己是懦夫的行为
希望你可以记住我，记住我这样活过，这样在你身边呆过
世界一天变一个样儿,在我不知道的时间里
哪里有人喜欢孤独，只不过不乱交朋友罢了，那样只能落得失望．
不会忘记的永远不会忘记,会忘记的留着也没有用
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音乐：尾班车--王菲
我是什么时候发现赚钱这件事很重要呢，是有一次和朋友去逛商场。
当时看到了一家装潢精致的服装店，我们想都没想就进去了，然后，我朋友看中了一件异常漂亮的白衬衫。
“请问，这件衣服多少钱？”因为没翻到标价牌，我随口问了问旁边的服务员。
没想到，对方不仅没有热情地解答，反而用眼角余光瞥了我们一眼，冷冷地说：
“你们买不起。”
“你……”我刚想理论，被朋友硬拉了出来。
“行了，我们确实买不起。”朋友苦笑着耸耸肩，无奈地说道。
那天，确确实实刺激到我了。
原来，一个人没钱的时候，穷是写在脸上的。
就像月入3千的上班族们，哪怕你省吃俭用买了一只LV包背上，但很遗憾，这个造化弄人的世界，依然看得见你的可怜。
之前，我都觉得没什么，穷一点儿没什么，后来才清楚，有些体面和骄傲，只能靠自己去努力争取。
我想要以后理直气壮地走进任何一家漂亮的店铺，心中没有一丝的害怕。
是的，有了很多很多钱，至少可以给自己一份独立的理由，活得酷而有底气。
或许，金钱并不能帮你追到那个爱不到的人，但是起码，可以让你在爱情里受伤的时候，拿最烈的酒和最美的景麻醉自己，而不是一个人孤零零地，躲到某个地铁的角落里偷偷哭泣，在悲壮的孤单里煎熬。
有了钱，连悲伤的段位都会上升。
不会让自己活得那么孤单，想要的东西都自己去争取，再也不把主动权交给别人，活得很有底气，毕竟，是靠自己生活的人。
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作者：独钓寒江雪
很多人会疑问，这个社会到底是从什么时候开始不知不觉地焦虑起来了？然而，我们应该疑问的是，我们自己到底是从什么时候开始焦虑起来了，而不是这个社会。
二三十岁的美好年华，应该是无悔之年，应该是热烈之年，很多人却在这样的年华里开始害怕了。看看自己现在的模样，再想想曾经的憧憬，真的应该问问，二三十岁的我们到底在害怕什么。
这个年纪的我们，憧憬满意收入和闲暇时光，憧憬美好爱情和温馨小家庭，憧憬被父母亲戚理解和被同学朋友羡慕。然而美好的憧憬和苍白的现实形成了巨大反差，让我们怀疑自己是不是真的有能力去争取到这些美好的东西。
让我们害怕的，也许不是没钱，不是没有伴侣，不是不能追逐梦想，不是父母年纪大了身体不好，而是我们心里已经开始慢慢承认自己真的没有能力争取到我们一直憧憬的东西。一想到再也没有办法改变现在的处境，这种发自心底的绝望感和羞耻感，让我们感到无比焦虑害怕。
然而，这种焦虑心理并没有彻底打垮我们，因为我们找到了宣泄的渠道。我们把自己做不到的事情，寄托在别人的故事里，寄托在各种自欺欺人的幻想里。所以，淡淡忧伤的民谣火起来了，佛系人生的鸡汤火起来了，辞职去浪迹天涯的故事火起来了，不顾世俗追求梦想的主题文艺作品火起来了。在自媒体时代，这种充满自我认同感的自欺欺人的东西，救了我们的命，但也可能毁了我们的前途。
就像止痛药，痛的时候吃一片，很快就止痛。但是也因为有止痛的办法，我们放弃了寻找病根，放弃了完全治愈的尝试。伤口可以止痛，但你知道自己的伤口还在。绝望感可以舒缓，但你知道自己依然一无所有。这种自我麻醉，只是一个万劫不复的沼泽，越陷越深。
与其在别人的故事里寻找认同感，与其自欺欺人地躲在舒服的角落，不如自己亲自体验一下敢想敢做的痛快淋漓。
如果你害怕失败，那是因为你还没体验过无怨无悔为所欲为所带来的成就感，如果你试过认真去做一件自己想做的事，你会知道很多事情真的是过程比结果更重要。
如果你害怕不被理解，那是因为你低估了人们对勇气的欣赏程度，如果你试过不顾阻挠去做一件本无对错的事，你就会知道时间会给你正名，所有人终将理解你。
所以，二三十岁的你，还在害怕什么呢？
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同事小王辞职时，领导百般挽留，说小王是公司的重点培养对象，说他勤劳能干，但就是不加工资。
朋友小刘，业绩占全公司的一半，准备辞职时，他的老板不但给加了工资，而且还交了保险，一并给了分红。
领导挽留小王，表面上看是小王有价值，深层意思是小王与再招员工相比是最廉价实惠的，与其再换新人培养，不如把小王留下，但留与不留对公司影响不大。
而小刘却不一样，他体现的是自己的职场生存价值，最大程度的实现了不可替代性，老板留他，一般会表现出诚意，否则公司将因为小刘离开而遭受很大损失。
所以奋斗是什么？
流泪？流汗？努力工作？
这就是奋斗吗？奋斗是为客户创造价值的任何微小劳动，以及在创造价值的过程中为充实提高自己所做的努力，这叫奋斗，否则再苦再累都不叫奋斗。
公司有一个后勤李师傅，80年代在工厂工作，工厂倒闭后拖了关系来到我们公司管仓库，在工厂除了车间的那些流水活儿，其他都不会做。
来到公司后每天起早贪黑。第一个来，最后一个回，一天工作十几个小时，不怕累不怕苦。忙了后勤的事，有时间就又被安排去厨房帮忙，工资最低，老板经常对他说的一句话就是――辛苦了。
之所以这么累，这么苦，工作时间又这么长，工资却最低，是因为他从来都是靠时间赚钱，而不是价值；他总是低头走路，却从不抬头看看方向； 他永远都在忙碌，却从来不为自己奋斗。
与之相反，公司有外来的技术员，每月就来那么两天，车接车送，管吃管住，也不需要按时上班，一天的工资就相当李师傅近两个月的，就因为这些技术员能创造价值，会为了自己奋斗，而不是勤奋。
穷人工作多而杂，富人工作少而精，穷人每天忙忙碌碌，做事分散，而富人总是多年专注一件事，聚焦聚焦再聚焦。
领导喜欢拍着年轻下属的肩膀说“小伙子好好干”，“只要跟着我不会亏待你”。
开始觉得领导挺关心人的，后来才知道他逢员工便说，相当于“你吃了吗”。领导毕竟也是客套话，你也回敬他客套话，“谢谢领导关心”。
若领导经常说一句话：“我看好你，放开胆子干，不要怕做错，我给你做后盾”“今天北京有个交流会，我带你去见识见识”这样的领导是真的培养你的好领导。
行走职场，靠实力才是王道。领导嘴上说的话，不管真假，没必要当真。领导最喜欢利益，只有你能带给他利益，他才把你当回事儿。
央视名嘴白岩松曾说过：“人的收入和社会地位跟你的不可替代性成正比”。
领导真正想提拔也不得不提拔的人，只能是那种他离不开且一定程度上不可替代的人，所以，不管领导怎么说，我们都要“为自己好好干”，既是为你自己，也是让领导离不开。
我们要做一个为自己奋斗的人，而不要做一个盲目的勤奋者。
亲爱的宇婷：
您好！希望能百忙之中抽空看我所写的文字，希望你能喜欢。关注您也有五六年时间，之前每天都是伴随你以前音频入睡，特别喜欢你的声音，感觉很特别很亲切，希望能入选。今晚的文章是我想感谢医务人员还有家人朋友，谢谢！
夜已深这几晚总失眠到天亮，大脑总是放空状态或一片空白。结合现状疫情的传播渠道往往比我们预期严重迅速，最终很感谢在前线日夜颠倒抗疫白衣天使和志愿者，她们带着使命给全国人民带来温暖和希望，微风啊！请替我给远方她们捎去温暖，抚慰她们疲惫的身躯。
言归正传我确实跑偏题，也许我被这场突入其来的NCP（新型冠状病毒）洗脑。一幕幕画面回放着热血青年们离乡肩负使命去支援重点疫区，白衣天使们冒着被感染的风险拯救亿万人民的生命。对此我心存敬佩之情，各地区的勇士们我们等你们凯旋而归，眼下情景验证古时那句话“一方有难 八方支援”。(Love angels in white )
2月14是个充满爱意的日子，我所理解并非单指爱情也可以说亲情或友情。对于爱情也许就像我哥哥所说：你追求的是不存在的世界，像柏拉图所说乌托邦思想。就算是乌托邦式空想，子非鱼，焉知鱼之乐。不是常说船到桥头自然直，条条大路通罗马。早已预测未来会遭受异样眼光或不认可，深知家人所担忧晚年是否会孤独终老。对于赤裸裸活在现实世界的人，物质比重70％而爱情占30％，但我却追求琼瑶式爱情：“爱情是只有灵没有肉，是澎湃汹涌一发不可收拾的唯美浪漫、纯情而带着毁灭性的爱，那才是最高境界的爱情”。
我认为面包和爱情可以引用黑格尔辩证法来解析，你中有我，我中有你，两者关系既对立又统一，在相对情况下可相互转换。伟大先驱都已实践面包和爱情可兼容，二者缺一不可的理论，对与后辈的我们应该心怀希望，勇于尝试寻找灵魂伴侣。对于爱情来，及时止损，过犹不及。张小娴曾说：“愈是得不到愈是爱，愈是得不到愈是肝肠寸断，到了后来，那浮不上面的单思，只好沉落在暗恋的湖底，化成一片荒芜的青苔”。
无论是亲情、爱情或友情，爱能使人变得良善，爱能让人发自内心愉快让世界变得美好。又到凌晨一点，文字发泄完后内心很平静。感谢我的家人和朋友一年默默陪伴，感谢曾经援助我的陌生人，过往一点一滴早已铭记于心，感谢你们曾在我最无助给我勇气，你们就是我心目中的angels in white（白衣天使）爱你们。
投稿人：leslie
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我喜欢独处，享受一个人的工作，享受一个人的旅行，享受一个人看书看电影，享受一个人听夜雨，天马行空。
回想这些年，就是一部孤独史，但是并不空虚，因为我享受孤独。
小时候，父母在外务工，我留守。一个人度过的童年，却不乏有趣。在村子里田野上的每一个角落，都有我留下的有趣回忆。在校园里，也有默默洒下的汗水和默默收获的荣誉。如果说，幸运的人一生都在被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年，那我显然是幸运的人，只不过我的童年快乐，是孤独的快乐。
中学时代，行为规范和内心叛逆的冲突加剧了我的孤独。除了几个要好的舍友，总是不苟与人言笑，连一年一度的班级旅游也不愿意参加。那时候所有的寄托都来源于文学，中外名著看了一本又一本，家里的书架都堆满了。
大学是大家都向往的地方，我也向往。但我在整个大学生涯里，没有参加过一个社团，没担任过一个学生干部职位，去图书馆的次数加起来不超过十次。我只是窝在宿舍反复细读了十几本超级经典的学术著作，看了上千部经典的电影和纪录片，还一个人逃课去了很多趟旅行，偶尔也练练吉他和书法。
毕业后，进企业。哪怕时刻要跟人打交道，我却更享受一个人的加班时光。毕业四年，工作时间加起来却只有两年多一点，期间环游了两次中国，看尽了风景，却依然享受一个人的孤独旅行。
这些年，我一次又一次拒绝了各种别人认为有趣的群体活动，一次又一次放弃了别人认为薪酬可观的体面工作，我也曾一次又一次地问自己，为什么我就不能像别人一样合群，一样随遇而安。
但是当我一个人静静看书写东西的时候，一个人静静看电影看纪录片的时候，一个人辞职背起背包去环游中国的时候，一个人靠着智慧足不出户却依然可能赚到钱的时候，我就不再疑惑。因为这就是我，我不是别人，我只是我自己，我只能活出我自己喜欢的样子。
我曾经也试过很努力去活成别人喜欢的样子，但是我没有成功。过去二三十年里，我都在静静地生长，未来的岁月里，我想我依然会这样静静地生长，就像一颗小草，长在自己喜欢的土地上。
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各位听众朋友，新年快乐，我是宇婷，今天是年30，我们《粤语阑珊》栏目组全体成员以及一班学粤语D同学仔在这里给大家拜年啦，金鼠迎新春·欢乐幸福年，是缘分让我们在《粤语阑珊》节目中相遇，今天是除夕，是我们共同走过一年的终点，也是我们畅想新年的起点。踏入2020年，《粤语阑珊》节目也进入第五个年头了，今天，让我们用真诚的火花将激情的火焰点燃;让我们一起为粤语阑珊的明天增添绚丽色彩，让我们在新的一年中张开腾飞翅膀，迈向新的未来。
在这里宇婷恭祝各位听众朋友在新的一年有新的突破，勇敢追寻自己想要的，过上自己想要的生活，改变自己从今年开始啦。
（备注：学员录音顺序不分前后）
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以前，我等爸妈回家过年。现在，爸妈等我回家过年。不管在哪里，只有聚在一起，我们才是完整的一家人。不忘来路，不忘归期。
尽管家里有爸妈无休止的催婚，有三姑六姨的问长问短，还有邻居的攀比炫耀，回家过年依然是一件无需迟疑的事情。因为我心底里的家，那里有一辈子报答不完的父母，有抹不掉的单纯快乐的童年记忆，有我们丢掉已久的最初的梦想。
我回家，因为我想认认真真吃上几口妈妈做的饭菜，我想好好看清楚爸爸眼角的皱纹。看着他们忙碌的身影，听着他们不变的唠叨，我感到幸福，我感到惭愧，这是我重新出发的勇气和动力。
我回家，因为我对过去念念不忘。只要我还回家过年，那些过去岁月就还没有真的离去，曾经的美好就会重返心头。从熙熙攘攘的大城市回到熟悉的小乡镇，疲惫的身心如同倦鸟归巢，瞬间卸下防卫和拘束，我可以从大人变回小孩。
我回家，因为我想再去走走以前上学一直走的小路，看看路边池塘里是否还有小鱼在游。我想关上房门，翻翻书架上尘封的书本，玩玩墙角的旧吉他，还有抽屉里的日记本。
对我而言，回家过年不仅是陪陪父母，不仅是亲戚朋友串串门，更是为了回到过去，回到我心底里美好单纯的小时候。
在那里，我能重新遇到小时候的自己。我对他（她）说：你以后会过得还不错，生活有酸有甜，只是有些遗憾，不能活成你希望的样子了，希望你能原谅现在的我吧。
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您好，宇婷姐，正如标题所说，我已经濒临崩溃，这是一个充满负能量的故事，希望您还能继续听下去，因为我或许已经没有人可以倾诉了。
算来算去，我来到广州已经是第五个年头了，说长不长，但我已然习惯了这个城市的气息。这五年里，经历了太多太多。如果一定要总结一下这五年，可以分为三个阶段。
第一个阶段，我称之为“期待”。近乎光着屁股来到广州这个城市，我对我的未来充满期待。小到期待自己能够学会广东话，大到可以在这个城市发家致富。第一份工作是淘宝客服，刚开始拿着2500元的月薪，每天吃着杯面，但是每天都很开心，因为我知道，我已经能够自立了，我的人生才刚刚开始。
第二个阶段，我称之为“幸福”。我通过三年的努力奋斗，自己经营了一家淘宝店，从刚开始2500收入提高到40000左右，这是我一开始想都不敢想的，而且同年我也找到了现在的女朋友。我从不见天日的握手楼城中村搬到了带游泳池的小区房，我甚至跟女朋友一起养了一条狗狗还有两只猫。对比之前的生活这也许就叫做住洋楼养番狗了吧。
第三个阶段，我称之为“崩溃”。第三个阶段，其实就是现如今了。可能是幸福来得太快，我开始麻痹，开始淡忘了初心，我不再努力工作，而是每天得过且过。不出意外，不到一年时间，生意一落千丈。而到我意识到危机的时候，我慌了，正所谓慌不择路，急病乱投医，我找了朋友打算合作投资其他项目，企图挽回我的幸福生活，而准备周期大概持续了三个月时间，而这三个月我是没有任何收入的，然而由于过去两年的挥霍，我也是毫无积蓄，可以说身无分文了，但我抱着侥幸的心理，以为只要项目开始我就能回到曾经的幸福生活，我做了一个最愚蠢的决定，我通过网络贷款透支生活费，由于生活开支过大，短短三个月我已经欠下了十来万的外债。而最坏的消息是项目也泡汤了，所以我面临着破产，生活没有收入来源，外债无法负担。今年春节的时候，我像疯子一样四周围借钱，企图东山再起。最终导致曾经的好朋友个个敬而远之，最终连一个可以沟通的朋友都没有了。
现在的我已经想通了，其实从灾难发生开始，我就错了。我错在奢求不劳而获，希望借助朋友渡过难关，其实这是在逃避。而通过这次灾难，我也终于明白，真正能帮自己渡过难关的，只有自己，这个世界太现实，我过去把一切事物都想得太过美好。我开始振作起来，我开始做part time，因为我几乎每个星期都有账单需要支付，所以我只能通过做part time快速获得资金周转，一份工资太少，两份工资不够，我现在每天做三份工作，回到家我连觉都不敢睡，因为我打算重新把淘宝店做起来。说实话，每天都很痛苦，很累，但是我没有抱怨，因为我知道这一切都是自己一手造成的，我必须去承担，然而最怕的是用尽一切办法也只是徒劳。
今天房东打了两通电话，我都没敢接，因为我已经不够钱支付我的房租了。现在的我很崩溃，深夜的时候我忍不住会哭，但都得偷着哭，因为我不想我的另一半知道这一切，也不想父母知道这一切，害怕他们担心，更害怕他们失望。
有时候自己已经快撑不下去了，连一个倾诉的对象都没有，连一个跟自己说一句加油的人都没有。在我痛苦的时候，我开始收听主播的电台，我就是希望有人可以跟我说说话。宇婷，如果您可以看得到，希望您帮帮我，我仅仅需要有个人跟我说声加油。我想撑下去，我想靠自己渡过难关。谢谢您。
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配乐：可能--叶倩文
嘿，你还好吗？
今天是2020年的第一天，如果我们不曾相遇，那么这一年和往常一样，我们都会开始着日复一日的奔波，淹没在这喧嚣的城市里。我不会了解到你，你也不会闯进我的生活，在青春的锦囊里，盛满了回忆。
这一年是我们相识十年，十年的感情，十年的时光我们一起见证了生活的模样。十年里，我们有过失落，有过迷茫，也有少许成功的喜悦；但我们一直都陪伴在彼此身边。
记得初识那年是草长莺飞的夏天，每天清晨一起上下课，言语间谈笑有风声，那时候的一切都很简单，学习简单，生活也简单。烦恼总是很少很少，快乐总是无限的。若早早完成老师布置的作业，便三五好友聚集在一起，趴在课桌上小憩的时拿出各自的小零食聊着各种各样八卦有关于梦想、有关于隔壁班的某个男生长得很帅气等等……转眼过去十年了，我们早已告别了校园生活，开始工作有了各自的同事，各自的朋友。来来往往的人群中有些人遇见然后转身离开。
但我们一直一直保持着联系，有了心事，有了苦恼，第一个想倾诉的对象依然是曾经的三五好友。总是在最难过的时候，给最暖的安慰和建议。在你们之中，我是属于那种负能量比较多和最差的那一个了吧。很多时候都莫名的难过，莫名的不信任，也总是问你们我们友情能坚持多久？我们的我们会有后来吗？我想所有的问句，时间已经一点一点的给了我们答案。
很幸运在人生的旅途中遇见的你们，最后成为好朋友。在未来的日子里，我不想当你最差的朋友，只想保持不远不近距离，看看有没有可能不走散。乃至，成为陪你走到最后的朋友。愿世间美好与我们环环相扣，一年之始，万象更新。我们依然温暖而坚定，积极而乐观。祝你新年快乐！
致十年！！
投稿人：波妞
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歌曲：一步一生---许志安
今天是2019年12月29日星期日，还有几天时间就到2020年了，今年是粤语阑珊节目开播四周年，首先在这里感谢每一位支持粤语阑珊节目、支持宇婷的每一位听众朋友，是你们每晚的倾听，给了我坚持下去的动力，是你们的投稿，让每一篇感人的故事走进了我们的内心。粤语阑珊节目可以走到今天是离不开你们的支持。
这四年当中，我倾听过每一位听众一幕幕感人、对生活感悟的故事，感谢你们的投稿使节目更加生动，也让我们距离不断拉近。这一年来，我尝试很多内容的创新，从之前的情感文章、听众来信到现在的旅游感悟、诗人美文、推出轻松学粤语节目和成立粤语培训班等，各种尝试改变都是为了能推出更好的节目。回首逝去日日夜夜,不免对自己这一年来的改变感到惊喜。
今年是节目第四个年头，有听众给我留言说感谢我这几年的坚持和付出，那我想说：做电台是我从小的梦想，刚好我从事的职业也是这个，可能你们觉得是幸运，但我想说，其实背后付出的努力是我们所不能想象的努力。第一步的跨出，既鼓足了勇气，也满载着希望与梦想。幸好，还有你们，一句看似平常的鼓励，却温暖了疲惫的心。正是有了你们的支持与鼓励，所以有了动力走到了现在。坚持好难，幸好我能坚持下来，虽然有时我也会偷懒，但我不会缺席，因为我知道你们在等着我，我相信我坚持是值得的。
我觉得年轻人，应该要问自己想要什么，就算没能活出大家喜欢的样子有什么关系呢，重要的是你活出了自己喜欢的样子。
岁月可以在皮肤上留下皱纹，却无法为灵魂刻上一丝痕迹。忧虑、恐惧、缺乏自信才使人佝偻于时间尘埃之中。无论是60岁还是16岁，每个人都会被未来所吸引，都会对人生竞争中的欢乐怀着孩子般无穷无尽的渴望。
在你我心灵的深处，同样有一个无线电台，只要它不停地从人群中，从无限的时间中接受美好、希望、欢喜、勇气和力量的信息，你我就永远年轻。
千万不要动不动就说自己老了，错误引导自己！年轻就是力量，有梦就有未来！思路决定出路，心态决定成败，所以心里要有梦，但同时要敢于追梦，踏踏实实，勤勤恳恳地去为圆梦而努力。有一颗积极向上的年轻心态，我们的梦一定能够实现。那我好幸运我有梦，而我敢于追梦，我一定会努力做好节目，这就是我的职责。
2020年就快到啦，希望我们每一个人在未来日子里能一如既往的让自己成为更加温暖美好的人，学会维持快乐，不断地感恩。其实一个人生活得是否幸福，事业上能否不断超越，不在于自然年纪的多少,而在于以什么精神状态面对工作、面对生活，而保持怎样的精神状态，则取决于我们以怎样的心态去应对人生道路上的坎坎坷坷。我希望未来的你能永远保持一颗年轻的心，奋斗不止，进取不息，便会在梦想开花的时节，赢得丰收的硕果。最后希望粤语阑珊节目以后越来越好，能吸引更多发光的人！
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一直存在一个谎言:未来更美好。其实我们的人生是有限的，青春只有十年，当我们发现自己不再年轻时，会发现一切都变了。我们能做的只是年轻时对自己狠一点，未来才会对我们好点。
有这么群年轻人，刚毕业时他们充满激情和斗志，希望通过自己的双手改变命运。在见识过大城市的繁华，领略过最丰富的文化，经历过职场风雨的洗礼后，他们开始举步维艰，虽然也在努力寻找一种叫作安全感的东西，但那份深入骨髓的孤独与无助，一直挥之不去。
他们因为居高不下的房价一个个从"适婚青年"变成了"晚婚青年"，不甘平凡的他们，偶尔也开始动摇了。继续挣扎，还是回老家?这是一个虽然考虑过无数次却又无法最终下定决心的问题。因为他们常常鼓励自己:我的人生还是有选择余地的。
那在这个过程当中，你敢对自己狠一点吗？
而现在，能对自己“狠”一点，已然不是下决心那么简单，而是看你愿意给自己多长一段时间去做完一件事情。
花五年去学一个专业？觉得生命太短，浪费不了时间。
那花三年去学一门手艺？也不行，那时同龄人早就把自己甩很远了。
那就一年踏踏实实沉浸在一份工作里，别抱怨别退缩？恐怕也不行，我要对得起自己的情绪啊。
用半年坚持学英文做不到，一个月坚持运动做不到，就连一周坚持早起都没办法，但往往这样的人却每天都在说：我很着急，我该怎么办，我的未来在哪里？谁能帮帮我。
你那么丧，和你聊天只能拖垮别人，没人能帮得了你。真正能帮你的只有时间，但请你给你自己多一点时间。
我28岁的时候存款1万7，还有两年就30岁了，我特别焦虑，觉得男人到了30岁，不功成名就存款没有50万就这辈子俨然就失败了。
响哥有次聊天就跟我说：30而立是古人说的，因为古代大家活得都没那么长，很多人40、50就没了。而我们现在动辄就是七八十岁，就算你40岁才走到一半，你着急什么。
那一刻，我突然意识到我离40岁还有12年，12年够我做好多好多事了。
这么一想，觉得自己又回到了刚上大一时的心情，觉得自己离30岁还有12年！这12年我可以安排自己做好多事了。
哪怕这些事情当下都没有结果也无所谓，就当是尝试，等我到了四十岁那年，人生应该会和28岁很不一样吧。
能干什么，什么好干都是因人而异。
但决定去干一件事情之前，最重要的是先放缓焦虑，想一想自己的人生还长的很，给自己五年？三年？哪怕一年时间认认真真去干一件事，别退缩，别放弃，只要每天都要比前一天学到一些新东西，别说三年了，也许半年之后你就会意识到自己的不同。
希望你能成为 一个能对自己真正狠下心的人，不是那种咬牙切齿想干一件惊天动地的事，而是下定决心给自己一段时间，沉到时间里，安安静静的去学习一件事。当你浮上水面的时候，无论是这个世界，还是你都会变得很不一样。
趁着年轻，对自己狠一点吧!
唯有如此，未来才能对我们好一点。
亲爱的娟：
还记得两年前你回国的日子，一转眼两年过去了，说起来我们真正相识的日子，缘分真的是很奇妙的东西，我和你在一个朋友的年会初次相见，但是却没有交谈，直到后来也就是两年前的今天，你从国外回来，邀请我们朋友几个一起出来玩，从一开始的因为天气下雨不想赴约，到后来我们异国的相恋，或许这个就是命中注定吧，上天安排这样的天使，那个唯一的你到我身边，来的不晚也不早。
今年就是我们订婚的日子了，请允许我提前喊你一声-老婆，很感激你全心全意的相信我，不顾一切的与我相爱，我知道你从一个熟悉的地方到完全陌生的环境，需要做出很多的牺牲，但请放心，将你的不安，脆弱，惶恐，全部交给我细心保管，在往后的日子里，我会努力的成为你最坚实的保护伞，为你遮风挡雨。
我们两个都有争吵，脾气不好的时候，还好每次小吵小闹之后，我们都能做到互相理解，曾经在网上看到这样一段话，要建立一个家庭，不是1+1的简单相加，而是0.5+0.5，婚姻中的两个人要各自去掉一半的个性，将另外一半献出来，和对方全心全意的结合，才能组成一个整体。
是的，在以后的生活中，我们会遇到各种各样的问题，希望我们都能积极面对，学会用爱去化解。
最后，我想和你说，我会永远珍惜你，爱护你，宠溺你，因为你是我生命中，最不能够妥协的一部分，请允许我抓住你的手，叫你亲爱的一直到老，除非是到了时间的尽头，否则我绝不放手，愿天地作证。
两周年快乐，爱你的成上。
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有一位哲人曾经说过：两个渐行渐远的灵魂，也曾深深相依。
曾经，我以为友情会天长地久，却想不到最后是无疾而终。
相识免不了人在风中，聚散终由不得你我。
就像在史册上留下千年一叹的那对朋友——苏轼和章惇。
和我们一样，他们相遇在彼此最美好的年纪，也曾把酒言欢，也曾抵足而眠，也曾肝胆相照，也曾义薄云天……
但是命运总是和我们开着一个又一个的玩笑，那些我们以为可以天长地久的友谊，终免不了在某一天说声“再见”以后，渐行渐远。
为什么好朋友会渐行渐远？其实答案并没有那么复杂。
人生就像跑步，总有人快有人慢，时间地点都不是阻隔，但是当认知不在一个频道，即使近在咫尺，也是两个世界。
这也就是我们经常挂在嘴边的：三观不同，很难相融。
后来的故事我们都知道，因为徽宗登基，苏轼免罪回京，在路上他收到了章惇被罢相的消息。
章惇的女婿生怕苏轼回来会报复章家，连夜写信去求情。
我们不知道苏轼收到这封信时的心情，他是否想起了那两个曾经把酒言欢的年轻人？他又是否会记得那张曾经热情洋溢后来变得冷漠无情的侧脸？
我们唯一能确定的是，苏轼在回信里写了一句：“闻其高年寄迹海隅，此怀可知。但以往者更说何益，惟论其未然者而已……”
一切都过去了，好好保重身体吧。
苏轼依旧还是那个温和豁达的苏轼，可他的身边再也不会出现那个可以推心置腹的青年。
有些人既然成了熟悉的陌生人，那就一别两宽，各自安好吧。
一个作家写道：
人生，其实像一条从宽阔的平原走进森林的路。
在平原上同伴可以结伙而行，欢乐地前推后挤、相濡以沫；一旦进入森林，草丛和荆棘挡路，情形就变了，各人专心走各人的路，寻找各人的方向。
那推推挤挤同唱同乐的群体情感，那无忧无虑无猜忌的同僚深情，在人的一生之中也只有少年期有。
原来，成长的本质不是向好，而是变得复杂。
有些人走着走着就散了，那便散了。
正如歌词里写的，“来年陌生的，是昨日最亲的某某”。
离去的都是风景，留下的才是人生。
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分享的内容是来自季羡林的《人生的意义与价值》
当我还是一个青年大学生的时候，报刊上曾刮起一阵讨论人生的意义与价值的微风，文章写了一些，议论也发表了一通。
我看过一些文章，但自己并没有参加进去。原因是，有的文章不知所云，我看不懂。更重要的是，我认为这种讨论本身就无意义，无价值，不如实实在在地干几件事好。
时光流逝，一转眼，自己已经到了望九之年，活得远远超过了我的预算。有人认为长寿是福，我看也不尽然。人活得太久了，对人生的种种相，众生的种种相，看得透透彻彻，反而鼓舞时少，叹息时多。远不如早一点离开人世这个是非之地，落一个耳根清净。
那么，长寿就一点好处都没有吗？也不是的。这对了解人生的意义与价值，会有一些好处的。
根据我个人的观察，对世界上绝大多数人来说，人生一无意义，二无价值。他们也从来不考虑这样的哲学问题。走运时，手里攥满了钞票，白天两顿美食城，晚上一趟卡拉OK，玩一点小权术，耍一点小聪明，甚至恣睢骄横，飞扬跋扈，昏昏沉沉，浑浑噩噩，等到钻入了骨灰盒，也不明白自己为什么活过一生。
其中不走运的则穷困潦倒，终日为衣食奔波，愁眉苦脸，长吁短叹。即使日子还能过得去的，不愁衣食，能够温饱，然而也终日忙忙碌碌，被困于名缰，被缚于利索。同样是昏昏沉沉，浑浑噩噩，不知道为什么活过一生。
对这样的芸芸众生，人生的意义与价值从何处谈起呢？
我自己也属于芸芸众生之列，也难免浑浑噩噩，并不比任何人高一丝一毫。如果想勉强找一点区别的话，那也是有的：我，当然还有一些别的人，对人生有一些想法，动过一点脑筋，而且自认这些想法是有点道理的。
我有些什么想法呢？话要说得远一点。当今世界上战火纷飞，人欲横流，“黄钟毁弃，瓦釜雷鸣”，是一个十分不安定的时代。但是，对于人类的前途，我始终是一个乐观主义者。
我相信，不管还要经过多少艰难曲折，不管还要经历多少时间，人类总会越变越好的，人类大同之域决不会仅仅是一个空洞的理想。但是，想要达到这个目的，必须经过无数代人的共同努力。有如接力赛，每一代人都有自己的一段路程要跑。又如一条链子，是由许多环组成的，每一环从本身来看，只不过是微不足道的一点东西；但是没有这一点东西，链子就组不成。在人类社会发展的长河中，我们每一代人都有自己的任务，而且是绝非可有可无的。如果说人生有意义与价值的话，其意义与价值就在这里。
但是，这个道理在人类社会中只有少数有识之士才能理解。鲁迅先生所称之“中国的脊梁”，指的就是这种人。对于那些肚子里吃满了肯德基、麦当劳、比萨饼，到头来终不过是浑浑噩噩的人来说，有如夏虫不足以与语冰，这些道理是没法谈的。他们无法理解自己对人类发展所应当承担的责任。
话说到这里，我想把上面说的意思简短扼要地归纳一下：如果人生真有意义与价值的话，其意义与价值就在于对人类发展的承上启下，承前启后的责任感。
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今天我们为您分享的内容是来自周云蓬的《愿你降临》
蛇只能看见运动着的东西，狗的世界是黑白的，蜻蜓的眼睛里有一千个太阳。
很多深海里的鱼，眼睛退化成了两个白点。
能看见什么，不能看见什么，那是我们的宿命。
我热爱自己的命运，她跟我最亲，她是专为我开、专为我关的独一无二的门。
某些遥远的地方，一辈子都不可能去四川有个县叫“白玉”，西藏昌都有个地方叫“也要走”，新疆的“叶尔羌”，湖南的“苍梧”，这些地名撼人心魄，有神态、有灵魂，在天之涯、海之角。那里有隐秘的故事，殷勤地招呼我过去听。
但人生苦短，我大概没有时间听所有的故事，如果今生无缘，那就隔着山山水水握一握手。
走在街上，想唱上一句，恰巧旁边的人唱出了那句歌。
是什么样的神秘力量抓住了两颗互不相识的心？
音乐是游荡在我们头上的幽灵，它抓住谁，谁就发了疯似的想唱歌，可我怎么才能被它永远抓在手里？
我走遍大地或是长久地蜗居一处，白日纵酒黑夜诵经，我呼喊音乐，希望它把我从现实生活中拔出来，但常常落空我只有埋头于生活里，专注地走一步看一步。
音乐不在空中，它在泥土里，在蚂蚁的隔壁，在蜗牛的对门。
当我们无路可走的时候，当我们说不出来的时候，音乐，愿你降临。
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海子：姐姐，今夜我在德令哈
这是柴达木盆地边缘的一座西部小城，真的很小。走路一个小时便可贯穿市区，大白天路上也没见几个人，偶尔能看到一两条狗在马路边慢悠悠地游荡。
早晨起来，在窗边可以看到白雪盖顶的山脉，巴音河碧绿的河水穿过城区流向克鲁克湖。晨曦下的小城，仿佛躲在被窝里的流浪汉，感觉暖洋洋，又有点冷清。
入夜后，城郊一片漆黑，四周一派死寂，天空中繁星点点，一颗一颗，晶莹闪烁。偶尔有狗吠声刺破这寒冷的空气，让人感到愈发孤独。
小城里的人很少，发生的事也很少，就像海子说的那样，“这是雨水中一座荒凉的城,除了那些路过的和居住的”。在这里，除了世代居住的人们，和那些前往西藏途中短暂停歇的过路人，真的什么都没有。
这座小城，是青海省海西蒙古族藏族自治州的州府，然而在东部却很少人听过它的名字：德令哈。这个名字，出自蒙语，意思是金色的世界。
如今的德令哈已不再是当年海子看到的荒凉模样，但它依然冷清。在这里，有一种地理隔绝的孤独感，它是柴达木盆地边缘孤零零的一座小城，出了城区便是一望无际的戈壁。在这里，有一种六根清净的虚空感，晚上十点钟后几乎整个城市的灯都会熄灭，星星是你黑夜里唯一的陪伴。
多年以前，海子前往西藏途中在德令哈短暂停留，写下了一首诗，第一句便是：姐姐，今夜我在德令哈，夜色笼罩。诗歌里的海子是何其孤独，何其渴望温暖，我们也许没办法完全体会。但是德令哈的夜，一定能挖出你心底的孤独。
今晚，就让我们通过当代著名诗人海子的诗《日记》，一起来感受德令哈的孤独美。
日记
海子
姐姐， 今夜我在德令哈，夜色笼罩
姐姐，我今夜只有戈壁
草原尽头我两手空空
悲痛时握不住一颗泪滴
姐姐，今夜我在德令哈
这是雨水中一座荒凉的城
除了那些路过的和居住的
德令哈......今夜
这是唯一的，最后的，抒情。
这是唯一的，最后的，草原。
我把石头还给石头
让胜利的胜利
今夜青稞只属于他自己
一切都在生长
今夜我只有美丽的戈壁空空
姐姐，今夜我不关心人类，我只想你。
作者：衷曲无闻
嗨，大家晚上好，欢迎收听今晚粤语阑珊，我是宇婷，想获取本节目图文和配乐请搜索公众微信号：NJ宇婷
新浪微博：主播宇婷，今晚和大家聊聊那些不敢去大城市打拼的人，后来怎样了？
01
吃晚饭的时候，朋友小洁给我发一条微信，自从她回老家工作，我们再没联系过了。
她现在老家做一名老师，我问她过得如何？
她说：“没意思，整个人就像一条咸鱼。”
以前的小洁，雷厉风行，喜欢尝试新事物，十足的元气少女。可是现在据她形容，不仅现在看不到一点希望，未来也可能会无休止地消沉下去。
在我考工作进入体制那年，她一个人去上海闯荡，像是带着千军万马战斗，遇山开路，遇水搭桥。可是生活不到半年，却因为物价高，房租贵，生活成本负担不起，便义无反顾地踏上了回乡的旅程。
一线城市容不下肉身，三四线容不下灵魂，这句话用在她身上很贴切。如今倒是回来了，可以因为工资低，没什么积蓄，她开始怀疑自己当初的选择。
她开始怀念大城市的快节奏生活了，高峰期地铁里的味道，合租房里发出的噪音，才有奋斗的感觉。光是想想清晨的朝气、奔跑的速度和熊熊燃烧的欲望，就觉得十分美好。
就像李娟在《冬牧场》里写过的一句话，人之所以能够感到幸福，不是因为生活得舒适，而是因为生活得有希望。
02
和小洁一样，还有谢灿。年轻有为的谢灿，他喜欢大城市的公共意识和契约精神，喜欢做事之前明码标价和坦诚相待，这让他在大城市里生活得更加自在。
回到自己出生的地方，却发现这里的人情值钱、人脉值钱、权力值钱、关系值钱、资源值钱，只有人不值钱。是的，只要你真正努力过，再惨也不过是大器晚成。
从象牙塔里出来两三年，说没有中年危机，那是假的。那种不知道自己能不能养不养得起一个家，会不会被社会所淘汰的不安感，总会在你奔三发福的路上展现得淋漓尽致。
不在大城市体验一番，你不会知道人可以为了生存修炼成什么模样。也正是因为留在上海，谢灿这种技术型人才才会有用武之地。
那些害怕去大城市闯荡，而留在家乡小城的昔日同学，有关系的谋个一官半职小富即安，没背景的还在销售行业摸爬滚打。
相同的是，大家都会变成中年男人，然后切身体会张爱玲说的那种孤独——一睁开眼睛，周围都是要依靠他的人，却没有他可以依靠的人。
03
我有一个今年即将毕业的听众，已经跑到北京北漂了。光房租就是她在学校一个月的生活费，和房东磨破了嘴皮，才得到“押一付一”的优惠。
她每天得提前两个小时起床，化上精致的妆容，然后去坐早班地铁。下班后，为了错开拥挤的人群，只能拖着疲惫的身子晚点回家。
据说，她住的那个城中村，晚上还没有路灯……听到她讲这些，我都不忍心听下去了。
但是她却不觉得苦，因为在她看来，生活是美好和现实交织下的产物。大城市立足难一些，但胜在做梦容易，小城市立足很安稳，但梦想容易夭折。
她说：“我不想20多岁就泡着枸杞菊花茶，从此岁月静好。人最怕一生碌碌无为，还说平凡难能可贵。”
总有人会说风凉话，女孩子上那么久的学、读那么多的书，那么拼命，最终不还是要回一座平凡的城，打一份平凡的工，嫁作人妇，洗衣煮饭，相夫教子，何苦折腾？
我想，她们的坚持是为了，就算最终跌入繁琐，洗尽铅华，同样的工作，却有不一样的心境，同样的家庭，却有不一样的情调，同样的后代，却有不一样的素养。
04
很喜欢反裤衩阵地在他推文中说的一段话：
我们这一生的最大理想，不就是把自己过好么？不再重复上一代的模式、不必依赖任何人的施舍，按自己的喜好不断修正自己，将原生家庭、成长挫折、社会现实对自己的影响降到最低，最终活成自己喜欢的模样。
身边有很多同行，都纷纷辞职离开体制，如果顺利的话，我今年也会辞职，趁只有26岁去大城市闯荡一番。
尽管我不喜欢做个战士每天都活得像打仗，也不喜欢在人潮拥挤中独行。但我已经受够了这种温水煮青蛙的日子，我得为了自己的梦想全力以赴，再任性一次。
抱残守缺过一辈子，终究不是明智的选择，是该去外面的世界好好看看，让它赋予你更多的能力，更开阔的视野，更强大丰盈的内心。
人生到了下半场，敌人只剩自己了。
好了，本期节目到这里，非常感谢作者衷曲无闻的文章，
解读商业模式，分享创业心得，尽在192882.com感谢你的收听，如果你有好的故事或者文章欢迎投稿：592921525@qq.com,欢迎你的来信，那我们下期节目再见，晚安。
文/ 张小娴
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爱情也不总是甜蜜的，还有很多苦渗透其中，比如在年轻时候的爱而不得，离开一个人所带来的痛苦，这些足以让你留下不少眼泪，甚至怀疑自己错付了青春。今晚和大家分享张小娴的文章《爱情的餐桌》，那她对爱情怎么看？
爱情从餐桌开始，也在餐桌上消逝。
第一次约会，总是离不开餐桌。
也许是两个人一起吃的一顿晚饭，也许是一杯咖啡，也许是喧闹酒吧里的一杯鸡尾酒。
这样的第一次，我们总是努力展现自己最美好的一面。
从此以后，我们在餐桌上共度无数时光。
当然并不是每一次都快乐。有时我们会吵嘴，然后鼓着气，一句话也不说。
我记得我在餐桌边流过不少眼泪。
但是，明天的明天，我们还是会一起吃饭，忘了流过的眼泪，忘了上一次为什么吵架。
直到一天，我们不再相爱了，一起吃的最后一顿饭变成了最后的晚餐。
要是我们无可避免要吃最后的晚餐，喝最后一瓶酒，我们会吃什么？又会在什么地方吃？
每个人总是一点一点地死去。
有人说，只要把活着的每一天都当成最后一天来活，便会快乐许多。
可是，当你爱着一个人的时候，根本就不可能把和他一起吃的每一顿饭都当成是最后晚餐。
我们总是希望永远没有最后的晚餐。
要是可以，我要一直跟你吃到永远，看着我们彼此在餐桌上渐渐凋零，眼睛老了，看不到账单上的小字，胃口小了，只能吃那么一点点，牙齿终于也掉光光了。
我爱的人终究会跟我一样，在餐桌边一点一点地老去。
到了那一天，我但愿我是首先倒下去的那一个。
就像认识你以后， 我们一起吃的每顿饭那样，我喝不完的酒，这一天，你也替我干了吧。
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台北曾经上演过的一部电影“樱花恋”，里面的女主角是位日本姑娘，因为想要去动手术做双眼皮，使她的美国丈夫大生其气。
日本姑娘想做双眼皮的目的是要使自己变得像美国人，她以为那样“会使丈夫觉得她更可爱”。但事实上那位美国丈夫所爱的却正是她原来的东方面貌；换句话说，她丈夫就因为她长了单眼皮、矮身材、直头发才爱她。
这段剧情当然不仅是戏剧中的夸大渲染，因为在事实上，我们差不多每人都有过这种感想：往往美国朋友在台湾所挑选的中国太太，并不是我们中国人心目中认为漂亮的。相反的，他们挑的却正是我们认为不漂亮的。他们常常喜欢找一些身材特别娇小玲珑，头发完全是中国原始的样式，没有花花卷卷，鼻子不高，单眼皮，而举动也保有中国固有的文静的小姐。因此，常有人觉得美国人的眼光奇怪。
其实，他们的眼光是正常的。他们如果爱那种西洋化了的东方人，那就干脆去娶一个他们本国的小姐，不是更标准吗？他们爱东方人，就是因为东方小姐们是东方小姐，具有一切东方小姐的特色和东方的美点。而我们中国人却正和他们站在相反的观点。我们有时欣赏西方人的风仪，对自己本来的面貌反而觉得平庸无奇，所以，急希望把自己弄得西洋化一点。
当然，按一般“美”的标准来说，最好的是西方人具有东方的美点，或东方人具有西方的美点。所以有许多欧亚混血的孩子，都是很漂亮的。
可是爱情却不一定是如此，一个人对一个人发生爱情，往往不是爱对方够上什么标准，而只是爱上他的特色。否则大家都向着少数的几个标准美人进攻，其他那些不够“标准”的，岂不找不到对象了吗？
既然不可能每一个人都合乎“美”的世界标准，那末与其勉为其难的用不自然的方法改造自己，就不如好好地保存自己的特色。
一个人生来的特点可能就是她的美点，我们不必希望自己像某一个有名的美人，我们应该希望自己只最像自己。
谈起一个人有一个人的特色，就不免想到那些电影明星。有一阵子，我们在报纸杂志上，看见许多明星的照片，都有点像李丽华，又有一阵看见许多明星的照片都有点像张仲文。这些人不懂得发挥自己的特色，而只知“东施效颦”，就难怪他们只能做默默无闻的三四流角色了。
记得以前有位美国太太，在上海某照相馆照了一张照片，拿回来一看，照像师把她下颏上的一块凹下去的印子给修掉了。也许因为这位太太是学艺术的，当时她很不高兴，问照像师为什么给她修掉。照像师当然解释说因为这样比较好看，她说：“不管好看不好看，那是我脸上有的东西，你就不该把它修掉。”
当然学艺术的人不免有点怪癖，不过，这也说明了，艺术上所说的“真”，究竟是美的条件之一。如果把自己弄得不像自己，失去了应有的真，那就无从谈到“美”了。
假如你爱你自己，而且也希望别人所爱的是你的本色，那么，你就不必去模仿别人，而要发挥你的本色，使它显出光彩来。
音乐：岁月轻狂--李治廷
我们每个人的时间都是有限的，有的人觉得时间过得太快，抓都抓不住，总是觉得错过了什么。有的人却想要时间过得快点，就像囚犯盼着出监，小孩盼着长大。每个人对待时间都不一样，今晚和大家分享作家席慕蓉的文章《时间》，看她怎么样去看待时间的呢？
一锅米饭，放到第二天，水气就会干了一些。放到第三天，味道恐怕就有问题。第四天，我们几乎可以发现，它已经变坏了。再放下去，眼看就要发霉了。
是什么原因，使那锅米饭变馊变坏?是时间。
可是，在浙江绍兴，年轻的父母生下女儿，他们就在地窖里，埋下一坛坛米做的酒。十七八年以后，女儿长大了，这些酒就成为嫁女儿婚礼上的佳酿。它有一个美丽而惹人遐思的名字，叫女儿红。
是什么使那些平凡的米，变成芬芳甘醇的酒?也是时间。
到底，时间是善良的，还是邪恶的魔术师呢?不是，时间只是一种简单的乘法，另把原来的数值倍增而已。开始变坏的米饭，每一天都不断变得更腐臭。而开始变醇的美酒，每一分钟，都在继续增加它的芬芳。
在人世间，我们也曾看到过天真的少年一旦开始堕落，便不免愈陷愈深，终于变得满脸风尘，面目可憎。但是相反的，时间却把温和的笑痕，体谅的眼神，成熟的风采，智慧的神韵添加在那些追寻善良的人身上。
同样是煮熟的米，坏饭与美酒的差别在哪里呢?就在那一点点酒曲。
同样是父母所生的，谁堕落如禽兽，而谁又能提升成完美的人呢?是内心深处，紧紧环抱不放的，求真求善求美的渴望。
时间将怎样对待你我呢?这就要看我们自己是以什么态度来期许我们自己了。
你埋下一颗种子，时间会让它发芽长叶，开花结果。时间不会偏袒你，也不会亏待你。秋天的收获，全凭你春夏的辛勤劳作。种什么因得什么果，你怎么对待时间，时间就怎么对待你。
作者：贾平凹
音乐：孤身走--连诗雅
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不知道从什么时候开始，孤独逐渐成为一个标签，被我们贴在自己的身上。没有男女朋友，日常生活枯燥，工作不开心，想要的东西得不到，这些都成为我们觉得自己孤独的理由。
但是转念一想，谁的生活不是一样呢？我们真的就因此而孤独了吗？让我们来听听著名作家贾平凹对于孤独的感悟吧。
好多人在说自己孤独，说自己孤独的人其实并不孤独。孤独不是受到了冷落和遗弃，而是无知己，不被理解。真正的孤独者不言孤独，偶尔作些长啸，如我们看到的兽。
弱者都是群居着，所以有芸芸众生。弱者奋斗的目的是转化为强者，像蛹向蛾的转化，但一旦转化成功了，就失去了原本满足和享受欲望的要求。国王是这样，名人是这样，巨富们的挣钱成了一种职业，种猪们的配种更不是为了爱情。我见过相当多的郁郁寡欢者，也见过一些把皮肤和毛发弄得怪异的人，似乎要做孤独，这不是孤独，是孤僻，他们想成为六月的麦子，却在仅长出一尺余高就出穗孕粒，结的只是蝇子头般大的实。
每个行当里都有着孤独人，在文学界我遇到了一位。他的声名流布全国，对他的诽谤也铺天盖地，他总是默默，宠辱不惊过着日子和进行着写作，但我知道他是孤独的。
“先生，”我有一天走近了他，说，“你想想，当一碗肉大家都在眼睛盯着并努力去要吃到，你却首先将肉端跑了，能避免不被群起而攻之吗?”
他听了我的话，没有说是或者不是，也没有停下来握一下我的手，突然间泪流满脸。
“先生，先生……”我撵着他还要说。
“我并不孤独。”他说，匆匆地走掉了。
我以为我要成为他的知己，但我失败了，那他为什么要流泪呢，“我并不孤独”又是什么意思呢?
一年后这位作家又出版了新作，在书中的某一页上我读到了“圣贤庸行，大人小心”八个字，我终于明白了，尘世并不会轻易让一个人孤独的，群居需要一种平衡，嫉妒而引发的诽谤，扼杀，羞辱，打击和迫害，你若不再脱颖，你将平凡，你若继续走，走，终于使众生无法赶超了，众生就会向你欢呼和崇拜，尊你是神圣。神圣是真正的孤独。
走向孤独的人难以接受怜悯和同情。
听完贾平凹先生对于孤独的感悟，你是否还觉得自己孤独？其实，平凡的生活中，绝大部分人都经历过同样的遭遇，也面临过同样的心境，不管你是开心还是不开心，你绝对不是一个人，千千万万的人同样在经历着你所经历的。也许想到这就是生活本来的样子，就没有什么好孤独的了。
作者：张洁
配乐：许廷铿
人总是要生病的。
躺在床上，不要说头疼、浑身的骨头疼痛，翻来覆去怎么躺都不舒服，连满嘴的牙都跟着一起疼……你甚至觉得这样活简直不如死去好。
这时你先想起的是母亲。小时候生病，母亲的手掌一下下地摩挲着你滚烫的额头，你浑身的不适、一切的病痛似乎都顺着那一下下的摩挲排走了。想起母亲给你做过的那碗热汤面，母亲自己擀的那碗不过放了一把菠菜、一把黄豆芽、打了一个蛋花的热汤面，真是你这一辈子吃过的最美的食物。
可是，母亲已经不在了。
你转而相信爱人，盼望此时此刻他能将你搂在怀里，让他的温存和爱抚将你的病痛消解。他曾经如此地爱你，指天画地、海誓山盟、柔情蜜意。可你真是病倒无法再为他制造欢爱的时候，不要说是摘星星或月亮，即使设法为你换换口味也不曾。你想求其次，什么都不说。打个电话也行。电话就在他的身边，真正的不过举手之劳，可连这个电话也没有。当初每天一个乃至几个、一打就是一个小时的电话现在可不就是一场梦?
