中国女性情感指南

如果你也有感情问题、婚姻危机，点我的头像私信我，我来帮你！

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遭遇伴侣出轨无法离婚，该怎么往下走？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。遭遇伴侣出轨，想往下走是一个很现实的问题。孩子，共同财产，共同的社会关系。再者说，一个和你生命紧紧捆绑那么多年的人，真的是说放弃就能放弃的吗？我们大可不必为难自己，放不下才是人生常态，那么这个时候我们需要明确了解目的，就需要理智的思考背叛这个事儿该如何解决。如何过去。给大家提供五步骤解决方法。第一步，不要急着寻求确定性的证据或是摊牌，而是要做好最坏的打算，他就是出轨了，我该怎么办？很多人会先收集证据，一方面是不敢相信伴侣出轨，在这个过程中不断地安慰自己，甚至骗你自己想多了，另一方面又想要摆事实，讲道理，让男人意识到自己错了，觉得这样他就会立刻改好。但这种做法得不偿失，因为我们的目的是不离婚。如果你把一切证据都摊开时，就相当于把问题摊到了明面上，也就失去了对男人的隐形震慑。他的自恋被触动，会冲淡他对你的愧疚感，开始叛逆，和你作对。

出轨其实可以只有零次和一次。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。今天想跟大家聊一聊伴侣出轨的问题，出轨并不是只有零次和无数次，其实也可以只有零次和一次。有很多经历过出轨的夫妻，因为放不下，过不去，要么只能分开，要么余生再无幸福可言。出轨危机能不能真正过去，并以此作为你们扫清过往矛盾，重新开始的转机，全看你们如何进行修复的过程。其中有很多错误的操作是大家常犯的。第一种，妻子委需求全，很快原谅丈夫能离不开婚姻，觉得孩子太可怜，对丈夫的感情很深很依赖。也有可能她会自己骗自己，削弱丈夫的负罪感，比如都是他身边出轨的兄弟带坏了他，他的领导总带他去夜总会应酬，他有钱有能力，那些莺莺燕燕都往他身上扑，总之会找各种借口替他解释。再加上丈夫诚恳认错，甚至写了保证书上交工资，她选择了原谅。可是这种不痛不痒的处理方式，大大概率会导致他再次遭遇背叛，因为他没有得到实质性的惩罚。

哪一种婚姻，离了真的很可惜。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。我发现越来越多的人会用离婚来解决问题，想要离婚的原因往往很简单，感觉不到爱了。你每次希望跟他的沟通都事事有回应，希望他能猜到你所有的情绪需求，可是他就是做不到。换一个人会不会更好呢？努力了也看不到结果的婚姻要不要继续呢？现实就是，离多少次婚，找多少个新的伴侣，最终你们的感情还是会破裂。你潜意识的需求并不是离婚，而是想要爱。本质上是一个无法爱自己的人，遇到了另一个不会爱的人，却都希望对方能给自己爱。比如你在感情里是控制欲很强的一方，总是患得患失，会对他抓得很紧，问他的行踪，看他的手机，而伴侣则时刻感觉到被控制，没有自由的空间，也不太想在这段感情里待下去了。你对自己没有安全感，害怕他其实并不是真正喜欢你。你不信任自己有足够的魅力，即使离婚之后换一个人，你内心的安全感没有跟上来，还是会发重生同样的事情，又或者你感觉自己的需求在婚姻里没有被满足。我有很多来访者都提到我这。

中年夫妻想挽救感情，记住这个底层逻辑，重新开始。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。很多人在被伴侣提出分手之后，离婚之后，会执着于想知道对方提出分开的理由，但其实只要不是原则性的问题，分手的理由是什么根本就没那么重要。只要你是真心想挽回，做到重新开始就可以了。下面这四点大家要听好。第一点，不要把自己的姿态放低。不管是在被分手之后，你多么割舍不下这段关系，多么想跟他复合，都不要去低姿态的苦苦纠缠他。原因在于，当你把自己置于低位的时候，他会觉得自己是高高在上的，跟你和好是不值得的。这些低姿态的纠缠非但不会让他回心转意，反而会坚定地让他跟你分手，坚定这个决心。如果你此刻正处于这种低姿态，一定要调整过来。第二点，要给彼此平复情绪的时间。分手之后，两个人的状态都会不太好，如果这个时候再发生一些刺激情绪的事儿，很容易导致关系的彻底破裂，再也没有修复的可能，这点是需要避免的。而且对于提出分手的一方来说，给他一些时间去平复。

老公无意间透露想离婚之后对我很敷衍，该怎么办？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。我呢，今天收到一条提问，我觉得很有意思，她说，老师你好。我和老公是大学同学，也是彼此初恋，恋爱六年后结婚，感情基础很好。婚后这几年，他原本对我也很不错，可就在儿子出生后，我俩的关系发生了变化。比如说，我总觉得他不够关心和体谅我。孩子出生后，我的生活发生很大改变，而他还是老样子，很少主动为儿子做什么，即使做了也做不好。这些都导致我经常跟他吐槽抱怨。他非但不能理解我，还总说我很矫情。在一次争吵中，他无意间向我透露，每当跟我吵的时候，他都会有离婚的想法冒出来。从那之后，我明显感觉到他对我的态度变了，很冷漠，很敷衍。我觉得这样的婚姻状况很痛苦，但离婚我又舍不得，不甘心。您说，我们眼前的局面该怎样才能改变呢？这位姐妹，我能感觉到你对老公对你们的婚姻是很有感情的，只是因为孩子的出生改变了你们之间原有的生活节奏。导致感情出现裂痕。其实这样的情况在婚姻中是很常见的，而且只要方法得当，大都

丈夫出轨后，双方还有感情，却都不知道怎么聊，怎么办？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。在发生出轨事件之后，双方即使对彼此还有感情，也依旧容易聊崩，因为在这个阶段，双方都会有知识的诅咒。也就是说，当我知道一件事情的时候，我默认你也是知道的，但其实你不知道，所以你其实没听懂我在说什么，但我以为你全都理解了。比如说啊，出轨的那一方内心有很深的愧疚，同时呢也有没有平息的愤怒。愧疚是因为他很清楚出轨对伴侣带来的伤害，也辜负了伴侣的信任，舍不得这段感情，又没脸去追回。愤怒是因为他出轨的原因，从一开始出轨就是因为婚内有未被满足的需求，他渴望伴侣的陪伴，理解，给他爱和支持。结果因为沟通或者互动模式的问题，一直没得到过。怀着对伴侣的失望和愤怒去找其他人满足。他会很害怕报复，怕伴侣听到他内心的真实感受，会继续骂他，攻击他，数落他一顿，给他提特别多的要求，要他遵守。从此失去自由而被出轨的那一方内心的伤害很深。

和伴侣闹分手，离婚，断联后反而会感受到爱。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。当没有了伴侣的消息，没有了每天的争吵冷静下来的时候，我亲爱的朋友们，你反而最能看清自己的感情。会出现这种情况会有三个原因，第一，亲密关系是有惯性的，一起生活久了，买东西都习惯给他留一份儿。回到家里有人做好饭，半夜醒来，习惯身边有人。分开之后这些互动都消失了，但习惯还保留着买东西发现没有人可以分享吗？回到家没有人说说笑笑了，有什么东西要修也得自己来负责了。这时你会开始想念对方，怀念过去的那些陪伴。第二个原因，人都会有厌恶，失去，分手和离婚也一样，有些舍不得，可能仅仅由于讨厌失去的感觉，不甘心在一起的人为什么最后分开了？本来爱着自己的人，最后跟别人在一起了。本来拥有，后来失去，会让你本能地想去追回，但你不一定是还爱他，可能只是一时的冲动。这种状况呢，通常会冲动，复合又冲动在分开。第三种原因是你冷静下来了，看清了自己的感情。

背叛婚姻的男人是真的不想回家吗？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。其实有很多男人出轨之后，心里是很惦记家庭的，这么多年的婚姻不会无影无踪，而他之所以显得死鸭子嘴硬，爱答不理的样子，是因为产生了以下三种错觉，只要能破开这些错觉，就有机会重新让感情和好如初。你可以对号入座，看看它是哪一种，如果都没有，也可以在评论区或者私信告诉我，我会针对性的再出一期细说。第一种状况就是他心虚，他知道自己做错了，而且是一时冲动，回到家特别尴尬，位置状态都不对，不知道怎么面对你。当然不能说他没有那个心思，而是他可能有自己没有意识到。比如你们的婚姻确实存在一些沟通或者感情的问题，他压抑了一段时间，刚好碰上出差异地吵架等等出发点。于是就背叛了你。冷静下来，他就怕了，怕家庭破裂，怕你不原谅他，怕身败名裂，在家走路都顺拐，这种情况他更是不可能承认或者道歉的。他特别怕一旦承认以后就被你拿捏了，越心虚越是嘴硬。第二种状况呢，就是他有内疚感。

出轨回归的卡点不在第三者，而在挽回后的信任重建。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。朋友们，我见过太多人想要修复关系，花了大力气把第三者劝走，又忍不住一脚把关系踹坏，但内心还是舍不得，又重新花大力气重新挽回。这个卡点在于，回归家庭不是出轨的结束。对于你来说，出轨带来的伤害并没有抚平，内心的攻击性会一直存在，指向它或者指向自己。对于他来说，出轨的代价付出了，失去了和第三者的关系，道歉，认错也做了，却没得到渴望的信任感。你的攻击性会导致两种可能，第一种是你不停地针对它，责怪它，在家看他不顺眼，一不顺心就骂他，觉得他是活该受着的。第二个可能呢，是你不停的内耗自己，觉得自己是受害者，觉得遇到的人不对，事儿不对，怀疑自己是不是很差劲，心情特别不好。而在伴侣看来，他回归家庭肯定是想好好过的，但凡有一点儿不情愿，他都会三思而后行。而他之所以选择回到关系里来，无非就是想清楚了，想回头了。结果他遭遇的是你的指责，谩骂，

婚姻里，焦虑型和回避型很容易相爱相杀，最后感情冻结。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。在婚姻里，焦虑型和回避型依恋很容易相爱相杀，本质上都是想爱却又害怕失去。当遇到喜欢的人时，无时无刻不在害怕失去，想象失去。这种庞大的恐惧吞没内在，进而影响外在的行为模式。焦虑型依恋的人会像抓住救命稻草一样紧紧揪住不放，比如会想办法去打听伴侣的日常活动。和谁去玩儿，平时是怎么想的，怎么跟朋友说自己的。会查手机，偷看蛛丝马迹，像一名侦探一样，确认对方有没有变心。如果有一个按钮能够看见爱人的真实想法，他们会毫不犹豫地按下去，因为未知带来的不确定性太令人害怕。只要伴侣没有不停表达自己的爱，那就代表不爱。那回避型依恋的人呢，会选择隔离自己，保护自己，比如从一开始就非常理智，不让自己越过心理的判断线，伴侣的事是他人的事，不会过多参与和管束，即使对方要离开，也伤不到自己，因为从来没有投入过

中年夫妻越过越差，逃不开这三种魔鬼沟通，戒掉就能幸福。中年夫妻一张嘴沟通就发生吵架，吵多了就互相冷着对方，感情越过越差。这是你的家庭状态吗？我发现有三种魔鬼式沟通会直接导致这个结果，双方沟通的方式是剑拔弩张，导致矛盾升级。通常有三种常见的形式，第一种叫热潮。当你们因为某个小问题意见不合，他说的某句话激怒你时，你会会愤怒，从而发起回击，相互重伤，拉踩指责，形成攻击对攻击的沟通模式。两个人都认为问题出在对方，自己只是被动的。起初，双方因为一些小问题争吵，比如空调几度，吃什么饭菜去哪玩儿，这些不起眼的争吵并不会导致分手。但这些小事儿多了，就会积累起对伴侣的不满，感情充满怨气，逐渐的不愿意分享生活，有事儿也不愿沟通，下次再因为小事争吵时，就会扩大化思维。果然他就是不爱我，更加失望，更加想争吵，感情链接就会逐渐断裂。第二种形式叫冷嘲，冷嘲的经常出现，一方指责，抱怨，批评，另一方用沉默，不想说话来表达不满，这也叫做攻击到回避的沟通模式。今

为什么男人明知道会丢工作，还是会光明正大的出轨？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。为什么有些男人明知道会有严重后果，还是会光明正大的出轨呢？就像这次啊，街拍牵手门的这个出轨男，明知道搞不好会丢掉工作，还是跟第三者高调逛街。因为对于很多出轨的人来说，他们心里已经不觉得这是错了。但这次事件依旧说明出轨的人啊，你不要抬头。在很多出轨婚姻案例里面会发现，出轨的人都有一种沾沾自喜的心理，比如认为自己做好了万全准备，不在家附近约会，不在公司高调公开，而是会借着出差的机会在其他城市高调恋爱。享受恋爱的感觉。在没人认识的地方可以谈真正的恋爱。旅游，吃饭，牵手逛街名正言顺，其实就像国企领导牵手逛街这事儿，如果不是这次接拍，这只不过跟平常出门一样，没什么好心虚的。随着在一起的次数越来越多，心情也会从一开始的战战兢兢变得毫不在意。有时候，出轨在同事和身边人之间已经是公开的秘密，同时呢，这个第三者也想要名分啊，两个人都觉得彼此才是对方的真爱。会

为什么离婚分手会让人产生难以忍受的丧失感？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。在感情里，最难接受的莫过于你还爱他，而他却想离开，尤其是他态度很坚决，非分手离婚不可时，你会感到异常的绝望和痛苦。这是因为你们之间建立了很深的依恋关系，成为了人生伴侣，甚至它成为你人生的支撑点，你的世界都是他。当他离开时，所有的一切都不存在了。这时会经历三个心理阵痛，一，剥离感结婚后，尤其是在一起生活了很久，有了孩子之后，夫妻会产生一体意识，你依赖对方的情绪，价值，在心理上与他成为共同体，把很多人生信念，期待寄托到伴侣身上。而离婚意味着你必须从一体中撕裂出来，你和它不再是一体。由于依恋惯性剥离需要时间缓冲，如果一下子分裂，就会对依赖感比较强的一方产生很强的冲击。会无法接受，产生毁灭感，觉得自己的世界塌了，看不到希望，就会做出不理智的行为，就会做出很多不理智的行为。那第二个心理阵痛呢？叫做情感

婚姻里为什么有些完美丈夫出轨后还打压妻子？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。我做了这么多年婚姻咨询，发现有些越是完美伴侣越要警惕，因为每个人都有自己的情绪和需求。当一个人看起来十分完美的时候，就意味着他有很多东西藏在冰山之下，只是在用假性自我在婚姻中相处。然而，被压抑的情绪不会消失，只会转移。比如，他会通过和其他异性发生关系的方式去找到自己的满足感。或者他会有非常强的自恋感，希望掌控生活的走向，从中补偿他的不满。当这类伴侣出轨的时候，反而会理直气壮，还会打压批评另一方，似乎都是因为你不够好才会导致他的出轨。在婚姻的初期，这类伴侣会有致命的魅力，他是你想象中的完美伴侣，为你付出很多，吵架了先来低头认错，哄你，和你有冲突就先放弃自己的利益，家里大小事物也都包揽，还会给你源源不断的情绪价值，不停确认对你的爱，好像他永远都不可能出轨。这种假性自我很可能是因为原生家庭的成长经历

常年，无性和无爱的婚姻究竟哪个更痛苦？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。最近我经手两个案例，第一位女士呢，她跟老公结婚十几年，有一个在上小学的孩子，婚后一共的夫妻生活不足十次，甚至每次她主动的时候，老公也会找各种理由回避。到后来，这位妻子甚至认为老公很可能喜欢的是男人，结婚不过就是为了完成父母的心愿生个孩子。另外一位女士也是结婚十几年，跟老公有着还算稳定的夫妻生活，老公既没有出轨，也没有任何的不良嗜好，看起来一切都很正常，但她就是感受不到老公对自己的爱。甚至很多时候都觉得自己是在跟一个陌生人一起生活，既空虚又冰冷。事实上，不管是无性还是无爱，归根结底都是因为彼此不够相爱。爱是夫妻感情流动的根本，如果爱的浓度不够，时间久了，就会因为生理，情感需求长时间得不到满足，进而引发婚姻危机。比如婚外情，离婚而不够相爱的原因通常会有两种，一种是你们在结婚的时候感情基础就不够。之所以会结婚，

以性格不合为由的离婚是真的吗？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。很多人在离婚的时候都会提到一个理由，性格不合。但是当我们把婚姻里的很多问题都当成是性格问题的时候，其实就是把复杂的整体压缩成了一个片面的问题。忽略掉了背后真实的原因，同时也否定了婚姻的成长性。如果这样想啊，问题的解决办法也只有一个，换一个性格合适的人。但是大多数的情况是，你换了之后，上一段感情的矛盾还是照旧会出现，两个人的性格又会越来越不合。刚在一起的时候，他会绕路来接你下班，但结婚之后，他就算顺路也不肯来，觉得伴侣有很多坏习惯，把家里搞得一片狼藉，也不想想你收拾有多累。他习惯在爱情里讲道理，理性判断，看不见你的焦虑和不安，没有情绪价值，渐渐的，双方都会在婚姻中感受不到爱，感情还是一样会破裂，核心原因其实是我们并没有养成成长型的婚姻观。两个成长在不同家庭，不同生活环境的人，要在一起就一定会有冲突，

感情突然变冷，是婚姻的报警信号。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。在婚姻里，有一种间歇性冷漠，夫妻之间有一方突然变冷了，之前没有吵过架，没有出轨，就是在某一个瞬间，他不回复消息，说话也是两三个字的敷衍，一副电池耗光的样子。而另一方会感到被伤害，被抛弃，明明不是自己的错，却突然被甩，冷脸迷茫，委屈又有点儿愤怒，触发了自我防御，对伴侣产生了攻击。间歇性冷漠很容易影响婚姻感情，她像极了不爱的前兆，但其实不是。然而，错误理解了这个信号的伴侣会觉得非常失望。当这种失望传递到冷漠的一方身上，冷漠的一方也会觉得自己情绪不好，伴侣还指责自己，从而造成失望的循环。之所以会出现这种情况，其实是因为我们很少去理解婚姻中的行为信号，比如会觉得冷漠，就是不爱讲道理，就是不共情，于是婚姻中多了很多互相指责。其实间歇性冷漠是一种过热保护

为什么婚姻幸福的人也会出轨？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。今天回答一个大家经常会问我的问题，为什么很多婚姻本来很幸福的人也会出轨？答案是没有感觉了，所以他想要找那种感觉。我们总会认为婚姻幸福的人根本没有出轨的理由，而如果他出轨了，那就一定是他不爱了。所以当发现他出轨的时候，也会迎来关系信念的崩塌，无法接受他，更无法接受自己的挫败感。但其实出轨跟当下婚姻质量无关，而是和每个人内心被压抑的欲望有关，婚姻中的问题也不是在出轨那一刻才发生的。在实质出轨之前，很大概率存在着潜在的婚姻问题。日积月累为出轨积蓄势能有哪几种可能性呢？第一种叫假性幸福的婚姻。有些人的婚姻表面上很幸福，符合每个人对婚姻的理想印象，伴侣温柔，关心，体贴，赚钱养家，关心孩子的教育。但是他们在做这些行为的时候，不是出于喜欢，而是出于责任，只是觉得自己应该当个好人，读书，工作，恋爱结婚。他们过着标

老公变心，对方怀孕，原配不想离婚，便宜他们该怎么办？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。那我最近是收到一条提问哈，一位姐妹说，我老公怀孕了，还跟第三者有了小孩儿，我现在呢还不想离婚，因为手头上还有一家一起经营的公司。我陪着他一手打拼，到现在已经融资了，未来前景非常不错，离婚就便宜他和小三了。而且我和老公能恋爱十几年，从校园走到现在，感情很深，我们也有个读小学的孩子，我真不知道和他离婚的能怎么办，这样的生活会被毁掉。现在我老公自己也在提离婚我不答应他他就不理我不回家。不过钱呢，还是会按时打给我。这种情况该怎么办希望老师能帮帮我。那我这是我收到的一条提问，女士，你好，我收到你的提问了。你面临的婚姻危机比较棘手，你也明确了，因为夫妻感情深，有孩子，公司利益等等原因不能离婚，所以现在需要快速完成三件事，婚姻感情梳理和修复，第三者分离和自我疗愈在第三者怀孕时间紧迫的前提下。我非常建议你找专业的咨询师帮助，共同去梳理关系，分离第三者。目前你们的卡点是在婚姻感情修复上，他不愿意告诉你为什么出轨，为什么不愿留在婚姻里，一心

习惯性讨好的人，在婚姻里只会受苦，没有例外。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。今天我要跟大家聊一聊在婚姻里面讨好这个问题。为什么有些人在婚姻里面总是讨好，因为他们敏感脆弱。他的内心呢，有非常强烈的不配得感，总是害怕自己做错事儿，不敢提出自己的真实想法，而且会讨好伴侣，希望得到伴侣的认可。在和伴侣发生分歧时，忽略自己的想法，优先认可他的感受，害怕冲突会导致他抛弃自己，讨厌自己，长久的讨好会让自己的内心也很难受。觉得在感情里面太累，负担太多，可是又没有勇气去打破，甚至在伴侣回应自己对自己好的时候。想要推开它，觉得他只是因为不忍心辜负你的好意，才违心对你好的。习惯性讨好的人往往会陷入一种逻辑，就是神化他人，贬低自己。比如，如果让你去评价你的伴侣，你可能会用很多完美的形容词，觉得他长得好看，工作能力强，对人温柔，脾气好，道德感高，总能提出一针见血的角度，在吵架的时候总是会让着你。但如果让你来形容自己，你可能会先想到不好的

中年夫妻，只要不陷入这种沟通魔咒，婚姻常常甜蜜幸福。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。朋友们，我发现大多数的婚姻都毁于一种沟通魔咒。比如呢，一对夫妻来找我进行婚姻咨询，原因是晚上睡觉前，妻子关心丈夫最近工作压力太大，跟她多聊了几句，丈夫却说，早点儿睡吧。这个时候妻子觉得非常不舒服，丈夫则解释说自己只是日常关心她。于是妻子就更生气了，在吵架的时候，把很多过去的旧事都翻了出来，一件一件地数落他。丈夫被骂得莫名其妙，也来了气，说，你爱怎么想就怎么想吧，我睡了。简简单单一句话点燃两个人的愤怒，两夫妻整晚都没睡好。沟通的魔咒是防不胜防的，他一般不会发生在吵架的时候，而是发生在平平淡淡的聊天之中，突然某句话就刺到了伴侣，而你也很难察觉是哪一句话怎么惹到对方。比如旅行途中拍照很丑，随口抱怨了一句，走错了路线，丢了东西没赶上车等等很日常的小事都会成为争吵的引爆口。那长期处在这种不健康的沟通模式中，到最后很有可能天天想离婚，或者

谈一个婚姻问题的内核，内心的恐惧在哪里，情感的分歧点就在哪里。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。人在进入婚姻时，其实都带着过往的感情创伤，但往往自己并未察觉过，当婚姻出现问题的时候，不同的创伤影响着不同人的决策。如果两个人的决策模式不一样，就容易导致情感分歧。你觉得表达真实感受能够缓和关系，他觉得表露真实感受会让他有压力和不安，最终导致感情的破裂。比如回避型人格和焦虑型人格。回避型人格恐惧的是过分投入关系，表面上他们理智成熟，在关系中有很强的包容性，但相处久了，你会感到他一直游离在关系之外，很少表达他的想法，也很少有情感上的流动。那是因为他们内心对关系有一种恐惧。那可能是因为童年时期长期被父母忽视，无论怎么努力都没有得到过关注，所以他们建立的情感认知是，关系并不可靠。我不想再依靠任何人，也不需要任何人的喜欢。而焦虑型人格恐惧的是伴侣的过分疏离，在感情里

婚姻中，有一种人很容易满盘皆输。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。在婚姻当中，有一种人很容易满盘皆输，那就是总是把伴侣定义为坏人的。这种人，当感情不如意的时候，会不知不觉地带入受害者思维，觉得一切都是对方的错。比如伴侣经常不理解我，我感受不到爱，他毁掉了我对婚姻的期待。伴侣经常指责我，我怎么做他都不会满意，导致我很自卑。这样想呢？有一个好处，那就是可以把婚姻中一切令人失望的地方都变得合理。是伴侣的问题。我只是一个受到伤害的人，没有任何办法逃避。但是受害者思维会产生一个新的问题，那就是你把自己的决定权交给了外界，放弃掉了自己去解决问题的可能性。比如伴侣一开始对你很好，你对他也付出了很多，但是渐渐的你发现你付出越来越多，得到越来越少，你觉得很委屈，很难过，你会觉得是他辜负了你，所以你会关注他做错的地方，不停地去指责，攻击他，要求他改变，而伴侣也会觉得很痛苦，他感到自己不被你理解。一旦关系中出现问题，你就会责怪他

中年出轨的男人常常有这三种共性特征。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。在婚姻咨询的经历中，我发现以下三类的人往往更倾向于中年出轨。第一种啊，叫做中年叛逆型。这类型的人呢，很有少年感，内心对生活有强烈的追求，虽然到了中年，但还有不死不休的热血和理想。跟他们在一起，你很可能会被他的浪漫和勇气吸引，觉得他很有创造力，很有想法。但是人到中年的叛逆其实是一种压抑的释放。在他们的童年时期，父母会用很高的标准去要求他们，或者他们也一直按部就班的学习生活。为了适应社会的标准而努力去工作，结婚，负担家庭责任，但从来没有认真面对过自己的渴望。不知道自己想要什么，喜欢什么。到了中年，有钱有时间的时候，曾经被压抑的冲动终于到来，他们会感觉自己还是一个拥有无限可能性的少年。很想摆脱现在的一切，去过理想中的生活。他们希望身边的伴侣能够崇拜他，支持他，不要驳回他那些不切实际的梦想。但是，少年需要梦想，而婚姻需要务实。当他们感觉不到伴侣，那

中年夫妻的婚外型发展遵循抛物线原则。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。在我的工作中，我发现很多婚外型的发展像一个抛物线，一开始是快速发展期，让你感觉怎么也拆不散。到了封顶平稳期，伴侣可能会和第三者谈到结婚，逼你离婚。但只要这个时期稳住了，很快他们的感情就会到达快速下滑期，感情不攻自破。咱们先说快速发展期。出轨有且只有一个原因在婚内需求得不到满足，比如你是一个强势的人，掌控欲比较强，他呢，是一个不擅长冲突的人，不敢和你一起冲突，有意见自己也憋着，到最后感觉不到爱，就会很想在其他关系里找一找存在感。这个时候刚好有一个人能满足他对婚姻的全部幻想，所以他会毫不犹豫瞒着你和他发展关系。他之前的需求压抑了太久太久，而你想要分离第三者，在他看来就是在阻止他释放需求。所以你越是生气，哭闹，指责，攻击，他，越是和第三者情比金坚，不想回家。在这个阶段分离第三者也需要看性格，如果伴侣是

婚姻里有一些隐晦表达，其实是伴侣在求救。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。那我最近收到一条粉丝的留言，他说，老师你好，我老公突然要和我离婚，他说，其实这么多年来，每天都有无数次想离婚，但最后都忍了。最近我们因为买房的事情吵了一架，让他觉得再怎么坚持也不会有改善，干脆离婚，大家都安宁。我真的很震惊，因为这么多年我们的感情一直都很好，吵了架他会哄我，生了孩子之后，他经常抽时间陪我，在人生大事上我们也都是有商有量。他都很尊重我的想法，会妥协我的选择。我一直觉得他很爱我，可是他突然说其实一直想和我离婚，难道他对我的好都是装的吗？我们这样还有机会修复吗？好，这位姐妹，我非常高兴收到你的提问，你们结婚多年，他突然第一次向你正式提出离婚，而且在这之前一点儿预兆都没有，这确实会对你造成一些冲击。你的震惊和无数在此刻非常正常。那么从婚姻咨询的角度来看，你们的婚姻很可能存在着假性交流的情况，一个人觉得婚姻美满，另一个人觉得毫无希望。在决定向你提出离婚之前，他应该经

女人的每一种作背后都是合理的情感需求。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。我发现，在感情里，越是没有安全感的人，越会在感情幸福的时候破坏关系，具体表现就是各种各样的做。比如伴侣晚上没有回家，忍不住给他打十多个电话，怕他在做对不起自己的事儿，自己主动提出离婚，等着对方道歉挽回，会不吃饭不睡觉，用伤害自己来换回伴侣的关注。找人试探他有没有移情别恋，自己故意发脾气，看他会不会好好表现。而伴侣会觉得自己一直在被伤害，被控制，不知道该怎么跟你相处下去。每当觉得这段感情状态不错，可以好好过下去的时候，另一方总是在作，在找事儿，到爱被烦恼消耗光的时候，他就会选择离开。而当伴侣真的离开，或者表现得不如以前焦急关心的时候，又会加剧你的焦虑。原来他真的不在乎我，原来爱是真的会消失的。感情中特别作的人，看似一次次在破坏自己的关系，深层动机其实完全相反，当伴侣没有给自己回应时，代表的就是这段爱又变得不确定了。就好像他随时会离开自己，拒绝自己，这会让

中年夫妻，另一半出轨后，原配如何自救？
我发现，很多人遭遇背叛时，会选择自欺欺人。
比如，发现了另一半和异性高强度的聊天记录，会觉得他们只是朋友；伴侣和第三者频繁联系，会决定当做看不到，希望他会感动回归；又或者伴侣各方面特别优秀，所以你把婚姻当成交换，愿意接受他三人行。
自欺欺人背后，其实是对自己真实感受的阉割。
之所以把这件事看得这么淡，不是因为你真的不在意，而是因为对你来说，这太痛苦了。那些愤怒，被背叛，被抛弃的感受，和你对自己价值的怀疑，会让你感到焦虑、压抑、烦恼，并且，你会忍不住不停回想那些他背叛你的瞬间，回忆起他不爱你的细节，让你没法专注在生活和工作上，内心充满了纠结和自我攻击。
所以你会采取自我保护，用理智化的自我防御，去隔离情感。比如，把感情量化成各种得分模块，说服自己忍下去的收益比和他摊牌更大；有意无意忽视背叛的迹象，甚至帮他掩盖证据，不让周围的人发现，也不让父母劝自己离；冷漠对待第三者的挑衅，就好像这件事情完全和自己无关。
短期内，这个策略会很有效，伴侣拿不准你的心态，你自己也不会被情绪困扰。
但长期上，被压抑的感情，最后都会转化为另一种攻击。向外攻击，你会感到自己充满脾气，一点就炸，生活上很容易就对伴侣破口大骂，或者用隐形攻击的方式，和他对着干，搞砸他在做的事情；向内攻击，则是你会有持续的焦虑和压抑，指向伤害者的攻击性无法表达，被吞回到自己的身体里，每天要过滤掉无数个自我怀疑的念头，但你不知道自己到底具体在焦虑什么，害怕什么。
最终，你会很难分辨自己的感受。
你不知道是他出轨这件事让你很伤感，还是为自己没有价值而难过，不知道应该找人去打他一顿，还是跟他谈婚姻规则，重新制定你们之间的相处模式，还是去看你原生家庭的创伤，看看是什么触发了你的痛苦。所有的感受都混在一起，你无法和伴侣说出自己的想法，也没有勇气去和他摊牌，解决婚姻问题。对你来说，这是个不可跨越的难关，你深深陷在其中，不相信有走出来的方法。
如果你正在经历伴侣的出轨，但是不想面对，总想自欺欺人，可以跟我说出你的故事，我会从婚姻咨询的角度，帮你破冰，建立你和自身感受的链接，并且陪伴你去进行第三者分离、摊牌谈判。
而面对着情感压抑，情绪反反复复，你也可以尝试去提高自己的感受力。
当你每次感受到在婚姻里被伤害的时候，都可以尝试去问自己，是他的哪一个行为让自己难受？这种难受是愤怒，是伤心，还是委屈？你真正想要他做的是什么？是想他尊重你，理解你，还是停止忽视你？当你确认了自己的感受，你就会很清晰知道自己需要什么。在遭遇婚姻背叛时，你的所有反应其实都很正常，所以不要怀疑自己的感受，也不必独自一人面对全部风雨，可以把伴侣引导进来，给你支持，也可以和朋友、心理咨询师一起去探索自我。
相信走过了创伤，你会有巨大的成长。

