感情 不好說啦

每個人都有一段故事，而愛情就是將兩段故事譜寫在一起，
並根據過去兩人的生長軌跡，成就另一段故事～
而談情就是雙方了解彼此故事的開端，
隨著彼此的了解，故事也將更深入人心，
彼此在一起，彼此談論彼此，並互相並把愛說出口。
這就是老派的互動真諦，也是最原始的談情說愛～

所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！
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果陀文創x貳樓《我們分手吧》情境喜劇
當你正在餐廳享用美食，卻發現隔壁桌正在上演分手戲碼！
沒想到吃個飯也可以被捲入其中！但只要跟自己沒關係的瓜～都是好瓜！
本集邀請到 果陀文創創意總監 陳郁敏
來跟大家大家聊聊成年人的分手哲學～

果陀文創x貳樓《我們分手吧》相關資訊：https://godotcul.com/
果陀文創x貳樓《我們分手吧》購票連結：https://tixfun.com/UTK0201_?PRODUCT_ID=O00BMCK7

成年人的分手不是只有愛情，當你珍視的友情，
停留在最後的微笑，停留在最後的一句辛苦了，
停留在最後的一句再見，停留在那最後的身影....
該如何讓自己走出這段分手，也是一件不容易的事情。

錄製完這集Podcast後想跟大家補充，不管你正在經歷哪種分手，
時間可以淡忘傷痛，但好好生活才是最需要的，
如果可以～
請盡量別讓傷痛影響到作息，也請好好的照顧自己的身體！

所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！
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愛情的會隨著時間推移進入不同的階段，渡過了熱戀期經歷了磨合期，現在迎來了冷淡期。
該如何面對與調適，才能讓感情回溫、讓冷淡期不會變成分手的開端呢？
沒有人想體驗分手的痛苦，畢竟如果要挽回也是一條辛苦的道路，
能即時察覺分手警訊並在分手前先調整，也是長期相處必須具備的能力～

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「曖昧讓人受盡委屈」多數都是在感情中處於下風處的人才會產生的心情，
對於在感情中占有主導權的人，曖昧或許是一件好玩到不行的事情。
但對於沒有太多經驗的戀愛小白，曖昧真的是一件很辛苦的事情，
太多的推進怕嚇到對方，太少的互動又擔心關係淡掉，
太多的關注又讓自己內心焦慮～
但其實曖昧的重點也在於提高自己的穩定性，平常心才會是最佳解方！

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自我價值其實在我們小時候就有，回想一下過去的孩提時光，
那時的我們學會自己穿衣服、學會自己上廁所，
自動自發把一碗飯吃光、畫出第一幅天馬行空的畫作，
是不是都充滿著滿滿的成就感，甚至覺得自己是最厲害的小朋友～
小孩很單純自在，不會想太多，不會扭捏或不安，
而且真誠無畏地表達自己，展現自己，一點也不會在意他人的眼光和評價。

但曾幾何時，自我價值的標準變成了別人口中評論？
或許回到小孩那份單純自在，就是自信，就是高自我價值的表現。


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要進入一段親密關係絕對不是一個人說的算，但往往確立關係的主導者都不是追求者，而是被追求者！
坊間多數都在教育追求者該如何追求對象，但有時候實際情況不一定是追不到，
而是被追求者不知道該如何給予及時反應，反而讓追求者花費大量時間卻感受不到進展。
在追求者提升追求能力時，被追求者也應該也要提升回應能力～
畢竟我們都有可能追求別人，或是成為被別人追求的對象。

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明明一開始就都互相有好感，但最後卻無疾而終...
或許是有些行為開始造成反感，過去不表達是基於還有忍耐空間，
但長久下來忍耐已經到極限，【忍無可忍無須再忍】超派～～
就這樣讓原本積累的好感都瞬間歸零！
其實在這個時期的雙方，都應該維持著適當的表現和關心才能讓關係近一步發展，
過度的行為和不適當的行為表現，都只會讓對方感到無比的負擔與困擾，
甚至會讓人不想接近你...而最終選擇結束互動。

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人家說愛情在曖昧時最美，確定關係之後多希望永遠能維持在熱戀，
但是交往越久，卻是更容易曝露缺點，即使交往多年甚至步入婚姻，
感情依然需要付出努力才能夠讓熱情與愛意延續下去，否則待愛情逝去再怎麼挽救都來不及。
學會熱戀心態可以有效讓交往後繼續維持感情的熱度～