最后你明白了其实没人可以指望。一旦明白这一点，你反倒不再流泪，而是豁达一笑。
你最终能够挣扎起来，摇摇晃晃地走到自来水龙头底下接杯凉水，喝得咕咚咕咚，味美竟如在五星级饭店喝矿泉水一样。
等你饿急了眼，还会在冰箱里搜出一块干面包，没有果酱也没有黄油，照样把它硬吃下去。
当你默数过太阳的影子在被罩上从东向西地移动了一遍又一遍的时候，你抗过了这场病，以及接下来的许多场病。自此以后，你再不怕面对自己上街、自己下馆子、自己乐、自己笑、自己哭、自己应付天塌地陷的难题……这时你才尝到从必然王国飞跃到自由王国的乐趣。你会感到“天马行空，独往独来”比和另一个人什么都绑在一起更好。
这时候你才算真正长大。虽然这一年你可能已经70岁了。
作者：独钓寒江雪
配乐：焚情---黄凯芹
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生活每天都在进行，开心的事情，不开心的事情，从来没有停止过。
当我们被绝望包围，对生活的热情被眼前的困难消磨殆尽的时候，很多人同样在接受命运的洗礼。一些人被打败了，一些人却活出了自己的姿态。
生命这一场修行，谁都无法逃避。既然来到这个世界，就不要想活着回去。
清晨，泰山的挑山工挑着上百斤货物开始攀登。他们结实的小腿青筋隆起，扁担上绑着一瓶开水。沿途有好心游客叫他们停下来休息一会，这些老实巴交的挑山工却说，不了，停下来休息就站不起来了。
当朝阳照进兵马俑一号坑的时候，文物修复工作者也开始了一天的工作。展示在游人面前密密麻麻的兵马俑，出土时全是碎片，没有一樽是完好的。文物修复工作者们日复一日年复一年在这个黄土坑里，一块块地拼凑，短则三五个月，长则两三年，才能把一樽兵马俑修复完整。他们说，来过很多年轻人，最后都跑了，忍受不住这枯燥重复的工作和这死寂的黄土坑。
比起这枯燥的工作，新疆喀拉峻草原上的牧民看起来活得更有趣。不忙的时候，他们骑着马在草原上时而疾驰时而漫步，招揽游客骑马。活在辽阔的草原里，旁人看来很自由，我却没有发现他们自己有多开心，也许放牧生活的奔波与孤独，只有他们自己知道吧。
炎热的正午，镇北堡影视城的打铁匠抡起锤子，一下一下捶打着大刀。他挥汗如雨，没人为他停留，去年夏天他在棚屋里打铁，今年夏天我还看见他在棚屋里打铁，依然没有人为他停留。伊犁街头的卖艺老人穿着西裤和锃亮的皮鞋，坐在小板凳上抱着热瓦甫，表情忧郁地弹奏起熟悉的曲子。汉人街卖奶油的维吾尔族大哥穿着大方帅气，跟他面前放奶油的婴儿车比起来显得格格不入。
有人在为生活流汗，有人在为心灵努力。大昭寺前的一次又一次五体投地地跪拜，将自己的命运交给神。三个喇嘛坐在青海湖边，半生悟佛，摆脱了肉体的痛苦，却无法摆脱心灵的困扰。然而真正胜利的，是那些不惧岁月的人。千户苗寨吹芒筒的白胡子苗族老爷爷，对着镜头比划剪刀手，露出孩子般天真的笑容。
黄昏时分，夕阳洒在雪新村的村道上，儿子挽着年迈母亲的手在散步，孙女奔奔跳跳跟在旁边。
夜幕降临，杭州河坊街尽头的老爷爷吹起了和平管，声声不屈，凄婉动人，音符里全是年轻时的故事。
火车穿行在黑夜的荒漠里，车上的工把头伸进了座位底下，蜷缩在地板上睡着了。
生命这一场修行，舒服也罢，辛苦也罢，开心也罢，不开心也罢，谁都无法逃避。众生百态，冷暖自知。与其埋怨，与其退缩，与其被磨难逼在角落里瑟瑟发抖，何不拿出拼死一搏的勇气，潇洒走一回？
当我真正开始爱自己，
我才认识到，所有的痛苦 和情感的折磨，
都只是提醒我：活着，不要违背自己的本心。
今天我明白了，这叫做“真实”。
当我真正开始爱自己，
我才懂得，把自己的愿望 强加于人，
是多么的无礼，
就算我知道，时机并不成熟，
那个人 也还没有做好准备，
就算那个人 是我自己。
今天我明白了，这叫做 “尊重”。
当我开始爱自己，
我不再渴求不同的人生，
我知道任何发生在我身边的事情，
都是对我成长的邀请。
如今，我称之为“成熟”。
当我开始真正爱自己，
我才明白，我其实一直都在 正确的时间，
正确的地方，发生的一切 都恰如其分。
由此 我得以平静。
今天我明白了，这叫做“自信”。
当我开始真正爱自己，
我不再牺牲自己的自由时间，
不再去勾画什么宏伟的明天。
今天 我只做有趣 和快乐的事，
做自己热爱，让心欢喜的事，
用我的方式、以我的韵律。
今天我明白了，这叫做“单纯”。
当我开始真正爱自己，
我开始远离一切 不健康的东西。
不论是饮食 和人物，还是事情 和环境，
我远离一切 让我远离本真的东西。
从前 我把这叫做 “追求健康的自私自利”，
但今天 我明白了，这是“自爱”。
当我 开始真正爱自己，
我不再总想着 要永远正确，不犯错误。
我今天明白了，这叫做“谦逊”。
当我开始真正爱自己，
我不再继续沉溺于过去，
也不再为明天而忧虑，
现在 我只活在一切 正在发生的当下，
今天，我活在 此时此地，
如此 日复一日。这就叫“完美”。
当我开始真正爱自己，
我明白，我的思虑 让我变得贫乏和病态，
但当我唤起了心灵的力量，
理智 就变成了一个重要的伙伴，
这种组合 我称之为， “心的智慧”。
我们无须再害怕自己 和他人的分歧，矛盾和问题，
因为即使星星 有时也会碰在一起，
形成新的世界，
今天我明白，这 就是“生命
作者：羊达令
音乐：明知故犯---许美静
你二十几岁，当你看到别人成功时，你总是说，他们都有个好爸爸，有钱有能力，含着金钥匙出身，什么也不怕。
你二十几岁，当你看到别人奋力打拼时，你羡慕，你嫉妒，你恨自己为什么没有那样的魄力。
你二十几岁，便觉得自己已经老了，看不进去书，刷不了题，你总说现在的自己已经大不如从前了。
有一种人，年轻的时候，将自己的一无所有归结于出身不好，天资不足；年老的时候，感叹记忆衰退，日落西山。
这样的人，一生也不可能成功，因为他们的一生都在抱怨，都在为自己的懒惰与矫情寻找借口。那句我不行，变成了逃避最好的理由。
身边有一个朋友，面临再就业的问题，最近一段时间，因为工作的问题，心情烦躁。他找到我，向我倾诉：“我现在真不知道怎么办了，想跨行，但没经验，想去好公司，但没学历，离开了这家公司，我连住的地方都没有。还是你好，至少有学历，有梦想，关键是你有父母。”
我听完这番话，不知道怎么安慰他。
没学历，没经验，没依靠，成了他的屏障。
但他却忘了，他从未想过报一个函授班，去提升自己的学历；从未在工作之余，学习一门技术，为了跳槽做好准备；他从未好好孝顺过父母，却想着二十几岁，能否依靠他们而成就自己。
总是一边抱怨，一边停滞不前。
岁月悠长，变化的是容貌；
生命漫漫，最美的是路上。
你待在起点，看着远方的美景，感叹着自己身临其境的画面，羡慕走在前方的看景的人。但你却一直待在那里，带着羡慕和嫉妒，过完这一生。
真正的可悲，不是年龄见长，而是你心已亡，梦已碎，早早地对生活缴了械投了降。
作者：独钓寒江雪
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关于爱情，我能想到最浪漫的事情，就是在初夏时分和你去新疆。
去阿勒泰，看冰雪融水从阿尔泰山上奔流而下，汇进额尔齐斯河。汹涌的河水夹杂碎木滚滚而去，阳光照在两岸的白杨树上闪闪发光，河边五颜六色的俄式房子充满异域风情，几个俄罗斯族老大爷坐在长椅上晒太阳。喀纳斯湖畔的禾木村，小木屋炊烟袅袅，图瓦人策马穿过林间，站在山坡上看，如梦一般。
去伊犁，看天山山脉白雪皑皑冒着寒气，喀拉峻草原绿草如茵开满黄色小花，赛里木湖蔚蓝如海倒影着白云。阔克苏大峡谷边上成群的牛羊如同在天上散步，喀赞其社区五彩缤纷的屋顶上飞过一群群白鸽，十户南街的烤羊肉串和卡瓦斯让味蕾跳舞，解放路二巷买吉提大叔的碎肉面和维吾尔音乐让人回味无穷。
去克拉玛依，看荒凉的大油田和魔鬼城。坐小小的飞机尽情感受飞行的颠簸和失重感，然后降落在小小的克拉玛依机场。延绵百里的克拉玛依大油田，随处可见的磕头机和输道悄悄安抚了驾车路过的旅客孤独的心。雅丹魔鬼城一片死寂，地面被烤焦龟裂，形态各异的风蚀山体，远远看去宛如一座只剩断壁残垣的城池。半夜月光笼罩下的魔鬼城，风呼呼叫，仿佛魔鬼在游荡，恐怖而神秘，却又让年轻的心感到无比好奇。
去吐鲁番，看热浪滚滚的火焰山，感受身体被烘烤的滋味。滚烫的赤红沙砾不仅可以煎鸡蛋，还可以煎牛排，配上又甜又沙的火焰山西瓜，很完美。维吾尔族传统民居院子里的葡萄架上绿油油，密密麻麻的葡萄籽还很小，不能吃，但是看着开心。走在路上热烘烘，葡萄架下却凉风习习，有人在席地而睡，无比酣畅。
去哈密，看满天通红的晚霞，吃无比清甜的哈密瓜。在这个有二十几个少数民族的城市里，感受让人睁不开眼的西部风沙，感受维吾尔、哈萨克、蒙古族、回族、汉族同胞一起挤在小小的烧烤店吃烧烤的情景。
去乌鲁木齐，看国际大巴扎里欢快跳舞的老爷爷，感受维吾尔族音乐的节奏和力量。登上红山公园，看看乌鲁木齐高楼大厦的天际线，感受这座城市日新月异的现代化气息。
我想在初夏和你去新疆，看雪山草原，看湖泊河流，看城市，我们走过的每一寸土地，都是最美的土地。
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作者：独钓寒江雪
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站在拉萨的街头之前，我从来没有想过，在酒楼食肆遍地开花、摊档小食随处可见的中国大地上，居然还有一个地方吃得这么收敛，吃得这么简单，却又让人难以忘怀。
不得不承认，拉萨当地的食物并没有大江南北其他地方丰富多彩，食物的味道也没有五味纷呈，但是它简单、本真的味道，在这食味人间里显得尤为可贵。
走在拉萨的街上，餐馆并不多，藏式餐馆就更少了，只有在人口密集的生活社区，才比较容易看到这些门口挂着布帘的藏餐馆、小吃店和甜茶店。
在团结新村，我进了一家藏餐馆。不起眼的藏文招牌门匾，矮小的门口被布帘遮得严严实实，店内的长椅长桌密密麻麻挨在一起，墙壁房顶色调昏暗。有几个人在一边涮火锅一边小声聊天，火锅炉子冒起的白雾在灯光下显得很温暖。我想，如果是在冬天，这一定无比舒服开心吧。
老板是个脸蛋红红的藏族妇女，围着花布裙。菜单很简陋，菜品也没多少，基本是手抓羊肉、牦牛肉、肉煮团子、面条、牦牛酸奶、酥油茶、糌粑、青稞酒这些东西，蔬菜很少，印象比较深的是人参果炒玉米粒。
第一次喝酥油茶，奶香茶香里夹杂一股淡淡的膻味，咸咸的，油油的。口感很浓厚，咽下去依然口齿留香。如果是很冷的冬天里，外面下着雪，能窝在灯光昏暗的藏餐馆里叫上一壶酥油茶，看着茶杯上的热气升腾，一口咽下去，我想一定可以暖入心底吧。
叫了一份手抓羊肉，分量感人，满满一小盆。白水煮的羊排，用小刀削下一块肉，蘸点藏式辣酱，嚼起来满满一口，肉韧油香，没有丝毫膻味。作为一个南方人，吃惯了海鲜的清甜，却被高原羊肉的浓厚醇香所击败。这种不经调料修饰的羊肉香味，即便是新疆的羊肉串也不能与之匹敌，毕竟这才是最本真的味道。
如果说拉萨的手抓羊肉是一颗深水炸弹，彻底搅动你的味蕾，那么拉萨的牦牛酸奶就是一支舞曲，让你的味蕾想跳舞。尝过牦牛酸奶，一定会颠覆你对酸奶的认识。稠稠的一碗，像融化一半的冰淇淋，加一勺白糖，用羹匙舀一口，比你想象的要酸很多，但是白糖的甜味半路杀出，酸酸甜甜冰冰的感觉，往喉咙一咽又带出一股发酵酒的味道。浓酸冰甜夹着发酵酒的口感，除了伊犁的卡瓦斯，牦牛酸奶是无敌的。
除了藏餐馆，拉萨的甜茶店也不少，藏族同胞喜欢叫一碗藏面一壶甜茶，慢慢品尝慢慢聊天。牦牛肉骨熬制的汤底清香，小麦粉和青稞粉做成的藏面有嚼劲，再加点葱花和藏式辣酱，一切刚刚好，简单的香味。甜茶是砖茶煮制，再加上奶、糖和少许酥油结合而成，尝起来茶香、奶香、酥油香层次分明，如同一支香味的合奏曲。
在团结新村，还有一家小食店让我印象深刻。老板是个不爱说话的年轻藏族姑娘，店里只卖凉面、凉粉、藏面、炸土豆、甜茶几样东西。她家的炸土豆和凉面成了我脑海中关于拉萨最重要的记忆。高原上种出来的土豆，淀粉含量特别高，吃起来特别香甜。刚刚炸好的土豆条，撒上盐和辣椒粉，颠簸几下，香甜酥脆，咸辣可口。我没办法找到其他语言来形容它，我只能说这是我吃过最好吃的炸土豆。还有她家的凉面，伴着花生和葱花，用辣酱拌几下，好吃到难以解释。几样简单的食材，却有最可口的味道，这是把食物的本真味道发挥到极致了吧。
在拉萨，吃的不过是清水煮羊排、牦牛酸奶加白糖、炸土豆拌辣椒粉、凉面藏面拌葱花、砖茶加奶加酥油，简单到不能再简单的食材，但是藏族同胞把食物最本真的味道表现得淋漓尽致，这样反而美味可口。就好像他们的生活一样，很简单很平淡，但是返璞归真，反而活得无比深刻。
作者：独钓寒江雪
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火车缓缓进站，终于到达拉萨。这一路，经过绿草依依的青海湖，辽阔无垠的柴达木盆地，磅礴神秘的昆仑山，经过白雪皑皑的唐古拉山，湖泊遍布的青藏高原湖区，牛羊成群的拉萨河谷。这一日一夜的车程，从我双脚踏上拉萨这片土地开始，变成我有生以来最值得回味的火车之旅。
拉萨火车站人头涌涌，跟着人潮走出站前广场，抬头一望，远处的青山披着雪顶，朵朵白云又浓又矮挂在山顶上，天空像一块蓝绸布干净无瑕，阳光透过白云如同瀑布般洒下来。我呆呆看着天上的白云慢慢挪动，灿烂的阳光打在脸上，心里像被一根羽毛撩动一样，有种说不出的感觉。那一刻，我知道，这座日光之城触动了我心底深藏已久的东西。
在开往雪新村的公交上坐下来的时候，突然觉得有些头晕，这才想起刚才赶公交车跑了一段路，高原反应。
我在村口的车站下车，沿着石板路往村里走。路两边是砖头裸露的民居，整整齐齐地排列着。这些带小院的两三层平房，楼顶插着彩旗迎风飘扬，门口挂着牛角，院落里、阳台上摆了很多花盆，红的黄的白的紫的花儿映衬绿叶在阳光下轻轻摇曳，仿佛在告诉我它们的主人是多么向往美好。
在雪新村的民宿落脚，放好行李后，爬到楼顶去。远处披着雪顶的青山清晰可见，高高低低的房顶插遍彩旗，院子里成排的印着经文的彩色旗子在阳光下显得特别鲜艳。我一个人在房顶上坐了好久，隔壁房顶一只黑猫在懒洋洋地散步，偶尔看看我。
黄昏下的雪新村，有很多外出归来的藏民，他们手里摇着转经轮走过石板路，消失在巷子尽头。远处传来小孩嬉戏打闹的声音，不禁想起童年时在农村的岁月。那时候的我就算天边最后一抹光完全消失也不愿回家，妈妈就会到处喊我，最后总被大人不情愿地拉回家。那时候的我总盼着不要有天黑，转眼十几年都过去了。
夜里，雪新村下起了淅淅沥沥的冷雨，我把手从窗户伸出去，雨点很冰。而我，很孤单。
第二天早上，拉萨依然阳光万丈，大昭寺房顶上的鎏金羊头被照得闪闪发光。虔诚的藏民跪在寺庙门口，五体投地，一遍一遍地拜着，也许寺庙里的神灵就是他们心里最大的太阳吧。大昭寺周围的八廓街，红黄白三色相间的房子，方方正正的小窗户，随处可见的转经轮，满目琳琅五彩缤纷的藏式商品，给人一种庄严而灿烂的感觉。还有满街穿着藏服拿着珠子手串的藏民，走路慢到不能再慢了，仿佛时光都跟着慢了起来。
一个人在八廓街的大街小巷里穿梭，颜色鲜艳的衣料，金光灿灿的供佛用品，香味浓郁的奶制品，还有可爱的糖果，整个世界像打翻的颜料盒。走在大街上，阳光直接拥抱你身上的每一寸肌肤，暖暖的。走在小巷子里，阳光从商店门口的帐篷缝隙漏下来，斑斑驳驳地落在你手臂上脸上，让你时刻想起头顶的蓝天白云。
在八廓街转完一圈后，我像藏族的老人家一样，坐在长椅上晒太阳，裹得严严实实，晒太阳。
这座日光之城洒在我身上的阳光是暖的，但它洒在布达拉宫上的阳光却是冷的。不管别人眼中的布达拉宫多么气势磅礴，多么神圣光辉，多么荡涤心灵，但我眼中的布达拉宫始终寒气逼人，就算这座日光之城最暖的一束阳光洒在上面，它只是微微泛着青辉。我站在广场上，远远看着这座盖在山坡上的红白相间的建筑，蓝天白云，阳光灿烂，而我满脑子都是贫苦百姓被残忍迫害的画面。布达拉宫这座磅礴的宫殿脚下，曾经是一座雪监狱。这红白相间里，吞没了多少无辜，隐藏了多少悲情。
拉萨，是一座日光之城，它的阳光照进了我的心底，照进了无数朝圣者的心底，但是它不曾照进布达拉宫脚下的雪监狱。若想知道入藏后如何？请切实关注下期节目拉萨行（三）。可以搜索公众微信号：NJ宇婷，第一时间为你呈现全国游的美照、视频和精彩故事。
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五月底，半夜两点的格尔木寒意依然，小城的头顶一片墨黑，几颗星星落寞地散在天上。这一夜，我坐上了开往拉萨的火车。不是朝圣，不是打卡，只是因为想去，没有任何理由，就是想去。
车厢里很多藏民，他们皮肤黝黑，脸蛋透红。有些人还穿藏服扎头脏辫，手里捏着佛珠串子，一副虔诚模样。旁边的藏族老奶奶，身上一股浓郁的奶膻味，这是一股自然原始的味道，闭上眼睛仿佛面前就是雪山下的一片茫茫草原，成群的牛羊在吃草。
下半夜，车厢里的温度降到只有几摄氏度，我把背包里仅有的两件薄外套全部穿在身上，冷得只能抖腿取暖。窗外黑漆漆，隐隐约约有些灰色的山体闪过，我不知道火车跑到了哪里，只觉得窗外的世界好宁静，没有灯光，没有车流，没有建筑。此刻，我觉得身边一无所有，只有黑夜里的宁静。我想在这份宁静里，忘却我自己，学着像一片雪花那样感受大自然的光和热，哪怕瞬间融化也无所畏惧。
一夜未眠的我，眼睁睁望着天边慢慢冒出微弱亮光，窗外的草甸和远处连绵的山体依稀可见。火车在高原上行驶，偶尔发出轻轻的哐当声，天边越来越亮，终于看清远处的连绵山体，原来都是白雪皑皑的雪山！
随着火车越来越靠近唐古拉山口，一路上的雪山越来越白，雪越来越厚。到了唐古拉山口的时候，天地间白茫茫一片，雪山连着白云，白云连着天空，火车缓缓爬坡，仿佛在天上行驶。此刻，窗外的世界真的好纯洁，天地一体，万物一色，只有一列不识趣的火车在这仙境里划开一道口子，满载人间烟火向前驶去。
翻过唐古拉山口，经过安多县，窗外的措那湖时隐时现。再往前，火车便紧挨着湖边走了。高原上的湖真的很蓝，湖面很平静，就像一颗蓝宝石，也像一滴蓝眼泪，阳光洒在湖面上闪闪发光。这高原上的湖，虽然不如江南水乡诗情画意，却干净澄澈，就如同这高原上的人，质朴平静。
火车停靠那曲的时候，很多人纷纷下车，到站台上活动活动，顺便吸根烟。在站台上远眺那曲城区，天上的云又多又矮，像一张棉被盖在婴儿床上，那曲就像个婴儿一样安静地熟睡。如果不是空气稀薄呼吸不畅，你根本看不出这里的海拔有四五千米，这里的人跟东南沿海的人比起来就是住在天上，与世隔绝。
那曲站有大批藏民上车，都是去拉萨的。他们穿着藏服，脸蛋红的厉害。不管男女老少，只要你朝他们看，他们都会露出些许羞涩的表情来，真是无比淳朴啊。
过了那曲继续往前走，雪山慢慢少了些，草原河流慢慢多了起来。有些河流经过的草原，成群结队的蚝牛和羊在低头吃草，丝毫没有因为火车的经过而受惊。青藏高原广袤的大地上，这些生灵是一个重要希望，有了它们，才有藏民们的生生不息，才有了藏文化的延续不断。
火车经过那曲开往拉萨的路上，我无意间看到窗外仿佛有个穿着黄色马褂的人站在铁路边上看我们的火车，我还以为自己看错了，结果过了一会又出现一个。这次看清了，原来他们不是在看经过的火车，而是在朝火车敬礼，我这才想起以前在网上看过的朝火车敬礼的人。我不知道这些铁路维护工在哪一段路开始站岗，开始朝火车敬礼，但是茫茫高原上，一个个挺直腰板朝火车敬礼的黄大褂，他们就是青藏铁路的守护者。
在这空气稀薄的高原上，在这荒无人烟的旷野上，在这寒冷干燥的冻土上，有成群的马牛羊，有朴实的藏民，有默默无闻的守路者，还有无数人的憧憬。这片神秘的土地，正在向世人展示她的真面目。
这就是青藏铁路沿途风景，也是入藏最美的风景。如果想知道进藏后续如何？请切实关注下期节目拉萨行（二）。可以搜索公众微信号：NJ宇婷，第一时间为你呈现全国游的美照、视频和精彩故事。
留言互动：西藏给你的印象是什么呢？
作者：独钓寒江雪
音乐：泸沽湖---曾楠
烟雾缭绕的连绵群山下，微波荡漾的湖面被纷飞细雨蒙上了一层薄纱，湖边柳树像腰肢曼妙的少女在梳洗秀发。在阴沉沉的早晨，一个人蹲在湖边的石子滩上静看岸边不远处水面上的朵朵小白花，任凭思绪在这无人之境里自由翱翔，穿越生活的琐碎，掠过人生的迷茫，然后轻轻地落在湖面的一撮青青水草上。
沿着湖边走，在石子滩上留下深深浅浅的足印，绕过湖湾，雨慢慢地大了起来，风也开始摇曳着湖边小树。拴在水边的一排独木舟，刷着五彩漆，像天上的彩虹掉进了水里。它们在风中轻轻浮动，相互挤逼，像一群在湖边戏水的调皮孩子。
回头看山脚下的屋子，湿漉漉的屋顶，敞开的木板露台上挂着吊椅，围着低矮栅栏的花园里白的黄的蓝的花儿在雨中绽放，鸟儿也没有因为这冷雨停止歌唱。一切看起来都那么美好，就连坏天气也只是为这里的美景增添气氛而已，就像曾经十六七岁的我们一切都那么美好，连泪水都是晶莹剔透的。
湖边的亭子里，有个人在钓鱼，他一动不动靠在护栏边，看他孤零零的背影，我突然分不清究竟是他在钓鱼，还是鱼在钓他，如同我觉得自己在看湖，但这湖应该觉得是她在看我吧。
一直走，一直走，偶尔能看到清澈湖水下游动的小鱼，能闻到路边花椒树散发出的淡淡花椒香，能看到水鸟掠过湖面向远山飞去。总有那么一瞬间，让我莫名感动，让我想留下来，因为这里没有人潮没有喧嚣，只有从来不说话的泸沽湖，静谧而神奇的泸沽湖。
我不知道有着“女儿国”之称的摩梭族千百年来保持着走婚的传统是否与泸沽湖有一丝丝关系，但我相信泸沽湖的静谧和美丽一定为摩梭男女的爱情增添了许多浪漫。当皎洁的月光洒在湖面上，骑马而来的“阿注”爬上花楼，敲开了“阿夏”的窗。当纷飞冷雨给湖面罩上一层纱，依依不舍的“阿注”在黎明的曙光来临前惜别了“阿夏”。摩梭男女两情相悦、罔顾物质条件的爱情就像泸沽湖一样静谧浪漫。
夜里，我坐在露台的吊椅上。昏黄的灯光吸引了许多昆虫。雨没有停，打在屋顶上，打在树上，打在湖面上，淅淅沥沥，淅淅沥沥。这天地间是多么安静啊，这吊椅仿佛把我的灵魂荡了出去，飘在这无边旷野。这一刻，在泸沽湖边的黑夜里，我似乎看清了自己灵魂的模样，原来他是这么孤独而倔强，在曾经的无数个日夜里，挣扎着活成自己想要的样子。
夜深雨渐停，新的一天，又该重新启程了。只是，泸沽湖的那个冷雨天始终在我脑海停留，就像一场无法忘怀的心灵旅行。
各位F，我回来啦，有无人想我啊，节目差不多有两个月没更新啦，我之前都在节目中说过原因，但是大家可能见不到或者不记得了，有的F私信问我:宇婷，咁长时间唔浦头，系唔系结婚啊、度蜜月？相亲还是不播啦？问我各种原因，我现在跟大家说都不是，而是我这段时间为了提升节目质量去进修，下来会策划一档旅游节目，将我在路上所见所闻所悟和有趣的故事跟大家分享，我觉得亲身体验后去分享才是最真实的，才有FEEL。
如果你问我，旅游收获了什么？
我觉得旅游最大的价值，不是看到美景，而是在旅行的过程中发现事事未必如你意，人人未必如你想。于是，你开始放下执着，学会接受挫折，学会尊重他人。心境就会豁然，心胸就会开阔，然后你开始放下纠结和偏执，找到一个随遇而安的自己，这时候你会带着一个崭新的自己回到那个熟悉的家。
不过每个人旅行感悟不一样，有的人喜欢美食、美景或是享受在路上感觉等，无论什么感受，相信你都会有所收获。从8月份开始，我会陆续更新节目，如果你有属于你故事或者好的文章，也欢迎你给我们投稿592921525@qq.com，期待你的分享。
音乐：不想再见面---吴婉芳
感情这种东西，远了怕生，近了怕烦，少了怕淡，多了怕缠，真的太难。
前几天，我在路上碰到一对手牵着手，并肩前行的老人。每次遇到这种情况，我总是忍不住偷偷地拍下这一幕。我总想着有一天，如果能收集到几百张陌生人白头偕老的照片，该是一件多么幸福的事啊。
拐角处，路不好走，坑坑洼洼，老奶奶从老爷爷的左手中抽出右手，然后从后背搂住了老爷爷，左手也紧跟着握住他的左手，侧身走在他的身后。
比起老奶奶瘦小的身体，老爷爷显然高大一点。可是老奶奶每一个熟练的动作，都透露出相濡以沫的爱。曾经的他或许为她遮风挡雨，后来的她却陪他度过此生。
那幕“一生一世一双人”的背影浮动在眼前，我心底最柔软的地方的确被触动到，热泪便夺眶而出了。
大概，是羡慕极了"遇一人择一城过一生"誓言，所以，有些人才心甘情愿地颠沛流离，直到标配的人风尘仆仆前来寻你。
爱一个人真的不容易，可对的人终究是值得等待的。
我一直觉得，这世界上的万物都皆有定数。这世界，总有一个人，他会为你而来。
他会来的，跨过山和大海，穿越人山人海，满怀欣喜与期待，风尘仆仆地来到你面前。然后既兴奋又自责地对你说："不好意思，我来晚了。
栏目组
编剧—宇婷
琪琪（女声）—宇婷
致远（男声）—威哥
投稿人：重生
背景音乐：因你真正活过--黎姿
我今日想同大家分享我身上既故事，我同佢相识左唔系好耐 ，大概电视剧既狗血剧情都系我身上发生。以前电视只系电视，发生系自己身上先知 ，哩一切唔系所有人都可以承受同接受电视剧既结果都会有好既结果,坏人都会得到报应。但系我既结果系坏人依然快活，好人却备受煎熬 。我问过我自己 ，如果佢回头我会点，一开始我会毫不犹豫翻去佢身边。但系后来我深入思考左一下，我改变左哩个想法 。因为我唔知如果再受多一次咁样既重伤 ，我仲会唔会生存系哩个世界上。其实我明既,我都冇怪过任何人了。佢地只系压倒左我最后一根救命草。
我依家每日按时吃药，按时复诊先可以好似一个正常人咁去生活，挨到哩一步已经好艰难，如果再重头来恐怕我已经承受唔起了,我唔知我某个朋友会不会觉得内疚， 亲眼体住我死。 体住一班杀人凶手点对我，或者佢觉得已经过去冇所谓了，但其实所有嘢对于我来讲先系一个开始，我就连翻屋企都系晚黑先敢行出大街，我一个人离开屋企,去到第二个省读书 ，一个人承受左哩一切。无论系伤害定系攻击 ，我一个人含住眼泪笑着吞下去。
我最相信既朋友，出事佢屋企人第一个落井下石扭曲事实，各种造谣 几恶心既话语我都听过了，我唔会忘记发噩梦既一个星期 ，一下子我咩都冇了。对于佢地来讲，所有嘢都结束了。对于我来讲,第一步先开始踏出，我依家好惊有人靠近我，好惊有人对我好,令我觉得最舒服既就系屋企间房， 宿舍拉上床帘既床 。我唔知以后点算 ，都唔知我仲要食几耐药 ，吃药令我肥左15斤了。 副作用令到我无比难受 ，但系我冇得选择，我希望今年既厄运快滴离开我,依家既我冇快乐 冇悲伤 冇感情 冇感觉 我希望过左今年我仲可以活着。
虽然我不知道你经历了什么，我知道你现在过得很痛苦，但是你一定要坚强，熬过这段时间，你的生活一定会很美好。要乐观自信爱，一定好好生活，你还有我们这批F，你并不会孤单的。在这里，我呼吁广大朋友在节目留言区留下一句鼓励这位来信听众（重生），你一定要坚强、振作，乐观自信爱，加油！
音乐：有一种悲伤（男声版）
单身26年还有机会遇到真爱吗？
只要你相信，就一定有。
如果二十几年还没遇到那个喜欢的人，那或许真的该转变一下生活方式了。
别再窝在自己的小小世界里，抱怨自己是单身狗，等待爱情从天而降。走出去，给自己也给别人，创造一个偶遇的机会。
别再逞强，自己把能做的不能做的全做了，留下你不想做的，才会想要找人帮你做。
也许当你一点点转变的时候，会发现这个世界跟你的认知不太一样。
也许，就在那个转弯，隐藏着完全不一样的人生。
爱情最可贵之处，大概就在于可遇而不可求吧。
遇见过的人，知道它有多美好，用生命去体验。没遇见过的人，根本想像不出它到底是什么样子，为什么值得留恋。
想要，不见得就可以拥有。
若你足够幸运，就一定会遇见。
音乐：你未讲过—彭玲
二十八岁，凌晨一点，你在朋友圈分享下班路上的夜景。
你想告诉他，如果他觉得有些匆忙，那结婚的事其实可以再推一推，她父母是有些着急，但这不代表她的意思。
点开对话框，刚好看到他发来一条消息。
三行字，简单说明了一下你们之间不可能有结局，再拖下去是不负责是耽误你，希望你可以遇到属于自己真正的幸福。
你疲惫地坐在地毯上，照着镜子，一边卸妆，一边流泪。镜子里妆已经有些花了的自己真的好丑。
你涌来一种讽刺的冲动，想告诉他，你根本不介意被他耽误。他如果想分手了就直接说，为什么要打着对她好的幌子，虚伪。
洗澡时闭上双眼努力不去想他，可他的脸还是不断跃入脑海，时闭上双眼都是恋爱的瞬间，想起这些年为他做的改变，突然很委屈，如果真心觉得不合适，两年这么长的时间干嘛去了？非等到谈婚论嫁才觉得不合适？
钻进被窝，找一部电影，看到男女主角相爱却不能在一起，感动得哭到双眼通红。彻夜未眠，就这样看着窗外逐渐变得越来越明亮，你明白也许人生就充满很多无奈，不管你想不想接受，总有些事是你不得不去接受。
早上六点，你还是发了一条消息给他：也祝你早日找到幸福。
通宵没睡，爬下床，简单洗个澡，揉揉红肿的眼睛，洗去一身的悲伤。
画上厚厚的精致的妆容，踩上高跟鞋，镜子里的那个你，依然像昨天一样美丽。
奔入拥挤的人潮中，根本不会有人关心你身上究竟发生了什么。
投稿人：大柠
BGM：幼稚完—林峰
亲爱的一月:
近来还好吗？一直都很想鼓起勇气这样问问你，可是总是没有做到。现在我终于做出了这个决定，因为我知道，有些事，再不做就晚了。
还记得那年，我刚上大一，来到一个完全陌生的城市——中山，我认识了你，是你陪我度过了大学最开始的两年，我们一起夜游岐江，一起紫马岭郊游，一起去树木园，一起去动漫社玩游戏，我给你买棉花糖……我还记得那时候你陪我去学生会面试，我在台上说，感谢我的亲友团，大家齐刷刷看向你的时候，你的害羞和惊喜。当然，我们会聊很多体己话，再问你一次，你和男朋友什么时候接吻的？一想到这些事，就有点想笑，也有点想哭。印象最深的是你说你的家人，还有你这76斤的身躯里承受了这么多的病痛，说得我快要落下泪来，让我从心里心疼你，以后要好好对你，让你体会到我给你的温暖。你说你和我一起，做了很多以前都不会做的事情，比如优班答辩，是你和我一起上台，我知道这是犹豫了多久做的决定，后来拿到了校级奖，真的给了我们很大的鼓励。
你改变了我很多，我一直觉得自己以前是一个对除家人以外的人比较小气的人，直到遇见你，我发现生活还有这种可能性。我不知道我对你的定义是什么，可能我在心底里就把你当做家人了。不过平时生活中我们也是不可避免争吵的，可是每次拌嘴我过后就忘了，可能有时候伤害到你但我却不自知。
大二下学期你回到了自己原来的班级，我们开始有了疏离感。我突然发现，我给你平时你挺喜欢吃的东西你也不接受，可能女人天生就这么敏感，所以我开始思考这是怎么回事，我不明白。其实我一直都想有个机会和你好好聊聊，但是直到我离开广东来到四川我都没找到合适的机会。记得那是大二最后一天，大家陆陆续续离开了学校，你也准备走了，可是你没和我说，我也不知道，你就这样从我身后走过，也没有打个招呼，我难过了很久，这恐怕是我们这将近一年来最后的交集了。每次想起你，我都从心底里的遗憾，我该早点约你出来吃个饭或者喝杯奶茶的。
不知道你现在过得怎样，是否还会想起我，不管怎么样我都衷心祝福你以后越来越好。
投稿人：大柠
投稿人：匿名
音乐：一生所爱—卢冠廷
在之前很喜歡一個女生,她在英國, 她很堅強 ,很可愛。我喜歡她很久了5年，她在我最需要的時候總是會出現 ，我也從來沒有跟她說我喜歡你 。
在高中時候為了她考出國外，不喜歡唸書的我 ，沒日沒夜拼命去學 ，哪怕失敗都一直想去陪她 。多了一個月，終於等到錄取通知書。我很高興，什麼都不懂的我跑出去國外，見到她 ，我很開心自己的努力終究沒有白費，但是在見到以後她已經有男朋友了。我心真的很痛 ，自己內心跌落谷底， 真的沒試過這麼傷心 。喪了幾天後才明白 ，只是自己一廂情願而已 ，沒有什麼傷心。 但是無論怎麼安慰自己，腦海裡想著一幅幅和她在一起的畫面。
自己一個人走在公園裡，之後我找了一個女朋友， 跟那個女孩在一起以後 ，我感覺自己終究還是放不下她 。倫敦的夜晚很難講 ，一個人走在大街上 ，才知道沒有一個人本應陪著另一個人， 緣分到了自然會分開。等到一個月之後， 她跟他男朋友分手 。雖然這樣很不好， 但是我真的很開心， 我就問她怎麼了 ，她在我面前哭。 我心真的很痛 ，不斷的去安慰她 ，但是我真的想跟她說能不能回頭看一下我，我也很喜歡你啊， 我也想寵你。 可是她的目光始終沒有落到我身上。
那天晚上，我一個人拿著JACK DANIELS（杰克丹尼洋酒）在那裡散心。 有些路只能一個人走 、一個人頂，舊時光 ，是多麼美好 。在妳身邊的時候沒有好好的去珍惜， 知道失去的時候才知道 ，妳是多麼重要。 現在後悔也沒什麼用， 只有加倍對她好 ，希望總有一天， 她會轉身說：“我愛你” 。但越長大越孤獨 ，出社會， 離開家人 。
后面這句幾句話我很喜歡：“缘如冰，把冰抱在怀里，冰化了，缘分也就没有了。”“缘如冰，抓着会痛，不放手最后也会消失。”
“真正属于你的爱情，不应该是伤人的冰块，而是一杯温暖的热茶。”
一廂情願只會讓自己更痛。
音乐：眷恋—李克勤
我们要感谢身边的懒人，正是由于他们的“懒”，让我们有了更多的机会去想、去做、去看、去说，让我们有了更多的机会接触那些“大师”、“高人”。
而大师、高人的引领，又让我们继续保持一种良好的状态；大师、高人的引领，又让我们不断地刷新着自己的理想与梦想；
大师、高人的引领，让我们永远保持清醒的状态、保持前进的步伐，去争取一个又一个的机遇，去丰收一个又一个事件，去攀登一个又一个的高峰，去过上越来越好的、幸福的日子！很有道理，跟大家共勉
我大学毕业到一家事业单位当编辑。办公室主任有一特长，即文章写得好，很有思想，书记很器重他，书记的讲话稿和年终总结等一系列重大文章都是出自他的手笔。
我到办公室后，只能是个打杂的，脏活、累活、没名没利的活全归我干了。我到后，主任变得越来越懒，一些本来该由他亲自去做的工作，也往往推给我去做。
单位开会常常利用晚上的业余时间，书记一开会常常忘记时间，一直开到凌晨。而开会需要做记录。这么辛苦，主任就总让我去。这样一来，我很多晚上的时间参加会议，第二天还要整理记录，写报道，工作量增加很多。
我们一些新来的的同事在一起时，常常数落那些老同志，如何的懒和刁，剥削我们的劳动，占用我们的时间，把我们的智慧与劳动成果占为己有，为此愤愤不平，而且有的人还为此一走了之。
一次电视台的记者要采访书记，书记时间比较紧，于是安排在星期天的晚上8点钟。
书记让主任陪同。可是主任家离政府较远，骑自行车要40分钟。于是他叫我去陪同。我一听就来气了，平时晚上总让加班，我就已经满肚子意见了，星期天还让我来，太那个了吧。更何况这件事书记就是让他参加的。我很想顶他，但后来想想还是不情愿地参加了。
那天在接受电视台记者采访时，书记兴致非常好，冒出了好几个火花，即发展到现在已经是十年了，要“十年归零”，进行第二次大创新，并且准备在之后有大的动作。
本来这次采访只谈半小时，但由于书记与记者们非常谈得来，他们一谈就是两个多小时，后来还一起去喝茶。当一切都结束时已经是凌晨一点了。当送走记者，我已经非常困了，没有洗漱倒头就睡了。
第二天我把采访纪要整理好，交给书记。后来又采写了一篇报刊发表的文章，文章标题是“十年归零从头越”。书记感到我非常敏锐地捕捉到了他的灵感，并且文章的重点突出，主题新颖。书记非常高兴，顺便问了昨天晚上主任为什么没有来。我说：“他家离得比较远。”书记接着说：“要感谢身边的懒人，要多为自己创造机会！”
从那以后，书记便常叫我到办公室去，他有些什么思想、感悟都让我整理。再后来年终总结报告也让我写。还给我加了薪水。我渐渐成了单位的红人，也得到了更多、更大的锻炼。
很多时候，有不少人们不愿做的额外的繁琐工作摆在我们面前，我们常常不是积极地接受并且努力地做好，而是畏难发愁、设法躲避，总是沉溺于抱怨和牢骚，以一种消极、悲观的心态等待、观望或者被动应付。如果从另一个角度来看，有更多的工作做，应当是一件非常幸运的事情。因为，通过做更多的工作，可以提高自己的能力，增加处世的经验，提高自己做事的品质。所以，当额外的工作降临到面前时，我们要珍惜这个难得的机会，紧紧地抓住它，不要让它白白地从眼前溜走。
而我现在的工作,也是因为这样的一个原因,而让我得到充分展示.虽然偶尔也会感觉到压力,还有力不从心的感觉.但我一直在努力的克服着.我常常用一句话来自我安慰,这句话就是-------任何业绩的质变都来自于量变的积累。
天上掉馅饼，总有它凭空而降的原因。所以，我们要学会感谢别人的懒惰，因为正是他们的懒惰，才使我们拥有了更多做事的机会，为我们搭起了展示才华的舞台与通向成功之路的台阶。
背景音乐：林宥嘉—残酷月光
来到2019年了，我们都会感叹点解时间过得那么快，回家过个年被催婚、催相亲，不知道你有没有经历过，亲朋好友拜年感觉也像赶节奏一样等，你可能会想，如果可以停留在美好青春就好啦，今晚就跟大家分享听众来信LEE文章，看在美好青春里是不是真的那么美好呢？
身为九零后的我们最大的已经有二十九岁了，最小的也有二十岁了。最美好的青春，我认为不就是从十八岁到三十岁吗？在这最美好的十二年光阴里，你是否遇见过你爱的人，因为你没有一定的物质基础而离开你。你是否在工作中遇见诸多不如意的事情，而让你心情烦躁，苦不堪言。我们都对自己的青春充满了理想和抱负，我们认为自己以后的人生将会充满绚烂的色彩，当然期间我们也会犯了很多错误，失去了本该要一直联系的朋友，认识了新的朋友，但成长不就是这样吗？不就是磕磕碰碰长见识吗？
在上学的时候我们都认为当我们毕业了，我们的人生必将一帆风顺，时刻准备着走向社会，在我们父亲那一年代，大学生还是比较稀少的，稍微有点学历的生活都过得非常不错。那个时候有学历的人只有自己挑工作，不会工作挑我们。再到了现在九十世纪，大学生都是非常普遍的现象，满街都是。就好比如现在，在找工作的时候你敢自视甚高，四处碰壁必然少不了你，我们认清了社会的现实，同时也对社会充满了迷茫，也感叹，生命太渺小，幸福却太触手可及，但是没有谁都能够好好去珍惜陪伴在与你一起奋斗的路途中最初的“她”因此我们失去了一些东西，却得到了成熟稳重，有时候会问自己，自己有什么特长而别人没有的。出了社会有什么工作适合自己的，同样的工作你能做好他也能做好，如何才能胜任这份工作，又在想到了，我们这个年龄究竟是先立业还是后成家，所有的事情无一不迷茫的，我们都走一样的路，除了少部分出发点就已经在终点了，家庭环境各方面都比较好的。人生事业已经安排好的，也许我们的成长环境不尽相同，但成长的心境大致相似。
时间转眼即逝，不知不觉中零零后即将成为主力军了，过去的放不下，曾经的忘不了，成长中，最难得的是共鸣与理解，如果还是久久的迷茫，浑浑噩噩的虚度光阴，将浪费的是我们的青春，趁自己还年轻应该去做更多的事情，去完成那些欠了时间很久很久的目标。我们为何有那么多无奈？不知从何时开始，矛盾就像个影子，寸步不离地跟着我们，而无奈却不请自来的闯入了我们原本以迷乱的心里。无奈的是不敢对自己的人生作出选择，虽然我都知道自己正直年轻，即使失败了还有机会重新来过，但是谁都害怕失败，恐惧失败。
别告诉我说你没有，我们的迷茫，可能是因为人生目标难以确定或是身怀梦想行动却难。心有余而力不足，害怕选错行又或者害怕会为自己的选择而后悔。但我认为我们在这个大好的年少时光里要放肆的搏一把，做自己想做的事情，所谓选择，不一定你就能选对一条一帆风顺的道路。敢于拼搏正是我们这个年龄所需要的勇气，其实今天的我依然迷茫，今日的迷茫虽有雾气，经过吐槽一番之后，却也有阳光穿透，满是暖意，也不曾很迷茫了。
投稿人：李儁技（Lee）
听众来信：遇@幸运草
音乐：载我走—谢安琪
你有没有试过一个吃饭、一个人看电影、一个搭地铁、一个人走过最夜的路、一个人哭......