已婚，男人没有界限感往往是出轨的前兆。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。在婚姻中，有一个常见的矛盾，伴侣经常和异性交往过近秒回对方分享生活大小事，去玩儿的时候勾肩搭背，好像处成了好兄弟。你觉得很不舒服，可是没有证据，可是他反而会怪你想太多，管太宽，看不到他对你付出的心意，一个觉得没什么，一个觉得你脏了。感情里的界限感真的有那么重要吗？当然非常重要。为什么？第一个原因？没有界限感等于我接受追求？心理研究表明，我们之所以会爱上一个人，很大可能基于这两个要素，相似和相近。相近包括距离上和性格上的相近。每天都在一起上班或者一起聊天，经常有所接触，就会对彼此更加有好感的基础，也就是心理学上的曝光效应，那性格上的相近则会增加两个人的吸引力比如都喜欢听一样的歌儿看一样的剧有一样的爱好那么就更有可能理解和接纳彼此建立真正的感情连接面对这种情况如果选择不回避不拒绝默认接受也就是给了对方一个可以

想过过不好想离离不了的婚姻出路在哪儿。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。我发现有很多人的婚姻会陷入这种进退两难的处境，究其原因是没有解决婚姻问题的能力，也没有离婚的底气。所以每当婚姻出现大小问题，脑袋里好像都只剩两个选择在一起，忍着过一辈子想离婚，但不敢内心充满了恐惧和不确定。之所以会出现这两种念头，是因为我们心里容易产生灾难化思维。什么叫灾难化思维，就是只要发生一点小事，头脑中都会把它扩成世界毁灭，比如现在跟伴侣经常吵架，未来他可能就会跟自己离婚，如果离了婚，可能会被周围的人嘲笑。二婚找不到合适的对象，如果不被爱，自己没有价值，感觉活都活不下去了。事实上，绝大部分这种念头都是我们头脑中的设想。这些设想本来是为了提醒自己想办法给最坏的结果兜底，但是当我们的关注都放在上面的时候。就会变成自我恐吓。让我们不敢去看问题的本身，而是习惯逃避，恐惧，逃避问题。比如你伴侣的身上有你非常难以忍受的缺点在在。

老公一边回归家庭，一边跟婚外的女人亲密，该怎么办？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。那今天要跟大家分享我最近收到的一条提问，一位女士说，许川老师你好，我老公答应我回归家庭，可是我却抓到他在车里跟那个女人亲密。我真的太失望，了我们结婚差不多六年，三个月之前，我发现他经常周末就不在家，问，也不告诉我去哪里，偷偷看了他的手机，才知道他外面有人。我跟他吵了两次，说如果不断掉，我们就离婚，让所有人都知道他是什么样的人，他就服软了，答应我。断掉之后，他都很听我的话，工资都给了我，每天按时回家一起接送孩子，周末也会陪我辅导孩子功课，带孩子一起出去玩儿，也没有表现出不开心，日子都恢复正常了。结果前几天第三者又来找他，我留了个心眼儿，果然抓到早上上班前，第三者和他在车上发生关系，我真的不知道拿他怎么办了。我说离婚也是威胁他的，真心是想和他好好过日子，这种情况有办法修复吗？好女士，你好，我能感受到你在婚姻中其实有很多的付出和挣扎，最后你选择修复婚姻，那么我就从修复的角度来回答你的婚姻呢？目前

老公经常偷偷看片儿，算精神出轨吗？我很介意怎么办？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。那最近收到这么一条留言，一位姐妹说，我们刚结婚不久，我很爱我老公，他对我也特别好，家里的家务都是他做，偶尔有点儿邋遢但基本不用我操心工作上他刚升职。加了工资，这些他都会跟我说，然后把工资给我保管。但有一次我发现他电脑里特别多的片子资源，我很不开心，他就跟我道歉，保证以后不看了。没过多久，我又发现他在看，查了他手机还有很多，他又跟我道歉，但我不敢相信他了，我觉得他就是对我不满意，我不好看，身材不好，又很自卑，放不开他肯定会喜欢那些女人多一点儿。我很想知道我到底错在哪里，也很想知道这样的感情该不该继续谈下去。好，这位姐妹啊，说到你的提问呢，我感到很难过，难过的不是因为你的丈夫疑似出轨，而是你没有办法相信自己被爱。比如你来信那句我到底错在哪儿，让我很心疼。你焦虑的地方有三个，第一是怕看片儿会导致他精神出轨，让他只爱片子不爱你。第二是觉得他和其他男人都一样，都是喜欢好看的女人，不喜欢像你这样的。第三是你存在自卑心理。我先说第一点，

常年无性的婚姻和无爱的婚姻哪哪一个更痛苦？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。今天呢，给大家讲一讲无性婚姻和无碍婚姻的问题。我先讲两个案例啊，有一对儿夫妻结婚十几年，孩子都长大了，夫妻关系一共也没有超过十次。妻子总是怀疑老公是不是喜欢男的跟自己在一起，可能也只是为了传宗接代。另一对儿夫妻一周能有七八次夫妻生活，但是在生活中却比合租室友还要陌生。各穿各的各花各的婚姻没有任何温度，为什么无性和无爱的婚姻都会让人痛苦，本质上其实和我们对婚姻的期望有关。我们进入婚姻时都会对婚姻有一个期待，期待自己能在关系里被全然接纳，建立深度的情感连接，希望两个人的节奏相近，能够互相理解，生活和谐。而当这个期待被打破时，我们会产生被背叛的感受。感到他变了，婚姻也变了，比如一方总是想要太多，而另一方总是有各种借口拒绝工作太忙。生活压力太大，没感觉没心情被拒绝的一方会有种被推开的失落感，也会开始怀疑自己在婚姻里的价值。

感情幸福的中年夫妻都能把握自己的需求，理解伴侣的需求。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。朋友们有很多感情的结合，本质是需求的满足。比如，当你想依恋一个人，你想跟他一起生活，必然是这个人满足了你的某些需求，可能是经济物质需求，颜值，需求，情绪价值需求，也可能是被爱的感情需求，其中感情需求是最核心的。当你从他身上感受到被呵护，被宠爱，被坚定选择时，你的情感需求得到了满足，就会想跟他在一起，对方也是一样，比如他的需求是被尊重，被崇拜，被理解，或者是高颜值，高情绪，价值性的满足，等等。当你契合并能满足他当下的需求，他就可能迷恋，喜欢爱护你，你们就可能走到一起。然而，人的需求是动态变化的，所以喜欢爱意也会发生变化。当需求得不到满足时，感情就会生变。比如你的感情需求是分享，被回应，被宠爱，被重视。然而，当你和他聊日常，他完全没有回应，不在乎你的感受，更不会照顾你。

中年夫妻想越过越好，一定要学会说感情的废话。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。我发现很多夫妻其实并不喜欢聊废话，有真的需要对方参与的事儿才会去沟通，比如孩子的学费该交啦，家里的水龙头该修啦，没有实际的事儿就不知道聊什么，还会指责对方废话太多，浪费时间，原因是两个人已经听不懂对方的生活了。你不知道他周围都是什么朋友，也不知道他工作遇到的困难是什么情况，他也听不懂。你唠叨那些东西，不关心你喜欢的作品和生活方式，于是你们会觉得对方很烦，怎么总是在说我听不懂的事儿，而且都是废话。我不想花时间去理解，觉得烦的时候，人就会调动自己的防御机制，否定对方说的话。比如与其关注内线，你倒不如把精力放在提升自己上，指责对方浪费自己时间，比如有事儿快说，没事儿不要烦我，或者干脆不给任何回应，以沉默来拒绝对话。这种攻击会让听的一方感受到被拒绝，也会心烦意乱，不想再分享。于是两个人都会觉得在婚姻里。

中年婚姻为什么不知不觉就充满了怨气，你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。为什么中年婚姻常常充满怨气，是因为在婚后每个人都是在给伴侣做减法，一开始是因为爱才去付出，后来变成用付出去换爱，再后来付出也换不来爱。于是在感情里，你会越来越有被亏欠的感觉，觉得是他在伤害你，也没有满足你的期待，会失望，会心理，不平衡。原因是很多人对婚姻啊没有一个动态的评价，当初和伴侣相处的时候，产生了开心愉悦的感觉，希望以后的婚姻也能一直带来同样的感受。但你会发现，当时可能一个拥抱就解决的事儿，后来吵了好几次架也不一定会解决。于是我们常常会想多付出一些去换伴侣对自己的配合，比如包揽了家里的很多事情，他每天回家都有整理的，井井有条的客厅，有热的饭菜忍住，生活中很多的委屈，很懂事，不会主动找他帮忙，减少对他的打扰。在你们两个日程冲突的时候，你优先让步给他，因为你爱他，可是这样的付出就像是你只付了钱却没。

无性婚姻里缺的远远不止性。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧，今天要跟大家聊一聊无性婚姻。如果一对夫妻一年的性生活不超过十次，那么就可以被称为无性婚姻。这项数据在国内已经接近百分之三十三，也就是每三对儿夫妻就有一对儿会陷入无性婚姻之中。而陷入无性婚姻往往会带来一些焦虑，比如伴侣的需求很强，但自己没有动力去满足该怎么办。结婚久了，爱还在性没了，每天都过得很烦躁，对性生活有羞耻感，不能真正放开，甚至开始抗拒亲密，到最后双方都会互相怀疑，不知道自己在对方心里是否还很重要。也会担心伴侣在外面有了稳定的对象，之前顺利的生活变成不得不面对的负担，也会让人纠结，这段感情是不是也一样变味了。之所以有这样的情况，常常见到的原因有三种，第一种啊，是缺乏感情经营，两个人的压力太大，工作，生活，孩子所有精力都被分走了，没有时间去关心伴侣的精神状态，去经营两个人的感情，也不会抽时间倾听对方的想法。

遭遇背叛的婚姻，想要修复一定不能踩这个坑。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。修复婚姻问题有一个方法，就是先别给对方判无期徒刑。在婚姻中，很多人其实会知行不合一，比如会陷入一个认知误区，出轨过的婚姻，再努力也是白费，但是在行动上却仍然很用心地去挽回去修复。但心里只是过不了这个坎儿，结果本来还算配合的伴侣也开始破罐子破摔，对你的态度变差了，而你也觉得很纠结，又想让他回归，又想惩罚报复卡在这个阶段推不下去会出现这种情况。是因为我们常常想不清楚自己到底想要什么样的婚姻。如果你坚定地认为出轨过的婚姻不该修复，你的行动也是一致的。果断离婚，转身过新的人生，那么你其实不会被这个问题困扰。但如果你其实并不想离婚，想要修复感情，可是又总觉得出过轨的婚姻修复很难，很难自己的伤害，也没有疗愈好，就会知行不合一。所以你如何看待这场婚姻会决定婚姻的走向。举个例子，伴侣背叛了你，但现在满怀愧疚，想要回。

为什么嫁给回避型男人，女人到中年之后会特别惨。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。回避型男人的吸引力有多大，杀伤力就有多大，一开始回避型不会表现出来，相反，他们对环境的钝感会让焦虑型的女人感到特别平和。比如他能敏锐地照顾到你的情绪，耐心的包容。你理解你的委屈，对你体贴入微。不管怎样，他的状态和情绪好像是恒定低温的，让人很安心。这对焦虑型的人有强烈的吸引力，因为焦虑型是不稳定，粘人热情，内心简单的一直处于低温状态的焦虑型女人就像磁铁一样吸引她。靠近，他会觉得第一次有人可以如此包容自己，在他那里可以完全被接纳，于是会迷恋上这样的依恋。但是这种火星撞地球般的情感浓度，在相处一段时间之后会变味儿，焦虑型开始患得患失，没有安全感，在感情里疑神疑鬼。有些人会作故意闹分手，闹离婚，总感觉他没那么爱了。回避型的人开始忽冷忽热，沟通变少，不再积极了。其实原因有三个方。

会离婚的中年夫妻其实都有迹可循。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，我发现中年夫妻会不会离婚是有迹可循的。过了新婚的甜蜜期，人生也进入血热的中年，感情问题会在这个阶段频频冒出来，甚至不少夫妻事业兴旺了，却走到离婚这一步，我发现这些破裂的婚姻有四个共同特点。第一，消耗型的相处模式。夫妻总在做一些消耗感情的事，而双方都没意识到谁也没有喊停，甚至暗中较劲。比如两个人总是吵架冷战或者沟通时习惯性用批评，指责抱怨，从来不肯定伴侣，相互打击，贬损对方婚姻里好像有股气儿总不顺。看到对方就不顺眼，忍不住就想攻击对方。在这样的婚姻里，两个人会一直消耗感情，一开始只是不太满意，接着是看不顺眼，接下来就会充满批评，贬低，否定，双方都觉得很压抑，跟对方一点儿也不想过下去了。第二种模式叫做双方都在斤斤计较。刚开始你们为了让对方开心，会发自内心，不求回报的对另一半好记住他的喜好心甘情愿的付出。但结婚久了之后，尤其付出，没有反馈就会变得不想。

为什么你在感情里总是患得患失，容易受伤。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。有很多朋友在感情里常有一种被抛弃的感觉，比如即使在伴侣对你好时，你也感到一种孤独，甚至会超前恐惧，怕如果自己以后变得不如现在，他的爱就会消失，怕他过了这一阵儿就会冷淡他不回消息时会感到紧张不安。不停地看手机等信息，试探着给他发消息，觉得他是在生气，想不理你产生矛盾的时候，你觉得他背叛了你，也会觉得自己被丢掉，不知道哪里才是自己的安身之地。从专业的心理情感角度来看，这是亲密关系里的反应。过激通常会出现三个典型的表现，第一，负面诠释可能伴侣指示没有回消息反应慢了一点儿。你会解读为他在若即若离冷暴力感到恐惧不安，要时时刻刻确认自己被爱的程度。第二，过度依赖平时会比较粘人，如果得不到正面积极的回应，就忍不住担心他是变心了，或者自己其实不够爱会被抛下。第三，时刻戒备，你随时是一种紧绷。

泰国坠崖，孕妇仍无法离婚，有毒的婚姻要命。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。好朋友们，今天我要说一条新闻啊，就是在四年之前，你们还记得吗？泰国有一个孕妇啊，怀孕三个月跟丈夫去泰国旅游的时候，被丈夫一把推下，山崖全身骨折不能动弹，被送到医院之后，这个丈夫一直威胁她，不能说出真相。婆婆还对她破口大骂，说是她害了自己儿子。在泰国警方二审呢，把这个丈夫的无期改判成了十年，有期压力又回到她身上。为啥嘞？因为只要这个审判没结束，他就不能离婚。十年之后啊，假设真的是成了有妻，他会不会被找到遭到报复，他的婚姻跟人生是不是还要绑定在这个噩梦里。并且他现在还没正式离婚，所以也无法开启新的感情。新的人生无法去找到能够支撑他的亲密关系，那时间回到结婚，最初他的婚姻也曾短暂幸福过自己本身。事业有成，条件很好，遇到一个看起来很爱自己的男人组建家庭，然而这个男方的好只是一个伪装出来的假象。真实的这个男人多次抢劫出狱，不改沉迷赌博，债台高筑，为了还债，瞄准了有钱的富婆儿甜言蜜语，连哄带骗，让他帮着还。

依赖人格特别粘人的女性，如何在感情里不吃亏。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。具有依赖型人格会非常依赖，另一半对分离的恐惧感很强，你会总想跟另一半待在一起，哪怕什么都不做，无法忍受对方不理自己，一旦对方开始冷淡，就会激发出内心的恐惧，变得患得患失，会感到被抛弃。你比如会觉得对方不爱自己了，他是不是爱上别人了，他对自己的爱是不是虚假的，于是为了守住这份安全感，为了让伴侣陪伴自己会主动做出牺牲。会放弃自己的社交，把生活的重心放在伴侣身上，逐渐失去自我。从专业的情感心理的角度来看，依赖型人格的形成有三种原因，第一种原生家庭相处模式的透射有很多依赖型人格的人。他们从小就被父母宠爱，变得很依赖父母长大后就会把对父母的依赖转移到伴侣身上。他从小与父母的相处模式投射到伴侣身上。你会很依赖你的伴侣，甚至把另一半当成某种意义上的父母，自我的独立性就会变差，在行为上表现出依附和顺从，在心理上害怕被拒绝恐。

第三者找上门，原配该怎么应对你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。我在咨询中遇到过很多嚣张的第三者，有的第三者会联系原配，告诉她老公出轨的事儿，还有的第三者会找上门挑衅，甚至还有的会去找原配的公婆刷存在感。明明第三者做了亏心事，他为什么敢这么嚣张？我先来解释一下第三者的心理。首先，第三者呀，他不觉得自己在插足别人的家庭，因为出轨的丈夫很多次说过，他和妻子没有感情了。第三者会把这句话当真，因为他做了错事，需要给自己的行为找一个理由，不然良心上过不去。所以这第三者会真的认为出轨男和妻子没有感情，他不断催眠自己，削弱自己的负罪感，因此他不觉得自己道德上有瑕疵。其次，第三者上门挑衅，其实说明他有需求。她以前可能对你出轨的丈夫没什么需求，因为很多人的内心呢，还是向善的，不想破坏别人的家庭，所以内心有个底线。她不想逼你们离婚，但是谈了一段感情，他陷入进去，逐渐就会产生欲望，想要的会更多，比如会想要上位，他来找你，说明他着急了，想要让你生气，或者是想把这事挑明，让出轨难做一个选择。因此，遇到第三者上门挑衅的事儿一定不要。

五十岁遭遇老公出轨，孩子都高中毕业了，不想离婚又不想凑合该怎么办？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。那我今天受到一个提问是一位女士说。她说，我今年五十岁，发现老公出轨，我看到他手机里有和其他女人聊骚的信息，有些还是二三十岁的，我觉得很震惊，这么多年他一直都对我很好，对儿子的成长教育也都很花心思，而且儿子今年要高考了，我不想和他离婚，也不想凑合着过。我收集了一点他出轨的证据，想用这个敲打他，让他回归家庭。老师觉得这样有效吗？我怎么办才能让这段婚姻变回以前那样好？这位姐妹，我认为你有非常做的优秀的一点，就是你不会去纠结为什么我告诉你，有很多人在遭遇出轨危机的时候会不停地去小原因。想去看第三者到底是怎么把它勾走的，越看越难受，越难受，越想看脑子里会不停地复盘。他过去的每个细节，试图找回变心的起点，这是人追击根究底的本能。但是你长期沉浸在这种反复咀嚼的思维当中，很可能会受更大的创伤。你会一直纠结啊，为什么他背叛我，为什么他可以这样对我？为什么我会遇到这样的事情，而没有办法理智地去看。

婚姻里的马太效应，强者越强，弱者越弱。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。为什么你在婚姻里付出越多，收获越少，越来越心累，因为婚姻里也讲马太效应，强者越强，弱者越弱。比如你对婚姻是有要求的，你看不得家里乱糟糟的样子，所以经常会去收拾家务，但经常你收拾完了，过几天浴室又堵了，墙壁又发霉了。你一直在为家庭付出包揽各种责任，但你发现伴侣越来越不上心，什么都是你在负责，而他越来越有理，于是你就会感到很心累，因为自己的责任心，你没法儿抛下家里不管，但是另一半却总是没有你努力，你会很想抱怨，觉得自己累死累活，却没有被他体谅，但你过于负责的时候，对方反而越来越敷衍了，甚至故意搞砸一些事情去逃避属于他的责任。看起来，这场婚姻是你单方面的付出，但其实当你过度负责把本该伴侣的责任也包揽了之后。伴侣就无事可干了。一方面，他能想到的所有东西都已经被你干完了，而且做得十分完美。另一方面，他就算做了事情，也会被你报。

婚姻里的螃蟹效应，不做感情的差评师，你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。有一种婚姻，叫做打击式婚姻。举个例子，你想去做个美容，她也不反对你花钱，但非要说就你这样做了也白做，或者他想去健身，你想激他一下就说你肯定坚持不来。别浪费那钱。这种沟通模式有两种可能性，第一种，你们成为婚姻的差评师，你们并不是不喜欢对方，而是习惯性的用打击批评的模式去表达这种方式。一般是在童年时期学习了父母的教育模式，拿了好的成绩反而被嘲讽一顿。就你这分数，隔壁小孩儿比你好多了，拿了坏的成绩也会被骂一顿，说你怎么不学学别人，前者是为了不让孩子自大不停地泼冷水。挫败他们，后者是为了激将法，让孩子保持竞争心态。但其实这种沟通模式往往是非常伤害感情的，长大之后，这种坏的沟通模式也被带进了婚姻打击。批评的一方觉得自己是劳苦功高，被打击的一方则觉得自己在婚姻里开心是不被允许的，每次做出新的改变，新的努力，最后伴侣都会找到挑刺的地方。

感情破裂时懂得软化式，谈话有多重要。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。我发现有很多人都害怕在感情破裂时放低姿态，因为人在恐惧失去的时候会本能的嘘声，声势不退不让，害怕对方发现自己的弱点，承认自己的错误，或者用温和的方式去说话，就好像是自己真的错了一样，担心伴侣会因为这样更加坚定离开自己的心思。这时候你就会更坚定地选择强势进攻解释，想和他说明厉害，想方设法打消他的念头，结果你们的感情会变得越来越糟，因为你所有的出发点都是我害怕。在伴侣看来，你在要求他放弃自己的好处，和你一起过不开心的日子。但如果你换一个角度去表达，情况就会完全不一样。如果他感到和你在一起的日子会越来越开心，解决掉这个破裂的问题，你们未来是很稳定的，他就会更会倾向配合你行动怎么做呢？分两步第一步要走进他的深层情绪，如果他一开始提离婚的时候，想走的心情是一百分，你要做的就是找到这一百分。

老公出轨没有选择离婚的女人后来怎么样了？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。那些老公出轨变心之后，没有选择离婚的女人过得好吗？我遇到过一些人，感情不止没有变差，还变得比出轨前更加好了，生活中充满向上的驱动力。也有一些人在选择留在婚姻之后，每天唉声叹气的经常吵架折腾，没过多久，相看两生宴这两种状态的区别是心态在遇到伴侣出轨的时候。大多数人会去想一个问题，为什么原因有很多啊，比如两个人的感情本来就有问题，只是两个人都没有去解决，或者其实两个人仍然深爱着彼此，可是忍不住还是对其他人产生了爱。又比如只是一时吵架之后，有点儿不甘心，故意去报复彼此，有些人心态是成长型的，面对这个问题，思考的是我们感情里存在的问题是可以解决的吗？如果他爱我会不会愿意和我一起解决？于是他们会积极分析感情问题，比如回避感情问题是因为回避型人格因为怕麻烦，还是因为害怕，深究到底会被嫌弃，最终失去过？

中年夫妻的情感漠视比冷暴力更让人绝望。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。朋友们冷暴力的本质是用沉默表达抗议，一个人使用冷暴力，说明他内心有很多不满，用沉默的方式在表达不满，内心还有一些期望，只要这种期望在说明感情还有可能回温。可如果到了情感漠视，这一步连一点儿期待都没有了，因为情感漠视是比冷暴力更为无声的存在。它是一种完全忽视，完全不在乎你的感受，把情感抽离出来的状态不再期待，也不再表达爱，比如从不主动分享自己的生活，从不关心你冷了，饿了病了，不回答，沉默，逃避，拒绝沟通。这些伤害只存在于我们的感受，大脑里旁人一无所知，甚至根本无法感同身受。但是很多伴侣夫妻即使处于这种情况，依然分不开，无法离婚，原因有很多，比如放不下孩子，两个人有多年感情基础，离婚成本过高等等。在这样的感情里，被漠视的一方会完全感受不到。爱每一天都过得很痛苦，可能会导致精神受损，自杀。外遇孩子。

有些夫妻在过一种很新的日子，叫搭子婚，你好。这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。那什么叫搭字婚呢？有一类一开始结婚就是搭字，结婚时更多的是看硬条件的匹配，比如本地户口，家境匹配，父母都喜欢，双方工作都不错，对方人也不错，性格也好，还有共同话题，无论从哪个角度看都合适，自己也到婚育成家立业的年龄了。于是从相亲介绍到彩礼结婚生子，一切按照规矩水到渠成，而唯独没有浓烈的感情基础双方的结合。更多是因为功能性的需要社会角色的需要，想结婚的需要父母的期待，建立完整家庭的需要。那还有一类呢，是逐渐变成了搭子，一开始也是始于怦然心动的，有过浪漫的恋爱过程，彼此经历了很多好不容易走到一起。可结婚很多年之后，逐渐变得相看两生厌无话可说，没有了激情爱意，更多的是搭子一起吃饭，养育孩子还房贷车贷没有太大矛盾。只是单纯的组合在一起，让家庭运转，这类大自婚短期是愉快自由的。双方按约定完成自己的责任，家庭就能运转，但它的本质是功利的。

婚姻的七年之痒养在哪儿。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。我发现很多婚姻的破裂都会归咎于七年之痒，两个人生活久了，会觉得越来越无聊，没有任何心动的感觉。如果能吵吵架都已经不错了，更多的时候是一方失望，生气，另一方没有反应，不去沟通，或者干脆都已经不生气，不期待不互动了，自己去出轨，自己的留下一个假性亲密的家庭的壳子。这个时候你们可能会觉得结婚那么久，这也正常。两个人都不去修复婚姻的问题，但是又觉得这样没有爱，没有支撑的婚姻很是辛苦。为什么会出现这样的状况，因为你们彼此太过熟悉。我遇到过一对儿夫妻经历的状况是这样的，刚刚结婚的时候无话不谈，每天都有生活，双方都觉得特别融洽。但是半年过后，突然有一天，两个人都没有冲动了，也没有任何爱的感觉，不想和对方待在一起了，因为他们之间太过亲近。当两个人几乎过成一个人的时候，就不会感到对方有吸引力了，不觉得对方的好是值得感动的，反而会觉得对方的缺点。

想要放弃一段婚姻，但非常不甘心怎么办？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。为什么当你想要放弃一段感情的时候，会觉得非常不甘心呢？明明是自己提出的放弃，可是却特别遗憾不舍，甚至忍不住想流泪，或者对方的态度，让你觉得不如自己走了算了，但是又觉得这样放弃太过可惜，可是在一起的时候，你又会觉得日子过不下去了，总是吵架冷战。他读不懂你想要什么，最终两个人遗憾又痛苦，没有办法做出内心的抉择。出现这样的情况，往往是因为当婚姻出现问题的时候，习惯性回避逃避，却还觉得自己是在追求自在的生活。过去你们有感情非常好的阶段，你对他的评价很高，觉得他解决了你的精神，内耗，生活各方面对你都很好，简直是捡到了宝。但现在你发现感情里充满了矛盾和不匹配，你能提供的是苹果，他却总希望给你离你，期待他像这个电视剧黑暗荣耀里的周乳症。那样能成为你的共犯，分享同样的情绪，同样的创伤同样的温度，但是他并没有有些人会因为这样觉得。

婚姻里的焦虑感90%都源于去确定他到底爱不爱我。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧，朋友们，我最近发现有很多在婚姻里面焦虑的朋友。他们其实有一种感受是他们没有发现的，就是去确定对方的感受是否爱自己，有多爱。我要告诉你，这是一件未知难以确认的事儿，必然会伴随着猜测，有猜测就容易患得患失。比如他最近态度冷淡了，对你没有以前热情了，不爱回消息了，你就会怀疑他是不是不爱你了。或者他身边出现了优秀漂亮的异性，你就会有危机感，会吃醋，会担心他经不起诱惑，害怕他越界伤害你。他没那么在乎你的感受，或者你感知不到爱了，你就焦虑去找问题出在哪儿，是他爱上别人，还是只是工作压力大，或者有别的事儿开始东想西想发生争吵时。他没有主动求和，认错，甚至冷着，你就会激发你的焦虑感，认为他没那么爱你了。这些焦虑会随时冒出来，难控制也控制不住，会左右我们的情绪变得患得患失，情绪化严重，忍不住想发脾气，而这些情绪只会让感情越。

一直处在情感低位，突然被对方提离婚应该如何扭转局面。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。今天呢来处理一个关于离婚的问题，如果你发现你在家里边儿一直处在感情的低位，而你老公或者你对象突然提出离婚。你会发现主动权不在你自己手里，想不答应吧，好像也找不出理由说服他。同时，他的否定和冷冰冰的态度又让你觉得自己没有价值，害怕离开他之后找不到人再爱自己。也许你已经看了很多方法，听了很多建议，但你还是会犹豫，不知道该不该出击，挽留当一段婚姻，走到离婚，没有什么会比这更差了。但是为什么你仍旧会感到焦虑紧张，不敢放开去尝试呢？这是因为你其实害怕对自己的婚姻拥有完全的决定权，害怕自己如果做了一件事儿，会让感情变得更差，倒不如什么都不做，就显得好像感情自然。生老病死并不是自己放弃的，也不是自己搞砸的。在感情中，这样的人通常会落入讨好缺爱的互动模式，感情中出现问题，总觉得是自己的事儿。面对伴侣的不同意见，习惯优先妥协对方伴侣脸色。

离婚时有些男人真的很鸡贼，你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。最近我看到一个真实的事儿哈。一对夫妻因为性格原因，觉得离婚在30天的离婚冷静期内，男方买了一套房，在法律上此时还属于婚姻存续期，应该视为夫妻共同财产，女方有权进行分割。本想赶紧离婚之后自己买房，让妻子都不知道自己还有一份财产，可惜他30天都等不了。就像上面的案例，有的人在感情破裂之后，会迅速的隐匿转移财产，遇到这种情况，你甚至完全被蒙在鼓里，相信他的哄骗，说家里的财产就这么些，或者即使你知道还有其他财产，但是找不到证据，拿他没办法也就分不了。所以，如果你确定要离婚，判断出对方有隐匿财产的可能性，可以走起诉离婚的方式，虽然时间会久一点，但可以封住对方的财产，不至于完全处于被动地位。离婚时隐匿和转移财产的情况很多，很复杂，这就需要我们懂一些相关的法律，或者咨询专业的离婚律师懂法，才能争取更多财产。比如只有一套房子，离婚之后怎么分配，谁付的首付，是否一起还贷，装修前谁出的？

中年夫妻如何让第三者和丈夫撕破脸，你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。我发现有很多遭遇出轨问题的女性都会陷入自证误区，啥意思呢？有时候是要证明自己比对方好，所以当第三者出现时感到焦虑，恐慌，自己要被取代，却不知道该怎么解决。有时候是要证明伴侣做错了，所以会一直指责他向朋友向家人诉说痛苦，去和第三者数落他，结果导致他更加偏心，越来越靠近第三者，但是越是试图去向他证明你好他坏。他就越是听不进去。告诉一个人，水杯很烫的方式不是让他别碰，而是让他感受一下有多烫，他就知道要躲开了。如果你想让他和第三者撕破脸，并且从此收心回归家庭，不再有这些念头。那么，你可以从以下三个方面入手，第一个方面，情感需求的满足情感出问题不是出轨的结果。而是出轨的原因。在你发现它变心之前，你们的感情就有了难以磨合的损伤。你看不到他的情感需求，他也看不到你需要什么。当你生气，失望，愤怒的时候，其实这种情绪都是双向的。

男人出轨后的摇摆阶段，如何离间他与第三者的关系？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。在男人出轨之后，有三次摇摆阶段，如果你决心想要挽回婚姻，让婚姻变好，可以观察他们的感情情况，看看他处在哪个阶段，用对应的方法去分离第三者第一个阶段叫上头期。这个时候她和三姐是同一阵线的，两个人陷入热恋，彼此都觉得对方是自己命中注定的伴侣。如果这个时候你去责骂数落他或者联系三姐去骂他，他们的感情反而会变得更好，因为现在他们的恋爱中出现了你的阻碍。他们就会在同一阵线紧紧依恋，共同去躲避你。所以他们越是上头，你越是要冷下来，不急不慢，不做反应，把情绪都写在脸上的人太好猜了，而那些从不外露心情的人才会让人有压力。他会觉得你是在憋大招儿，在计划报复他，反而不敢那么明目张胆。那第二个阶段呢，叫做犹豫期，三姐和男人的感情不会一直如胶似漆。当你的态度让男人感到慌乱时，他对三姐也就没那么上心了，因为他发现你很不一样，是需要他花时间。