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在這自由、開放，大家都能大膽追愛的時代，又搭配上網路的發達，
逐漸讓交友找對象變的便利，但卻也有其風險存在..
無聊隨便找一個人滿足需求，覺得麻煩又隨便拋棄一段感情，
「反正交友這麼方便，再換一個試試就好」是這個時代容易衍生出的想法，
但這些自由與便利卻並非隨便！
當然，能快速獲得一段幸福的感情，何樂而不為～
只是對於想追尋穩定長期的感情，該如何發展互動才對呢？

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不知道從什麼時候開始，兩個人漸漸有越來越多無法探討的問題，
不敢表達的情緒、不敢詢問的疑問，不斷增加的不安全感以及不信任感...
旁人看似幸福的相處互動，但一回到兩人空間就只剩下沉默。
日常生活與對方息息相關，但其實都是公式化的運作，
兩人除了一起完成這些事項之外，沒有多餘的交流，像是夥伴般的關係，
缺乏覺察和解決問題，長久下來感情問題不斷累積，假性親密關係就因此產生了..
所以我們都需要懂得如何在溝通中改善親密關係~

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鼓起勇氣向暗戀許久的對象告白被拒絕！
和交友軟體上聊天熱絡的對象約出來面卻被封鎖！
通常遇到這類狀況的單身朋友都會把失敗的原因歸咎在自身條件或是對方的擇友標準，
長期下來漸漸的對自己失去信心，嚴重的甚至開始仇男仇女....
但或許真正的問題是因為你在錯的時間點採取不該在此階段出現的行動！
感情是需要慢慢培養經營的，如果一直想跳級發展，就算成功了，關係也容易不穩定～

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長期的情緒壓抑會容易讓人心裡崩潰，
甚至有一些人更容易選擇過度壓抑自己。
但表達情緒原本是一種本能，為何有些人會選擇壓抑？
想讓自己的心理狀態更健康，誠實面對自己的情緒是個必要的方向。
在日常生活中該如何練習表達情緒、做一個好的情緒管理者呢？
這集就跟大家分享，如何與你的負面情緒共存！並發現它們的優點～

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平常的生活已經給我們足夠多的壓力和難處了。
讓自己活得趣味和精緻一些，是一個提升生活品質的方法。
一個缺乏生活情趣的人，自然少了很多活力，時常表現出一種頹廢感。
一個懂得生活情趣的人，往往給人帶來熱情與溫暖，激情與希望。
感情中也是需要建構一些生活情趣，你可能不會喜歡和枯燥乏味的人在一起，
但肯定喜歡和幽默風趣的人在一起。
沒有人喜歡單調的人，但有情調的人就是不一樣，
情調就是一種獨特的魅力，身上總帶著一種高級感。
生活過得不好或是很無趣，或許並不是因為沒錢，而正是缺乏生活情調～

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有沒有發現自己總是和對方沒有認識多久就一股腦的陷進去，
也因為這股強大的新鮮感、心動感又導致太快交往嗎？
最後相處下來的結果是，退去心動感後不是你要的感情樣貌，
所以又開始繼續踏上尋找心動感的路途..
隨著時間找了又找換了又換，始終沒有一個好歸宿，
看似已經看透了愛情，但從來沒有深入的了解愛情的樣貌，
停留在追求表層心動感的你，該如何穩定的發展一段關係呢？

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熱戀期、甜蜜期，感情初期的轟轟烈烈當然是大家最享受的階段，
在什麼都還不熟悉的前期，任何的一切都是這麼的新鮮、美好～
但過了熱戀期後大家的相處就開始變得平淡簡單，相處的火花也減少了。
這時很多情侶就會開始產生爭執，你變了...你不愛我了...你都不在乎我...
但其實不是你們變了，而這剛好是你們互相更熟悉的證據，
愛也一直都在，只是過去的付出成為了現在你們的日常行為，
呈現方式變的更日常、更簡單、更生活化一點～
而感情變質的開始，可能是你的第一句質疑，而並非是對方不愛你了..
我們要瞭解到，平淡無聊的相處才是長久關係的真正姿態！
最重要的是，要學會如何去享受這得來不易的穩定關係～

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渡過了美好的熱戀情，經過了爭吵的磨合期，
開始對交往感覺不到新鮮感，完全習慣對方的存在，
除此之外，還會開始在意或察覺到對方的缺點並不斷的放大，
並且將優點視為理所當然，漸漸地便感受不到對方的魅力所在。
這時就進入了感情倦怠期，而倦怠期的情侶們或許調整一下，
說不定能夠重拾熱戀期的悸動感～