我有！
昨天，和妈妈电话聊聊家常，快要挂电话时，她问了一句：“有没有男朋友啊？”
我停顿了一会，笑着说：“没有，没有，我一个挺好的，我还小，还想多多陪陪你们。”
说实话，我觉得单身真的挺好，想做什么就做什么，不用向他报备行程，不用为他担忧，也不用担心他那天会变心。
但如果你问我：“难道你就不期待爱情了吗？”
嗯，说不期待的，肯定是假话。
每次在地铁上、在人行道、在电影院，看到那一对对露出幸福笑脸情侣时，我也会幻想某一天，有那么一个人踏着五彩祥云闯进我的生活，慢慢呵护着我，爱着我。
可是，在这快餐时代，连爱情也变得浮躁起来。
我好像和大家格格不入，他们所谓的追求，只不过是撒网式，认识不到一天就说喜欢你，认识不到一个星期就上床，如果被拒绝了就立刻换个目标。
于是，在这一年里，我不断看着他们匆匆忙忙地闯进我的生活，又匆匆忙忙地离开。
我觉得很难再遇见一个人愿意用他足够多的时间，足够多的耐心，和足够的的爱和自己谈一场从相识、了解、相知、相爱的恋爱。
慢慢地我变得越来越难对一个人交付出自己的真心，可能是害怕自己的付出得不到回报，害怕被对方欺骗伤害。
后来就习惯一个人生活，自己照顾自己。
生病了，就自己去医院打吊针；拧不开瓶盖，就用衣服裹着继续拧；遇到困难了，就自己想办法解决。
当每次有不错的男生对我好、向我表白时，这会让没有安全感的我躲进自己的乌龟壳里，不断地犹豫去想：“他真的喜欢我吗？还是只想玩玩。”
然后习惯性把他们往外推，或者因为只要这样我才不会受伤。
朋友说我：“你应该勇敢一点，不要那么瞻前顾后的。”
我也想勇敢去爱，可是，我认为感情是一件很单纯的事情，不想把它变成衣服一样，想换就换，不喜欢就丢掉。
也许，我不会很快说：“我喜欢你，我爱你。”
但我会用自己的行动和决心证明我是爱你的。
所以我想等一个愿意慢下来，用一段时间去相识、相知、相爱、陪伴在我身边的人。我也一直坚信那个人会慢慢发现我假装的坚强，不嫌弃我的小任性，留在我身边陪着我支持我，让我有勇气去交付自己的真心。
因此，如果你喜欢我，希望请你等等我，给我一个慢慢去爱你的机会。
我的成长经历中也常有发生，只是少了奶奶的阻止，在我家这种事情发生的时候都是所有人一起指责我、不乏很多时候我并不知自己错在何处……
不知道会不会有已经为人父母或者打算为人父母的读者浏览我的这篇文字，在此我都想代天下所有子女对你们、很由衷地说：爸爸妈妈，不管你们怎么对待我，是打我、还是骂我，是真心为我好、还只是想发泄自己的负面情绪，我都理解你们、也一直爱你们、感激你们给予我的生命，但是我也深切地希望你们可以设身处地为我想一想、换我心为你心，你们都不想知道童年给我留下最深的记忆是你们的严厉打骂，有时候静下心来、以温情会更好的解决问题。
想要融入这个世界、你就不能太与众不同
上英语课时突然飞进教室的蝙蝠，被老师用课本打死了；楼上每晚模仿鸟叫的邻居，被120的急救车抬走了……
越是与众不同，就越显得与这个世界格格不入。想不被社会背离，终究还是要磨平自己的棱角。
不甘于命运，努力追求自由，一定要考虑到周围的环境和人，否则，最后受伤的还是自己。
世上有那么多人、我只需要一个人不嫌弃我
李玩只要一喝牛奶就会吐，爸爸不知道、奶奶也不知道。每次吐的时候，爱因斯坦都会舔她的呕吐物。
在不被别人接受、没有人理解的日子里，等待着被接受，只要有、不论是什么，都甚是极好。
这时，爱因斯坦来了。初见，李玩不喜欢在家养动物。那条关在箱子里的小狗总是发出嘈杂的声音，被拿出来后总是跟着李玩。显然，起初的李玩是不高兴被狗缠住的，她却用了最温情的方式——抚摸着它、和它一起睡觉……陪伴着它，就这样狗被她感动了，也因此拥有了一个美国化的洋名——爱因斯坦。爱因斯坦不嫌弃李玩，包括她的呕吐物。第一次体会被接受、不被嫌弃的李玩认定了爱因斯坦是她的狗，也推动了后续坚持找回它的情节发展。
只愿停在远处祝君安好
堂堂姐姐看到了一只特别像爱因斯坦的狗，就去向主人询问，李玩拒绝了她。她害怕爱因斯坦会认出自己。我的理解是如果爱因斯坦认出来自己就不会和现在的主人快乐的生活，她深爱着爱因斯坦所以祝福它有更好的生活、也不想让现在的女主人伤心。
很多时候，爱一个人不一定要在一起。我一生努力、却未必换来你一生幸福，我就祝你和别人幸福，让他替我更好地爱你。只有你一切安好，才是我毕生的追求，不打扰、是我爱你最好的方式。
做好一件事、就能做好更多事
李玩获得了一等奖，爸爸接到妈妈电话的时候不禁煽然泪下。他说自己不是一个好爸爸。回想他和李玩妈妈的婚姻，他亦然不是一个好男人。如果他们彼此之间足够相爱，有怎么会让心机后妈和不讲理的弟弟出厂呢？
想做一个好爸爸，首先要做一个好男人。最好的家庭教育就是父母相爱，只有健康的家庭才会培养出有正能量的孩子。
不要随便地说爱一个人，你的一句话可能会被对方当成一生的承诺；不能随便地生一个孩子，你的教育缺失是他心里一辈子的创伤。
我过得很糟糕，我不会和任何人说
叔叔给李玩夹红烧狗肉的时候，她并不想吃，为了家人和叔叔、她笑着吃下；爱因斯坦变成了别人的狗，她想要回，怕对方伤心、他也不说……那些表面上的坚强都是装给别人看的，她不想人其他人看到没人的时候，她也会自己哭。
人生在世，都很不容易，只是大多数人都不说罢了。
《生活不易只是我不说而已》这篇文章故事全部讲完，如果还没有收听到上集的朋友可以在公众号：NJ宇婷，历史消息记录中收听，或者可以拉到文章下面找到《生活不易只是我不说而已》上集有链接直接收听。如果你有故事或者精彩文章欢迎跟我们投稿-
只有经历过痛苦与磨难的人会更珍惜美好，以温情相待总会填补心中的空缺。只要有你、一切都是值得。希望你可以成为温暖他人的人。
听众来信：王银立
音乐：终身美丽
前几天，常常听到有人说，如果你的生活不符合《狗十三》就能证明你活的很好。因为学业水平测试和周末忙，很遗憾没能赶上电影院的上映，今天在姐姐家我们看完这场电影。
这部电影的最后是图片上的话“本片反对虐待动物和食用狗肉！”我以为不然，真正的内涵要比这句话深刻得多。
男孩和女孩就是不一样
这次，生的是个男孩，名字就不能随随便便地，不要像“李玩”那样、胡起名字，爷爷说叫“昭昭”、“以其昭昭使人昭昭”的昭昭。
可见，爷爷对男孩的态度果然一开始就不同。
在我的身边也有许多这样的例子，男孩的名字是绞尽脑汁想出来的、按照家谱想出来的，是一家人所有希望的象征；女孩的名字就随便多了，叫什么都行。
记得差不多是四年级的时候，我去爷爷家里玩，那天爷爷的大哥也去了。隐隐约约中我听到了他的一句话、至今难忘：“三弟呀，你和儿子、媳妇商量一下，让他们考虑再生个男孩，咱们家以后还得需要男孩来继承……”很庆幸，我的爷爷是一个很明智、很爱我的好爷爷一直拒绝着他的说法，而且还尽自己最大努力去说服他女孩一样也很好。
只许州官放火，不许百姓点灯
影片中出现过好多次李玩和弟弟犯错的场景，父亲对待他们的态度竟截然不同。
因为(狗)爱因斯坦走丢了，李玩斥责家里人的无情、不尊重狗的生命，争乱中李玩失手推到爷爷，回到家迎接她的是爸爸的指责、不管旁边的奶奶怎样阻拦。
弟弟自己从椅子上摔下来，嘴里一直喊着“打凳子，打姐姐”，他为什么能得到却是一家人的安慰？他拿着棍子大叫“打奶奶老妖婆”，在有目的的情况下打伤了奶奶的头部、流了好多血，李玩指责他、要求他向奶奶道歉，所有人都在替他说情“他还小、不懂事”。他主动招惹爱因斯坦被其咬伤，生母欲把狗送到火锅店、父亲用尽方法打狗、爷爷奶奶都在说是狗影响到他们的正常生活……
教育要趁早、是从小开始的，原生家庭对一个孩子的影响至关重要。什么样的父母就会教育出什么样的孩子，对弟弟的放任足矣证明爸爸和后妈也不是什么有修养的人。
总是有人说，“我不想成为我妈妈（爸爸）一样的女（男）人，嫁给（娶）我爸爸（妈妈）那样的男（女）人”，多数情况只是说说罢了，没有多少人能真正做到，原生家庭的影响是入骨的深刻、伴随一生……
看到爸爸打骂李玩的情节，触目惊心、更多的是似曾相识。
今晚《生活不易只是我不说而已》这篇文章上集跟大家分享在这里，想要知道故事的后续发展，敬请关注下一期的节目。如果你有故事或者精彩文章欢迎跟我们投稿59292125@qq.com
音乐：暗恋—彭家丽
孤独伴随着成长而来，越长大也就越孤独。
许多时候，你没有经历过，你也就不会知道，在某些时候，一个人是有多么的孤独，生活是有多么的难熬，一句陌生人的关心，甚至都能够让我们卸掉所有坚强
在微博上有着一个扎心的问题：“你一个人，过的怎么样？”
底下最高赞的评论是这么说的：
我一个人过的很好啊，一个人吃饭，上班，挤地铁，没有人管我的生活，也没有人知道我过的如何，偶尔爸妈打电话也会问我，过的还好吗？我都说还好啊。
我一个人搬家，一个人去看病，一个人去看电影，一个人去旅行，我一个人什么事都能干，没什么我不能干的。
博主回复了一句：“你那么孤独，却说一个人真好。”瞬间扎心了。
曾经有很长一段时间，我也是一个人生活，吃饭，上班，看电影，甚至吃火锅都是自己去的。
我一直都觉得自己很好，可是直到有人问我，你还好吗？说实话当时我就崩了。
但最后我还是只能说一句，我很好啊。
孤独伴随着成长而来，越长大也就越孤独。
每个人都有着每个人的生活，以及想要的未来
等走出社会，离开家里，离开父母，没有人会照顾你的生活，也没有人会一直陪伴你，毕竟大家都已自顾不暇了，谁还有空管你过的如何？
成年人的世界里，没有"容易"二字，越长大也就越孤独，孤独总是不可避免的。成长的路，注定得自己走过。
不过没关系，即使一个人，也一样可以过的很好。
有些路，真的只能一个人走。
作者：王银立
音乐：today-梁咏琪
今天无意中在百度看到学校官网里的开学典礼，获奖名单里有我熟悉的名字、照片上印着我有点儿不敢认的容颜。你，再次被我不禁想起。
前几天，班里中午放邓紫棋的《光年之外》，让我想起来中考滑冰前一天和妈妈看的《太空旅客》、那几天刚刚熟悉的你。在化学班，你总是不一样：了解的东西很多、会写大麻燃烧的方程式、有坚定的梦想......那天我心情不好，上课之前喝了一罐二战纪念版的绿色蓝带，看到有人写大麻的方程式、心里暗暗地想：这小子是不是也喝了，真是能耐完了。零下30+摄氏度的东北，羽绒服里面只穿半袖、经常吃冰棍的我好像只有你和我。
有一次没考好、你哭了，说到“现在这成绩，以后怎么上斯坦福大学、怎么去‘bo’yin’公司”，我疑惑极了。在此之前，我知道你喜欢客机、摄影特别棒，但是想不清楚为什么想去“播音”公司？我还说：“我觉得BBC拍的纪录片比CNN更好，你去BBC吧！”现在想想就会笑。后来才知道你说的是美国大名鼎鼎的波音公司——全球航空航天业的领袖公司，也是世界上最大的民用和军用飞机制造商之一。假期去上海买了东航的机票，发现我乘坐的是空客飞机，当时还以为“波音”和“空客”是飞机的两个型号，后来才知道“空中客车”是法国的一家飞机制造公司。
前几天，看《2018最具影响力的女性》时看到Marillyn Hewson，如果能早点儿知道这位杰出女性是洛克希德马丁的CEO，会有多好！问问你，为什么不想去洛马，而是想去波音？
我不知道自己有多少次幻想早点儿认识你，想让你陪伴我度过更多的岁月。我们每走一步都会留下烙印，然而这些印记会引导我们走向不同的方向。如果没有之前的经历，即使认识了你，也不会像现在这么喜欢你，你在我心里只是普通的同学。你知道的，刚认识你的时候我真的一点儿也不喜欢你。上了高中之后，才知道你是多么厉害、多值得我敬仰、我真的很喜欢你。
谢谢你，每次我心情不好的时候想到你总是可以抑制负面情绪、每次偷懒不学习的时候想到你可以知道学习的重要。这几天，发生了很多事，听梁咏琪的《today》、心情逐渐好了很多。很钟意几句歌词“别了依然相信 以后有缘再聚 未曾重遇以前 要珍惜爱自己”，愿我们都可以得偿所愿、不负初心、不负韶华、筑梦成行。等我变好，再去找你！
音乐--载着我 谢安琪
嗨宇婷，我今年廿几岁了，依家读紧大学，已经系马上就毕业嘅大四学生了。我有一个好钟意嘅男仔，佢系我高中同学，我中意咗佢五年了，都唔可以咁样讲，应该系我暗恋咗佢五年先啱。
从高中到大学，整整五年。而这五年我都把我对佢嘅感情隐藏嘅好好，佢真系一啲都唔知，一直到两个月前。我们两个其实到上大学嗰阵就已经分开咗，冇再见过面，我啲考咗不同嘅大学，两个城市，我同佢嘅交流仅限于手机qq同埋手机短讯，电话几乎都冇打过几通。我其实都以为我上咗大学就会有其他人走进我嘅心里面，我唔会再中意佢了，可是在大学里面真嘅有人同我表白嗰时候，我先至发现除咗佢，我嘅心冇任何人嘅位置。佢上咗大学之后交了一个女朋友，而我对于佢来讲，只不过系一个同学，一个老朋友而已，都啱嘅，我真系从来都冇同佢讲过我中意佢嚄。佢同佢女朋友谈咗两年几，嗰断时间我真系好难过，冇嘢嘅时候我总系在谂紧系唔系是时候放低佢了，但每一次都做唔到。佢有咗女朋友之后我甚至唔敢同佢讲嘢，只能通过qq空间睇佢发嘅动态，默默点赞，连评论都唔敢发一句。佢发嘅动态有时系关于佢嘅学业，有时系佢嘅游戏，有时系...同佢女朋友嘅相。嗰阵时我真系好羡慕佢女朋友。后来又有人同我表白，我话卑自己听，傻妹嚟嘅，人啲都唔知你中意佢，你坚持乜鬼嗟，人啲依家都有女朋友咁耐囖，而且好sweet添，你醒返喇唔好再谂喇！你都不细嘅了，仲拖咩。然后我终于说服咗自己，尝试着同向我表白嘅男仔在一起了。
七日，只系七日嘅时间，我发现，我真系做唔到同除佢之外嘅男仔在一起，我嗰心始终都诶谂紧佢，我觉得对我身边呢嗰男仔好不公平，虽然佢同我讲佢不介意我心里面有其他人，佢话佢可以等我放低。但系我介意，我真系容忍唔到自己同一个男仔在一起心里面仲挂住其他男仔，我会觉得自己好衰，所以只有七日，我就同嗰个男仔分咗手。
之后我就又恢复咗每日傻傻啲咁睇佢动态嘅日子，睇佢开心我就开心，佢唔开心，我都会难过好耐。呢样嘅日子逐渐变得习以为常。有阵时我就会谂紧就咁样偷偷中意佢一世都好嘅，我好犀利嘅，自己一个人乜都做得，不结婚都冇咩问题嚄，最多咪系孤单啲，养只猫陪住我咪得囖。咁样谂住谂住就五年几了，或许都成咗习惯，我都以为我会一直咁落去，直到今年五月，我突然发现佢将佢空间里面所有关于佢女朋友嘅嘢全部删咗，之后我知道咗佢同佢女朋友分咗手。我好讶异，同埋，我讲不到大话，我真系有啲开心。但系好短暂，因为我突然间谂到，嗰个系佢第一个女朋友，而且佢啲在一起两年几，就咁分咗手一定好伤心。于是两年几嘅时间，我第一次再同佢讲嘢。我知道佢好坚强，佢不需要我嘅安慰，但是在我同佢倾计嗰阵，我能感觉得到，佢仲喜欢佢前女友。睇到佢咁难过，我心里都冇比佢好几分。我几想话俾佢知，我都中意你好耐了，你可不可以转头望吓我？卑少少关注我。但系我最终仲系冇勇气讲出口，都系嘅，讲得出嘅话五年前我都讲咗喇。
于是乎我就谂，好啊，既然你仲中意佢，我又讲唔出我中意你，我帮你追返佢。我加咗佢前女友嘅微信，女仔嘛，都系福尔摩斯嚟嘅，何况我睇咗佢咁耐嘅动态，边个系佢前女友我仲分的出。我觉得女仔之间一定更容易讲嘢嘅，然后我啲居然真系成为咗好朋友。我冇同佢前女友话我中意佢，只系话我系佢朋友，其实佢都冇在意过，因为我发现，佢已经中意咗其他男仔。我冇话卑佢知，我惊佢更加难过。佢啲分开三个多月嗰阵佢同我讲佢放低咗，因为佢发现佢有咗新嘅男朋友。佢同我讲，不管几中意都好，佢都是有尊严嘅，呢段日子佢在前女友身上弄丢咗好多尊严，佢好冇面咁缠住佢，求佢同自己好返，结果，佢居然交咗新嘅男朋友。佢话就咁样了，冇事了，唔会放不低了。
我唔知我当时系点样嘅，我只记得我同佢讲，我都中意你嘅，要唔要考虑一下中意我？佢沉默咗一阵之后，拒绝了我。我听到之后整个人连血都冻塞了，我都唔知我诶讲紧啲乜，佢跟住话，我唔想让你觉得，你系佢嘅替代品。我唔知我应该系咩心情，不过嗰日之后，佢会经常揾我说话，而我都好似变咗嗰人咁，居然每日都在同佢表白，而且一啲都不似以前咁惊，冇几耐，佢真系同我在一起了。嗰段时间，系我咁多年来最开心嘅日子，我终于都同佢在一起了，佢好惜我，至少，我系咁认为嘅。
好景不长，一个多月嘅时间，我同佢就结束咗，佢同我讲，佢觉得我啲仲系不啱做情侣，佢都谂清楚咗点解之前会拒绝我，系因为佢始终只是当我系朋友而已。我对佢来讲，始终都冇卑佢有心动嘅感觉。佢希望我可以揾到更好嘅男人。
我冇讲其他嘢，因为我知我讲咩都冇意义，我始终，都不过系一个廉价嘅替代品，我自己摞嚟嘅，我唔怪任何人。揾到更好嘅男人，呵，点可能揾到嗟，可以嘅话我唔会等咗佢五年，不过五年换一个月，都几好嘅，我心满意足了。我冇死缠烂打咁不肯放过佢，也都冇再似以前咁样整日同佢表白，表白呢样嘢，女仔主动一次就够了，多咗就不酷了。我啲依家仲系朋友，偶尔会倾吓计吹吓水咁，好似呢一个多月咩事都冇发生过，不变嘅系我仲中意紧佢，我不知呢段冇结果嘅感情我仲可以坚持几耐，都唔知之后会点，我只系知道，我就系一个傻仔嚟嘅。好啦，我嘅嘢到宜家就讲完咗，今后会点唔知仲会唔会话卑宇婷姐你听，都不知你会唔会睇我呢啲鬼咁长嘅文字，总之多谢你卑我讲出来，晚安。
投稿人：心照
领取节目三周年纪念品方式：
《粤语阑珊》三周年，你有什么话想对宇婷说的话吗？或者在节目中有没有打动到你的一句话、有没有印象深刻一句话、有没有最感动你的一个故事等。
1、 欢迎在评论区留言
2、 转发到朋友圈（附加自己想说的话）
3、 然后截图给公众号:NJ宇婷 对话框，宇婷会将你们留言制作成亲笔签名的写真台历，随机抽取8位幸运听众送出，很有纪念价值的礼物，大家赶紧参与进来啦，等着你哦
昨晚看到粉丝给我留言说，宇婷姐圣诞节快乐，我才意识到，都年尾了，广州持续了大半年的夏天，日复一日的短袖和湿热，很容易就让人忘记四季的流转，时间的流逝。眼看就要年底了，有时候会在夜晚看见远处的烟火，总觉得离过年越来越近了。
2015年12月24日，那是《粤语阑珊》节目第一期上线的时间，现在2018年12月24日也迎来我们电台三周年纪念日。
敲击键盘的这一刻，心情是激动的奇妙的，想表达的太多，但最终化为一个词——感恩。
这三年，我尝试了很多，在想到底什么样类型节目才是听众真正想听到的，做些有意义的节目，期间有开设听众来信、旅游、情感等录播节目。在今年中旬我想跟听众拉近距离，所以新尝试了电台直播，在直播互动过程中，你们给予我太多感动、欢笑和惊喜，此时此刻，我只知道我的电台不能停，就算只有一个人听也要继续做下去，我不能让大家失望。
刚开始做这个节目原因很简单，想在那个孤独夜晚能温暖你的内心，想把我自己想说的话用声音传达出来。
最初觉得要是有缘被一些人听到，能带去一点感触是最好，没有呢我就作为自己的一种经历和记录，以及自我满足。
于是学着人家主播瞎鼓捣了几期，每次播放量只有个位数十位数却觉得很开心，自己的声音被别人听到了。后来也是机缘巧合，关注的人也慢慢多了起来，会有几个忠实听众每次点赞评论，称职地催我更新。三年后的现在，关注量已达到一万多，但是对于自己目标还有一段距离，我会加油，会坚持。因为我知道播种和收获不在同一个季节，因为有你鼓励支持，我会不断前行。
回看这三年，做过非常走心的节目，读的都是自己喜欢的文章，用的音乐都认真挑过，看看歌单竟然都一百多首了，虽然不知道会走到哪里，但自己喜欢的事很乐意一直做下去。
我们都还活着，活着就要生存下来。当我们在夜深人静的时候依然还在熬夜录制节目，第二天清晨六七点路上空荡荡的时候就要起床赶公交，赶地铁去上班，去挣钱，让自己生活下去的时候；当我们感冒生病，鼻音加重无法录制节目的时候，有人开始选择了放弃。
直到现在，我的电台依然是没有盈利的，但很感谢有一个小助理帮我分担，感谢打赏过我的听众、感谢默默支持鼓励我的人…
电台三周年，我感谢陪伴我每一年的听众，也感谢认真给我提意见的听众朋友们。与其说是我的声音陪伴你们，不如说是你们陪伴我，让我的生活变得不一样，让我变成一个更有趣的人。
我们始终相信，有你在就很好。转眼年末又到，不知道电台的声音，是否在沉沉的暗夜给过你一丝慰藉。长路漫漫，用这些温柔与你互道一声珍重。
文/婉兮
音乐：一起走过日子—刘德华
1
昨天早上，我们去了殡仪馆。
离市区十几公里，高先生的小电驴吭哧吭哧出了城，又爬了好几个坡。用了半个多小时，我们才到达目的地。
走的是我的前任老板，和高先生关系很铁，也算是我们的间接媒人。所以最后一程，我们不能不送。
但真的太意外了。
这个来自东北的爱喝疙瘩汤的80后小伙子，曾出现在我2月份的文章里。那时他还在朋友圈兴致勃勃地晒娃、精力充沛地四处打拼，看上去和普通的创业青年无异，未来也一片大好。
我们是3月23号那天得知他住院的，正打算去探病，却得知他进了重症监护室，非家属无法看望。
那就等他转到普通病房吧。高先生和我商量着，又开始忙自己的事情。
原谅我医学知识储备不足，我对天发誓，我以为胰腺炎只是寻常疾病。
情况越来越不好，他转了三个医院，不到几天就进入器官衰竭的昏迷状态。
8号晚上，噩耗传来。这是我身边第一个年轻的健康的朋友猝死。
我很难过，却有人觉得我是假装很在意。我的悲伤不是假的，或许是因为曾经穿越生死，我始终都对对重症、死别等字眼异常敏感。
而我在后悔并愧疚没去医院看看他，哪怕隔着ICU的大门，哪怕结果不会有一丝改变。
这些天我常常会翻看他的朋友圈，心里恍恍惚惚。一想到这个朋友圈再也不会更新，便觉得满心荒凉。
虽然他的朋友圈每天都在晒娃晒工作时，我从未在意。
2
第一次在微信中接到死讯，是2016年。
我的一个读者，是个做了骨髓移植的白血病女孩。她偶尔会和我聊天，说一些同是天涯沦落人的感慨，也给我寄过新年日历。
最后一次聊天，她告诉我要去北京住院。可具体是出了什么问题呢，原谅听不懂那些专业的医学术语，只能默默祝福她安康顺利。
想不到一周后，我就收到了她离世的消息。
是她父母用微信群发的消息，通知死亡信息、感谢朋友照顾、还说了一句再见。我呆在原地，眼泪忽然不受控制地掉了下来。
在那以后的大半个月里，我每天都会翻看她的朋友圈，想象那个素未谋面却曾经鲜活动人的生命。而她留在朋友圈里的几句话、几张照片，大概就是我们之间能够存在的唯一联系了。
此后的两年，陆续有朋友离世。一个是曾经同住一家医院的大学老师，一个有着师徒之缘的青年编剧。
每一个死讯都来得猝不及防，就像是你前一天还看着他在朋友圈展示美好人生，第二天就忽然从这个世界消失。
朋友尚且难以接受，更何况血肉相连的至亲？
可事已至此，我们能说的只有节哀顺变，他们能做的也只是继续活着。
3
曾在微博上看过这么一句话：
一个童年朋友08年车祸去世，他的QQ头像于是一直暗着。 签名永远不会再变： “我是一个特二的人，只会特二地爱，我只是想把一片浮云砸进心坎里。”每次看到，心酸难忍。 我们这代人，网络id就是墓碑，每一次签名都有可能是我们的墓志铭。
很是心酸。
有位妈妈，她的儿子不幸得了肺癌去世。做母亲的，当然痛不欲生以泪洗面，几乎要追随儿子而去。
半年后，妈妈清点遗物。点开儿子微信时，只见照片上的少年笑容灿烂、青春洋溢，仿佛这个人也只是出门兜个风很快就回。他的朋友圈里依旧热闹非凡，同龄人幸福地晒着他们的花样年华。
妈妈于是便接受了儿子的微信，开始持续更新，假装儿子依然活着，用虚拟的网络世界来构建他的点点滴滴。
同学朋友先是被忽然“复活”的朋友圈吓了一跳，了解隐情后，他们开始配合这位母亲，不时评论点赞。而母亲，也会用儿子的口吻来回复，仿佛他从来不曾离开。
5年之后，儿子的同龄人大学毕业，这位母亲才第一次以自己的口吻发了最后一条朋友圈，“今天是我儿子大学毕业的日子，谢谢大家这么久以来的关心，对不起，我要帮他关闭朋友圈了。”
和朋友妻子的口吻一模一样，她说：逝者安息，小X的这个号，过几天我就停用了。
心里难受得紧，表达出来太矫情，可不表达，似乎又太痛苦。
我只好给高先生发信息：老公，你要好好的。
他回复我：亲爱的，你也要好好的。
4
一个人走了，世界不会发生任何改变。
我们骑着车下山去，天依然蓝着，云也是白的，春天的花也都热热闹闹地开着。
可对他的妻子、他的父母、他那不满1岁的儿子来说，他们的命运在这一天被彻底改写。
众生皆苦啊。
可明早睁开眼睛，我们还是要去做芸芸众生，追随着功名利禄，亦看不透万丈红尘，依然走在熙熙攘攘的人间。
也没什么不好，反正这就是人生。
但是，请一定记得保重身体。
因为你的身体并不仅仅属于你一个人，它是孩子所有的仰仗，是伴侣余生的希望，也是父母晚年的全部寄托。
音乐：梁咏琪—TODAY
老祖宗很早就告诉我们，鱼和熊掌，不可兼得。但很可惜的是，很多人在现实生活中并不懂得这个道理。
小A想谈一场轰轰烈烈不计后果的恋爱，那么就会发生分手时太过伤心、甚至场面太难看的状况；
小C想要拥有万元月薪，那么就要承受无数次说走就走的出差，和无数个说熬夜就熬夜的晚上；
小E想要一直保持自己身上的魅力，有一波追求者尾随，那就要继续对自己狠一点，不能随意胡吃海喝，还要定期做美容、医美。
从这个角度看，这个世界很公平。你想要一些东西，总要用一些东西去换。
这世上是有“机会成本”的。它是指你为了做某件事，而放弃另一件事的代价。
就好比找工作，你想要高薪，就可能要经常出差，那么稳定和轻松就是你的机会成本；再好比找对象，你想要经济条件，就可能要放弃无微不至的关照，毕竟那些赚很多钱的人有几个人是能常常在家里的呢。
看清了机会成本，所有的选择都变得简单起来。
找工作时，不能接受加班、出差，那就接受做一份薪水不是很高，但相对自由的工作；订酒店时，不能接受交通不便，那就选择好地段的酒店，哪怕它比较贵。
那有没有薪水又高、又轻松的工作呢？可能有吧。那你找寻的过程中需要耗费你大量的精力，你有这个功夫，估计都可以赚一笔钱了。
那有没有交通又方便又便宜的星级酒店呢？可能有吧，那你就要接受设施可能比较老旧、服务态度比较差这件事。
毕竟，做任何决定都是有代价的，没有任何事情是完美的。
我很欣赏那种姑娘，即使生活残酷，也能够活的热气腾腾的，即使条件不好，也能够想尽办法宠爱自己，疼爱自己。
那样的姑娘，能够在平淡如水的生活中保持一份诗意，心里装着阳光，所以，温暖明媚。
姑娘，愿你有高跟鞋也有跑鞋，喝茶也喝酒。愿你对过往的一切情深义重，但从不回头。愿你特别美丽，特别平静，特别凶狠，也特别温柔。
对于感情，你要相信：当我足够好，终将遇见你。
音乐：信仰—陈信哲
最近在看村上春树先生的小说《挪威的森林》，简单干净的语言娓娓讲述已经悄然而逝的青春，那种好像坐着记忆的列车欣赏沿途绮丽的风光和独特的见闻的感觉，真好。
那是十八个春秋之前的边渡君，和曾与他并肩走路的直子小姐。他们并肩走过那片醉人的草地，也并肩走过边渡君美丽的时光旅程。
他还记得她的面容：那冰冷的小手，那流线型泻下的手感爽适的秀发，那圆圆的软软的耳垂以及紧靠其底端的小小黑痣，他都记忆犹新。
“那么，可依得我两件事？”
“三件也依得。”
质朴的对话像极了热恋的情侣。
“我希望你能记住我。记住我这样活过，这样在你身边待过。可能一直记住？”
“永远。”我回答。
“真的永远都不会把我忘掉？”直子再次确认。
“是永远不会忘。”
这段对白之所以让我单独拿出来，是因为它具有及其广泛的普遍性。感觉每一个曾经相恋过的情侣都这样说过一样。没有原因，没有理由，总想着会有一段只有我和你的记忆，总想着事过境迁你依然会微笑着回忆起那段回忆，就好像刚刚发生时你那么珍惜一样。让我觉得你还记得我。
我突然想起《匆匆那年》里面陈寻和方茴在KTV里唱歌时的对白。那段让人感动落泪的情节，伴着那首张信哲的《信仰》，总是叫人欲罢不能。
原来我们都一样，都害怕被你遗憾在记忆深处的某一个角落，被你摒弃，被你忘记。就好像被你记得就是最大的幸福和满足。
音乐：给十年后的我—薛凯琪
七友—梁汉文
看电视的时候，我们都是第三方，那些情情爱爱仿佛很简单、很清晰，能让我们看清楚谁和谁是真爱、谁和谁有误会、谁和谁会分开。可现实生活却不然。在生活里，我们都是当局者，所谓当局者迷。在迷局中，有一种距离会离间情爱、错失幸福。
我们大多习惯把自己最亲近的人当作最了解自己的人。认为自己的行为都会被理解，自己的苦心都被接受，殊不知，人们接受信息的时候，又一个BUG，越亲近的人，越觉得放松，不想动脑。所以，往往都会直接去分析听到、看到的信息本身，容易忽略最重要的，做事的动机。所以，最可能的情况其实是，你的苦，人家不知道；你的心，人家不理解。
于是，你们的距离越来越远。
你们的距离有多远，其实决定于你和心的沟通与多少。你爱了，它懂了，你们就接近了；你关心了，它懂了，你们就温情了；你用心了，它懂了，你们就稳定了；你认真了，它懂了，你们就幸福了。
有种误会叫不说，有种距离叫逞强。别让你的幸福模糊在距离里。
音乐：心有不甘—卫兰
当一个男人变心的时候，所有的理由其实都只是借口。
他不爱你，就算你变成他理想的样子还是无法打动他，因为他爱你的时候就已经接受了你真实的样子，往后所有的不满意不过是因为他不爱了。
不爱一个人，当然能找到各种不爱的理由。
而你如果还抱着可以通过改变自己挽回对方的想法，那我劝你还是做回自己吧，做真实的自己，而不是别人的影子。
当你的生活被幸福包围时，曾经的痛苦也会变得微不足道。
幸运的人或许一辈子都不会遇到渣男，然而这个世界上往往不幸的人占多数。
但是亲爱的姑娘，遇到渣男不是世界末日，你应该庆幸自己认清了他的真面目，正是因为你见识过了渣男的样子，所以你才学会了鉴别渣男和好男人啊。
作死的爱情总是存在这样那样的比较，正如歌里唱的那样，得不到的永远在骚动，男生们总是觉得自己的女朋友不如别人家的漂亮和温柔，女生们总是觉得自己的男朋友不如别人家的有钱和帅气。
如果对方只是开玩笑说说而已，你可以不必放在心上，但如果对方是打从心里觉得你就是不如别人，你可以明确地告诉他，姐就是不如你说的那个谁谁谁，但那又怎样？
当你发现他已经在预谋出轨的时候，请你傲娇一点，在他甩你之前先甩了他。
不将就不妥协不是因为你不够爱对方，而是因为你们曾经相爱，如果不愿将就，那你们又怎么会在一起相爱那么久，现在的不将就不过是爱人出轨的一个烂借口。
他不爱你，你又何必委曲求全改变自己原本的样子？
音乐：暗夜—小周
���� 大哥—卫兰
你想要怎样的生活，你就要付出怎样的努力，甚至是代价。
以梦为马的人，注定过得要比下班后就选择“葛优瘫”的人艰辛；面朝大海的人，兴许忍受过很多颠沛流离的独行的惧怕。
朋友圈的光鲜从来只是每个人真实生活中的冰山一角。
毕竟，生活就是酸甜苦辣咸，没有人的生活里，每一天都是一出喜剧，完美大结局也不会频繁在现实中上演。
只是，往往这些经历过荆棘的人，并不愿意在朋友圈讲述自己的苦楚，毕竟每个人的生活都有苦楚，你把它明晃晃地放在朋友圈里，总显得有些矫情。
这个世界其实很公平。从来没有无缘无故的好，也没有无缘无故的不好。
你现在过着怎样的生活，完全由你过去的每个选择所决定。
你想要的从来不会在你对他人的羡慕之中，以及你呆坐着的希冀之中到来。
别再念叨“老天为何待我如此不公”，也别再说“她真是位幸运的女孩”，如果你想要拥有如朋友圈般光鲜美好的生活，那就去改变，去主动做些跳出舒适圈的事情，你才能离梦想中的生活更近一些。
亲爱的，你完全可以成为他人羡慕的对象，也可以成为那个幸运的人。
这一切，都看你。
音乐：青春颂—许廷铿
你的名字我的姓氏—张学友
很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。---林徽因
我想生命里有太多的爱而不得，比如五岁的时候我想要一个样子可爱，会哇哇大叫的洋娃娃；七岁的时候想买一条玫粉色，层层叠叠的公主裙；初中的时候想要一个可以帮我打架的大哥哥，可是太多的太多都已经搁浅在旧日的回忆里。
至于那个宁死也不肯爱你的人，就释怀吧。ta本不属于你，也不要再把ta绑架在你的心里了。
也许你曾在心底里撕心裂肺的爱ta，ta看不到；也许你曾在雨里痴痴傻傻的喊ta，ta听不到。可是那个先爱了的人并不可笑。我们绝不能因为我们爱一个人爱得深爱的体无完肤，我们就可悲，就可怜的像小丑一样。不，我们反倒是最勇敢的那个。执着于爱永远不是一件可笑的事情。
我们都一样，曾经想放弃一切跟随ta，可是明明我们没有什么值得放弃的。曾经想把拥有的一切都给ta，可是到头来我们一无所有。我们勇敢，我们偏执，我们几近疯狂的去爱着ta，可是ta都好像看不见。
不要去恨ta，因为ta曾经是我们心底里最最完美的爱人。在每一个无人问津的黑夜或白天，我们都幻想过和ta最为完美的未来。我们幻想过要给ta生几个孩子，早早晚晚的要做饭要照顾这个家，我们幻想过要给ta买最大的房子，日日夜夜都去兑现许下的每一个承诺。
可是，我们最终都无法拥有ta。但并不是因为我们不够好，不够完美，而是ta不属于我们的这个梦。ta是另一个梦的主角，是我们这个梦的配角，或早或晚，终要退场。
所以请留住最单纯的微笑和最执着的真心，因为有一天那个对的人，终会出现。
路还是这条路，还是这条一塞就塞十几个钟的路。我讨厌塞在路上，每次都暗下决心，来年国庆一定不回家。我是如此决绝，就像我懒得跟父母说我的近况一样，只是每到夜深人静，我的决绝便会变得不堪一击，哪怕塞十几钟也还是情不自禁地踏上归家的旅途。
很多年以前，从广州回吴川还没有高速公路，汽车走的是国道。夕阳时分，车顶堆满行李的长途汽车从广州出发，路边点点灯火，阵阵夜风。偶尔有拉猪的货车从旁边开过，飘来浓浓猪粪味，即使是深夜，依然会引起整车人的骚动。摇摇晃晃走了一夜，第二天早上才回到吴川。汽车停靠的路边摆了几张桌椅，有人在卖早餐。煎熬一夜的旅客有些不急着回家的，便坐下来点上一碟菜干一碟咸鱼和一碗白粥，慢慢叹。几个拉客的摩托佬在旁边转着，拉扯着刚下车的旅客的行李。
就在高速公路还没有延伸到吴川的时候，我比家里的很多同龄人更早地来到了广州这个地方，也比他们更早体会到离家的滋味。在我幼小的心里，外面的世界缤纷多彩，高楼大厦气势磅礴，马路街区车水马龙，游乐场动物园好玩刺激，糖果雪糕更是回味无穷。那时候的家，只有一起玩的小伙伴值得想念，回家只是为了上学。我把一个并不完全接纳我的大城市当成了家，却把生我养我的故乡当成了可有可无之地。
后来，高速公路通了。吴川上广州不过五个多小时车程，距离一下子被拉近。往返吴川广州的客车也逐渐豪华起来，大家不用在车上憋尿了，不用忍受旁边拉猪车飘进来的猪粪味了，也不用担心颠簸而非要抢前面的座位了。
一切都好起来了，而我对家的感觉却好不起来。此时正值我的求学生涯，父母在外打工。家对于我来讲，是一种安定团聚的渴望，是对父母的牵挂和不舍。生活残忍地将我们一家人分成几拨，父母在一个城市，兄弟姐妹在一个城市，而我在另一个城市。几百公里外的家，放假时我会回去，打开门却是满地灰尘，院子的墙头杂草丛生，夜幕降临时，野猫的叫声此起彼伏。
相聚是奢侈的，家变成近乎凋零的回忆。那时候的我，最盼望春节，却也最怕春节，因为相聚之后是最不忍的分离。
年中，广州到吴川的高铁通车了。对于这一趟千呼万唤始出来的列车，我却没有任何的期待和高兴，我根本没打算坐。如今，我已没有了归家的强烈愿望，因为找不到归家的意义。
毕业以后的我，一直在广州工作，每天奔波于城中村与公司之间，做着只能够养活自己的工作。看多了冷漠的脸庞，受够了无聊的生活，心也疲倦了起来。回到家，父母关心的永远只有工资和婚姻大事，他们从来不关心我委不委屈，累不累。以前我想着回家，是因为回家可以依靠父母，无忧无虑享受父母的关爱。如今，我没有回家的理由，我不想面对父母生硬的盘问，露出失败的苦笑。活成这样，我也想改变，但是在我还没法改变现状之前，看见父母，除了无奈，也就只剩心酸了。
只是每到夜深人静，想起家里的父母，仿佛看到他们在黑夜里关门的背影，仿佛听到他们半夜起床上厕所沉重的脚步声，眼眶竟也偷偷湿润了起来，莫名其妙的就想买一张车票，天亮就回家。
音乐：等--林一峰
对于穷人家的孩子，读书能改变什么？
其实这个问题可以反着问一下：对于穷人家的孩子，如果不读书，又能改变什么？
除非出现了特别好的机会，不然什么也不会有。两年前，六安某高二学生留下遗书：下辈子不做穷人家的孩子。
短短十一个字，既心酸，又悲哀。
前段时间印度电影《起跑线》在中国上映，里面有一个场景给我留下了很深的印象。当中产阶级的女主人公在贫民区里假扮穷人时，她真正贫困的邻居说了一句话：真正的贫穷，从来都没法教。
那里面有无能为力，有声声叹息，有寄托于下一代的希望，也有鞭策自己再付出一点的努力。
具体到我们身上，慢慢长大，我们看到了不公平，看到了贫富差距，我们没有太多资源，没有什么背景，如果不靠自己，那可能什么也没有了。
有的只是勇敢面对，然后争得属于自己的那一份可能性。
而这份可能性，大概就是读书带给我们的最好机会。
音乐：成就感--郑融
很多时候，爱你的人近在咫尺，可让你柔肠百转、牵肠挂肚的却往往是另外一个人。你为他流泪、为他悲哀；只讲付出，不要一点回报。你以为这是爱情，其实这只是出于人的本性：得不到的，就是最好的。轻易得到的，往往不懂珍惜。自己伤痕累累的同时我们也在伤害那些深爱我们的人。爱，本来就是一件百转千回的事，说不定有那么一瞬就会幡然悔悟——原来你也在这里。
其实，幸福真的很简单。仔细想想，你的身边是不是有这样的人？
他清楚地记得你喜欢吃什么口味的零食，两人一起吃饭时会主动地把肥肉、 骨头、菜根、配菜挑到自己碗里。
心情不好时，他会静静陪着你。却不会追问到底是什么事，他会等你主动告诉他。
走在路上，他会让你走在内侧，笑说自己身体强壮，就算撞了也没事。
逛街时他会不停问你“这个要不要，那个要不要？”。
他从来不会觉得你胖，老觉得你吃不饱，吃不好。
他盘问你近来的身体状况，关心你的睡眠情况，老觉得你不会自己照顾自己，有时会说你像他女儿。
盯着你看时，会用一种很心疼的眼神。
每次打电话，都会等你先挂机；每次分别，他都会在背后看着你消失在他的视线外。
你无意中说他穿某件衣服很好看，后来你就发现他一直穿它。
经常说“只要你喜欢，怎么都行”。
从来都是他等你，大老远就面带微笑注视着你。
偶尔出其不意的一把抱起你。
你肆无忌惮的伤害他，就算他再生气，都不会说一句重话，只会自己和自己过不去，比如没胃口、睡不着。
如果在你的生活中有这样的人存在，千万不要放弃他，千万不要以为一次次伤害他之后他还会陪着你；不要追求虚无缥缈的爱情，不要尝试飞蛾扑火，不要因为年轻就挥霍爱情。该放手的时候不要犹豫，不要让人一次又一次伤害你。很多时候你以为你爱的是那个人，其实你只是爱上爱情。
其实，你爱的人就在你身边，只是你没有发现
很久以前，我没想过那个人是她，她没想过那个人是我。终于有一天，丘比特调皮地射了一箭。于是，我默默许她一生。于是，她悄悄看我一眼。
我们认识多年，她追她的梦，我走我的路，如同两条平行线永远不会相交。毕业后，她追着梦逐渐成了网红，我走着路也发现了新天地。不管各自多么绚烂，那都是不同夜空下的烟花，她绽放在大都市的夜空上，万众瞩目，定格在众人的镜头里。我绽放在漆黑的海面上，凋谢在渔夫孤独的眼神里。
是缘分，让两条平行线相交在一起。是缘分，让两朵烟花在同一瞬间绽放在同一个夜空下。有一天，我在她的朋友圈评论了一句，她回复了。我又评了一句，她私聊我了。本来是一个简单的交流，多年后的首次交流，我们却毫不尴尬地聊了一天。我从来没想过我们可以聊得这么轻松愉快，我也从来没见过有异性朋友能够这么接地气地阐述出我想要表达的观点。
从此以后，我们每天都聊得天昏地暗日月无光，聊人生聊爱情，聊旅游聊美食，聊童年聊大学，聊工作聊未来，聊我们在不同时空下度过的极为相似的岁月。听着她发过来的语音，感觉世界真美妙。隔着千里，我依然觉得有人在等着我，她就是另一个我。
我说，我们相知恨晚啊。她说，不晚不晚，对的时间遇到对的人，永远不晚。她没说过一句爱我的话，我却感觉得到她的爱。我没为她做过一件事，她却相信我的每一句话。
两个月以后，我向她表白。没有鲜花没有巧克力，没有首饰没有化妆品，更加没有浪漫的场面。听着她唱情歌，我眼泪像决堤一样涌出来。我在两千公里外的地方，隔着屏幕说出这辈子最陶心的一句“我爱你”。她哭着对我说，我就知道是你，我相信你可以给我幸福。那一晚，我们把自己的心交给了彼此，交给了真正的爱情。
回来以后的第一次见面，我去了她的城市。那晚下着雨，她撑着伞化了妆，她的模样我永远不会忘记，我从来没见过这么美的她。在泰菜馆的角落里，我点了一桌菜，我们像故人一样谈天说地，互相调侃。我说她土，她说我胖，但是听起来却比情话还甜。那一桌看似不可能吃完的菜，被我俩吃的干干净净。
久别重逢以后，我们越来越频繁地在一起。她那天真、傻笑、逗比、呆萌、认真、善良等等，都让我觉得她是世界上最可爱的傻孩子，我想宠她一辈子。
遗憾的是，如果不懂怎么去爱，那爱得越深就越容易受伤，再真再深的爱也有让人心碎的时候。
她是一颗星，璀璨无比，有无数的追随者。而我是一片黑夜，衬托她的明亮，却无法扑灭她身边无数飞舞的流萤。她不想出名，不想成为所谓的网红，但是成为网红是实现她梦想最快捷有效的途径。在注重流量经济的社会里，她要实现一直以来的梦想，就必须先成为网红。
看着她身边的追随者，我想驱逐却不能驱逐。在一起拍了这么多甜蜜的照片，却从来不敢在朋友圈晒出任何一张，就连两只手或两根雪糕那种也不行，她就像明星一样需要保密自己的感情状态。即便有时候不可回避，我也只是“朋友”，而不是“男朋友”。
我告诉自己，我爱她，就不应该在乎。我告诉自己，她是爱我的，这就够了，何必在乎呢？只是我越爱她，我就不可能做到不在乎。她拒绝每一个追随者，从来不说“我有男朋友了”，而是委婉地回避。有时候我想，我不怪她，我只是非常恨她的追随者而已。理性在劝我大度包容，感性在让我耿耿于怀。
她是网红，璀璨夺目。我是她身后的黑影，永远不能跟她一起站在灯光下。红与黑，深深爱着，淡淡痛着。
音乐：郑子威-说散就散(粤语版)
网易云音乐《说散就散》的热评中有这样一句话：我只是想起你了，不是想你了。
很简单明了的一句话，却夹杂着一段无法继续言说的感情。
真的很能理解那种感受，我只是想起你了，不是想你了。
在商场里听到一首熟悉的歌时，我想起曾经有人为我唱过，才记起是你。
逛街路过一家运动品牌的店，看到一件熟悉的橘红色运动外套，想了很久，原来是在某张朋友发的照片中你穿过的。
买奶茶排队的时候，听到前面的男孩说，多加冰，不放糖，恍惚觉得以前买奶茶时，旁边也总是一个相似的声音说着同样的话，抱着奶茶穿过人群中，才记起是你。
而想你呢，真的不是这样子的。
以前害怕忘了你，我总是一直单曲循环那些你为我唱过的歌，即便很难听也舍不得删掉，因为听到那些歌时，仿佛你就在我身边。
收拾旧物的时候，总是会把你送给我的那些小礼物，小心翼翼地拿出来端详很久，常常看着一个很普通的钥匙扣，我都会忍不住地流眼泪。
坐公交车的时候，明明可以有很多的选择，但我非执意地要坐那固定的一班车，因为你以前回学校的时候就总坐那班车，我再坐的时候就总感觉整个车里都有你的痕迹，你的味道。
所以，我前两天听到杰伦的那首《等你下课》时，我只是忽然想起你了，不是想你了。
我很怀念青春里那个为了一份简单的喜欢就不顾一切的自己，也很怀念那段让我成长，让我变勇敢的时光，而不会怀念你。
从很想你到想起你，我们都变了。
音乐：会过去的--许志安
一进大学就认识了她、她和我不是一个专业、她是行政管理我是计算机、我们第一次见面时她给我感觉是那种肉肉的女生、很可爱的、我还很腼腆。她和我讲述了她的故事、从一个胖子减肥到现在微胖、别人都是胖子是潜力股、我就遇到l这么一个潜力股。
一段时间后我开始追她、但是她没有接受我、在追求了半年多的时间后、她还没有接受我。
时间慢慢流逝、我们已经大二了。刚好我要准备迎新、接待新生、收集资料、筹备晚会（ps：我是同乡会会长、学生创业团队其中一个负责人之一）在新生入学后、开始一直在忙碌、于是我们便联系少了、突然、在国庆过后的一周、她发信息给我、问我、为什么我那么久没有找她了、问我为什么突然又不追她了、她问我是不是找了女朋友、还是不喜欢她了、我说没有、只是时间太忙、先把这事放下了。忘记了当时她回复什么了、但是意思就是我们还有在一起的机会吗、我便立马趁热打铁、再次向她表白、就这样我们在一起了。
之后她给我看了她手机、里面有我在追求她的时候发的每一条信息、她全部保留着、也和我说了为什么之前没有答应我的追求。时间一天天过去、几个月过后学校的女生节到了、我提前买好了潘多拉的项链准备送给她、订好了九十九朵玫瑰花准备在晚上一起送给她、但是很不凑巧的事情发生了、在那一天她的外婆去世了、我并不知道、当我捧着鲜花拿着礼物在她楼下的时候、她下楼看见我那一刻抱着我痛苦了好几分钟、我以为是她太感动了、直到她告诉我她外婆去世了才明白、匆匆的在一起十几分钟她便要赶回家去了、她在回去路上发信息给说：伟、你系第一个送我九十九支玫瑰噶人、都系我最爱噶人、对唔住、今日甘岩咩事都一齐、唔可以陪你一齐。我便开始安慰她、 在过后的一段日子每天陪着她、让她从悲伤中走出来。我们在一起那么久、和她一起去过去长隆、在珠三角周边玩过、但是她也并不在意去哪里、只要我们在一起就好、
时间流逝、转眼我要出去实习了、她比我晚半年多才出去实习、我们便开始了异地恋情的生活、我每个月都回学校找她、或者她到我这找我。时间来到2015年春节、大年初二晚上、她突然告诉我、我买了明天的高铁票去你那。其实我很纠结也很开心、因为是过年、她过来要把她带回家、我没想到会在这个春节带回家、于是便和我爸妈说我女朋友要过来家里、我妈很开心的说可以啊、你明天早点去接她（我们在一起我家里一直都知道、我妈也非常喜欢她）大年初三、她来到家里、爸妈很开心、见到她本人更加喜欢她、她也非常识大体、很好、我心里也认定她是我要结婚的对象、春节假期完了我们便一起离开家、她回家了、我也去上班了。
但是由于时间慢慢过去、我们异地恋情的弊端慢慢暴露出来、我每天工作比较忙碌、有时无法陪她聊聊天、晚上下班也很累了、有时候因为一个小的问题吵起来也无法哄好她。就这样我们过去了半年、终于还是抵挡不住异地的问题、她和我不想异地、她也不想离开她家那边、她想陪在她父母身边（她三姐妹、有个姐姐一个弟弟）。我们又吵架了、这一次吵架吵得很厉害、我们也走上了分手之路
其实我在想、异地恋真的那么容易打败恋人吗、为什么那么多人都逃不过异地而分手。我觉得她所说的想陪在父母身边没错、但是也不可能陪一辈子、人长大了自然会离开家、这是谁都不愿也不想的事情、为了生活为了将来、我们需要到大城市里打拼、需要未自己的将来努力奋斗！
太多太多感触、在上班时间偷偷的只敢写这么多了、分享分享自己的故事，很感谢听众距离带来的文章，关于两个人真的相爱，异地真的会导致分开吗？你点睇呢？
音乐：在你遥远的地方--方力申
七十天，二十六个城市。火车里程15000公里，飞机航程3600公里，徒步1000公里。路上，一个人。心上，一个人。就这样，圆了一个多年的梦。
出发前，翻出已经被我冷落了两年的背囊。它曾经跟我去过很多地方，我知道它躲在衣柜的角落里很委屈。几件衣服，一套洗漱用品，一顶渔夫帽，一个移动电源，一本书和一个笔记本，通通装进背囊里。这一天，我的背囊重新开心起来，因为它又可以做一个背囊该做的事情了。
如果你的衣柜里也有一个委屈的背包，你也想带它来一场酝酿已久的，或者是说走就走的长途旅行，那么有一些话，我可以送给你，送给准备去远方的你。
从踏上旅途的那一刻起，你不妨试着忘却自我，忘却自己的身份，忘却自己的个性，忘却自己曾经的故事。让自己重新变成一个小孩，用天真好奇的眼睛好好看一看这个世界。这时候你会发现，每个地方的景色都有自己的特点，每个地方的食物都有自己的风味，每个地方的人都有自己的生活方式。生活是那么丰富多彩，不管你喜不喜欢，不管你认不认同，所有的人和事物都以自己独特的形式存在着。当抛开脑海里固有的观念，放下所有成见与偏好，你就会更清楚地看到世界的全貌，就会更深切地感受到生活的丰富多彩，就会被生命的美好感动到热泪满眶，刻骨铭心。
旅途风光无限好，有幸看到至美，是幸运，是缘分。看不到，虽然遗憾，也请你从容接受。风景那么多，你一辈子都看不完。很多时候，美好的风景会跟我们擦肩而过。如果贪婪到所有美景都要看，你只会一直奔波在路上，永远不甘心安静下来好好感受眼前实实在在的美景，你也很难找到一处对你来说意义重大的地方。旅途即命途，一辈子那么长，遗憾可能比幸运要多很多。与其奢求幸运，不如培养一颗包容的心，接纳人生旅途中的遗憾。
其实，当你承认自己不是无所不能，当你从容接纳那些所谓的遗憾，生命从此也就不再有遗憾了。出发，只是为了归来。当你踏上旅途，请问问自己为什么要迈出这一步，也请叮嘱自己不要忘记旅行的初衷。我之所以背上背囊，是想感受更加丰富的生活气息，想找到能让我回味一生的美好，想找到能让我安身立命的东西。这些，我都找到了。
祖国的大好河山和有趣的风土人情，燃起我对生活的热爱。伊犁的美景和民俗把我感动到热泪盈眶，值得我回味一生。旅途上走过的每一寸土地，遇到过的每一个人，他们汇成记忆的河流，即便再美，却始终不属于我这个过客的。我唯一可以拥有的，就是手上的工作，身边的亲朋好友和可爱的她，我唯一赖以生存的其实就是最平凡的生活。能让我安身立命的东西，我找到了。它并不是什么高深的东西，只是享受平凡生活的能力与心态而已。
旅途归来，可生活才刚刚启航。不管走多远，不管在路上多久，你最终会发现，出发是为了最终的归来，所有的折腾都是为了后来的安定。因为，平凡才是生活的真谛。
背景音乐《终点剧场版_关心妍》
真的就是，再美好的回忆也经不住时间侵蚀，再悲伤也都抵不过时间，时间真的就是一把杀猪刀。时间会淡化一个人的记忆，同时也会把我曾经许下的山盟海誓的诺言化为虚无，年少轻狂只怪我们都给自己给予的期望太多，其实我也会流泪，只是在你们面前，学会了伪装，突然很伤感却又万分想找个可以发泄的窗口。
五年，不短不长的时间，却改变了我许多。始终想不明白爱情与时间的关系。也许刚开始在一起的时候是万分相信真爱可以抵挡时间的摧残，并相信爱情可以永恒存在。而现在，在这五年中，异地恋加上工作特殊，却让我重新审视爱情的力量。我仍然相信真爱的存在，却不再相信会有永恒的爱情。在现在这个社会上，人类的情感终究还是一种脆弱的存在，还是需要一定的物质的支撑，但是我认为目前输的是异地恋输的是距离和时间，异地恋真的很难维持，加上这几年一年到头也就二十多天的假期，分隔两地会让俩个人的感情淡漠，时常的迷茫，对未来没有信心，就会动摇感情。
小矛盾惹发的口角也有可能会成为分手的导火索。这时候俩人都会忘却曾经对彼此说过的诺言，什么甜言蜜语，海誓山盟，甚至曾经彼此对未来的憧憬都会往后放一放了，真的什么都会被时间的河流慢慢冲散，然后变得面目全非，年轻的时候会许下各种承诺，还真是太美的承诺，是因为太年轻了，再完美再无忧无虑的爱情终是要经历现实的沉重打击，若能抵过去，便再好不过。若抵不过，也只好乖乖放手。我记得在我身边也有从小学就开始拍拖，到了现在也结婚了，那时候我还记得我还帮助他们互相传递情书，那时候手机是个罕见的东西，智能手机还没出来，大家都是用情书来传递真情实感的。情书是对爱情最朴实的情感表达的一种方式，我挺羡慕像他们从小时候就一直在一起然后步入婚姻的殿堂的爱情，当然他们中间也会有磕磕碰碰，现在的年轻人分分离离肯定是避免不的，怎么说都好他们也都修成正果了，相信他们肯定也会对彼此有过诺言，他们曾经许诺过的种种誓言也都经过长时间的洗礼下，没有被时间所忘记，所以我还是相信这个世界上还是有真爱的，自己没有遇见并不代表没有，而我遇见的诺言就是经不住时间检验的，时间把我的爱情和诺言冲得什么都没有剩下，剩下的只有回忆和淡淡的伤痛。以前的自己总是傻傻的相信只要努力经营这段感情，就会得到永远的爱情。
但幸运的人不太可能是我，所以现在的我，不会再幼稚的追问她会不会永远爱我，这本就是一个愚蠢的问题。即便有了完美的答案，那也只是谎言，一个善意的欺骗。也许这就是成长吧！现在终于如愿了渐渐的丧失对真爱的信心与希望，深刻的体会到爱情的甜美与凄凉，原本以为找到的真爱，到头来却不过是一场荷尔蒙在作祟！
Lee
背景音乐：小周- Hometown and miss（Piano ver.）
何洁-给陌生女孩的歌
故事始于一个同乡群。没事的时候，姑娘L会在群里分享自己今天的所见所闻，会聊聊工作，聊聊自己家乡。也有几个聊得来的互加了好友，工作不忙的时候就会谈谈自己的生活和感情。大半年之后，群里组织了一次同乡聚会，姑娘L就在这个时候遇到了比自己大了九岁的Y先生。两个人越聊越投机，越来越有共同话题，以至于Y先生就把自己的情感经历全盘托出了。
原来Y先生曾经在部队中有过一段刻骨铭心的爱情，两个人情投意合，都到了谈婚论嫁的地步，但是最后，因为Y先生年少轻狂，和别人赛车的时候发生意外，Y先生的女友永远离开了他。其实这五年来，Y先生身边也不乏美女，可是他就是不愿意放下往事。姑娘L听完，心里很不是滋味，特别心疼Y先生，觉得Y先生特别重感情。
从那以后，Y先生时不时就联系姑娘，一开始，姑娘L对Y先生并没有好感，只是从后续的聊天和实际行动中感受到了他的真诚，Y先生的一举一动，无一不撩动着姑娘的心。每次Y先生主动找她，她都像被灌了满嘴的蜂蜜那样甜，静悄悄的，没人知道。后来二人自然顺理成章地走到了一起。Y先生会做好吃的饭菜给她吃，也会时常在她耳边说着动人的情话，每次吵架冷战都是Y先生败下阵来。就在二人以为会幸福地走过一生的时候，Y先生的母亲成为了二人最大的阻碍。
原来Y先生是高门大户出生，他的母亲铁了心要让他和一个家境优越并且能在事业上帮他一把的女孩，说什么都不答应让姑娘L进门。Y先生也激烈地反抗过，一边是血浓于水，一边是缘定三生，Y先生真的要崩溃了。事情就这么一直僵持了五年，Y先生也去了外地忙事业。姑娘L还抱有一丝幻想，觉得时间和自己的一片赤诚能捂热了Y先生母亲的心，最终能同意自己和Y先生牵手一生。可惜分隔两地的矛盾、猜忌，都是摧毁一段感情的凶手，Y先生和姑娘L也没能幸免于难。最终，姑娘L颤抖着手指给Y先生发了一段话，大致说，过年的时候，我可能要去相亲了，亲戚介绍的，我，等不起你了。Y先生沉默良久，回了一句:你会找到更好的，我对不起你这五年的青春！
姑娘L顿时泪流满面，心里比喝了苦咖啡还要苦，明明想要的不是他的这句话，多么希望他会说一句我舍不得你嫁别人，舍不得你为别人盘起头发穿上婚纱，为什么等到的会是这种回答？还有机会吗？还能重来吗？姑娘感觉全世界都空了，心里像是被钻了一个洞。姑娘L也忘了那段日子是怎么度过的，只是后来在生活中的无数个瞬间，她都会不自觉的想起他，也会想到一些美好的回忆噗嗤笑出了声。
现在的姑娘L不再去追寻那段往事，而是把它放在心里的最深处，默默的祝福着Y先生能找到真爱。耳边放着何洁的歌，只是最后的最后啊，他却丢了我。曾说好的天荒地老，最后却变成分道扬镳。
音乐：孙有然- 望天
Cafe Tube - To You
钟嘉欣- 听说你爱我
我们总是在最不懂爱情的时候最喜欢豪言深情，在看懂爱情的时候最是心机又薄情。在最是憧憬的时候最信仰爱情，在最是明了的时候最是讽刺爱情。这个世界上没有遇见是所谓对的时间对的地点对的人，若爱便所有都对，不爱什么都不会对。当出走甚远，愿每个从渡口出发的人都沧桑却又有最初的童真。所以这封信写给你，更寄往我们最初相遇又走散的那个风雨也烂漫的渡口！
还好吗？铭铭，哦，对，还是应该叫你陈湘铭吧，曾挚爱的女孩。许久没见过了，也许这封信也是会如同那时我送你的所有小情书一般你不会知道，也不想知道的吧！不过这不重要，重要的是我终于有勇气写下这封信。
五年了，对啊，青春于我们的指缝已经流失了五年了。也许你不会知道，高一时有个男孩子在楼上看你在你们教官和你们全班人面前跳舞的样子看的痴迷；你也不知道我们两个班在打新生篮球赛时，有个男孩子只是为了引起你的注意用尽所有觉得帅气的动作；还有个男孩子每天都注视着你从宿舍走到教室，又从教室走到校园的每一处、、、、、、好吧，这些都不重要了，因为我尝试过太多次想要进入你的世界，告诉你我所有炽热的真诚，但是都没有如愿。
高二那年，当我第一次在五个死党的怂恿下，我终于鼓起了勇气，怯怯的走到你面前问你的联系方式，我本来以为我会很果断的说出口，但是没想到看着你，我脸红的跟猴屁股一样。你并没有给我你的联系方式，但是你抬头跟我说话的样子我可以在无数个夜晚无忘回忆。而所有的悸动都平息，又回到暗中关注的模样。
高三，当所有的人都开始为自己选着的专业，学校拼命复习的时候，我也在拼命的打听你想要报的专业，学校。当我知道你要去医科大的时候，就觉得你的气质真的适合做一个白衣天使，做个拯救生命的天使。所以一向郎当的我始了追逐，追逐你的脚步，我开始发疯的背单词，发疯的看我自己的数学、化学、物理，因为我也想去医科大，无论你以后在哪个教室，哪个位置上课，在哪里过着日子，我都可以看到你。所以我再次鼓起勇气送你糖果，在难得一见下雹的天气里送你手套，在你生日的时候送你相框、、、也许现在看来那些都只是可笑的幼稚。我本来以为我看过梁思成与林徽因，看过杨绛跟钱钟书，看过陈寅恪的爱情时，我也会懂得爱情。我会懂得如他们那般写些些许许的情话送予你。但是你从始至终都觉得这是困扰，也许没什么时候比不爱更加的令人决绝。但是我最后悔的还是那晚千方百计叫你出来跟你表白时，我准备了两周的表白没有一句说出口，这就是电视剧里连开场白都说不出口的那种注定没结果的剧情吧。看着你转身回去的背影，我连伸手的勇气都提不起来。每次想你时我都会问自己，如果，如果那时候我伸手拥抱你，今天会不会你就在我面前，我随时都可以将你拥抱，但时光的老人告诉我这个世界的法则里没有如果。这一个错过在我青春的笔记上刻上了何等的遗憾！每次傻傻的说我下次不会再来找你时，都是在告诉自己下次来的时候，你一定会抵不过我的执拗。所以我习惯了你的冷淡，习惯了默默的注视着你，就像仰望女神般虔诚。因为我始终坚信，最终我会像梁思成，你会像林徽因，又或钱钟书与杨绛。但是并没有，当毕业晚会那天，我拼了命的给你打电话，你没接，那时也没敢冲到你们班聚的包房当着你们班所有人的面跟你说，我喜欢你，陈湘铭，这更是一个遗憾吧！当高考结束时，你的好友看在我在新生群里诋毁你的时候，对，所有人都在刻画着我最丑陋的样子，但是没有人知道那时的我已经开始得了轻微的癔症，梦里梦外，真实的，幻想的都分不清楚。在梦里只有你与我爷爷，没有我爸妈，也没有其他人！至于为什么，谁都已经不必知道！