老公很渣，你却放不下，是因为这个心理机制。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。我经常遇到这些这种场景，学生呢，跟我数尽了老公的恶行，比如人懒，没有仪式感，没有同理心，不会疼人，脾气差，不顾家，甚至是冷暴力出轨声泪俱下。我听的都觉得不劝他离婚都对不起他，可是往往到最后，却还是他放不下，没法儿离婚，又不想这么痛苦，还是想跟他好好过日子，该怎么办呢。可以看到这些女性明明感情不幸福，自己很委屈，可又做不到分手离婚，明明趋利避害是人的本能，明明婚姻好像都是痛苦的源头了，可为什么还是不离开。其实，从情感心理的专业角度来说，这类人自有他的原因，那就是依赖共生，举个生物的例子。这就好比鳄鱼与牙签鸟鳄鱼呢，需要这种小鸟给它清理牙缝的残渣，而小鸟呢需要以鳄鱼牙缝的食物来果腹来吃。于是就形成共生的关系，那感情上的依赖共生本质也是需求相互满足的关系，在依赖共生亲密关系中的。

中年夫妻挽救婚姻要抓住感情里的冷启动机会，你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧，今天要跟大家聊一聊婚姻里的感情冷启动什么叫冷启动就是关系适当。降温之后再重新激活关系，因为如果在白热化时激活，可能直接把关系给烧了。如果一直不重启，感情也可能真的就冻结起来，所以就需要适当降温之后再做冷启动。比如你们俩大吵一架之后，在气头上彼此恨透了对方，恨不得马上离婚或者打对方一下出出气。双方情绪都很激动，理智被淹没，愤怒占了上风。如果这个时候着急去讲道理去解决问题，就会适得其反。对方不听你的，甚至再次点燃战火。可如果你的性格有些回避，害怕自己去解释对方更生气，于是什么也不说，觉得这样对方就会消气了。过了很久几个月甚至几年，你再去找对方想解决问题，那可能对方早已对你失去了希望，所以感情要在适当的时候按下重启键。这就好比一台打开很多程序运载过度的电脑会卡争吵到白热化阶段时，人是没有理智平和的心理。

什么样的沟通方式能不动声色，让男人服气？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧，什么样的沟通方式能不动声色却让男人服气呢？朋友们无效沟通是这样的，你和他说一件事，他左耳进右耳出，你和他说道理，他和你说歪理，最后你没有达成想要的结果，也让自己憋了一肚子火儿。而他呢，可能从头到尾都没有理解你的意思，还以为是莫名其妙被骂了一顿。婚姻中经常出现这种情况，并不是因为你做得不够好，不值得他的好反馈，也不是因为你学不会沟通技巧，所以一直在互动模式中受打击。无效沟通的底层逻辑是太过想要达成内心想要的结果而忽视了对方的体验，比如否认对方的情绪和感受你辛苦。难道我就不辛苦吗？你怎么把所有责任都推给我，谁让你不争气呢。而听到这样的话，伴侣本能的反应就是防御，他接收到对自己的攻击，会激发出自己原始的恐惧，这种恐惧可能来自于原生家庭。父母对他的要求很高，从来不会认可他的感受，只要不满足他人的期待，他就是没有价值的不被爱的恐惧。

中年夫妻为什么会有报复心理，你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。中年夫妻婚姻里的报复心理背后是什么呢？当你在婚姻里受到伤害，你会有一种不甘心想要报复回去的感觉。无论最后你是赢了他还是输给他，不甘都会如影随形，很难做到和他心平气和。相处这种报复心理核心根源是，你很希望有人能看见你，理解你的委屈，而最应该承担这份责任的他却无视你伤害你这么几种情绪。大家可以看看自己有没有第一种情绪叫愤怒。当我们被对方伤害的时候会感到愤怒，但很多时候，这种愤怒都会被各种各样的恐惧掩盖。比如你不想和他起冲突，因为害怕失去关系，所以即使很生气，即使已经跟闺蜜吐槽了无数遍，面对她的时候还是选择性忍住不说。愤怒不会因为压抑而消失。你的生气和攻击性会转化为隐形攻击，比如攻击你的身体健康，让你情绪暴躁，又或者会让你想针对他，故意不给他留饭菜，故意嘲讽他导致关系越来越紧迫。

婚姻中女人怎样才叫爱自己，你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。在婚姻中，女人如何爱自己，对自己最大的爱其实是放过自己，有很多女性在婚姻中都有一种完美焦虑。担心身材不够好，担心产后恢复慢，担心在伴侣面前不够完美，怕他看到自己素颜会嫌弃，不敢提，要求怕对方觉得自己要求太多，会因为这样而讨厌自己，所以就算生气也忍着不说，出了一点儿小错误，会忐忑不安，感到莫名惊慌，担心他认为自己没有被爱的价值，总是疑神疑鬼，不敢确定他的爱，这种不安有时候跟伴侣并没有关系。即使他一直和你说你很可爱，夸你的各种优点，他还是会从心底产生。不自信，觉得如果自己真的变得不优秀，他其实就会变心。这种完美焦虑其实来自于我们很早期的成长经历。第一种状态，父母非常严格，孩子就会内化出一个严格的父母形象，总是对自己的一言一行做出严格的批评。要求自己事事完美，甚至长大之后，父母都不那么管着你了。

感情里女人从高位掉到低位是怎样一种体验？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。事实上，大部分人都经历过感情中高低位的转变，但是比起低转高，更难受的是从情感高位调到情感低位。比如一开始他爱你，比你爱他多很多，那可能是你价值更高，对他的需求不高，而他又很喜欢你，于是他对你非常好，舍得为你付出，对你温柔又体贴，什么都听你的，你一皱眉就会哄你开心吵架了，也主动认错，于是慢慢的你开始依赖他，爱上他，你觉得会这样一直幸福下去，但渐渐的，你发现他开始对你不耐，不像以前一样好脾气，吵架了再也不哄你没有以前爱你了。由于惯性，你会去要求他更加索取发脾气，可是他不再迁就和你争吵，对你爱答不理，逐渐冷淡，甚至冷暴力，最后提出了分开。其实这段感情一开始就没那么幸福，那些你幸福的时刻可能都是在压抑他的自我。他一直付出，却没有得到反馈，心里很难受，却没有表现出来，一直在维系这。

什么样的婚姻才值得修复，你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。今天要跟大家讨论一下，什么样的婚姻才值得我们去修复呢？任何人，任何感情都需要去具体剖析。我不建议一刀切，但凡什么样的婚姻就该离婚，这样很不负责任，不是所有的感情都值得修复，但也不是所有的感情，只要出了问题就该割舍。这需要去看一看修复的前提，那我在咨询时通常会遇到两种典型的修复心理，第一种是不甘心，不甘心，是一种具备很强推动力的心理，尤其是对自我优越感强，傲娇自尊心强的人来说不甘心，甚至会催使他做出很多逆向行为。比如恋爱时自己很受欢迎，有不少追求者对某一个人产生了好感，可这个人却不理自己，疏远自己，甚至不正眼看自己，就会觉得你凭什么会非常不爽，对方越疏远自己，越想征服他。再比如有的人婚姻破裂，找我咨询时，把老公的缺点说得无比详细，让我产生一种感觉，这样的婚姻必须离。可是一问这位学生的目的，他却是，我不想离婚，怎样挽救婚姻。

大部分男人做离婚判断时，最莫看的才是感情。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。最近我在咨询的时候，发现一对儿夫妻走到离婚阶段，双方侧重考虑的点并不一致，女性更重感情，更加顾虑，孩子更关注对方，还爱不爱自己，而男性则更侧重权衡利弊，重视自尊。其中男人最典型的心理特点有两个，第一个权衡利弊，女人提离婚会有两种心理，一种并不是真想离婚，只是试探对方的反应，想看看对方会不会改变。在不在乎自己，目的是为了让对方更爱自己，满足自己的婚姻需求，另一种是真的失望极了，感受到太多的心寒，对婚姻不再有任何的期待，只想赶快摆脱内耗，用离婚来解脱自己。而男人提出离婚则是深思熟虑，权衡利弊的结果。在最终提出之前，他们早已做出周全，考虑离婚的损失，有哪些益处，又有哪些，二者孰轻孰重，如果整体利益大于弊，他就会坚决离婚。如果利益相当，他会纠结，甚至对离婚很无所谓，离或不离都行。可如果弊大于利，他会继续妥协。

内在力量觉醒的已婚女人能把日子过多爽什么样的女人才算是婚姻里的女王，我觉得是内在力量的觉醒。在婚姻中，有种人很难得到属于自己的幸福，那就是追求感情至上的人希望伴侣宠着自己成为感情中的女王。但这种时候，她们感受到的爱来自于伴侣的态度，当伴侣给不了想要的爱时，反而会变得患得患失。很多时候，我们会对伴侣有非常高的期望，期望他能像父母一样接住自己所有情绪，给自己提供无条件的爱，包容自己的所有小缺点。但实际上你会发现伴侣是有脾气的，他会有给不了你爱的时候有自己的情绪问题，自己原生家庭带来的相处模式问题。这些问题都会让你失望，并且一直试图在他身上索取到应有的爱情，而他也会对你的索取感感到无力应付。觉得自己不胜任你的要求，最终默默离开我前几天就看到一对儿夫妻的故事，丈夫在家里做饭，被辣椒辣到了，开始揉眼睛，蹲下来，缓一缓，又站起来继续做饭。妻子无意中看到这段监控，以为丈夫是遇到什么打击，不敢跟他说，只能一个人躲起来偷偷哭哭完又仿佛什么事情都没发生。担心他精神压力太大，妻子。

男人出轨后不离也不断，女人该怎么办？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。男人出轨之后，不想离婚也不和第三者断掉，应该怎么办？可能这是相当一部分出轨婚姻会遇到的困局。当发现他出轨的时候，他极力否认，责怪你不够信任他，实在是躲不过去。他嘴上答应着你断掉，其实是暗渡陈仓，旧情复燃，你想和他离了他不愿意，你想和他好好过，他也不愿意。最容易陷入两难的情况是你还没有充足的经济实力，没有底气和他离，但又没办法把他拉回来，每天都特别难受。如果你坚定地想和他一起过，或者坚定地想逼他离婚，你可以翻一翻我之前的节目，我有详细的教你怎么拿到对自己有利的条件。那今天这期节目呢，要特别做，给遇到婚姻出轨之后感到犹豫，纠结摇摆不定的。你希望你听完之后，能够拥有坚定的内在力量，勇敢地做出自己的选择。遭遇伴侣出轨之后，你会感到纠结，不知道是离了好还是修复好，又怕离开之后自己后悔，又怕和他在一起，每天被气被伤害，其实是因为你在恐惧，你其实对。

中年男人的出轨分四种类型，看准分行，有效处理。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。不同类型的出轨该如何解决？我把多年来婚姻咨询中遇到过的出轨案例总结归纳成了四种常见类型，每一种出轨的情况都对应着不同的应对方法。如果你不幸遇到类似的婚姻问题，听完这期节目对你的收益会非常大，而如果你的婚姻是顺滑幸福的，那么你可以不要浪费这几分钟。看一看我其他的，听一听我其他的幸福婚姻经营方面的知识。那常见的出轨类型有以下四种，第一种叫欲望型，他的生理欲望比较重，婚姻内得不到满足，于是一直向外寻求。无论你怎么照着他说的改，他都还是会重蹈覆辙，甚至理直气壮，让你总是觉得因为自己忽视他，没有及时满足他才会让他有去外面找的想法。这种出轨的男人大多对婚姻是没有责任感的，对性的过度需求源自于两个方面，一方面是过度的自恋，想要证明自己的魅力，需要不停征服，不会只满足于和你一个人白头偕老。另一方面是自卑，因为内心的空虚无法。

女人出现哪些特征，说明她心寒了，开始彻底放下一段感情。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。今天呢，我从那些找到我做咨询表示想要离婚的女性。来访者当中总结出了三个共性特征，一段婚姻越是岌岌可危，这些特征越是明显，你可以看看有没有你或者有没有你的伴侣。第一个特征叫婚内失语，开始不想说话，不想表达，连被委屈了，都懒得去解释，因为他知道自己说了也白，说对方根本不懂，也不会做出任何的改变。通常女人是感受型的，相比于男人，他们喜欢用语言来表达自己的感感受，更愿意分享生活，更喜欢倾诉沟通，这个时候是带着期待的，希望对方懂自己给自己回应得到伴侣的关注。一旦期待落空之后，就会一点点地收回主动热情分享，欲沟通欲。而当一个女人彻底对一个男人失望时，就会不想跟他说任何话，连解释都觉得是浪费时间，关闭起一切沟通的大门，逐渐变得婚内失语，不表达需求不提，要求没有分享，欲回到家相对无言处于精神上的闭塞阶段。他第二个状态叫做变得心狠。

中年女性怎样用提离婚的方式震慑老公，你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。今天想给大家分享一个我最近收到的提问。一位姐妹问我许川老师，我觉得我老公一点儿都不重视。我从来都不知道我在想什么。我生气了，他也不知道为什么我和他冷战，他也根本没有察觉到我真的太恨他了，只有每次和他提离婚，看到他着急忙慌的样子，才会感觉他其实是重视我爱护我的。可是过后没几天，他又恢复原状了。我想问一下怎样去提离婚最能镇住他人，让他醒悟。好，这位姐妹，你好收到你的提问啊，我觉得你实在是太委屈了，他总是不能用你想要的方式爱你，而你除了提离婚，也不知道用什么办法去让他表达爱。但或许你有没有想过，当你恨一个人的时候，其实你还爱着他。当我们对一个人想爱又没办法顺畅地去爱的时候，会产生一种认知失调。为了调和这种感受，我们往往会开始恨对方，以此来逃避无法顺利去爱的问题。你爱着你的伴侣，可是他的反应，他的态度让你觉得爱他这件事儿好像显得自己很一厢情愿。所以你脑子里觉得不能爱他，除非。

老公，外面有女人，却依旧顾家是什么心理。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。其实这是我经常收到的一种提问老公，外面有女人，却依旧顾家是什么心理两个方面，既要又要什么都想要责任惯性。第一种是既想要享受刺激的感情，又想维系稳定的婚姻。当他和第三者在一起享受对方带来的情绪价值时，他的内心会做一个权衡。离婚收益多少，离婚收益多少离婚的收益是不确定的。虽然有陷入热恋的第三者能满足他的需求，他要有一定机会，组建一个新的家庭，不会像上一段婚姻那样有争吵，有摩擦，越来越令人难受。但这毕竟是不确定的事儿，不离婚的收益是稳定的。他有一个稳定的家，妻子对他态度不是很决绝，他发现自己两头儿好处都可以占，还不需要思考。财产分割，离婚名声，工作影响孩子归属不离婚，对他来说肯定是一个更好的选择，所以他不会完全脱离家庭，反而会因为自己出轨了，觉得心虚内疚，这段时间反倒对你特别好，让你摸不清他的态度了。其实他想要的。

中年女性遭遇老公背叛之后如何有效疗愈自己。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。朋友们有很多女性会遇到这样的问题，就是在遭遇老公背叛之后心里很难过，不知道如何疗愈自己。那么，这个问题的关键呢，在于了解伴侣的背叛会带来何种伤害，当你看清自己的现状，才会有力量去解决。在遭遇伴侣背叛之后，你首先会陷入情绪的折磨当中，你会感受到愤怒，为什么他会背叛我明明自己那么努力的经营感情。凭什么他一点儿都不尊重你的感受，甚至都从来没有主动提过，觉得感情状态有问题，这时候你可能还会气血上涌，感感到心跳，加速出汗，很想去报复他，却又很迷茫，不知道怎么办。同时你也会感受到焦虑，这样的感情还可以谈下去吗？如果他不想回归家庭，没有了他自己未来的生活，应该怎么办呢？重新找对象重新结婚，面临二婚问题留在原来的感情里，不知道他还会不会配合，好像选什么都会错，那也许你还会感觉到绝望。你可能会把感情的问题归因到外界，觉得男人没有一个好的。

为什么事业下滑的男人更容易对婚姻跟妻子不忠。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。男人事业下滑会迎来婚姻的另外一个起点为什么这么说，因为这是一个特别关键的时期，抓对了，你们的婚姻质量可以上升一个阶段。错失了，你会发现感情很容易飘摇不定，看不到未来的方向。当一个男人事业下滑，特权红利都被拿走的时候，他会处于自我价值的低谷期。理智上他会开始考虑自己是不是不适合职场，是不是能力不胜任，是不是人际关系，这辈子都没办法处理好，不停去剖析自己找原因，对自己的评价会很苛刻。在情绪上他会开始愤怒，凭什么我工作那么久，现在却被这样对待，就像那个电视剧余欢水里边那个余欢水啊。人到中年不如狗，本来自己带的下属业绩都远超自己爬到自己头上又嘲讽又看不起的自己还要默默忍受。那人如果在一方面遭受压抑，那么必然会在另外一方面找补。比如回到家，他就满肚子怒火，对你开始隐形攻击，处处挑剔你高高在上的指挥，你做这做，那有时候会。

老公从来不会体贴人，女人感受不到爱怎么办。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。我收到这么一条提问，哈，一位女士问我老师好，我想提问老公从来不会体贴人，我在婚姻中感受不到爱了怎么办？但每次我去和他说这个问题，他都说是我要求太高，他想要个人空间，让我不要逼他太紧，可是我只是想听他多听我说话，多花时间陪我，也不要他付出什么，为什么他总是做不到呢？好了，各位姐妹们，我感受到的是，你们对这份感情有很强的迷茫和不安。我可以先说一个现象，在婚姻里感受不到，爱才是大多数人的常态。你可能会觉得很失望啊。为什么真相是这样的呢？是因为在一起太久了，爱都会变淡吗？并不是的，实际上能够在婚姻中感受到被爱是一种能力，就像是戴上了一副棕色的太阳眼镜。你看见的所有光都是偏棕色的，被爱的能力也是一种这样的眼睛。有些人感受到爱的能力很强，很容易发现生活中伴侣对自己好的部分，并且会非常珍惜。有些人则不擅长感受到爱，甚至会因为眼镜的存在过滤掉了那些伴侣对自己好的部分，却会对伴侣没有。

婚姻里为什么回避型男人对感情的破坏更严重。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川，用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。其实嫁给回避型男人是我接到的很多女士常常提问的一个原因，这些男人呢，有一个非常潜在的特质，就是经常恐惧这些男人啊。他们恐惧，亲密，恐惧，失去恐惧伤害，因为太过害怕爱情会伤到自己，所以选择树立非常高的情感壁垒，把自己隔绝在一切之外。比如，在喜欢一个人的时候，他们觉得对方根本不喜欢自己，不要主动去争取爱情，它无视你的一切示好。在吵架的时候，他们会觉得对方根本不爱自己了，不如自己安静离开，别去自找无趣。于是消息不回，电话不接。在感情出问题的时候，他们会感觉无论怎么做都会失去，再努力挽回不了。你也是丢脸，所以干脆什么都不做，静静等着你生气失望，提出分手。这种心理的成因可以追溯到他们童年的成长经历。当一个孩子向父母索求的时候，父母一般都是有求必应的，这种时候，孩子会感受到自己是重要的，安全的，只要他说出来，周围的人就会给他想要的。但如果他一直被忽视。

中年夫妻为什么容易在情人节失望加倍，矛盾爆发。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。今天是情人节，祝大家情人节快乐，有情人的要过情人节，没有情人的自己跟自己好好过节。那今天呢，跟大家分享一个我最近收到的提问，哈啊，一位姐妹说，许川老师，我今天是情人节，也是我们的结婚纪念日，我们约好了这一天不要吵架，要好好吃顿饭。可是从她迟到开始，我心里就很不舒服，和她说什么，她好像都在敷衍我，甚至她都根本没有准备礼物，我实在受不了，还是忍不住当场发了脾气，过后又很后悔。其实我们的感情不是特别稳定，可能在一起太久了，经常有一种厌倦感，他会一直让我失望，有时候他也会说，我让他觉得很累。现在我很纠结要不要去向他道歉，怎么做都是不甘心，我该怎么办好。这位女士情人节是一个非常特殊的日子，在这一天，我们对伴侣的期望都会高于平时。希望他记得今天向自己表达更多爱意，希望他准备礼物和惊喜，希望他能读懂自己心里想要什么。与此同时，如果他只是像平日里一样，爱没有减少，没有增多，对比起来，你都会觉得他不够爱你了，而你们的情况更为复杂，是因为，

婚姻里为什么有些第三者总是断不干净，你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。其实这样的问题是我平时经常被问到的问题，为什么断不干净呢？因为你没有抓住男人的心理弱点，男性不愿意和第三者分离，通常会有三个原因，第一个原因，他要面子。对于他来说，第三者其实是听他诉苦，为他提供情绪价值的人。他在情感上其实是非常依赖对方的，第三者也会付出爱，让他觉得自己是被信任的，被依靠的他可能会跟第三者许下很多诺言。比如要离婚之后和他结婚，或者告诉他自己根本跟老婆没感情，心里只有他，而和第三者分开，无异于是让他亲手推翻自己的承诺。他不能再给第三者几千几万的花钱获得崇拜，也不能兑现他的那些承诺，这会让他觉得自己是个很没用，很不守约定的人。除了出轨之后的负罪感之外，他对伤害第三者的感情也会怀有愧疚，也不能坦然的面对来自对方的失望。很多男人找第三者不是为了刺激，而是他们觉得和第三者在一起之后。他的人生都有了新的可能性，不再是一潭死水毫无变。

你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。最近啊。一项追踪168对夫妻的亲密关系，实验中有将近35%的夫妻，在婚姻的第十三年选择离婚，有20%没离婚的夫妻也觉得自己过得很不开心。那今天就跟你们说说。在我以往的离婚咨询案例中，婚姻出问题有两个高发期，一个是刚结婚一两年，还有一个就是结婚十多年的夫妻，这一类的问题往往积弊已久。我从三点来跟大家做解读。第一点，在结婚的第一个阶段，影响婚姻质量的往往是两个人的过往经历。双方都带着过去经验构成的自我进入婚姻会把伴侣的反馈和行为都理解为自己想象中的那样。一旦发现，他根本不肯为自己妥协和改变，就会变得非常失望。在婚姻的第二个阶段，夫妻要面临很多突如其来的挑战，这些争吵和矛盾是婚前很难预见的。比如工作的变动导致收入下降，生活的重担之下，夫妻之间相互指责抱怨，都觉得是对方造成今日的局面，又或者是有了孩子之后才发现半。

中年夫妻为什么离婚喊得越凶，越是在试探你。好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像，发私信向我提问吧。在感情里，越是大张旗鼓的离开，越是在试探，很多人在面对伴侣提出分手，离婚时会非常的慌乱，尤其是看到对方歇斯底里的喊着要离开你。一沟通就发生激烈的争吵，看到他冷漠决绝的态度会很挫败，觉得没有希望了。但是通过咨询的案例，我发现所有的争吵愤怒背后其实是期待，最怕的是连炒都懒得炒，一句话也不想跟你说。埃莫大于心死，没有任何期待，也就没有想沟通的欲望。所以如果对方大张旗鼓地提出要分手，要离婚，未必没有希望。他可能内心在犹豫，没有想好去还是留，于是提出分开来试探你会不会坚定的挽留试探你会不会看见他的需求。试探这段婚姻还有没有继续的必要，这个时候，你的反应和行为就很重要，是他做决定的依据。可惜大部分人看不到这一点，只看见伴侣决绝的态度，在慌乱惊慌中去指责，威胁吵架，让对方不准离婚或者去。

中年夫妻，忽然提出离婚，完全不听劝怎么办？

其实，在离婚谈判时，想要有效沟通，必须做到这个前提：利益一致。

对方提出离婚，因为他觉得离婚的利益大于不离婚；而你不想离婚，因为你觉得不离婚的利益更大。在这个前提下去沟通，利益是相反的，就会出现对方完全不听的情况。

那么，什么是利益一致？

第一，先说服自己。

我看见很多人，伴侣提出离婚，去挽留对方时，内心其实是不情不愿的，一边做出挽留行为，一边内心却在想明明是我最委屈，凭什么还是我主动？

这种心行的不一致，必然很难有效挽留对方。

所以，挽留前先要说服自己：为什么你要去挽留？这段感情对你有何好处？这个好处能不能让你愿意去为他也付出一点点？

如果你还是觉得他一无是处，内心充满嫌弃，那我建议你不要挽留，这样即使成功了，你还会后悔当初为什么要去挽留，凭什么要为这种人改变自己，很快你们还是会重蹈覆辙。

只有你觉得挽留他，利大于弊时，你才有足够的动力去修复感情。如果你看到这里，我就默认你已经找到自己的利益点了，不管是更优越的生活、经济条件，他能给你提供情绪价值，他能包容你体贴你，他顾家，或者单纯不想折腾了等等，只要对你来说挽留利益更多，就可以了。

第二，再去说服他。

经过上一步，你已经有足够的动力去挽留感情，那就需要去说服他：

为什么我们的婚姻变差了？（问题出在哪，让他看到你的反思）

为什么继续在一起婚姻会变好？（让他看到变好的可能）

为什么这一次你可以相信我？（让他选择你的理由）

对方提出离婚，他一定对你积攒了很多负面的感受。比如，他会觉得你不考虑他的感受，自己一直在付出，一直在压抑自己迁就你，觉得你不懂他，你无法提供情感支持，甚至是得不到生理的满足等等。

所以，你需要去用行动说服他，让他看到，你其实是真的懂他的，你在乎他的感受，你知道他对你的不满在哪，并且，自己也有了反思，你会通过何种方式，去解决这些问题，保证如果他不离婚，这些问题不会再发生。

但实际上，很多人做不到。

因为这反人性，我们通常更愿意顺人性去做事，从“自己的利益、你的责任”出发，觉得都是你的错，你忘恩负义，这么多年我付出了多少你却要跟我离婚，你太自私了，居然敢跟我离婚……

或者，离婚谈判时用了“糊弄学”。

你不喜欢的我都改，以后再也不会这样了，只要你不离婚，以后你说什么都成，我发誓你说的我都会做到，等等，其实，内心完全不认可，想的只是先稳住对方，等以后再收拾报复回去。

这两种方式，都不会有效。

第一种，把过错转嫁到对方身上，威胁对方，进行道德绑架，只会更加验证了一件事：果然，你不懂我，离婚才是正确的选择；

第二种，在糖衣炮弹下他心软了，继续在一起，然后发现你“原形毕露”，婚姻里他在意的问题全部都在，他会对你彻底失望，并且，默认你在玩“狼来了”，下一次即使你诚心想改变，他也对你失去了信任，彻底不再相信你会变，更加坚决的要离婚。

所以，有效挽留伴侣，需要做到两件事：

1.统一你们的利益立场。

我非常不建议你以对方的利益为出发点。

一则，你会不自觉讨好他，你会对这样的自己感到屈辱，他也会风声鹤唳，觉得后面有大坑，对你始终有隔阂；

再者，你卑微地去挽回，心里肯定是压抑的，觉得很委屈，委屈就会产生报复心理，等他回归后，你在其他事上跟他算账，关系一下又紧张了。

当然，如果只从你的利益点出发，他更不可能回头。

所以，需要找到你们利益的结合点，做一个双方都能接受的方案。

关于他的利益点，不是臆测的，需要你去沟通获知，去了解他提出离婚的原因，需要注意他的感受描述，如果他回避还要懂得引导他披露自己，这需要你具备一定的沟通技巧。

2.想办法让他相信，你能做到。

找到你们的利益结合点后，就需要让他相信你不是画饼，而是真的回去解决问题，去用行动刷新之前的负面印象，否则，他会觉得不管你做什么承诺都是在糊弄他。

这一步很关键，不能急功近利。毕竟，对一个人的失望是一点点累积的，希望和信任也是。你需要和他进行多次的沟通，去肯定他的感受，去提出你总结出来的问题，让他发现你的话是能说到他心里面去的，让他觉得你提出来的方案，是可以切实解决婚姻矛盾的。

做到这些，他才会对你逐渐产生改观，才会松动想离婚的想法。如果你还是不知道具体怎么去挽回，如何找到他的利益点，如何让他重新产生希望，可以把你的问题私信我，我会从专业心理学角度带你进行谈判。

中年夫妻忽然提出离婚，完全不听劝怎么办。你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。今天啊，要跟大家聊一聊关于离婚谈判的问题。其实在离婚谈判时，想要有效沟通，必须做到这个前提就是利益一致。对方提出离婚，因为他觉得离婚的利益大于不离婚，而你不想离婚，因为你觉得不离婚的利益更大。在这个前提下去，沟通利益是相反的，就会完全出现，就会出现对方完全不听的情况。那么什么是利益一致，第一，先说服自己。我看见很多人伴侣提出离婚去挽留对方时，内心其实是不情不愿的，一边做出挽留行为，一边内心却在想，明明是我最委屈，凭什么还是我最主动。这种心跟行动的不一致，必然很难有效挽留对方。所以在挽留之前，你要先说服自己，为什么你要去挽留这段感情，对你有什么好处，这个好处，能不能让你愿意去为它也付出一点点？如果你还是觉得他一无是处，内心充满嫌弃，那我建议你不要挽留，这样即便成功了，你还会后悔当初为什么要去挽留，凭什么要为这种人改变自己？很快，你们还是会重蹈覆辙，只有你觉得。

中年夫妻什么样的婚姻不该离婚，你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向。遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧，朋友们并不是所有的婚姻，一旦出了矛盾就该离婚的，除非是家暴，赌博等情况，那些因为一件件小事消耗了感情，彼此不懂得相处，不会化解矛盾。导致婚姻过不好的夫妻其实是值得去修复的，那么怎么判断哪些婚姻不该离婚，这类婚姻呢？离掉很可惜，因为没有原则性的错误，并且存在的问题是可以被解决的。我举个例子，比如说你性格强势比较重，自我感受相处的时候呢，常常忽略你伴侣的感受，出现矛盾，也是他迁就你，你们的相处变成了强势顺从。在这样的关系里，他会感到总要压抑自我来迁就你需求被压抑会感到窒息，就想离开，这就是典型的相处关系问题。夫妻没有难以调和的矛盾，也没有背叛出轨，但也走到离婚这一步，因为对方的需求长期不被看见，属于婚姻经营能力不足的问题，只要提升经营力解决相处的关系问题。就可能修复婚姻。

希望收获甜蜜的爱情情人节，请你认真过，好好过你好。这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧。情人节马上就要到了，对于两类朋友，请你一定要认真过，好好过一类是你跟对象暧昧，很久没有确定关系，你希望尽快转正。一类是你谈了很久或者已经结婚，但是感情不太好，你希望感情升温。如果你不想再保持不确定的暧昧状态，不想再为此猜来猜去提心吊胆，那么我建议你趁着情人节这个机会。做以下三件事儿，去破冰推进第一，放出示好信号，仍会倾向于回应那些主动对自己好的人。如果你想引起他的关注，让他觉得你是不是也对他有意思，就可以主动释放信号。至于谁谁先追的谁不重要。重要的是这段感情的主导权在谁那里。第二件事儿使用肢体语言，在进行距离打破之前，你需要确定它对你的示好信号有没有反应。如果能确定他对你也有意思，有进一步的意向，那么拉近从朋友到恋人的距离，可以先从肢体语言开始，比如深刻的凝视对方，拥抱牵手，能让关系大大升温。

婚姻里，什么样的人，出轨概率最高？

让人意想不到的是，那些婚姻里非常幸福的人，也非常容易出轨。

1.出轨是什么？

伴侣做了什么，你会认为他是出轨了？

每个人对出轨的定义，其实都不一样。

有人觉得，只要和别人聊骚，就是不可原谅的背叛行为，有人则觉得，如果他经常和异性约会，就是踩雷行为；也有些人会认为，如果他没有发生关系，那都不算什么。

所以，出轨其实是一个很宽泛的形容， 但很有趣的是，大部分人都很讨厌伴侣向自己隐瞒出轨行为——但会回答，如果是自己出轨的话，也会向伴侣隐瞒。

这是著名的情感婚姻咨询师埃丝特·佩瑞尔所做的一个研究，颠覆了很多人对婚姻的想象。

她认为，出轨需要看这三个标准：秘密关系、情感联系、性幻想。

秘密关系，是开始对伴侣遮遮掩掩，不敢把那位异性摆到明面上了；情感联系，是分享欲的转移，开始和其他人建立情感上的关系了。最后，是有激情的冲动，爱并不是来自于具体的对象，而是来自于对婚外情的美好想象。

2.出轨是什么导致的？

出轨，一开始是由“想象”引发的。我们进入婚姻的时候，往往会抱着一些非常理想化的期待，期待伴侣能够满足我们对感情的全部需求，期待他不会让自己失望，期待他能按照自己的意愿改变。