感情是雙方的事，克服倦怠期也必須共同努力！
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如果你常感受到非常悲傷、或煩躁不安，或者對愛好、工作、人際關係和感情失去興趣...
或許是你沒有找到屬於自己的使用說明書！
在日常生活中可以試著保持積極的心態，並持續的用一些方法來覺察自己的心，
漸漸的你會養成一些可以幫助自己維持好心情和自信心的好習慣，
而這些心理的改變會影響到你的整體，讓你不用依靠別人就能感受幸福感～

只要擁有好的心理，就可以帶來好的結果～
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現今的單身男女很多，但也因為網路的便利，
有時候單靠一張照片﹑一段簡介、幾句開頭就開起戀愛腦了..
但也有另一派寧缺勿濫的人，喊著想找對的人其他不要，
如果沒有符合理想的條件，就連交個朋友都嫌浪費時間，
長久下來淘汰許多真的適合交往的對象，而這些人被淘汰的主因，
其實也都是瞭解的不夠深，被對方表淺的需求淘汰...

人人都知道要深入瞭解對方的內在，但其實連社交機會都懶得給～
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在日常生活中，藏著一群吸收正向能量的群體，
而這些群體打著親情、友情、愛情的名義，時不時的就會出來覓食一下，
作為交換他們會把他的負能量丟給你當作是友好的象徵..
長時間互動之下，會讓你狀態不好、不自在、各種疲累只想休息。
但...也因為他們打著親情、友情、愛情的名義，所以這也是你也很難逃離的原因啊！

友情、親情、愛情今天的能量又被消耗了嗎？
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常常被抱怨想太多，不管做什麼事總是顧慮太多，
情緒容易受他人影響，解決別人的煩惱比自己還重要..
這些都是高敏感的日常～
高敏感不是病，但卻常常造成自己的社交困擾，
擁有特別天賦的高敏感人，該如何好好調適自己？
而身邊有高敏感戀人的你，又該如何去保護他們敏感的心呢？

練習調適，讓高敏感變成一種優勢
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你一定有這樣的經驗：
好不容易跟一個新對象成功建立起友誼，小心翼翼的去維繫得來不易的關係，
即使相處過程中還是有些不自在，但也因為擔心失去更進一步的發展機會，
所以選擇了忍耐、退讓、視而不見，慢慢的連基本的尊嚴都消失。
或是在過往的感情中，常常被不對等的對待，相處委屈求全、一再退讓..
這些也是沒有設立好關係界線，所衍生而出的問題～

想要有健康的關係，必須要有良好的界線來維持！
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生活中你一定常聽到身邊的人抱怨感情問題，
開口閉口就是另一半多爛多糟，全世界的人都完勝他～
但不管如何抱怨、不管吵得在凶，依然無法下定決心分開。
時常想分手但又會陷入過去美好的回憶，等待關係變好的奇蹟發生，
就算是在怎麼不健康，總是會說服自己，可是他也有好的一面，
明明這段關係痛苦已經大於快樂很多很多，卻還是無法放下..
甚至到了親朋好友都看不下去的地步，自己痛苦卻還繼續堅持..
是什麼原因無法放下？又該如何處理這段關係呢？

結束一段關係是一件很痛苦的事，就算是不健康的感情也一樣
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身處於科技時代的我們，人際互動上的溫度也逐漸下降中，
人與人之間的認識與分開更加快速、也更加不費心力，
同時與人拉近關係的方式，也逐漸從長期培養變為追求快速效率，
也因為現代盛行速食化的社交模式，
因此更該把握每一次與人交流互動的機會，
不管是實體交友、網路交友、能短時間讓自己在對方心中的好感度提升，
就是在現代交友市場上該優先入門的新手技能～

如何破冰、帶動話題、深度聊天？
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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人因感覺而建立親密關係，也因感覺而結束關係..
為何硬實力不錯，但總是無法順利進入親密關係？
好不容易開啟了一段感情，但總是容易莫名被分手？
毫無例外的"感覺"就是其中的核心原因。
擁有了外在硬實力，內在的軟實力也不可少～
尤其是套用在生活壓力大的現代人身上，辛苦一整天回到家，
還是會希望感受到關心跟溫暖，而不是馬上就要去伺候花瓶或巨嬰！