没事，既然都已经习惯了在黑暗里仰望光明，我想这更是一个支撑着我努力向前的动力吧。也终于，时光若水，奔流而走从不回头。五年，说长不长，说短也不短。却是青春里最美的季节。对啊，走远了，每晚都想你的三年、五年就这样走远了。那些遗憾与记忆都将埋葬在岁月的过往，也许不会再被谁知晓。我再一次的说要把你藏在心底的最深处了，但谁都不知道这是不是最后一次，我也不知道，但是我还是写下了这个信笺，这次没有了我当初看过琼瑶，看过那些民国爱情故事所想出的蜜语、也没有什么海誓山盟的诺言，更没有那时憧憬的哀求，但是有着五年的思念所有吧。曾经我想我会牵着你的手跟你家人说，从那以后我来照顾你，我要用一生给予你比他们更多的爱。但是所有都只是最初的意淫，现实中玫瑰最尖的刺都把这些幻想一一刺破。如今我也要去寻找属于我的佳人，在岁月铁轨的另一端找回属于我的青春了。也希望总有人爱你如掌中明珠，永远待你温柔；有人需你如饮食，永不可缺；有人爱你如命，钟爱一生！
这封信，我同样不知道你会不会看到，更不知道我该如何让你看到，其实都无所谓吧，我想将它放在风经过的位置，希望当吹向南方的风把它带走，带回那个银杏旁的教室里，带回到我们最初遇见那个已经老去的渡口，带回那个废弃的校园，在那里曾经有过的，渴望过的，意淫过的、憧憬过的地方，跟着他们一起深埋吧。若你再次回到那里，银杏还会飘下，你会恰巧记起，曾在这里，有个少年在等你许久许久。
黄堃林
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环游中国第五十天，来到新疆伊犁，瞬间觉得前面走过的地方都不值一提。
看着赛里木湖纯澈深蓝的湖水，喀拉峻草原上黄紫相间的小花，阔克苏大峡谷边上成群的牛羊，天山上雪白耀眼的积雪，伊犁河金灿灿的日落，穿行在喀赞其五彩缤纷的维族民居中，走过十户南街弥漫烤肉味和水果香的小巷，在解放路八巷的维族小餐馆停下来，叫上一份碎肉面、两串烤肉、一杯新鲜卡瓦斯，一首小诗渐渐浮现于我脑海中:如若人间有天堂，除却伊犁无去路。不惧西域路漫长，来生愿作一只馕。
初到伊犁，对这里一无所知，只是知道左宗棠曾经带着棺材来新疆收复伊犁。来这里，只是因为在火车上一个有色金属冶炼工人告诉我，他走遍中国，觉得其他地方都差不多，唯独伊犁是一个特别的地方。
从乌鲁木齐坐火车向西走八个小时，到伊犁哈萨克自治州的首府伊宁市。到的时候是早上七点多，因为时差的原因，这里普遍的上班时间是北京时间十点半左右。美团上定好的小旅馆，在十户南街，清洁阿姨还没上班，没办法给我办理入住。一个人背着背包在十户南街的小巷子里瞎转，有几家维族餐馆已经开门。我随便进了一家，叫了一碗奶茶一个鸡蛋两个花卷。第一次喝新疆地道的奶茶，竟是咸咸的，奶香醇厚，带着些许自然的膻味，让没见过世面的我瞬间想起大草原上的青草和羊群。
第二天早早起床，难得的好天气，直奔赛里木湖。车子出了市区，一路上都是美景，雪山草原松林峡谷陆陆续续在车窗边闪过。三个小时候后，车驶入一个长长的隧道，旁边的女生说，我数三二一，给你们一个惊喜。车驶出隧道那一刻，随着那女的一声“向左看”，眼前的景象让我第一次被大自然的美击中心灵。
连绵的雪山下，一汪纯澈的湖水，像老天的一滴眼泪，被大地温柔地捧在手心。本来高海拔地区的天已经够蓝了，但这湖水比天还蓝，蓝到让你以为这是太平洋深处的一片海域，蓝到我鼻子一酸，眼泪忍不住就流下来了。
下车走近赛里木湖，湖边的青草地上一片一片黄色小花迎着太阳绽放，清澈的湖水翻腾着细浪，伴着凉风，一阵一阵地打在湖边的鹅卵石上。蹲在湖边捧起冰冷的湖水，低下头喝上几口富含微量元素的高山冷水，虽然是高山咸水冷水湖，却丝毫不觉涩口，难怪可以养出十年一捞的高白鲑这样的人间美味。忽然抬头的时候远处的雪山闯入眼帘，在灰褐山体和银白色雪顶的映衬下，赛里木湖就像一颗软软的闪闪的蓝色水果糖。坐在这颗诱人的水果糖旁边，坐在这滴老天的蓝眼泪旁边，我暗暗许下承诺，以后一定要和亲爱的她来这里拍婚纱照，因为只有这里的美才配得上她的纯。
从赛里木湖回到伊宁市区的第二天，我没有急着去看草原，而是选择在伊宁市区的少数民族聚居街区走一走。
汉人街没有汉人，这全是少数民族，以及民族特色食物，烤全羊、烤羊肉串、烤包子、馕、发酵酸奶、羊蹄、炸鸡炸鱼还有各种水果摆满人头涌涌的街道。
喀赞其社区里五颜六色的房子错落有致，道路两旁是各种各样的树，墨黑的桑葚和青黄的杏子挂满枝头，鸽子咕咕叫着飞过天空。一路走过，瞅见大门敞开的院落里，绿油油的葡萄架下，花花草草种满园子。维族大妈大爷在院门的椅子上闲聊，放学归来的蓝校服撒满每条巷子。
解放路八巷里很多维族小餐馆，门口放着抢眼的烤肉炉子。一份碎肉面、两串烤肉、一杯卡瓦斯，可以让我回味一辈子。新鲜酿制的卡瓦斯，既有水果的芳香气息，又有蜂蜜的温润之感，重点是还有啤酒的杀口感。用面包居然能酿出这么好喝的甜酒，实在是太神奇了。
晚上十点钟的时候，站在伊犁大桥上看日落。弯弯曲曲的伊犁河，河滩上长着成片的杨树，落霞照在向西流到哈萨克斯坦的伊犁河上，波光粼粼，水天之间染尽金黄，一股依恋之感霎时间涌上心头。
在伊宁的第四天，依然是蓝天白云。跟着蒙古族大哥在弯弯曲曲的山间路上狂飙了一百多公里，车里放着维吾尔族民族风的DJ，车外尘土飞扬，车子一颠一颠的整个人感到莫名兴奋。
颠足三个半小时，终于来到了喀拉峻草原。一望无际的草地上长满黄的紫的白的粉的小花，远处是墨绿的松林，一直延伸到天山脚下，天山上白雪皑皑，被阳光照的银晃晃的。我躺在百花坡上，看着蓝天飘过几朵白云，在草地上投下几条慢慢挪动的黑影。一只老鹰掠过天空，把天地衬托得无比辽阔。我从来没有如此深刻地感受到“一寸山河一寸金”，祖国的大好河山啊，怎能白白拱手让人?今天的中国版图，只有清朝以前的三分之二那么大，这是一片值得我们用热血去守护的山河呀！
车子从西喀拉峻一直驶向东喀拉峻，沿路走走停停，放眼望去是高低起伏的高山草原，有草地有松林，有河谷有雪山。在东喀拉峻坐索道下降到阔克苏大峡谷，九曲十八弯的大峡谷如同好莱坞大片里的秘境，让人有纵身跃进峡谷中滑翔的强烈冲动。峡谷边上的高原草地，海拔缓缓攀升，从下往上看，顶上飘着朵朵白云，成群的马牛羊好像在天上漫步。这里的一只羊，都过着神仙般的生活，真是让人羡慕。
从大峡谷出来，哈萨克族大哥驾着快艇，送我们到阔克苏河对岸。雪山草原在我们身后越退越远，船尾的国旗在翻滚的波浪中特别醒目，引得船上的人纷纷拍照。
虽然行程匆匆，又要赶往下一个目的地了。但是在伊犁的几天，让我领略到最撼人心魄的美，让我见识了真正的天堂。若有来生，我愿生在伊犁。若无来生，我以后定常来。
背景音乐：Love Rabbit -이 음악이 들리니？
Aydar,Aymira - San & Man
嗨，海昕 你在哪里，现在过得还好吗？我知道你过得好的。我看过你们俩的合照了，很般配。听说你女朋友打算出国留学啦？挺好的，真的挺好的，我没关系的，只是被沙子糊了眼而已。
在我初三之前，我都是想着怎么把在学校的日子混过去，唯一爱好的就是画画。都说喜欢画画的人心里是忧郁的，是藏着一段心事的，而我的心事便是你。小时候，你就是家长口中别人家的孩子，而我就是被教育的那个，到最后，连我的父母都已经接受了我是“差生”的事实。在我整天无所事事混日子的时候，是你给我鼓励。
你夸我数学好，经常考年级第一，我的心里呀，就像一颗快要干枯的种子遇到了甘霖，刷地一下发了芽。哎，想问你有没有盯着太阳看过，时间一长，周围全黑了，只能看见太阳啊，而你，就是我的太阳。可是呀，学霸和学渣之间的沟壑太深太长，你知道的，我胆子小，我不像袁湘琴，我真的跨不过去啊。那个暑假，我考上了高中，却失去了你。
难道一切早就注定没有好结果？你在一班，我在二班，可是为什么，一和二之间隔了这么远的距离？以前都是你绕远路送我回家，可是现在换成我绕远路，只为和你有一瞬间的擦肩。高中三年，你一直都在拒绝我，可是你明明都能感觉到我装作不经意的挽留，不是吗？曾经为了引起你的注意，我在学校校庆表演小品，甘心扮演小丑，可我也是个女孩子啊。最终，我还是没能和你在一起，却因为这个小品拿了个奖，我不知道该开心还是失落。
上了大学之后倒是看的开了，还交了一个男朋友，不过一直也平平淡淡，不久就分开了。和你去了一次ktv，我唱了好几首歌，我对你的心声，全在歌里了。期间你搂我肩，我装作换歌避开了，你是想和我重修旧好吗？可是你为什么不开口啊，只要你开口，我就答应你了啊。后来因为闺蜜的介绍，我认识了现在的男朋友。在你约我去看电影的时候，我第一反应就是好开心，可是却有点犹豫。最终，我还是去了。屏幕上放着红海行动，你自然地给我护着眼睛，我没想到你居然还记得我胆子小。其实你不知道的是，现在我胆子不像原来那样小了，闻到你身上熟悉的味道，眼泪刷刷地往下掉，明明一部评分9.5的动作片，我在开场就抒情了，大概你还认为是我太害怕了吧。
回到家之后，我大哭了一场，你一直对我很重要，可我也清楚我对你可有可无。我给你发了好长一段文字，然后把你所有联系方式删得一干二净。之前我特别喜欢追光者，因为你就是我的光啊，没有你我不会念高中，不会考大学，不会想考研，不会想去北京，一步一步，我追着你，希望自己变得优秀，能够跟上你的步伐。但是现在我在听planet，是啊，你是我的小太阳，可是我要偏离你的轨道了，我也很想感受到你的引力，可是应该到此为止了。
有些人错过了就是错过了，回不去了。我也终于明白，青春里那些年的悲欢离合，不过是我一个人的兵荒马乱而已。
背景音乐：再见不再见—陈柏宇
亲爱的君：
我们相识过程很普通，认识之后开始在微信上我们开始有一句没一句聊着，慢慢地开始在深夜打电话倾听对方的生活事感情事。我们两个都是上一段感情中的失败者，我是属于重生的阶段，刚走出来。而你是属于疗伤期，正是平复心情的阶段。
我们本来没有什么交集的两个，只因你生病了没人照顾，很辛苦的跟我倾诉，而我刚好有时间。我就不由自主地说了一句，我有什么可以帮到你的。你说没吃饭，我就给你买了粥过去给你吃。老实说，当时也不知道为什么会想去照顾你的，可能出于对朋友的照顾吧。
接下来的几天我都有去看望你，慢慢的，我们的关系开始变得有点暧昧。而我感觉到你的态度是时而靠近时而疏远，我也开始变得有点奇怪，不知不觉就会想起你有没有好点？吃了东西没有？从那一刻开始我觉得我开始喜欢上你了，同样的我也开始有点自卑。因为你是那么的优秀，那么的耀眼。
记得有一天我说，这几天给你当奴隶了，又是端茶递水的，又是买东西送饭的，就差给你洗衣服做饭了。你笑了笑，没说什么，其实你把我的话都记下来了。偶然一次开玩笑，我又讲起这件事。你说我还好意思说做你的奴隶？就做了端茶递水，什么都没做了。我很惊讶也很感动，你居然把我的话都记在心里了。我说我们以后的时间还有很多，以后一定给你吃一顿我亲手煮的饭菜。你说好一言为定。
可能你还在疗伤期，情绪有时会很低落。而我却没有感受到你的情绪，往往会做了很多愚蠢的事情。520那天，你说你回家了，可能晚点回公寓。而我可能只想着买花送给你一个惊喜，并没有察觉得到你心情不好。当我在你楼下等了你将近一个多小时的时候，你说你可能不回来了。我觉得没关系，我把花放你门上。我就想在楼下再坐一会就回去，坐了一会你打电话给我，我刚抬头就看到了你。原来你是想回了才给我报平安，而我买了花却没有告诉你我在你楼下，所以我们两个人看到对方都很惊讶。最后因为太晚了，你叫我先回去，那时候我还是没有察觉你心情很差。直到我安全到家后，我们聊了很多，后来才知道你心情不好。
第二天，我们又聊起了吃饭的事情。你说要吃我煮的饭，懒惰的我自从搬出来自己住以后，从来没有下过厨房的。下班就急忙忙的去菜市场买菜做饭，因为厨房没有使用过，煮起来手忙脚乱。煮一顿饭下来花了一个多小时，而且大失水准。大写的尴尬呀，而且还是煮给喜欢的人吃。而你一直笑着吃完，不停地说还可以。我差点想哭了，这么难吃真是为难你了。
我知道，我们开始得有点快，我也知道你为什么会对我忽冷忽热。你也说过你有很多追求者，但他们不知道你想要什么。你想要的是一个感情只忠诚于你，非你不可的人。我也不知道怎样说一些煽情的话去感动你，我为自己曾经的自私向你道歉。
非君不可，
非君莫属。
愿与君相厮守，
望与君共枕眠。
爱你的小丑
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在中国大陆的南端，有一座小镇，叫吴阳。这里有一片海，这片海朴实平淡，却让我魂牵梦绕。
不可否认，吴阳海曾经是一片非常美丽的海。站在观海台上向远处看去，蓝天白云碧波，星点渔船散落天际。海浪一波接着一波从远处翻腾过来，像一排排骑着白马的士兵在冲锋陷阵，前赴后继。阳光照耀下，白亮白亮的沙滩绵延十数里<接连不断>，最后消失在天水之间。
不过，最让吴阳人赞不绝口的，不是吴阳海的景，而是吴阳海的鱼。拉大网是吴阳海边居民的集体记忆，无论如今身在何处，吴阳海的鱼一定是味蕾深处的美好记忆，朝阳下拉大网的场景也成了乡愁常常潜入梦中。
渔民们什么时候出的海，我从来没亲眼见过，但我知道他们一定是披星戴月的一群人。太阳初升的时候，渔船缓缓靠岸，等在沙滩上的渔民站成排，大家合力一点点把拖网往岸上拉。随着拖网收得越来越小，水里的鱼虾也开始闹腾起来。看着拖网上满满的鱼虾螃蟹，缓缓地从海水里被拖到沙滩上，看着忙碌的渔民和鱼贩子来回走动，一种丰收的喜悦油然而生，一股靠海吃海的感觉在心间乱撞，让人莫名感动。
在我还小的时候，吴阳海的沙滩上还是很容易就能挖出螃蟹来的。每天第一缕阳光照在沙滩上的时候，小螃蟹就会从洞里探出头来，仿佛在瞄是否有人，等这些小家伙确认安全后，就会爬出来觅食。想要在螃蟹洞外面的沙滩抓住一只螃蟹还真不容易，只要稍一靠近它们就四散逃跑，速度飞快。只能看着它们爬进哪个洞，然后“掘地三尺”把它们揪出来。
拉大网、捉螃蟹固然有趣，但在我心中，吴阳海的星夜才是最美的回忆。
高三那年的某个周末，莫名的烦闷躁动。整天闷在死气沉沉的教室里，泡在无休止的题海里，悬在浮沉的分数和排名里，让人无比烦躁，感觉要窒息。也许是心血来潮吧，当即约两个同学从梅菉回吴阳，去海边。没想到他们立刻答应，一分钟也没耽搁，三人在一中门口上了车一直到吴阳车站，然后徒步走到海边。
通往海边的路没有灯，一片漆黑，抬头一看却是繁星满天。我一辈子都不会忘记那天晚上的星空，漆黑安静的天穹洒满大大小小的星点，一眨一眨的，像在哭泣，又像在微笑。我想，它们是在同情我呢，还是在耻笑我呢？我不知道。
走着走着，隐隐约约就能听到海浪哗哗的声音，海风阵阵送来腥腥咸咸的味道。用不了多久，就到了观海台，我在心里对自己说了一句“我终于回来”。
我们三个在海滩上用尽全力地呐喊，在海水里不顾一切地奔跑，仿佛要把所有的憋屈和苦闷狠狠甩掉，通通扔进这漆黑的海里。海浪哗哗地冲刷着沙滩，天上的星星一闪一闪，三颗少不更事的心在那一刻被暂时赦免了青春的苦闷与迷茫。
搞笑的是，我们后来踩了满脚的机油，应该是海边的渔船留下的。那机油黑乎乎的，又黏又油，粘在脚底洗都洗不掉。眼看就十点钟了，马上就要错过末班车。我们在沙滩上用沙子擦，用贝壳刮，用海水洗，都没办法弄掉。弄不掉就没办法穿鞋，不然机油粘鞋上就更加洗不掉。后来我们想起塑料袋能清理菠萝蜜黏液，于是搞来塑料袋才把脚底的机油清理干净。
悲催的是，海边黑灯瞎火的，而且晚上涨潮，我们根本找不到自己的鞋子。心里那个急啊，真的像热锅上的蚂蚁。若是错过末班车，大晚上要上梅菉真的不容易，因为我们身上也没有什么钱。我们在沙滩上到处瞎转，靠着运气找鞋。后来幸亏了一位大叔骑着摩托到沙滩上，用车灯在沙滩上扫了一遍，我们这才找到了鞋。再晚十分钟，我们的鞋可能就随海水去了，根本没想到海水涨得这么快!
找到鞋子后，我们一路飞奔去车站，这时候已经管不上那些星星了，倒是路边稀疏的人家灯火让我印象深刻。灯火越少的地方越给人夜深的感觉，夜越深我们赶不上末班车的几率就越大。
气喘吁吁跑到车站的时候，末班车已经走了。没办法，只能走路到吴阳路口，奢望着还能坐上黄坡车上梅菉。结果走到吴阳加油站的时候，后面射来一阵强光，回头一看居然是吴阳到梅菉的班车。幸福来得太突然，上车那一刻，想起刚才发生的一切:星夜，海浪，沙滩，机油，摩托车大叔，鞋子，感觉这些天的沮丧顿时消失无踪。
时光流淌，吴阳海已经没有了当年的风貌。沙滩没那么白了，海水没那么清了，螃蟹没那么多了，渔获没那么丰富了，当年踌躇的少年也不再迷茫了。但是这片海，永远是我心中最依恋的海，因为它不仅经历了小镇的历史变迁，参与了小镇居民的人生，它还承载了我过往岁月的喧闹与沉寂，见证了我从幼稚纯真一点一点变得成熟勇敢的成长历程。
这一片海域，这一份情感只有这里才是最好的归宿，吴阳海，一个不那么文绉绉的名字，但是这里确实那么的华实，那么的朴实。我们总是想寻找最纯真的情感所在，在喧闹的都市，热闹的乡镇，都丢弃了什么，或许就是这一份寂静，这一份朴实的艰辛。我不得不对这片海域的渔者多一份尊敬，多一份理解！！！
01
世间没有一段长久的感情，是从一开始就可以完美合拍的。
爱情需要经营么？
答案是肯定的，无论你在主观上有没有这个意愿，要维护好一段亲密关系，经营是必不可少的
爱是一种能力，但并不是每个人生来就具备。
无论你们是亲密无间的热恋情侣，还是好恩爱噶夫妻，两个原本毫不相干甚至性格不同噶人走到一起，一定是经历了性格、习惯和三观等的磨合。
这个过程往往曲折而又漫长，那些心志不坚或耐心不够者，通常是坚持不到最后的。
要经营好一段亲密关系，决不可做这3件事。
02
不要太依赖对方，而失去自我
在这个世界上，不要太依赖别人，因为即使是你的影子，也会在黑暗里离开你。
有个粉丝同我留言：
她是一名在校大学生，最近刚和男友分手。她觉得自己很孤独，一个人都不知道找谁。
回想那段美好时光，她的眼里只有他，整个世界都是围着他在转的，她把所有的精力和喜怒哀乐都寄托在男友一个人身上。
他们几乎每天都粘在一起，两个人一起上课，一起吃饭，一起去图书馆，一起打游戏，一起逛街，一起去旅行……
然而，后面两个人矛盾越来越多，终于分手了。她也迷失了自我。
其实现实中，很多恋人都有类似的经历，我们总是过度地去依赖一个人，从对方身上寻找安全感。
这通常都会失败，安全感从来都不是别人给你的。
一直很喜欢张艾嘉这句话：
两个人在一起永远不要那么粘腻，不要那么依赖。因为在这个世界上你迟早会是一个人，越是依赖一个人，等那个人离开的时候，你就越无法接受，越无法活下去，包括心理和生活的能力。所以不要轻易去依赖一个人，它会成为你的习惯。
当分别来临，你失去的不是某个人，而是你的精神支柱。无论何时何地，都要学会独立行走，它会让你走的更坦然些。
我们不要为了爱，降低自己的姿态，去迎合对方。失去自我的人，终将失去一切
03 不要试图去改变对方
在亲密关系中，我们往往会走上另一种极端，总是希望改造对方，把他变成你的理想伴侣。
一个人几十年养成的性格习惯和生活方式，这些东西已经深深刻在骨子里，是很难在短时间内被人轻易改变的。
很遗憾，生活中很多人都喜欢把自己的意愿强加在别人身上。
Linda和Jerry是一对如胶似漆的情侣，两人经常牵手到处虐狗，所到之处给单身汪留下一万点伤害。
他们都是有主见、有思想的人，但有时也会为了一点小事，争得面红耳赤，相爱相杀。
Linda是一个传统女孩，从小到大父母总是教导说，女孩子要把心思放学习上，不要把自己打扮得太漂亮，万一遇到坏蛋就不好了。
她觉得父母的话有道理，平时不太注重打扮，也不喜欢穿裙子。
一天，他们照常约会，可Jerry见到她就不高兴了。说Linda不重视这份感情，跟他约会也不打扮打扮。
Linda听到这话，瞬间黑了脸。她觉得被冤枉了，自己从小就不爱打扮，本以为Jerry跟她相处久了，多少会了解她。
后来她才知道，Jerry一直抱着改变她的想法与其相处的。
我们当初喜欢一个人，多半是被她某一方面所吸引。如今，吸引你的那些地方依然还在，而你却视而不见。
如果你真的喜欢一个人，那么你要就试着去理解并接受对方与自己的差异。爱一个人，就要爱ta的所有，所谓爱屋及乌就是这个道理，爱对方就要像爱自己一样。
如果真的接受不了，那就离开。亲密关系里面，改变对方往往是很难的，我们唯一能做的，就是改变自己。
不成熟的爱是：“我爱你，因为我需要你。”而成熟的爱则是：“我需要你，因为我爱你。”
一个轻易迎合别人的人，你也多半不会很在意。尊重彼此的差异，经常换位思考，这样才能相处不累。
04 不要对身边人随意发脾气
生活中，我们经常会看到这样的现象：许多人对外人很亲热，对身边人却很冷漠。
为什么会发生这种现象呢？
因为我们和亲人间有着稳定的归属感，我们的潜意识告诉我们：这个人、这种关系模式是安全的，即使自己发脾气，对方也不会离开你。
而陌生人就不一样，彼此缺乏安全感。我们一旦任性妄为，对方很可能甩手走人。
我们总是把最温柔的一面展现给外人，而把坏脾气留给了最亲之人。
然而，最好的教养，不只是对陌生人彬彬有礼，更重要的是要尊重自己最爱的人。
在感情里，爱一个人不难，但要真正地去了解或懂得一个人，其实挺难的。就算是最亲密的伴侣，也很难走进对方的世界。
我们都渴望爱与被爱，渴望对方多理解自己。但感情是相互的，需要两个人用心经营，用爱守护。
一直很喜欢这句话：我爱你，不光是因为你的样子，还因为和你在一起时，我的样子。
愿你们一路走来，能够战胜喧嚣，抵抗流年，也能享受平淡，成为彼此的唯一。
音乐：心跳回忆--古巨基
昨天一个朋友给我发来消息：我好难受啊，为什么别人都用“懂事”来绑架我呢？我是不是太乖了？
我呆呆地看着手机上格外醒目的几个字，心里难受得说不出话来，因为我也是从小就被贴上标签的“乖乖女”和“好孩子”。
我从来没有看上喜欢的东西，就哭着喊着要爸爸妈妈买下来的经历。
相反，我会抑制住自己的欲望，告诉自己：这个东西买了也没有什么用，我可以不买。
所以当我听到家里人说，妹妹看上一双名牌鞋，她爸爸妈妈说没带够钱，而她能够说出“那你们出去借钱”的时候，我竟然有点羡慕。
后来，我见过小打小闹就直接绝交的同学；见过成人礼非要父母买最新苹果手机的同龄人；也见过理直气壮要求男朋友为自己买口红，买衣服的女生。
他们任性、不懂事、无理取闹，做得不对，但是他们很快乐，而我根本就不敢说。
我不敢和别人吵架，不敢让爸爸妈妈给我花钱，不敢对男朋友随意提要求……
因为他们都说我是懂事的孩子，而懂事的孩子要有规矩。
朋友又发来一堆语音，我听着她的故事，才知道，原来有这么多被“懂事”绑架的人。
小时候，大人们一遍遍地说“懂事才是好孩子”，所以“懂事”就成了孩子变成好孩子的枷锁。
现在想想，成熟懂事固然是一件好事，但这个世界上的很多懂事和成熟，都伴随着“委屈”和“不快乐”。
《请回答1988》中，有这样一段台词：
懂事的孩子只是不会无理取闹而已，只是适应了应该表现得成熟的环境，习惯了他人充满误解的视线罢了。
懂事的孩子，也只是个孩子。就算你懂事，也请不要委屈自己，你要记住要自己而活！加油！
看了《后来的我们》才知道，爱而不得是人生常态。
提前受邀去看了电影《后来的我们》的点映，我本以为看完这部电影，我会非常怀念当初和我走散的那个人，却没想到，在看完电影的那一瞬间，我释怀了很多。
就真的挺建议那些没有办法释怀过去的感情的人，去看一下这部电影，或许你会明白，后来的我们，就是不会再有我们了。
奶茶在经历了感情的种种，在结婚生子后，她用自己对人生的感悟，重新解读了“后来”的我们。
电影很巧妙地用了两种时间色彩的方式叙述了这段跨越十年的爱情故事。
十年前，见清和小晓因为一张火车票，在过年回家的绿皮火车上相遇相识。
十年后，他们两个人在回北京的飞机上再次相逢。那样熟悉的两个人，在飞机上，隔着远远的距离，心灵感应般地回头默默看着对方，点头微笑，我想，那就是所有后来的我们再相遇时的情景。
这一切都好像歌里唱到的一样：十年之后，我们是朋友，还可以问候，却再找不到可以拥抱的理由。
十年前，小晓是那个很早就来北京打工，一心想过好生活，想嫁给北京人的那个傻姑娘。见清是那个，刚毕业找不到工作，不知道第一步要迈向哪里的傻小子。
电影里，见清和小晓在一起之前，有个画面让我印象特别深刻。
是跨年的时候，小晓拿着新交的男朋友给她买的手机在见清面前炫耀，说你看啊，他给我买了新手机。
见清反问小晓，他为什么不陪你跨年。
小晓脸色沉了下来，又笑着说，他工作那么忙，要应酬啊。
“他对你不好。
“不，他对我可好了。”
“给你买新手机不叫对你好。”
那一刻，我觉得，见清是知道该怎样爱一个人的，他总是在用行动告诉小晓，我可以为你上九天揽月，也可以为你下五洋捉鳖。
但后来呢，所有的一切都还是抵不过现实的残酷。
之前看到有人说，在北京这片土壤上谈恋爱，真的太累了，北京真的不适合谈恋爱，这是一座欲望都市，适合创业适合加班，也适合灯红酒绿，但就是很难正正经经地谈恋爱。
想想，其实不是没有一定道理，从电影中能看到，见清和小晓住在一个几平米的隔断房里，特别热烈地爱着彼此，但还是没办法避免因为现实的不堪而争吵。
电影里的后来，见清和小晓从隔断房中被赶走后，刚搬完家，东西堆了一地，见清为了逃避现实，沉浸在游戏中，戴着耳机完全听不见小晓在一旁和他说的话。
见清在公司受了气，和小晓吃饭的时候，和路人打架。我想那时小晓就已经意识到了，他们可能很难有未来。
不得不承认，这座城市一点一点地消磨掉了他们当初坚定的爱。
无望的漂泊，无望的贫穷，他们最后还是分开了。
几年后飞机上的相遇，因为暴雪，航班取消，明知结局，我却还是怀着期待，期待着他们两个人能真的相逢，重新开始。
直到在酒店里，见清和儿子视频的那一刻，我和电影里的小晓一样，恍然明白，是真的回不去了。
电影里有一段见清和小晓在车上的对白。
“I miss you.”
“我也想你了。”
“不，我是说，我错过你了。”
我想，这十年间，见清没有一刻是不爱着小晓的，他迫切地想和小晓有一个结局，却又满是心酸无奈。
当见清问小晓：“如果当年我们爱下去会怎样。”
小晓说：“我们还是会分开。”
“那如果我们结婚了呢？”
“那我们会离婚”。
“如果我当时很有钱呢？”
“那你早就已经找了10个小三了”......
大概这就是人生常态吧，没有如果。
我之前看过一个关于井柏然的采访，他说，他在看完《后来的我们》这个剧本后，就决定要演林见清这个角色，因为他觉得，这是他生命中缺少的一部分，他的青春中没有过的这样的经历。
在首映会上，我问井柏然，如果你生命中真的有过这样一段感情，你会选择继续去等待那个女孩，还是像电影中一样，留下遗憾。
井宝很认真地回答了我，他说，不是所有的故事都一定要有美好的结局，人生总是要有遗憾，青春应该是奋不顾身，不顾结局去爱的，爱过了才不后悔，因为到数年后，过了那样的冲动，就再也不会体会到那样的爱情了。
就像电影里的台词一样。
“为什么从来都没有一个故事，从头到尾都是幸福的。”
“幸福不是故事，不幸才是。”
以前一直都觉得，两个人从相识相爱走到分手，真的很残忍，那样的亲密无间，到最后只能残忍到做陌生人。
但看完电影后，我真的释然了很多，人这一辈子总是会有得不到的东西，有些人能遇见就已经足够了。
之前有读者给我留言说：
如果心中有个忘不掉的人，无论做什么事都会想起他。后来渐渐发现，这个人不管在不在你的身边，都不会去改变你的生活，你依然会吃会睡会玩，你也要谈朋友，这时候你就会明白，有的人你这辈子也忘不掉，但是却不会影响你的生活。
直到我看到电影的最后，见清坐在沙发上，在儿子面前流下了眼泪，又转身去厨房收拾碗筷，我才明白，见清和小晓的感情大概如此，有些人，你这辈子都忘不掉，但他不会再影响你的生活了。
如五月天在歌里唱到的一样，后来的我们，依然走着，只是不再并肩了。
后来也终于明白该如何去爱，可是我们早已消失在人海。
音乐：西村由紀江-风带来的回忆
群星-天之痕(钢琴版)
J.Arie--你死我活
也许，在一个阳光明媚的日子里，你兴高采烈的郊游，看到那么绿的草，艳的花，心里很是愉悦，感觉这世界尽是美的。
又有那么一天，也是一个好天气，可是因为前一次的事办砸了，心情很郁闷，你走在绿叶葱郁里，却感受不到清新，满眼尽是哀叹。
情由心生，景由心看，一样的美景，两种截然不同的感受，因为心情不一样。很多时候，外界并没有改变，改变的是我们的心境，内在的变化，导致以不同的视角来看待这个世界。
一般情况来讲，内心强大的人通常更能感受生活的美好。他们的强大来源于对自己的肯定自信，承认接受现实，有强劲的生命活力。
小李是一个农村家里的孩子，自小家庭困难，兄妹三个，数他最聪明，父母下决心就是砸锅卖铁也要供他上大学，他表现也一直很好。可是在高考的时候，可能太紧张，压力过大，没有发挥好。这样的情况，发生了三次，连续三次高考都没有考好。
但是第四次的时候，他暗暗改变了自己，不在抱过高的期望值，没考上照样可以打工赚钱，这样想后，他反而释然了，第四次高考终于考上了心仪的大学。现在的他是公务员，工作稳定，有房有车，娶了一个漂亮的老婆，还有一个可爱的儿子。
这几年看到他时，总是笑眯眯的，露出幸福满足的微笑，哪像以前，总是愁眉不展，压力山大的样子。
外界没有变，变的只是自己的心态，于是自己的生活也在悄悄发生变化，你看待外界的景所产生的感受也就不一样了。
每一次跌入谷底时，是认识自我的好机会，知道自己为什么不成功，总结原因，寻找办法，为下一次的腾飞打下坚实的的基础。这就是强大的基础，想着自己会成功，你就会有源源不断的动力，为成功铺路。
前几年，我的一位朋友高考失利后，在一个老师傅那里学习木匠手艺。可是那位老师傅年纪观念比较传统，还是抱着“学手艺先干三年家务活”想法，老是让他做杂事，例如搞卫生做饭，不教他真本领，干了三个月后，朋友一气之下走了，进电子厂当了一名工人。
他从普工做起，经常加班，慢慢有了存款，放假的时候，不像别的工友那样吃喝逛街，而是买了一些电器维修的书看，还经常向厂里的老技工请教电子技术方面的问题。
就这样，过了两年，他有了自己打工的积蓄，也学到了技术，就回老家镇上开了一家电器维修店。五万多人的小镇，这样的维修店有五六家，可是因为他技术最好，又勤快，上门服务，就数他的生意最好，现在他在县城有两套房子，还有价格不菲的小车。
这位朋友当年是被父母寄予厚望的，因为高考的失利，被父母骂的狗血喷头，他自己自尊心也受到很大的伤害。在学木匠道道时，老师傅没有一天给他好脸色，认为他将来是抢自己饭碗的人，所以一直没教真领，还让他干很重的杂活。
我们能体会，那段时间，他是非常压抑，没有前途，没有希望，过的也不愉快，可是他并没有服输，而是在努力寻找希望，给自己机会，终于凭自己的努力收获了丰盈的人生。
小李和这位朋友都是生活的强者，他们永远会在黑暗中寻找希望的丝丝光亮，不断的给自己信心，寻找机会，迎来黎明的曙光。
有时，不是这世界不美好，只是我们还没有强大。
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Winter Garden - Evening Star
连诗雅--到此为止
初恋已经是很久远的事了，那是几年前，我读大学的时候，无忧无虑的象牙塔时代。海默是我们系的学生会主席，又是篮球队的队长，一个阳光帅气的男孩。
那时候，海默是很多女生心目中的“白马王子”。当然，那些女生里，也包括我。记得那时候为了吸引他的注意，我利用所有机会打听他的爱好，知道他喜欢蓝色后，我的衣服几乎全是蓝色的。
不可否认，我也是漂亮的，优秀的，我是校广播站的播音员，是校园十大歌手之一，加上自己的用心，海默注意到我也是很自然的事。我们的第一次“约会”是他提出来的，他给我一张纸条，上面写着：“明天有我的篮球赛，你会准时出现吗？”
那天晚上，我兴奋得睡不着。第二天出现在球场上时，我没有像往日那样大呼小叫，看着为海默加油的女生，我不禁骄傲地想：哼，他是我的了！
海默的家庭条件非常好，他的父亲是他们当地的干部，妈妈做生意，家里可以说既有钱又有权。而我，则是一个普通家庭的孩子，和海默走到一起后，我相信了灰姑娘的故事是存在于现实之中的，我爱的人给了我一双幸福的水晶鞋。
那时候很幸福，校园里的爱情单纯而美好，我和海默的感情就像璀璨透明的水晶，美丽而没有瑕疵。
在毕业工作这个问题上，海默的态度很明确，他是一定要回家的。我家在济南，爸妈不希望我离开，但为了爱情，我还是在毕业后跟随海默去了他们那里。
在见海默爸妈之前我就很忐忑，担心他们看不上我，后来事实证明，我的预感是正确的。他们希望海默找个各方面都般配的人，而不是我这样一无所有的女孩。
那时候，爱情还是有力量的，为了我，海默和他爸妈闹翻了，他从家里搬了出来，也没去他爸爸安排的单位上班。我们租了一套小房子，开始了一种艰辛但幸福的生活。
我和海默虽然都找到了工作，收入却不高，除了房租，刚够生活。开始的时候我们对未来还充满希望，可生活并没有因为我们的坚持而绽开笑脸。
后来，海默开始不愿面对熟悉的人，他开始嫌弃自己，也嫌弃我。我知道，他很想成功，想证明给爸妈看，但我们太年轻了，那个城市也没有什么适合我们发展的机会。
再后来，我们开始吵架，海默经常喝醉酒，生活的希望就像要燃烧尽了的木炭，火光越来越小。
后来我知道，海默经常瞒着我回家，他开始慢慢接受爸妈铺好的路。周末的时候他说加班，后来我才知道，他是去见他爸妈介绍的女孩子……我跟他要说法，他很烦躁地说，他一直在努力，我得给他时间。
我不知道怎么办，在那个城市，我只有海默一个亲人，除了相信他，我没有别的路可走。可是，时间我给他了，他给我的结果不是花好月圆，而是劳燕分飞。
海默说，如果他和我在一起，他爸妈将对他不管不问，我们就会过一辈子平淡无奇的生活。可如果和我分开，他爸妈将带他走上的是一条前程似锦的阳光大道。
心痛，却不怪他，一个年轻的男孩，他的选择不能说是错。
于是，我带着满身伤痕回到了济南。后来，在亲戚的帮助下，我到了现在这家单位上班。工作不错，收入也可以，当然，和海默的前途相比，我的日子不值一提，但对我来说，已经足够。
我要的只是一份平凡怡然的烟火日子。
有过一段时间的颓废，我不相信任何人，更不相信感情。我和爸妈住在一起，每天上班下班，对那些要给我介绍对象的热心人，一概没有任何答复。
世界很小，茫茫人海那么多人，偏偏我和海默相遇；世界很大，曾经深爱的两个人，分手后却再没消息。也没有怎么想念他，只是觉得心里很空，有时候空得疼痛难忍。
去年春天，我认识了李牧，他是个公务员，每天都很忙碌，却看不到有飞黄腾达的机遇，他的家庭和我差不多，爸妈都是老实本分的小市民。
后来渐渐和他成了朋友，交往一段时间后，他向我表示了爱慕之情。我好像早知道会有这么一天，很自然地就答应了他，并且，开始想象两个人以后的生活，甚至想到了，以后我们生个孩子，会像他多一点，还是像我多一点。
李牧老实得几乎有点木讷，他不会说任何甜言蜜语，也不大会体贴人，但我知道他爱我，珍惜我，会一辈子守在我身边。我们也许不会多么恩爱，但我们互相依靠，是不可分割的左右手。
也许，这就是平常人的生活，水晶鞋的故事不过是美好的童话。
可是，就在我和李牧谈婚论嫁的时候，海默出现了。不知他从哪里得到我的手机号码，给我打电话，哭了。我从未见过他哭，他一直都是自信而骄傲的。“丽丽，经历过很多人和事才知道，还是你最好，我对现在的生活很厌倦，只要你点头，我立刻就奔你而去。”在说了无数个“对不起”之后，海默这样对我说。
我不知道说什么，有种恍如隔世的感觉。
我依然和李牧计划着婚事，不接海默的电话，不回他的信息。后来，他来济南找我，说要和李牧竞争，只要我一天没嫁人，他就有一天的机会。我觉得滑稽，这算哪一套？可是又有些心痛，伤口还在。
有时候会想起和海默在一起的时光，那份短暂的幸福能让我想很久很久。然而，我却没有想过要和他复合，尽管他也许真的明白了爱情。于是，我常常在微微的心痛中告诉自己：时间会冲淡一切，水晶鞋早已远去，我是布鞋公主……
监制：荷漆
主播：宇婷
作者：Lea莱雅
后期：宇婷
蔡康永这样形容放弃:
15岁觉得游泳难，放弃游泳，到18岁遇到一个你喜欢的人约你去游泳，你只好说“我不会耶”。18岁觉得英文难，放弃英文，28岁出现一个很棒但要会英文的工作，你只好说“我不会耶”。人生前期越嫌麻烦，越懒得学，后来就越可能错过让你动心的人和事，错过新风景。
音乐：渡辺俊幸-本当の优しさとは…
赵海洋-《夜色钢琴曲》北京北京
陈奕迅--任你行
在北京的这几年有个很大的收获就是认识了很多同是北漂的朋友。有的已经离开回老家了，有的还在继续坚守着，还有的人在纠结，或许会留下，或许到了一个时间点也就走了。
北京、上海、深圳、广州这四个城市好像是一个特别的存在，我们通常用“一线城市”这四个名词来代表它们。很多方面它们意味着都是最好的，例如典型的教育、医疗资源。但是想留在这四个城市的门槛又非常高，虽然它们的房价也有有高低之分，但是相差无几，对于大多数人来说成本都是一样的。
对于留在这几个城市的人，大家的奋斗过程也都会有很大的相似性。所以我们把一线城市统一对待，到底什么样的人才适合去一线城市打拼呢？
北上广深这四个地方对年轻人来说意味着什么。
有的人把它当做是赚钱的地方，来了就为赚钱，找工作不求公司多大，工作内容是否满意，给的薪水高就行。不断的跳槽也只为了加薪。
有的人把它当做是享受生活的地方，家境比较富裕，也不缺什么东西，所以不需要攒钱。来了，就为看看中国最好的城市什么样，把自己挣的钱全部花光，吃好吃的，买想买的，玩好玩的，充分享受城市环境带来的福利。
有的人是想努力留在这里，不想接受老家的世俗规矩，也厌倦了那种生活环境和工作氛围，想留在大城市改变自己的命运。
还有的人目的并不明确，只是因为当初有工作机会就来了。对于未来没想那么多，这种人应该是最洒脱的，内心无负担，对于去留内心也没有强制要求，选择更随意一些。
不同的人生境遇造成了大家对待一线城市的态度也截然不同。有的人在老家的生活跟一线城市差异不大，有的则感觉像是两个世界。
如果说二线城市聚集的更多的还是省内的人的话，那每个一线城市聚集的都是全国的人。形形色色的人组成了这个城市，让它变得更加丰富，更加多样化。
2
曾经有段时间我一度劝说身边有能力的朋友来北京，趁着互联网行业形势好，赶快来北京赚钱。即使以后不想留在这里，也没关系，可以为以后的生活打好物质基础。
对那些有经济基础能留在北京买房，却回老家的人我也觉得特别可惜。有的人是想留下但却没有经济实力，有的人能力很强，努力几年后，完全有可能有更好的未来，但却不愿意留下。
不过后来在我跟那些回家的人沟通的过程中，发现他们对于自己的选择并没有后悔。即使过了几年，他们依然过得很好，很开心，怡然自得。
看来并不是所有人都像我想的那样，一味的留恋一线城市，为了留在一线城市愿意付出所有的的财力。
之所以想写这篇文章，也是因为接触的人多了，让我有了这个思考。
补充一点，我说的适合去一线城市是指那些本意是想留在那里的人。如果只是想去感受一种生活的，并不算在内。虽然有人离开是自愿的，但是大多数人并非本意。
有段时间我认为留在一线城市的应该是那些家里有钱的人，因为他们有经济基础，可是这样太过于依赖先天条件，有失公平。
后来我又想或许是那些职业高薪且只在一线城市有工作机会的人，因为他们迫不得已，为了工作必须留在这里。可是单纯依靠工作给自己攒够足够资本的人又太少，而且很多人还不喜欢自己的工作，如果有城市定居成本低，宁愿转行，换工作。
我也曾一度认为是那些喜欢大城市的人，家乡经济发展欠缺，回不去的，逼的自己没有选择。可这也缺乏说服力，即使他们回不去家乡也可以去别的二线城市。
最终我找到的答案是那些有抱负心的人，“抱负心”主要是指一个人有理想，有志向。有些人尽管很折腾，也没赚到什么钱，但就是不想给别人打工，总想着自己干点事情。世界上确实存在这样一类人，他们会给自己树立一个目标，有这样一种执念，一定要做成一件事情，不做成誓不罢休。
之所以这么说也是因为很多留在一线城市的人，都是经过逐渐努力在事业上获得很高的物质收益才拥有现在的结果。这个过程中少则3、4年，多则十几年，压力大是可想而知的。。特别是有些人的家境不错，在二、三线城市的物质生活基础要明显优于一线城市，那就更容易有放弃、气馁的想法。
今天问很多留在北京的人，说不定当初都有过放弃的念头。当遇到挫折，快要坚持不下去的时候，在背后支撑自己的可能就是抱负心。如果说个人能力是基础前提的话，那这种坚持更难能可贵。
上文说了留在一线城市得有更强的财力支持，不同的职业、工种之间薪水有很大的差距。对于某些薪资本不是很高的行业来说，想要依靠工资攒钱买房，希望的确非常渺茫。所以有些人也会在工作上做出很大改变，比如说换行、提高学历，学一门新技能等等。工作后人们的心态会发生很大变化，要不是有很强的动力难以有这种决心。
现在身边有人再问我是否应该去一线城市，要不是对这个人有比较深的了解，我都不敢给建议了。
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My Little Memory -혼자 있는 시간
赵成宇-떠남(상우의 테마)
表情--许志安
上大学的时候，有一次参加社团活动，活动完后剩下很多废纸箱、塑料瓶。本来，我准备全部扔掉，但被另一个社友及时制止。他打了一个电话，不一会儿就来了一个小伙子，年纪和我们差不多，蹬着一辆小三轮。
小伙子麻利地捆绑好东西，扔上车，和社友打个招呼就走了。我说，你们认识？社友说，那是我同学。我感到有些诧异，开玩笑说，这哥们倒是挺“别致”的啊。
那时候，学生做兼职、搞创业的是不少，但选择的大都是相对体面的行业。像这哥们蹬个小三轮四处跑，挽起袖子搬家、收废品的，不说独树一帜，也确实非常罕见。
社友说，这算什么，人家一年到头就没停过，开学和期末蹬三轮搬家，学期中段兼职卖电话卡、卖公交卡、做家教……只要能赚钱的，他都干，学费生活费全部自己挣。也是没办法，从小父母就不在了，靠奶奶一个人带大，初中开始他就自己挣学费。刚入校的时候，辅导员知道了情况，准备向系里申请一次捐款，还被他拒绝了。
听完后，我既敬佩又觉得有些同情。社友瞥了我一眼，“快别同情了，惭愧还差不多。人家读书挣钱两不误，奖学金、助学金，还有各种收入。不夸张地说，现在人家混得比我们好多了。”
我和那小伙子此后再没有交集，更不知道他后来的生活怎么样。不过我想，对于他这样的人来说，哪怕生活再黯淡无光，也遮掩不了他心中自带的光芒。
2
我第一年考“二级建造师”的时候，在培训班里认识一位大叔。
其实，在他这个年纪考证的人不是没有，但许多人只是去碰下运气。可我发现他上课挺认真的，厚厚的书本上到处都是标注，笔记也做了好几本。我觉得挺意外，他说，都是生活逼的，不拼不行啊！
原来，五年前他以自己的名义作担保，帮朋友贷款五百万搞工程。后来工程出了大问题，朋友被判刑，五百万全压在了他身上，车子房子都被抵押，还欠下了一屁股外债。
当时他已四十好几，身边的朋友都不敢轻易借钱给他，想东山再起也没有启动资金。而他还有一个正在上大学的孩子，本来正计划着出国留学，出事后，连学费都成了问题。
他想尽办法，从卖衣服到开小饭馆，从跑运输到批发水果，只要能赚钱，他都尝试。
对于这种大起大落的人生，其中滋味自然不会好受。他倒是很想得开，“大活人不能被生活逼死啊。”
我至今都记得他努力听课的样子，那是一种对待生活永不妥协的姿态。
3
我一朋友的老公当年高考发挥失常，大学就读于一所很普通的本科院校。有一次，他去一所名牌大学找同学玩，忽然意识到，大家都在校园里的时候，可能还暂时看不出什么太大差别，可如果自己不努力，一旦走入社会，立马就会走向两个世界。
于是，他开启了疯狂的学习模式，每天早晨五六点钟便起床读英语；全班三十几人，就他一个人励志考托福。
结果，第一次考托福，失败。第二次终于过线，最后又折腾了很久，才申请到梦寐以求的大学。
在国外为了省钱，他住得离学校比较远，每天都需要坐火车上学。而当时班上的其他留学生，有亿万富豪的孩子，也有还未毕业便已被知名公司提前预定的学霸。唯独自己无论家庭条件，还是学习的基础与天赋，都远远不及别人。
最后一年，考完试他觉得十拿九稳，直接打包准备回国，可不久却收到了自己挂科的消息。他当时眼泪都出来了，挂科就意味着重修，重修就意味着金钱与时间的双重消耗。
接下来，他查了一下挂科的原因，发现自己不是没有及格，而是成了必须挂科率的牺牲品。但重修已成定局，就这样他又推迟了一年才毕业。
他一直都觉得自己不够幸运，唯一令人欣慰的是自己足够努力。生活不会对你永远温柔，但如果你对未来满怀憧憬，你也就慢慢学会了在逆境中保持微笑。
4
生活中总有些人，尽管不够幸运，甚至深陷泥沼，但内心始终翻腾着一股躁动，就像遥远地平线上的光，挣脱山峦的围缚，越过无垠的原野，迸射出野蛮生长的力量。
这个世界本就有许多不公平，此时的处境可能是曾经的因果，也可能是生活的无奈。
也许，你有着无法改变的出身，你有着遥不可及的梦想。可能，有些人唾手可得而又随手丢弃的，在你那里却总是努力仍不能拥有。但是，尝试在泥泞中抬脚，总好过深陷此中不愿自拔。
明天的意义，绝不是将人生歇停在命运的阴影里，而是要用力地拽着命运不断前行。
你也许不幸运，但可以很努力。
栏目组：
女主角--雯雯
男主角--铁柱
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高山低谷-林亦匡
每个女孩都是一只猫
有时候她们会认真得可爱，就像面对喜欢的人，不知道是否会长久，但是绝对一心一意。
偶尔她们会在你面前变得傻傻的，其实只是想看到你的微笑。
恋爱中的的她们永远乖巧，即使吵架时会有点小傲娇
但是请把她紧紧搂在怀里，因为她依恋着那种温暖。
无论是在友情爱情还是亲情上，这些孩子都会格外敏感。对于背叛，她们难以接受。
骄傲是少女和猫最大的共同点，再卑微也要仰起头。
骄傲使他们看上去有一丝成熟，但是好奇心又让她们变回稚嫩的模样。
对待爱的人，她们会卖萌扮乖也可以精灵搞怪，用独有的方式去爱。
而对于带给她伤害的人，她则会拼尽一切带给他无尽的偿还。
可以说是一种冲动，也可以说是为了她那份独有的骄傲。
时而安静时而欢闹是她们的天性，疯疯癫癫永远是个小孩。
偶尔的成熟是她们真的生气了，但事后她们又会责怪自己的坏脾气。
她们不会轻信谁，刚开始一副漠然的样子有些难以接近。
如果你对她们真诚，她们也会放下那一层看似难以攻破的警惕。
请相信，每一个女孩，每一只猫，都是这个世界上独一无二的可爱生灵，
她们带有一丝神秘一丝孤傲一丝羞涩，静静呆在离你不远的地方等待你发现。
文倩：
很惊讶你会收到我的信吧！说实话，我至今也是心情忐忑。
自从上周四晚上你对我表明以来，这一周，我算受尽了思念的煎熬，想着你的摸样入睡，醒来睁开眼就能看到你的影子，你如同所有的事物一样充满了我的灵魂。但无论我如何呼唤，我的声音却始终无法触及你，我知道，我已经是无可救药的爱上你了，时间的流逝并不能让我把你遗忘，只会让我对你的爱越来越深。
1：出现，是我原来平静的感情世界里激起的一窜涟漪，一直以来，我是一个不太容易爱上别人的人，但是你让我高冷的城墙彻底变成一片废墟，我的心已被你俘虏。
我从前的感情世界是一片空白的，从没如此紧张在乎一个人，但我却不懂得如何去讨你的欢心，也许你会认为我这样天天给你发信息很无趣很厌烦，但我的确是想给予你更多的关心。
2：知道你是一个需要自我空间的人，当你心烦时甚至不愿与任何人靠近，但我有时也是情难自控，正是因为我太在乎你了，我总想自己成为你可以依靠的肩膀，其实在感情上我也不是一个须要报答的人。
可是，如果我不主动联系你，你也不会主动对我说些什么吧！
总是我这样我也难免心感疲惫啊！
其实你的一个字，一个表情，一句语音就足够让我欢喜若狂。
跟你初始的那段日子是我最美好的回忆。
3：去重庆考试准备回广州那天的凌晨，想不到我凌晨的时候真的自然醒过来了，那是你第一次给我发语音，声音真的不是很好听，但对我却有如痴如醉的吸引力，从此我爱上了这把振文口音，好像似曾相识，每次收到你的语音信息我都会很激动，有时也会听的不清不楚，但我都会戴上耳机听，听好几次才听清楚，生怕错过一些关于你的任何消息。有时上班看着你的信息傻笑，同事都觉得莫名其妙。
4：一直以来我坚持的爱情观都是找一个真心相爱的人在一起，我也曾有过许多恋爱的机会，但我认为不够爱一个人，就这样也无法开始一段恋情。
你的出现，特别是后来我对你的情意越来越深，我也曾憧憬过我们的爱情，甚至觉得自己以前一直坚持的爱情观会得到美好的结果。
但最后，现实打醒了我所有的期待，我真的很想珍惜这份机缘，能够深爱一个人真的很不容易，错过你会是我人生中的一大遗憾。
我不怕被你将就，我会用我的一生去爱你，如果你可以给我这样的一个机会。
同样我也清楚，感情这东西强求无益，无论如何，也许日子过了很久很久 ，你一样是我最爱的女孩
大侠
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Babyface - I Said I Love You
时间就是这样：夜里想着心事，第二天的闹铃就响了；下几次雨，夏天也结束了；等反应过来的时候，一年已经快要过去了。
人生中，我们总是要经历深刻而沉痛的磨练，才能一步一步长大，长成无人能伤害，坚不可摧的模样。只是，如果披荆斩棘的道路太辛苦，你可以停下来，不必太为难自己。
什么叫做理想生活？不用吃得太好穿得太好住得太好，但必需自由自在，不感到任何压力，不做工作的奴隶，不受名利支配，有志同道合的伴侣，活泼可爱的孩子，丰衣足食，已经算是理想。
只有在拼命之后，才能看到更多的风景，才能得到更多的机会。然后，真正明白：笑着流泪，远远强过哭着后悔。
如果没人护你周全，那就酷到没有软肋，你那么棒不能毁在感情上。
越长大越明白，人生有时真的需要等，该来的让它来，该走的让它走，不强求，也不强留。看不开的总有一天会看开，得不到的总有一天会以另一种方式给你。
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音乐：出羽良彰 - 心で語るもの
Cagnet - What Will I Do
不要跟那些牙尖嘴利的人计较，过得好的人，都在忙着享受生活呢，过得不好又心眼儿坏的人，才巴望别人也一样不如意，才试图用自己的刻薄，削去别人的幸福感。别理这些人，好好爱自己。你勤奋充电、努力工作、保持身材、对人微笑，这些都不是为了取悦他人，而是为了扮靓自己，照亮自己的心，告诉自己：我是一股独立向上的力量。
该努力还是要努力，进步一点点也是进步。你不要管你周围的人每天活得怎样怎样，人家怎么堕落是人家的事，你要做的就是自己好好努力，人只能和自己比较。再说了，这世间人这么多，跟别人比，哪里比得过来。
生活从来不会刻意亏欠谁，人生就是一种承受。世上的事，不如己意者，那是当然的。人活着是一种心情，穷也好，富也好，得也好，失也好，一切都是过眼云烟，只要心情好，一切都好。懂得放心的人找到轻松，懂得遗忘的人找到快乐，懂得关怀的人找到朋友。过好每一天，就是过好一生。
人生千灯万盏，不如心灯一盏。人活得累，是因为能左右你心情的东西太多。天气的变化，人情的冷暖，不同的风景都会影响你的心情。而他们都是你无法左右的。看淡了，天无非阴晴，人不过聚散，地只是高低。不悲不喜，便是晴天。
求人不如求己，真正能够解忧的，只有自己。人生最酷的事情，就是你把老天爷安排给你的路走岔了，大家都觉得你完了。可是老天爷不知道，所有的绝地反击都才刚刚开始。你自己冲出来的路，才是最牛逼的路。人生没有白走的路，每一步都算数。
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音乐：出羽良彰 - 母の手
The Innocence Mission - 500 Miles
如果找不到坚持下去的理由，那就找一个重新开始的理由。生命太短，没有时间留给遗憾。若不是终点，请一直微笑向前。
人生如天气，可预料，但往往出乎意料。不管是阳光灿烂，还是聚散无常，一份好心情，是人生唯一不能被剥夺的财富。把握好每天的生活，照顾好独一无二的身体，就是最好的珍惜。得之坦然，失之泰然，随性而往，随遇而安，一切随缘，是最豁达而明智的人生态度。
“童年不宜过顺境，中年不宜过闲境，老年不宜过逆境”。这“三境”勾勒出了人生如何度过的法则。为了不虚度年华，我们的人生应当这样走过：凡事顺其自然，遇事处之泰然；得意之时淡然，失意之时坦然；艰辛曲折必然，历尽沧桑释然。
经历越多就越不想说话，环境的不同，想说的话别人未必能懂，也就慢慢学会了自己默默承受。
你或许很辛苦，跌跌撞撞一身伤，也许会有人安慰你，但不会感同身受。这个世界就是这样，只能看到胜利者的汗，却看不到失败者的泪。你要明白，不是只有你一人在忙碌，大家都各怀心事默默付出。这点伤真的不算什么，苦当做礼物，永远在路上，才是一生不改的风景。
从今天起，努力去做一个可爱的人，不羡慕谁，也不埋怨谁，在自己的道路上，欣赏自己的风景，遇见自己的幸福。
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出羽良彰 - 道ならぬ恋は…
人饿了，别吃葱，烧心；人穷了，唔好稳亲戚，心寒。不疼你的人，不要去找；不帮你的人，别去讨好；不想你的人，绝不打扰。
曹操再奸都有知心友，刘备再好都有死对头。不要太在乎别人对你的评价，做好自己个人，干好自己的事，走好自己的路。活在别人眼里，是世上最可悲的一件事。
一个陌生的城市里，能有落脚的地方，有睡得习惯的枕头，有柔软的棉被，这就是幸福吧。
悄悄告诉你们，有三样东西有助于缓解生命的辛劳：希望，睡眠和笑。
鱼那么信任水，水却煮了鱼。叶子那么信任风，风却吹落了叶。人心的冷暖，总是一直变幻。熟悉的陌生了，陌生的走远了。人与人之间，全靠一颗心，情与情之间，全凭一寸真。落叶知秋，落难知友。人生不易，且行且珍惜。
当你遇到对的那个人，不是强烈的动心，而是长久的安心。
树叶不是一天变黄的，人心不是一天变凉的。走错了路，记得回头，爱错了人，懂得放手。用眼看人，会走眼，用心感受，才是真。
音乐：夏雪,陈宇华 - 一片痴
徐佳莹- 不要再孤单
我们时常会说：“不想要谈恋爱，也不羡慕别人秀恩爱。”
很多时候，或许你是带着开玩笑的语气在说出这些话。可你心里知道，表面说的风平浪静，然后都只不过是在骗自己。
临近毕业，同学聚在一起亦或是交流中，大家聊到的最多的话题就是将来的职业规划和分享各自对于爱情的看法。
这个年纪，爱又不敢爱，肯定又缺乏底气，无力感倍增，过度的关心又怕反而会带来更大的压力。即将毕业，卸下学生的标签后，各种现实就会向你扑面而来，这一阶段，才是最考验一个人和一段感情的时候。
对于男生而言，最无奈的事就是在最穷的年纪碰见最想照顾的人；而对于女生而言，最遗憾的莫过于在最好的年华里遇到等不起的人。
《春娇和志明》里有句台词是这样说的：“我以为我能够忘了她，但那天见了她之后，所有的回忆又跑回来了，对不起。有时候明明知道答案，却还是偏要问出那个为什么。”
时间就像是一张过滤网，能留在身边的，都是对的人。
这个月初，在浏览微博的时候，看到一个我平时很喜欢的英语博主，更新了一条动态，说的是她和男友分开数月后，两人又重新在一起了，并且同时还晒出了一张合照。
有时缘分就是这么奇妙，作为了解过他们的故事的几万名粉丝中的其中一个，我看到这个消息时，还是替此感到高兴，也看到很多人都纷纷地在微博的评论区里留下了祝福。
兜兜转转了这么一大圈，还是回到了原点，找回了最初的那个你，这样爱情，让人羡慕的同时，也感叹这是要有多么足够的幸运，才能遇的到。
找到一个对的人，就是给自己以后的生命里最好的礼物。在对的时间，遇到对的人，这才是最好的爱情，每个人都有属于自己的缘分，要相信总有一天，你会遇到属于自己的那个人的。
背景音乐：出羽良彰 - Cry for the moon
艾尔西 - Gotta Have You
比我差的人，还没放弃；比我好的人，仍在努力。我有什么资格，说自己无能为力！
慢慢的，你就会发现，最后留在你身边的，不是那个在你感冒时说好好休息的人，而是记得给你买药的人；不是那个陪你闲聊的人，而是那个会叮嘱你少浪费时间的人；不是那个喜欢开你玩笑戳你痛处的人，而是真正懂你的好并乐于告诉别人的人。别对承诺有期待，别对永远抱幻想，让时间筛选真正爱你的人。
学生问苏格拉底：人生是什么？他让学生们从一个果园中走过，每人挑选一只最大的苹果，不许走回头路。大家回来后他问：满意吗？学生们说：让我们再选择一次吧，我们要么选早了，后面又有更大的；要么选晚了，漏过了最大的。苏格拉底笑了：这就是人生，人生就是一次次无法重复的选择。
世界上哪有那么多的将心比心，你一味的付出不过是惯出来得寸进尺的人，太过考虑别人的感受，就注定自己不好受。所以啊，余生没那么长，请你忠于自己，活得还像自己。
你想的越多，遇到的麻烦就会越多；什么都不想，反倒一点麻烦没有。你怕的越多，欺负你的人就越多；什么都不怕了，反倒没人敢欺负你。这世界就这样，你人品好，别人就来占你的便宜。你横一点，反倒是都来讨好你。别一味地退让，当你受到委屈时，要勇敢地说不!