当这样的期待落空时，就很容易开始转移，从其他人的身上，去补偿这样的渴望，开始想象如果有一个完美的伴侣，和现在的伴侣一样好，但一点坏毛病也没有。

然而，没有经营的婚姻，激情是很难维持的。发现现在的婚姻不合心意，出轨换人，又发现出轨的对象不如当初“想象”那么完美，继续换人，习惯了短期刺激带来的快乐，却一直没有和谁建立过稳定而深刻的亲密关系，就会演变成惯性出轨。

——不是婚外情导致了婚姻破裂，而是婚姻一早就有潜在问题，导致了婚外情的结果。

3.为什么那些婚姻里看起来特别幸福的人，也会出轨？

有些婚姻，看上去特别稳定。好好相处十几年，谁也没有想过背叛对方，却在某一时刻，毫无预兆突然越界。

这种出轨，比那些之前总是争吵，相互讨厌的婚姻，更难发现，也更让人措手不及。

而原因，其实就是因为，太长久的幸福，太长久的稳定，两个人已经过度熟悉彼此，再也找不到激情，也不知道自己应该是什么样的定位。

我可以改变吗？我是一个什么样的人？我的感情还有没有其他的可能性？婚姻里缺失的一切，是不是再也不能再填补？

当他开始产生这种想法，但是你并没有接住，也因为习惯了多年的婚姻，不再主动经营时，他就很容易对外面的人充满热情。

对于他来说，这不是一次简单的出轨，这代表着，当马斯洛基本需求都被满足后，他要去外面寻回丢失的自我，“中年叛逆”一场，找到自我成就感。

出轨如果是为了寻找刺激，其实很容易提前拦住，但如果出轨是为了找回自我，就需要用完全不同思路的经营方法。

你们可以把这一次当成是自我成长的契机，双方对长年的婚姻做一个回顾，去找到失落的情感需求，也可以寻找婚姻咨询师，做一场深度的关系交流。

如果你们愿意和对方重新开始一次，可以私信我，我来带你们进行深度沟通。

一对夫妻能不能长久过下去，要经历3个考验，只有通过了才能幸福

一对夫妻能不能长久过下去，要经历3个考验，只有通过了才能幸福，不然很难走到最后。

这三考验正好对应婚姻的三个阶段。

阶段一：刚结婚的第1年

这时的考验来自身份的转换。

你们从恋爱进入婚姻，从恋人变成夫妻，这不只是简单的角色转变，而是变身变换后带来的责任、义务、现实的问题等等。

比如，以前只要两个人开心就好了，但结婚后还要考虑两家人的关系、婆媳关系、经济问题等等，要面对柴米油盐，要规划事业的发展、要考虑生孩子，这些事会一点点磨损你们的爱。

阶段二：婚后的1-3年

这时的考验来自婚姻的磨合期。

这时，新鲜劲已经过去了，很多滤镜也碎了，发现他没有那么理想，身上有很多小缺点，这些不满意的一面被揭开了。

这个时候，矛盾就会频繁发生、争吵多了。比如，月子期的矛盾、老公不帮忙照顾孩子、下班后不做家务、不记得纪念日，你觉得他没以前在乎你了，委屈和争吵就会发生。

这个阶段，夫妻如果没有磨合好，就特别容易因为矛盾而离婚，或者有人出轨，就特别需要提升两个人经营婚姻的能力，减少磨合期的矛盾。

阶段三：婚后的3-7年

这个阶段的危机，来自感情平淡。

平淡期是婚姻的一大杀手。因为，这时很容易进入感情冻结、冷暴力里，彼此之间感受不到爱和在乎，在婚姻里特别孤独。

夫妻会很容易忽略对方，很少关心对方的想法，越来越自我、自私，很容易出现冷淡出轨，或者丧偶式婚姻。

如果能成功走出这三个阶段，婚姻就会进入共生期，双方彼此依赖，一起经营婚姻，越过越好。

而能不能进入这个阶段，全看双方经营感情的能力，经营的好，不仅矛盾少，还能成为彼此的人生伴侣，相互依赖和需要；而如果不懂经营，婚姻就容易破裂。如果你婚姻到了破裂期，或者无法处理磨合期或平淡期的矛盾，可以把你的问题私信我，我教你处理。

那些妻子怀孕期间出轨的男人，心里在想什么？
许川老师，我老公出轨了，孩子现在7个月，没法离婚，但是又很难受，怎么办呢？
女士你好。
孕期和生完孩子之后，常常是离婚或者出轨的高峰期。因为在这个阶段，你们之间都要分别面临感情的挑战，而且只能由自己一个人面对，伴侣能给到的支持太少了。
1）生孩子是一个人的事情，孤单也是一个人的事情。
在怀孕后，你的身体变化，情绪变化，会让你在婚姻中变得更加敏感。你可能会对他的一些常规行为感到生气，愤怒，希望他给你更多的肯定和支持，理解你孕期的辛苦。而丈夫会感到，你和家人的所有关注，都在将要出生的孩子身上，没有人关注他的孤单，没有人在意他的辛苦，他的付出也很容易被忽略。这种对伴侣的期望，没有谁对谁错，但是在这个过程中，我们都太容易只关注自己是否能够获得爱和关注，但很难换位理解，去付出给对方的关注和爱。因此，这个阶段，丈夫往往更容易向外寻找关注，去满足自己缺失的情感需求。
2）生完孩子之后，家庭角色变化了。
以前，关系是夫妻之间的，但现在，加入了一个孩子。孩子刚出生，是非常需要养育者的爱与关注的，你分给他的精力，是一定不如以前多的。同时，丈夫也应该完成角色转换，进入父亲的角色，把一部分的注意力分给孩子。但有时候，丈夫没有及时完成转换，依旧停留在旧的角色之中，很容易就会产生沟通误区——你觉得他根本没有责任心，对他指责，攻击，他觉得自己不应该被这么对待，感到委屈，不理解。这时，你们的关系面临的挑战就更大了。
3）感受的落差，也会导致感情破裂。
婚姻感情的变化，一定是有一个参照物的。如果，你们在有孩子之前，他是一个非常爱你，有求必应的人，但是在生了孩子之后，他觉得你对他的辛苦没有表扬，还总觉得他做得不够好，落差感就来了；或者，之前一直是你在付出，忍让，保护这个家的平稳运行，但怀孕之后，他也没有意识到要对你好，没有给到你想要的，你也会觉得自己特别委屈，不被关注，也有落差感。这些落差和感受，会影响你们对彼此时的态度，引发连锁反应，导致关系滚雪球一样，越来越沉重。如果这时候，丈夫恰巧也是一个不会表达的人，问题都放在心里，不知道怎么和你说，或者不愿意去沟通，他可能就默默出轨了，最后对你造成很大的伤害。
而面临着刚出生的孩子，你也容易陷入两难选择，不知道该原谅还是离开。从中折射出的，是你们对婚姻角色变换的应变能力并不足够，前期没有双方都做好角色转换，中期没有在压力挑战期深入沟通，让两个人都对婚姻有同步看法，后期用逃避、出轨、纠结来拖着不想面对问题，导致婚姻陷入僵局。
如果想要改善这段婚姻，就需要从前期，中期，后期的问题出发，补全之前漏掉的“作业”，调整你们之间的相处模式，就能让你们在育儿期的关系更加稳定。

那些妻子怀孕期间出轨的男人心里在想什么？你好，这里是中国女性情感指南，我是许川用心理学带你找到幸福的方向，遇到感情问题，直接点我头像发私信向我提问吧，分享一个提问啊。今天有一位女士提问说，老师，我老公出轨了，孩子现在七个月没法离婚，但是又很难受该怎么办？这位女士孕期和生完孩子之后常常是离婚或者出轨的高峰期，因为在这个阶段，你们之间要分别面临感情的挑战，而且只能由自己一个人面对伴侣能给到的支持太少了。第一点呢，是生孩子是一个人的事儿，孤单也是一个人的事儿。在怀孕之后，你的身体变化，情绪变化会让你在婚姻当中变得更加敏感。你可能会对她的一些常规行为感到生气，愤怒，希望她给你更多的肯定，支持理解你怀孕的辛苦。可是你的丈夫会感到你和家人的所有关注都在将要出生的孩子身上，没人关注他的孤单，没人在意他的辛苦，他的付出也很容易被忽略。这种对伴侣的期望没有谁对谁错，但是在这个过程中，我们都太容易只关注自己是否能够获得爱和关注。但是很难换位理解，去付出给对方的关注和爱。因此，在这个阶段，丈夫往往更容易向外寻找关注，去满足自己缺失的情感。

遇到高段位第三者，原配应该如何收拾她？

老公出轨了，但我很不甘心，怎么办呢？

收到一个提问。

“他出轨的对象是个绿茶，把他哄得团团转，他都没有几天回家的，唯一的优点就是得了便宜不卖乖，不会在我面前闹离婚。

我真的很看不起那种女人，靠着破坏别人的关系来生活，实在是太没道德了。但是现在我也把不准要不要和他离婚，孩子还小，我不太放心，但是看着他和别的女人亲热我更难受了，该怎么办呢？和他离婚好，还是忍下去？”

女士你好。看到你的提问，我感受到了你的矛盾和不安。

老公背叛了你，但是你没有下定离婚的决心。我把建议说在前面：

如果你想和他离婚，你可以直接离，不要浪费这几分钟来看后面的文章了，现在立刻就去准备离婚相关的材料，盘点你们的家庭资产，考虑孩子以后的生活规划，跟他摊牌。

但如果，你一直是想赢回来的，想要挽救这场婚姻，保住原有的生活，那么以下我会说说这方面的做法。

1）不要把焦点放在第三者身上。

在你关注第三者的一举一动，觉得特别不爽，但是越不爽，越想看下去，看她什么时候倒霉，什么时候被反噬。但是现在你只能看到她如鱼得水的样子，心里就会越来越不满。

这种心理现象，类似于“良性自虐”，当你体验到一些消极的，受伤的情感，你潜意识会觉得非常危险，可是理智又确定这不会对你造成真实的伤害，你的身体健康还是安全的，这种冲突的感觉会带来兴奋感，就像吃辣一样，越辣越想吃，越吃越辣得痛。

你的关注力全都在“仇人”身上了， 很容易就会忽略自己的感受，自己对未来的期望，也会忽略你伴侣的变化，伴侣的想法，不能及时发现关系的转机。

2）学会以其人之道，还治其人之身。

他出轨了，但没有很想离婚，这是你看到的现象。通过这个现象，我们可以分析出一些可能：

婚姻挽回中，你可能会有的优势：

① 他对第三者并没有上头到非她不可。

② 他对家庭还有责任或者留恋，正处在良心挣扎期。

你可能会遇到的劣势问题：

① 第三者给他的情感价值，比他在家里感受到的多。

② 他发现你的态度不坚决，他有可能保持双重关系，两头吃好处。

接着我们再来细看优势对策：

如果他不离婚，是因为确实对你们的感情还有留恋，那么你就可以从感情入手，加强他对你的依恋，削弱第三者和他的关系。比如和他打感情牌，但不要让他觉得你是在道德绑架他；比如趁着重要日子，让他留在家里，让他去为你付出，从而让第三者感到失落，嫉妒，对他进行逼迫，破坏原本的绿茶温柔印象。

劣势对策，就需要靠你主动出击。

你们的感情之所以出现问题，是因为他可能无法在你身上感受到被爱。这是一个特别主观的问题，你觉得你倾尽所有了，但他感受不到就是感受不到，比如你性格强势，觉得听他意见就是爱他了，但他可能要的是长期的尊重，相互商量，这时你们之间就存在沟通误差。

而当他出轨之后，你要断不断的犹豫，也给了他一个勇气，他会觉得你其实也离不开他，他照常出轨，拿定你不敢怎么样。这时你就得拿出你的态度来，敲打他，让他知道你的底线。

最后，是对关系做一个123分析。

1.是去深度复盘你们之间关系的问题，把这些问题一条条写出来，

2.是给问题进行归因，你可能越写越想骂他，觉得都是他的错，都是他的问题，没关系，先写下来。

3.就是改变方法，如果要改，怎么去改呢？这样改了之后，关系确实会变好吗？这一步，你可以寻求专业人士的建议和分析，从更加客观的角度去看你们关系的未来，找到一个让夫妻双方都满意的平衡之道。

已婚夫妻想离婚，怎么考虑孩子？（一篇帮你全面分析抉择）

我相信很多人，婚姻感情即使万不得已走到破裂这一步，心里还是会因为放不下孩子，迟迟做不出决定。

先讲一个故事。

过年的时候，朋友家孩子问她，可不可以让他的好朋友来家里住。朋友问为什么，孩子说同学家父母都不管他，他一个人在家太孤单了。

细问之下才知道，孩子朋友的父母在闹离婚。这回过年，丈夫直接不回来了，妻子想着，你不管我也不管，一气之下回了娘家，想逼丈夫心软回头，最后苦的是孩子。

但是这个孩子也很懂事，因为父母不是第一次吵架冷战了，他很早就学会做饭和照顾自己。父母总觉得孩子在读小学，年纪小，记不住。其实孩子心里清楚得很，每天都盼着父母早点离婚，定下来谁来带他过日子。

在婚姻里，感受不到爱，完全是可以离婚的。

但不可否认的是，离婚这个过程，会对孩子产生伤害——无论是过度考虑孩子，忍着不离婚直到孩子高考后才说，还是完全不为孩子考虑，一到离婚就谁也不管孩子，都会对孩子的成长有很大影响：

1）家庭不完整的孩子，容易被同学视为异类，经常被嘲笑、歧视，因为背后没有家庭的支撑，孩子会变得谨小慎微，过度退让，失去自信；

2）长期活在父母冷战争吵阴影下的孩子，无法获得安全感，总是有被抛弃的恐惧，害怕他人离开自己，充满了危机感，成为讨好型人格；

3）过早接触到了婚姻残酷的一面，对爱情失去信心，长大后抗拒爱情和婚姻，既缺爱，又不懂得如何去爱。

那么，如果真的要离婚，又担心孩子的成长环境不够健康，还能怎么去办呢？

其实，也是有很多方法的。

首先，你需要给孩子力量。

让孩子认识到，离婚不是丢脸的事情，家庭不完整也是合理的，感情破裂并不是谁做错了什么，也许只是仅仅的不合适。如果你认为，离婚就是丢脸，是自己的失败，那么这种态度也必然会影响到孩子。

第二，是要让孩子认识到，父母的离婚，不是离开他，也不是抛弃他，更不是因为他的到来，才让父母的感情出问题。要引导孩子正确认识爱情和婚姻，不要让孩子归因到自己身上，活在自责之中。

第三，是尽量在孩子面前保持体面。

曾经看过一个案例，父母离婚后，父亲带着孩子重组家庭，妈妈带着蛋糕去看孩子，犹豫着不知道该不该进门，最后把蛋糕放在门口就走了。而父亲回家看到之后，一脚就把蛋糕踢烂了。无论在这之前你们有多少争端和厌恶，如果可以的话，尽量不要展现在孩子面前。

第四，不要过度补偿。

有些人会觉得，离婚是自己的问题，不能给孩子一个完整的家，让孩子变成了异类，于是一直给孩子过多的补偿，有求必应，这样反而显得孩子更不一样，会纵容出性格乖戾的孩子。

离婚一段时间后，也许你会遇到新的爱人。这时候，处理爱人和孩子的关系问题，可能也会成为你的困扰。

但其实，你要相信，如果你一直对孩子好，为了他着想，孩子也一定是为你着想的，尤其是年龄比较大，已经成熟了的孩子，他比谁都希望妈妈过得好，不要因为他的存在，而错过了幸福。

而如果孩子年龄比较小，对你的再婚有恐惧感，你也可以对他说明，即使没有叔叔的出现，爸妈也不会再次在一起了，而且这个叔叔并不会抢夺属于你的那份关注和爱，不会影响你的生活，并且，妈妈也有脆弱的时候，需要陪伴和爱......

不过，我依旧建议，在离婚后，或者进入新一段关系之前，你要振作起来，学习复盘这段失败过的婚姻，增强自己经营感情的能力。一个不会游泳的人，换再多的游泳池，也是不会游泳，婚姻也是如此，如果这个问题无法解决，万一换一个人，同一个问题卷土重来，又该怎么办呢？

离婚也是一门功课，有些人通过数十段恋爱和婚姻，最终跌跌撞撞找到幸福的规律，而有些人会选择通过学习、思考、复盘，缩短这个时间，快速反应过来如何才能获得一段合适自己的婚姻，如何才能正确引导孩子成长，纠正过去的感情问题......

很多人擅长搞砸婚姻，但并不太擅长体面结束婚姻，更不具备修复婚姻的能力。如果你遇到过类似的问题，请不要过度紧张，它正是你学习成长，开启幸福之路的功课之一。

老公背叛婚姻，女人如何终止痛苦，让他彻底回归？

最近收到一条出轨回归的求助。

“许川老师，我的老公之前出轨了。他那时候是一时冲动，之后已经完全和第三者断掉了，这段时间对我特别好，也一直想办法弥补，我说什么他都会满足我，明明我已经占了上风了，为什么还是一直心里难受呢？

我有时候觉得自己已经挺过分的了，但他都在照做，只是最近他也开始有些委屈和失望了，说看不到我们未来的希望。可是要原谅他，又感觉迈不过去这个坎，我应该怎么办呢？”

女士你好。收到你的私信，我感受到你的矛盾和挣扎。

一方面想要和他过下去，一方面又无法放下当初的伤害，在他对自己好的时候，甚至有时候会觉得自己要求太多。这其实是一种创伤反应，只是在当时没有得到妥善处理——似乎一个人做错了，道歉了，事情就该结束了，现在成为了心中的一根刺。

我举个例子，在过年期间，孩子们经常会面临一种状况，就是亲戚家的孩子想要一个玩具，妈妈硬是把孩子心爱的玩具抢走，送给对方了。

后来，妈妈向孩子道歉，买了新的东西补偿，可是过了很多年，孩子长大之后，想起这件事，还是会很不开心，觉得自己的想法没有被尊重，只是被迫不介意。

面对着伴侣的伤害，也是一样的。当时受到了伤害，被他的弥补，道歉所补偿，就好像这件事已经该结束了。然而你所受到的创伤，内心信任感的崩塌仍然存在，愈合的只有表面。

即使之后你和他仿佛回到了过去一样的日子，还是会时不时想起这件事，感到痛苦不安。

所以，第一步你需要去看见自己内心，其实是受到伤害的。

这个伤害，是不会因为他回归家庭，对你好，就会减少的。因为他的背叛，你的信念感遭到了动摇——你曾经那么相信他，相信有一个人可以无条件信任，可以对彼此毫无保留地说出一切。

但他的出轨，推翻了这一切，你开始觉得爱是不稳定的，即使他对你特别好，你也会觉得，他总有一天会因为别的原因而离开你。

因此，无论他怎么对你好，你心里都还是放不下隔阂，依旧会愤怒，不解，不能接受，当他对你好的时候，你也会担心自己一旦回应，他就不会记得住自己犯的错，又再轻易出轨。

这时候，我们再去看他的想法。

如果他真的和第三者完全断绝，你平时在生活中也没有找到他的反常举动，他愿意给你看手机信息，把工资交给你保管，去哪里之前都和你说，让你随时能找到他，那么我们可以认为，他是真心想要回归家庭的。

而他对你好，对你有求必应，其实也是一种他的表达，希望能够通过这些，来让你看见他的改变。而你的态度，就变得非常重要了，前期如果你不回应他，他会觉得是自己的错，继续对你好，这时你处于道德高位，他处于低位；

可是到后期，你还是一点表示都没有，他就会开始委屈了，觉得自己都付出了这么多，为什么你还是那么冷冰冰的呢？这时候，他反而成为了受害者，处在道德高位，感受到你在无视他， 冷落他，伤害他，从而失去对这段感情的信心。

分析了这么多，想必你也已经理解了这种无法坦然接受他的感觉从何而来，也知道如何去把握你们之间相处的节奏了。但更重要的是，你想原谅他吗？你希望和他过下去吗？

不要只因为他对你好，就觉得既然都不容易，那就继续走下去吧，这样得过且过，会让你在之后再次产生后悔，只有当你认真考虑清楚，你是否需要这段感情，是否选择他的时候，你接受他的道歉，才有意义。

离婚不离家，真的是两全的选择吗？

最近收到一个求助。

一位女士跟老公离婚了，但双方都害怕伤害孩子，也觉得不好跟父母交代，还担心影响工作，于是悄悄领离婚证，之后还住在一起，离婚不离家。

她的想法是，既然两个人都觉得离婚更好，也愿意一起抚养孩子，神不知鬼不觉的离婚，既获得了自由，也没有太大影响，还能给孩子一个相对完整的家，再等孩子大一些再说，如果他改了也可以考虑复婚。

可过了几个月，她看见前夫夜不归宿，甚至在家和别的女人聊天，而自己又没有身份说，又特别难受。

离婚不离家，看似是两全的选择，还留有回转的余地，但其实，既然已经离婚了，不洒脱离开，反而会造成更严重的问题。

1、你内心还有期待，就会很痛苦。

离婚不离家，本质上是一种冲动离婚后的缓冲，你内心深处后悔了，不想和他断干净，于是选择和他仍然住在一起。

你可能不会承认，表面上你获得了自由，双方相处互不干涉，自由且和谐，但内心你还有期待，你想让他体会到失去你的痛，想让他悔改，内心有一个声音再说，还不想和他断绝关系，于是继续住在一起，期望某一天他改变了和你复婚。

真正想离开的人，不会拖泥带水，恨不得立马挣脱出来。

可是，男人的视角完全不一样。别看他还和以前一样，但内心，他和你已经划清了界限，你们已经离婚了，他不会再想着去改变，去对你尽到责任，因为他失去家庭的束缚，尝到自由的甜头后，往往不会再复婚。

他很可能，一边谈女友，一边演好完美爸爸的角色，既不用承担法律责任，也没有道德愧疚。

如果你还有期待，就会很被动，一方没有身份约束他，另一方面不好意思提复婚，而他享受自由的感觉，更不会主动复婚。

你会进退两难，进一步就是彻底离开，家庭彻底决裂破碎；退一步要么拉低脸面求他复婚，他未必愿意，要么就是委曲求全，看着他潇洒，自己却毫无办法。

2、他会逐渐丧失家庭责任感。

对他来说，你们已经结束了婚姻关系，那就没有义务履行家庭责任，他会只顾自己的感受，甚至连同对孩子的关爱，也会减少。

失去婚姻的契约约束后，你没法再管他，他完全可以不在乎你的感受，可以选择过怎样的生活，可以追求其他女人，可以暧昧，可以对孩子不管不顾，都是他的自由。而女性通常更重感情，也意味着你会很被动，会受到更多的伤害。

3、看似完整的家，未必是孩子想要的。

如果你们不爱了，也没有期待了，只是想给孩子完整的家，在一起“演戏”，其实，孩子年纪稍微大一点，他是能感受到家庭的貌合神离，父母之间没有感情，家里的冰冷，内心就会有不安全感，可能让孩子变得敏感、自卑、易怒、孤僻，对他的成长有负面影响。

相比完整的家庭，孩子更需要的是有爱流动的家庭。所以，如果你还有期待，还想复婚，最好去立即解决问题，制造重新在一起的可能；而如果已经不爱了，就果断离开。

看到自己内心的渴望，敢于面对渴望，果断洒脱，才是真正的爱自己。

结婚后，女人对婚姻的失望到底从哪里来？

对婚姻的失望，是从一次次感受不到被心疼开始的。

昨天，有个姐妹跟我哭着倾诉，她生孩子的时候，老公来陪床了，可是却睡得特别死，半夜她突然疼得睡不着，于是摇醒了老公，老公不慌不忙，反而起床气特别大，觉得她大惊小怪；那一瞬间，她说自己失望极了，搞不明白自己冒着生命危险替他生孩子，他却嫌自己麻烦。

婚姻里，这样的失望时刻，有很多。

他天天加班，周末也不在家，回到家里累得一句话也不和你说，完全看不到你的付出。

你对婚姻产生了一次又一次的失望，这些失望叠加起来，会让你感到低落，焦虑，想要离婚。

但这时，你想离开并不是单纯因为对他失望，而是想要通过离婚的方式，去惩罚他，让他感到自己要失去你，从而希望他能反应过来，好好爱你。

但你会发现， 这样的做法，效果没有那么大。

他一开始会不理解，会去哄你，问你怎么了，答应你改，过几天又会回到原来的样子。

直到有一天，你提离婚的时候，他答应了。

这时，你反而会感到很惊讶，因为这并不是你的本意，而他居然一点都不想争辩了。

明明他才是那个做错了的人，可是在改变，在紧张的总是你。

这样的失望时刻多了，婚姻就没了盼头。

当你在心情好，能量强大的时期，你不会觉得伴侣对你的忽视有什么。但当你遇到问题，需要情绪支持，心理能量低时，伴侣的缺席，会让你觉得非常挫败，这种不被心疼的感觉会被放大几百倍。

虽然嘴上说着不在乎，可是次数多了，夫妻之间的心就越来越远。因为，对伴侣的心疼，是一种情绪支持，它代表着“我看到你，我理解你”。

这比起浪漫的爱情更加真切，能够产生爱的能量，让你们都感受到被支持和陪伴。夫妻不一定要轰轰烈烈的爱情，但一定要有心疼，这样感情连接才会强，没有心疼的婚姻，就像一架空房子，里面没有温度，两个人被困在里面，走不出，放不下，却又不好过。

心疼对方，或者表达出心疼，这样的相处模式，有些夫妻不需要培养，就已经磨合出来了。而有的夫妻，则是需要有意识地培养，才能自然而然地在生活中使用。刚开始引导他的时候，你可能会有委屈，迷茫，不确定的感觉，不知道这样的方法是不是有效的，能不能得到自己想要的。

但随着你一步步地尝试，慢慢看见他的改变，发现你开始感受到被爱的时候，就会重拾婚姻的信心，能够和他牵着手面对未来的风浪。

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已婚夫妻为什么吵得越凶，纠缠越深，越舍不得离婚？

为什么夫妻之间频繁吵架，但想要离开，却又开始不舍？

有很多夫妻，明明并不讨厌对方。想一起好好过日子，但总是一直吵架。

他有时候和你吵，有时候很沉默，你总是会因为他这种反应而更加生气，说要离婚，要回娘家。

两个人都很难受，自己的期待总是得不到满足，可是谁也不想真的离婚。

你也想过改改脾气，别老是和他吵，但你忍了一段时间之后，发现真的受不了，和他吵架的时候语气就更不好，他给你的反应就更让你失望。

为什么明明相爱的夫妻，却不能一起好好过日子呢？

心理学上常说，如果你经常因为一件事情而痛苦，但你却习惯了这件事，很难改掉它；

那么，它很可能是另一个问题的“解决办法”。

比如，你对他有很高的期待。

这种高期待是指，你希望他是一个完美的伴侣，能够满足你的所有想法，按照你想的那样改变，只要你提了意见，他就一定会马上改好。

你理智上，其实是知道这并不现实的，但情感上，你还是会想他完美一些，希望他能给你无条件的爱，无论你怎么样，他都会照顾你，陪伴你，在深夜惊醒的时候，第一反应紧紧抱着你。

为了实现这种期待，你可能会采取一些方式：

1）强势。

你会很想控制他的行为，让他按照你去说的做，如果他不想，或者对你解释，你可能会感到被挑战和冒犯，觉得他是不想对你好。

而他则会感到一直被你要求，自己的意见不被倾听，没有自尊感，在感情中一直被动压抑自己的感受，慢慢就觉得很累。

于是，你们陷入了一方不停进攻，另一方开始和稀泥，逃避责任的模式，谁都想对方先改变，于是一直僵持在原地。

2）讨好。

你可能会采取自己先付出150分，换他100分的付出。

你会对他特别好，优先去满足他的想法，如果你们两个之间有冲突，你会先委屈自己，放弃自己原先的计划，先去给他做事情。

但是你的付出，是有隐形目标的。当你发现不停地付出，换来的只是他一味享受，却没有任何反馈时，你会对他积累失望——明明我付出了这么多，为什么你不对我好？

另一方则会觉得，你的所有好都是有条件的，你在要求他给你回应，并不是真正爱他。于是你们都误解了对方的反应，总觉得自己的爱石沉大海，可是又舍不得彼此的好，所以陷入僵局。

这些错误的互动方式背后，隐藏着一个婚姻里的认知问题——

讨好，强势，争吵，冷战，一直重复却得不到解决办法，是因为这样的模式，可以掩盖背后的期待问题。

只要一直争吵下去，就一直不需要直面自己对伴侣的期待过高的问题，你会寄望于哪天他被你说服了，真的按照你所想的做了。

你们都仍旧爱着彼此，可是用错了方法。爱的索取，是婚姻中人的本能行为，但表达爱的方法，需要在相处过程中慢慢磨合，探索出对方能够读懂的方式，共同在感情里创造属于自己的独特连接。

已婚男人背着妻子PC，常常因为这三个原因

我收到很对类似的求助：妻子很漂亮，家庭经济条件也很好，而丈夫却悄悄去嫖娼。

为什么会这样？常见的情况有三种。

1、自卑心理。

这种情况，看着像洗白，但我做了这么多年的婚姻情感咨询，确实存在一部分因自卑而去嫖娼的情况。

一类是因生理上缺陷产生的自卑。这个好理解，可能妻子隐晦或者公开表达过嫌弃，丈夫不会说什么，但内心会觉得很受打击，就会与其他女性发生关系，来彰显自己的力量感，证明自己很行。

还有一类，是心理上的自卑。比如，从小就不受女性喜欢，在女性面前总自卑，或者原生家庭等影响，导致内心阴柔，缺乏力量感，自我认同度很低，总质疑关系，没有安全感，就会用性的方式，去弥补内心缺失的力量感。

这类人，卑和亢往往是双生的。他们会很在意伴侣的反馈，比较敏感，希望博得别人的认可，会把自我的价值寄托到和别人的比较中，这是卑的一面；同时又会打压伴侣，时刻突出自己的价值，甚至有大男子主义，希望另一半屈服于自己，获得情感高位，这是亢的一面。

2、价值观。

还有一类男人，之所以会这样，是因为价值观。

就是说，在他们的意识里，不带感情的纯肉体关系，与发生真实感情的出轨相比，嫖娼的危害性、道德亏损感更弱一些。

一者，他会觉得这只是欲望的发泄，可能是婚姻内没有得到满足，也可能是欲望上头，或者就想尝试激情，而自己没有带着感情去，对妻子的内疚感会相对弱一些；

再者，比起出轨，嫖娼不容易发生情感纠缠，外面的人不会破坏家庭，被发现的风险也更小。

这类男人，往往是价值观上的问题，他有欲望、有小心思，但又缺乏责任感，无法克制。

3、情感补足。

还有一类，是因为内在渴望得到接纳。

这类人，通常有个特质：原生家庭中和母亲没有分离，或是不被父母认同，长大后没法安心在一段亲密关系中，或是他们的亲密关系没有满足他内心渴望的情感需求，也就是，婚姻和伴侣都没有补足他内心的缺失，因此产生嫖娼行为。

如果你遭遇伴侣嫖娼，可以从以上三个入手，找到他的心理动机。

但其实，最重要的是做决定：要不要和他离婚？如果离婚怎么争取最大的权益？孩子的抚养权怎么处理？如果不离，又该怎么树立规则意识，杜绝他这种不当行为？以及，内心的创伤如何治愈？

1.经历过出轨的夫妻，回归之后想过好日子，有三个阶段要走

经历过背叛的婚姻，就像打碎的杯子，要么再也无法修复、最后离婚；要么拼凑起来修修补补，婚姻还在，但再也回不到以前。

还有一种可能是，把所有碎片重新溶解，浇铸出一个新的杯子。这种做法虽然需要成本，比如需要打碎之前固有的相处模式、固化的认知、内心的秩序，做一次大换血，一点点打基础，重建信任，但修复得会很彻底。

这通常要经历三个阶段，只有充分地走完，婚姻才能够被有效修复，也才能真正的对外遇有抵抗力。

阶段一：出轨应激期。

通常发生在发现伴侣背叛后的3-6个月内，我们的情绪会非常大，处于应激反应下。

比如，会场景重现，一句话、一个地方、一道菜、一个眼神、一根发丝，都能引起情绪波动，会不由自主的想到你们曾经的美好时刻，以及他背叛你的时刻，可能每天都会反复，今天想到孩子、父母，不离婚，可明天又被某句话刺痛，想要离婚；今天想到他好的地方，甚至会为他开脱，是因为工作压力、因为第三者太有手段，可明天清醒过来，又无比痛恨他，想立即离婚……