彼此給予情緒價值，可以有效讓感情長久～
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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一段感情中如果你常常在想，「這樣做會不會又惹到他」，
而且完全抓不到對方生氣的點..
並且也磨合了很久長期都這樣，那這段關係恐怕不健康。
小心翼翼的順著對方，但也總是對於對方的情緒感到未知的恐懼，
有時候只是一件小事，卻可以讓對方大發雷霆，
事後甚至得不到原因，開始懷疑自己是不是真的這麼糟，
那或許你已經處於對方的【情緒虐待】迴圈中了！

重新關注自身真實的感受和需求，找回對自身的掌控感
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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一直卡在戀人未滿，友達以上的曖昧狀態，想推進又不知道怎麼做，
時間久了熱度又減退，想推進關係更是難上加難...
這時候想鼓起勇氣去主動，但卻發現對方的態度變得很冷淡，
這時不禁聯想到底自己做錯了什麼？
腦袋也開始腦補出一系列的問題來讓自己煩惱。
但到底是因為那些原因讓曖昧冷掉，又該如何重新增溫回到過去呢？

曖昧很美好，但要好好把握熱度最高點
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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感情潔癖是指在感情上存在潔癖現象的人，過分的要求絕對的純淨，
不論是精神上還是身體上，只要有一點經驗就會像污漬一樣令他們不舒服..
我們每個人身上都有或多或少的感情潔癖，
假如這種傾向過度的話就會略顯病態，反而會讓另一半大為反感！
糾結對方的過去，糾結對方的異性。

期望很高、相處很累、結果總是不歡而散...
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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每段感情總是來來去去，每次都是一樣的模式開場、結束...
找的對象也都差不多，每段也都是吵同樣的架，
分手的原因常常都是一樣，每次也都用一樣的方式療傷，
雖然每段戀情都有經歷熱戀、甜蜜期，
但不知道為什麼總是很快就感受到感情被消磨..
到底是什麼原因讓感情變質的這麼快呢？

掌握互動細節，降低感情變質的機率
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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每次到人多的地方，即使是小型的聚會，
仍然會覺得滿臉通紅焦慮不自在，
就算已經成為了朋友，但還是無法穩定的互動交流，
當別人一開口寒暄，就緊張的不知道如何回應..
每次的社交都感覺尷尬癌會發作，逮到機會就想先落跑回家！
長期下來社交經驗不足，也影響到情感發展了..
雖然心裡很想找對象，但我連交朋友都做不到該怎麼辦？

正視問題、改善心態、嘗試體驗才能更好的克服～
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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本集由「rooit匿名聊天交友」贊助播出

在這個交友看臉的時代，只要放一張帥照、美照
就可以擄獲一票人的芳心，但疑慮的是..
這些帥照、美照都是一定本人嗎？

而至於長相嘛～當然也重要！
但如果全體使用者都喜歡這個人的長相，
那你真的能有把握....
對方願意在眾多競爭對手中，跟你多聊幾句嗎?

而這時匿名交友的優勢就體現出來了，
可以先從文字上的溫度，圖片中的分享開始，
因此匿名交友更容易瞭解一個人的內在特質。
功能特色1️⃣興趣主題看板
功能特色2️⃣發佈心情故事
功能特色3️⃣滑卡配對
功能特色4️⃣即時配對
功能特色5️⃣聊天室互動小遊戲

新辦帳戶可以獲得600金幣開啟快速通關～
專屬下載連結：https://page.rooit.net/link/podcast_alun

外在能有效開啟互動，但內在才是感情長久的關鍵
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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你也很害怕獨處嗎？人生來孤獨，卻害怕孤單，所以才希望找到人生的夥伴。
但是獨處不等於孤單，我們的快樂也不需要建築在別人身上。
從小到大我們一直練習融入各個群體，長時間下習慣有人陪、想找人說話，
但同時也缺乏與自己獨處的能力，無法面對獨自一人的日常生活，
而在感情中也表現的需求感爆棚，極度缺乏安全感，
不僅造成別人的壓力，也讓自己的感情越來越不健康...
但同理，如果具備了獨處能力，在感情中甚至人際關係中都能輕鬆自在～

過兩個人的日子，也別忘了自己的時光
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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近期，「蛙化現象」在日本青少年間引起廣泛討論，
甚至成為2023年日本高中生流行語的榜首，
這一趨勢反映出當前日本青少年的群體心理狀態與情感模式，
而不知道大家有沒有這種經驗，原本對某位對象抱有好感，
但某天發現自己喜歡的對象也對自己有好感，就突然對對方不感興趣了。
突然覺得原本喜歡的感覺不見了，變得不再喜歡對方，
甚至嚴重一點會覺得反感、噁心！！這又是為什麼呢？