珍惜所有的不期而遇，看淡所有的不辞而别。
前几天，写《刚毕业就月薪过万，是什么体验》，虽然工作很辛苦，但也因为工资不错，自己还在沾沾自喜，今天看了《奇葩大会》的更新，看到这个叫木汁的小姑娘的时候，感觉被打脸。
“我的特长是:长得好看、美丽、大方、善良。”
听到小姑娘这段陈述，出于女人独特的嫉妒心理，对这个姑娘有点好奇。
小姑娘一上来，以为是来搞笑的，瘦瘦小小的身体，成熟的妆容，不说自己是00后，我还在想是不是没发育好。
说话和上一季马剑越有点相似，但似乎，比马剑越多了一些冷静和理智，她通过了“特别人类”的选拔，很期待接下来的表现。
00后的自我评价，没有看到谦虚两个字，却一点都让人讨厌不起来，不禁让我思考，90后的一代，对于谦虚，谨慎两个词看的比“自己喜欢”这件事情重要。
跳出那些条条框框的第一步就是:别随便给自己贴标签。
“不会读书就一定是废物吗?”
这是小姑娘陈述的主题，当时年轻的我，可能是因为成绩还没有垫底，所以悟不到这个问题的答案，这个姑娘答案听起来很庸俗，又让人很羡慕。
“像我这种博览群书的人，每一期《知音》和《故事会》都没错过，虽然我成绩不好，但我一定是天选之人，我要逆天改命。”
这段话从这姑娘嘴里说出来的时候，真的好可爱，马晓康组合笑的停不下来，也让我从新去思考阅读这件小事。
难道一定要读名著经典才叫读书吗?能写出好文章，有内涵的文章的作者一定看过很多经典名著吗?就是看不下去枯燥的经典，那怎么办，放弃阅读?
一连串的问题，吓到我了。
只要无害，读自己喜欢的文字，表达自己真实的想法，就好。
“如果你努力了，你完全没有必要去自卑，这条路走不通了，咱完全可以换一条路。”
对于我这样很丧的人来说，这句话，我很嫌弃，莫名其妙的从一个月入10万的00后小姑娘嘴里听出了亲切感。
我不喜欢鸡汤，生活已经很辛苦了，很累的时候，看一波鸡汤，又想起了没码文，怎么能睡?
欣赏这句话，是因为她说的“没有必要自卑”，而不是“失败了也没关系”。多么棒的一个转换，努力不是给失败找个完美的借口，努力是为了挺起胸膛面对生活。
妈妈看着窝在家里打游戏的女儿，看不下去了，随口说了一句:“要不你去写公众号吧，反正也没门槛。”学习的路，被小姑娘走死了，公众号一写，就火了。
条条大路通罗马，这句话不是假的。
“我失恋了”
“再找一个呗”
“我走不出来”
“再找一个呗”
“我忘不掉前面那个”
“再找一个呗”
“我走出来了……”
马东和小姑娘的一段对话，很显然，大人的逻辑输给了木汁，虽然马东东执着的问了三个问题，机智的木汁很清楚，这就是一个问题，执着的给一个答案就解决了。
成年人的世界，似乎问题复杂化是常事，这个世界就这样变得复杂，经常让人讨厌。
第一个问题，简洁明了的“再找一个呗”，我不知道导师和观众的想法怎么样，在我的角度是:“还是太年轻啊。”当木汁连续回答三遍的时候，我才知道，这就是木汁最走心的回答。
对啊，哪有那么复杂了，除了生老病死，都是小事，简单粗暴没什么不好。
“我就是想打脸，就是想让那些曾经看不起我的人知道，我现在有多厉害，多牛！”
这句鸡汤，不知道毒害了多少人，很多人，没有这个机会，可又让很多人有那种错觉，未来的自己，就是很牛逼的。
木汁已经月薪10了，再来说这句话，效果就很可爱了。
所以呢，这句话话，不适合安慰失败的自己，只适合成功后当获奖感言。
从一个00后嘴里说出来，没看过这期《奇葩大会》的人，或者根本不知道木汁写的什么公众号的人，肯定觉得，这小姑娘太不懂事了，顺便给一句忠告:人外有人，天外有天，做人要谦虚。
正是木汁的不谦虚，职业是学生，在这个年纪，把自己的职业道路都走死了，不被老师同学甚至邻居看好，勇敢的走出了一条自己的路，凭什么还要谦虚，还有藏着掖着?
年轻人，为了自己取得的成绩骄傲一下，没什么大不了。
身为90后，一直觉得自己还年轻，觉得每个月拿一万工资挺不错，生活也还行，可人比人，气死人。
我去奋斗了。
人生就是一幕戏，每个人都是主角。得，是一种短暂；失，是一种境界。使人成熟的不是岁月，而是经历。别把人生想的太难。风，总会被雨赶走；云，总会被风吹散。阳光，总在阴云后；彩虹，总在风雨后！何必让身外之物、无聊之事、坎坷之忧困扰终生？人生犹如百味瓶，任你怎么闻辨，终不知其味，但还得尝遍人生百味！
世上有两样东西不可直视，一是太阳，二是人心。有些事知道就好，不必多说；有些人认识就好，不必深交。每当对人生感到绝望，学会坦然，心存美好，则无可恼之事；心存善良，则无可恨之人；心若简单，世间纷扰皆成空。从明天起，做一个这样的人：率性而行，继之而悟，随遇而安。
总会有人说你好，也会有人说你不好，但只要做人做事问心无愧，就不必执着于他人的评判。无须看别人的眼神，不必一味讨好别人，那样会使自己活得更累。当有人对你施不敬的言语，请不要在意，更不要因此而烦恼。因为这些言语改变不了事实。别让自己心乱了，否则一切就都乱了。
有时候人就是这么奇怪，受了天大的委屈都不会吭声，但听到安慰的话却泣不成声。那些硬生生憋回去的眼泪，往往会败给一句简单的安慰。
人的一生，面临一个又一个的选择，选择朋友，只是彼此间选择友好，而不是选择某个依靠，人间的缘，聚聚散散，能一直走下去的少之又少，无论何时，都要有一颗独立的心。人生中有朋友是幸福，人生中有知己是难得，有知心是难求难得，风雨时，才能见真情，平淡中，才能见真心。
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吉川慶- 明日晴れるかな(Piano & Strings Version)
郑欣宜- 无表面伤痕
1、有人问我，认真喜欢一个人的时候，最怕什么？
大概，是最怕自己变得无趣。
那时候你恨不得日夜翻书三百章，什么野史趣史都看一堆，什么甜话俏皮话都学上一遍。
浑身上下都抖擞着几句话，“我什么都可以聊，你看看我吧！”
好看的皮囊千篇一律，但聊得来的灵魂万里挑一。
我们需要一个聊得来的人取暖，那种被认可和被接纳的感觉，便是刚好的温度。
感情里最怕的是冷战，但最爽的是有个人能打开你心扉，那种爽快，就像《两小无猜》里，朱利安重遇青梅竹马的苏菲那种惊喜：
“要命的苏菲，这种纯粹狂野的火山爆发，比什么感觉都赞!
它胜过花生巧克力、香蕉奶昔，胜过星际大战三部曲，胜过登陆月球和圣诞老人，
胜过比尔盖茨的财富，胜过自由！胜过生命！”
只有苏菲能跟他永远聊得来，遇到这个人，简直就是生命之光。
两个人不会没话找话，22点说晚安，24点还在嗨聊，你说什么梗对方都能接住，就像打羽毛球一样，一回一应，打的人爽快，看的人也过瘾。
2、有时候再深情的告白，也比不过一个聊得来的朋友更难忘。
我有个哥们跟他女朋友是在跳广场舞的时候认识的，我们还没来得及反应这段奇葩相识现场，哥们就给我们讲了他们的故事。
哥们被老妈以减肥的名义硬拽一起跳广场舞，结果一跳发现了新大陆，旁边有个好看的姑娘，哥们一眼就看得不能挪眼了。
无奈没带手机，哥们在舞蹈结束时喊住了姑娘：“姑娘，有个小游戏想跟你玩一下，咱俩互相说自己的手机号，谁能先背过就算赢了。”
姑娘被哥们的搭讪逗笑了，于是爽快地给出了手机号码。
他女朋友跟我们说，才不是因为他会搭讪，只是好久没遇到聊天痛快的人了。
两个人聊天就像不停倒豆子一样，有说不完的话，一件小事可以聊很久然后觉得，“哇塞这个人和我想的一样啊。”
3、我们终其一生，不过在等理解自己，又懂自己，能聊得来的人出现。
而两个人在一起之后，最怕什么？最怕面对着爱人，却越来越无话可说。
就像你打了一辆出租车，中途发现司机绕了远路，你还在感激他，“也许他是世界上唯一一个想跟我多呆一会儿的人。”
4、新鲜感是一时，聊得来是一辈子。
感情怎么才能越聊越深，越聊越有意思？其实，重点不在于说什么，而在于怎么说。
我见过一对特别会聊天的夫妻，晚上下班回家后，妻子没有马上跟丈夫说自己今天遇到的倒霉事，丈夫也没有把上司的怒气带回家，
等一家人吃完饭后一起坐在沙发上，妻子才挽着丈夫的胳膊把自己的委屈说出来。
丈夫没有打断妻子的话，而是握着她的手，让她把想说的话说完，
仅仅是话说出来，妻子感受到老公是真心愿意听她的事时，郁闷心情一扫而空，大手一挥：
“也没多大事儿，谢谢我家爷们提供耳朵，说说你今天怎么了，一脸不开心的样子。”
听完丈夫的话后，妻子说：“来，现在换我哄你开心，我给你讲个好玩的事。”
妻子就一脸眉飞色舞地分享了今天发生的趣事，早就不是白天那个难过的她，丈夫想对领导发的怒火和牢骚也在妻子的笑声中烟消云散。
他们说一天最放松的时候，就是跟对方聊天的时候，最解压，也最舒服。
互相陪伴了一段路，才明白只有知根知底，还聊得来的人，才能走到身边，才能聚到一起。
幸福就是有人不嫌你话多，是不会告诉你，有多喜欢你，只会说：
就算大雨滂沱，你让我等我不会走。
就算大半夜你打来电话我都会忍着困意陪你聊。
就算你无家可归遍体鳞伤我都会抱着你，就算前方的路崎岖不堪我都陪你走。
一万句聊得来，不如一句“让我来”。
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总有一天，你会恍然大悟：父母才是你花心思、花时间最少，却最爱你的人。
有些事，挺一挺，就过去了。有些人，狠一狠，就忘记了。有些苦，笑一笑，就冰释了。有颗心，伤一伤，就坚强了。我们最多也就是个有故事的人，生活中、工作中遇到不顺的事，对自己说一声，今天都会过去。
愿你一生努力，一生被爱，想要的都拥有，得不到的都释怀。
得到需要的，是福；贪求过多的，是累。人生的需求如同吃饭，只能吃两碗的饭量，如果贪图饭菜的香味多吃两碗，不但不能正常享受多吃的好处，相反，倒会因为胃承受不了而带来痛苦。可见，得到未必就是享受。不要和别人攀比，学会不贪婪，不奢求，平和宁静，知足常乐。
人都会有心情不好的时候，说不上来的失落，道不明白的难过，理不清楚的对错。
世上没有不弯的路，人间没有不谢的花，人这一生能力有限，但是努力无限。努力做一个善良的人，做一个心态阳光的人，做一个积极向上的人，用正能量激发自己，也感染身边的朋友，你阳光，世界也会因你而精彩，一辈子要记住三句话：看人长处、帮人难处、记人好处！
在不好过的日子里，要学会每天给自己找一个开心的理由，哪怕只是阳光很暖，电量很满。
背景音乐：조한빛- 난 아직 겨울
V.A. - 빛바랜 향기 (Inst.)
胡小鸥- A Promise With Us
别来无恙--陈柏宇
高美删掉了那些探探啊陌陌啊什么的软件，痛痛快快的洗了一个澡，然后换上了衬衣牛仔裤，脱掉了高跟鞋，把正红的口红收在了化妆盒的盒底，化了一个淡妆，走向了图书馆。
要开始正正经经的为自己生活了，哪怕她真的很希望遇到一段以后回想起来引以为傲的青春无悔的爱情。
高美其实是一个很优秀的姑娘，从小一路名校走来，又高又瘦，爱看书，会跳舞，善良，天真，纯朴。部长，主席，优秀干部优秀学生的奖也是贴满了家里的墙。
一直家教很严的高美，大学之前从来没有谈过恋爱，所有的暗恋都是藏着心里，小心翼翼，不敢去触碰。大学突然的自由，一时让她不适应，不知道怎么去面对生活，面对爱情，面对这些小社会里的种种心机。她还是太年轻。
大学里再也没有了大人的束缚，让她突然自由得找不到方向，也一步步走向了她自己的深渊，和朋友出去通宵唱K，打牌，尝试一切以前没有接触的，抽烟，喝酒，打牌。
对了，还有谈恋爱。
高美谈恋爱了，初恋，还是异地，学长毕业去外地工作，而高美爱的一发不可收拾，每天抱着手机等男朋友的早安，晚安，一月一次的相聚，让高美都开心的不得了，嘴里谈论起男朋友，全是骄傲，那时候，你真的可以发现，原来爱一个人，眼里真的是会有光的，那种光，让你觉得他整个人都是明亮的，带着最耀眼的光芒。每次逛街，看见这个会觉得他会喜欢，看见那个衣服觉得他穿着一定很帅，这个鞋子他穿着一定很舒服，这个杯子印上我的我照片他就可以天天看见我了。所有的所有，都是那个男的，高美的生活，没有了自己。
异地恋真的让高美爱的很艰苦呢。
高美也真的很爱很爱很爱他吧，以至于四个月分开后的时候她都得了抑郁症呢，去医院看病拿药，丢了自己的样子，真的是让人心疼到极致啊，眼里的光芒连一点星光都没有留。一个人从天堂到地狱的样子，真的太可怜了。那个时候的她，一个星期暴瘦12斤，饭不吃，不上课，整天待在宿舍里，根本不敢听慢歌，泪水如泉涌。爱一个人到极致真的会丢了自己包括灵魂。
后来，出现了一个可爱的男孩子，学校里的跳蚤市场，室友坚决带她出去散心，看看人，感受一下人的生气，一次转账，让高美和他结下了这场缘分，他知道她抑郁症，带她天天去散心，安慰她，逗她开心，带她去吃她最爱的茄汁面，只要她想要去做的事想要去的地方他都会带她去。高美说她看见了曾经的自己。那个时候他应该很爱她吧。学校在东头，他家在西头，每天来回这样跑也真的很累啊。就为了每天见她一面，他说见她一面就真的超级开心了。
高美说，我想让一个人陪着我，不想一个人待着，我知道，要改变只有靠我自己，抑郁症真的让我想死。
我说你想好就好，自己决定不要后悔，你是要嫁给爱情的，不要委屈了自己，我会一直陪着你。高美抱着我哭了，哭的很伤心，她说我真的很爱他，但是一个人的日子太难熬了，一个人想他的日子太难熬了，我不想一个人待着了。
高美和转帐小哥在一起了，高美开始笑了，陪伴真的是最长情的告白啊。
后来我知道，原来那个转账小哥还比高美小几个月，也是他第一个女朋友。第一次可能都是最好的吧，小哥带给了高美初恋的感觉，所有美好等我情侣的事他们都经历了，高美开始夜不归宿，去见那个男孩所有的朋友，晚上出去压马路，去郊外的湖边吹风。去山上看日出，去露营，去看星空。去做了好多高美和他前男友没有做过的事。
我不知道她是不是爱他，但是高美真的变了很多，比之前爱说话了，爱笑了，开朗了。
突然有一天，高美说她一个人了。
她说是我不好。这次她没有哭，也没有犯抑郁症，只是，她的笑她的轻松她的无所谓怎么看怎么看都是装的。我不知道发生了什么，她没有以前快乐了。
她说晚上和早上是最难受的时候，有时候她去他们走过的地方，自己一个人会哭，自己一个人会难过，对什么都提不起劲，她不想让我们担心，她想自己一个好好度过这段日子。
那段时间，她画着最精致的妆容一个人出去散心，下雨天一个人撑伞去散步去回忆，一个人坐公交车从起点到终点，下午一个人坐在咖啡厅看书，晚上涂最艳的口红在酒吧一个人喝酒，却也从不聊骚从不约炮，看着几个顺眼的人，便聊上几句，一起看电影吃饭，身边的人也着实换的频繁，看上她美貌的男人也真的很多。
她只是不想一个人待着。她想要的是陪伴。
她说她这样好累，心累，浮躁，心定不下来，想要的太多，付出的也太多，关系也太多。
她说我还年轻，我却害怕我遇不到我想要爱的人了，但是现在也真的不想将就了，走了这么多弯路，发现自己还是最初那一个想要嫁给爱情的人，社会太复杂，也许很难遇到，但我想让自己澄澈一点了，爱情是可遇不可求的，现在要做的就是好好吃饭，好好上课，好好学习，好好爱自己，过去和未来，都是抓不住的，老活在回忆里，会让自己难受，让回忆难堪。我要慢慢放自己一马了。
我希望我最爱的她，最后真的能放自己一马，好好过好这一生，遇见她想要爱情与婚姻一致的人，做她最希望兴趣与事业一致的事。
愿每个易动情的女子都有好结果，一生努力，一生被爱，最想要的都拥有，得不到的都释怀。
从前听人讲，孤独从来就不会毁掉一个人，把自己的头奋力塞进一个不适合自己的圈子，假装自己唔孤独先会毁掉一个人。
梦总是突然醒的，就像泡沫般，越吹越大，最后啪地破灭，什么也没有。没有脚踏实地的建立起来的东西，最后往往半途而废。
这个世界上最可怕的事情大概就是，有的人明明比你有背景，比你长得美，还要比你更拼命。
跟人谈恋爱，我觉得是选另一个自己，一旦如此觉得，就会谈这样的恋爱。喜欢了人就会想和他一样。
我一点都不遗憾没有在最好的时光遇到你，因为遇到你之后，最好的时光才开始。
不管昨夜经历了怎样的泣不成声，早晨醒来这个城市依然车水马龙。
有什么不开心的呢，明天该上班的上班，该读书的读书，还是一样啊，是你的自然不会走，该来的也挡不住，心急吃不了热豆腐，很多事要去做，会越来越好，真的。
感情里哪来那么多对错，爱的多的那一方永远都会先低头。心都给你了，还要怎么计较。
不要太乖，不想做的事可以拒绝，做不到的事不用勉强，不喜欢的话假装没听见，你的人生不是用来讨好别人，而是善待自己。
当你与人交往噶时候要守住你嘎态度，值得噶我一定会真心对待唔辜负，唔值得噶笑过就无必要再倾落去。无必要也都无可能同所有噶人成为好朋友，要做一个有原则噶人，唔好亏待每一份噶热情，也都唔好讨好任何噶冷漠。
承诺呢种野太廉价，誓言也都唔可靠，宜家边个系你身边 你就对谁好一点啦。
你希望有个人可以将你从孤单里拯救出去，逛街又好，旅游又好，或者面对面倾下计都好的，但系聊左两三句你就开始厌啦，钟未出门口你就开始累了，一味甘想距走唔好打扰你刷微博发朋友圈，因为孤单的人五中意喜欢孤单但系享受孤单。
人生就好似天气，可以去预料，但往往都会出乎意料。有时候你以为天要塌落来啦，其实只不过系你企歪左姐。
时间耐左，经历多左，慢慢领悟到：后生个阵放弃左就以为是一世，其实个点只不过是一段感情。唔好去打扰个点已经活系你记忆入边噶人，或者甘样先系最适合你地噶距离。
当你喜欢一个人噶时候，你就会在乎距，于是呢一切都会变得好不可思议。.
自己中意噶就唔好再问其他人好唔好体，你努力去合群噶样，一点都唔靓，你噶生活唔会因为人地噶说话而变好噶。
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Sweet Latte - 마음 내려 놓기
Piano Poem - 당신이라면 좋겠습니다
Jupiter Blues - You're My Universe
没有花收的日子--吴雨霏
如果世界上曾经有那个人出现过，其他人都会变成将就。
我一直以为人是慢慢变老的，其实不是，人是一瞬间变老的。
起初看到这句话时，不以为然，总觉得自己还很年轻，刚到二十岁，“二”字开头的年龄，不用再装作大人了，因为我们本来就是成人了。感觉离“三”还有好远，十年，像天黑，长夜漫漫，忘记了来路，也看不清去处。
二十出头，可以在大学校园里漫无边际地游荡，学习充实到还可以再学，也可以在四人宿舍里没有目的地徘徊，游戏玩到后来不想再玩。可以在社团的小天地里活跃，弄得风声水起，也可以在创业的大路上乱撞，搞得有声有色。可以毫无顾忌地喝酒，大谈政治，也可以无所事事地抽烟，闲谈艺术。卧谈快要到天明才想起来明天早上还有课，休假快要到学期结束才想起来大学还有考试。有人恋爱，有人失恋，有人得意，有人失意，有人振作，有人颓废……
好像二十多岁，有很多很多的时间和空间，有很多个无聊的周末，外面有很大的空间。还有很多很多的精力，精神和力量，可以连续一周不怎么睡，周末睡上一觉就恢复过来，可以喝醉酒到吐，吐完又接着继续喝。
可是，当第二个本命年刚过，突然发现好多东西开始有些静止了，其实也不是静止，大概就像村上春树说的那样，人是一瞬间变老的。当你开始变老，那么对于外在的感知就开始不那么敏感，自然也没什么新鲜感。
以前总开玩笑说，有人叫自己叔叔，有人叫自己阿姨，写一些故作高深的文章，听一些不入大众的歌曲，看一些逆流而上的电影，但心里清楚地知道，自己还很年轻，还有很多路要走，还有很多人要见，还有很多道理要明白。
现在不同了，自己明明还是很年轻的，但心里明明有种声音，催促着自己往前不停地赶路。翻看以前的文章，发现那些早些年装作写出来的道理，现在依旧适用，只是那时候是装出来的，这个时候一一去践行。
还有什么不懂的呢？人情世故？冷暖人生？
过去的那些年，或多或少经历过生，也目睹过死，在爱情的生活里，有甜蜜，也有痛苦，在亲情的呵护下，有反叛，却开始理解，在友情的支持中，有深交，也有绝交，在职场的漩涡中，有收获，也有失去……
我们的认知开始变得越来越慢，就像罗曼·罗兰说的那样：大部分人在二三十岁上就死去了，因为过了这个年龄，他们只是自己的影子，此后的余生则是在模仿自己中度过，日复一日，更机械，更装腔作势地重复他们在有生之年的所作所为，所思所想，所爱所恨。
有好多道理也不用再从书本的字缝里扣出，无非就是这个月的房租下个月的水电，或者今年的车子明年的房子，即使没人再说，但好像都心知肚明。看了一下周围的人，大家的确都很努力，但努力也开始变得机械重复。
在深圳合租的一个同事，是做软件测试的，工作两三年，因为只隔一室，对他的情况还算比较了解。
每个月大部分时间都在加班，晚上六点下班，他大概十点左右才回来，每个月大小周，他几乎没休过。在我看来，他够努力了。
每天回来后，打开电脑，放着无关的视频，听着新闻，然后还拿着手机，在手机上刷来刷去，通常到凌晨一两点，早上七八点起来，赶去上班。
日子就这样在重复，起初我还觉得不可思议，怎么可以把生活过成这样？明明可以早些睡，为什么不呢？明明回来可以再学习，为什么不呢？
直到后来，我发现自己每天也开始日复一日地重复时，比如下了班，也无所事事地刷朋友圈，然后去写那些套路很像的文章，竟然有些不知所措。再来反观别人，人家各种压力大啊，怎么睡得着？人家工作那么累，回来就不能放松下？
但思来想去，我还是觉得这样的生活是有问题的，我们一生的剧本不应该这么写，故事的结尾早已经写好，只等着每天去直播，然后等剧情END，帷幕落下。
记得电影《少年时代》快要结束的一幕，母亲奥利维亚在儿子梅森终于高中毕业后，决定卖掉房子搬家时，梅森扔掉自己以前拍的照片，他的母亲突然一个人坐在那里哭。
当梅森问母亲期待什么时，他的母亲说，我突然意识到，我的人生就这样了，恋爱结婚生孩子离婚再结婚，也的确找到了自己想要的工作，但好像前一天教孩子学会骑单车，之后就要送孩子上大学了，再往后就只剩下“我的葬礼！”了。梅森问他母亲，怎么就把人生快进了四十年？他的母亲说，我以为人生本来会有更多！
我们何尝不以为人生会有更多？可是不少人却把二三十岁过成了年老的生活，日复一日地单曲循环往复，每天上班打卡下班打卡，回家躺在沙发上刷手机看电视。大部分人在二三十岁时就已经老去，但我觉得有人可以依旧年轻，这个人可以是你，也可以是我。
就像阿乙在他最新随笔集的封面上写的那样，这个世界有一些人躺在泥泞里，看着生活把自己踩扁，而有些人拨开雾障告诉我们：人有活在云端的可能。
我想，这种云端的可能大概就是，对这个世界还感兴趣，对这个世界还有好奇心，不断地旅游和读书，旅游从外扩展生命的长度，读书从内增加生命的厚度，从而给自己的生命注入新生的活力。
当你同一个人系埋一起，如果她给你的能量，是让你每天都能高兴得起床，每夜都能安心得入睡，做每一件事都是充满了动力，对未来满怀期待，那你就没有爱错人。
我记得做学生的时候，身是不自由的，但心却很自由，有多远梦多远。而今，身是自由的，但心已经无法自由。有多少梦，就有多远。
说不出来的，才是我真正想说的。
一个人活在这个世界上为了什么呢？我告诉你，是去经历和享受。没做过的事情要做一做。无，则努力追求，有，则尽情享乐。合，则来，不合，则散，这是简单却正确的道理。——缪娟
成熟的一面是给外人看的，幼稚的一面是给爱人看的。
火锅可以一个人吃，电影可以一个人看，当一个人熬过了最艰难的时候，就不再想去寻找依靠，任何人都是负累。去找一个像太阳一样的人，帮你晒掉所有不值一提的迷茫。
所以啊晴天适合相见，雨天适合思念，因为我挂住你阿嘛。 晚安
节目组邀请了林志玲妹妹、俗称广州萧正楠、男版阿娇等，360度“托马斯回旋”的新春祝福，还有靓歌送给大家，笑点低的慎进，我们可不负责哦，哈哈哈哈哈
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BGM:Nu Clazzic -눈물을 잃다
WR Project -당신을 보낸 이야기
许廷铿--我的离开也是爱
1、快速建立关系和表达感情
他认识你不久后就说“我爱你”，或者想和你结婚，建立长期排他的关系。你很快就听到甜言蜜语：你是他的真爱，他想和你永远在一起等等。
别被冲昏了头！他试图套牢你，即便他真的喜欢你，
很大程度上会是占有，要求你全部的心力都要在他身上，
这是一种极度的自私！
、
2、 虐待+体贴的循环
你会因为一些小事被责骂，被威胁，
第二天他会突然变得温柔体贴，于是你留了下来，
希望这是最后一次，但每一次都是如此，而你最后都会心软。
错的总是你
如果渣男生气了，或者自己做错了事，
他会反过来怪你。当他欺骗你，对你大喊大叫，
公开羞辱你——不知怎么这都是你造成的结果。
果断远离他好吗！！
3、分手恐慌
当你提出要结束关系的时候，他常常会崩溃哭泣，
发誓一定会改变
渣男会做很多让步，提出妥协方案，
比如“让我们再继续一个月吧”如果你回到他身边，
下次你再想要分手，就会害怕遇到更糟糕、更强烈的反应。
一旦落入渣男的掌控——下一次的逃离会加倍困难。
4、神经质的控制
渣男会不停查岗，时刻追踪你在哪里，
和谁在一起。如果你和异性说话，如果你不接他的电话，
他会盘问你在哪里，在干什么。
有些渣男会跟踪你，事后假装不知道，
严重的情况下，他们会偷看你的记录，
搜你钱包，甚至翻你的垃圾来搜寻证据。
5、推脱责任
渣男提起过去，
都会强调是对方背叛或者伤害了自己，
而他没有问题。
6、服务生原理
据说在约会的时候，他对待服务生或者
其他异性的态度就是六个月以后他对你的态度。
“蜜月期”里也许他小心翼翼地把你像公主那么宠着。
但关系熟络后，对服务生的态度很可能也是对你的态度。
7、以自我为中心
渣男一般都很自我中心，自我膨胀，
以至于他认为别人的感受和意见都无所谓。
如果你给他提一点意见或疑问，他就会变相打压你，
你的感受和意见是愚蠢的，不正常的人是你。
关于渣男，
你有什么想说的，
在下面留言哦！
背景音乐：
Yiruma - River Flows In You
萧正楠-风雨巨轮
01
一直有一个这样的问题：“为什么优秀的人总是不合群？”
网上最经典的答案是：“优秀的人也合群，只是他们合的群里没有你。”
02
想起了自己的一些故事。
大学时，我遇到了一个非常有能力的学长。当时，他是我们学校文学社团的负责人，交际能力强，发表过很多作品，运营着团队，有很多头衔，也有自己的报刊杂志。
社团是一个靠兴趣组建起来的团体，尤其文学社，因此到后来，人渐渐少了，留下了我们几个骨干成员。
他对我们几个人非常好，带我们加入了青年作协，参加过作家会议，也带我们和一些作家、画家之类的人吃过饭。
他教了我们很多社交礼节，也让我们以后和饭桌上那些老师多联系，多学习。我们兴奋地留了人家老师的手机号、QQ号，之后也尝试着联系，然后，就再也没有然后了。
记得当时我回到宿舍还炫耀了一把：“今天我见到了某某作家、某某诗人。”心里想着以后好像可以和大神交流了，但事后想起来，真是太年轻，啪啪打脸声还在耳畔，简直就是一个笑话。
学长后来还问过我：“有没有和老师们多联系？”我一脸苦笑：“哥，那是你的人脉，和我没有半点关系啊，我还是踏踏实实努力吧。”
那次以后才真正明白，原来社交是需要势均力敌的，实力不对等，就算我有别人的联系方式，我们也不可能平等地对话。
我们都想和优秀的人做朋友，因为优秀的人可以给我们带来正能量，但在此之前，也不妨问问自己：“优秀的人，凭什么要和我们做朋友？”
03
也许我们还应该知道一点：比我们优秀的人，都比我们努力。
还是上文的学长，年龄只比我大了一岁，现在已经在济南创业，靠自己，买了车和房。他本科专业是英语，因为喜欢文学，经常熬夜写作，发表了很多作品。后来自学平面设计，自己排版做报纸，毕业后一个人创业，跑东跑西，吃尽了苦头。
我们经常聊天，之前，我和他说：“哥，老熬夜对身体不好，为什么要这么拼呢？”
他说：“因为我在省会没有任何关系，想留下，只能靠自己，不拼，不厚着脸皮和别人打交道，不努力想出路，最后，我只能回家。但我不想回老家，留下来，至少以后孩子的起点就是省会城市，对下一代也好。”
聊得越多，发现差距越大，实力上，努力程度上，最后都落实到经历和眼界上。
从小到大，体会过太多次“一步赶不上，步步赶不上”的感觉。
最开始可能只是学习成绩，我们没当回事；后来就是不同的大学，我们还安慰自己：努努力，也是差不多的；再后来，差距越来越大，学历、工作、眼界、境遇；最后，最直接的，是财富的差别。
量变引起质变，一步赶不上，步步赶不上。
差距越来越大，曾经一起的同学，后来越走越远，我们心里明白了：只有同等的实力，才能平等地对话。
04
高中同桌在读英语研究生，前些天我们打电话，她问我：“你为什么要选择考研呢？”
我回答了她一句看似随口，但却是心中所想的话：“我努力，是为了以后，我们还能做朋友。”
我们肯定都有过无话不说的朋友，最后变成了无话可说的经历。其实并不是忘了共同的回忆，而是境遇不一样了。情怀可以支撑一时，回忆完过去，无话可说的尴尬就来了。
我们经常愿世界温柔以待，但世界的温柔有限，凭什么落到我们头上？
我们经常想和优秀的人做朋友，想找合适的人度过一生，但在我们懒散时，优秀的人早已经大步向前了；在我们幻想时，合适的人早已经和别人好上了。
爱情讲究门当户对，社交也讲究实力均等，不单物质上，还有精神上。
所以，与其忙东忙西地参加各种聚会，不如自己踏踏实实地努力，因为当我们自己不够优秀时，即便认识再多优秀的人，也没有什么实质上的交流。
年轻的时候，投资自己，才是最好的选择，当你有一天踏踏实实做出了成绩，你就会发现，世界突然对你温柔了许多。
也只有当你自己变得优秀了，优秀的人，才会选择和你在一起。
05
和同学聊天时，我说：“人生而不平等，这个世界充满了太多的不公平。”
“不公平常在，与其评价不公平，不如学会如何面对不公平，其实也正是因为有不公平，才突显出了奋斗的可贵。”
心里默默记住了同学的话，抬头时，阳光正好。
背景音乐：Fratz -이 여름도 흘러가나보다
吉川慶-明日晴れるかな(Piano & Strings Version)
Crepe -지긋이 따스하기를
陈奕迅---不知所谓
01
你们一定不知道我最害怕的一件事就是经常有人跟我聊天吧，一定会有人觉得我这是一种怪癖，就连我闺密也曾和我说，你这人真奇怪，有人经常陪你聊天是一件多么棒的事啊，你干吗害怕？
可我就是害怕，其实我也不是一个恐社交的人，只是我怕从一开始的无话不谈到最后的无话可谈，我怕如漆似胶的两个人最终变成彼此再无交集的生活背景，我怕这种突如其来的悲痛和感情渐变又无可挽回的过程。
有些关系是不需要用经常聊天这个方式来维护感情的，就像父母，闺密，发小等，因为不天天聊天并不等同于把彼此抛于脑后，也不等同于我好多天不给你发一条消息就是我不想和你维持这段感情了，因为我们彼此潜意识里就知道，他们不会离开我，也是潜意识里告诉自己，那份感情不会变。
但也总有一些关系是真的需要经常聊天才能维持的，就像一日三餐，虽然少吃一顿饭并不会怎样，可是总会觉得少了些什么。
而我曾经也总是把经常和我聊天的人定义成他喜欢我，因为我觉得，他什么都愿意和我分享和我说，会告诉我今天做了什么，吃了什么饭，明天的计划，我以为他无限地和我分享生活中的小细节，就是他喜欢我。
可是后来我才明白，并不是这样的，其实他只是性格使然，他会和我聊，也会去找别人聊，只是我以为他喜欢我。
02
我和不喜是去年九月份通过微博认识的，大概只是因为两个人在同属一个的微博群里多说了一句话，然后互相开始留意对方，到后来我们互加了微信。
最开始我觉得微博上玩情感号的应该都是女生，因为我自定义的男生不会这般矫情，所以在我得知不喜是男生的时候，突然感慨道，怎么会有这么文艺的男生，竟然把一个情感号做得这么好，着实让我对他充满了兴趣。
随后，我和不喜聊得格外欢实，他会跟我聊他前女友的事，而我有时也会把那些主播给我录制的感情故事的电台分享给他听，我们两个人可以从北京的雾霾聊到四川的麻辣火锅再聊到山东的煎饼卷大葱，我们俩可以从情感微博聊到家庭父母，可以从地方风俗聊到大理的风花雪月，总之无不酣畅淋漓之时。
可是当这种深度的交谈变成每天的早安午安晚安时，他会在我生病发烧的时候，跟我说要吃什么药，会嘱咐我晚上睡觉一定要盖好被子，他会在我来大姨妈的时候告诉我一定不要吃凉的，要我喝红糖水，他会在我微博推广期遇到困难的时候一天和我说八百遍加油，他会在我心情低落的时候任由我乱发脾气，听我抱怨。
而那时的我却开始恐慌，并不是怕他喜欢上我，而是怕自己喜欢上他，可是却依旧很享受每天和他聊天的时间，于是就印证了墨菲定律：“如果你担心某种情况发生，那么它就更有可能发生。”当我走在大街上看到一棵奇形怪状的榕树，想到的第一件事就是拍下来给他看的时候，我就知道大事不好了。
某一天，在得知他有喜欢的女生时，我抱着手机哭了一晚上。闺密问我，你喜欢他吗，你喜欢他吗，你喜欢他吗？连续问了我三遍，我都默不作声，后来才张口说，我不敢说喜欢他，因为喜欢一旦说出口就要为之付出代价，而我不敢。
03
后来，在我和不喜整整一天没说话后，我给他发了很长的一段话，我说：
“你明明知道我喜欢你，为什么还要告诉我你喜欢上别人了？你知道我从一开始就特别讨厌有人一直陪在我身边吗，我讨厌有人每天和我分享琐碎小事，是因为我害怕，我害怕有一天这个人会莫名其妙离开，害怕他打破我的习惯。我花费了一年多的时间才慢慢从上一段感情中走了出来，所以当我再遇见你的时候，我不敢和你说喜欢，我怕再一次经历那一年的痛苦。可是我也知道，如果我们两个人一直以朋友的关系相处着，早晚有一天你还是会遇到另一个人，还是会从我身边离开。我真的很讨厌这样的自己，对什么事情都无能为力。”
直到第二天不喜才回复我，他说：“我们真的只能做朋友，朋友可以走得比恋人更长久不是吗，而且像我这种男生真的不适合做男朋友。”
于是在很长的一段时间里，我开始刻意和他保持距离，在他看来我依旧是他最好的朋友，还是习惯性地每天和我说着他的日常，而我开始有些敷衍地回复他，大概这就是自我保护心在作祟吧。
前不久，我们两个人冷战了足足二十多天，事情的起因是他事先答应好我的事而跟我爽约，于是我连续三周没有和他说过一句话，而这期间他也没有跟我讲过一句话。直到三周后的一天晚上，我收到了不喜发来的微信，他说：“好久不见，你还好吗？”
这句话真的是万能啊，几乎任何许久不联系的老朋友都可以拿来当开场白，可我却觉得这句话有些说不出的陌生。
过了一会儿我回他：“我挺好的。”
然后他问我：“这半个多月没说话，什么感受？”
我说：“我生了一周多的气，然后剩下一周多等你来找我说话。”
他笑着跟我说：“好奇怪，感觉这像是一场游戏，两个人都在等彼此先说话，自己却不敢开口。”
他说那些话的时候，丝毫没有意识到我之前是真的生气了，才有的这场冷战。于是我也没有再去追究那次的爽约，而是像老朋友一样聊起了天。那天晚上我和不喜聊到了凌晨两点多，似乎要把这沉默的二十天都补上，直到我的手机没电了，我才结束了那晚的聊天。
也就是那之后我才明白了许多，对他的感情可能就是某一天我脑内的多巴胺异常分泌的产物，过了那个时间节点，就突然觉得，他说的对，朋友可以比恋人走得更长久。
04
在这个科技如此发达的时代，通讯工具几乎人手都有，各种社交软件更是遍地，我们随意发一条动态都有可能认识一个毫不相干的人，我们隔着屏幕对着素未谋面的人说着心情，听着久违的温暖与关怀，不免在内心泛起一丝欢喜。
我们以为一个人经常找自己聊天，说一些温暖的话，就是喜欢自己，是因为我们以为如果不喜欢就不会流露真情，也不会热情回应，可是却忘了，人与人是不一样的，有些聊天只是无聊寂寞的打发，又或是他习惯了这样的暧昧，也可能是真的把你当好朋友。
突然想到金星曾说过：“等我女儿长大了，我会告诉她，如果一个男人心疼你挤公交，埋怨你不按时吃饭，一直提醒你少喝酒伤身体，阴雨天嘱咐你下班回家注意安全，生病时发搞笑短信哄你，请不要理他。
然后跟那个可以开车送你、生病陪你、吃饭带你、下班接你、跟你说什么破工作别干了跟我回家的人在一起。嘴上说得再好，不如干一件实事。我们都已经过了耳听爱情的年纪，要么给我爱，要么给我钱，要么给我滚。”
是啊，我们都已经过了耳听爱情的年纪，不要误以为人家和你聊几句天，关心你几句，就是喜欢你，如果他真的喜欢你，他想和你聊天，也自然会想融入你的世界里，去做那些嘴上说的关怀。
时代的进步也总是在印证着它的不足之处，如果是可以写信的那个年代，我想关于爱情，会少很多遗憾，一生只够爱一人的爱情真的让人羡慕。
歌曲：痛爱—容祖儿
有人曾经讲过：“有钱就可以决定有冇可能係埋一起，性格决定啱唔啱係埋一起，信任决定可唔可以係埋一齐”。因为爱唔单单靠呢D就可以係埋一齐D。我睇到呢个话题我嘅第一反就係谂起：我哋都知牛郎织女呢个故仔吧。佢哋相爱，但係係埋埋一齐却好难。所以由此可见，可以係埋一齐嘅人係几咁幸福嘅事嚟嘎，你话係唔係先。因为佢唔係“我钟意你，你啱好钟意我”咁简单嘅一句说话就可以了事啲。係埋一齐呢一件事可能比登天仲难添，原因你钟意嘅人，可能会唔钟意你，呢个确实係一个问题。
例如我喇，细细果阵暗恋钟意一个女仔。呢个故事应该从初中毕业开始嘅，过年係我啱啱读紧高一果阵时我係一个机缘巧合嘅一个地点撞到佢。当佢望住我嘅时候，我突然间发现佢係我初中我暗恋嘅对象，又咁啱係城市遇到。我即可问佢，小巧你係度吖，好耐冇见喇，哩排好嘛？佢应：几好，你咧。我讲：我都OK嘎。跟住我就问佢：你宜家係边度读高中？佢：係海丰县林辉华。跟住我问咗佢几个问题，互留咗电话。过咗几日到星期六日嘅时候放假，我哋就会相约係烈士林园附近相聚，倾下计.倾下我哋嘅心事，有嘅时候两个人会一齐食野。宜家谂起以前同佢嘅日子係我高中果阵时最开心嘅日子，虽然我唔可以同佢係埋一齐。但係我会祝福佢开心幸福一世。点解讲佢冇同我一齐呢件事，其实係我冇勇气对佢讲“我钟意你”，果阵时我真係讲唔出，係我自己勇气唔够。我好惊到时连friend都唔得做，所以我一直唔敢讲。所以我哋一直以friend 形式一齐玩食。过咗一年佢揾到钟意嘅人，我就更加唔敢讲出声。我又唔敢同佢行得太近，慢慢啲我离开咗佢嘅视线。果段时间里面我仲系挂住佢嘅，但係由于高二嘅时候我嘅同桌，小贞同埋小丽佢哋嘅活泼.嘅存在令我慢慢忘记咗同佢嘅事，开始我高中奋战高考嘅日子。就咁过咗高三到毕业我都从未联系佢，佢亦都冇联系我。
但係当我毕业嘅时候，我突然间谂起我拍毕业相嘅时候要唔要叫佢嚟咧，我两年嚟我在打佢电话，但係电话入边传来：你说拨打嘅电话係空号。我瞬间懵了，我就四围揾人打探佢嘅消息。我突然谂起佢係有一个闺蜜嘅，我试着联系佢。佢话畀我听小巧结咗婚喇，我心里边好难受。仲话佢冇读书好耐喇，bb都有一个喇。我听到就挂咗电话了。我坐係石头谂起以前嘅种种心有种乸住乸住嘅感觉，但係都有一种解脱嘅feel，因为佢揾到佢嘅幸福我好开心，我亦都係祝福佢嘅。佢结婚有咗仔女，我放手了。时间係可以改变人嘅样，改变嘅唔係佢嘅心。
钟意呢件事情真係令人冇耐嘎，你摞佢一点办法都冇。有人讲，世界上最狠毒嘅毒药最莫过于爱情。你睇，畀我一杯忘情水，让我唔在留眼泪。情係治愈唔好嘅病，係好唔翻嘅伤疤。但係爱情也都系世界上最动人嘅旋律，当双方係五线谱自由跳动嘅时候，就系演奏出彼此世界最动听嘅乐章。“问世间情为何物，只教人生死相许。”千古名句，道出人世间的爱情真谛。爱一个人不需要理由，爱一个人不求回报。但係呢句说话係宜家当代係好少有咁嘅事嘅。
有一个friend 曾经说过，他前任男友係佢任性嘅时候说了一句，你背我上楼吧，佢说：“亲爱的，有电梯，何必多此一举咧!”她嘟嘟嘴开始撒娇，男友讲：“好吧!”佢将佢背起，按下了电梯的按钮。而佢现在的男友在她任性的时候说一句你背我上楼吧，我的家在11层。他真D就背着我行咗楼梯上咗楼，有气冇力满头大汗，就係咁爱情嘅真实模样。我看啲见嘅大汗淋漓，我看得见嘅脚踏实地。我嘅朋友讲：“就係呢个样子嘅爱情，先係我哋平凡生活里最真地模样，我看啲见嘅吵架，我看啲见嘅眼泪，呢D小事情都係爱情嘅滋润下，栩栩如生。”
我诚然相信佢哋係真爱，他嘅男朋友亦都系係真嘅爱佢。
係埋一齐会有几难，爬过高山，行过万水，他仍然风尘仆仆啲企係你面前，对你说：“sorry，我嚟迟喇。”
係埋一齐会有几难，就係每天给未来嘅佢写嘅日记都已泛黄，但係佢仲系迟迟未出现。
係埋一齐会有几难，讲咗一万句嘅我爱你，都唔及佢同佢嘅一个眼神触手可及。係埋一齐会有几难，就係你没办法，让佢嘅灵魂去认可你嘅存在，你亦都冇办法让佢看到你爱佢嘅灵魂。
係埋一齐会有几难，冇几难，或许就係一句话嘅事嚟嘅啫。但或许，就係成世嘅陈年往事。当双眼紧闭果阵，亦无法触碰到佢嘅双唇。
小叶子
节目歌曲：单车--李克勤
大家噶一生系唔系总是有一个人会陪伴你成长，担心你，爱护你，保护你，无错啦，呢个人就系你爸爸啦，今日我想读一封爸爸写比准备出嫁噶女噶信，也代表所有爸爸噶心声。
女啊，你今日终于要嫁出去，突然之间，我好似身边少佐点咩甘，养左你20几年，宜家要将你送比人地做新抱，我真是好吾舍得，但是我见到你遇到一个对你甘好噶男人，我都放心将你交比距啦。体到你宜家你着婚纱噶样，我好开心，转眼间就过左20年啦，令我捻起你细路个阵。
你出世个阵，我系病房外面行来行去，我焦急，我紧张，我好担心你地两母女，直到医生出左来，同我讲一句手术成功同埋生左个女甘时候，我开心到系到哭，我好想生个女仔，因为生女得意，生仔激气啊，抱住你个阵，你眼仔碌碌甘望住我，笑得好得意，我同你讲左句多谢，多谢你令我成为你噶爸爸。
你5岁个阵，好中意成日拿住本书来问我，爸爸，呢点咩来噶，你中可以连续甘问廿几次都唔厌，我每次都会答你，因为你系我个女咯，每一次我答完你之后，你都会好开心甘系度笑，阿女，其实你可唔可以唔好大的甘快啊。
8岁个年，系我地两个最难挨噶一年，因为个一年，你妈妈因为车祸离开左呢个世界，当时我好绝望，但是因为有你，我坚持左落来，我又要做妈妈又要做爸爸，为噶就是想你感受到家庭噶温暖，我尽我最大噶努力，比到我可以比噶野你，我知道我未必可以好似你妈妈甘教到你甘多野，但是只要你开开心心甘生活就够噶啦。
到左你14岁，你踏入左青春期，我发觉我地噶距离就好似越来越远，你要努力读书，同朋友仔四围去玩，我也都要努力甘工作，我只系希望比点好噶生活环境你，但是大家相处噶时间就变得越来越少啦，我地好耐都无座埋一起倾计啦，女啊，你好耐都无问我咩来噶，我真系好想知道你捻咩。
高考完啦，你终于18岁，成年啦，你同我讲，你想去北京读书，我担心你比人虾，五识照顾自己，所以我反对你，但是后来你都是报左北京大学，当然你好叻女，中要系全校第一噶成绩考左入去，更加拿埋奖学金添，我当时好开心。但是我噶固执，同你嘎硬颈，我只是远远甘系车站望住你上火车，当你走噶一刻，我忍不住流眼泪，我后悔我无同你好好甘讲小心身体，吃点饭，着多件衫，我好后悔无陪你去北京。
4年过去啦，你已经大学毕业，你22岁啦，翻到来，你大个左好多，都生性左好多，你会帮我打理生意，也都会煮翻几味比我吃，你成日都催我稳翻个伴，话你嫁左之后，得翻我一个，惊我会好闷，但是每次我都答你，其实你妈妈一直都系天国陪住我地噶。
再到后来，你同我讲，你要嫁啦，个时候我又开心又担心，我开心就是你终于稳到个爱你噶人，我担心噶系呢个人五会痛锡你，会虾你，今日，我即将将你只手交托到呢个男人噶手上，我好欣慰，你妈妈都会好欣慰，因为我见到你笑得好开心，你开心，爸爸妈妈都会开心噶，但是你唔开心，你随时你翻来爸爸呢度，因为屋企系你最温暖噶地方。爱你噶爸爸信···
爸爸，是一把大伞,总会系雨天帮我挡雨，爸爸，是我人生旅途噶一盏灯,系我迷路噶时候,帮我照亮前方噶路途。
好啦，今日节目就到呢度啦，你会五会有点挂住你爸爸啊，听完呢篇文章之后，不如打个电话翻去同爸爸倾下计，或者同爸爸吃个饭啦，希望你可以同爸爸开开心心，晚安
背景音乐：S.E.N.S. -風のように
赵照-当你老了(原版伴奏)
斉藤恒芳-人と时と风の中へ
洪卓立-回到最爱的那天
从我记事起，他就是一个爱占便宜的人。每次去买东西，他跟人讨价还价半天，买好后总是会再拿人家一根葱两头蒜。有一次他去买鸡蛋，临走时他一手提着鸡蛋袋子，一手在下面托着。其他人没发现，但是我清楚地看见，趁店主找钱之际，他又从篮子里拿出两个鸡蛋握在手里。因为这只手在袋子下面托着鸡蛋，任何人都看不出来。我看不起他这种行为，我鄙视他，我曾不止一次对他说，你这是在偷知道吗？是违法犯罪。他总嘿嘿一笑，哪有那么严重？不就是随手顺点东西吗？我无语。
他顺手拿东西也可能有他的原因。他兄弟姐妹七个，他从小穿不暖吃不饱，所以他对一丁点儿的东西都看得很重。
其实，他也很不容易。
年轻时他卖过麦药，卖过鸡蛋和豆子，给人家打过针看过病。后来他开始卖豆芽，一卖卖了三十多年。卖豆芽是一个很繁琐很吃苦的活，每天泡豆子，三次浇水，早上两三点就起来淘菜。最初是用两个筐挑着卖，后来推板车，再后来骑脚蹬三轮车。无论刮风下雨，他每天都要去卖豆芽，一年365天没睡过几个囫囵觉。
因为，他是我父亲
他给我讲过一次他卖豆芽的经历。那是冬天，下了整整一夜的雪，外面天地一片白，他挑着二百多斤豆芽往集市赶。路上没有脚印，他是第一个行人，分不清哪是路那是沟子。挑子太沉，压得他浑身出热汗。后来实在走不动了，他就数地头。走过一地头，他心里记下一个，记下一下，他就更接近集市一点。他对我说，从家里到集市，总共13里路，经过283个地头，要走13408步。
为了赶时间，他每天早上走之前在家简单吃点东西。他不舍得在集市上花一元钱买两根油条或两个包子。他的早饭一般是泡一包北京方便面，这样能节省时间，面泡在那里，他去收拾豆芽。等活忙完了，再过来吃方便面。有时这中间隔了半个小时。泡了半个小时的方便面，还能好吃吗？并且是早上五六点钟。但他就这样吃了好几年。
在农村，家里有两个上学的，并且两个都上到大学毕业，不欠账，很不容易。这一方面给他带来了巨大的经济压力，因为每到秋季开学时，我和哥哥都要带走家里一年的积蓄。哥哥学的是美术专业，学费贵。而我的几年大学学费，也不少。算下来，如果我和哥哥不上学，我们家在当地能评上富裕户了。另一方面，我和哥哥上大学，也给了父亲足够的荣耀和面子，他感觉累得值了。村里的人都说，他用两个卖豆芽的筐，一个筐挑出来一个大学生。
直到58岁那年，他终于必须停下了。
59岁那年他开始肚子痛，疼得夜晚睡不着觉。同时便血，血把马桶的水都染得通红。当时他仍坚持卖豆芽，肚子疼得他受不了，他蹲在地上，或趴在车子上，用车把顶着肚子。
他一个人去县医院检查，做了胃镜，说是胃黏膜出血。可一周后，肚子疼痛丝毫不减，便去市医院检查。做了肠镜，结果是结肠癌，中晚期。
他双手被控制着，无力挣扎，眼泪也呛了出来，他不停地干呕，像有无数虫子在鼻子和喉咙里蠕动。他说不出话。看着他被推进手术室，我躲在角落里第一次为他落泪。
这次手术在他肚子上留下了28个针孔。随后是每月一次的化疗。术后第一年，他连续化疗6次。这让他十分痛苦。他说，得这病，我料想会有苦要受，但没想到竟然这么多！
我不忍想象。
不错，他身上有很多缺点，也让我鄙视，让我讨厌，可是，他是我的父亲。无论他对别人怎么样，无论他的脾气多坏，但他从来没有亏待过我。他不舍得吃，不舍得穿，他在乎蝇头小利，他把积攒的钱都留给他的儿子交学费。他不曾骂打过我们，也从不对我们有丝毫的保留。他爱吃肉，但每次吃饭都把碗里的肉挑给我和哥哥；他爱享受，但为了挣钱他挑着豆芽筐在冰天雪地里数地头；他胆小怕黑，但他却拖着带病的身子一个人在街头睡了一天一夜；他爱占小便宜，但对我们从来都大方得很，只要说一声，他总会满足。
他的癌症还在化疗当中，是吉是凶还无法预料。可能他会战胜病魔从此好起来，也可能一两年后的某天他病情恶化离我们而去。但无论怎样，他都是我的父亲，是我独一无二的父亲。在他活着的日子里，我要给他看病，给他买好吃的，给他享受，给他书看，陪他出去走走，让他高兴。
因为，他是我的父亲！
为何旧知己在最後变不到老友不知你又有没有挂念这旧友
或者自己早就想通透 来年陌生的是昨日最亲的某某——Eason《最佳损友》
总会有那么一个人，会出现系你读书噶年代令你得到好多噶快乐，但是要用后半生去缅怀距挂住距噶。一开头可能只是两个完全没联系噶人，分别拥有住各自噶过去。突然噶一次偶遇，就会心入边多左一种希望，希望将来会KEEP呢份感情。呢份感情同性别无关，同血缘无关。无人可以讲清究竟点解，系果个时候，内心就已经完全接受左甘样噶形象。好多年之后捻翻起，依然唔明白点解以后，呢个被称为死党的形象会系自己噶生命入边占据左一个甘特别噶位置。
呢点野，都系后生个阵无办法即刻明白噶。只系听诉对方噶喜怒哀乐，同埋彼此永远讲唔完噶烂GET。直到系某一次伪装被人识破左，距揽住博头，同你讲，做兄弟噶心照啦。当时你忍捂住系甘流眼泪。你开始觉得呢个人以后会同自己度过好多快乐或者伤心噶时光，没有任何人或者事可以阻挡，当然包括你嘎女朋友啦。因为距系你兄弟啊嘛。年少无知，你会一厢情愿甘相信一切都五会变。但是意外总会系无意中甘出现噶。
因为系生活入边总会有一点宜家体起身好小噶理由会成为争吵噶开端，由于自尊心噶问题大家都五会去让步，但系又唔愿意绝交，慢慢甘你地疏离左啦，你地五会再去分享彼此噶开心或者唔开心噶野。裹个时候，高傲噶自己认为一个人的力量就足够晒噶。而裹个人呢，唔系亲人啦，又唔系爱人。你就安慰自己，岩米朋友，吴岩就算数。
如果想去挽回呢个人，当做咩事都无发生，或者一点都唔难。只系边个都唔愿意开始做主动裹个。慢慢啦，彼此开始疏远左，陌生左，到最后你地可能会成为仇人或者陌生人。跟住你就开始明白自己点解越来越唔愿意主动接触陌生人，点解明明自己脸上挂住“欢迎光临”的噶样但是又坚决不比其它人进入你内心。
或者甘样噶怪癖系因为曾经某一次噶无意习惯或约定，系裹阵开始，你个心因为时间噶问题，好难容许外人进入。都话爱情系成长噶催化剂，但是好多时候，失去一个重要噶朋友更加容易令人一夜长大。
总以为已经忘记左，但会系独处噶时候出现系脑海入边。生命本来就是甘，如果连个点值得回忆噶过去都忘记左，甘样噶将来有咩意义。裹个人，唔系亲人，都唔算系爱人。但是系年少无知噶日子竟然就甘样慢慢融入左你噶生命同血液入边，无办法抽离。
但捻起个点青春噶年代，都中可以感受到曾经噶个点温暖，中可以令自己有所感叹。话自己这真是老啦。
其实啊，你钟唔记得你曾经噶那个老友啊，系大学陪你追女仔，陪你饮酒，系你唔开心噶时候听你倾诉，系你开心噶时候会打击你，系你比人虾噶时候第一个出来帮托，系你失恋噶时候陪你通宵，系你毕业个日会扔你落去水同你分别个日会哭到好似个傻佬噶果个老友！喂老友 你宜家系边度，我好挂住你啊！
因为就好似最佳损友入边甘唱：
毕竟难得，有过最佳损友
背景音乐：
押尾コータロー - 手のひら
李克勤、AGA - 恋爱为何物
01.