每天都被这些情绪左右，彻夜失眠，暴食或者没食欲暴瘦，或者沉迷喝酒等短暂逃避，精神萎靡、外形憔悴。

这个阶段里，每个人的应激反应程度，因伤害程度、感情浓度、情绪调节能力而不同，但必然会经历这个难熬的低谷期，走完这个阶段，才能到缓和期。

阶段二：情绪缓解期。

这个阶段，伤口会慢慢结疤，上个阶段里刺激你去做冲动决定的情绪会被缓解，在相处中矛盾、冲突也在缓解。

缓解期走好了，可以直接走向下一个复原期。

而如果没有走好，会变成恶性缓和。比如，你们没有去彻底的沟通，没有去化解自己心底的怨恨和不满，没有解决根本性的问题，而是把这份伤害藏起来，就非常容易发展成恶性复原。

最近，我就遇到这样一个案例。这位女士35岁，孩子5岁，夫妻感情非常深。可在妻子怀孕时，老公一次喝醉后就出轨了ktv妹妹，两人保持关系一年才被发现，对方图的是钱，经过分离后丈夫也回归了家庭。

可过了5年，夫妻关系也没有修复好，反而名存实亡了。丈夫没有再出轨，但在一起无话可说，不像夫妻，更像为了孩子拼凑在一起的两个零件。

这对夫妻就是进入了恶性修复里，出轨的一方会感到一回家就很压抑，经常想逃避妻子；常见的恶性修复还有很多，比如通过监控让对方汇报行踪，让对方不准和任何异性说话来试图来找到自己的安全感，等等，这些都会走向恶性复原。

阶段三：良性的复原。

如果上面的情绪缓和期走好了，就会进入良性的复原。

比如，我们在跟对方沟通时，双方是平等的，可以彼此分享日常，彼此有回应，有了需求和不满会坦诚的表达，两个人的心和感觉在逐渐靠近，而且你们会去谈一些婚姻里的裂痕、深层的问题，两个人有谈话的空间，在一起是舒服的状态。

这样的修复，就是良性的。

而如果回归后在相处、沟通时，一方只注重自我的感受，疯狂输出、道德指责出轨方，让对方全盘接受；另一方感受到被攻击，道德有亏也不敢反驳，于是沉默回避不说话，但内心很压抑，也很痛苦，最后的结果就是压抑了几年，某一天突然提出离婚。

你可以对照一下，看看你们的婚姻修复里，有没有陷入到恶性缓解里，有没有感觉到核心问题没有解决，双方在回避在绕开，内心的创伤也一直没有疗愈，过了很久还是很痛苦。如果有的话，那就需要去做有效的修复，重建婚姻的信任，重新拉近两颗心之间的距离，这样才能真正修复婚姻。

最近我在群里看到很多姐妹，她们分享自己的婚姻生活经历。

比如有一对，妻子阳了，躺在床上疲惫不堪，说话的声音也是哑的，丈夫虽然生龙活虎，但是一点家务都不会做，也不愿意做。

而丈夫阳的时候，妻子尽心尽力地照顾，可是丈夫好了之后，却不管阳了的妻子，只顾着自己过日子。有时候他良心发现，跑去带孩子，结果没一会儿把孩子弄哭了，抱到妻子床上，自己就走开了。

婚姻里遇到这种情况，失望，心寒，恐惧感扑面而来。

平时大包大揽，尽心尽力的付出，到头来发现不止没有换来对方的爱，还搞得自己的情绪特别痛苦。如果你在婚姻里遇到了类似的情况，或许你需要放弃三件事：

1）放弃一个人撑起一个家。

很多人听到这句话，都会觉得不敢相信。丈夫已经是甩手掌柜了，如果自己也不管不顾，这个家还能忍吗？丈夫越是不顾家，你就越是往里投入，而你越是往里投入，填补空缺，他就越觉得自己不必付出，也能维持现状。

结果一个不停逃避责任，一个不停往里追投，当一个家庭里，妻子同时承担了丈夫的责任，丈夫就会无事可做，自然无法对你付出。

2）放弃过高的期待。

对伴侣的过高期待，是造成婚姻落差的重要原因。并不是说期待他爱你是不好的，而是如果你希望对方来爱你，那么就要面对他拒绝的可能性。比如，你的期待非常高，他可能没有能力去做到时时刻刻照顾你，或者没有能力意识到，其实他习以为常的行为，对你是伤害。

3）放弃一味的付出。

在感情中的一个误区，就是总觉得如果他对你不好，你主动去付出，就会让他感到自己对你的忽视，开始对你好。然而当你把注意力都集中在对方身上时，你就没有心理能量，去顾及自己的情绪和委屈，没有办法看清感情问题的根源。

如果你在这种情况下，感到一团糟，没有力气去改变，甚至因为感情的危机，导致了经济问题、孩子养育问题、丈夫的出轨问题，首先要做的，并不是去改变他的想法，而是你的。

你的感受一定是第一优先级，放弃婚姻中那些为他而做的付出，去看到自己的感情需求，疗愈创伤，才能让自己走出焦虑，充满力量一件件地处理好婚姻难题。

怎样去爱，才能让婚姻更长久，更幸福？

看到一个新闻，妻子出了车祸，丈夫连夜赶回，开车到半路，悲痛到四肢抽搐，最后妻子还是去世了，这是何等的痛心和爱呀！

看了太多婚姻的负面消息后，我们往往低估了“爱”的分量。我很喜欢一句话：爱不是软肋，不是负累；爱是铠甲，让胆小者变得勇敢。

很多时候，我们的婚姻感情出现问题，其实都出在“爱”的环节上。

比如一对夫妻，走到了离婚的地步，两个人经常冷战，互相抱怨对方不关心自己，指责对方冷漠、自私。

但在面对问题时，往往会忽略一点：正因为两个人的婚姻里没有爱，所以感情才让彼此这么痛苦。

我们之所以看不到婚姻里的爱，原因是，我们在婚姻里的大多数痛苦来自于感受到不被爱，但我们往往会忽略爱。

举个例子。

我在咨询中，遇见过一种情况：妻子觉得丈夫对婆婆特别好，她心里觉得特别不是滋味，认为丈夫不爱自己。

这种不爱的感觉，起源于一个信念：另一半必须要重视我，认为我在他心目中是重要的，否则就是不爱我。

因此，妻子会觉得在这段婚姻里不幸福，因为她觉得自己不被爱。

被爱的感觉，是一种非常主观的标准，和我们的性格、原生家庭、成长经历有关。

比如有的人看到丈夫对婆婆特别好，会觉得丈夫有责任心、孝顺、靠得住，她并不会产生“不被爱的感受”。

但在我们产生不被爱的感受后，往往会「强化自我的感受，而忽视伴侣的感受。」

在我们感受到不被爱后，会有经历一个过程。

——我们会先用吵闹、指责、发脾气，表达自己不被爱的痛苦，用这些行为吸引伴侣的注意力，想要另一半改变；

但这么做并没有效果，因为这些行为会给另一半负面的感受，没有改变的驱动力。这时我们内心有一个信念：如果你爱我，你就应该听我的，尽管这个事你不愿意做。

可这种权力争夺往往也无效，原因是你这么想，伴侣也会这么想，他也认为如果你爱他就应该听他的。最终，你们都会很失望，开始和对方冷战、故意忽视对方，因为自己很痛苦，于是就会报复另一半。

这些行为，会把感情从相爱磨损到不爱，最终你们的感情淡了，互相也没有以前那么在意对方了，感情里的爱磨损没了，最终就会离婚。

但在这个过程中，我们一直忽视了一点：我们到底该怎么去爱？

爱的本质，是需求的相互置换。你满足了对方的需求，对方满足了你的需求。但我们从始至终，都没有看到对方的需求是什么，也没有反思过自己表达需求的形式是否合适？

比如，如果你不用吵闹、指责、发脾气的方式表达需求，而是描述自己的感受，照顾对方的感受，用好的沟通方式去表达、去引导，是否会更有效呢？我认为会。

所以，大多数的婚姻危机，都起源于自己经营婚姻能力的缺失。

我们即不够了解自己，不知道自己内心的核心需求，导致自己无法清楚的表达，更不知道自己内心真正想要什么；

也不够了解伴侣，不知道伴侣内心的真实渴望，反而把伴侣功能化，认为伴侣是理应满足自己情感需求的工具，忽视了对方对爱的渴望。

正因为这份茫然，才形成了这么多不幸福的婚姻。

我发现，婚姻里有一种慢性的自杀，是婚内孤独。

你回到家，饭菜是冷的，客厅是安静到压抑的，电视的声音也只是为了掩盖无话可说的尴尬。这其实还不是婚内孤独最致命的一点，导致这种情况的最根本原因，其实是分享欲的消失。

你们再也没法理解对方的快乐和痛苦，当你很高兴地告诉他，今天学会做糖醋排骨了，他反应也只是淡淡地说，挺好的，当他辗转反侧为了公司的压力睡不着觉时，你也只会觉得他吵着你睡觉。

渐渐地，你们会觉得压力一个人消化会更舒服。和对方一说，被他那态度一刺，反而带来双重伤害，而开心的事情，更是会优先选择亲近密友，免得被他的回应泼一盆冷水。

有时候吵架还是一种放松，最绝望的是你们连架都吵不起来了，都对彼此没有期待，对这场婚姻也没有了期待，一个人满怀心事，看着另一个人呼呼大睡，就能感受到最深的孤独。

两夫妻开始无话可说，往往就从这种分享感的消退开始。

分享欲的消失，会带走感情里的亲密。因为对方已经不再是能够承载自己情感期待的人了，于是你们很少会再提起自己的感受，心事，想法，对关系的期望，也开始不知道对方在干什么。

除了定期会因为孩子的事情，经济的事情，公事公办沟通一下，其余的时间都会感到一种无力，看着爱情生老病死，却无能为力。

爱情的本质是两个人建立了情感联结，你能从对方身上获取到安全感，感受到被爱。但一旦两个人不互动、不交流，你们之间的情感联结就会变弱，感情也就会出现问题。

失去了分享欲，你们之间的互动会消失，从对方身上得到的关心、照顾、在意会非常稀薄，这种情况非常不正常，你们逐渐就会失去对方。

分手、离婚，都不是一个猝然到来的结果，而是在分享欲消失中逐渐淡化，导致爱一点点消失，最终发展成分手、离婚的结果。

好的夫妻关系、婆媳关系都是需要用心维护的，而这里面最根本的是还是处理好夫妻关系，这是根本的根本。当你们建立起好的夫妻互动模式，获得他的支持和理解，你在婚内就不会感到孤独，会感受到被爱，同时处理婆媳关系也会变得更容易。

当年匆忙结婚，婚后感情不好，如何通过磨合收获幸福？

爱上一个人不需要理由。可以一见钟情，为了对方放下所有，不管不顾地追逐亲密。

但结婚一定需要理由。大数据调查表明，导致婚姻破裂的最主要原因并非出轨，而是生活琐事。

如果没有一个恒定而持久的理由，让你们能携手跨越磨合期，那么闪婚很快就变成闪离。

1）闪婚太快，看不清性格。

闪婚前，你看到的不过是上限，同居后，你才能看见他的下限。

就像《再见爱人》里，张婉婷和宋宁峰认识一个月，就闪婚了。婚前，张婉婷看上的，是宋宁峰的冷静理性，觉得他刚好平衡了自己的性格。

当人陷入热恋的时候，会出现“光晕效应”，看对方就像是有一层美颜滤镜，他回避沉默，你觉得这是冷静理性，他不善言辞，不会浪漫，你觉得这是孩子气，很可爱。

你们彼此都觉得对方就是自己命定的人，这时候朋友和家人怎么劝你们都听不进去，都觉得自己是罗密欧和朱丽叶，越是有人不看好你们，就越是坚定你们在一起的决心。

但真正生活在一起，滤镜会慢慢褪去。在一起后，张婉婷也开始对感情不安，她发现，他知道自己是什么样的性格吗？知道自己发脾气是什么样的吗？

而宋宁峰，也并不如她想的那样可靠，理想，他会回避问题，会在自己歇斯底里的时候沉默不回应，逼得自己无法冷静。

2）闪婚后，磨合期定生死。

闪婚，意味着太多的不确定性。

你不知道自己真正想要什么，你不知道他真正想要什么，也不知道未来两个人会一起面对什么。

心理学上，爱情有三角要素组成，激情，承诺，亲密。

而根据心理学的研究，支撑着爱和冲动的激情，会在结婚后6个月到1年左右慢慢消退。这个时候，留给你们的都是未知。

当你和他发生矛盾的时候，你们会选择什么样的解决方法？

如果他太信任你，从不管你去哪里，做什么，你会不会觉得没有被关心？

如果他太有控制欲，总是要求你按照他的想法来做，不停打压你，打击你，你会不会意识到，他内心的需求没有被看见？

3）闪婚，也意味着凑合。

还有一种闪婚，其实无关激情，也无关亲密。

也许，他是你的无奈之选，你觉得他也凑合，对你也不错，虽然不是你喜欢的人，可是他喜欢你。

你可能会觉得，这样就足够了，但真正在婚姻里，你会发现，如果只有他对你好这一个理由，如果你并不是真心喜欢他，你会丝毫没有解决婚姻问题的动力。

在你的角度，你是他的高配，一切都应该由他来找原因，他来经营，而他则一直积攒委屈感，觉得付出了这么久，都没有被你看见，是不是不该坚持了。

闪婚并不意味着能逃掉婚姻中的磨合和思考，婚姻中所有看似礼物的东西，都一早标好了价格，前期准备时觉得可以忽略的，都会在后期以各种方式来干扰你的生活。我们进入婚姻，并不只是为了完成婚姻这件事儿，而是希望通过婚姻去寻找到属于自己的幸福。

一段婚姻彻底破裂前，会有这三个征兆。早做准备，防患未然

通常，一段婚姻在破裂前，会有3个征兆。

1、一沟通就进入冻结逃离模式。

沟通模式有三种：你攻击我-我也攻击你（对着吵）；你攻击我-我不理你（有一个鸵鸟）；还有就是正向沟通（一起解决问题）。

在攻击模式下，双方都心怀不满，都在指责对方，都想让对方听自己的话，但这时，在失望和不满背后，还藏有期待；

而你攻击我-我不理，这种模式下最终会形成情感冻结，一个在努力想着解决问题，可能方式不是另一个希望的，于是另一个不沟通、不说话，用沉默和逃避表达自己的隐形攻击。最后，追的人累了，失望透顶了，双方就会陷入长期的冷暴力，情感冻结起来，连吵都不想吵了，通常，离婚前会出现这个状态。

两个人都很无助，在婚姻内失语了，直到有一方受不了，就会以离婚来结束关系。如果想避免婚姻走到这一步，就需要及时调整沟通模式，进行正向沟通，化解矛盾和误会。

2、有一方自我封闭。

在婚姻里，披露自我非常重要。

婚姻是需要讲废话的，人大部分在讲废话的时间，都是在自我暴露，让伴侣看见自己的脆弱、痛苦、委屈、不满；而一旦封闭起来，对方就完全不知道你的想法，感情联结会被切断。

在婚姻里，你就会觉得自己一点也不看清对方，你们是彼此孤立的，你甚至连问题出在哪，他在意什么都不知道，更不可能去准确修复关系，甚至越努力，把对方推的越远。

3、婚姻没有内驱力。

婚姻像一列车，内部必然有内驱力才能远行。

而到了离婚前的阶段，当双方已经对对方形成很差的印象，觉得婚姻问题沉重到无法解决，看不到希望时，这个内驱力就会逐渐熄火，带不动婚姻。

没有内驱力的婚姻，最直接的表现就是摆烂、推诿、等待，都希望对方去解决问题、去带领婚姻的节奏，自己没有了动力去修复。

可如果对方也这样，就会一起摆烂，谁都不想改变，都在等对方改变，结局要么离婚，要么夫妻过成了丧偶、单身，婚姻名存实亡。

离婚的本质，都是感情中内在驱动力（相处模式、沟通模式、互动模式）出现问题，导致两个人情感联结被切断了，如果放不下这段感情，需要看到感情到底出现了什么问题，重塑感情里的内在驱动力，修复彼此的情感联结，才有机会让破裂的感情重归于好。

婚姻里总觉得不被关心不被爱，到底是因为他无情，还是你无感？

婚姻里那种强烈不被爱的感觉，来自哪里？

我举个例子。

他加班到很晚，回家了只会玩手机，孩子不带，家务不做，听你说话是左耳进右耳出；并且，他不喜欢你唠叨他，你说他两句，他总是有各种各样的理由回绝你，说你烦。

你很生气，因为你并不是此时此刻对他失望的，你已经经历了无数次失望。

你想起之前每一次，他都是这样，他已经很久没有关心过你了。而且，你还发现他只是不想理你，和朋友聊天应酬倒是十分有冲劲，所以你更生气了。

你觉得他凭什么这样对你，为什么是你来承受这些，为什么他明明错了，却还是那么占理？

你想试着改变他，但是每次都是失败的。于是你渐渐感受到自己不被爱，不被尊重，在婚姻里特别渴望他能关心你，可是他从来都做不到。

但这里，其实藏着两个坑。

第一是，如果他真的那么让你无法忍受，为什么你的第一反应不是想离婚，而是对他生气？

第二是，你对他的愤怒，真的只是指向他的愤怒吗？

先来说第一点。

生气，是因为还在乎。

如果你完全不在乎他了，你不会对他有太多的感情，喜怒哀乐都不会和他有关。

而愤怒，是因为你希望得到的爱，他没有给到你，而你很想要他爱你，所以你很生气，一是气他竟然做不到，二是气自己竟然没有被好好对待。

你依旧期待，用愤怒来警醒他，让他在压力之下给到你想要的爱和关注，然而这个方法，在他看来是无效的，他接受到的是对自己的厌恶和高要求，所以你们容易卡在这个循环里，走不到下一个环节。

第二点，是你的愤怒背后，有你自己尚未意识到的需求。

比如他已经加班很晚了，回到家确实是什么都不想做。

但你为什么会感觉到他不够爱你了呢？

因为这对你来说，可以延伸很多的可能性。

他不说话，就得你来说话，找话题维持今天的情绪交流，他不做事，就得你来做事，而你也很累，有自己的压力，白天你也受气，你也不是全能的，你也有扛不住，委屈的时候，也很想偶尔能依靠他一下，想听他说有我在，你可以别绷得那么紧。

这时，你们就产生了需求冲突。

他想休息，是他觉得被爱的表现，你想被关注，是你觉得被爱的表现。

你们希望的是，对方能够放下自己的权益，先来满足自己被爱的需求，这样才是“被爱”，于是双方也都会觉得，对方没有满足自己最基本的需求，还在迫使自己走出这个舒适区。

于是你们会更加揪住对方的每一个生活细节，忽视对方表达爱的信号，而是习惯性去找到自己没有被爱的证据，去堆积旧账，在争吵的时候一个个翻，最后让两个人的感情都陷入了僵持和冷冻。

而如果这个时候，你能注意到自己被爱的匮乏感，其实只是因为你非常想要他的关注，想要他先放弃自己的舒适，来满足你的舒适，就会知道如何去平衡关系。

比如适当放下一些期待，适当给他多一些时间，适当地做一些引导，你会发现，自己在婚姻里活得更顺畅了，他也开始回应你，矛盾也少了。

夫妻感情变差，并不是因为不爱了；反而是因为，你们爱得太实在

什么叫太实在？就是觉得老夫老妻，我做啥你应该都懂，我不需要跟你沟通。

一个是“我以为没必要再强调”，一个是“我以为你都知道”，不会再对对方精心准备的惊喜说谢谢，不会再特意和对方表达想法，都觉得伴侣懂自己，明明两个人都没做错，却越来越感受不到爱了。

就像炉子上的水，平时表达爱意，制造浪漫就是往炉子里添柴火，没有人经营感情，没有了新鲜感，拥抱就像是左手摸右手，爱情也就渐渐降温。

当你们不再表达，不再交流，都默认对方“懂得”的时候，其实就是在给自己挖了一口井。

你给他做了一大桌子菜，他没有回来吃，你想想还是算了，老夫老妻的，再发脾气就显得不成熟；

你为了支持他的事业，给他拉人脉，拉关系，陪着他四处跑客户，你在家里带孩子，做家务，付出了那么多，你觉得他都懂，所以也不去闹，不去让他看见你有多辛苦；

你觉得他对你的好是理所应当的，所以没必要特意鼓励他，给他正反馈，你觉得婚姻里的不满忍忍就过去了，结果发现他好像越来越不懂你，不理你。

因为你们一直都像是在埋头挖井，挖到井底，感觉自己在婚姻里付出太多太多，但经常会忘记，对方是不是也在他的井里？你们有没有出去看看，彼此的真实想法和需求？

但你可能也会觉得，表达爱这件事情，对你来说很难。

为什么呀？

因为这会让你觉得自己很脆弱，好像你是在请求他一样，而他也有拒绝你，让你受伤的权利，大家都不喜欢这种感受，所以往往会选另一种方式去表达；

那就是粗暴地争吵，指责，要告诉对方“我很强大，你要向我低头，我失去你也是可以的”，但很多时候，只是为了掩盖“我需要你，我害怕你不理我”的这种不安，因此矛盾一直在激化，问题从未被解决。

那么，怎样去经营婚姻，才算是有效呢？

我特别佩服大张伟的婚姻观。

他说，其实他很难理解，如果一个人饿了就知道要吃饭，无聊就想去找乐子，那么为什么结婚时间长了，觉得没劲了，你就会任由它没劲，不去“吃饭”补充能量呢？

当婚姻没有意思了，可让它变得有意思一些，当你们都习惯不表达爱意了，那就可以尝试去制造感情中的浪漫。当你拥有了经营婚姻的能力，就能带动他共同成长，让你们的婚姻生活充满新鲜感和幸福，能够在彼此面前说出最真实的想法，而不会再紧张不安，担心被否定和拒绝。

中年夫妻，男人一有钱就会变坏吗？

很多人都觉得当丈夫有钱之后，他对自己就不那么上心了，甚至有了出轨的迹象，又或者直接就向自己提出了离婚。

其实，男人的这种性格变化跟有钱有关系，但却并没有太大的关系。

——从婚姻心理学的角度来看，他其实一直都想这么干，只是因为没有钱，所以才没有提出来。

感情里，并不是所有的问题都会马上暴露。比如当年你们两个人都很穷，一起住在没有窗户的地下室，一起为事业打拼。

到了后来生意稳定了，都有了一些钱，孩子也上学了，感情却变坏了。然而感情的变化并不是从有钱那一刻开始的。

在当年你们以事业为重的时候，感情的问题就被暗中压抑了。

比如你的性格很强势，他一直迁就着你，为你做后盾。你觉得生活过得不那么辛苦，是因为他在默默忍耐自己的委屈和需求，从来都不对你说出口。

又或者，你是一个很缺爱的人，你希望伴侣时时刻刻都能给你积极的回应，你要求他把你放在第一位，在先吃早餐和先来接你之间，一定要选择先来接你。

在那时你们眼前有共同的生活障碍，于是你们能够做并肩战斗的战友，共同解决生活的难题。

然而当这个最大的敌人解决之后，感情中的问题就会很快暴露出来。

以前他也想要追求自己的生活，他也想要自由，也想要独立的空间，可是因为没有钱，不能支持他的这种任性。但人都有一种本能，那就是成为他自己，当他的经济能力，能够支撑自己的梦想时，他会毫不犹豫的选择成为自己。

而在关系中就表现为本来对你百依百顺的人，现在也希望和你平起平坐了。

他现在正处在人生中非常重要的一个阶段，中年叛逆。

这时占据他脑海注意力的其实并不是感情的未来，何去何从，事业的未来怎么发展，而是，这是不是我曾经想要的生活？如果不是，我还能怎么办？我应该成为什么样的人？

如果放下妻子，孩子，父母，老师，社会对我的期待和需求，我最想成为什么样的人？

此时此刻，年青少年时期没有做过的叛逆，会在中年时期满足。

比如他会尝试出轨，也许第三者并不是真心真意的爱他，也许跟第三者在一起，他会过得比现在更加难。然而他却充满希望，觉得自己似乎来到了第二人生。

所以当伴侣出现这个苗头的时候，夫妻双方都应该观察到这种变化，意识到你们的关系已经来到了一个新的阶段。这并不是有钱就变坏的问题，也不是婚姻里的变心问题，是因为你们两个人在感情中的需求，已经不再对等，不再同频。

这个时候你应该及时打醒他的叛逆念头，如果这个阶段完成的好，就会让他觉得，自己没有你是真的不行。

在这之后，你也可能会迎来属于自己的中年叛逆阶段。如果两个人都能及时察觉到关系需求动态平衡的变化，了解对方当下的情感需求，帮助对方去探索自己的成长之路，你们的感情就会越变越好。

而如果双方都意识不到这个问题，只是浅层认为，这是婚姻感情的生老病死那么婚姻的危机就会越来越大。

在当代社会，中年叛逆越来越成为一个婚姻的现象，所幸它并不是什么无法解决的问题，但是需要你们两个人懂得经营感情，懂得用智慧。去换彼此的真心。

如果你在婚姻中也遇到类似的问题，却不知道如何解决，可以将你的情况私信我。在协助夫妻双方走出中年叛逆的这件事上，我有丰富的咨询经验，能帮你们更快找到情感出口。

婚外情处理中，哪种第三者最难对付？

——不要钱的，不要人的，如果是旧情复燃，难度再加一层。

我说一个案例。

一对夫妻，丈夫出轨了，对方是大学时候和他谈过恋爱的，当时因为异地和事业发展问题分开，最近偶然聊到近况，打开了话匣子，感情就开始飙升。

小三明确说，不求他离婚和自己结婚，也不需要他给钱，只是想要和他在一起就够了，只是觉得妻子可能会很介意，要他回家谈谈。

于是丈夫就回去谈了，妻子当然不同意。

她在这段感情里投入了十几年的青春，到了丈夫事业步上正轨，孩子长大开始懂事，正是可以轻松享受的阶段，不愿意轻易就拱手让人。

可是她尝试过讨好和放低身段去照顾他，也试过吵架、用孩子去威胁他，总是没有什么效果。毕竟丈夫也说得很有道理，咱们这么多年感情，也想要好聚好散，你如果爱我，就放过我。

为什么丈夫会如此上头呢？

第一，是因为旧情复燃。

所有人，对“第一次”，都会有一个非常深刻的印象。初恋的时候，对方陪着你度过了从大学到社会，实现身份转变的关键阶段，会在记忆中留下深刻的烙印。

而因为客观原因遗憾分开，更是有了“未完成”事件的遗憾。你不会因为今天买到了打折的衣服而记上三四年，但你会因为打了三折的衣服没有抢到，翻来覆去睡不着。

有感情基础的第三者，是很难断联的，而如果没有感情基础，不是旧情复燃，她符合“不要钱、不要人”这个特征， 也会带来很大的分离难度。

第二，是不要钱，不要人。

如果她非常明显要钱，或者一直闹着要名分，要和他结婚，很快就会让男人厌倦，觉得她对自己有所图。

但是，会打感情牌，说不在乎有没有钱，也不在乎名分的小三，基本都是很善解人意的。

她非常知道，一个出轨的男人需要什么。

——男人之所以出轨，除了对方的人品外，一个很大的可能就是婚姻里有他觉得不满足的地方。

可能，是夫妻之间的相处模式，太过不舒服。比如经常用吵架代替沟通，或者无论发生什么你都忍住不说，让他在感情里找不到支撑点，不知道怎样去和你建立更深的关系。

也可能，是他对你们之间的角色定位，产生了误解。比如因为长期的不舒服，他感觉不到爱了，觉得你和他在一起，就是图他工具人，图他给你钱。

所以和第三者一对比，怎么看都觉得离了婚会更快乐。

当感情走到这一步，其实你是要面临一个很重要的选择阶段的。

如果你觉得，不过是感情的事情，换一个人也一样过，而你也确定自己有能力支撑未来自己与孩子的生活，做好准备，就可以去和他谈离婚了。

如果你并不想放手，并不想失去这个曾经一心一意对你好的人，或者纯粹是不想让小三获益，你就可以去进行第三者的分离。

对于这种难缠的案例，核心就是要拆解第三者的策略，她说不要人，你就时时刻刻用家庭，用孩子去占用丈夫的时间，让他没有时间去陪伴对方，她说不要钱，你就可以打感情牌，激发丈夫的内疚，让他舍不得往家外面花钱，等到第三者发现目的长久达不到的时候，自然就会露出破绽。

不沟通不顾家不回应，女人嫁给回避型老公，用这两步处理

女人嫁给回避型老公，该怎么办？回避型的人，最擅长忽冷忽热。这类人，在感情里最典型的特征就是，一旦发生冲突，会对问题避而不谈，你生气了，他也不来哄你，忽冷忽热，以自我为中心，让你感觉不到爱。

比如，相处时对方一开始会对你很好，你冷淡时他会热情、主动；但慢慢的，发现你越来越喜欢他，当你越想靠近他越粘他，他就越会冷落你，可你一旦觉得痛苦想要放手不搭理他的时候，他又会突然出现来找你，忽冷忽热，让你一次次陷入怀疑、纠结里。

回避型的人，并不是不需要亲密关系，而是他们天生对关系不信任，也不会太共情别人的需要，习惯了藏起来独自舔舐伤口；在一起后，他们会把感情距离，控制在自己觉得舒服的状态下，既不要太远，也不要太近，太近他会觉得有压力、窒息，太远了又觉得失去关系，对他们来说都不是安全的。

这类人，就像风，抓不到。

但其实，与忽冷忽热的回避型人相处，也是有办法的。

第一步：稳如泰山。

这个稳更是心态上的稳。不管你怎样，我就这样，你热我也不过分热，你冷了我也还这样，不为所动。并不是说不带感情，而是不被对方带节奏，这需要修炼强大的心态，有独立丰盈的自我。

这就需要我们，人格是完整的。比如，你是一个内心不稳定，能量弱，依赖感很强的人，你会渴望亲密关系，从对方身上获得力量，那么你就很容易一股脑去付出，也容易因为对方的冷自乱阵脚，为了留住对方做任何事，这就需要强迫自己去练习，做到内在充盈。

做到，你来我就好好回应你，你要走，我也绝不拦你，你要是不主动，我可以主动，但如果你没有回应，我那便不会再主动找你。

第二步：反其道而行。

做好上一步时，回避型的人会感到，跟你相处是安全的、轻松的，没有窒息，他会觉得不会因为远离而失去，也不会因为靠近而被吞噬。

但回避型的人，并不会因此就突然对你态度大转，他们依然会保持天生的疏离感，这个时候只需要反其道而行——他冷淡的时候，就不要硬追上去，而是要比他更快冷下来，必要的时候，要让他知道，如果你这边觉得他冷到你烦了，你离开他也是完全没问题的。

这时，出于危机感，他反而会调整自己的状态，但当他热情时，就得给他台阶下，一定不要为了报复而故意冷淡他，而是要让他感受到接纳，否则，他感受到冷淡、不被接纳，又会快速缩回去防御起来，感情也就停滞了。

遇到忽冷忽热的回避型伴侣，不用怕，只要掌握好对方的心理，把握好安全距离，相处中制造舒服的感觉，适当给一定的危机，他就会很在意你！如果你也遇到回避型伴侣，不知道如何相处，可以把问题私发给我，我帮你做一个分析。

中年夫妻，只要真心爱过，就很难离婚

我发现，那些有过深厚感情、双方投入付出过很多的夫妻，很难离婚，即使最后真的离婚了，中间也会经历漫长的挣扎、消耗期，直到一方没有力气爱了，才会分开。

而那些能快速离婚的人，往往刚在一起时，就爱的有保留，更爱自己或只爱自己，更希望对方多爱自己，对自己的付出斤斤计较，享受被爱而没有很强的爱的意愿。所以，当感情出了问题，感觉对方不爱自己、不愿付出后，就会快速离婚。

所以说，决定婚姻能否长久的，是爱。

这份爱，也是底气。

当你们双方确定对方是爱自己的，自己能确实感受到，所以，即使在争吵、冷战后，你们闹起离婚，动不动就说过不去就离吧，用最狠的话刺痛对方，可谁也不会真正去践行离婚。因为你们确信，对方是爱自己的，就有了底气。会吵、会相互伤害，但很难说散就散。

可是，当你们不确定对方爱自己，或者明确感受到对方的不爱，即使经历激烈的争吵，情绪已经飙到顶峰，你会不敢轻易提离婚，因为你知道，对方不爱了，一旦自己提了，就真的会散。不被爱，所以没有底气闹。