我捻，系我遇见你噶个一刻，应该就系上帝早就安排好的，或者，呢点就系所谓噶缘分咯。唔知系我噶知识面太浅，抑或甘样噶感情早已经难以用文字来描述，慢慢甘显得苍白同无力啦。无明媚噶阳光，无精心噶打扮，每日忙忙碌碌噶我地依然希望系闹市噶某个角落有一个美妙噶邂逅。
如果讲关于-爱情
或者我地曾经见过，系街口、系商店、系咖啡厅、系夜街、或者，系某一个十字路口。可能系因为自己噶世界积累左太多内心噶想法但系无人倾诉也都稳不到共鸣，当我认识你噶时候因为有一点点兴奋同开心，好想同其他人倾诉下自己噶社会观同埋人生观。我捻，可能系因为压抑左系心入边太耐啦，先会令我不厌其烦甘一次又一次去重复呢点事。
如果讲关于-爱情
只系我惊讶噶同时又开心，系某种程度上来讲，无论系客观或者主观，我地噶思维居然差唔多一样，以至于思维噶模式都有相同噶可能性，只系有那么一点点区别，但系丝毫都影响唔到我地之间噶交流。
02.
对于我地噶相识，我觉得用相逢恨晚来形容唔知岩吴岩呢？因为呢个系上帝噶安排，我地无办法去参与。
系茫茫人海中，究竟系你稳到左我？抑或系我稳到你啦？抑或我地被某点人物或者某点事串连起身而岩岩好相遇呢？或者系人地噶眼中，你真系无咩好噶地方值得去留恋，但系我只系通过外界噶诱惑同埋虚荣去观察你噶内心，
我地活系一个”拼爹“的年代，我地可以依靠噶，依然只可以系自己，无论男定系女，都系为左自己同埋呢个世界而去努力甘活着。
无论曾经我地有几年少轻狂同埋无知，抑或以后系唔系只会愈来愈好~只是宜家，我地要做好自己每一件力所能及噶事，即使到左最后我地未必得到我地想要噶结果。
至少都五会因为当时噶懦弱去后悔一世！所谓人生米就系甘咯。
背景音乐：吴欣睿- 三个人的时光
Secret Garden - The Promise
为你钟情 - 邝美云
在知乎看到一个有趣的问题：为什么单身的人，总愁遇不到真爱。而已婚的人，却总能遇到真爱。
有人说，因为大家都喜欢随随便便结婚，婚后再认认真真寻找真爱。也有人说，很多人结婚是为了向父母向世人交代，自己是个正常人。证明完了以后，就开始了自己寻找真爱的旅程了。
我身边好几个单身朋友，30岁之前还谈过几次恋爱，30岁以后几乎再也没见他们谈过恋爱。跨年夜那天，其中一位好朋友说自己越来越擅长一个人生活，身边突然多个人反而不习惯，已婚的几个朋友哈哈大笑。
其实我是理解他的，单身不是错，也不是罪过，我想，单身的我们只是没有弄清楚，自己真正需要什么，想要的是什么。对真爱没有标准，对另一半没有标准，所以总感觉遇不到真爱，即使遇到了好像又留不住。
相信一见钟情的朋友，总是很容易被对方的外貌吸引，觉得这是真爱，当真正在一起后，可能又觉得价值观一致才是真爱。真爱的标准一直在变，身边的人也一直在变。
我表弟去年的时候很喜欢一个女孩，他每天在家只要一有空，就跟我们描述这个女孩，最美最清新的词儿都被他用遍了。大概四个月后，家里听不见这个姑娘的名字了，问他原因，不喜欢了。为什么不喜欢了？她把齐腰长发剪到脖子了，不好看了，不文艺小清新了。啊，他曾经的真爱，剪了个头发，就不爱了。
每一年的网络热点，微博热搜，总是少不了“出轨”这个话题，从没消停过。这让我们觉得已婚的人好像很容易再次遇见真爱，已婚的人也觉得自己当初好像爱错了人，甚至悔不当初。
一开始我认为是距离在作怪，因为我们经常说距离产生美，意思就是离我们远的东西，才可能是美的东西。
但后来我发现也不对，距离好像并不是判定美与丑的关键。丑的人就算跑到纽约，跟你隔着一万多公里，你也还是觉得他丑。办公室里相隔不到五米的美女同事，你觉得怎么看都不腻，人家就是一直那么美。
朱光潜先生写过一本书，叫《谈美》。在这本书中我找到了答案：真正产生美的，不是物理上的距离，而是和你实用性的距离。也就是脱离我们的现实用途，才叫美。
人们对暂时用不到，脱离实用性的资源，有一种感应的能力，能让它不脱离自己的视野，保持诱惑，作为备用资源，这就是最原始的美感。比如感情中的备胎，没有人会排斥备胎，甚至希望备胎越多越好。
已婚的人，两个人每天生活在一起，互相见证了彼此最真实也最不修边幅的样子，再加上各种生活琐事，今天谁拖地明天谁洗碗...这个时候身边如果出现一个善解人意，并且长得还不错的人，难免会移情别恋。
《我的前半生》里面陈俊生和凌玲就是很好的例子，难道他们之间就是真爱吗？并不见得。很多时候，拿真爱说事的人，往往是在给自己的出轨找借口罢了。
已婚的人，对真爱的要求会降低，因为已经见过对方的太多不完美，能接受的已经选择接受了，剩下的需求也就没那么多了。如果刚好遇到那么一个人，跟自己的期望吻合，便是完美。
而单身的人对真爱没有具体的标准，或者是要求太多太乱，乱到自己都不知道另一半该是什么样的人，也就总觉得遇不到真爱。比如我吧，我曾经就很希望未来的另一半是个变形金刚，无所不能，我不会的对方都会，我不想做的对方都愿意去做。
后来我才明白，这根本不是所谓的真爱，而是我为了满足自己的需要，想象出来的“爱”，只是为了满足自己，这是一种很自私的爱。
末
希望单身的我们都能学会接受不完美，因为这世上没有一个人是完美的，也没有两个人是完全严丝合缝合得来的。爱自己的同时，学会爱别人，学会欣赏别人身上好的特质。
毕竟欣赏一个人的特质，比欣赏一个人要靠谱。
朋友曾经说，反正这辈子跟谁结婚都会后悔，还不如砸在一个人手里。
希望婚后人士都能努力挖掘对方身上的好，用谈恋爱的方式过日子，把现任变成真爱，而不是变成前任。
前几日，偶尔看到一句话，“陪伴才是最长情的告白”，突然间好感动，无需更多的语言表白，无需更多的色彩点缀，默默的陪伴，亦是世间最好的真情告白。一如《最浪漫的事》歌中所唱“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老。
一句海枯石烂，再一句地老天荒，那么多信誓旦旦的诺言，炫彩夺目。但系，无论多么鲜艳的花，总会有凋谢的一天；怎样多情的风花雪月，也只是一季的风景；一句话怎抵一辈子，一句海誓山盟，终经不起风雨来袭，经不起岁月蹉跎，经不起谁来考验，终有一天，那些诺言，也许只是年少的一句感动罢了。唯有那一成不变的守护，屹立不倒在光阴，倚靠着温暖，终归陪伴是最长情的告白！
回想过去的誓言，苍白无力，挽手前方的路，时而迷失在烟雾缭绕的花言巧语里，真心不需要太多语言，无需美酒与咖啡。人生的路漫长而坎坷，如果始终有一双手握着，左手握着右手，一起慢慢变老，那便是一生的幸福，一辈子的浪漫。执子之手，与子偕老；择一人终老，遇一人白首。甘样的陪伴，许是长情的告白。
一句话，一辈子，一世情，从此喜欢你噶开心，陪伴在阳光灿烂下，用一把大伞，遮蔽了一城风雨，暖左一窗的明月。岁月有陪伴左右，只是一霎那的光景。相依相伴的光阴，见证了一份坚持，无需太多诺言，倚靠着岁月的肩膀，相依相惜陪伴左右，便是最好的表白。
我们生活在平凡中间，许是生活方式不同，但最归是要油盐酱醋，酸甜苦辣的过着。各种况味，都是这生活的一部分，一一品过，一一尝过，渐渐淡于其中。生活本是如此，咖啡与茶，只是闲时，摆放的一件花瓶，一首歌曲，唯有那一瓢如镜的清水，两人携手慢慢品味，不厌，不烦，不离不弃，陪着岁月慢慢变老，它回馈的，却是清香的回甘！
02.
执子之手，相依相惜，陪伴岁月一句长长久久，不悲不怨，安然在一杯清水时光里，品味两人执手的过程，让阴霾的萧暗，掩埋在无痕的水里。珍爱身边的，珍惜眼前的，十指相扣，在掌心中，暖意阑珊的晚霞，让那缕青丝在泛白的刹那，总有一双手陪伴岁月左右，那便是最美的告白。
百年修得同船渡，千年修得共枕眠。走在一起，便是上天的恩惠的缘份，彼此多些包容理解，是长长久久相处的基石。少些猜疑，多些理解；少些埋怨，多些体谅，在退一步的天空里，远离生活的羁绊。相携陪伴彼此，不论风霜有多大；不论海浪有多高，只要左手不离右手，再多的坎坷不平，也会风雨同舟，一一共济度过。
握着彼此的手，走过浪漫的夏，静静地轻扣秋冬，拂过霜白天色，依然如故微笑着，面对岁月留下的一次次课题，不离不弃，把盏光阴，留香生活。对方不是最美的，却是最好的，最适合自己的。鞋子自己选的，穿对与否，合脚与否，自己最清楚，所以珍爱这双合脚的鞋子，走起路来，才会轻盈翩翩。
生活的路漫长，有陪伴在，再远，再久的岁月，都是快乐的事情，都是幸福的步伐。始终有一双手握着，堪那寒雪冷漠，萧暗冰霜，都是外加的节奏，有那么一个人，站在身边，陪伴相识的光阴，已是最暖，最美的告白！
陪伴，是最长情的告白。这一伴便是一生一世，这一陪便是岁月不离，宛如细水长流的绵绵，永远的青山不老，永远的日不落。陪伴一树的花开，陪伴一隅花落，始终如一，把一扇风景，相伴看透！
好啦，节目到你地又到左尾声啦，希望大家可以继续支持粤语阑珊，踊跃投稿，分享你生命中的动人时光。
栏目组：
吖玲--宇婷
吖楠--吖杰
吖姨--雯雯
旁白--许翠花儿
监制：宇婷
后期：吖杰
【粤语阑珊广播剧团】倾情奉献广播剧《如果爱可以重来》第三集，谢谢收听。
背景音乐：
Greeda - 우리,다시 돌아갈수 없는
澤野弘之- E0$-3：罪
解男- 她一直都在
走着走着就散了--庄心妍
听着庄心妍的歌：有些人走着走着就散了，有些事看着看着就淡了。往事历历在目，三年前的今天你一睡醒就跟我说你要回家一趟。我说怎么走得那么匆忙，你说家里有事。我欢天喜地地送你到车站坐车。回家第二天你就跟我说：“我们离婚吧!”，当时的我像个傻子一样被你判了刑，整个世界仿佛都坍塌了，没有争执没有吵。你说：你想去找你想要的生活。一句说走就走了，当我赶回家时你的东西该拿了都拿了，没有留下一句话，手机也停机了，而我像疯子一样到处找你，娘家的人都对我闭口不语，为什么？你欠我一个解释。
心在溢血，连呼吸都痛，难道你就可以忘记我们当初的怎么一步步走过来的吗？难道你忘了当初我们确定恋爱关系到见双方父母时，你家人嫌我穷，对我一点都不待见，而我父母也极力反对了吗？因为我们在同一个镇上住，我的父母对你的情况大致是了解的，他们说如果我要娶一个有癫痫病的人做媳妇的话，我爸就跟我断绝父子关系，而我却被爱情蒙蔽的双眼，和你偷偷领了结婚证抛下家人跟你私奔了。
刚到广东时候人生地不熟，我经老乡介绍进了工厂。那时候的日子过得很苦，又要交房租，又要生活开支，最怕你的癫痫病发作。数一数你手上的疤你在广东一年里发病了3次了。为了给你看病取药，我没日每夜的加班工作，也许是老天怜悯我们，安逸的日子又过了一年。你说你想给我生一个小孩，本来你的病医生建议不要生小孩的，有一定的风险。但你说一定要给我们俩有个爱情的结晶，那时候的我是多么的感动，为了你一切都值了。
随着儿子呱呱的到来，我更拼命地工作了。从刚进厂的新手磨练成了车间的骨干，然而工资也越来越高了，小日子也越来越好了，在别人的眼里我们就是幸福的一家。儿子白白胖胖老招人喜欢了，还能说得一口流利的本地话，就这样幸福的日子又过了两年多，儿子也到了上幼儿园的年纪了。你每天负责接送小孩，晚上在家做好吃的等我们回来，本以为幸福会一直延续下去，但慢慢地你不再喜欢做吃的了，喜欢从外面打包外卖，吃惯了自家饭的我难以接受。我发觉你变了，变得喜欢逛街，喜欢去买牌子衣服，喜欢打扮了。每次见你穿了新衣服在我面前晃来晃去的，嗲嗲地问：“老公，我漂亮吗？老公我的裙子好看吗？老公我的口红性感吗？老公我的包包真皮哦….”见你每次那么开心，做老公的我没有半句怨言，本来老公赚钱就是给老婆花的啊，老婆开心就好。
也许我对你的过分宠爱导致你追求名牌到了无法收拾的地步，慢慢地形影不离的我们不再出双入对了，你喜欢独来独往了。我也不喜欢跟你一起出门了，你身上穿的全都是名牌，而我穿的全都是你在淘宝不用一百元或者几时蚊买来的衣服。作为一个男人，我也是有自尊的，我们在一起已经四年多了，逢年过节你说要寄钱回给你父母过节，从刚开始几百到几千，都无所谓，只要我努力工作就可以了，但你有没有想过自我带你离开老家，别说回去了，我就连一通电话也不敢打回去。我也是有父母的，难道我就不想家吗？为了你，我连家都不敢回，也不想回，怕再次刺痛我父母的心。
一直到你说离婚时，为了找你，我终于回到了我离开五年的家。儿子也是第一次见爷爷奶奶，看在可爱儿子份上，我爸妈也没说什么，只看到他们都在擦眼泪。岁月的苍伤加上儿子的不孝，爸妈头发也愁白了。为什么你可以如此狠心，说散就散了呢，为什么你一点情分都不念，为什么你会如此的绝情？为什么，你欠我一个解释，我接受不了你的离开，因为我还是爱你的，我没有再回广东，一直在等你，一日两日，希望你能回头。直到一月两月、一年两年还是没有你的消息，可我习惯了等待。于是在轮回中我无法抗拒地站回等待的原点，我不知道我还能坚持多久。也许我真的不懂爱情，只知道一味的付出和等待，以为承诺就会长相厮守，以为承诺了就会白头偕老。哎，失望有时候也是一种幸福。因为有所期待，所以才会失望，因为有爱才会有期待，也许失望也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。
在老家足足等了你两年，完全没有你的消息。两年后怀着忐忑的心情再次回到我们一起生活5年的广东，希望可以得到你的消息。但除了失望还是失望，就连五年来一起光顾的凉茶店，大婶见到我愣着笑着我：“好久不见，两年去到哪发展了？点解就一个人了？”我什么也没有说就笑了笑，但是心里是很痛的，因为感觉大婶也两年也没有见到你了，你也没有出现过，但是我还是不死心，时不时到大婶的店里。因为你这五年最喜欢来大婶店里坐的，你说大婶为人随和，就像家人一样，真的希望可以再次在这遇见你。而大婶每次见到我都问这两年到底发生什么事？在大婶眼里两年前的小鲜肉现在连老腊肉都
不如了，在大婶的一再追问下，我终于将这两年发生的事全部都说了。大婶沉默了，只见她边在擦眼泪边在安慰我说：你会不会像韩剧里《天国的阶梯》一样，女的生病了，怕连累我就偷偷离开到一个我找不到的地方疗病去了。我是多么希望你正如大婶所说的，但是我知道这不可能，你是变了，变得爱慕虚荣。大婶说：既然这样就放手吧。是啊，以往美好的回忆已化为乌有，我也该为自己和儿子的未来打算了，总不能活着悲痛中。
三年了，是时候有个了断了，三年前你说走就走，怎么不签离婚协议书才走呢，我已经向法院提出了诉讼离婚。如果你听到这个节目的话，请你回来给我一个爽快的签字，错过了日出还可以等待，错过了爱情再也回不来了，一切都过去了。
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背景音乐：Fratz -이 여름도 흘러가나보다
说散就散（粤语版）---郑子威
有人问我，还喜欢他吗
我笑着摇摇头，说不是不喜欢了，而是别问
直到后来看见他恋爱的样子，我才知道，我从来没有被他真正喜欢过
他做了你们感情里的逃兵 却成了另外一个人的盖世英雄
分开以后，我跟他说 你是我最后一个
他却拉着别人的手对别人说你是我的初恋 那我算什么
最遗憾的是你从来没有感受过那种被别人坚定选择的感觉
就好像是他刚好需要而你刚好在
他可能是真的喜欢你了但这并不妨碍他喜欢别人
我以为我什么都放下了但是想到他们在一起的那一刻
我的心里还是很难受
我没有那么洒脱对你我全是不甘
对你可以不喜欢我但你能不能也不要喜欢别人
不要想了你这边想得彻底难眠
他那边正在Happy
你不要心酸从小我们的父母老师就教我们
要把旧玩具捐给那些比我们更加不幸的人
背景音乐：林有三-やわらかな时间
My Little Memory -혼자 있는 시간
JW -矛盾一生
如果你感到委屈，证明你还有底线。如果你感到迷茫，证明你还有追求。如果你感到痛苦，证明你还有力气。如果你感到绝望，证明你还有希望。从某种意义上，你永远都不会被打倒，因为你还有你。
我没有屏蔽你，
没有把你加入黑名单，
那是因为我相信你在乎你。
我允许你看我的空间看我的朋友圈，
允许你的肆意点赞和评论，
那是因为我当你是我最要好的朋友。
我发自拍照，
那是我自恋的一部分，
也是留下我每次改变的依据，
让自己有一些美美的回忆，
不惧怕容颜的老去。
我发美食照，
那是我想让在乎我的人知道我没有减肥，
我没有消沉，
我在照顾好自己。
我发旅游照，
那是我记录生活的一部分，
我想等自己闲暇无事的时候可以看一看过去，
不必每天唉声叹气。
我发生活感悟心灵鸡汤，
那是因为我觉得他们说的有道理，
那是我前进的参照和安慰自己的动力。
我发搞笑图片，
那是因为我给自己找一些乐趣，
抱着“独乐乐不如众乐乐”的态度，
也想让你们跟着开心。
可是不知道从什么时候起，
我的生活闯入了这样的一些人，
他们笑我卖弄，说我炫耀，
鄙视我的每一次动态，
轻蔑我的每一次感伤。
这些在我看来的种种乐趣，
变成了他们眼中我无趣的招摇，
于是真心待我的少了，
嗤之以鼻的多了。
我有的我生活轨迹，
你们有你们的圈子，
我可以任由我的空间我的朋友圈里一篇篇的产品推卖，
一次次的要求投票点赞，
我从来不厌烦不屏蔽，
因为我真心当你们是朋友。
将心比心，你们待我又如何？
每个人都有自己记录生活的方式，
我喜欢写出来，
或许你们只愿意藏在心里，
只要网络继续，
等我老了，
至少可以看到一些回忆。
我愿意你们继续存在我的生活里，
只是希望咱们互相关心的同时不要互相干扰，
各自经营好自己的圈子。
朋友圈，圈住了我们的人生乐趣，
也圈住了一颗颗真诚的心。
只要适当闭嘴，圈子还是很美……
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(一档全新的粤语情感节目，时间拂过，寻找动心的旋律，温暖寂寥的心， 粤语阑珊与你一同寻找那些消陨在记忆之外的痕迹。)
背景音乐：解男- 生命中出现的你
解男- Joyful Time
解男- 她一直都在
王笑文- 耿耿于怀
1、
昨天，最后一批90后迎来了他们的18岁，这意味着，从法律上讲，90后一代已经全部成年，集体告别了少年时代。00后开始粉墨登场了。
然后我开始怀念，想着想着我就哭了。
十八岁，是我上高三的时候。
好多人会怀念高中，说那是青春最美好的时候，很少人会反驳。
所以，我们会怀恋，因为不是不喜欢现在的自己，而是会想念18岁的自己。
我们会想回去，因为那些单纯的小美好。
那个时候追求一个人的身影，成为最大的勇气。
课间睡醒之后看到阳光下你的睫毛嘴角会不自觉的上扬。
送出一张小纸条，心脏还会扑通跳好久。
一次次的回头不过是想看到那个人的时候说一句好巧。
也只不过是某个人的一句鼓励，战胜了所有的胆怯。
那个时候的幼稚、在乎与惶恐，无论现在看起来是如何的可笑，这都是那个时候最真实的自己。
2、
会因为周围同学的一个特长就不自觉的投去很崇拜的目光。
或许是因为他唱的英文歌，也或许是他写的毛笔字，或者是一幅素描，也可能是一场篮球赛。
那个时候所有的夸赞和崇拜，大抵是真心的。
那个时候我被不及格的数学折磨到一边哭着一边撕试卷，也因为每次都只考30多分的物理毅然决然的选择了做一个文科生。
但是我却依旧记得那些给我讲数学题和物理题的同学，他们的时间也未必不宝贵，可他们却愿意把时间分给我一些。
夏天的晚上太热，把床垫子抽下来然后十个人一起睡在电风扇下面。哦，18岁的时候一起打地铺的姐妹。
我觉得我高中遇到的几个男生都是很棒的人。
我很久没有遇到那样的异性朋友了，所以我很想念他们。
大学的我们慢慢的忘记，没有电话也没有联络，自然，没有见面。
3、
现在失眠的时候会格外的怀念课间的十分钟，好像怎么样都睡不够的样子。
那个时候盼着下课铃的响起，老师的一声下课仿佛成为了指令，书都来不及收起，脸和桌子一亲吻，十分钟的时间都仿佛可以做一个梦。
我之前想高晓松为什么要写首歌叫《同桌的你》呢？没有了同桌之后才知道，原来同桌是一个那么独特的存在。
和同桌的缘分要感谢班主任，和同桌的生活却是彼此的独一无二。
仔细的想一下，你的高中年代，多少的好朋友都是你的同桌？
拉着手去厕所的同桌，看小说的时候看着后门班主任的同桌，帮忙给喜欢的人送情书的同桌，一起去小卖部的同桌。
我们都在很努力的经营着属于我们的小美好。
高中的时候会喜欢冬天，因为有很多可以送礼物的节日。不需要很刻意的去想那些送礼物的理由。
那个时候大家都穷，所以送礼物的人会花更多的心思，收礼物的人会多很多的悸动。
女生会很努力的学习织围巾，晚饭后几个女生从抽屉里拿出毛线，聚在一起一边八卦一边干活，男生们不敢向前，因为那个时候他们会在心里暗想有没有哪一条是属于自己的。
为了给喜欢的人送生日礼物，可能一个月之前就已经开始不吃早餐，然而买到礼物之后就开始幻想他收到之后所有的惊喜与欢欣。
可是吧，他生日真的到来的那一天，却拜托别人转送，然后自己那一整天都在偷偷的观察他的反应。
那个时候送礼物太小心翼翼，收礼物生活会被温暖好久。
怎么办，现在所有的礼物都不过是一个拆快递的动作。
4、
现在总是恨不得把校园卡上的照片销毁，可偏偏在学校走哪都得面对这张照片。
可是啊，照片上的那个人就是高中时候的真实状态。
大家都穿着一样的校服，为了补充营养好好学习在每天五顿饭的情况下很少有瘦子，有的时候脸都不洗何谈化妆。
然而，谁也不会笑话谁丑。现在想想可能因为那个时候大家一样丑吧。
总是会想，那个时候的爱情大概就是真爱吧。
喜欢一个男孩，不过是因为看了他打了一场篮球。
喜欢一个女孩，不过是因为某个阳光明媚的午后她的一个回眸。
那不是一个看脸的时候，那却是一个有着小心翼翼的喜欢的时候，可以追一个人好长时间的时候，可以倾尽全力对一个人好的时候。
那个时候的小美好啊，就像陈小希一次次的用热情融化江辰的冰冷，像吴柏松为了陪伴陈小希而隐藏下去的喜欢，像余淮做出的唯一一次表白等。
这些青春剧中有着太多的我们18岁的时候所经历的生活，而18岁的时候都有着挽回不了的遗憾。电视剧和电影是在弥补我们的遗憾，我们的青春可能就是这个样子吧。
经历的事情太少，在乎的事情太小，值得流泪的不是什么大事，朋友的陪伴总是那么自然而然。
生活需要这样的甜腻腻的剧，这会是现在这操蛋生活的一种安慰。
在还未老去的年纪，要重新记起经历过的那番美好啊。
给当初陪伴着自己的人发个消息吧，问问他，还记得吗？
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背景音乐：Kitti Kuremanee - A smile that I would never see again
澤野弘之- E0$-3：罪
吴业坤、JW -原来只因深爱着
在今晚这么特殊的夜里，我只想讲给你知，没错，只适合你一个人听。（至少还有你，值得我去珍惜）
有朝一日你动了情，千万先守住秘密
在没搞清楚对方的底细之前 不要交出你的真心
吃不到的醋最酸先动心的人最惨
爱与被爱大概就像玩捉迷藏
我找不你我会担心而你找不到我就会回家
对不起我放弃你了但你在乎过我吗哪怕一点点
曾经能让我放弃全世界的那个人已经不在我身边了
世上除了生死一切的分开都是因为不够爱而已
我不期待一份爱也不期待一个人
我已经不喜欢你了可是再让我遇见一个像你一样的人
我还是会心动 一个人的一生可以喜欢上很多人
而爱上一个人一生也许只有一次
有的人一辈子也遇不上而我很庆幸我遇见了你
也许全世界都可以忘记但就是忘不掉你
我爱你就像你从来没有爱过我一样
那么坚持那么坚强
累的时候就想想你至少还有你心里就暖暖的
只要你记住我其他人忘掉我都无所谓
如果有一天你一无所有
我是你最后一件行李
(歌曲：강아솔-어느 봄날(피아노 연주곡)
澤野弘之- E0$-3：罪
最美的瞬间-庄心妍)
情绪低落总有几晚想你想以前想到睡不着
绝意果断的你说过不会放弃的你
还是走了
陌生了
你经常不吃早餐
我问：为什么不吃早餐
你说：吃完早餐你会肚子痛
我努力想要改掉你不吃早餐的坏习惯
如今 你却不是为了我改变
曾经以为我们还有两年的时间去期待
时间可以改变我们的现状
终于等不到说你放弃
我们相识于我的调皮捣乱你的游戏使你输了
愧疚的我从班群中加了你然后你大方的说没关系
后来我们慢慢相熟朗诵比赛你给的鼓励我们互称对方为假
饿死馋嘴时你会帮我买吃的 我会在你不在时 在你桌上放一瓶水
我问：你怎么不问是谁放的
你说：除了你 还会有谁对我好
那时候的你自卑不喜欢自己单身多年不喜欢自己一个人回宿舍
我总是会安慰你说：这才是好男人守得住身 你不喜欢自己走 我陪你走
爱闹的我身上总是有伤我会对你撒娇
你会说帮我涂药在一个地方你帮我擦药任我发泄
你说：可以打你可以咬你可以捏你只要你开心就好
你总是喜欢捏我的脸摸摸我的头搭搭我的背我的肩
我钟意咬你捏你的肚子即使你怕痒你也宠着我
上课的时候跑到你旁边坐闹你
烦的时候烦你
忙碌的时候偶尔回你得知你的眼光一直追着我会莫名开心
你说：军训的时候看我很可爱很想认识我
但你还说：你们宿舍有一个公认的女神
我吃醋 你说：有你 就没有啦
我们总是互称对方猪假
后来我是你的小公举宝宝
再后来我只是你的一个陌生同学
你曾是我依靠是我的心事
也因为我的自私软弱没有抓紧你却也不愿放开你
输在错了时间遇到对的人
我有一段放不下的恋情 在这个错误的时间 对你动了情 却对你负不了责
无论抓紧你还是放弃你都是我不愿的事
纠葛了许久我们输给了时间
你果断的放弃了我成全了你的潇洒
而我却割不下 也转不了头
现在的你 点赞的那个人 评论的那个人 不再是我
想同你做朋友起码还有一个亲近的理由你连这一个也割断了
几个月的时间发生了这么多
记忆这般鲜明装满你的心事
无数次对自己说：不要再割舍不断放手吧 却总是割不断
终于在无数次为你失眠难以入睡的夜晚
今晚我决定写这封心事画一个句点
不知道你会不会听到也矛盾想不想你听到
如果你听到那就给个运动赞吧
起码我知道可以over了
晚安我的假先生
背景音乐：강아솔-어느 봄날(피아노 연주곡)
Reve -음지에 피어난 벚꽃
庄心妍-流着泪说分手
我们恋爱快一年了，我不知道一年里面有多少情侣分分合合，但是我唯一清楚的是，我快坚持不下去了。
你比我大七岁，我20岁，你27岁。我在广东上学，你在上海做着自己的程序猿。一千五百多公里的距离，我们的爱情跨越了大半个中国。你工作很忙，但是我每次都在你工作的时候发很多很多消息给你，只要一看到你的回复，我的心里就像炸开了烟花一样，很惊喜，很开心。
有时，你回复一个"哦""嗯"，我的心里就说不出的难受，但是我从来不说，我理解你，知道你要工作，要赚钱养活自己。我反反复复把你朋友圈翻了好几遍，你朋友圈很丰富，你请假出去旅游，你捉了一只知了，你去当志愿者了，你公司又有人结婚了，你救了一只受伤的小鸟……但是，我始终找不到关于我的一丝丝痕迹。
久而久之，我竟也习惯了。
我从来都没问过你工资多少，也从来没有让你送我什么东西，你送我的唯一的礼物，也只有那根我都舍不得戴的银项链了。我主动和你说，长假我就过去看你，短假你过来我这边。其实你都不明白，我只是想为你省钱而已。
你总是说，爱情不是说出来的，要看行动。以至于你很少说我爱你之类的话，就连有时候我说我爱你，你也是含糊回应，慢慢地，我也就不再说了。大概你忘了我是个女人，是天生需要被爱语滋润的。
10月份的时候，我终于来到了你生活的地方，住进了你和别人合租的小房子里。你不知为何我会怕你室友，他们在的时候，我不敢出房间半步。都是你把水端到房间让我洗漱，以至于住了好几天也没和他们碰过面。前几天，你还会照顾我感受，陪我做我想做的事情。
过了几天，你开始睡得好久，睡醒就坐在笔记本前看电影。每天我醒得很早，无聊便玩起了手机。其实，玩手机也都是很无聊，想把你吵醒陪我却是真的。我故意把手机开得很大声，你醒后说我天天玩手机，便又睡了过去，我都无法辩解。回学校的前一天晚上，你睡了，我不敢去上厕所，和闺蜜聊微信的时候竟然忍不住哭了。但我知道我会哭，并不是因为我不敢去上厕所。
从前喜欢看琼瑶剧，电视里面男女主角藕断丝连，总有一方想分开却又舍不得。每次我都笑着说，以后我才不会这样，对我不好就直接分手，才不会舍不得。我从来不知道，当我自己真正经历的时候，竟然也会变成琼瑶剧中的女主角，想分开，却又非常不舍，期待着你会在某一天的某个时刻幡然醒悟。
或许，我们的爱情到这里，也该结束了。如果有一天，我真的离开你了，请你不要怪我，我也只是追求幸福而已。
投稿人：大柠
生命里，总有那么一个人，让你彻底沦陷。或许背影早已模糊不清，心却依然在岁月的南墙下无数次徘徊、撞击。那些心心念念，深刻着无悔，一直，在岁月里摇曳着欢喜，滋养着那些安睡的真挚。在期盼中寂寞，在寂寞中期盼，很多事物，就这样来来回回。或许，那些尘缘的重逢，纠缠，宿命自有轮回，都有劫数。或许，永远没有结果，其实，结果并不重要，那些缠绵的心情，一样安暖了岁月。生命，就这样享受着这些琐碎的过程，在这些唯美的情怀里随缘，安暖。那些发自内心的东西，在尘世里流连，温存，在岁月中依然寂静清欢。见与不见，岁月终会成全所有。
2007年的初秋跟以往一样依然热得发慌，初中期间每年一次分班的场景都能嗅到连空气都充满了伤感，年轻时的我们总是那么矫情，心情也表现得很糟糕，毫无意外我还是一直蝉联教室里最后一排，后来才知道那位置的片区是被大家誉为VIP高级休闲区，男孩子之间陌生到熟悉只需要一个篮球的话题，很快我们就好像经历过生死的把拜兄弟，小伙伴们都说在我们重点的学校里漂亮的菇凉已经少之又少了，而我们还是重点班，更不要想了，好好打球吧，呵呵，为什么不是好好学习呢？我刚想了一下，眼前出现的脸庞直接否定了小伙伴们所谓的真理，后来才知道大家都叫她金，她算不上特别美，毕竟在大家公认的班花并不是她，那是我第一次理解眼缘这回事，在我的眼里她已经是校花了，从此之后，我的目光除了90度上的黑板还有就是120度中她的背影。
现在想起才发觉其实我们最八卦年龄其实是初中时代，只要你在校园里有关于情感这回事的一举一动，好像就有无数双眼睛一直在盯着你，将你暴光在众目睽睽之下。更何况是你想特意去打探一个人的事情，这时我特别庆幸每年一次分班这回事，因为到了初三经历过两次的分班，我的同学可以说已经渗透至校园的每一个角落，这可能就是分班的初衷吧，此刻对于这举动只有感激之情了。慢慢了解到了很多关于她之前在校园里发生的所有事情，腼腆、乖巧、温顺、天真可爱，她有着邻家菇凉的所有特征，很自然而然也招来许些狂蜂浪蝶，但似乎她从不理会，只是一心只读圣贤书的女生。后来我才知道忽略了狂蜂浪蝶中有一只打不死的小强，他叫陈同学，之前他和她就是同学，在初三的分班当中由于成绩不好直接分到非重点班，鉴于他家有点钱直接通过校长弄到我们班上来，当时班主任还对他的行为公开性地进行批评，当然这根本起不到任何作用，陈同学是一个仗着自家有点钱特别自我膨胀，动不动就花钱叫社会青年进学校打人的坏人，我们班上几乎所有同学包括金在内都特别厌恶这种人，后来才发现其实他家家境一般，老妈在街镇上摆摊卖鸡，老爸卖鸭而已，他仗的只是他舅舅，在今天看来绝对是妥妥的渣男一枚。可在某一点上我是特别佩服他的，初中三年级我们每一个人都在为中考冲刺，而他已经在死皮赖脸并明目张胆地追着金，在这之前，他追过不少女生，经验及熟练程度应该已经到钻石排位了，而我只是一个小小的青铜，还要花更多的时间去冲刺我的中考，初三一年我和金只是在QQ空间相互点评及在班上传传小纸条而已，虽只是如此我却有种越了解越喜欢她的错觉。最重要的原因还是她自己跟我说不会早恋更不会喜欢他，甚至觉得有点厌恶他，我以为我们之间的想法不谋而合，我很成熟地以为女生都应该会喜欢以学业为重的男生，恋爱起码到大学才开始谈，老师也是这样教育我们的，结果初中毕业没多久他和她就在一起了，青铜级别的我无法理解。
接下来几年我一直扮演着她的蓝颜，慢慢地她越来越喜欢和我说关于她的所有事情，我们常常即使在电话里也能聊上好几个小时，他和她之间分分合合次数已经数不胜数，而我想趁虚而入的想法也是越发浓厚，他男朋友甚至用初中威胁其他同学的手段来恐吓我，我不屑一顾之后更觉得他男友的品行很有问题，她开始跟我说恨自己，明知道自己有男朋友，而且男朋友特别不喜欢她跟我有任何联系，但她总是忍不住想联系我，我特别受不了她每次的难过，但始终没有开口表白，因为我们彼此特别了解，她深知我的情意，而我更不应该在这种时候给她添麻烦。我一直等她开口，我一直在准备着。她甚至用范玮琪的那首《一个像夏天一个像秋天》来形容我和她男朋友在她心里的位置，我不知道这算不算是件好事？
高考她考砸了，后来她跟我说了当年如不是我，她根本没有勇气去广州读大专，在广州上大学期间我们之间的感情更好了，但我依然是她的蓝颜，她一直都这么说，慢慢地她开始不跟我说她男朋友的事情，我也很默契地不问。
大学毕业后，不知道是老天的眷顾还是我们之间确实有缘分，我们离开了广州后又一起出现在深圳，她听从家人的安排在自家人的公司上班，而我在机缘巧合之下的工作地点也在她附近，这一切都是不约而同的。我们像情侣一样，吃饭、逛街、看电影，就像梦一场，感觉每天都是新鲜的，都是充满期待的，印象最深刻一次就是朋友生日，她酒精过敏，全身痛痒，睡不着，于是我们一起压了一个晚上的马路。在几个月后她似乎做了决定，将我们之间的事情跟她男朋友摊牌提出分手，我终于等到了她跟我说的那句话：我彻底分手了，我们一起吧。在这一刻，我们终于成了情侣，你才跟我说要不是因为我，你跟他早就订婚了，你家跟他家也早就相互认定了，我没有说话，只是紧紧把你抱在怀里，我知道今生我都不会辜负你。
一转眼，渔歌唱晚了多少岁月？接下来发生的事情我们俩谁都不知道，要是知道我会从一开始就远离你的世界。在你的生日即将来临，我们已经计划好去旅行，准备出发时，你给我来电说他来了，我们取消行程，三个人好好坐了一下，其实算不上好好坐，只不过是她前男友一阵骂街及不甘，后来我们俩留下她前男友一个人在风中凌乱，我们都以为这样就翻篇了，就在我们正在幻想着我们的未来时，她的前男友非常无耻地去她家找她妈妈直接说一些特别无耻的话并且叫上他的爸妈从乡下上来质问她妈妈，在她妈妈的观念里她这种行为堪比出轨，非常羞耻的，而且还一直指责她。所有的人都在她家等她回家，那种无形的压力压得她透不过气，她特别痛恨自己感情的事情要扯上自己的妈妈，更憎恨她前男友这样做。但那晚她走后，我们从此音讯杳无！我像疯了一样到处寻找她的踪迹，但她像消失在我的世界一样，电话被拉黑，短信沉入大海，后来她只给我回条短信：对不起，忘了我吧，不要在联系了，你知道吗？《匆匆那年》这首歌我根本不敢听，一听就泪流不止，和你去过的地方做过的事都有你的影子。
那段时间总是会梦见她，每次在梦里只要听到她说过得不好时，醒来总是有泪痕。那时我的世界已沧海桑田，再也没有另外一个人可以完整的进入。只是不懂的人硬闯，最后落得狼狈不堪。相忘，终不能够，一些深挚，终归逃不过尘缘的浩劫，原来思念一个人，真的是连呼吸都会痛。不到半年在同学口中得知她要结婚了，新郎是她的前男友。结婚半年后生了一个儿子，听说过得很幸福。曾经有很多的为什么想要她给个答案，但知道她幸福之后，突然觉得一下子心安了，曾经那些执拗，那些噬骨的情怀，或许，该彻底的沉寂于岁月。幸福就好，不打扰是我给你最后的好。
从那以后不去想谁消磨了谁，在时光的角落静静对视岁月，梳理剪辑那些小情绪，一遍一遍自我救赎。几许荒唐，几许清醒，揣摩着那些真情，熏暖了岁月。或许，所有的邂逅，都会在生命中自然写意，寂静安睡。何惧平淡的收场？来过，无悔，一切，都很美，曼妙了生命，深情了时光。一段感情，能带给你多少欢喜，便有多少期待，甚至会有多少苦楚。不求交换，但求无悔。那些遗落在月光里的痕迹，依旧夜色里温柔。走在一起是缘分，能一起走，疼惜着，遥望着，亦是一种无比的幸福。
陈太，对不起，请原谅我曾说过一辈子对你的不离不弃，在今天我们相忘于江湖吧，暖了我的，是曾经如诗般的回忆，已经不是你了，或许最残忍的情敌是岁月吧。生命的磁场里，一直深信总有一种缘分，一种生命的缘分，在纯美的时光里，在无尽的慈悲里，绽放朵朵温暖小花。安然寂寞着，安稳了岁月，安暖了生命。是的，我已经准备好了一直静静的等着生命中的她。
背景音乐：Reve - 음지에 피어난 벚꽃
时光流逝
邓英婷- 小广州
路痴这个词不知道是什么时代开始出现的，但是这个词依然延续到现在，没有衰落。对于一个路痴来说，一条路无论走过多少回，下一次走依然还是陌生，仍然有可能迷路。其实迷路并没有多可怕，有一句话不就是这样说的吗？条条大路通通罗马，哪里没有出口呢？如今社会进步了，一台手机只要电量充足，各种各样的导航软件不会让你迷失想去的目的地。我就是一个纯正的路痴，连东南西北都傻傻的分不清方向，不喜欢导航，随心所欲的漫步。这条路，不记得第几次走了，也可以说在这条路上，不知道第几次留下过我跑步的痕迹，漫步的身影，无论是走过多少回，这条路依然不会留下人们的足迹。像朋友说的，对于我来说每一次都是第一次来，每一次都是新鲜感十足，所以每一次的到来，也是一个全新的风景。
夜幕下的小蛮腰是高大上的，但是在我的记忆深处似乎只有一种颜色，那一天突然抬头仔细观望，原来是变幻多彩的颜色，唯一不变的只是看建筑的人，变化的只是看风景的心情。用不同的心境，把五彩斑斓的缤纷色彩变成可悲的单一色调，白白浪费了这座宏伟建筑存在的意义。倒影在珠江江面上的小蛮腰，被秋天的凉风轻浮着，江水的震荡，微微晃动歪斜着，有一种摇摇欲坠的感觉。站在花城广场，情不自禁的伸出手指，小蛮腰就在两指之间，感觉两指合并，轻轻一揉就会粉碎不见了，其实这都是个人的意识幻想。下一秒，它依然屹立不倒，静静地站在风中，散发着它独有的光芒。
路上一个一个陌生的身影，在身边穿梭。一张又一张不一样的面孔。有年轻的，年长的，向着不同的目的地前进。开心耍闹的儿童欢声笑语，散发着童年无忧无虑的生活，而我的目的地又该去何方？是绕过花城广场的慢跑？是听路上英年才俊的男子弹唱着不知名字的音乐，心里评论着他们唱功的难听程度？还是看着规格各异的宏伟建筑做一个安静的漫步者？
天气渐冷，匆匆回家的人们心里肯定是有所牵挂的，秋天是一个丰收的季节，却不知为何如此的秋天莫名的总会带着一点伤感，也许是因为下雨的缘故吧，而我坐在江边独自享受一个人的时光。
很羡慕那些还有父亲的孩子，可以有父亲的疼爱，同时可以有父亲的关怀，尽情的撒娇无忧无虑，而我的父亲却永远都不能再次回到我的身边了。想到这里就觉得鼻子酸酸的，眼眶泛红，眼泪忍不住的夺眶而出。父亲在世60年，疼我比别的父亲更深沉一些，也许是因为中年得子的原因，而且家中只有我一个孩子，因此我就是父亲眼里最宠爱的宝贝，只要我想要的，都会给我买回来，即使不提出来，他也会尽力满足，我的东西虽然没有有钱人家孩子的昂贵，却不会跟一般家庭的孩子差。钱对于他来说赚得特别不容易，记忆中家里特别的贫穷，父亲是在工厂里面打工的，即使他学习刻苦勤奋，但是依然不被重用，一个月的工资才600多左右的收入，为了让我能够得到更好的教育，上千元的学习仪器存了一年的钱也会给我买回来。
父亲给我最深刻的印象就是，别当工人，工人就是一生的辛苦，而工资微薄。是啊，我的父亲就是一生当着工人，在烈日下暴晒，汗流浃背的推着车子，车子上面是重重的水泥或者砖头。看着他那瘦小的背影，都会觉得心痛。父亲是一个博学多才的人，能修一手的家电，大型的机器维修也难不倒他。但是命运多厄，40岁那年工厂叫他去考技术职称，他白天辛苦地工作，下班之后去学校上课，下课之后挑灯夜战的背书复习。几个月的辛苦换来的技术职称，却依然没有改变原本的模样，累死累活的工作依然继续，少的可怜的工资还是没涨。工厂哪里缺人就会叫他替补。他一生为人正直，朴实，勤奋好学，只是太过于沉默了，与世无争，也许跟他性格以及工作密切相关，不怎么爱说话。但是处事深思熟虑，思考尤为周密，在记忆里几乎没有什么任何的差错出现在他身上。也许这一生，唯一最错的事情，就是抽烟喝酒，也是因为如此，导致他患上癌症的关键诱因，或许是因为工作的辛苦，而找不到发泄的地方，抑郁症也是后来回忆起他曾经说话的片段里面才发现的。
癌症患者的后期，我不知道在你们身上链接多少，那是我面对他最后几个月深切体会的一种疼痛，每每想起黯然神伤，却无法代替它们解脱的一种痛苦，也是导致癌症患者不能有一个选择舒服离去的一种方式。从发现到离开只有短短的半年时间，在他能走的日子里面，他不停的走路，他说怕有一天不能走路，就会永远的不能动了。那一次他在车站送我回广州，是他人生中最后一次对我的送别，那天看见他满脸疲倦，走路摇摇晃晃，但是他还是坚持送我上车，那一别之后父亲再也起不来了，癌细胞侵入他的大脑，导致他只能卧床，无法站立走动。再后来我每次在车站坐车回广州的时候，总会忍不住的望向站台，希望在人海里能看到父亲那慈祥的身影。
背景音乐：Shizuko Mori -누군가 다시 만나야 한다면
纯音乐-看着天空
刘昊霖-儿时
这世界到处都是孤独患者，有很多东西我们不敢说喜欢，生怕不属于自己的，突然得到了，就会心有不安，虽然这是在庸人自扰……
你们好、这里是蔷薇岛屿网络电台，我是宇婷，今天想在睡前和大家聊一聊这社会上的一类人，他们，叫孤独症患者。
不知道什么时间，有这么一群人的人被盖上了一个词语：爱无力。
百度给的解释是：它属于抑郁性神经症之一，心理学上是恋爱缺乏情感、萎靡不振的样子。
我们的身边不乏会有这样的朋友，他们在别人的眼中挺优秀的，但是不知道怎么回事，就是一直处于单身的状态，因为他们这一类人很少会被关注到心里的状态，他们的生活中习惯性的独来独往，会在每一个熄灭所有灯、城市安静下来的夜里，神经变的敏感起来，而周围的人只是单单看到：这么优秀的人，怎么没有对象呢？他们的眼光怎么这么挑剔呐！
其实这一类人并不是心里的缺陷，而是，他们不太会以一种合适的方式去表达爱意，从而让对方接收、理解。
在爱情里，他们没有学会让自己和别人进入一个舒适区，他们害怕自己的缺点会爆漏给对方，想在对方的眼里保持一个完美的样子。
年少时我们喜欢上一个人，总会把她幻化成一个美好的样子。
而事实上，每个人都要吃喝拉撒、打嗝放屁，也会有坏脾气和臭毛病，以及不为人知的阴暗面和难以言说的伤痛点。
所以，即使在一起后，我们都小心翼翼地遮盖起粗陋不堪的那部分，不肯展露华服后面的满身补丁。
日子逐渐过得满心疲惫。
不如在一开始，就坦然地告诉她：
没办法，我其实就是这么普通的一个人。
这世上真的就有这么一种人的，他们是孤独患者，但这并不是病，是我……还没学会爱，只知道爱你在心，口……难开。
–––––
我知道在我们的身边肯定都有这样的人，如果你遇到了他们，请你能尽自己所能的去打开他们的心扉，告诉他们：你一直都不孤单。
我是宇婷，这里是蔷薇岛屿网络电台，此处温暖，不在孤单，和你说：晚安！
背景音乐：Andemund Orchestra - Yellow Picture
My Little Memory - 혼자 있는 시간
Secret Garden - The Promise
张禄籴- 《安眠药》EP版
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文章：第一次认识心理FM的时候，我还在接受抑郁症的治疗。
在每个无法入眠的夜晚，我因担心会对安眠药产生依赖性，拒绝吃安眠药。我打开心理FM，寻找自己喜欢的声音，搜寻自己喜欢的文章。然后用耳机把耳朵塞满，躺在漆黑的夜里，闭上眼睛就这么听着。每当这个时候，我会暂时忘记了去思考类似于“我存在的意义”这种问题。
夜幕降临，我的悲伤，随着黑暗，慢慢覆盖了整个房间，整个城市。你看着酒吧里，夜店里和ktv里那些歇斯底里的人，放肆的笑容就那样的挂在脸上，而在我看来，这无非是对内心寂寞的遮掩。
我们习惯了隐藏，习惯了把所有悲伤，寂寞，失落等一些负面情绪藏在心里。我们自以为有个接近完美的隐藏系统，自以为系统运行，我们就可以刀枪不入。而其实，这个系统有个大bug，这就是黑夜。在黑暗下，有多少忧伤从你的灵魂里倾泻而出，肆无忌惮的在你周围蔓延开来，甚至连你自己都会诧异，自己平时到底是怎样的压抑自己，才会有如此多的悲伤。你开始慌张，开始无所适从，你迫不及待的想找一个出口，想让自己安稳。
我相信大都数人都是这样的，所以午夜无线电台的电波总是被争先恐后的追逐。
而对于Depression患者而言，更是如此。
好多个夜晚，我蹲在墙角，脑袋里不停地思考生存还是死亡的问题。所谓生存的意义，所谓美好的生活，所谓快乐，在我看来是如此的苍白无力。心理医生说，你需要一个人，能在任何时候听你诉说。可是，我的悲伤，寂寞，紧张，焦虑，没有人愿意去倾听。没有人愿意当救世主，因为我们都太忙。当你听到别人生病，难过的时候。你能给的，就是一句“睡一觉就好了”，或者是“过段时间就好了”。这个时候，我就会点头微笑，说“嗯，应该会的”。然后假装睡眠和时间真的可以治愈一切。
我不想矫情，可是有多少人知道，抑郁症患者的心里有多寂寞。尤其是在夜晚的时候，那些消极的想法不由控制的涌出来：我不开心，我看不起自己，我觉得我伤害了我周围所有的人，我不值得被爱，我想消失，我想从每个人的记忆里消失，消失，就像自己从来没出现在这个世界里。
可是，凭着仍尚存的一丝信念，我知道，我必须压下这种消极的念头。
然后，我认识了心理FM。那些娓娓道来的故事和深邃的声音，让我觉得，还有很多人，知道我想要的是什么。
于是，心理FM成为了我午夜失眠时陪伴我的朋友。
你不经历，便不会懂得，有时，只是一首切合你心境的音乐，甚至是一句话，便可以让你感动的落泪。
今年的四月二十四号，距我开始治疗抑郁症整整一年。我不吃安眠药，也可以睡着了。而睡前，我还是会用耳机把耳朵塞满，躺在床上，渐渐入眠。
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卢佳楠-前度
我曾经把一个人拉进我的“黑名单”，QQ、微信、手机号，但凡能和他有一丁点联系的，都不放过。
恨不得有一场烈火，烧光我和他所有的痕迹。片甲不留，寸草不生。
我想这应该就是恨一个人的感觉，想起他便会觉得耻辱、愤恨，难以自制地去抹杀和摧毁。
可是朋友说，这是爱一个人的感觉。因为你还爱着，所以才会有这般的委屈、不甘与妒忌。
如果你不爱，什么都不会有。你不会为他纠结、气愤、难过，连恨都是奢侈的。
不爱了，所有的情绪都会归零。哪还有什么百转千回，哪还会费尽心思一边把他拉进黑名单，一边偷偷地在日记本里记下他所有的联络方式。
好在都已经过去了
放弃一个喜欢很久的人是什么感觉呢？
是有一天你发现，你所有的情绪，都不再为他起起伏伏。
希望亲爱的你，不为爱所困，不为情所苦
背景音乐：V.A. -빛바랜 향기(Inst.)