所以，那些真正爱过的夫妻，是很难离婚的。

因为，两个人相爱需要一个漫长的过程。

一开始，彼此吸引。是荷尔蒙、是心动、是崇拜、是欣赏、是两情相悦，于是你们缔结了情感连接，确定了关系，孤独的一颗心有了归属感；

接着，是依恋。随着相处深入，你们看到对方没那么美好的一面，对方的人生底色、短板、原生家庭、恐惧、内心的缺失，有人在这个阶段就散了，但对方穿越了表面的美好亲吻你的伤痛，看见你背光的一面，并且爱这样的你。于是，你们经历了很多事，爱真正萌芽，开始打开自己全心接纳对方，产生了深度依恋。

然后，爱会被考验。因为自我的特质、相处模式、客观的因素等，矛盾会不断产生，有人可能会压抑自我去爱对方，有人因为不会爱把对方推远了。双方在爱与被爱中产生摩擦，有人找到解决协调办法、经受住考验，也有人在此走散了。

而经历住考验的人，会来到共生阶段。双方走向了入骨的爱情，虽然有过争吵，想过分开，但因为爱，愿意去解决问题，有很坚定的决心，最终彼此从依恋变成深度依赖，成为“我中有你，你中有我”的共生关系。

经历过这些阶段，你内心有爱，也感受到自我的重要性，把自我的价值寄托在对方身上，变得温和而有力量。所以，即使出现了很大的争吵，也很难去离婚。

因为，一旦离婚，这一切就不存在了。

但是，徒有爱，而无爱的能力，即使你没有真正想过要离开，也可能最终离婚。

因为，爱与不爱是会相互转化的。

即使一开始你们很相爱，也经历了很多事，甚至达到共生依赖的关系，可后来爱一直被消耗，可能因为婆媳矛盾、背叛、难以调和的相处矛盾、自我特质的刺伤性、沟通问题，爱一直被消耗，最终没有爱了，就会分开。

所以，如果你爱对方，但感觉爱不下去时，就需要去重新审视关系，破除消耗彼此的因素，让双方感受到被爱，才能牢牢握住幸福。

伴侣提离婚时，女人为什么一定不要讨好和认错？

那就要看，你在做这个决策的时候，有没有想好后续的打算是什么。

第一种，是没有想好后续，只是想用讨好认错去稳住他。

比如，他一直都对你很好，会照顾你的感受，鼓励你走出自卑，你随口说的一句话他都会记得，会在你深夜饿了的时候，特意为你做宵夜吃。然而，你们也存在着矛盾和争吵，可能是因为生活观念有分歧，可能是因为彼此性格上的磨合问题，也可能，是你或者他有焦虑、回避型依恋的影响。

分开之后，你会一直反刍过去幸福的时光，觉得无望，难过，这世上找不到另一个这么好，还这么爱你的人了。所以前期你可能会有些急，一方面是不想拉下脸，让他觉得你离不开他，另一方面又担心遗憾错过，还是希望去争取一下。

可是当你去向他认错，放低自己的身位时，你想的可能是通过一时的让步，先稳住他，只要他愿意复合，你们的情感就能像过去一样。但你的潜意识，想的是，你这次都这么委屈，这么放下面子了，他竟然不对你好，还对你有意见。

有时候，当我们无法承担自己的“不好”，无法接受自己有错误的时候，大脑会一直让你想起很多负面记忆，或者对方犯错的记忆，来安慰自己，错的明明是对方。所以，低位期积攒的委屈感会变成一根刺，你会不知不觉忘记当初分开的真实原因，会想向他撒娇，发脾气，告诉他你那时候有多委屈。

所以，你的讨好挽回行为，很可能最后只是让你们的感情回光返照。当他回归后发现你没有改变，你们原本的问题还是很影响日常相处时，又会默默转身离开。

而第二种，是已经想好了后续如何解决问题，先用讨好认错，去唤起他的兴趣。

真正有效的情感修复，一定是从问题的根源出发的。

你需要去回溯感情，去想如果他对你这么好，如果你这么爱他，是什么导致了你们最后分开，这个原因是很难改变的，还是努努力能够改变的？

如果这个问题，是可以改变的，你有做好改变的准备吗？

比如，缺爱的人，需要学习怎样放下对他人关注的过度渴求，不会表达的人，需要慢慢改变自己的沟通模式。

当这些真正影响你们感情的问题解决，你们才能重新建立有效的情感连接，不会再成为彼此情感的遗憾。如果那时，能够好好说出自己的想法，如果能学习一点感情经营，也许你们的婚姻，原本可以很幸福。

在婚姻中，极度缺乏安全感的人，要怎么样才能补足？

缺乏安全感的人，其实很容易落入一个负面循环。

首先，是患得患失、多疑、不敢信任伴侣，每次感受到幸福之后，总要在心里默默和上天说对不起，刚刚有些得意忘形了，生怕下一秒就会迎来感情的波折和重锤。

不习惯和伴侣进行深入沟通，被伴侣关注的时候会感到紧张，不被伴侣关注的时候又会焦虑，不擅长表达自己的不满，总是把脾气压在心里，指向自己。

到最后，会出现委屈后的爆发反弹，影响伴侣对你的态度，伴侣对你不好，又强化了之前你所想的不配、不安，又进入下一个恶性循环。

因为，缺安全感的人，顾名思义，时时刻刻都会觉得自己并不安全，觉得自己处在威胁之中，周围的人随时会伤害自己。

产生这种感受，往往是和人的成长经历有关的。

生长在充满爱的环境，自然就知道周围的人都是好的，可以信任的，也知道怎样去向别人表达关心和爱，觉得自己是被信任，被支持的，即使遇到问题，遇到伤害，自己也有能力解决问题。

生长在不被重视，甚至被打击、嘲讽的环境，就总是需要随时戒备，生怕自己捧出来的真心，第二天就变成别人的笑料。

同时，因为一直接收到的都是负面的沟通方式，所以她们会觉得不会有人真心支持自己，爱护自己，每一次情感中的伤害，对她们而言都是天崩地裂，不知道这个世界上还有谁需要自己，会无条件地支持自己。

她们的表达方式也会很负面，要强，攻击，控制欲强，或者自暴自弃，希望讨好对方，总觉得要这样做，才能保护自己不被伤害。

那么，缺失安全感的人，还有机会改变吗？

明明希望婚姻能够让自己有安全感，但恰恰是因为把救命稻草抓得太紧，导致婚姻变成了当前安全感缺失的问题来源。

你可以从这三个方面，去重建你的安全感：

1）增强自己解决问题的能力，相信自己有力量处理伴侣的伤害。

安全感低的人，很容易感到伤害，一句话语气不好，就会让你想半天。安全感高的人，即使和伴侣吵架，也不会觉得自己会被讨厌和抛弃，她们始终相信自己存在的价值，也会不害怕去解决问题。

你可以尝试想象法——想象伴侣做了一件伤害你的事情，然后把你想到的感受写下来，接着，你一条条去回看，这些想法里，有哪些是事实，哪些只是感受？很快你就能分清内在的恐惧和理智的担忧，从而减少精神内耗，提升自己的安全感。

2）找到你的“重要他人”，建立深度的连接。

如果你以前没有体验过深度的情感连接，不能相信爱的稳定性，那么，你可以先从与他人建立关系开始。很多时候，重要他人是家人，但如果你的家庭不能给你支持，那么，伴侣，甚至是心理咨询师，都能成为这个角色。

当你学会了经营感情的方式，让伴侣理解安全感缺失是怎么一回事，让他学会应该如何与你相处，当你和他稳定连接时，你会感到这世上有一个人是可以依靠的，你的那些想法是可以被包容和支持的，在这个过程中，你逐渐能够有勇气去面对世界，不害怕独自一人去承受风浪。

安全感是一件可以习得的事情。

如果你的身边并没有合适的重要他人对象，也可以去寻找一个适合你的心理咨询师，一段长期而稳定的关系，能让你学会如何去相信他人，相信自己，不再处处恐惧。

伴侣提离婚时，讨好和认错有用吗？

那就要看，你在做这个决策的时候，有没有想好后续的打算是什么。

第一种，是没有想好后续，只是想用讨好认错去稳住他。

比如，他一直都对你很好，会照顾你的感受，鼓励你走出自卑，你随口说的一句话他都会记得，会在你深夜饿了的时候，特意为你做宵夜吃。然而，你们也存在着矛盾和争吵，可能是因为生活观念有分歧，可能是因为彼此性格上的磨合问题，也可能，是你或者他有焦虑、回避型依恋的影响。

分开之后，你会一直反刍过去幸福的时光，觉得无望，难过，这世上找不到另一个这么好，还这么爱你的人了。所以前期你可能会有些急，一方面是不想拉下脸，让他觉得你离不开他，另一方面又担心遗憾错过，还是希望去争取一下。

可是当你去向他认错，放低自己的身位时，你想的可能是通过一时的让步，先稳住他，只要他愿意复合，你们的情感就能像过去一样。但你的潜意识，想的是，你这次都这么委屈，这么放下面子了，他竟然不对你好，还对你有意见。

有时候，当我们无法承担自己的“不好”，无法接受自己有错误的时候，大脑会一直让你想起很多负面记忆，或者对方犯错的记忆，来安慰自己，错的明明是对方。所以，低位期积攒的委屈感会变成一根刺，你会不知不觉忘记当初分开的真实原因，会想向他撒娇，发脾气，告诉他你那时候有多委屈。

所以，你的讨好挽回行为，很可能最后只是让你们的感情回光返照。当他回归后发现你没有改变，你们原本的问题还是很影响日常相处时，又会默默转身离开。

而第二种，是已经想好了后续如何解决问题，先用讨好认错，去唤起他的兴趣。

真正有效的情感修复，一定是从问题的根源出发的。

你需要去回溯感情，去想如果他对你这么好，如果你这么爱他，是什么导致了你们最后分开，这个原因是很难改变的，还是努努力能够改变的？

如果这个问题，是可以改变的，你有做好改变的准备吗？

比如，缺爱的人，需要学习怎样放下对他人关注的过度渴求，不会表达的人，需要慢慢改变自己的沟通模式。

当这些真正影响你们感情的问题解决，你们才能重新建立有效的情感连接，不会再成为彼此情感的遗憾。如果那时，能够好好说出自己的想法，如果分开后，没有犹豫该不该争取，也许故事的结局，可以很幸福。

感情里强势控制欲强的女性，常常因为从小缺爱

所以，缺爱的女生进入婚姻，真的会更难得到幸福吗？

《再见爱人2》里，张婉婷极强的控制欲和近似疯狂的态度，让很多人都直观地感受到了他们婚姻有多窒息。

但看完她和妈妈对谈成长经历之后，一切都变得可以理解了：

她的父亲早早去世，她12岁就开始一个人去北京打拼；

妈妈没有精力去关注她的成长，觉得她在北京不会有困难，也没有给过她陪伴；没有关心她，连她被关在车里也没发现；

那时候张婉婷一个人咽下了生活的所有苦难，被逼着懂事，她必须要浑身是刺，咄咄逼人，强势不退让，才能保护自己。

从她们的对谈中，还可以看出，她的妈妈也是一个容易回避责任的人——

她说自己不支持张婉婷跟宋宁峰恋爱，可张婉婷却说，你根本就没有说过，你对外人总是夸宋宁峰真好，私下里却跟我说不支持，这有什么用呢？

妈妈也陷入了沉默。

长期缺爱，又面对着容易回避责任的母亲，张婉婷就被逼着成为了家庭中“扛事”的角色。

因为成长期受过太多伤，才不得不在成年后，用最凶狠的一面来当自己的保护色，因为从小就没有得到过爱，所有东西都要靠自己争抢，长大后就不会习惯认输服软，并且会一直要求对方来满足自己，关注自己，出现强烈的控制欲。

只有牢牢把关系控制在手上，他才不会离开自己——

这样，就不会再回到那时候，不会感受到以前的孤单，无助，痛苦，毫无依靠，那样太痛苦，太恐怖了，所以她会拼尽一切可能，抓紧身边可能带来爱的人。

所以，因为缺爱而变得要强、强势的人，进入婚姻之后，总是会不满意。

第一，她们会觉得，伴侣不够爱自己。

可是她们的成长经历，又让她们有了一个恐惧，那就是如果我好声好气地去要，是要不到的，我害怕向你道歉，害怕说需要你之后，你就会用离开来威胁我，拿捏我，不再满足我的需求。

所以她们会选择强势控制，争吵，甚至像张婉婷会选择掐脖子、带着孩子去威胁对方的方式，来逼对方给到自己想要的爱和关注。

表面上看，是对伴侣的爱而不得，深一层看，在歇斯底里痛哭的时候，何尝不是透过伴侣，向当初的父母质问、索求呢？

第二，她们会觉得，伴侣的拒绝和离开，是可怕的。

不是每一个人都懂得心理学，当丈夫迎来妻子劈头盖脸的指责攻击，甚至是逼问和威胁的时候，他是会感到受伤的。比如，宋宁峰长期处在这种控制之下，也忍无可忍地爆发——你总是要我听别人的， 听你的，那我呢？我的存在又在哪里？我很失望，我不开心，我不开心有错吗？

而伴侣的这种反应，会加剧她们的恐惧——你怎么能这样对我呢？你在拒绝我，伤害我。可是她们又不得不承认，自己离不开对方，一半是恨，恨对方不能无条件爱自己，一半是爱，爱对方对自己好的那些时刻，就像当初对父母的感受一样。

如果，你能意识到，自己并不是表面上那样，从小坚强独立，能扛住一切伤害，你意识到自己也曾深深受过伤，只是一直被压抑，一直以为自己没事；

如果，你发现自己在婚姻中，出现了缺爱、控制欲的特征，你需要对方，想要对方爱你，可是你又无法表达，每次话到嘴边，都会变成恶毒的攻击；

那么，你真的需要好好去疗愈当时受过伤的那个自己，打破这个恶性循环。去拥抱你的内在小孩，识别自己的真实需求，然后去学会识别对方的反应，尝试真正爱上一个人。否则你会发现，你怎么换人，怎么去和对方争吵，都得不到你理想中的爱情，对方总是会因为类似的原因离开你，因为你一直在无意识地重复过去。

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想离婚又舍不得孩子，通常有三条路可以走

感情破裂后，很多女性会处于想离又无法离的状态，想离是婚姻给不到情感支持、感受不到爱、矛盾无法解决很痛苦；舍不得孩子，是怕影响孩子的成长，或者离婚了就很难见到孩子了。

通常，这种状态有三条路可以选，但我更希望你选第四条：

第一条：为了孩子，忍受委屈不离婚。

这条路可以维持住一个家，可以给孩子一个父母都不缺位的生长环境，但其实这是最难的一条路。这意味着，你不仅要处理孩子的问题，还要处理和伴侣的关系，消化问题衍生的情绪。

仅仅只是表面完整的婚姻，其实会让孩子更破碎。

因为你的苦是不可能不泄露的，你只要存在于这段婚姻中，你就始终会对对方有要求，你会不满于对方不知道你的劳累，会不满于对方不理解你的情绪，会不满于对方对你的要求，而这些，就是你和伴侣“三天一小吵，五天一大吵”的导火索。

这就势必会让孩子在无休止的争吵和冷暴力的坏境中成长，久而久之也会让孩子觉得自己有错，让他对亲密关系产生恐惧，不懂什么是真正的爱与幸福。

第二条：离婚没要孩子。

选这条路你会相对轻松一些，但这条路你未必忍心选。

因为，这意味着每每你看到别的孩子和父母幸福玩闹的瞬间时，你就一定会一直自责，谴责自己没有给孩子一个好的生长环境。

或者孩子每对着你诉一次苦，你就会多一层愧疚，这些愧疚，会成为荆棘一样的存在，一辈子压在你身上，扎伤你，也扎伤孩子。

不仅如此，如果是爸爸独自抚养孩子，他能照顾好孩子吗？他知道孩子需要补充哪些营养吗？在打游戏的时候孩子哭闹他能放下游戏吗？在外工作的时候，孩子自己在家安全吗？

第三条：离婚了，自己带孩子。

自己带孩子可以亲力亲为，省去很多其他焦虑，也能自己亲身参与孩子的成长旅途，为他添砖加瓦，这没错。

但是，慢慢你需要考虑到孩子的感受和成长环境，你将不得不一边辛苦工作，一边为孩子奔波，有时孩子发生紧急情况，你还得临时请假处理，就这样，不仅错失难得的晋升和发展机会，还可能为了孩子不得已拒绝了感情机会。

自己辛苦劳累不说，可能用尽全力都不一定能给到孩子一个好的教育成长环境，原来在婚姻中还算富足的生活，基本都会在离婚后受到冲击，因为你们的经济支出都不再仅仅是为了这个家和孩子。

并且，无论孩子是给父母哪一方抚养，都绝对无法弥补另一个位置下所需的教育和影响。

所以，不论你选择以上哪一条路，都是一把双刃剑，即使你的初心只是摆脱不幸福的婚姻状态，但也很可能在无形中，埋下孩子成长路上的一颗雷。

究其根本，其实你只是想解决问题，解决当下不健康的婚姻状态，那么身为专业的婚姻情感咨询师，其实我更希望你能选的是：第四条路。

第四条：先修复可修复的关系，先提升能提升的经营能力。

这条路是一条退路，先去考虑婚姻是否有挽救的空间？ 看到让自己想离婚的地方在哪，以及能否解决？

大多数导致夫妻感情破裂的问题，通常是原生家庭带给个人性格、行为的问题；感受不到被爱的问题；相处模式不好的问题；沟通模式的问题；两个人没有情感互动和交流的问题；等等，而这些问题都有解决的可能。

如果复盘完，发现两个人确实没有感情了，就需要和伴侣友好地结束关系，并尽量避免对孩子的伤害；同时尽快做出选择，不要长期处于想离婚但不离的状态，这样不仅自己耗得很痛苦，也会严重地影响孩子，孩子会感知到你的痛苦，把很多因素归结到自己身上，在为你情绪负责的同时他还能感受到父母感情不好，家庭即将破裂，内心会产生恐惧感。

如果，你也处于这样的状态，想离又离不掉，希望你能调整心态，梳理复盘婚姻，考虑清楚自己的处境，尽快做出抉择，如果下定决心要离婚，不仅要对自己的未来负责，更要考虑好孩子的归属；如果不想离婚，就要去积极修复感情裂痕，解决矛盾，行动起来。

遭遇出轨后，为什么你努力调整，仍然持续难过，走不出来？

在出轨带给人的伤害中，有一个很特殊的伤害：“被重视感的丧失”。

心理学家马斯洛认为，人有五个层次的心理需求，分别是：

生理需求，安全需求，社会需求，尊重需求以及自我超越的需求。

而被重视、被认可、被完整的看见与接纳，属于第四层的尊重需要。

我们对自我价值的认知，和与他人的相处模式，是在一次又一次的人际交往过程中碰撞而出的。如果我们说了一句话，让对方很高兴，我们就会知道他人偏好这样的行为，而如果我们的行为让对方感到厌恶，我们就会知道有些事情是不应该做的。

通过一次次的碰撞，你确定了在感情中的定位。

而被背叛这件事，完全破坏了你的价值感知。你以为你对于他是独一无二的，而他的出轨却证明了他并不重视你，他随时都可以背叛你。

所以，你会格外痛苦——感到自己不被爱，不值得被爱。你不清楚还有谁会那样爱你，还有谁会需要你，这些问题足以让你动摇你的存在价值，让你产生严重的无意义感。

为什么被重视的感觉那么重要呢？

因为这代表着，与一个人建立稳定的联系，有一个人能了解你从小到大的一切生活经历，知道你的缺点，你的不安，却仍然愿意耐心的爱着，深刻理解你的情绪行为。

而失去这种被重视的感受，你会感到自己像一个漂泊不定的气球，随时都有可能被戳破。也

如果你在婚姻中遭受背叛，出现了这种自我重要性的丧失，那么比起去追究他对你造成的伤害，更重要的是先疗愈自己内心的创伤，重建自我价值感；下一个阶段才是去考虑你们的婚姻问题出在哪里，考虑去与他修复还是与他离婚。

当一个人的内心极度混乱的时候，所有的心理能量都会用在内心的精神内耗上，是没有时间去关注外界的，这个时候你其实非常虚弱的。

我在做咨询中发现，无论你是修复关系，还是离婚，被背叛后都需要做内心秩序的重建，只有进行内心的疗愈，把出轨带给内心的伤害修复好，才能真正有力量去做选择，也才有机会走出痛苦，重建自己生活的意义。

12月29日 婚姻急诊室    国民家庭治疗师许川       直播答疑+现场连线
三大主题：
1 中年夫妻，无话 无爱 无亲密，怎么办？
2 男人在婚姻里回避、不沟通，他内心的真实想法是什么？
3 面对出轨老公的无情，妻子撑不下去，怎么办？
想观看、参与直播连麦请私信我
婚姻急诊，到时见

你在婚姻中是讨好型人格吗？

在平时和他的相处中，你总是小心翼翼的。

他说有事要忙，突然挂掉了你的电话，你会忍不住开始复盘，刚刚自己有什么表现的不好的地方。

你想对他提出一些需求，有对他不满的地方，可是看他脸色不好，你渐渐地就不敢讲话了。

他拒绝你的时候，你会给他找借口，心想要不就算了吧，而你拒绝他的时候，会感觉自己犯了弥天大错，焦虑难安。

如果你有类似的感受，在婚姻中习惯讨好，可以认真看今天的文章。这会帮你改变婚姻认知，刷新你们的相处模式。

首先，讨好的本质是什么呢？

是恐惧。

——你的潜意识依旧认为自己还是一个小孩子，如果离开了爱自己的人，如果没有人在你的身边，你的生存就成为问题。

就像一个孩子离开了父母就无法独立生存。你依旧担心别人可以拿捏你，害怕如果别人不喜欢真实的你，会抛弃你，孤立你，让你处在毫无回应的恐怖之地。

会出现这种情况，多数是因为成长过程中，曾经受到过父母的忽视或冷漠的对待。爱是一样稀缺品如果你不去看，不去时时刻刻引起他们的注意，父母的关注就随时会消失。

长大后，你其实知道自己并不依赖于任何人。可是对一个曾经受过创伤的内在小孩来说，任何风吹草动都足以让他紧张不安。

所以当伴侣对你不认同的时候，你可能会有战或逃的反应。一种是竖起浑身的刺，想着怎样去回击他攻击他，另一种是觉得非常紧张，手脚僵硬，不知道应该说什么，也不知道怎样反应，唯唯诺诺地认可他的一切评价，最后认为自己有问题。

在婚姻中，习惯讨好的人往往是过的最不好的。

一方面，过低的姿态，会让伴侣认为不需要太过珍惜，也能得到你。

另一方面是，你会把自己逼得很紧，一直反思自己，改变自己，却依旧觉得自己非常糟糕。

要改变这种情况，其实有一个很好的办法。

你只要把用在把精神内耗的50%的功夫，拿出来经营婚姻关系，事情就会变得非常简单。

习惯性的讨好他人，反思自己，证明你有非常强大的思考能力，也非常擅长为他人着想，共情能力很强，这是你的天赋优势。

把这种优势用到思考你们的关系，思考伴侣的情感需求是否得到匹配，会让你更快得出婚姻问题的解决方案。

而另一个方法就是当你的脑海中冒出非常多的声音去责怪你，去让你反思自己，快点讨好对方的时候，你可以去安抚它们，你可以说，嗯，我听到了，我知道了。

因为那个曾经受过创伤的内在小孩，她要的其实很简单，是被关注，被看到，当你内心接纳了这样的念头，看到了自己的想法，这些声音慢慢就会安静下来。

而最后就是学习经营婚姻的技巧。

你可以和内在小孩进行对话，告诉她，现在自己已经是一个成年人了，可以用成年人的方法去解决感情的问题。当伴侣对我们表示不认可的时候，我们可以用成年人的方法跟他沟通。

伴侣的喜怒哀乐不能决定我们的生死，相反我们可以用经营婚姻的技巧，学会怎样正确与人相处，做到不卑不亢，不用拼尽全力，也能好好地被爱。

婚姻离不掉也过不好？已婚女性感情不幸福，从这四个角度破题

大部分人在情感面前的纠结，归结为想过过不好，想离离不了。

想跟他好好过日子吧，他实在是有太多令人生气的地方，让你觉得一秒都不想再待在这个家里；可是好不容易下定决心要离婚，他的一次讨好，一个拥抱，又让你开始犹豫——也许他也并没有错的那么离谱，也许再给他一个机会，感情会变得非常幸福。

在感情这件事上，犹豫是真的会败北，所以我推荐所有遭遇感情问题的人，先想好这四个点。

第一，想和他离婚，还是进行情感的修复？

如果你这一秒想和他离婚，下一秒又想修复情感，我建议你可以回顾你恋爱经历。

如果你想起来的都是一些幸福快乐的瞬间，那么你可以再给他一次机会，如果你想起来的都是一些你争我斗，黑暗不堪的时光，那么也许，你可以给这段感情画上一个句号。

无法做出决定，永久的停留在精神内耗之中是最不明智的一种选择，它会让你错过很多很多的可能性，总是活在幻想之中，不敢去追求现实的幸福。

第二，你做这个选择的动力是什么？

在动机心理学中，人们行动的底层逻辑有两种。

一种是逃避痛苦，另一种是追求快乐。

什么是逃避痛苦呢？你想到离婚之后孩子没有人带，害怕自己一个人过不好生活，需要一个工具人去满足你对爱情的依赖——哪怕他其实并没有那么爱你，你仍然不想离开他去过日子。

而追求快乐则是，你感到自己仍然爱着他，他也仍然爱着你，只是你们现在没法磨合。这段感情非常值得你去修复，因为你真的很想和他像以前一样好好的过日子。

为了逃避痛苦去做的选择往往不明智，不会给你带来幸福。只有那些为了追求快乐而做的选择，才会让你充满内驱力。

第三，为了实现自己的目标，你可以做哪些事？做到什么程度？

这个问题需要你做出思考和判断，因为在婚姻修复的过程中，很可能你想的事情和你得到的并不一样。你有多大的决心想要修复这段感情，你愿意为了他妥协什么样的习惯，改变什么样的情感需求，做出什么样的让步，这些底线你可以一一列明，在和他后续的谈判中，也能有理有据。

如果你并不清楚自己想在感情中到达一种什么样的状态，其实是很难让他去领会你心中的想法的。这会让你们的沟通变得反复而低效，徒增失望。

第四，在自己预想要做的事里，哪些事是对你的目标有利的？哪些是对目标不利的？

如果你的目标是和他修复夫妻感情，动力是希望和他好好过日子，希望给孩子一个完整的家，你希望他能多关注你，多给你一些耐心和爱，可是同时你什么都不想做，因为你觉得是他欠了你，他在伤害你，于是你一直对他发脾气，追究他的做法。

这样只会把他推得越来越远离，背离你的目标。

婚姻里的很多痛苦，来源于知行不一，如果你长期处在这种情况，更应该考虑的是调整目标，或者调整行为模式，这样才能让自己更快走出负向循环，真正推动婚姻感情的发展。

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这三种常见的思维模式，深深影响女性的婚姻幸福

第一种是受害者心态，第二种是自卑心理，第三种则是过度依赖。

受害者心态，指的是平时你在感情中受到的伤害，会让你觉得一切都是对方的错，是他在伤害你，困扰你。而你会感到自己无能为力，没有任何办法去改变他的态度。

——谁让我摊上这样的事情呢？我还能怎么办呢？为什么是我呢？

把所有的困顿和痛苦都归咎于伴侣的身上，会让你感到很轻松，因为不再需要去面对任何会折损自我价值感的事情，不必去面对自己的不足。

自卑心理，是指你总是觉得自己不配被爱，不值得被爱，所以伴侣的一个很微小的举动，都会让你以为是他在讨厌你。

比如今天他关门的声音大声了一点，你会以为是他对你在表达不满。很多事情你都习惯负面诠释，就像戴上了一副有滤镜的眼镜，非常关注生活中那些负面的消息，而别人对你的认可和赞扬，你会视而不见，觉得他们只是在可怜你，安慰你。

过度依赖，则是你会非常依赖伴侣给你的爱，你希望他时时刻刻能在你的身边，给你一些建议，帮你做出选择。你害怕自己去做任何的选择，无法承担选择的后果，还会担心自己会搞砸一些事情。

如果伴侣拒绝了你，你会感到不被支持，自暴自弃，情绪低落。

这些其实都是负面的思维模式，它会让一直压抑着真实的想法，认为自己是渺小的，无用的，没有价值的。这不仅会压抑你本能的情感需求，还压抑着你作为一个人向上的潜能。

我们每个人都有一种本能，那就是去成为自己，当一个人一直都无法成为自己，当你被这些负面的可怕的念头束缚了手脚，你就会对自己的未来越来越悲观，也越来越没有动力去改变这些问题。

而这些现象在行为心理学的角度上，其实有一个很有效的方法。你不需要先深度分析自己的原生家庭，也不需要去深挖过去的创伤和痛苦，只需要——换一种思考的角度。

也就是，ABC认知思维。

A是一个触发的事件，比如他今天回家，关门特别大声。

B是你因此的想法，你会产生受害者心理，或者触发自卑心态，觉得他是对你表示不满，嫌弃你，对你有意见。

C是基于这个想法，你产生的行为结果，你可能会去向他抱怨，不满，大吵大闹，指责他，攻击他，和她吵架，或者你会默默忍受，躲起来一个人修复创伤，并且越来越不敢相信爱情。

这其中，最能左右行为的，是B，想法。如果你没有负面诠释，换一个正向的想法，比如你想的是，他只是没注意，他只是在发泄工作压力，也许只是因为风太大，他没来得及拦住。这时你就会发现，你不会产生攻击他的行为，反而能非常心平气和地去问他原因，对症解决问题。

如果你发现自己在婚姻中有类似的心态，也有类似的负面想法，可以尝试正念思考，也可以私信我，我会给你更加具体，更加一对一针对性定制的解决方案，让你更快调整思维，正确经营婚姻。

为什么相爱的两个人总是相互折磨？

为什么相爱的两个人，总是相互折磨？

很可能是因为，你们的“沟通语言”并不一样。

你历尽艰难，带着过去的创伤进入感情，期待他能给你很多很多的爱；

他带着原生家庭中潜移默化的相处模式，以为这就是你想要的，实际上却不能满足你的需求。

一个想要被爱，一个无法提供，就会进入“要求-退缩”的模式。

要求的一方，希望改变对方，让对方像自己想的那样去做，而退缩的一方，则不停地沉默，回避，防御，用最小的力气，去挡住那些不愿意面对的改变。

两个人都觉得，是对方做错了，自己才是感情里受害的人，所以都没有动力去看关系的问题到底在哪里，也不知道应该怎么办才能改善情况。

最终，关系发展到情感冻结的僵局。你不和他说话，也知道他会拒绝你，他不和你说话，也知道你会责怪他，你们都容易对伴侣的行为作出负面诠释，觉得他是不喜欢自己，故意让自己难受。

但是，会出现这种情况，恰恰证明你们的关系是很有修复机会的。

因为不爱，就没有期待，相互折磨，相互要求的本质，是你们仍然爱着彼此，希望由对方，而不是别的人，去满足自己的情感需求。

只是在这个过程中，我们很容易就把伴侣工具化了。过度关注自己的得失和期待，只想要享受婚姻中获得的支撑，却不想去磨合婚姻中的大小细节，只想要得到被爱，却不想耗费精力去了解对方，爱上真正的对方。

这才是当下婚姻里，最常出现的沟通误区，让相爱的两个人在感情中都累积失望，以为自己爱错了人，其实只是用错了方法。如果你陷入这种情况，想要改变，有两个方向：

1）检查自己的期待，是否高于婚姻的平均水平，还可以怎样去调整？你期待他做到什么的时候，有用他能听得懂的语言去沟通吗？

2）适当拉开距离，有时候“疏远”他一下，当他无法满足你的要求的时候，给他一点空间去思考和成长，也许他只是需要更多时间去消化。

我们进入婚姻，不是为了给自己找个对手，而是希望在今后的人生中，有一个人看见过自己真实的一面，仍能不离不弃，爱上那个不够完美的自己。经营婚姻，就是去完成从理想化到现实的过程，让你们能在婚姻中获得更好的体验。如果你陷入了无法沟通，相互折磨的局面，却不知道如何下手解决，私信我，我会给你一个专业的心理学角度方案。