赵成宇-爱在四月雪
张禄籴-《安眠药》EP版
我来到你的城市，走过你来时的路。
01
不太想在开头就传达一种悲凉的气氛，但是我对阳朔的执着确实是因为他。
这是他长大生活的城市，他的家。记得我们还在恋爱的时候，他常说要带我回家。
而我也信以为真，打算毕业了就想跟他回家，和他结婚。
后来我们吵架分手，我定了机票想去找他，收拾好行李给他打了一个电话。
电话那头，他一直不停地说你别来别来别来。我坚持，最后，听到他冷漠的声音。
你来了，我会很烦。
那时候，我不知道他已经有了新的女朋友，以为是因为我的无理取闹导致我们分手，于是想去他家祈求他的原谅。
他说我们不合适。
02
今天是我们分手的第622天。
很丢脸的说在我们分开那么长的日子里，我还是经常想起他，即使我知道他快结婚了。
我好像变成了那种我很看不起的“前女友”：分手了还纠缠不清。
虽然我只是偷偷将他藏在我的通讯录里。
分开后的这些日子，
我学会了和自己谈恋爱，在自己喜欢的城市，一个人生活。
把自己照顾好，没人陪的夜晚也不怕黑，感觉累了就停下来歇歇，看看自己微笑的样子。
朝九晚五的生活，也要过的像朵花。
我努力过好自己的生活，只为了有一天想笑着告诉你，
你放心。
没你的日子我也过的很好，比有你在更好。
03
你有没有想去这样一个地方，只是因为一个人。
其实我想去很多地方，但是只有这里，我在心里很坚定，一定要去。哪怕一次。
最后还是我自己来到这里。
在这里，我所拥有的，秀美的山水，干净的天空，鲜美的鱼肉和最大的满足。
这一刻，为什么来这里也变得不再重要。
有人说，人生至少要有两次冲动：一场奋不顾身的爱情和一段走就走的旅行。
我想我经历过，才觉深刻。
过去的人过去的时光，都收藏在心里，余下的人生好好过。
04
回来后，我删掉了他的联系方式。
嗯，终于好好说了再见。
我来到你的城市，走过你来时的路。
01
这是他长大生活的城市，他的家。记得我们还在恋爱的时候，他常说要带我回家。
而我也信以为真，打算毕业了就想跟他回家，和他结婚。
后来我们吵架分手，我定了机票想去找他，收拾好行李给他打了一个电话。
电话那头，他一直不停地说你别来别来别来。我坚持，最后，听到他冷漠的声音。
你来了，我会很烦。
那时候，我不知道他已经有了新的女朋友，以为是因为我的无理取闹导致我们分手，于是想去他家祈求他的原谅。
他说我们不合适。
只是后来，我再不会对任何人心动，再也没办法像当初那样无畏的去感受去爱....
背景音乐:Shizuko Mori -달이 지던 밤
Love Rabbit -추억은 사랑은 닮았다
位置--李硕
这个八月，连续被喂了两次超大份狗粮。如果说第一份还勉强算狗粮的话，那第二份简直可以称为炸弹了。
1
在七夕情人节的夜晚，一个要加班去采访，看到一个个成双成对，我却一点过情人节的感觉都没有。
然而，在我加班回来准备睡觉时刷一波朋友圈就睡觉的时候，突然受到了一袭暴击。
这一次的暴击，来自于那位好久不见的旧同学。
简单粗暴直接，直接晒出结婚证书。
仔细想一想，大概已经有一整年没有联系过了。上一次见面，也已经二年半多。相识多年，却只能从朋友圈看到他的婚讯。这波操作，实在是扎心了！
不过说真的，就算真的还有联系，又能怎么样呢？我该说些什么？祝你幸福？
祝福倒是真心的，可是太伤心了，我说不出口。在深夜里辗转反侧无数次之后，忍不住点了个赞，于是彻底睡不着了。
想到我的爱情观，好像还是没成熟。
从情窦初开到心慵意懒，那么长时日里，所有那么短暂的喜欢里，又曾错过了多少人，还记得吗？
2
也许是因为我的眼光不太好，也许是我还没分清楚什么是真正的喜欢，什么是短暂的心动。每次我喜欢的人都不喜欢我，而喜欢我的人，我都没那么喜欢。
有的喜欢始于初见，只几个瞬间，有过闪闪发光的时刻，让人迷惑，沉溺其中，不能自拔。但清醒之后，理智恢复，再无波澜。
大概那个时候的我，的确太幼稚，分不清好感与喜欢，错把好感当做喜欢，又错把喜欢当做友谊。坚持着没结果的单相思，错过一次又一次有可能的恋爱。
所谓单相思，其实和那个人并没有太多接触，只是单方面默默的喜欢。
记忆会自动美化关于那个人的一切，将这一份小小的喜欢不断强化，像习惯一样，化为身体里的一部分。但这份记忆，却不会生出任何不切实际的想象，无法成为一段让人刻骨铭心的记忆，容易被忘记。在没有回应又出现新的心动者之后，对那个人的感觉就会渐渐消逝。
用成语喜新厌旧，可以解释这种情况。
那样的喜欢，其实很单纯，也很短暂。短暂的喜欢这个人，又短暂的喜欢上另一个人。每个喜欢，都那么短暂。
短暂到我还没来得及收拾好心情，去迎接下一个可能的人，却已经不知不觉投入到下一个不可能的单恋里面。
3
如果说最开始的那几段都叫做暗恋的话，在上大学之后，便只剩下了明恋。
初识时的好奇与害羞，像朋友一样相处，走得很近，却又带着各自的小心思。总是口若悬河，却常常是鸡同鸭讲。
人是群居动物吧，或许不需要理解，但一定要有陪伴。那些不经意的照顾和亲密，让人困惑，也让人惊喜，产生依赖，产生幻想，于是有了明目张胆的示好，也有了意料之中的打击。
后来的后来，我才学到，「告白，应该是胜利的凯歌，而不是冲锋的号角。」
有的人止于动心，有的人止于暧昧，有的人止于朋友。唯有两段公开的恋爱，反而始于意外。或者说，是我的意外。
4
而在所有那么短暂的喜欢里，唯独喜欢你最久。但曾经认认真真喜欢过的你，也要结婚了。
可我的下一段感情，又在哪里呢？
我羡慕那些天长地久的爱情，也羡慕那些经历漫长等待仍会归来的爱情。
但抱歉，没有遇到一个可以让我一直等待的人。也抱歉，我没有足够好，没有人会在原地等我。
背景音乐：최영호-사랑할게(Piano Solo)
My Little Memory -혼자 있는 시간
烂泥---许志安
『01』
“我遇到过很多人，有人让我发烧，我以为那是爱情，结果烧坏了所有。有人让我发冷，从此消失在生命里。有人让我觉得温暖，但仅仅是温暖而已。只有你，让我的体温上升0.2℃”
当读到卢思浩的《愿有人陪你颠沛流离》中这段话的时候，我想起了你，那个让我体温升高0.2℃的少年。
我们总是在别人的故事里，寻找自己的影子，有时一句简单的话语，足以让我记起，你我间封存的记忆。
我只是偶然想起，想起了你，却不再是想你。
今天我回学校了，还没开学，校园里有些安静。篮球场上，偶尔有少年来打球，跑道无人打扫，铺满了落叶，金黄色的，你知道的，我喜欢这样的季节。
我一个人在跑道上坐了好久，呆呆地望着球场，打球的人，来了又走了，好像每一个都像你，又好像都不是你。
我想起了那一个午后，嘴角不禁微微上扬。
那时你问过我，喜欢怎么样的男生，我说我男朋友，一定要会打球。没有为什么，只是觉得，在场上奔跑的身影，一定很帅。
你坏笑地对我说，那肯定，我绝对是球场上最帅的。
『02』
那天放学后有场篮球赛，在饭堂吃完饭后，球场已经围了不少人，我猫着身子挤了进去，人群中一眼就看见了你，一米八几的你，怎能不显眼。
你穿着白色的球服，奔跑中好像不经意发现了我，愣了一下，被对方抢去了球，但很快你又调整好状态，我似乎看见你，嘴角微微上扬。
起初我是不大看得懂篮球的，我只知道你每进一个球，都帅呆了，毕竟你每进一个球，周围的女生都会起哄。
中场休息的时候，有个女生给你递了一支水，你假装不经意地扫了我一眼，然后接下了那支水。
不知为何，那时我有些许失落，下半场的比赛，我看着看着，竟走神了，连你投过来的目光，都没发现。
我呆呆地望着你的身影，连人群什么时候散了，都没发现。你拿着球，向我走来，阳光下，你的笑容，让我有一丝慌乱。
你在我身边坐下，问我，怎么还不走。
我竟没头没脑地说了句，你投三分的样子，真帅。
你看了我很久，笑了起来，随后拿起篮球，走到三分线的地方。
你突然说道，这球进了，当我女朋友吧。
那时我的心竟漏跳了一拍，莫名地紧张起来，要是没进，那该如何是好。
一个弹跳，篮球脱离，一个好看的弧度，篮框响了，球进了，你笑了。
但又记起，你刚刚还接别的女生的水，哪能这么便宜你。
我小跑过去抢了你手中的球，说道，球进了，听我的，没进，听你的。
你哈哈大笑，说让我三个球，你肯定是觉得，这场赌注，我赢不了吧。
也许是小宇宙爆发，也许是释放了体内的洪荒之力，我使出吃奶的力气，扔出了手中的球，哐啷一声，球进了。
我冲你露出了得意的笑容，而你的眼神却突然暗淡了，你捡起球，勉强地笑了笑，对我说道，不用说了，我知道答案了，我再打会球。
你转身奔跑在球场的身影，有些落寞。
我冲着你的背影喊，喂，当我男朋友吧。
你笑了，阳光打在你身上，甚是好看。
你对我说，刚刚那个女生是你妹妹。
『03』
我与你的故事，我只愿写到这里，因为我们终究，还是分开了，我只愿记得，那一个三分球，那一场美好的相遇，那个让我体温上升了0.2℃的少年。
遇到一个人不容易，即使飞蛾扑火，年少时的我也愿意，但是后来烧退了，梦醒了。
之后不是没有遇到好的，只是温度，没那么容易传到心里了。
但我依然相信爱情，我在等，等那个可以让我体温升高到37.2℃的人。
也许有些人，遇见就是为了告别，你来了，我很高兴，你离开了，我也不曾遗憾。
愿你也有一个人，让你体温升高0.2℃，听说，那是爱情的温度。
你的青春里，是否也有这样一个少年，让你的体温达到37.2℃。无论现在身在何处，遇见过，怦然心动过，那便是回忆。
愿你遇见，爱情的模样。
——End——
背景音乐：Piano i -일년이 지나서야
秋天假期-언젠가 너로 인해
区文诗-不只爱情
我想，每个人对于曾经很单纯的喜欢过的那个人，后来回忆起来，一定觉得当初眼瞎。
我们一定再也找不到喜欢他的理由，甚至怀疑当初自己是否真的喜欢过。没错你一定喜欢过，只是那时候眼瞎。
我们说起曾经那个喜欢过的人，一定是尴尬笑笑，甚是无赖。妈呀，我当初荷尔蒙与什么发生错误反应了。
我们再次回首。一定没有了理由喜欢，无比怀疑当初那段青涩时光是不是被知识蒙蔽了审美的眼光。
今天，找到曾经我一度释怀不了的从小学喜欢到高中的男生的空间。点击进去。真的辣眼睛。他的照片不再让我觉得心跳不已。曾经拿着小学毕业照也能看很久，看到自己心跳加快。而今，怀疑人生。
记得当初，我真的好喜欢这个小男生，他的字写得刚劲有力，很是漂亮。成绩也好得离谱。而我就是那样仰望他的学渣。我想，小时候，很多姑娘都对那些成绩很好的男生垂涎三尺吧。至少，我找不到理由说服我为什么喜欢了他那么多年。
我一直没有忘记，因为我从来就不是一个不记仇的人。我总是想着我要过得很幸福，为了这种没意义的报复。想起舒淇说的一句话，当初你对我爱理不理，以后，我让你高攀不起。
现在，如果我们站在彼此面前，我想，我们都会尴尬的笑笑。因为，你失算了。
你以为的，我不会读大学，我不会有人爱。可是，我现在真的过得还不错。不谢你，也不怨你，只是你不幸福的样子，我好像很开心。
你要记得，不要小看任何一个在成长的姑娘，她们会变得漂亮，会变得很努力的去改变自己。
我最眼瞎的时候，真的，就是喜欢你的时候。
没有情人的情人节，大家更加要过得好，因为生活不仅只有爱情，还要更多精彩的东西等着你们去发现，好啦，再一次七夕节快乐。
真的。
晚安
背景音乐：渡辺俊幸- 本当の优しさとは…
中西亮輔- 有哉と美月
Love Rabbit - 혹시 만나지 못하더라도
吴雨霏- 留不低
-01-
朋友羡慕我十年长跑，终于跑进婚姻殿堂，最终修成正果。
我笑道：我们也经常吵架呢，没有想象中那么甜蜜。
朋友却感慨，可我连个可以天天吵架的人都没有啊！
看得出，她是真的很想结束单身，渴望一段美好的感情。可能是因为一个人长期在外地打拼，全部都要依靠自己，也是孤独得厉害。
而我突然羡慕起朋友的单身，一个人，可以随时随地享受独立的个人空间。
当你和真正喜欢的人共处同一空间的时候，是很难完全忽视眼前这个人的存在的。基本上没有办法专心做自己的事情，甚至连独立思考的空间都没有。
我和宝先生坐在餐桌的两端，他默不作声地吃着晚饭，我在赶稿子。手指在键盘时刻准备，脑袋却跟不上节奏。正襟危坐十几分钟，却敲不出来半个字。
朋友笑笑：我刚买了个桌子。几十斤重，还要我自己搬上楼，安装。
确实，每逢这样的时刻，真的超级渴望一个强健的男友横空出世。
还是钱钟书厉害，一句围城，道破了婚姻的本质：里面的人想出去，外面的人想进来。
他看透了婚姻的本质，也做了大多数人都会做的妥协。
选择跟一个人在一起，就等于接受了对方的生活方式。势必会有一些不得不做的退让，不得不放弃的自我。
-02-
朋友说她好羡慕别人的爱情长跑啊，怎么自己就没有一次长跑呢。
她羡慕别人大学四年谈了一个男友，自己却四年谈了四个。
很多人会问：你谈这么多次恋爱，是不是很花心啊！
可是，我们又不是侦探，怎么会知道，当初追她时万般宠爱的男人，最终会变成一个不折不扣的渣男？
男友大她几岁，毕业后因工作调到外地，开始了短暂的异地恋。不久，无法忍受一丁点空间和时间的男友要求朋友退学，提前完婚。在各种洗脑和软硬兼施的劝告无果之后，被迫接受了朋友要继续上学的事实。
可明摆的，男友不再像曾经那样专心，开始玩起了躲猫猫和捉迷藏的戏码，如果不是旁人看不下去，估计朋友至今都要被蒙在鼓里。
另外一个男友，追她的时候，每天早晨准时出现在她的宿舍楼下，拎着她最爱吃的早点，冻得双耳通红。
却在他们刚确定关系不久，就直接喊话：“以后家务你全包！”
天啊！一瓢冷水直灌头顶。从来没有人规定做家务就必须是女人的责任。如果你想找的只是家务能手，那怎么不直接娶个保姆呢？
主动承担家务，是表达爱意的方式，但绝不是女人单方面的责任和义务。
其余两位前任，也通通用各种不同的方式，表现了男人最不值得信任的一面，最终以朋友的伤心分手，和男友不太有所谓的拜拜，而告终。
世界是很大，但遇到一个真正懂自己，疼惜自己的人，真的不易。
-03-
朋友说，好羡慕谈一次就成功的恋爱啊！我是不是注定遇不到真爱了呢？
的确，谈得次数越多，失败的次数就越多，年龄日益增长，就越怀疑自己是不是真的没有遇到真爱的希望。
但实际上，谈一次就成功和谈很多次成功，在本质上是没有什么区别的。
恋爱的最终走向，无非是想要在这个喧嚣的世界，找到真正属于自己灵魂的归宿。只不过，有些人很幸运，在尝试之初就遇到了那个灵魂契合之人。
但世间的大多数人，是没有那份运气的。
现世的复杂和世事变迁，让我们很难在自己的心智未能完全成熟的时刻，和一个并不完全了解的人走完全程。
我们也很难确定对方不会随着阅历的增多仍然保持初心，承诺和行动永远相等。
可没有那份运气，不代表就是不幸，也说明不了你的人生是失败的。难以共度余生的人，只是不合适的过客罢了。
我们终究是要走向那个人，走向那个周身光芒，在未来某个不远处灯塔般吸引着我们，不断找寻的人。
谈几次恋爱，跟花不花心，真的没有关系。
受过伤的人，才越懂得分辨谁是真正对的人，才越懂得珍惜、值得被珍惜。
尽管你曾在爱情里一次次怀抱希望，却被回报以泪水和伤害。
但请不要害怕，只要不轻易放弃，不丧失爱的能力，心之所向，一定会是一个完美的爱人，完满的未来。
闺蜜小霞跟我说：“我又失眠了.......”
“怎么了吗？”
“我想他。”
是的，想一个人会让人失眠
你有没有在深夜里特别想念一个人，
那种一想到他就彻夜难眠 ，
辗转反侧怎么都睡不着的过程。
拿起手机，翻遍所有跟他相关的消息，
反反复复编辑又删除的微信，
映着疲惫的眼，怎么也不敢发出去。
只能默默随着时钟滴滴答答一分一秒的度过。
01
大晴是个85年的女孩，标致可爱，坐在窗前的她又沉默了。
大晴和在一起两年的男友最终还是走散在人海，
那个曾许诺给她一生的男人离开她了。
昨晚深夜，大晴在微信朋友圈里写了一段略带伤感的话，我正想留言评论，不料写完评论准备发送时，却显示该动态已删。我给她发消息想问她发生什么事情了，她回复我说：“尽管已经分手好些日子，但有些话一直想跟他说，忍不住发了朋友圈。只是发完的那一刻，突然发现有些事其实已经没有必要了，所以最后我还是删掉了那段文字。”
“如果思念有温度 那么我对你的那一份 足以蒸透这个夏天 可惜 思念站不到你面前 如果思念有影子 那么我对你的那一份 足以影响整个夏天 可惜 思念触不到你的脸”——《青慕集》
这是大晴昨晚睡觉前发的朋友圈，
隔天早上果然看到她那黑成熊猫的双眼。
人就是那么奇怪，
明知道手机没什么好玩的，
却还是一刷好几个小时。
就像心里的人明知道不再值得去爱，
却还是纠缠不清舍不得放手。
02
下面是另外一个网友Anma的故事。
不知道是从什么时候开始习惯熬夜的？
从迷恋上第一款网游，追的第一部电视剧，还是沉溺在莫须有的感情里？
大概就是从那个时候开始习惯了熬夜吧。
起初的习惯是为了陪他，后来的习惯是为了忘记他。
其实我习惯熬夜已经很久很久了，有一段时间，我入睡的时刻一度延迟到了凌晨三点。因为睡得太晚，发朋友圈的时候都会习惯性的屏蔽爸妈，否则要是让他们看到自己的女儿大半夜自残式的不睡觉铁定又会挨上一顿臭骂。
所以你看，真正心疼自己的人，永远会为你考虑，你的心情，你的身体健康，他们永远都比你还要看重。
记得当初在一起的时候，也没什么大事忙，只是熬夜写写PPT或者是看个剧，然后就是刷手机等微信。而他有严重的拖延症，他一天中的有效时间通常在凌晨，于是为了睡前能够收到他的晚安，我也会陪着他熬夜到凌晨一两点。
和他彻底不联系之后，我的情绪低落过很久，熬夜的习惯改不掉了，深夜的时候更容易被过往的回忆折磨着。
03
有位朋友告诉我，
熬夜不是不困，
只是心里有个牵挂，
有份期待，好像再等一等，
他就会回来，就会跟我说晚安。
久而久之，熬夜成瘾，想念也成瘾。
熬夜和想他，你都要戒掉，
护肤品那么贵，
没有谁比你的漂亮更重要。
更何况，
他已经和别人说完晚安，相拥入梦。
你所有的辗转难眠，痛不欲生，
他不知道，也不想知道。
我们又何必折磨自己呢？
我们都不如大方一点，
就不要再去计较来时路。
你知道吗？
有规律的生活，
早睡早起给人体带来的舒服真是无法言喻。
清晨的空气比夜里的香甜，
所以“熬夜”和“想念”这两件
是我们努力释怀的事情，也是被戒掉的事。
从此以后我们的生活焕然一新了。
幸福的人，不再失眠，
愿你今后，不要再为谁熬夜，
希望你能赶走失眠里的羊，
在这个温暖的世界上活成一个温暖的人。
祝愿我的全世界，
晚安。
一部电视剧，折射出许多生活智慧，不同的人，站的角度不同，看的结果不同，但无论如何，不能放弃努力生活的动力，生活总会给积极努力的人一个满意的答复。
这是一个匆忙的世界，每一天我们都在跟形形色色的人擦肩而过，遇见、告别、再见、离开，在茫茫人海中，我们每一天都奔波在不同的生活，配合着不同的人，扮演着不同的角色。
背景音乐：赵海洋- 《夜色钢琴曲》北京北京
赵海洋- 《夜色钢琴曲》对不起我爱你
α·Pav - ζ
牛奶咖啡- 从你的全世界路过
该走的还是走了，想走的还是没留住。
到底需要多久的时间忘怀，走过的人不会停留。
别人笑啊笑啊也就习惯了，自己的心疼啊疼啊也就了然了。
我知道没有人懂也不会有人明白，我要更坚强的对待。
那年的夏天，我在离开你之后深深的爱上了你。那年秋天，我和你的感情走到了穷途末路。
说是穷途末路一点都不为过，因为在我不甘心的纠缠下，你像兵败的将士落荒而逃，又像丢弃垃圾的主人，对我避而远之。
每天闭上眼的最后一分钟和睁开眼的第一秒钟，我都会盯着手机。我以为你还会像以前一样叮嘱我早睡吩咐我按时吃早餐。
可是我以为的只是我以为。
这一次，你再也没有低声下气回来求我不要走，你像是下定了决心，打算在我生命里销声匿迹。
一天，两天，三天，五天，十天过去了。
手机上再也收不到你发来的哪怕一条问候，我开始恐慌。
我想回到过去那些日子里，有你暖心的微笑和宠溺的表情。
我放下了傲娇的姿态，第一次主动打电话给你。
你接起电话，声音沙哑。
我问怎么了，你说你最近在某学校担任教官，喉咙在训练新生时喊破了。末了，你叮嘱我照顾好自己好好吃饭。
我心中窃喜，你还是爱我的。不然也不会接起我的电话，关心我的饮食。
我打开微信，输入你的手机号，发送了添加为好友的验证信息。
一分钟，三分钟，五分钟，半个小时过去了，我没有接到好友通过验证的信息。
我想夜深了，你肯定睡着了。
一天过去了，我还是没有收到好友通过的验证信息。
没关系，军训你肯定很累，要训练新生还要适应学校，肯定没有时间看手机。
三天过去了。我还是没有收到好友通过的验证信息。
我终于按耐不住情绪，拨出了你的手机号码，打算趾高气昂的质问你。
嘟……嘟……对不起您拨打的电话正在通话中。
我气急败坏的不停的拨打，你不厌其烦的挂断。最后，我终于收到了一条短信：有什么事发短信吧。
为什么不通过我的微信？为什么不接我的电话？还有我想见你了。
我依旧高傲的质问你和命令你。就像曾经的我们一样。
我求过你，只要你不拉黑我微信，我这辈子都不会离开你，可是你一次一次不顾我的请求。我不会再见你了。我说过我若放手，永不回头。
我不信，我真的不信。在那岁月蹉跎的日子里，无论我如何闹，你总是在笑。
我要怎么相信曾经对我满是呵护与疼爱的你会真的选择放弃我。打死我都不信。
晚上10点，窗外下起了雨。我背着包走在下雨的街道上。
我要去找你，我要见你，就在这一刻。
我淋着雨来到你家楼下，看着在大雨中紧闭的楼门。
拨打你的手机。一次一次又一次。
你一直在挂掉。一次一次又一次。
我开始发短信。一条一条又一条。
我说：我在你家楼下。
我说：我想见你。
我说：我再也不任性了。
我说：我错了。
我说：我真的爱你。
我说：我们和好吧。
我说：我不能失去你。
我说……
我说：我就在这儿等，等到见到你为止。
这一刻，疯狂的我高估自己在你心里的地位，也低估了你要离开我的决心。
自始至终，130个电话，158条短信换来的只有你简简单单的10个字：我不会见你的，你回去吧。
可是我还是不信啊。我怎么都不信。我打死也不信。就算你清清楚楚明明白白告诉我你不会回来不会见我，我还是无法相信。
我抱着身子，蹲在墙角。我在雨中瑟瑟发抖。
雨水打在我脸上，周围寂静一片。泪水在秋风中肆意滴落，我坚守在这里，等待你的归来。
一个小时过去了，雨一直下，你没有出现。
两个小时过去了，雨还在下，你还是没有出现。
三个小时过去了，雨依然在下，你依然没有出现。
四个小时过去了，雨越下越大，你就是没有出现。
五个小时过去了，我感觉心碎疼痛，终于转身，走进了倾盆大雨中。
凌晨三点，大雨的街道除了雨水的拍打声，我什么都听不到。
原来，我们真的分开了。原来，我真的失去了你，在这个下雨的夜。
那是一段什么样的时光，我忘记了。
我只知道，那段时间里，我总是无缘由的哭泣，总是偷偷躲起来狠狠的抽烟。
我总是守着手机睡觉，听到手机震动就会很激动的去看，然后失望。
我会看着添加好友里你的微信签名泪流满面。我会感到害怕，害怕再也见不到你，害怕你会难过。
我会淋着大雨听着雷声大叫，我会在雨中瑟瑟发抖。
我会学着你的语气跟自己对话，然后被自己所说的话温暖。我会梦见一片黑暗，梦见自己孤独一人。
我会没有食欲。我会常常找不到事情做，无聊的无所适从。
我会心中总有一股无名的火，很想找个人，大声的喊出来。
我会听到一首歌，就突然想起你。我会看不到自己未来的样子，迷茫的不知所措。
我会突然冒出一种厌倦的情绪，觉得自己很累很累。我会在夜深人静的时候，突然觉得寂寞深入骨髓。
我会走过熟悉的街角，看到熟悉的背影，突然就想起你的脸。
……
少年时候的爱，恨不能把时间和精力都投放在心里那个人身上，挥洒自己的热情。
我以为一场大雨中的等待足够承载起当时我想要寄托在上面的天崩地裂的情怀。
殊不知，自认为感动天感动地的真爱只不过是自导自演的一场爱情表演罢了。
两年后，我接到你的电话，我们相约像旧友一样坐下来好好吃一顿饭。
我回了一趟那个城市，下车的那一刻，突然泪流满面，整个城市写满了我的落单。
我看着在车站向我招手的你，往事历历在目。
那年，我在这里上演了一场自认为惊天动地的离别，用自虐的方式表演了一场痴情。
时过境迁，再次见到你，竟然再也没有当年对爱情的炙热。
爱或不爱，已经不记得是谁对谁错了，曾经以为过不去的也已经过去了，该怎样生活还是会怎样生活。
你说，这两年你还好吗？
你说，你还是很漂亮。
你说，那天晚上我回去了。
你说，那天我躲在巷子里陪你淋着雨。
你说，那天我看着你哭泣跟着你流泪。
你说，当时被你蹂躏的自尊不允许我跑过去拥抱你。
你说，你对我来说就是镜中花，水中月。
你说，你在我心里就是一朵带刺的黑玫瑰。
你说，我一直很想你……
说着说着，你笑着哭了。
听着听着，我哭着笑了。
这一刻，你坐在我对面说着属于我们曾经的疼，我好像失去了复述的能力。
可能一直以来，我都没有觉得受伤过。因为我知道，你和我一样曾经都那样毫不犹豫全力以赴的爱着，只是我们痛过。
后来，你送我到车站，微笑的看着我上车，与我挥手道别。
火车启动后，手机提示有一条新信息：好想再抱抱你。
回忆纵横交错，我知道有些人能遇到一次已经是恩赐，相逢分离不过梦一场，而记忆只能属于时间。
我打开收件箱回复到：人海茫茫，谢谢你曾在我生命里走过。
背景音乐：Slo - Nothing Hurts Like This
Haneda Ryoko - Versailles
C3PO--李克勤
背景音乐：DEPAPEPE - ARIGATOU
星星--牛奶咖啡
我们相爱，我们分手，我们和好，然后又分手。
这一次，是最后一次了，我知道。
《大话西游》里紫霞仙子说：我的意中人是个盖世英雄，我知道有一天他会在一个万众瞩目的情况下出现，身披金甲圣衣，脚踏七彩云霞来娶我，我猜中了开头，可是我猜不中这结局。
而我，我不是对爱情有着笃定信念的紫霞仙子，你也不是让人心存幻想的至尊宝，甚至我在想，你也根本就不是那个我能够去深爱的人，因为从一开始你就不信，不信我们这段感情会走到以后，你都看不见未来了，那我们为什么还要继续在一起。
可笑吧，我不是输给你不爱我，只是输给你不能爱我到最后。
你的心里有一道墙，墙里面是你，墙外面是我。别失望，我终究还是没能强大到凭借一扇偶尔透出微光的窗坚持到最后。
以前，我一直以为爱而不得的感情是最难过的。后来发现不是，最让人神伤的感情是，爱也爱了，得到后也拥有了，却因为对一段感情信任的缺失而患得患失着，将最美好的时光消磨殆尽，直至失去。
你还爱我吗？哈，不重要了，你不需要愧疚，我也不需要原谅。大方告诉你，我是真的有想过以后，我们的以后，哪怕你笑话我不切实际，哪怕你要阻止我说下去，哪怕你听完了之后还是沉默不语。
我们的房子不用很大，容纳得下你我还有我们的孩子，冰箱里有四季的蔬菜和瓜果，沙发上有方便靠着的抱枕，阳台还有几盆绿色的小植物，房间里布满我喜欢的蓝色。最重要的是，清晨醒来，身边还有深爱着我的你。你看，我的梦想，多完美。
或许当你牵着另一个女孩的手的时候会想起，曾经你遇到过一个很傻很固执的女孩，她说喜欢你，没有任何理由，还记得吗，你们在三亚的海边散步，手牵着手走在东莞的街头，在丽江古桥上的一个拥抱，你们翻过了乐山，仙女山，却跨不过横在彼此的山丘。
爱我真的就那么让你为难吗，你到底在担心害怕什么，我没有让你翻山越岭，也不曾让你赴汤蹈火，只是想让你有底气地站在我身边，哪怕是站在我的身后，让我知道你在就好了。既然你做不到，我们就放过彼此，真的，我学会放手，你学会幸福。
曾经我一直倔强的等着，等着你让我血本无归，等着你让我失望透顶。当你把我对你的喜欢、信任、幻想、期待全部消耗完了，我才能说服自己彻底的放开你的手，而今失望终于攒够了，我不会再等了。我不怪你，我只怪我自己太自信，以为自己没有爱错人，以为自己与别人不一样，以为自己可以给你幸福，最后却输得一塌糊涂。值得庆幸的是，我并不是一无所获，我学会了坚强，学会了放手，学会了祝福，学会了不再回头！
即使多年以后一切归于尘埃，我也会记得曾经有个人出现在我的生命里，陪我走过一段美好的时光。
你走了真好，不然总担心你要走。
背景音乐：Lemonjam - 편지
张赫宣- 我们不该这样的
杨宗纬--天已黑
你把我所有方式删掉拉黑，连正式地一句，我们分开吧这句话你都不会跟我说。
你自私的为这段感情画上了一个句号，而我做了那个恶人，我别无选择，只能发短信说一句分手，而这条短信就这样石沉大海。
你怎么会知道，
在无数个夜晚眼泪打湿的枕头，
没有计数的翻你的微信微博
不敢再提也不能再碰
日日夜夜心心念念却害怕再见
遗憾后悔怀疑
把自己搞的太差太丧一时半会不敢去爱
更在分开后无数次想说我好想你
感情是需要仪式的
如果我知道那天是最后一次见你，我一定会穿最美的衣服，画个精致的妆容，而不是随意的套上一件外套，蓬头垢面。
我没有想过要和你吵架，没有想过去骂你，我只希望在以后你再想起我的时候，想起最后一次见面时的我，是漂漂亮亮的。
我不知道我们分手的原因，我不断的去回想曾经在一起的瞬间，是不是我做错了什么，说了哪句话得罪了你。或许只是简简单单的不爱了，你却不肯当面直截了当的告诉我，让我不断的猜疑，不断的自我否定。
一开始我看着你眼睛说喜欢你就是心动且坚定的
就算结束也要拥抱一下告诉你能喜欢你跟你在一起是我拥有过最大的惊喜。
所以
可不可以当面跟我说一句，我们分手吧。
可不可以让我也准备好，可不可以让我没有那么多的遗憾，可不可以让我们好好的跟过去道个别....