今晚直播三大主题：
1.如何策划夫妻会谈，让出轨老公回归家庭？
2.如何构建安全堡垒，让回避型老公不再冷淡你？
3.如何营造仪式感，让冰冷的家庭充满爱意？

今晚8点，我们继续连麦直播答疑，你有任何情感问题，都可以进直播间和我连麦互动，我会为你解答分析。

会离婚的夫妻，感情常常陷入这四个阶段。看透过程，保卫家庭

一对会离婚的夫妻，感情通常会按照一个模板来运行。

我举一个例子。

妻子是一个缺爱的人，她希望丈夫能够满足她曾经缺失过的被爱的感受；而丈夫则是一个回避型的人，他从不擅长表达自己的情感，也无法表达。

他们的感情，很可能会按照以下四个阶段来发展：

第一个阶段，和所有的夫妻一样，在刚结婚的1到3年内，关系会十分甜蜜。

妻子觉得伴侣踏实，可靠，理智，冷静，不会因为一些小事而惊慌失措。

而丈夫也会觉得妻子热情，温柔，粘人，懂得表达情绪，会主动带着他走出回避的怪圈。

然而感情在第二个阶段却会迅速降温。

妻子开始慢慢发现，丈夫的冷静理智，只是因为他不擅长表达，且习惯逃避问题，而自己对他的情感依赖，也从来没有被满分满足过。

而丈夫也会，觉得妻子的粘人是一种负担，她总是在要求自己给出，自己没有能力给出的反应，所以会用回避和沉默来表示不满。

到了第三个阶段，双方的争吵会越来越多。

彼此都觉得原来，对方不是自己想象中的完美伴侣。这时候可能会出现热争吵，因为小事破口大骂，歇斯底里，总是一个人在大吵大闹，一个人冷漠不语。

或者你们会进入冷战，谁都不会再主动提出沟通，进入情感冻结的模式，家里的气氛压抑而冰冷，都在用沉默表达不满，等着另一方妥协，讨好，低头认错。

到了第四个阶段，感情就处在破裂的边缘。

造成这种原因，是因为我们对自己，对伴侣的认知，都不够充分全面。

在进入婚姻之前，我们很少问自己是一个什么样的人，我们有什么样的感情需求？伴侣是一个怎样的人？他会不会有一些坏的习惯？

大部分时候我们高估了伴侣的能力，低估了自己对爱情的需求。于是在一开始，我们都用了一个虚假的自我——和对方相敬如宾，不敢提出进一步的要求，不敢暴露出真实的自己。

事实上，进入的只是一段假性亲密关系，时间长了，那些被小心翼翼隐藏的问题依旧会暴露出来。如果双方能在分歧产生的阶段，就意识到问题的症结，开始经营关系，其实就能扭转过来。

婚姻经营的过程，就是帮助双方认识真正的自己，认识真实的伴侣，在这个基础上构建深度的情感链接的过程。

而在争吵冷战的阶段，如果你能发现问题并不是出在爱消失了，而是出在你们情感需求无法匹配，那么你也会更加清楚，可以用什么样的途径去，引导他打开心防。

如果双方都没有意识到问题的存在，那么这段感情很可能就会遗憾错过。如果你面临着类似的情况，却不知道具体要如何解决，可以私信我。我会带你调整婚姻相处模式，分析婚姻与情感需求，帮你更好地看清婚姻。

中年夫妻，感情出现“高低位”，对婚姻有什么伤害？

婚姻里，“高低位”经常会存在。

有两种常见的现象。

1、另一半总是要你听他的，很少重视你，总是忽略你的想法。一旦你们产生意见的分歧，他总是很固执，无论你发脾气或是和他闹，最终的结果都是：你服从他。

在这种关系中，形成了一个固定的相处模式：“要求-服从”。他总是要求你，而你总被迫服从他。你们感情的平衡，是以你的委屈、压抑自己的想法换来的。

如果是这种情况，说明你在感情里的低位。

低位的人，总在讨好另一半，感情里很卑微，也很害怕失去另一半。

2、还有一个现象是，在感情里你感觉比较幸福，平常他虽然偶尔和你吵架，但还是让着你，比较宠你，很听你的话。

突然有一天，他提出要和你分开。你不知所措，不知道自己哪里做错了，而他非常固执地想要离开你。

如果你处于这种情况，说明你处于感情里的高位。

在这样的感情中，你的需求是满足的，你感受到幸福、感受到被爱，而另一半的情感需求长期处于不满足的状态，他感受不到被你爱。

所以，他才提出了和你分开。感情到了破裂的地步，其实是你长期没有发现对方的情感需求，不知道对方想要什么，所以对方从你身上感受不到被理解，而且每次产生矛盾他都让着你，你很少迁就他的想法，所以他觉得不被你重视。

这两种感情状态，无论处于低位或是处于高位，感情都极度不稳定。

因为感情的高低位中，发展到后期，高位的人觉得低位的一方总不听自己的，就会总和对方吵架，觉得另一半变了；而低位的一方，感受不到伴侣对自己的重视、尊重，内心充满了被压抑的负面感受，会对伴侣极度失望。

真正好的感情里，不会存在高低位，即使存在，高位的一方也会懂得反馈爱、会迁就另一半，低位的一方也不会压抑自己的感受，懂得说出自己的需求。

两个人会相处、懂沟通，塑造了稳定平衡的关系，就能让感情长久、幸福。

多年夫妻，复合之后的感情，为什么更容易破裂？

复合之后的感情容易破裂，是因为导致分手的根本问题，依然存在。很多人觉得伴侣之间复合了，人回归家庭了，两个人感情就会好了，可以回到从前了，其实不会的。

你们之所以分手，和之前的相处模式有关，这次分手已经说明你们之前的相处模式是不适合你们的，如果你执意于回到以前的相处模式，就只会再次触发分手。

这也是复合的伴侣，会多次分分合合最终彼此消耗、彻底分开的原因。

当你们复合后，如果你极力把关系往之前的相处模式上拉，只会重蹈覆辙。

举个例子。

比如在分手前，总是他照顾你、宠着你，你们冲动分手，通过努力复合后，你想的是他应该像以前一样爱你，可对于对方而言，他觉得之前的相处太累了，不想要回到旧的相处模式中，希望你能更迁就他一些。

这时，你的心理会产生落差感，激发彼此之间的吵架，他对你也会越来越不耐烦。

所以，要意识到一个客观存在的问题：你们之所以分手，和你们之前不好的相处模式有关，如果想要让感情长久地过下去，需要和另一半塑造新的相处模式，而不是执着于回到旧的相处模式。

那么，怎么判断复合后感情裂痕能被修复？

1、看他分手的动机你能否去解决。

很多人在遇到分手问题时，只会看到表面现象，比如他对你很冷淡，他拉黑或删除了你的联系方式，沉浸在“对方的行为”里出不来，觉得他真的不爱你了、对你没感觉了。

但他的行为，反映的只是他此刻的情绪，当他和你提分手时，一定对你有“不满”的情绪，对这段感情不满意，所以，你要看的是他到底为什么对感情不满？为什么会和你提分手？

比如你在感情里太强势，总忽略他的感受；比如你太作了，或者脾气太大，让他感觉和你恋爱时体验太差；等等。找到对方提分手的动机，去思考这个问题能怎么解决，才有机会修复感情。

2、判断你对他的心意。

你对他还放不下吗？如果他和你重新在一起，你会不会因此而开心？如果未来有一个更优秀的人和你在一起，可这个人不是他，你会不会因此而伤心？

如果这些问题的答案都是肯定的，那么说明你还爱他。这时，你需要看的并不是他对你的心意，很多人都会觉得“他不爱我了”，所以对感情没有信心了，但其实不爱只是一个结果，只要彼此相处过，有感情基础，曾经建立过吸引，那么就有再次建立吸引的机会。

不要想对方是怎么想的、怎么做的，先想想你是怎么想的，明确自己的想法后，再去思考怎么做，考虑怎么打消对方心理的芥蒂、怎么疏导对方的情绪、怎么让对方重拾和自己在一起的信心。

3、梳理你们感情深层次的问题。

一段感情之所以分手，有你的问题，有他的问题，也有你们关系中存在的问题。

这些问题才导致了你们的分手，所以要修复一段感情，重点是找出核心问题并解决问题。比如有的人缺爱，有的人自卑，有的人依恋模式有问题，有的人原生家庭有问题，有的人相处模式有问题，等等，找到你们关系中的核心问题，接下来才能去找到正确的修复感情的方式。

如果你也遇到了分手危机，可以把你的问题私信我，我帮你具体分析。

许多人在分手阶段会沉浸在情绪中，会考虑自己有没有机会挽救感情，沉浸在自己悲伤的情绪里走不来。

他们不会去看到问题，因此会采取一些错误的挽救感情的方式，比如会死缠烂打、表达对另一半的不舍、乞求讨好对方、找朋友好友说情，等等，忽略了分手的本质是双方感情出现了问题，问题不解决，感情也不会修复。

很多突然崩溃的婚姻，都跟这三种沟通方式有关

我今天看到两条新闻，都跟夫妻沟通有关。

有一个妻子阳了后躺在门口指导丈夫做饭，丈夫有很多不会的，问题也很多，妻子会耐心回答指导，言语中还夸赞丈夫，试想在这样平和的沟通模式下，夫妻想吵架都很难。

而如果，一方嫌弃另一方什么都不会，一顿臭骂，或者完全不想沟通，还不如自己动手去做，大包大揽的一方心里充满愤怒，会表现在言语、行为上，夫妻必然会产生嫌隙、摩擦、矛盾，双方都感受不好。

可见，平和、非暴力的沟通，可以化解大部分的婚姻矛盾。

另一个妻子怀着孕想吃酸奶，刚好冰箱里就有一大盒酸奶，她连待会儿用哪个勺子来挖酸奶，怎么样带去上班都想好了。

午睡起来发现丈夫把酸奶放到冷藏了，酸奶有点化了。换做是平时，她也不会介意，可现在怀着孕呢，要是吃了变质的酸奶，影响到了孩子可怎么办呢？

她越想越生气，越想越委屈于是忍不住情绪崩溃哭了起来，丈夫也被吓到了，他也没有想过一盒酸奶就能让妻子情绪崩溃。

这件事不同的人会产生不同的看法。

如果他们能理解彼此情绪的来源。就能化解这次的冲突——妻子能理解丈夫是想做好事，却无意间做错了事情，丈夫能理解妻子是因为孕期时的期待落空，而产生情绪崩溃。

第一种沟通，是指责和攻击。

很多时候，婚姻里的指责和攻击并不是双方的主观意愿。

所以很多时候这样的误会，会变成争吵，比如一方认为你就是故意的，你为什么要让我难过。

另一方却认为，你也没有说不能放在哪里，明明我没有做错事，却被你一顿骂。

这就是感情里的暴力沟通，指责，攻击，贴标签，盖棺定论，不去了解对方的行为动机，只是将自己的愤怒和不满投射在对方身上。

第二种沟通，是打压和拒绝。

同样的一个案例，发生在有些夫妻的身上，可能就会变成打压和拒绝。

比如你怎么这么一点小事都做不好，你就是来给我添乱的。

或者，你太情绪化了这么一点小事至于吗。

拒绝和打压伴侣，本质是因为内心的需求并未得到满足。

越是生气越是代表，你认为伴侣应该知道你的一切想法应该你不用说，他也会知道。过高的期待导致了你们经常会对彼此失望，愤怒。

而第三种沟通，就是冷战。

当你发现无论自己怎么说，怎么骂伴侣，他都死性不改。

你逐渐失去了跟他吵架的欲望，甚至你内有一种隐秘的期待，希望他会害怕你冷冰冰的态度，对你低头服软。

冷战是一种威胁，代表两个人的感情已经，到了无法正常沟通的阶段了。

这样的相处模式看起来没有什么影响，是夫妻关系矛盾很常见的反应。但长此以往，对感情的伤害是很大的，要改善这种情况，可以使用非暴力沟通。

第一是区分观察和评论，比如你观察到她把你的酸奶拿出来了。

这是事实，而你觉得他是在故意为难你，没有把你的事情放在心上，没有带着脑子去搞卫生，是一种评论。

第二是区分感受和想法，当你和伴侣争吵，或者被误解，你觉得难过，委屈，想要流泪是身体的感受，而你认为他没有重视你，他不珍惜你，是想法。

下一步，你可以按照你的观察和感受，去表达你对他的依赖和需求——这并不羞耻，你会发现对伴侣说出明显的指令，他给你的反馈，也会越来越明晰，让你们的感情开始正向循环。如果你不知道具体怎么操作，或者他总是没有反应，对你敷衍，可以私信我，我带你手把手解决关系中的难点和卡点。

大家好，我是许川。 

12月22日晚八点，我将会开一场直播，直播主题是：“情感连线，婚姻急诊室”。

直播答疑的三大主题：

1、老公坚决要离开婚姻，如何沟通让他不再离婚，安心回家？

2、男人在婚姻里回避、不沟通，他内心的真实想法是什么？

3、男人出轨回归后，如何惩罚让他不敢再犯？

欢迎大家预约，带着自己的问题来我直播间，我将在线答疑！

可以私信我预约。

它会让身处无回应之地的人，有走出绝境的力量。

一个日本综艺曾经跟拍过一个女生。她长得很普通，脸也有些大，体态畏畏缩缩，平时也很害怕沟通和表达。因为她从小因为长相被校园霸凌，她认同了那些攻击性的话语，逐渐相信自己低人一等，不敢抬头。

节目给她安排了一位异性伙伴，每天变着花样去夸她。比如，你今天穿搭好用心，真的很好看，你笑起来其实很可爱，你最近学会做的菜都很好吃......

一开始，女生一点都不信。

经年累月积累下来的“自我认知”，一直在内心提醒她，你很丑，你很差，你不会有人爱。可是伙伴坚持去认同她，支持她，于是有一天，她开始尝试在别人面前抬起头来，开始露出笑容，打扮自己。

她发现，当自己去尝试以前不敢做的事情时，居然没有人像以前一样打击她了，并且身边还有人一直支持她，她变得更加勇敢，自信。50天的节目结束之后，没有整容，也没有节食，只是在情绪价值的鼓励下，她变得漂亮，自信，总是爱笑。

在我们很多人的成长过程中，其实都会接收到很多身边人眼光的评判。

比如，你要成绩很好，成绩不好就是没人喜欢的；你要很漂亮，不漂亮的人没有人爱；你不要玩手机，看电脑，这是对家庭不负责任的表现；你不能对伴侣随便发脾气，不然他会离开你，你不能总是对伴侣分享，他会厌烦......

在别人的反馈中，我们一点点改变自己，但那些被改掉的“坏习惯”没有消失，只是被压抑起来了。

所以，你会出现精神内耗，怀疑自己的想法是对的吗？别人的爱情也是这样的吗？我可以在婚姻里做自己吗？

当我们一直在经历这些的时候，其实是非常需要一个人来给我们一种确定感的，希望他能告诉自己，你的情绪是可以被承认的，你有这样的想法是很正常的，你有阴暗的一面也是能被认可的，我会一直支持你。

这就是婚姻中的情绪价值，不一定是哄你开心，帮你做事，而是看见你的情绪，感受，帮你说出你的需求，肯定你需求的合理性。

然而，在婚姻中，我们其实很难轻易体验到——因为我们都没有学过如何去爱，如何去提供情绪价值，又如何获得情绪价值。

比如，男人总是觉得，婚姻是一种责任，只要两个人在一起，自己该给钱的给了，该挑的担子挑好了，就做到了自己的责任，没必要去花心思做什么浪漫。

女人总是觉得，伴侣给自己想要的，猜到自己的心声，才算是真正被爱，如果伴侣做不到，也许就是不够爱自己。‘

在很多离婚案例中，两个人最终走散，并不是因为某一方有原则性的错误，没有出轨，打架，背叛，也不是因为吵架太多，鸡毛蒜皮的事情太多，不想再看见对方了。

其实就只是简单的，感受不到爱了，没有情绪价值，过不下去了。而那些被情绪价值滋养的关系，会让人变得自信，温和，感受到认同和被支持，从过去的回忆中走向现实。

男性心理解析：出轨，是中年男人的一场白日梦

很多男人，都对出轨抱有一种幻想。

总觉得离了婚，和小三在一起，他就可以完全摆脱婚姻里的烦恼，人生能重新开始。

然而当他们和原配离婚，娶了白月光之后，才发现白月光不过也是嘴角的一粒米。

比如，最近热播的剧集《风吹半夏》里的冯遇。

丈夫特别要强，事业心很重，和妻子合伙开厂做生意，拿了妻子的几百万资金，最后却出轨了小三。

小三也很会拿捏男人的心理，他的生意遇到困难的时候，小三卖了他送的包包，把钱拿给他们夫妻，把他感动得不行，那就是白月光，是知己。

所以，他和妻子共患难翻身后，马上跟甩了原配说那不是爱情，和小三火速结婚。

结果，婚后才发现，宝儿并非良配，更不是什么真爱白月光。

他带小三去看新家，小三怒而离去，说我和你结婚，不是为了回农村住的，他让小三经营厂子，小三招了很多无能的员工，把生意搞得一塌糊涂，还给他甩脸色看；最后工厂没了，闹起了离婚，整个人突然就苍老了。

这时他才发现，哪有什么真爱不真爱的，这里面不过是逢场作戏的生意罢了，人家只是想把他当跳板。

很多男人出轨，其实都是抱着美好幻想的。

在他们眼里，妻子卖了包包帮补家用，那是看不起他的能力，质疑他没法解决问题，小三卖包包给他钱，他们会觉得这是她委曲求全，处处为自己着想；

妻子和他吵架，是不解人意，脾气暴躁，这日子过不下去，小三和他们吵架，是撒娇，是依赖，是自己应该哄着捧着的。

原配倾尽所有，也不如小三的几句甜言蜜语——其实婚姻的答案，就藏在这句感叹里。

我发现太多的妻子，在结婚后，都很容易把自己的付出“吞掉”。

在丈夫面前，她们永远都是表达懂事，成熟的一面，有压力自己扛，实在是没办法，才会找丈夫帮忙，自己为家庭付出了特别多，可是落在丈夫眼里，就以为只是做做家务，扫扫地。

很多的工作量，都没有被丈夫看到和认知到，就造成了每次你一肚子委屈去和他抱怨的时候，他根本不知道前因后果，感觉你莫名其妙在发脾气。

而如果，你陷入了这种情况，你可以做两件事：

第一件事，是学会表达自己在婚姻里的“工作量”，有技巧地让他知道，你为他付出了多少，并不是一直在索求，愤怒，而是因为你付出得太多，是他没有珍惜你。这个表达有一套公式，如果你需要，可以把你的情况私信我，我们进一步对具体的情况作出分析。

第二件事，就是学会“说话的艺术”。当他和你抱怨的时候，不要打击他，或者去给他开解，而是要提供给他一些情绪价值，用这一点小甜头，引导他给你实打实的付出。

这样，你们的婚姻会变得更加牢固，小三是没有插足之地的。如果他还是对外面不死心，就需要到让他认知到小三的真实目的。你和他说再多肺腑之言，都比不上让他真的摔疼了有用。

有一位来访者找到我，说发现丈夫出轨了，自己觉得特别难受。

听她说完，我觉得这是很多遭遇婚姻背叛的人，都会出现的心理历程，征得了她的同意，用她的故事说一说出轨后的创伤与修复。

她十月份的时候，发现了丈夫出轨。丈夫的移情别恋特别隐蔽，在家里对她的态度没有变化，平时行为上也没有怪异，只是这个月多向她要了几次零花钱。

因为丈夫之前的消费都很稳定，她出于好奇偷偷看了一眼订单记录，一时之间晴天霹雳。去质问丈夫的时候，他狡辩说这是给她买的礼物，她让他拿出来，他就不说话了。

她觉得自己受到了特别大的冲击。

恋爱的时候，丈夫主动追求她，结了婚以后，更是对她哪哪都好，为了让她放心，主动上交工资卡，不抽烟不喝酒，没有什么消费，平时都是定期拿零花钱，去买买钓鱼用品。

而在这种情况下，丈夫居然还是出轨了，还几乎是当着她的面，就好像以为她不会发现零花钱花多了。

但丈夫认错的态度也很诚恳，基于过去那么多年的信任和爱情，她原谅了他。

但在那之后，她就感觉，心里有一块地方不舒坦。

丈夫弥补创伤，对她特别好，她不像以前一样觉得幸福，反而觉得很虚伪，丈夫和她吵架，说她翻旧账，不放下过去，她觉得自己不被支持，不知道他怎么会变成这样。

有时候开开心心和别人聊天，一想到这件事，心跳就有点抽着痛，整个人过得很不快乐。

明明被出轨的人，是婚姻里受伤害的一方，可当伴侣回归家庭之后，自己反而成了那个放不下的罪人。

但从婚姻情感的专业角度来看，遭遇背叛后，我们会感到创伤、抑郁、难过、愤怒，这都不是你的错，这是非常正常的感受。

被出轨后，人往往要经历5个阶段——

1.否认。不敢相信对方的行为，给他找借口，找不同的可能性，安慰自己是想太多。

2.愤怒。觉得怒火中烧，有躯体化的反应，感到想要攻击报复对方，或心情烦躁，想反击和防御。

3.悲伤。陷入漫长的悲伤当中，当初的一幕幕在脑海闪现，开始觉得会不会是因为太糟糕，才没能被爱到最后。

4.纠结。还能接受他吗？还该接受他吗？我应该如何选择，才是对的？

5.哀悼。真正接受这件事情发生过，并且能够坦然地提起它，解决它，接受它真的发生过。

大多数人，在走到最后阶段之前，就已经通过各种各样的方式，压抑住了自己的感受。

明明不开心，却原谅了他，觉得一切都过去了；

明明充满了怀疑，不敢信任对方，却不告诉他真正的想法，让他也以为都过去了；

或者，自己特别悲伤，难过，自我价值评价降低，却不去思考，用工作或者娱乐麻痹自己，似乎不去看，问题就不存在。

于是，你会发现，生活中总是出现很多不如意的事情，好像都在跟你作对。他无论做什么，你都觉得他在骗你，他一旦没有做到你想要的，你就会觉得绝望，抑郁，甚至久而久之，他也失去了重建婚姻的希望，到最后婚姻仍然越来越痛苦。

如果你处在这种状况之中，我非常建议你先停下来，先不要去想原谅与否，不去想他做得对不对，而是先听听内心的声音，先去疗愈好内心的创伤——不要在脆弱的时候，逼着自己强大，也不要在痛苦的时候，逼着自己解决。

因为，如果不修复创伤，即使你选择离婚，你还会对感情带有非常强烈的不信任，一旦步入下一段感情，你会像是惊弓之鸟一样，很害怕伴侣对自己的背叛，总是猜疑另一半，这份不信任会让伴侣觉得很累、很压抑；

而如果你不想离婚选择修复婚姻，遭遇背叛后这份对自我的否定，这五个阶段的情绪，会让你自我攻击、自我内耗，你内心的伤痕会一直存在，没法把这一页翻篇，总是觉得被另一半伤害了，无法再信任伴侣，你们会持续地因此而吵架，你内心过不去。

所以，如果出现了这种情况，无论你怎么选择，都需要疗愈自己内心的创伤，疏导自己内心的负面情绪，削弱对自己的内在攻击，重建你的自我秩序。

修复好内心，才能有面对的力量。

那些杀不死你的，不会让你变得更强大，但当你一步步地拉着泥潭中的自己向前走出来的时候，这些走过的路，永远不会背叛你，在未来遇到感情问题时，你都会有泰山崩于前而不惊的舒展感，有勇气去解决人生的难题。

到了离婚这一步，感情彻底破裂，怎么判断还有没有救？
这时候，你并不能只看他的反应。
因为，他一定只会跟你说，离婚吧，你又不会改，我们没可能复合了。
提离婚的时候，他正处在对感情最失望的时刻，坚信你们之间的问题再也没有解决办法，也认为你不会真的改变，所以他才说出了离婚，彻底放弃这段感情。
你无论怎么说，怎么劝，都很难改变他的选择，他会觉得你依旧和以前没区别，再复合也只会重复过去的问题。
所以修复感情的时候，第一步是顺着他的话去说。
去认同他提出的问题，做好面对自己缺点的准备。
他说你不好，你先不反驳，而是认真看着他的眼睛和他说，你知道了，你也觉得感情中存在这样的问题，只可惜是以这种方式呈现在你们面前。过去没有好好解决，确实也有你在逃避的因素存在，没有用正确的方法去解决问题。
如果你做不到，或者很不甘心，总忍不住据理力争说是他错了，是他不够爱自己，自己在感情里的期待并没有过分，那么你们是非常难进行下一步的。
只有当你深思熟虑，认为这段感情是值得你挽留的时候，你才会感到你们之间可以好好坐下来谈谈，你会愿意去看见自己潜在的问题，并且愿意先去作出改变。

第二，是去引导他产生改变问题的意愿。
无论你怎么和他承诺你会改变，怎么描绘你们的未来，他不会动心，原因都是因为已经失望了。他期待你改变的时候，你没有改，等你发现问题的重要性时，他已经不期待，不需要了。
这个时候，你不要生气，觉得你好不容易认个错，他却拒绝你，而是要站在他的角度出发，找到他真正的需求。
比如，你可以和他说，现在的深度沟通，不是为了让你留下来，而是你很希望解决你们之间的矛盾，不要让感情消散得不明不白，给彼此一个有始有终的交代；婚姻咨询，最终的目的也不是要重新在一起，而是让人过得更加幸福，最后无论选择在一起还是分开，都是经过思考的，不会再冷静以后再次后悔。
这些话能让他感觉到，你是真的想解决问题，并不是为了留住他才去说的。你把选择离开还是留下的机会给到他，他反而会放下顾虑，愿意和你尝试一次修复。
接着，就是在这个引导的过程中，去回顾你们的情感，让他重新产生对你的期待。当他再次向往你们在一起的日子，再次想要回到过去甜蜜的时光，他才会产生很强的动力，配合你修复感情。
至于怎样让他重新产生期待，我们可以从情感需求的供需入手分析，通过你们的对话细节，找到他的真实想法。你可以私信我，得到更加专业的婚姻咨询指导，帮助你更快地找到婚姻谈话的重点。

老公被第三者拉黑了，就能真正回归吗？

我讲一个案例。

老公出差在外地，和女同事因为激情出了轨。回家后，两个人还一直有暧昧联系，老公把女同事备注成了客户，每次见面，都和老婆解释说去谈生意。

后来，老婆觉得有点不对劲，刻意去追问他，各种翻他的手机，订单记录，逼着他承认了这件事，但老公依旧心不在焉，总是在找机会和女同事联系，直到女同事的老公也发现她出轨之后，她才拉黑断联。

妻子的提问是，都拉黑了，他该回归家庭了吧？

我的回答是，未必。

因为人对未完成的、遗憾的事件，记忆总是比那些已经完成的深刻。

他被迫和第三者断联，对他而言，这是一段未完成的感情，他没有仪式感地给感情画上句号，也还有很多承诺或者想法，没有来得及实现，所以他对这段感情的执念，不止不会减少，还会加深。

同时，他没有了这个对象，还会去找第二个，第三个人，去满足他想要的感情。要知道，如果一个人坚持出轨，那一定是因为，你们的感情存在问题，现在的婚姻感情已经给不了他满足了。

可能，是因为你们之间的相处模式有漏洞，让他觉得婚姻里得不到情感支持，觉得自己没有被爱，被尊重；也可能是他对感情的要求比较高，而你也不愿意让步，妥协，两个人一直处在僵持的状态。

而如果，他短暂回归家庭的期间，感到你们的问题还是存在，也不会有太多改变的希望，他就不会过长的停留，如果不能追回前一个，也找不到下一个，他可能会陷入回避状态，一个人过日子，也不愿意和你交流。

但是，这确实是一个修复婚姻的契机——

决定着他是否能重新爱上你，对你死心塌地的，是你使用的策略。

这个阶段，我的建议是先别这个时候先别指望着他有没有真正回归，不要急着逼他表态，而是去修复婚姻的漏洞。

比如，你们之间的信任程度如何，情感需求的匹配度是如何的；比如，你被他出轨的事件创伤后，有没有去修复内心的创伤，而不是总是在执着地想报复他。先把这些东西理清楚了、做好了，你才能抛开情绪，听从内心真正的想法。

总之，要想从根源上解决问题，不要把注意力只放在第三者身上，更需要看到夫妻关系内部，看清出现了什么问题，找到另一半出轨的动机。

当解决了出轨动机，满足了伴侣的情感需求，他把情感从第三者身上重新寄托到你的身上，他就对第三者没有了需求，和第三者的关系也就没必要再维系下去了，你们的感情也就得到了修复。

这个阶段，非常建议找一个婚姻陪护，当他和第三者的关系出现波折，尤其要抓住契机，先去做修复，稳定下来之后，再进行第三者的彻底分离，打消他向外满足的念头，婚姻才能牢牢地握在手中。如果你也遭遇伴侣出轨，不清楚对方的出轨动机，不想离婚但又不知道如何修复婚姻，可以私信我。

陷在婚姻问题中走不出来的女性，性格常常是又防御又讨好

防御又讨好的女生，特别容易遇到情感问题。

感情的前半段，她们会很依赖伴侣，粘人，需要伴侣时时刻刻的回应，而伴侣也都给出了满意的答案；感情的中后段，伴侣会开始疏于回应，敷衍了事，甚至当面和其他人聊、和朋友去玩，就是不给她们回应。

于是她们变得坐立难安，一直在想自己是不是做错了什么，是不是出现什么问题，一时又变得愤怒焦躁，指责伴侣有问题，怎么能这样对自己，怎么能不负责任。

但无论是说教，指责，攻击伴侣，希望他意识到自己的错误；

还是认认真真写很长的文字，和他彻夜深度沟通，说出自己的想法和期待；

这时候伴侣都油盐不进，或者只是嘴上答应，实际上依旧对你冷处理。

这个时候，她们会有两种冲动：

一种是特别生气，觉得你再也不想依赖他，渴望他了，但是你却仍然会放不下他，会想他回应你；

一种是讨好，去哄他，看看他心情如何，希望他告诉你真实的想法， 如果他又开始回应你，你会觉得立即没那么难过了。

为什么会出现这种问题呢？

因为，她们很需要伴侣的反应，来确定自己的存在。

如果伴侣无法给出积极的回应，无法回应她们，她们就会感到焦虑，孤单，紧张，不被支持，有时候会感到自己是多余的。

然而，在追逐回应这件事上，她们又非常不熟练。有时候，她们很怕主动去发出沟通需求，因为很害怕被拒绝，被不选择，所以如果他看上去不想理人，她们宁愿一个人等到很晚，故意找别的事情转移注意力，也不愿意主动去问问他。

但有时候，她们又很需要伴侣的关注和回应，不停通过发朋友圈，发消息暗示，在家弄出声响的方式，去希望伴侣能关注到你自己，结果往往是失望。

而在很早很早的时候，她们的父母，也是这样对待她们的。

当一个孩子，不被父母关注，不被父母认可，无论怎么哭闹，都得不到回应的时候，她们就不能相信爱是恒常的——爱的人一定会通过各种方式离开自己，尤其是在自己不注意的时候。

长大后，进入婚姻，她们也依旧在渴求着当年未得到过的关注和爱，然而伴侣从未读懂这一点，也就导致了他给出来的，都不是你想要的，你想要的觉得他从来都给不了。

所以，你们的爱情总是到了巅峰期就突然冷淡，因为彼此试探结束后，都觉得满足不了对方。

这种情况不改变，会导致你的婚姻出现长期的危机，即使离开了他，下一次的恋爱关系，也仍然会无意识地重复这个问题。

要解决感情的危机，就要从调整自己的认知开始。

为什么你会那么在乎伴侣的关注，那么要求他去回应你呢？

其实，这是你对自己的一种保护，提醒你不停去检查身边人的爱，以免他们像父母那样对你忽冷忽热。

而这个时候，你更要提醒自己，你已经长大了，可以靠自己活下去，靠自己来爱自己，不需要时时刻刻等着对方来启动爱的开关。你可以感谢自己的防护机制，在成长过程中一直保护你，而现在，你可以放下，可以通过自己，去投入亲密关系。

当你改变认知，也就改变了自己的行为，也能从根本上改变情感危机，如果你遇到了这种情况，把你的情况私信我，我教你处理。

婚姻到了白热化时期，对方逼着离婚，怎么办？

这时候，他什么都听不进去，不管不顾，跟你打感情牌，软硬兼施，狠话说尽，就是为了逼你情绪崩溃，逼你忍不住答应和他离婚。

你和他讲道理，他就和你谈感情，说这么多年感情，可以好聚好散，赶紧离婚不要相互折磨；

你和他谈感情，他就和你说狠话，指责你，攻击你，把你说得一无是处，逼你先离开。

如果都没有用，他可能会拒绝和你沟通，用冷暴力比你做决定。

这个时候，你没有太多时间去做情绪的疗愈，而是需要进行快速的决策。

我们把这个阶段，叫“婚姻急救期”。

第一步，你需要快速地对婚姻做一个复盘，确定你要离还是要留。

我建议你可以从四个维度进行分析：婚姻目的、生活契合、情感需求、利益相关。

你们的婚姻目的，是否还保持一致？是否没有原则性的错误？

你们的生活习惯，相处模式，是否有默契，能做到相互理解？

你对他的依赖程度，留恋程度如何，情感需求是否相对满足，是否还想和他在一起？

这段婚姻，对你而言是否足够有价值，会让你决定再试一次？

如果你觉得想要离开，那这时候就可以和他谈离婚，他谈什么条件，你就针对性地做准备给他回应，争取谈到一个对你更有利的条件。

如果你想要修复，那么就可以针对他的反应，进行婚姻问题的复盘，再和他进行深度沟通。

第二步，就是进行婚姻干预。

首先，是去认同他说的话。

比如，他说你们的婚姻有问题，你可以顺着他，说你其实也意识到了问题的存在，并且当你发现的时候，已经造成了比较大的问题，你其实也很想解决。要让他觉得，你们的目标，想法是一致的，利益也是一致的，有了共同的认知，才能让他听进去你的话。

接着，就是基于你的目的，去软化对方离婚的决心，或者利用他的愧疚感，谈对自己有利的条件。

这个阶段，会让你感受到持续的压力，在情绪紧张，感情受创的情况下，可能你会感到做出决定是很艰难的事情。这时，你可以寻找专业的婚姻咨询，在咨询师的帮助下，看清自己的真实想法，也能得到面对这件事情的勇气。

第三步，就是后续的修复。

当双方都能冷静下来，完成深度沟通，进行婚姻咨询时，你们就可以好好去面对婚姻中存在的难题了。比如，可以进行第三者的分离，可以进行相处模式的调整，可以进行你内心创伤的疗愈和修复，真正地去解决这次的矛盾，而不是稀里糊涂地争取复合，最后又因为同样的问题吵架分开。

但这其实是非常后面的一个阶段，面对着伴侣的逼离，最重要的就是做好第一和第二步，让自己有足够的的信息量，足够的勇气，去作出婚姻决策，也可以在咨询师的陪伴下，深度分析自己的情感需求，趁着这次的契机，打破过去不健康的婚姻相处模式。

12月15日 国民家庭治疗师许川
直播答疑+现场连线
三大主题：
1 老公频繁出轨，如何收住他的心？
2 老公冷漠、不付出，如何抓住他的软肋？
3 当男人心野了，如何让他把心和钱放在家里？
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明天晚上准时八点，想在许川直播间申请连麦的私聊我预约

我发现：男人最依恋的女性类型，多半藏在他母亲的性格里

很多人，终其一生，其实都是在找“妈”。

这种寻找，源于2个原因：

1）小时候家庭关系不健康，长大后会成为“拯救者”。

比如，在他小时候，父母的婚姻并不和谐，他从小就看到两个人的不停争吵，或者妈妈难过的样子，他会渴望自己能有保护家人的能力。

同时，他会产生两种感受，一种是心疼，如果妈妈是性格软弱，习惯讨好和忍耐的，他也会非常希望改变她的这种性格，能让她获得幸福；一种则是看不起，总是觉得妈妈改变得不够快，一直被动处在不健康的家庭关系中。

长大后，他会一直寻找和母亲性格相似的伴侣，比如温柔，懦弱，没有什么主见的，然后会希望去改变她，“拯救”她。比如，他会不停要求你抛弃情绪，当你和他诉说烦恼的时候，他会认为情绪是多余的，无法共情你的痛苦，并且一直去讲道理。

但当你觉得难受，不被认同的时候，又会发现他依旧很心疼你，很爱你，在生活中方方面面的事情都给你处理好，对你充满了保护欲。

于是你会摇摆不定，不知道他是不是真的喜欢你，想离开，却又舍不得，不离开，又会有时候很痛苦。而如果你能看到他过往的成长经历，这些疑惑就会很快解开——他在重复过去的模式。

2) 小时候缺爱的人，长大后会一直寻找爱。

或者，他在小时候，没有感受过明显的爱。妈妈对他长期忽视、冷漠，不回应他的需求，基本是自生自灭的状态，或者妈妈对他有极强的控制欲，不允许他有自己的想法，否定他的一切。

长大后，他会一直寻求理想中的，无条件的接纳和爱，去填补过去缺失的部分。

比如，他会被那些温柔，善良的性格吸引，但当相处下来，发现你也有自己的脾气，你会向他发脾气，指责他，攻击他，你会有自己的情感需求，也是需要他去付出，满足的，他可能就会退缩，觉得你变了，你和想象中不一样了。

但其实你们都没有做错，你在感情里，有自己的想法和需求，是非常正常的事情，而他希望伴侣支持，理解自己，也是一种常见的需求。

面对这种关系，更重要的是去了解他行为背后的动机——他并不是不爱你，而是不知道什么是爱，怎样才能让爱流动起来。

当然，关系修复的前提，是你还爱着他，你觉得他是一个合适相伴一生的人。

如果你想继续和他过下去，那么就不能只是去反驳、攻击他表面上做错的部分，而是要深度了解他他的原生家庭，他的内心渴求，他期望的相处模式等等，从根源上去引导他走出过去的保护壳，去成为真正的自己，用真实的自我进入爱情。

12月13日 国民家庭治疗师许川 
直播答疑+现场连线

三大主题：
1 男人出轨后心理有哪些变化，为什么变得那么狠？
2 老公拒绝沟通，他是回避型男人，还是只在回避你？
3 老公忽然提离婚，如何处理才能掌握主动权？

想观看、参与直播请私信我暗号：直播 

每周二、周四晚上八点。
婚姻急诊，晚上见！

遭遇感情背叛后，女人如何摆脱自己的屈辱感？

当女人遭遇感情背叛，会常常陷入屈辱感。这种屈辱感让人既没有办法更理性地处理问题，也会给我们自己的内心增加很大压力，让我们持续不开心。

其实，这种屈辱感很大程度上，源自于不甘心——你不理解，那个女人哪里比自己好？为什么老公会选择离开？

这种像“输了”一样的感觉，会让你很难受。

你会开始担心，别人如何看待自己，会不会嘲笑自己？是不是代表着自己不够好，还不值得那样被爱？

会出现这种思维，大部分是源自于我们过往的经历。

在很多人的成长阶段，都被教育需要成为一个优秀的人，差劲的人得不到关注，也得不到爱。

而不被选择，不被回应，对一个人来说是一个很大的伤害，这代表着所有的努力都被否定，似乎存在的价值也在一同被否定——喜欢我如果那么辛苦，还有谁会爱这个被抛弃的我？

还有一种原因，是他的离开，破坏了爱的恒常性。

我们对爱的期待，其实都很纯粹，都希望伴侣能陪着自己，觉得日子会像这样一天又一天，永远也不会变化，但是他却离开了。

你可能会不停去纠结这个问题，他为什么要走？为什么要打破承诺？他怎么可以做这样的事情？你会一直一直想报复他，想看他过得不好，不想接受那个破坏承诺的人，居然没有被惩罚。

你可能对他还有很深的爱，但同时也抱有很多的恨。

尤其是当他决定回归家庭的时候，你的内心会更加拉扯。

一方面，你还爱着他，也希望他回来，让你感觉你能在这场拉锯战中胜利，感到自己还是被爱着的；

另一方面，你做不到让这场背叛轻描淡写地过去，你希望他付出代价，知道自己错了，而不是像什么都没有发生过一样。

然而，可能是为了孩子，也可能是为了好不容易修复的感情，你不太有勇气向他提要求，这份委屈一直攒在心里无法疏导，他也无法接近你，总觉得你并不想和他亲近。

等这份委屈积攒到一定程度，你可能会忍不住不停去指责他，唠叨他，翻旧账，你只是想让他知道自己错在哪里了，而他却会觉得你一直没完没了，日子过不下去，最后又重复最初的问题。

所以，如果你在面临这种情况，在婚姻修复之前，还需要关注的是自我的修复。

你受到的伤害来源于哪里？这个部分解决了吗？可以怎样去解决？他回归家庭之后，你们有没有就此进行深度的谈话？这些其实都是非常必要的问题，如果只凭着直觉，感受去进行，非常容易导致情绪化的沟通。如果你不了解应该如何去修复这样的婚姻，可以私信我。

婚姻也有二八定律，但很多夫妻忽视了最重要的20%，总纠结那80%

在电视剧《爱的二八定律》里是这么解释的：牢牢握住眼前20%最重要的，剩下80%不重要的管都别管。

从婚姻情感的角度来看，恰恰是这顶重要的20%，决定着剩下的80%。

也就是说，决定感情幸福的，是20%底线问题、原则问题类的，抓好重点，剩下的细节自然会变得顺利。

但实际感情中，我会发现很多人都在纠结那80%不重要的细节，不停地和伴侣争斗，吵架，要证明谁是对的，谁是错的，过度强调自己的付出，弱化对方的存在，要求对方按照自己的想法去改变......最后谈得特别地累，成效还很低。

最重要的地基没有打好，后面再怎么发展，都不牢固。

在感情中，那20%里，最重要的基础，就是情感需求的匹配。

比如，你是一个容易受到负面情绪影响的人，你希望伴侣可以承接你的情绪，在你痛苦的时候理解你，这就是你核心的情感需求；而他是一个事业、长相都很优秀的人，对你也很好，但就是性格很窝囊，你需要他帮助的时候，他比你还紧张，扛不住事。

又或者，你是一个很看重经济条件的人，你希望伴侣会照顾家庭，负担家庭责任，赚钱养家，即使他天天加班不回家，你也无所谓。但你的伴侣，虽然尽了责任，该做的都做了，但他却要和你AA制，买水果也要让你打欠条。

你的核心情感需求，刚好是他身上致命缺点——如果核心的磨合没有解决，后面做再多努力都是原地踏步。你会总觉得他不能让你满意，怎么都改不过来，他会觉得不知道你想要什么，也不知道自己该怎么改变才能成为你说的样子，让两个人的幸福度都下降。

反过来说，如果你是一个很重视情感陪伴的人，你希望伴侣无论多忙都能抽出时间陪伴你，那么即使他的缺点还是喜欢AA，特别抠门，但只要他能做到你要的，你就不会觉得这是致命缺点。

又或者，你很缺爱，很希望他可以时时刻刻粘着你，让你有安全感，那么你会发现你离不开那种对你特别好，但是目前特别穷的伴侣，即使家人反对，你还是会心动，还是想和他在一起。

这20%的情感需求匹配度，决定着剩下的80%，你要怎么去谈。

当你知道你在感情中要的是什么，你会发现有很多选择摆在你的面前，每一种选择的优劣，也能清楚地看得见。

比如，你可以去改变他身上的其他缺点，怎么样做，才能让他不反感，才能引导他改变？

比如，你发现原来你也可以接受他的缺点，怎么样做，才能让自己也过得舒服，没有委屈感？

这些问题，才是婚姻中你更需要关注的核心问题。

但是很多人，会选择从80%入手。

总是在指责对方，你对我不好，你缺点太多，你这种态度让我很生气，你过得不好是活该......在小事细节上，不停争你我，导致相处模式非常负面，一旦开始聊天，就触发多米诺骨牌一样的负面诠释，最终不欢而散。

而最重要的情感需求和底线问题长期被忽略，往往是谁吵输了，谁不得不妥协，让一步，最后一直输的人，情感需求不能满足，转向出轨，一直赢的人，放不下架子，也没有办法降低自己的位置去说出自己的真实想法，导致两个人相互错过。

如果你发现婚姻中，你也遇到了类似的问题，可以私信我，我会从专业的心理学角度，帮你判断哪些是婚姻中你需要关注的重点问题，并且带你一步步去解决修复。

为什么你走不出内耗？现在感情痛苦里找不到方向？

分手离婚并不可怕，可怕的是陷在情绪里。

当一个人完全陷入在情绪里，是需要用所有的心理能量，去应对情绪的。

所以，你再也没有任何精力去面对自己和他人的关系，更没有办法去判读你和他之间的矛盾，到底是不是真的问题。

比如，你会陷入灾难化思维。

他没有回复你的微信，你会觉得这代表他不想和你说话，可能他已经和其他人聊得火热，甚至有了新的对象，代表着没有人会真正爱你，他最终会离开你的。

他脸色不好，你会觉得这代表他不满意你的行为，不满意就等于被抛下，他要离开你了，到时候只剩自己一个人，不知道还能不能找到比他好的对象，可能要一辈子不被爱了。

他让你做饭，你会觉得他不爱你了，在使唤你，是不是在他眼里你没有价值了，不是那个需要哄着宠着的宝贝了......

生活里的微小细节，都会让你联想到非常可怕的后果，这些恐惧被过分地放大，让你无法信任爱情的存在。

这时候，你会一直给他扣分，觉得他就是这样的人，自己应该早点抽离，做好最坏的准备。又或者，你会无意识地对他进行攻击，报复，不停去试探他的底线，看他是不是真的还爱你，搞得他莫名其妙，甚至有种被你逼着的感觉，最后真的不再爱你了。

而当你已单方面做好准备分手、离婚的时候，只要他对你一热情，马上你又会进入犹豫。

你发现，他对你还是好的，他根本没像你想的那样不爱你了。于是，你又觉得不想离婚了。

你会陷入一个循环，当你觉得他不好的时候，马上想要离开，可一旦你感受到他的好，又开始犹豫了。一边觉得他不是理想的样子，一边又舍不得这份感情，陷入内耗中，难以得出答案。

因为，当你听从情绪，把所有的关注都放在情绪上的时候，你所做出来的选择，都是基于想象的。

而真正影响婚姻幸福的，是事实的部分——

你生气，是因为他不回复你，并不是因为想象中的他出轨了，是因为他对你的态度不好，并不是因为想象中的他不爱你了。

很多人之所以在婚姻中，想离离不了，想过过不好，究其原因，是太过关注自我的感受，而没有精力去顾及客观的事实，去了解对方真实的想法。你接受到的信息并不全面，自然就做不出决策。

所以，当你发现自己一直纠结要不要离婚，一直容易在爱恨之间过山车一般摇摆时，可以尝试思考，自己会不会太过被情绪牵着走，而忽略了两个人之间更重要的信息。

如果你有成长的动力，想要去解决婚姻的问题，可以将你的问题私信我，以这次的问题为契机，学会如何在婚姻中磨合。

丈夫提出离婚，理由是妻子太强势该怎么办？

这个表达，其实是一种指向性的攻击。

而在被攻击的时候，人的第一反应，就是防御：

否定：我没有像你说的那样强势，我根本不是那个意思；

敌意：明明是你的错，如果不是你有那么多问题，我也不会这样；

抵消：讨好，认错，道歉，用其他方式来补偿，去打消他离婚的念头；

合理化：我之所以这样，都是有原因的， 如果你爱我，你就应该理解我；

压抑：明明知道这样不好，还是忍不住去打断他，控制他，我可能不配过好婚姻。

这些想法，本质上都是为了找到一个可以寄托和依赖的通用答案：

只要这个问题不是我的，只要我能改成你想要的样子，事情就能解决了。

有时候，这种改变代表着委屈自己，先去无限为对方让步，留住婚姻，之后的事情之后再打算；然而当婚姻初步修复之后，当初压抑着的感受又全部回来了，你会感到委屈，付出感很强，想要在他这里找补回来，于是又进入了新的一次离婚循环。

而这个场景，还有另一个选择，那就是跳出情绪，去看到情绪背后的动机。

看过一部婚姻纪录片，里面有一段夫妻吵架的实录：

两个人因为一些事情吵了起来，吵到最后丈夫实在是受不了了，举起椅子直接摔在地上，一声巨响，两个人都久久没再说话。

而这时候，妻子没有选择去骂他，或者逃避问题，而是直直地凝视着他，那一瞬间她突然意识到，丈夫的愤怒其实是在求救，是因为他每一次的沟通，都得不到回应，他已经不知道怎么办了。

婚姻里的相互攻击，除了表达对伴侣某种行为的厌恶以外，还包含着求助——

我真的很累，我希望你能理解我，支持我，能够和我一起解决问题，不要让我一个人撑着。

当你对他的攻击产生负面感受的时候，可以问自己，这些负面情绪，从何而来？

你的愤怒，是指向他的无能，自己的无能，还是对过往关系的愤怒？

他对你的指责，是真实客观的，还是在表达其他的不满？他的真实想法是什么，情感需求是什么？

哪一件事，哪些细节，会让你觉得他的指责是不合理的？你有什么想要对他说的？

在你对他强势的时候，他是什么表现，有没有开始回避沟通？他有没有其他求助的信号，被你忽视了？

当你能看见关系中存在的问题时，问题就解决了一半。

强势的人，会希望伴侣是时刻处在自己控制之下的，而当自己去要求伴侣适应自己，打断他说话，要求他按照自己的方式做事时，是非常容易看不到伴侣的真实感受的。

而当伴侣压抑过久，一次爆发的时候，你看到的也只会是他对你的攻击和指责，看不到他背后的真实想法。

这样的婚姻状态，看似很难修复，但其实充满了挽救的机会。

因为丈夫的内在需求，是感受不到理解和接纳。当妻子愿意去反思自己，愿意去肯定伴侣的内在感受，所以就为感情修复打下了一个很好的基础。

有了这个基础，只需要去采取对的方法和丈夫去沟通，学会沟通技巧、情绪管理的方法、破冰的方法，纠正之前在感情里存在的问题，去观察和沟通伴侣的内在感受，引导伴侣表达，并给到他正向的反馈，感情就会越来越好。

这两种心态并不固定，如果你想要修复感情，不想离婚，就需要让自己更多地向第二种心态靠拢，有了好的心态，技巧才会产生作用。

已婚夫妻，当伴侣开始抽离对你的感情，会有三个信号

有一种分开，是悄无声息的。

他会通过各种方法，让你逐渐习惯没有他的生活，等你适应一个人之后，再提出分手、离婚。

在他提分手、离婚前，有个“静默阶段”，你很容易被假象欺骗，以为他是终于改变了、懂事了、爱你了，可当他最终离开时，你会更加受伤。

伴侣打算逐渐抽离感情时，会有三个信号：

1）他不会再要求你，但也不会再回应你。

比如，你们两个以前经常会吵架，但最近你们不吵了，也不会对彼此愤怒和失望了。

然而你们的感情，却变得十分地平淡。

你不去找他，他也不会找你，你和他发出示好，发出交流的信号，他回应得不算冷淡，但也不热情。

而当你有了危机感，觉得他在疏离你的时候，他又会对你很好，给你很多承诺，安抚住你，但却从来没有主动兑现过。

2）他不和你吵架，但也不会再和你分享。

有一天，他突然就对你们的争斗没了兴趣。他不和你吵架，也不会事事挑剔你，一切都是好的，可以，都听你的。不够敏感的人，可能会以为是婚姻有了好转，觉得他变得成熟可靠了。但敏感的人，则会隐约觉得不一样。

因为，他除了不争不抢之外，也不再主动去表达了。以前，他可能也是这样对你的，但最近，你会发现他虽然还是乐意听你分享，陪你过日子，但他主动对你分享生活，分享心事的频率趋近于无。

这时候，你就要小心，他不对你分享的欲望，都转移到了他人身上。

3）他不会推开你，但也不会拥抱你。

感情从激烈变得平淡， 也许没有很多表象的信号，也许这真的只是漫长岁月中，感情冷却的自然过程。

但如果，你发现他连肢体语言都在变少，那么就一定要警惕了。

比如，他不会再主动长久地看着你，也不会主动来和你拥抱亲近，当你们在一起的时候，他会抱着手臂，稍微侧向另一边，不怎么看你的眼神，翘起二郎腿，膝盖朝向你这边......这些，都是防御的姿态，代表他并不想主动接近你了。

而当你发现他出现了这样的情况，就需要好好考虑你们之间关系的未来了：

如果你也觉得，爱情淡了，是时候可以结束了，那么可以早做准备，先他一步掌握主动权，避免自己在被离婚时陷入被动局面；

如果，你并不想要分开，你想知道关系到底出了什么问题，为什么他会这样对你，你们之间应该怎么做，才能更好地调整婚姻状态，那么就需要关注他的日常细节，找到他感情中没有被满足的部分，慢慢引导他回到正轨。

如果你也发现，他好像不爱你，又好像还爱你，他好像不再积极，但又不想轻易放弃，可以把你的情况私信我，我会用专业的角度为你分析，带你找到破局的关键。

失去分享欲，是婚姻散场的开始，挽救婚姻，从积极回应做起

每天报备日常，时时刻刻告诉对方自己在哪里，去干什么、吃什么、想什么，是一种分享欲；

看到了好看的，好玩的，第一时间发给对方，想要和对方一起共度此刻，也是一种分享欲；

在感情里，开心了，难过了，抑郁了，对未来不抱有希望，或者被过去的家庭创伤困扰时，第一个想要告诉伴侣，也是一种分享欲。

但我相信，有一部分夫妻，尤其是中年后的夫妻，看到这些描述会觉得：

这有什么好说的，太无聊了，或者，这要求也太细了，我不想每天跟对方报备那么多。

而当婚姻之间，分享欲慢慢消失，其实就是感情动摇的开始。

心理学家戈特曼做过一个长达40年的婚姻追踪实验，他邀请了130对新婚夫妻来酒店居住，去观察他们的一举一动，看他们的互动模式，记录下了当时的一切。

6年后，他去回访这些夫妻，发现了一件事：那些总是喜欢说废话，且得到伴侣积极回应的夫妻，感情特别好，而那些不说废话，或者很少被回应的夫妻，离婚率更高。

这里的关键词就是：积极回应。

有一些事情，别人都不在乎，注意不到，但是伴侣注意到了你的感受，并且很捧场地去回应你；

有一些事情，说出来会被别人嘲笑太幼稚，但伴侣不会，并且即使他不理解，也会试着给你回应。

这些废话细小到什么程度呢？

比如两个人坐着看书，妻子突然说，这书上画了一艘船，丈夫则回应说，对，真的是有一艘船。然后两个人又静默无言，继续看书。

这种行为看起来没有什么意义，但其实，它代表着一次沟通的发起。

妻子要的，并不是丈夫对她的话进行理解和评价，甚至进行深度的讨论，她感受到的其实是，你在关注我，你会积极地回应我。

而被回应之后，这个渴望就被抚平了，两个人的关系，就变得更加有信任。

回到童年最早期的体验，说废话其实是一个孩子，和妈妈之间最常用的沟通方式之一。

妈妈在厨房做饭，孩子跑进来喊，妈妈，妈妈，然后又跑走了。过了一阵子，他又跑进来喊，妈妈，妈妈，然后又走了。最后，妈妈停下手里的活，去问孩子，你是不是有事情想和妈妈说？

孩子摇摇头，但是却很开心地笑了，并且也不再重复地进来打扰她了——这就是需求回应，与被回应的感受。

而长大后，进入婚姻，这种对回应的需求从来都没有消失过。

然而我们是如何对待自己的伴侣的呢？

“有事赶紧说，没事别烦我。”

“你都几岁了，能不能成熟一点？”

“这不是什么重要的事情，你到底想表达什么？”

在经典累月的重复分享中，我们渐渐能预判到对方说话的风格，对那些将要分享的事情完全失去了期待。

而失去分享欲，并不只是不想说话，或者爱变淡了那么简单，它还意味着这种安全，舒适，信任的沟通环境，正在逐渐消失。

换句话说，你们不再觉得对方是令自己舒服，有安全感的人了。

分享欲的消失，对婚姻的伤害是潜移默化的，但它其实也可以通过经营婚姻的方法，重新产生。比如，你可以使用一些沟通中的常用技巧，倾听或重复，去引导对方进一步向你表达，也可以引导对方理解你对安全感和依恋的需求。

如果你发现自己的婚姻也出现了分享欲丧失的情况，也担心他向外界寻求满足，想改变却不知道从哪里开始，可以把你的情况私信我，我带你一步步重建婚姻信任。

你的婚姻就像是看不见出头的迷宫，你在里面看不到任何希望，想过过不好，想离离不了。

你和他分享自己的情绪，他会否认你，打击你，甚至和你讲道理。

你希望他会主动给你发消息，他可以一天都想不起这件事，甚至不回家也忘了打声招呼。

孩子的成绩好像也和他没关，应酬忙，工作忙，最后都是你来负担家庭责任。

你和他吵架，攻击他，批评他，想让他知道错了，自己知道改，但他每次都是嘴上答应着，该怎么样还是怎么样，意识不到事情的严重性；

你和他冷暴力，冷战，不说话，他也意识不到要自己来哄你。

对他来说，能听懂你字面上的意思已经用尽了全力，察觉不到你藏在冰山之下的情绪。

而不被他回应的时候，你会感到焦虑和痛苦。

一开始，你会觉得他只是在忙，只是最近事情太多，没有精力去处理你们之间的感情问题。

可是你发现，吵完架之后，他明明说着要冷静一下，说着公司有事找他，转头就发现他在群里和朋友聊得火热，还有空上线游戏。

这时候你会有种委屈感，原来他不是不喜欢聊天，他只是不喜欢和你聊天。有空做别的事情，却没空理你——他到底心里还有没有自己？

下一步，这种情况会引发你对自己的怀疑。

比如，他是不是真的不喜欢自己了，只是没有说出口？他是不是故意惹我生气，就是逼我先说离婚？还是说，其实自己真的有太多做得不好的地方，太烦了，没有给他留自我空间。

也可能，会引发你的创伤，比如你曾经是很缺爱的人，这时候，失败的相处经历会加深你的负面认知，觉得自己真的非常糟糕，没有值得被爱的地方，如果自己真的足够好，那他为什么不回应？

或者，你曾经有过失败的感情经历，这会让你想起之前的争吵和分离，激发你的防御，继续去攻击他，虽然知道这样不是正确的沟通方式，可是不攻击他，你又很难受，一边觉得自己做得很不好，一边又无法放弃不健康的交流模式。

你的情绪，你的需求，你的一切，都没能被他看到和回应，于是逐渐变得沉默，不敢沟通，想要去逃避这种失望和挫败。

而在他的角度来看，你什么都藏在心里，也不告诉他自己需要做什么，也没有问过他想要什么。他只知道你可能不开心，但也无法触碰到防御模式下的你。

无效婚姻，是两个人的合谋。

而这个负向循环，也充满了惯性，因为双方都不太知道如何正确地表达自己的想法，也不知道在对方沟通意愿低时该如何处理。而改变这种情况，需要的是有一方先开个头，引导另一方的共同参与。

如果你也面临着这样的情况，却不知道该如何打破循环，有效引导对方，可以私信我，我会用专业的婚姻心理学来带你摸清婚姻问题。

我用一句话来概括，就是：不谈责任，不谈过去，也不谈未来。
1.谈责任，是很多人的第一反应。

婚姻的责任，家庭的责任，作为父亲的责任，你和他掏心掏肺说了那么多大道理，他却没心没肺地左耳进右耳出。

因为当你在和他谈责任的时候，他听见的并不是责任，而是你在对他说：“你怎么可以这么不负责，你怎么可以抛下我”。

而你的内心，也会传达出责怪他的意思。陪着他那么多年，他不止没能给到你想要的情感需求，现在居然还提出说要离开，难道他就一点错都没有吗？
通过责任绑架，可能确实能短时间去留住他，你会觉得这是一个“好转”，但他其实一直没有打消念头，因为他内在的感受没有被你看到，他感受到的仍然是压力，要求，过高的期待。

2.谈过去，是一种情感上的渴求，却很容易造成无效沟通。

因为在这种沟通中，常见的沟通语言是：
你以前不是这样的，你变了，你为什么会变成这样？
以前我们都好好的，为什么你那时候什么都不表达？
既然以前能解决，为什么现在不能？你真的有在努力吗？

看似，你们在寻找婚姻变化的原因，但实际上，传递的感受依旧是否定和责备。

在我多年的婚姻咨询经验里，会发现一个共性：那些最后走到离婚的夫妻，都曾经对彼此抱有强烈的爱意。
但因为不知道如何去沟通，觉得是解决问题的沟通，其实都是在无意识的情况下，把彼此推得越来越远。

3.最后就是谈未来。


也许你为了留住他，会和他再三保证你知道问题在哪里了，你一定会改，你们未来还有很多可能。
但是，如果不是一次次的失望累积，他也不会主动要离开，而已经累积了那么多负面情绪，一次的保证和沟通，也无法抵消过去的伤。
感情过不下去的时候，你看到的问题，都只是导火索。
真正影响感情的，是那些看不到的情绪。
他在婚内产生了很多负面感受，感到自我不被重视，而你还和他谈表面问题的解决，就会给对方一种感觉：我只是一个物化的工具，现在、此时此刻的我，内心的感受你依旧看不见，即使继续过下去还是会跟以前一样。

想要打消对方离婚的念头继续过下去，需要看见并接纳对方的感受。他是一个什么样的人？在爱情里有什么需求，哪些是你们能匹配的，哪些是对你来说有难度的，而你希望这段婚姻能够如何继续，才是更加值得关注的问题。

总之，两个人感情走到了离婚的边缘，必然积累了很多矛盾。冰冻三尺非一日之寒，要想破冰会很难，让伴侣回心转意需要长期的沟通、谈判、行动来解决。
我们要注意的是：尽量做对的事、说对的话，和伴侣形成一致性，而不是用沟通去激化矛盾，最终加速感情的破裂。

这种思维方式，让女人陷入婚姻困局。学会强者思维，逆袭婚姻

最近的咨询中我发现，在感情问题里越陷越深，没有能力处理的女性朋友，常常是受害者思维很严重。

受害者思维是一种典型的弱者思维，底层逻辑是，我们的感情不好，都是他的问题。

我之所以缺爱，都是因为他不肯满足我，不肯看见我的需求；

我之所以愤怒，都是因为他伤害我，背叛我，抛弃我，都是他的错；

我明明已经在婚姻里做了这么多努力，他居然还意识不到要对我好。

于是，受害者心态的人，会感到婚姻里一切的问题，都是对方造成的。

总是会精神内耗，为什么要自己来承受这些，又为什么自己的婚姻不像其他人的一样，努努力就会好。

这时，你会觉得自己是弱小的，无助的，无能为力的，感觉无论自己如何努力，都无法改变现状。

而越是觉得婚姻让自己难受，就越容易继续向外归因，不停去寻找伴侣身上的瑕疵，深深地沉浸在负面情绪中，甚至因此产生了一种“挤痘痘”一样的舒适感——

会经常咀嚼那些负面情绪，感受自己受到的伤害，如果一旦哪天感觉没有被伴侣伤害，反而变得不知所措。

而这种心态，其实是会让人“上瘾”的。

因为，当你将所有的问题难题都推给对方的时候，你就不需要为婚姻里的一切负责。

你不需要面对自己也可能做得不好的真相，也不需要反思自己的问题。

甚至，你还可以站定受害者的角度，不停要求伴侣去补偿你，引发他的愧疚感，从而对他实现隐形的情感控制。

于是，你们的婚姻就很容易陷入压力的沟通模式。

你希望他会对你愧疚，看见你被伤害，向他索取更多无条件的爱；

而伴侣会感到被控制，被绑架，让他觉得所有事情都是自己的错，出现“爱疲劳”，从而让关系降温。

你发现他并没有像你想的那样对待你，于是可能会指责他，为什么不满足自己的需求？要不是因为他，自己也不会像今天这么难过。

而伴侣的角度，则会感到这些形容并不是真实的，他也有自己的委屈没被看见，甚至会被这些指责带着，也开始抱怨婚姻，抱怨你对他的态度，让关系恶化。

受害者心态，可以帮你一时避开婚姻的烦恼，将一切婚姻问题，都简单归结为是他的问题，自己再忍忍。

但长期的受害者心态，会让你错过看到问题，解决问题的可能性，在一次次的幻想中，亲手放弃了找到幸福的可能性。

你不开心，他也不开心，这是你想要的婚姻吗？

如果你发现，自己可能在婚姻中也有类似的表现，而在此刻，你看见了自己的问题所在，想起了有关受害者心态的创伤事件，并且决定从过去中走出来，就需要去训练自己，摆脱这种惯性思维模式，才能让婚姻进入正向的循环。

如果你也有感情问题、婚姻危机，点我的头像私信我，我来帮你！

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