毕竟我曾那么那么喜欢你。
背景歌曲： 甘雨-울고 싶어지는 계절
文武贝-不将就-文武贝钢琴版
年少有你---李易峰
不说再见--好妹妹乐队
每年的这个时候就是最伤感的时候。因为，又一个离别的时刻。大江南北，不知道有多少学子将在这个时节挥别母校。
想起自己大学毕业的那年，也是一样，夏日的时候总是会有几场突如其来的大雨，就像是离别时的眼泪。我不是一个擅长告别的人。虽然平时看上去总是活泼开朗，但其实私底下我是一个胆小又内向的人。有时候看电影，见到特别扎心的镜头，我都会悄悄地转过头，因为害怕自己受不了。
因为害怕最后离别时自己情绪失控，也害怕面对面的那一刻不知道该对自己曾经的好友说些什么。我选择了提前告别，一个个单独约出来，在校园里漫无目的的闲逛，天马行空的聊些往事，然后一起吃个饭，约好不久后再见。可是我知道，这次一别，不知道下一次再见会是什么时候，十年？二十年？还是一辈子……
人生漫长，但又短暂。我不敢轻易许诺，也不敢轻易给与自己希望。只希望曾经的好友都能一切安好，将祝福放在心底，仅此而已。
那个时候，我选择提前落荒而逃，没有经历最后时刻的全班聚会。现在想起来，真的很遗憾。据说，那天大家喝的稀里糊涂，抱在一起哭了很久。我想，如果我也在，也许我早已经泣不成声。四年如梦，分别时刻，如梦初醒，却又不愿意醒。
还记得上大学时，晚上一起围坐在操场上跟朋友聊天，一起去露营，睡在帐篷里，看着天外的星星。那样的时光，美好的那么不真实。
我清楚地知道，有些美好，只能停留在回忆。我们只能致我们终将逝去的青春。
也许，我们都曾有这样的感受。离别时刻，即使曾经在校园里有过不甚美好的回忆，即使曾经对自己读书的地方或多或少的有过不满意，但是此时此刻，当离别的时候到来，再回头看一眼曾经陪伴过自己最青春最肆意最单纯岁月的地方，心里剩下的只有留恋、不舍和遗憾。
不想说再见，如果可以，真想把自己的一部分永远地留在这里，就让那个青春的自己不会老去，就让那个天不怕地不怕、对未来满怀希望、对生活充满好奇的自己永远地留在这里，留在这个给我启蒙给我成长的地方，留在这个有我回忆有我爱情有我友情的地方。
青春就是一场盛大的告别。
看着身边的毕业生穿着学士服，在校园里拍照留念，就总是能回忆起过去的日子。
毕业了，再也不能去便宜又好吃的食堂，虽然每次去食堂总是会犯选择困难症；再也不能住在宿舍，与一群叽叽喳喳的女孩子一起谈天说地，；再也不能在图书馆占据一个舒服的位置，捧着一本书安静地看；再也不能激动地等来最爱的那门课程，聆听大师的讲解。
就像是现在，看着学生们在向这所学校告别。告别这个小小的但是精致的校园。告别那些一起哭过一起笑过的人，告别那些曾经指引过我们的师长。
人生的告别总是这么的多。成长就是一路告别一路割舍。
还记得一起期末疯狂背书复习的同班同学，还记得一起周末逛街吃饭的好友，还记得某个夏天一起去实践调研的团队，还记得那些在一起无忧无虑的日子。
高中毕业，我们离开了父母，离开了家乡。那是人生中第一次重大的离别。那次离别让我们告别了曾经的胆小与依赖，迈向了18岁独立的第一步，迈向了一个更宽广的世界。
大学毕业，我们离开校园，离开老师，离开同学，迈入社会。这是人生中第二次重大的离别。这次离别让我们告别了过去的青涩与空想，迈向了逐渐成熟与现实。
是的，所有的一切都将成为过去。青春是美好的，回忆是永恒的。我们总是在一场又一场的离别中长大，成熟，迈向新的阶段。希望下一次的告别，我可以勇敢一点，再勇敢一点。
背景音乐：逆时针向NSZX - 我们
Crepe - 너에게 닿기를
初爱---杨宗纬
我想，愿意陪你熬夜到很晚的人，大概一定很爱很爱你吧。那种困得眼睛都睁不开了还抱着手机等待回复，不小心睡着的经历，相信很多人都有遇到过。
身边有不少朋友都喜欢早睡，养成了良好的作息习惯，阿华就是其中一位。他从来不熬夜，哪怕还有很多作业堆积着，他也不愿意写作业到深夜，而是选择调好闹钟睡觉，然后早早起床赶作业。阿华说，这是他的原则。
直到一个女孩走进了他的生活，打破了他的原则。我们称那个女孩为阿紫，阿华和阿紫相识于一次大学社团的部门活动，两人互相添加了对方微信。在社交平台上聊得很契机的两个人，情窦初开，慢慢开始了频繁的约会。情投意合的一段恋情，悄然产生。
那段时间，我们觉得阿华的行为很反常，他每天晚上都会熬夜到很晚。这很不合理，阿华是一个二十年来从没熬过夜的人。后来，我们才知道他恋爱，而阿紫是一只夜猫子。因为是心爱的女人，大概原则也不是不可打破的吧。阿紫常常晚上打游戏到很晚，他就抱着手机躺在床上呆呆地等着她打完游戏，和她说完晚安，再安心入睡。很多时候，阿华都是等着等着就睡着了，然后醒来后的第一时间就是和阿紫道歉，说自己不小心睡着了。
似乎热恋的情侣都拥有聊不完的话题。阿华和阿紫就是这样，每天晚上都能乐此不疲地聊到很晚。只要阿紫不说困不说晚安，他就一直撑着，实在太困了就下床洗把脸。每当阿华放下手机，下一秒就能听到他的呼噜声。
可能是不习惯熬夜的原因吧，那段时间，阿华的身体有些吃不消。他变得很瘦弱，脸色也不太好。熬夜内分泌失调，胸口发闷，脸上也爆出了不少痘痘。但是，却总能从他的眼睛里看到幸福的光芒。
简简单单，细水长流，这就是他们两个人的生活。尽管每天周而复始，我们也从未在阿华的眼神里看到过一丝丝的厌倦，大概这就是幸福的样子。
我一直不太认同这句话：爱是叫你早点睡，喜欢才是陪你聊天到深夜。我们深知熬夜的坏处，也知道生命很宝贵，但还是乐此不疲。每一个愿意陪你熬夜的人，或许都是“狠角色”，为了心爱的人而对自己太狠。
^_^那个愿意陪你熬夜、聊天到深夜的人，大概很爱很爱你吧。
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Brian Crain - Butterfly Waltz
刘德华-冰雨
牛奶咖啡--咖喱咖喱
1.我洗澡的时候真的很爱演，会放歌一边听一边洗，假装演mv，还会学电视上的人，很忧伤的闭着眼睛45度仰头淋水，还很气愤的用拳头打过墙…
2.小时候我是走的武侠风。洗澡时嘴里包一口水假装被刺一箭然后喷血，要以不同的形式喷出。例如从嘴边缓慢流出，或向上喷出。然后后退几步，说道，我待你不薄，为何这样对我。感觉不对还要NG，光演戏在浴室要花上20min，告诉我，我不是一个人。
3、会抱住自己蹲在淋浴下，想像自己无依无靠，然后站起来任凭水浇在头上努力睁开眼睛做可怜状或者电视剧里女主淋浴的样子拨弄头发发呆之类的然后围好浴巾带感情的用手擦拭镜子雾气好一朵青春白莲花
4、我小时候有一天在水龙头下面洗头发短发但是看多了飘柔广告就也想从下往上甩头结果甩的用力忘了还有水龙头脑袋差点脑震荡
5.我洗澡时，偶尔喜欢照照镜子，装作受了很严重的情伤，一边用莲蓬头淋湿自己假装在淋雨，一边唱：冷冷的冰雨在脸上胡乱地拍，暖暖的眼泪跟寒雨混成一块，眼前的色彩忽然被掩盖，你的影子无情在身边徘徊……那种心痛到无以复加的感觉，瞬间有种窒息的代入感。oh,god，告诉我，不是我一个人爱演…
6.我每次演的是含一口水在嘴里让它慢慢顺着嘴角流下来。仰着头捂着胸口痛苦的说：“咳…咳…毒已攻心…不要再救我了…你们快走！
7.拿着喷头往嘴里灌水假装吐出来的是血 嘴里还自言自语的说“我们来生再见”的武侠小姑娘在这里
8.不只是女的，我也演过，淋浴完了之后还要对着镜子发呆然后哭了起来。回到卧室之后披着被单演被凌辱之后成功的武则天，脚下拜倒一片，然后用水杯喝水仰天长笑。 通常这个时候我妈就进来骂我神经病。
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함춘호-얼마나 내가(Instrumemtal)
林忆莲--我不能忘记你
刘瑞琦-房间
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押尾コータロー- LOVIN' YOU
说散就散--JC
我在上大学的时候，成绩优异，才艺多，长得也算不错，被同学们叫了四年的美女学霸。
我们学校有个官方的微信公众号，上面有一个功能是表白墙，每个关注公众号的人都可以在上面发表匿名的表白，只要内容不过火，几乎都是可以在当天晚上的微信公众号上出现的。
大四毕业的前一个月，学校微信公众号的表白墙就被我们马上就要毕业的大四毕业生们承包了。每天表白墙上都是大四的男女诉说着自己大学的单恋或遗憾。原本表白墙是有匿名功能的，可是马上要毕业的学生们都进入了一种莫名疯狂的状态，都抱着在进入社会安稳成熟之前疯狂一把的念头，在发表告白的时候都把自己的名字加上。
一条条都是深情的告白。
每天晚上微信公众号推送新内容的时候，同学们都会马上点开表白墙看看今天又有谁对谁告白了。而那一段时间我的名字几乎每天晚上都会出现在表白墙上。
我不看表白墙，但那一段时间不管是哪个认识我的同学遇到我，都要跟我说这个表白墙的事情。给我告白的男生中有许多在学校里都非常优秀非常有人气的男孩子。
身边的女同学都特别羡慕我，说什么果然还是美女学霸最讨男生欢心啊。可我听完后却莫名其妙觉得心酸，因为现实生活中，我的大学四年，却从来没有人对我表白过。
我是个不会主动的人，哪怕有觉得不错的男孩子，我也不会主动开口。大学四年没人追过我，我也就单身了四年。
因为我不经常看手机，也没有关注学校的微信公众号，所以一直看不到表白墙上的内容。后来在同学的怂恿下关注了公众号，点开了表白墙的历史记录。
我终于看到了那些男生对我表白的话。
初次和我相遇的地点时间不同，那些男孩子的专业不相同，喜欢我的时间长短不同，对我的印象不同，但是他们在最后都提到了他们觉得我肯定有很多男生追，也肯定会很难追，所以最后只是默默喜欢着，从来没有敢公开追过我。
看过后我觉得委屈。
我在大学根本没人追，也不难追。
我问和我关系不错的一个女生，为什么那些男生会觉得我很多人追，为什么那些男生觉得我难追。
她说，你在大学的男生缘那么好，经常有男生在没课的时候约你出去看电影逛街或是吃饭，还一分钱都不让你花，我要是个男的，别说不敢追你了，我连喜欢都不敢喜欢你了。
我在有一天下午静静的坐在阳台上想了想，也许我真的是给身边的男生营造了我很难追的错觉。我经常会和本校或是外校认识的男生们出去看电影吃饭，在小假期里一起出去来个一天的旅游。电影是他们请的，饭也是他们请的，就算最后把钱算好，给他们发了个红包，他们也不领。
从来都是被身边的人宠着，从来没受过委屈。
果然，看着很难追吧。
我记得一个小学弟曾经开玩笑给我说，对于我们男生来说，女生只有我们想追不想追，没有我们不敢追的。
当时我很相信，现在，我却质疑。
太大的距离感会给人一种自愿放弃的本能，这不是自己本身可以决定的。
被那些在表白墙上给我告白的男生们单恋了四年，最后不只是他们委屈，我也委屈。
在大学四年，我也渴望有个男孩子能追我，对我好，让我不用一个人装得无所不能，可以自己一个人把一切都处理的特别好。
在别人眼里那么光鲜，那么难追的我，在大学四年孤独成了狗。
羡慕着身边情侣的亲昵，自己问自己是不是自己不够好才会没人喜欢，没人追。
写了这么多话，无非是想告诉现在的大学男生们，喜欢一个女孩子，特别是你觉得高不可攀的女孩子，不要胆怯，喜欢就去追，不要给自己留下遗憾，也别让喜欢的女孩子觉得自己没人追而觉得委屈。有一句话说得好，男生进入社会以后再也不能遇见比大学女生还好的女孩子了。勇敢去追吧，说不定你的女神被你感动，也愿意和你厮守一生。
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Secret Garden - The Promise
孙露---他们都老了
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背景音乐：
Dennis Kuo - Ever Eternity
春畑道哉 - a song for love
孙燕姿---我不难过
分手第一天：
我重游相遇的地点 回忆与你第一次擦肩
原来爱情如此善变 相爱分开只在话语间
分手第二天：
我知道生活已经被思念填满
昨天还温暖今天却地冻天寒
分手第三天：
开始习惯没你的时间
思念入睡心故思念
分手第四天：
没你的陪伴城市也显得清冷
没你的身影相机也显得空洞
分手第五天：
天空原来是白色的 以前为什么没发现
没有你陪在我身边 以后要怎么去习惯
分手第六天：
你真的走了 在我认为一辈子开始的第一天
你真的走了 原来你舍得留给我一辈子想念
分手第七天：
除了回忆 我不知道自己还能做什么
可是回忆 却变成了最没有用的情绪
分手第八天：
几天这么长 爱情真的不是糖
关心是奢望 重来没有勇气想
分手第九天：
或许该像你说的那样 该坚强
或许该像遇见前那样 关心窗
分手第十天：
我们真的相爱过吗 你真的爱过我吗
如果回答是肯定的 我怎么会不记得
背景音乐:ゴンチチ - 28
吴汶芳 - 孤独的总和
薛之谦 - 我害怕
今天透过单位的玻璃，看到对面高楼上一只黑猫，悠闲地散步在屋顶上，想着猫孤独又骄
傲的一面，瞎编写了这篇文章。
1
我是一只猫，我只喜欢孤独。
在这个熙熙攘攘的世界里，我只爱自己。没有人能懂我，猫类不同于其他种类的动物，我们总是习惯独来独往，单个儿的生活。如果你什么时候看见我们猫有一群聚在一起，那除非有天大的事情，否则一定是你眼花了。
我喜欢独自待在屋顶。看天看云，看看愚蠢的人类整天忙忙碌碌的，来来去去，看的无聊了就犯困打盹，一天就这样过去了。
如果有不识相的鸟儿偶然飞到我的地盘，我会用爪子毫不客气地给他点厉害瞧瞧。但心情不错的时候，我也会逗逗它。
2
我是一只猫，一只骄傲又孤独的猫。
如果说这世界上还有什么动物跟我一样喜欢孤独的话，那就非老鹰莫属了。那家伙和我臭味相投，一样是骄傲又自恋的。那小子把家安在悬崖峭壁上，你们甭想见到它。老鹰有资本目空一切，人家的能力确实高，在动物的眼里，它算是高贵的一族。一切都在它的眼下，一切又不在它的眼里，是个骄傲的隐士。不过有一点我比它强：他是小隐士，而我是大隐隐于市的大隐士，嘿嘿。
所谓隐士，都是厌恶世俗的高能力者。我的能力也很强的，想当初…… 唉，往事不堪提。
3
我是一只猫，只有孤独与我为伴。
虽然我有同类为了生活选择成为人类的宠物。但是我不屑为之。活着不容易，孤独能给我自由。在我看来，做人类的宠物是愚蠢的行为。他们自以为把你照顾的很好，但那不是我想要的。你懂我的意思吗？我相信你是懂的，只要有头脑的人都懂。
我最喜欢做的事是看日落。看着太阳慢慢下山，我伸伸懒腰，属于我的世界才来临。黑夜给我明亮的眼睛，让我在暗夜也能通行无阻。
有月亮的晚上，我会下到地面走走。城市只有在深夜才是可爱的，没有那么多人走来走去，车水马龙吵闹得不行。世界经过白天的喧嚣，这时才真正安静下来。我慢慢走在大街上，仿佛我就是这个世界的主人。只有这时我才可以尽情享受属于我的时刻。
4
我是一只猫，一只孤独的猫。
一年四季，我最讨厌的季节是春天。虽然春天生机盎然，花开世间，千姿百态，惹人怜爱。但是春天会让我想要逃避。那春天的风太舒爽，吹得我也想要找人聊聊人生，吹吹牛。但是孤独太久，物是人非，想要找个兄弟海侃一下，却不知道去哪里找？怎么找？这是个问题。
有时候我实在烦闷，不能控制自己的时候，我会学狼那样嚎叫几声，发泄一下，调节调节。可是人类居然说我的叫声像极了小孩子哭，这就让我很没面子。有点品味好吗？
世界太繁杂，我只想简单地过完这一辈子。如果有下辈子，我希望我就是一片云，没心没肺，这样就好。
我就是一只猫，与孤独互相慰藉。
背景音乐：Love Rabbit -추억은 사랑을 닮았다
赵照-当你老了
李健-异乡人
昨晚看完《变形记》，瞬间情绪很低落、无助不安。埋头躲在被窝里狼嚎大哭。是的，我想家了，我从小就是个没安全感的孩子，毕业已经差不多两年了，真正离开家也已经两年，以前上学时，放假回家总有人问我半年不回家想家吗？我总会骄傲的说不想，习惯就好了。而毕业之后，等我真正地在异乡工作，才发现之前的不想只不过是因为把学校当成家，不过是因为于当时而言，学校只是沿路的风景，而真正的归宿是家。而等真正离家，等意识到从今以后，家不过成了客栈而已时，那种心痛，那种思家的感觉无法言喻。
一个人独处在陌生城市的时候，总是会因为思念而造成严重的失眠。每次在临睡前，总会莫名想起家乡的点点滴滴：想起爷爷，客厅开着的小黄灯，沙发上的旧报子，墙上钟声嘀嗒嘀嗒声，屋外街道的霓虹灯……手机播着自己喜欢的歌曲拿起耳机往耳朵里塞着，孤单的思绪统统涌上心头来。在即将要入睡的时候会很习惯性自个儿的说着“妈妈晚安”，就仿佛妈妈就在自己的身旁似的！说着说着才发现，自己呆在一个陌生的城市，就一个人的夜晚，想着想着眼泪就会不知觉的流了下来，这才发现原来是我想家了！
有时家里一通电话，一句简单的“你吃饱了吗”可以让我知道爸爸妈妈想我了。听着电话里头那熟悉的声音，满满的关心与问候，还没等我回应就很自然的哽咽了。不想让在远方的爸妈担心，往往都会故作镇定地把电话讲完，当挂电话的那一瞬间，就开始自个儿抱头痛哭了。
很多时候，我都在想，我为什么要离开家，来到这么遥远的地方工作。曾经我也尝试过回家工作，我曾回我们县里工作，可是回家的压力太大了，亲朋好友不时的问：大学毕业回咱们县干什么啊，没啥好工作，在外面大城市多好啊！嗯，我就是死要面子，可想我当初的想法是多么幼稚…
一个人听着歌，一个人走在街上，一个人吃饭，一个人上班下班，一个人逛着街，一个人想着爸爸妈妈……
是的，想家了，家是温馨的港湾，常回家看看。
背景音乐：
혼자노는양 - 기억이 멈춘 시간에
老狼,王婧 - 想把我唱给你听
一个朋友说，追了她很久的那个男孩今天结婚了。
我说，你想怎样啊，喜欢了你五年你都无动于衷。
她说她去参加了婚礼，新娘很漂亮。
新郎也很帅。
好像第一次觉得他原来也是蛮有魅力的。
怎么当初没发觉呢。
她说原本觉得自己从来没有爱上过他。
但是在新郎新娘交换戒指的那一刻，她的心疼了一下。
她说，最难过的不是你爱的人不爱你，
而是那个爱了你很多年的人转身离去。
当你看见那个说爱你一辈子说等你一辈子的人，
给另一个女孩的无名指带上戒指的时候，
你能听见自己心碎的声音。
今天的主角不是你.
有多少人能够承诺爱一个人一辈子又付诸行动了呢。
当努力了好多年依然没有结果的时候。
谁还会一直等你呢。
终于明白，
我们都能勇敢的面对你爱的人不爱你，
但是谁都无力面对当一个爱你很久的人转身离去。
那种骄傲那种幸福荡然无存。
请珍惜你身边默默爱你的人。
或许，有一天当他真的离开了。
你会发现，离不开彼此的，
是你，不是他。
几米说: 当你喜欢我的时候，
我不喜欢你,当你爱上我的时候，我喜欢上你,
当你离开我的时候，我却爱上你,
是你走得太快，还是我跟不上你的脚步,
我们错过了诺亚方舟,错过了泰坦尼克号,
错过了一切的惊险与不惊险,我们还要继续错过……
路途遥远，我们在一起吧，好吗？让彼此不再错过。
背景音乐：
Secret Garden - The promise
吴业坤 - 第一次告别
黎明--情归于尽
背景音乐：
久石譲 - 暗恋者的表白
Greeda - 우리,다시 돌아갈수 없는
连诗雅 - 只要和你在一起
JW- 挂住你
连诗雅-旧街角
王朝 - 晚安
张纹嘉 - 形影不离
A-LIN--随心所遇
走进乌镇，更像走进一幅水墨画，无论是驻住停留又或是穿街走巷都是那么的自然，古朴，典雅，漫步在这里很容易让人忘却时间的存在，又仿佛时光倒流，置身于一段古老的岁月中。
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【送福利啦】首先跟大家说在今晚在节目当中文章拉到最后有个留言的功能，留言的朋友仔，并且点赞够50个以上的前两位朋友，就有机会获得我送出的中秋佳节的礼物，也是在古城带回来的手信，还有我亲笔签名的明信片，如果大家想拿礼品的F记得叫朋友帮你在留言隔壁有个点赞的功能，记得点赞，截止时间为9月14日12点
自从见过网友们的真实面貌后，现在回到网络上聊天，总感觉有点不太真实了，因为他们的聊天风格真的跟现实中相差甚远！总的来说，这种感觉就是：这个世界很玄幻～
因为这次的面基见的人也不是很多（啊哈，再多我就记不住谁是谁了），所以我还是能勉强地把他们谁是谁对上号，勉强地记住他们的面孔。不过，还是会觉得这世界很玄幻啊～可能是我之前没有过见网友的经验吧，哈哈。
之前看过一期的《开讲啦》，忘记是谁来做主讲嘉宾，其中就有谈到生活中的乐趣，说做人要懂得打破常规的生活，去尝试新的体验，不断设定起点，突破围城，这样的生活才好玩。
也可能是我不羁的灵魂，居然能记得这一段这么久，也算是对电视节目的尊重吧。资深电视迷在看完一些节目总能记住一些精彩片段，这也是记忆力好的体现。好吧，又岔开了话题，回归正题，讲讲面基的那些网友，以下出场顺序不分先后，哈哈。
K哥：K哥就是一个逗比，没什么原因，就是他浑身的气息都透露着逗比的属性。在群聊中他就是充当着搞气氛以及解答各种问题的逗比，现实生活中更加是字字珠玑，好吧，用上字字珠玑就是不想下次面基的时候会把我打得很惨，哈哈，还是谨慎点夸一夸他吧。话说，如果不是大家都是同一个姓氏，我才不会跟他在同一频道，也能聊得来。我已经有预感，下次再见，要打我了。
小明：哈哈，小明是代号，他说他不想要出镜，只好用个代号，名字也是他自己想出来的。好想给他配个故事，女主角叫小红，哈哈。小明在平时的群聊没怎么活跃，但是在现实生活中他好有趣！他说他自己的每一段悲惨的感情故事，几乎都是悲情收场，但是整个叙述过程中能够把大家都逗笑，真的是太好玩了。一个经历过很多段伤感感情的悲情男子，在撩妹子的时候却能认真得不行，怪不得会有那么多段感情，高手啊。
健哥：一个行走的幽默制造器。在群聊已经是一个比较幽默的人，在现实生活中更加是体现出他的幽默，这个完全是跟K哥那种逗比气息完全不同。啊哈，看来以后真的会被打了。唱歌好听，也很好人，哎呀，好像词穷了。死了，在认真夸人的时候我就没了那些夸人的词语，嗯，健哥，你只要知道我是认真夸你就对了。
番薯：我要是说番薯是一个大叔估计他也会想打我的吧？啊哈，没事啦，反正那么远，打不到我咯。番薯在群聊的时候很活跃，就是在现实生活中比较少话，也许是成熟稳重的表现吧。啊哈，也有可能是在女神群主的面前，收敛了自己而已，这也仅仅是我的猜测而已，想打我也别打啊，哈哈哈。
小曾：一个忧伤的拥有成熟面孔的帅气男子，好吧，这个我也词穷了，没法写详细的样貌描写。因为刚开始聚的时候我迟到了，所以刚到的时候没法集中注意力，室外实在是太热了，刚进到室内简直是整个人都懵了。可能是群聊的时候，他的整个忧伤故事已经贯穿了他的形象，所以，没法颠覆形象了。
大侠：大侠这家伙在群聊的时候总是说他自己00后，说得自己那么年轻，见面的时候，我靠，跟他自己说自己猥琐的样子完全不符合啊！我还以为会见到一个真的会猥琐的大侠，谁知道！居然有一个这么帅的大侠！好吧，他叫我给他一个隆重一点的场面，那就夸夸他吧。帅气！斯文！完全跟猥琐两个字毫无关系！还有就是，好高！估计夸到这里应该可以了吧。想不到大侠是一个如此年轻帅气的人，啧啧啧。嗯，这家伙还是一个妥妥的暖男，问我们要喝什么，结果我们点了冰的，在我们喝的时候却跟我们说女生不要喝冰的。这个结果，让我想笑他，就应该在我们点的时候阻止我们嘛！哈哈。好吧，就到这里吧，再多就不好了。
24哥：一个有经历的成熟体贴的暖男。在群聊的时候，我总是黑他年纪大，把他叫成叔，其实也只是比我大5岁而已。其实也是一个很能聊的人，可能是他出来工作很多年的原因，总会有各种话题能聊。可能我也是一个话唠的原因，每个话题也能捞起来讲一讲。我觉得我要是再夸下去，他看了文会到我后台留言要夸我了，哈哈。
大良：这个毫无羞耻心的人也要出镜，虽然他并没有出来面基。那就一句话概括吧，死不要脸也要出镜，脸皮厚。因为我答应了他，要给他出镜的机会。嗯，就这样吧。
女神：早上跟女神说了我要给他们写一写，本来想给她排在第一的，她说不要，那么我就给她压轴出场了。第一次见到女神的时候，我靠！怎么这么瘦！明明照片上并没有这么瘦啊！简直就是纸片人啊！就应该多吃一点啊！群聊聊得那么逗，现实中也是一个逗比！哈，我这么说估计要被整群女神的粉丝打了。总的来说，我们还是聊得很开心，这从侧面也能看出我是一个xx？？哈哈，这波自黑，相信他们不会要打我了吧？机智如我！
后遗症还在继续，我想，估计要很多很多天才能恢复过来吧？
见网友，实在是太刺激了！
好的爱情，不仅仅是当下彼此相爱，更是长期地同步成长。我们的节奏一致，不需要谁等谁，谁迁就谁，谁想要赶上谁。
很少有初恋便能携手走进婚姻殿堂的。太多对相爱过的情侣们，最后走散在了光阴的岔路口。
闺蜜和初恋男友是初中同学，闺蜜是老师眼中的乖乖女，那个男生帅气聪明，性格却有些贪玩，不爱读书。后来，闺蜜念了当地最好的中学，男生成绩勉勉强强，进了一所排名垫底的高中。再后来，闺蜜考进了985高校，所学的专业更是排名全国前三，而男生去了一所三年制的大专。
渐渐地，两人之间裂开了一道巨大的沟壑。我闺蜜的世界里，大家讨论的都是托福、GRE、GMAT，而男生的生活里，似乎一直是打不完的游戏、看不完的球赛、点不完的外卖。女生想出国读研，看看更大的世界，男生的规划是毕业回老家找个工作，早点结婚。
闺蜜很无力地觉得，他们越走越远了。
最终，近十年的感情，还是分手告终。
十年前，曾肩并肩站在同一片月色下的他们，如今已经走向了完全不同的世界。
2.
有人喜欢策马赶路，有人喜欢林间漫步。有人想要战功赫赫，有人愿作闲云野鹤。不是谁对谁错，没有谁比谁更优秀，而是两个人的节奏不一样，也就没办法一起走下去了。
好的爱情，不仅仅是当下彼此相爱，更是长期地同步成长。我们的节奏一致，不需要谁等谁，谁迁就谁，谁想要赶上谁。
那个爱你的人，不会忍心要求你放弃你现在的一切，为了他去他所在的城市重新开始；不会强迫让你放下你喜欢的事业，找一份轻松安逸的工作，以便将来帮他带孩子；他不会以爱之名限制你的成长，更不会阻挡你拥抱你想要的未来。
有一句话说，好的爱情，是你通过一个人看到整个世界；而坏的爱情，是你为了一个人舍弃世界。
值得长久相爱的人，是那个不会阻碍你自由生长、更愿意与你一起成长的人。
3.
同步成长的爱情，不是说你遭遇低谷了，他就离你而去。
他在你面临困难的时候，会紧紧抓住你的手。他分担你的悲伤，理解你的焦虑，努力地将你拉出情绪的泥沼。
一个读者前几天给我留言：鲸鱼，看了你今天的文章，我想起了前任。还记得以前恋爱时，我向他倾诉自己的烦躁情绪，他总是默默转移话题。在我最无助、最需要人安慰的时候，他也总是不在我身边。分手时，他说，他对我很失望。可是，那样会痛苦会迷茫会不安的我才是真的我啊。
——我只想在他面前展示最真实的自己，可他连看一眼的耐心都没有。
我想，如果他真的爱你，他就需要接受你最糟糕的一面。
很多人提倡现代女性要依靠自己，不能依靠男人。女人要靠自己固然没错，可是稳定的情侣关系，为什么不能相互依靠呢？
张小娴说：最好的生活方式，就是我想依靠自己的时候就依靠自己，我喜欢依靠男人的时候就依靠男人。
我会背水一战，放弃别人眼中的大好前途去为英雄梦想而战斗，我不需要你帮我，可我心里还是偷偷地希望，如果我不幸失败，你会站在我身后。
我会积极认真努力地生活，可我也希望，当我身处低谷、困于黑暗的时候，你能告诉我：别怕，还有我。
爱情需要各自独立，也需要相互依靠啊。
4.
和男朋友恋爱之前，我和他聊过我的爱情观。我觉得：谈恋爱，就是在找一个合伙人。
你们彼此知根知底，三观相近，对未来有共同的愿景，在漫长人生里相互扶持着一起成长，共同度过艰难的时刻。你们的心，是绑定在一处的。
你开心时，我也会微笑；你悲伤时，我也在心痛。
不是没了你，我的人生就会很糟糕。而是有了你，我们的人生都会更好。
王小波写给李银河的信里说：我和你就好像两个小孩子，围着一个秘密的果酱罐，一点一点地尝它，看看里面有多少甜。
当你遇到那个频率一致的人时，你们有时会一起变成幼稚的小孩子，好奇地偷尝着一个很甜很甜的果酱罐；有时也会同时变成勇敢的大人，一起抵御生命里风风雨雨的侵袭。所谓爱情，就是找到那个愿意和你风雨与共、携手前行的人。
愿你早日遇到那个人。
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S突然打电话过来，调侃自己上了年纪，却还是会被一些老梗击中泪腺。
我笑问怎么了，她说，还不是林夕惹的祸。
她说昨夜下班回到家，边洗菜烧饭边开着电脑听《我是歌手》，本没有在意，突然间，一句歌词钻进了耳朵。
“在这个轻易告别的时代 /爱得像置身事外”。
她说自己当时怔了一下，湿着手转头望去，屏幕里歌手苏见信放下话筒垂目而立，灯光和冰雾袅绕着，她的眼泪瞬间掉了下来。
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这辈子 ，和谁过， 怎样过 ，过多久 ，有人因为爱情 ，有人因为物质 ，有人因为容貌， 有人因为前途 ，有人因为压力。而当这日子真的要和选择的人一起过了 ，你才明白 ，钱够花就好， 容貌不吓人就行。
其实，我们只是想找一个谈得来、合脾性，在一起舒坦、分开久了有点想念，安静久了想闹腾一下、吵架了又立马会后悔认输的人。
互相陪伴了一段路 才明白只有知根知底还聊得来的人 才能走到身边 才能聚到一起 有人来自然来就有人走 留下的都是看到你的全部 依然愿意留在你身边的人 爱情友情都一样 久处不厌才是真情。
如果他真的有那么爱你
他会把你介绍进他的生活圈子里
不会连公开的勇气都没有
爱情本应该是一件公开 温暖的事情
何必委屈自己去附和一段不见光的感情
你真正需要的是一个 灯光再亮也会抱住你的人
从激情到亲情，从感动到感恩，从浪漫到相守。时间越久，越不愿离开你，这才叫爱人。一个女人最好的嫁妆就是一颗体贴温暖的心，一个男人最好的聘礼就是一生的迁就与疼爱。陪伴是最长情的告白，幸福就是找一个温暖的人过一辈子。
太敏感和太心软的人，肯定过得不快乐。你之所以过得太累，主要源于你太过于敏感，又太过于心软。事事为别人着想，即使有一天你撑不住了，累了，也没有人会心疼你，同情你。 因为在他们眼里，这都是你愿意做的。太过迁就别人，别人就会变本加厉的为难你。太过忍让别人，别人就会得寸进尺的伤害你。
做人不要那么敏感，也不要那么心软，太敏感和太心软的人，肯定过得也不快乐，别人随便的一句话，你都要胡思乱想一整天。或许太重感情的人，日子终究不会好过，分分钟把你虐的万劫不复。
“你问我过得好不好 我说很好
很好就是我一个人坐车路过无数街道
我应付着生活的些许算计
我抵抗着命运偶尔的不怀好意
那些糟糕透顶的时候我都想打电话给你说我怕
但最后我都忍住了
“多想告诉你，其实我过得没那么好，还是会经常想你，经常梦见你，只是时间让我学会了闭嘴。因为我知道，很多路都要一个人走，大概孤独是常态，熬过去就好了。 ”
“无数个瞬间我都在想你在就好了，
结果还是我一个人熬过了所有这些时刻。
后来你才出现了，可我也不需要了。”
不是每个人，在你后悔以后都还能站在原地等你。不是每个人，都能在被伤过后可以选择忘记，既往不咎。我不好，但只有一个。珍惜也好, 不珍惜也罢。如果哪天你把我弄丢了，我不再让你找到我。人的感情就像牙齿，掉了就没了，再装也是假的。友情也好，爱情也罢。我若离去，后会无期。
希望你的以后都能为时不晚，你爱的人都会在你身边。希望每个下雨天，都有一把伞被送到你身边，希望每个下雪天，都有一个温暖的肩膀给你。希望每次你难过，都会有人陪着你。希望你爱的人，会及时说出，我爱你 。
“每次失望一次，我就少做一件爱你的事，直到最后备注改成全名、取消特别关注、上线不主动找你、收起你送的东西、删掉你所有的照片、再也不偷偷看你。
终于到了这一天，我不想再爱你了 ，那些被耗尽的耐心大概再也回不来了 。不是我不坚持 ，是你一次次打破我隐忍的理由 ；对你的那种感觉 ，我会记在心里 ，再也不提及。
是时候说再见了。多年后你会不会记得，曾经有一个人很努力的珍惜过你。”--失望是一天天积累的，离开是很长的决定。“
对一个人的冲动大概在15天左右
如果过了这个时间段还没有追到
那那份冲动就会减少甚至消失
对一个人的回忆大概在120天左右
如果过了这个时间段
还是对那个人念念不忘
那么这个是你深爱过的人
“一个人对你的好，并不是立刻就能看到的。因为汹涌而至的爱，来得快去的也快。而真正对你好的人，往往是细水长流。你可能会怪他没有付出真心，但在一天天过日子里，却能感觉到他对你无所不在的关心。好的感情，不是一下子就把你感动晕，而是细水长流的把你宠坏。一辈子很短，有个人陪着真好。”
一双鞋 ，刚买的时候 ，蹭上一点灰我都要弯下来擦干净 。穿久之后， 即使被人踩一脚 ，你也很少低头 。人大抵都是如此， 不论对物 ，还是对情 。最初， 她皱一下眉你都心疼 ，到后来 ，她掉眼泪你也不大紧张了
就算我们没能走到最后 我也不会心存遗憾 你有你的苦辣酸甜 我有我的喜怒哀乐 如果我们不曾相遇 就没有那些美好记忆 既然相遇的时间不足以让我们为彼此停留 那就祝今后的我们 披着各自的骄傲 互不打扰
分开以后，我最大的领悟，不是我有多好，也不是你有多坏，而是我看清了自己，更明白了两个人在一起的意义，好的爱情，永远是两个人的努力，而不是一个人的委屈求全。
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女人这一生最看重的永远是婚姻，其实很多姑娘并不是不敢裸婚，只是害怕柴米油盐浸透了浪漫，爱情在贫贱面前无处容身。一个男人，可以不够有钱，但一定要给你爱的女人信心。女人可以吃苦受穷，但前提一定得是：那个男人对她的爱，值得让她去熬煎。
女人要明白凡事首先靠自己，不要妄想在任何一方面依赖别人。钱，自己赚。爱，自己给自己。快乐，自己发掘。如果有人送钱送爱送快乐给你，这很好；但你仍要继续自己去创建生活。你的人生，是你的。在情绪上，也最好不要被别人过多地影响。
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背景音乐：押尾コータロー - 風の詩
音美 - 小幸运
总觉得当年的朱茵扮演的不仅仅只是紫霞仙子，而是万千少女懵懵懂懂且为爱甘之如饴的真心。
我渴望这样的爱情：在刚刚好的时间里，遇见一个刚刚好的你。我们互相迁就着彼此的坏脾气，互相依赖着彼此的小温暖。
无论如何，我都要先遇到你。那个身披金甲战衣，脚踏七彩祥云的盖世英雄。
你什么时候来，我什么时候爱。
我想我会这样爱你。
01
不因为对你的爱，而干涉你的理想、信仰；
不试图改变你的习惯、爱好，哪怕是抽烟喝酒。
爱应该是夹杂着些许理解与包容。更多的给予对方适度的自由空间。如果我爱上了会抽烟爱喝酒的你，那么我自然会担心的肝，操心你的肺。但我绝不强迫你去改变，我想让你得到更多的快乐和自由，像春天的风吹过湖泊，泛起阵阵波纹，你应该是这自由的风，不受煎熬，没有拘束。
02
不经常试探你对我的爱，不以分手为威胁要求你；
不磨磨叽叽，不喋喋不休，不做你耳边的蚊子。
我想和你展开一场公平的对待。不会无理取闹，不会哭哭啼啼的把分手放在嘴边。你有多爱我，我便更多的去爱你。话只说一遍，不管你爱不爱听，我想做你的贴心女友，而不是你的唠叨老母。岁月是一场有来无回的旅行，我只是想随你走的更远一些。.....
03
不会为你过去的事情而争风吃醋；
那些或好或坏的回忆，我们只字不提。
正如张杰的一首歌，爱了很久依然会分开，我们一同喜欢着现在。我们曾经被别人取代，我们都有着类似的遗憾。所以我想和你静守现在，做相互取暖的刺猬，保持着最恰当的位置和距离，不会让你冷，也不会刺痛你。沿路的风景不计其数也美不胜收，但都不及你。
04
不会要求你无条件的傻瓜式的爱我；
不会过多的把负能量的情绪强加给你。
爱绝不是交易，我不会强迫你只爱我。除了陪我逛街，你应该有更多的娱乐，游戏、聚会、足球、读书等等。你一样是我的宝贝，绝不是我的垃圾袋和排气筒。但偶尔的小忧郁，小脾气是我对你的依赖和小任性。我曾经跨过山河大海，也穿过人山人海，你是我遇见的最温暖的小确幸。
05
不会在每一个浪漫的约会里迟到早退；
不会把你和那些张三李四加以比较和分析。
我爱上人山人海里的一个你，平凡而又神秘。你不是最好的完美爱人，却一样是我的唯一。我是不会先走的毛利兰，而你也不要做匆忙离开的工藤新一。你是无人能敌的盖世英雄，有七情，有六欲，有偶尔不安的小情绪。你是我的软肋，也是我的铠甲，是我今生难得的欢喜。
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主持人，你好啊！我叫Jack，今年岩岩大三毕业。我想借住电台节目来帮我最爱既Vicky做庆生。其实我有好多嘢想同Vicky讲的，不过因为要做嘢的关系我五可以翻去见距。所以只好借住电台同你讲了！
其实呢从大一见你第一眼开始就迷恋上你，后来在一次偶然的聊天中我们就彼此熟络了！然后就深深的中了你的毒。记得第一次同你食饭，当时我真系好紧张头脑一片空白，因为觉得你是女神级别，我是屌丝级别，后来你温柔地讲左句：“你怎么不吃啊？不好吃吗？”系稍微缓解下气氛。。。
记得你前年生日，你话你想我陪你去玩漂流，当时我的心真系好欢喜又好怕。陪你玩完漂流后我发觉我爱你爱得一发不可收拾。仲记得你问我系米中佐毒。有一个地方只有我地知道。后来你因为某D原因你要同我分开。记得果阵时我总是笑你肥，经常摸你个肚，其实我一D都五觉得你肥，只是觉得摸起来好舒服！哈哈！五知你仲记五记得你当时问佐我一句，你会爱我几耐呢？当时我好茫然一个字都讲五出来，依家我可以话你知我会爱你一世。呢句话我会用一生来保证。因为男人的初恋是最难忘的。最后我想同你讲声生日快乐，你开心就是晴天。
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背景音乐：修炼爱情--徐佳莹
1、从小到大，长得好看的姑娘，一路绿灯，这么看来，这个世界好像是有那么一点残酷。但我们不得不否认，因为长得好看，小学时候就比较容易当上班干部，比较容易讨老师喜欢，人缘也自然会比较好，同学们也更喜欢和她一起玩耍，连同学家长都知道她的名字。
你觉得自己好看，比你真的好看，还重要
长得好看，决定了姑娘从一开始就以一种相对容易的方式长大，对这个世界没有怨念，她不需要费力讨好别人，别人自然而然愿意多给她一些时间，多给她一些机会。
同样谈一个合作，人们愿意停下来，多给美女三分钟时间，所以它决定了你长成一个什么样的姑娘，甚至决定了你和谁在一起工作。
并且，时间和机会，这几乎能决定整个人生了。
比钱都重要太多了。
2
但，究竟长得多好看，叫长得好看呢？
然后就能想起我们一直所熟知的那句话。你的长相是你先天条件加后天努力的共同结果。这后天努力指的当然不是动刀整容，而是你走过的路，你去过的地方，你读过的书，你遇见过的人，你经历的沧海桑田，你爱过的每一个人。
它们都在你身上留下了深深的烙印，它们决定了你看起来是宽容自在，还是怨气缠身，它们决定了你看起来是一副全世界都错了，全世界都对不起你的样子，还是你看起来从容淡定，觉得得到的一切都是额外的奖赏。
所以，长得多好看，叫长得好看呢？
一张看起来没有受过气的脸。
我觉得这叫做，长得很好看。
出生到现在，磕磕碰碰，遇到过难事，经历过挫折，有谁没受过气呢。
并没有。
但是就有那么一群人，她们就长着一张看起来没有受过气的脸，这张脸让身边的朋友们更愿意和她们交谈，让同事们更愿意和她们合作，让领导更放心把最重要的任务交给她们。
因为这张看起来没有受过气的脸，茫茫人海中，你连想要问路，都会先找她，你总不会愿意和一张全世界都欠我的脸问路吧。
3
我后来见过我们小时候的一个校花，她长得依然貌美，和小时候一样。但是你总觉得有哪里改变了，好像没有小时候好看了。
据说校花读了一个很一般的高中，后来勉强上一个并不太好的大学，小时候的骄傲和自信现在全部不见了。
其实直到现在她依然面容姣好，五官精致，甚至比小时候更美了，只是一双大眼睛好像不会说话了。
聚会中，她犹犹豫豫地打听着其他姑娘的消息，好像生怕自己不如别人，生怕自己没有过得很好。我看着这个从小到大的校花，眼前依然是个美女，但是美女少了自信，居然好像也没有以前那么美了。
好像这些年些许的不顺利被放大写在了姑娘的脸上，我才发现，原来你看到的世界什么样，你觉得这个世界什么样，竟然真的会反射到你的脸上。
你犹犹豫豫，你没有自信，你觉得困难多过于办法，你觉得世界对你不公平，你真的比较不容易变得好看。
你用再大牌的化妆品，一张每天早上精心修饰过的脸，真的不代表你就好看。
4
姑娘们确实比男人们更不容易。情场职场，哪个都是战场，不是句得失输赢就能说得清，就能分出胜负的地方。
姑娘们在乎输赢，在乎胜负，但是比起男人们，姑娘们更在乎姿态。
在乎赢得好看，在乎输了也要有美的姿态，最后的最后，即使都输了，只要还美美的，好像一切又都能赢回来。
我不是肤浅地想叫大家美美美，想叫大家要迎合男人的世界，迎合男人的审美而要美美美。
而是，你觉得自己好看这件事，比你真的好看，还重要。
美是一种自我感觉的姿态。
让你感觉良好，让你不计较是不是和闺蜜自拍的时候一定要站在那个最好的角度，让你不计较一定要穿裙子遮住略粗的大腿，让你不再天天嚷嚷着要减肥要瘦，而是让你把自己的现在和过往全部打包，让它们反射到你的脸上。
你是信心满满的，带着这样独一无二的自己，出现在人群中，对周围众人点头微笑。
你是这样一个，有着美妙的过去，也有迷人的现在，并且深信一定会有更美好未来的姑娘。谁又在乎你脸上多的那一个斑点，谁又在乎你可能再高两公分会更好？
因为你觉得自己好看，你觉得自己配得上自己想要的一切，无论是事业，还是爱情。
我们到底有多美没那么重要，重要的是我们要拥有一张未曾受过气的样，无论是十八岁还是三十八岁。
并且深信不疑，自己值得更美好的一切。
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大概在上个月，我的一位闺蜜得到了去美国工作的机会，大概要离开2年。一直想去国外看看的她此时却顾虑重重，不知是否应该成行。只因她是上世纪80年代初生人，正接近女人的30关口，更不幸她还是一位女博士，爱情上一直曲高和寡。一去2年，回国后，她32岁了，将成为一名“必剩客”。
后来，她高兴地告诉我，已有了两全的办法。上个月通过相亲，她交到了一位感觉尚可的男孩，准备闪婚了再出去。我对她说，如果你真的要这样做，就要做好成为言情剧女主角的打算——把一个甚至还不熟悉的老公放在万里之外。那么，一切你能想到的、最狗血的桥段都会发生在你身上。
她将信将疑，对我说，如果是真正的爱情，就要经得起时间和分别的考验。我笑了笑，世界上最经不起考验的就是爱情。
曾看过一部老电影《不道德的交易》。男女主人公是一对生活甜蜜的小夫妻，却不幸遇上了经济萧条，降薪、失业的打击接踵而至。连唯一的房产也即将被银行收回。两人决定孤注一掷，带着仅有的5000美金，去了拉斯维加斯。不出所料，两人输光了所有。而命运却在这一刻发生了转机：女主角遇到了一位来赌城消遣的亿万富翁。他给这对小夫妻开出了一百万英镑的支票，代价是与女主角有一夜情缘。男女主人公在痛苦挣扎后，答应了这笔交易。
他们以为一夜很快就会过去，而一百万英镑，可以供他们重筑爱巢、共度一生。但事实却远非他们所想。那一夜，就像一颗黑暗的种子，被埋在了两人心中.
他们只是做错了一件事，他们太相信彼此的爱情，因而把这段看似“牢不可破”的关系，放到了危险的天平上，把原本脆弱的人性，放到了无限的诱惑下去拷问。最终让这次偶然心动，变成了女主角肉体与心灵的双重背叛。
其实，这个世界上没有什么是永恒的，也没有什么牢不可破。
我们人生中曾拥有的一切，都不是理所当然，而是那样的来之不易。无论爱情，婚姻，健康，甚至整个生命，无不需要我们悉心呵护，用心经营。
见过太多的完美情侣成为怨偶，听过一段段山盟海誓成空，却发现，往往是那些理智的伴侣，能细水长流，携手到老。
因为他们知道，彼此并不完美，也并非为对方而生。他们不是对方的灵魂伴侣。他们小心翼翼，努力地去经营这份情感。
直到岁月尽头。
背景音乐：欠你的幸福--陈诗慧
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有一个心理测试，在结果的提示中说：即使是幸福的婚姻，一生中也可能会有两百次想要离婚的打算，和五十次想掐死对方的想法。这就是人性使然，是两个不同的人磨合的结果。婚姻这过程就像航海，航程上风雨波浪是考验，那岸边的风景和诱惑也是考验，即使在海上看见海市蜃楼，也没有几个愿意真的跳下去……
觉得挺有意思，很多人都会谈到婚姻对自己的约束和磨损，就像脚上穿旧的鞋子才能感觉舒适，那新的鞋子很多是要经历磨砺甚至十分痛苦的适应才会变得柔软服帖。但鞋子旧的时候人们往往就又有换的念头了。可当真的穿上新鞋，过了第一天的新鲜和 张扬 ，夹脚的感觉袭来的时候很多人还是会换回旧鞋。
一直对外遇有所感悟，是因为自己是个旁观者，睁着明亮的眼睛可以透视一切，而往往当事人是很难去看清自己行为的，哪怕是照照镜子都不肯。
《红楼梦》上的“风月宝鉴”不就是让贾瑞照见了偷情人的刻骨真相么？然而生活中没有“风月宝鉴”所以很多人看不到真相。身边有这样的朋友，沉溺于偷的快乐中不能自拔，每每碰见倒是让我在旁边难以心怀坦然、如芒在背。现代人的隐私是值得尊重的，于是大家都这样躲藏和伪装。人与人之间变得更加晦涩难懂。
离婚的女友是多年交往的同事，原本友谊很单纯真挚，直到她交上这个情人，情人有地位金钱，估计也有不少的人格魅力，把她迷的天天魂不守舍，然而那个多情的男人并没有、估计也从未想过打破自己的婚姻。因为据他所说：他的婚姻连着巨额财产，他永远不考虑离婚，除了婚姻他什么都可以给她，甚至可以跟她生个孩子……简直就像戏里的对白，听得我脊背发凉，可女友如痴如醉，眼睛闪着泪光。
九月的时候他们去了南方，蜜月旅游一样的开会，带着不是妻子的妻子，正应了男人的那句喜欢“妻不如妾，妾不如偷”。工作上的敷衍和隐秘都推给了我，真的像是心头扎上的一根刺，辗转疼痛。这一去一发不可收，年底工作堆积的时候，她再次请假，说要和那男人继续远行，而这一切还要推给我，这根刺硬生生地伴着我的妥协还要咽下去。
有时候真想揭穿一切的借口，让她清醒看到真相。那男人把她当成外出的行李，却不愿意在熟悉的环境与她相伴，那注定是见不得天日的萍水姻缘，可她终不明白。她像是闭着眼睛赶路，还要把我拽在身边，我就这样睁着眼睛叹息，前面是海市蜃楼的诱惑和召唤。想要一语惊醒梦中人，可听不进这逆耳之言、看不明这拂心之事啊！我不知道前方等待他们的会是什么样的结局，也许结局并不重要，对于在生活中演戏的人们来说，那繁华落尽，会是如何寂寞沧桑只有经历了才会懂。
记得看一篇文章说女人里面最厉害的显然第一是男人的母亲，第二个是和这个男人生活了二十年的老婆，因为很多牢不可破的婚姻就是母亲的咒语和老婆的疯狂粘合而成的。这一切老旧的结合有时候会有坚不可摧的力量。
所以觉得女友经历的这场较量会是残酷而执著的，偷什么也别偷人家的老公，不然到最后，外面的女人体力会越来越小，心里会越来越累……要不《红楼梦》里怎么会有吞金而死的尤二姐呢？特别是那些只想和你语言暧昧的男人，请避而远之，要么是他不喜欢你，要么是他已经有女朋友，有老婆了。不知何时，我的那个女 同事 能睁开她的眼睛。
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当一首歌跟你的某段经历某场感情纠缠在一起的时候 就再也没法自主地控制情绪 只要这个旋律响起 锋利回忆 不是忘不掉什么人 只是始终对自己那场无果的付出 和被浪费的太炽热的爱 耿耿于怀 后来你不再逢人就掏自己的心 你开始计较起付出和回报是不是成正比 在意那个人是不是值得 在很多人眼里 你变的很成熟也很自私 好消息是你懂得了爱自己 坏消息是你很难再去爱别人
背景音乐：KONG-侧田
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Kitty， 一直想在你生日那天送你最精美的礼物，以示我对你的爱更为关心。到了盼望已久的日子，独自徘徊在街头，走过大街小巷，寻问知己同窗，竟选不出什么更有价值！暮然回首，静下心来，才发现最珍贵的礼物在我的心里---那颗纯真的心！
这一生一世，如果只能实现一个愿望，我愿意有你在我身边;问我自己在害怕什么?可心底无语,让我们自己来掌握爱的温度。
时间里我们相识，于是盼望将来的时间都一起生活，于是充心的感谢时间：一个恰当的地方，和一个恰当的理由，被时间如此天衣无缝的组合起来，即使天涯海角，也能携手相依。一起走过的日子，也一起走过的痛楚，酸甜苦辣，时间竟然没放过任何一对鸳鸯情侣。
跟你在一起我不奢望什么……只想你，在有我的日子里每天都很开心……因为，我想你快乐…
Kitty 今天是你的生日，亲爱的，祝你生日快乐！！！
永远爱你的臭老公！！！
i love you ..oh baby,Javits上、
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从2010年10月25日起算，到明天，我们在一起2000天了。5 年, 5 月, 3 周, 1 天。
她那年18，我19。因为一个赌约，我们恋爱了。
往后我们高中毕业，继而同一所大学毕业，最后基本分居两地，日子不咸不淡地过着。
她是一个耿直、毫无心机的女生，我喜欢她的率真。即便多年后她问我当初选择她的原因的时候我也是这样说，但是她很不乐意，“你特么就不能因为我美吗？”
她是颜控，毫无夸张地说，要不是我有那么一点点桀骜的帅气，她肯定不鸟我，至今我也是这样认为的。
我从没想过我的老婆会是这样，就像我没想过我的工作竟然会是跑工地，可怜我还是个多愁善感，多才多艺的文艺青年。
是啊，以后的事谁也说不准，说不定我的孩子以后可能是闪耀的商业巨子呢。
“以后你会嫁给我的吧？” “嗯。”
“什么时候？”
“不知道。”
“哦。”
这样的对话，几乎每几个月一次。说实在的，我问着也烦。但是不知道为什么明明知道很烦还是要问。
她很不好对付，如果有难驯女子排行榜，她绝对稳居第一。除了爱吃，爱逛，爱玩，她不具有普通女生的基本特性：她从不感动，反正我是没感动过她。例子我就不举了，我怕会感动到我自己。就这一条，足以让我产生厚重的无力感。那么多年了，我连她的软肋也找不到，我也真心失败了。但是要是哪天我找到了，我会把以前所有的掉落一地的意气风发在她身上补回来。
张国荣曾不止一次地问起别人，我唱歌那么好听，长得那么俊俏，她怎么会不爱上我呢？说的就是Teresa Mo，也许Teresa是爱他的，只不过是爱上他的优秀而已。我呢，她也许也是爱我的，但是她还没有勇气爱上我的全部。如果知道改变不了对方，以后要去接受种种不可理喻的性格，习惯也真的挺灾难的，当然我也没有勇气爱上她的全部，但是我有勇气去尝试。
不知什么时候，我突然很想结婚了，再不是口头问问，四处去打听，哪里旅游结婚好，哪里摄影好，选什么日子，婚假怎么休等等，我统统都在本子记好。今年她生日的时候，我拿着钻戒跟她求婚了。但是求婚仪式还没开始，我准备的感人肺腑，催人泪下的发言还没说，她就自个把戒指戴上了，还问我戴哪个手指。就这样，她成了我的未婚妻。然而，我们并没有结婚，突然就停了下来，好像演完一出戏了，落幕了。
我们经常吵架，三天一吵真不为过，按照这2000天来算，我们至少也有600天在吵的，哇塞，600天！别人600天孩子都会叫人了！如果结婚的话，oh！my god！我真不敢想象。
这就是2000天的纪念日。要么不要这个纪念日，要么换个纪念日。
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Kobe是个争强好胜的男人，在他的最后一场谢幕演出中拿下60分，像他年轻时每一晚做得一样出色。他讨厌被击败，他没有等到被打败而力不从心的时候就选择了急流勇退。
他是完美地离开。
也许最好的分别，是看到你心满意足地离开
当然，你也会讨厌科比，讨厌他在每一个凌晨4点的洛杉矶醒来。
这一切都不影响他作为大多数80后和90后青春的记忆。
但凡今天看到比赛时间一点点流逝会伤感的，大多早已挥别了青春，感受越强烈、越无法抓住青春的尾巴。你或许会责怪自己，在20年前被繁重的学业和高考的压力所压迫，因虚无缥缈地爱情而苦恼，整日充溢着未来等于放纵的遐想，却对和你那些同龄人开启封神之路茫然无知。
人都会怀念过去。
今天跟篮球队的人一直在看科比的比赛，当他每进一个球的时候我们除了欢呼还有的是感动。一个征战nba20年的老将，用自己一个个美如画的后仰来挽留自己的球队，为自己的职业生涯画上完美的句号。我的学习生涯也伴随着科比的退役而结束。乔丹我看的是录像，而科比是代表着我们的青春
人只有在现实不如意时才会沉湎于过往，
何况，当一个人的离开，宛如一道烛光，在你回顾往事时指引你的视线，你会突然发现在来时的路口，站立着一个名为青春的模糊身影。
科比的青春没有远去，只是换了起点。
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分手，看起来简单的两个字，做起来到底有多难？纵观身边五花八门的分手理由，有些让人啼笑皆非，有些让人索然无味。
“我妈说你工作不太稳定，我们还是不要在一起了。”这种荒谬理由属于啼笑皆非型的。
“我觉得我没有办法给你一个好的未来，我不想耽误你。”这是属于索然无味型的。“我们性格不适合。”这是属于毫无创意型的。
没有几个人敢大大方方地说：对不起，我已经对你不感兴趣了。因为那很可能会换来对方歇斯底里的愤怒，甚至一记响亮的耳光。
我有一个朋友，和女朋友在一起七年，相处得久了，发现和女生的信仰、价值观、生活习惯都有很多差异，所以他觉得这个女生根本不适合自己。只是令人觉得奇怪的是，如果和一个人不适合，又怎么会在一起七年？他说，也许是习惯她对自己太好了，也许是身边没出现合适的人，又或者，他只是不想主动说出“分手”两个字，做那个感情中的坏人。
总而言之，七年之中两人也没少争吵，男人基本是逃避策略，遇到问题就躲开，所以经历过好多次分分合合都被女人挽回。七年中，他背着女人勾搭过别人，劈过腿也出过轨，甚至有一段时间脚踏两只船，但女人一心想要与他结婚生子，令他不知如何拒绝。他拖拖拉拉，眼看两家喜帖都要发出去，他才终于说出了那一句：我不想同你结婚。女生瞬间呆了，恍惚，回过神来，一反常态，不吵不闹，果断收拾东西走人。七年的分分合合，因为一句话而彻底告终。独自垂泪也好，黯然神伤也罢，那都是后话，疗伤这种事情是每个失恋的人都要学习的功课。只是当时当下的那一刻，是什么东西可以让女人的执着瞬间瓦解，毅然决然地放弃？
七年的时间，为何吵吵闹闹都分不开的情侣，却在最后关头头也不回地走掉？
有人说，之前是缘分未尽，后来是缘分没了。这样说，貌似也有道理。但其实，拖泥带水的七年，已经耗尽了两人所有的耐心。这七年中，男人因为内疚，所以不停地在努力爱上对方，女人也很努力地相信男人爱自己。女人不走，是因为相信可以终成眷属，男人不分，也以为能够做到。但最终，当一个人终于说出放弃的时候，彼此明白这段感情如泡影一样，终归是虚幻。
有的时候，分不开只是因为理由不够清楚明白。而为分手找理由，也不过是不想让自己做那个坏人。可是，正因为不想做坏人，才让大家做了Ｎ年的坏人，耽误了自己，也耽误了另一个人Ｎ久的青春。
一对恋人好端端地相处，有一个先不爱了，一般情况下都不好意思直接说分手。不论男女，想分手了，都会在恋爱过程中各种找碴。因为，打过架的人都知道，不找碴怎么先挑起事端呢？
当然，这种“找碴”跟那种为了求抱抱、求关注而撒娇式的找碴截然不同。这种找碴是在鸡蛋里头挑骨头。他会责怪你没有为他准备好衬衫，会嫌弃你煮饭总是放多了盐；他觉得你肤浅，竟然不关心政治和经济，简直不可理喻。总之，他心绪烦乱，看到你就火光四起。女人会说，你总是笨手笨脚，你不懂人情世故，总是给她丢脸；她嫌弃你赚不到大钱，买不起LV，去不了马尔代夫，连开车时反应都比别人迟钝。总之，她处处觉得你既无能又蠢。
很多女孩子面临被分手的境遇时，往往都拼命想要找到缘由。她们思来想去，到底哪里出了问题？他说忙，工作压力大，我就尽量不吵他；他说我太不懂打扮，我就跟人去逛街买衫，学穿高跟鞋，学化妆；他说我不成熟，不自立，我就每天挤公交地铁，再晚也不用他接送。我拼了命地想要做一个令他满意的女人，可是为什么，他好像对我却越来越不感兴趣？
逼一个男人明确说出“我不想要你”，要用七年甚至更长的时间。最后，有些男人因为实在说不出口而选择直接消失，人间蒸发，而女孩子却还在苦苦追问，到底是哪个环节出了问题？
张爱玲说过：当一个男人不再爱一个女人，她哭闹是错，静默是错，活着呼吸是错，连死了都是错。所以，你还在苦苦思索那些所谓的“理由”的时候，却不知道，那些“理由”也许只是借口而已。
爱你时，你身上的一切都是可爱之处，不爱你时，你便一无是处。
在这不长的生命中可以遇见一个闪闪发光的人，是多好的事吧，就算你们没有在一起，也至少把他当成信仰一般遥远地爱过，这青春就无悔了吧。——
Z，事到如今，你一定会感激在这不长的生命中可以遇见一个闪闪发光的人，是多好的事吧。就算你们没有在一起，也至少把他当过信仰一般遥远地爱过，这青春就无悔了吧。（公众微信号：NJ宇婷）
人是群居动物，没有人喜欢自己一个人，没有人喜欢孤独，可是终究，我们还得回到自己的生活里，别人的幸福也好，快乐也罢，终究是别人的，我还要自己独自面对生活。（公众微信号：NJ宇婷）
歌单：乖乖就范--夏雪飞 那时候的我-- 刘惜君 消失的光年 - 大乔小乔 南山南 - 马頔 遗忘的都回来了– 许哲佩 岁月轻狂 – 李治廷（公众微信号：NJ宇婷）