青蛙變王子是故事，王子變青蛙是事故...
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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不管對方的要求有多不合理，但就是無法拒絕...
就算不關自己的事，拒絕後總是會有莫名的愧疚感，
而越是親近的人就越難拒絕，
雖然不想勉強自己，但更不想讓人失望，
久而久之就有種被利用，甚至給人好欺負的感覺，
但該如何勇敢說不，如何把精力放回自己身上呢？

雖然好人一生平安，但不是無條件付出啊
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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YouTube爆紅影片《山道猴子的一生》展現出現今一部份人的社會價值觀，
某些人將經濟能力是為成功的定義，
想成為高價值的人就必須具備讓人羨慕的條件？
為了成為週圍朋友口中那個高價值的人，不惜背負龐大債務！
一昧的追求物質的提升，或許可以短暫的吸引到人，
但畢竟人與人的互動不是單靠物質就可以一切順利...
而這些價值觀及行為的背後，也時常透露出內心的自卑，
如果這種自卑延伸至感情，也將會變得異常敏感脆弱，
每個人都一定會有自卑的地方，但如何用好的方式調整，
這也就是讓生活、感情健康的關鍵！

適當的自卑可以是進步的動力，但過度的自卑會讓人變得更脆弱
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很多人進入感情後都會迷失自己的生活型態，
把自己的一切都跟伴侶綁在一起，
把對方的要求當作自己的任務，只要對方滿足就是自己滿足，
久而久之連自己都迷失了，就連自己要什麼都不清楚...
或總是依賴著對方提供所需，把自己變成巨嬰一樣，
那麼我們就永遠無法真正的瞭解自己，
畢竟生活的經驗以及生活的體驗就是我們成長的養分，
而過度依賴也是阻止我們成長以及發展健康感情的絆腳石。

瞭解自己、接受自己都可以有效讓身心更健康～
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不管在一起多久，要徹底放下一段感情是不容易的事情，
但如果該做的努力也做了，嘗試挽回也失敗了，
或許就該好好的療癒自己，讓自己可以順利的重新開始！
青春有限、世界很大～
不應該讓自己一昧的陷入低落的負面情緒中，
這集就跟大家分享，該如何調適讓自己重新站起來，
用重新姿態，面對更好的自己與新對象。

雖說傷口會自然癒合，但我們可以擦藥讓傷口好得更快～
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內心缺愛的人，其實有很多原因跟原生家庭有關，
如果從小就缺乏愛跟關注，不僅會缺乏安全感，
成年後也會因為渴望，而不斷的尋求可以提供愛的浮木。
長期下來為了獲得愛，讓自己傷痕累累也甘願！
只求對方對自己好，但也少了必要的觀察與考量，導致每段感情都失敗..

練習享受獨處，懂得愛自己，就可以有效減少患得患失～
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明明在一起很久，但總覺得很多事情他都不願意告訴我...
過去都會跟我分享任何事情，但現在冷淡到好像我們只是普通朋友..

大多數的人都覺得溝通就是提出溝通邀約，再把話說出來就好，
但其實有些時候往往沒這麼順利，甚至邀約還會被拒絕。
這其中的問題就在於「氛圍」以及「感覺」還有對方心裡的「安全感」，
就像是當你要跟心儀對象告白時，你覺得什麼樣的環境能提高成功率呢？
是景觀餐廳的浪漫燭光晚餐，還是人來人往講話聽不見的吵雜的市集？
有些溝通前的前置作業，也是很重要的一環～

你可以盡量說你想說的，但前提是對方要願意聽你說
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如果有一天自己變成了萬人迷，那該多好啊～
感覺人見人愛，生活一定會很開心！
我想拓展交友圈，但一直不順利....
但該如何成為受歡迎的人呢？我們該做些什麼調整？
到底該怎麼做才能快速融入群體，快速的取得好感度？

受歡迎的人是不是真的都很快樂，
還是他們有我們不知道的感受？

幽默感是什麼，又該如何培養
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當我們跟一個人相處的時候，由於雙方的各種主觀意識或感受不同，
往往很容易造成誤會，最常見的狀況就是，
我們以為互動進入曖昧關係了，相處也不錯，剩下就是找個好時機告白！
但告白後，卻收到了一張「朋友卡」，而且對方還說沒有喜歡的感覺！
這時候就會進入尷尬的互動，情人當不成，當朋友也不自在...
這種狀況下該如何調整自己，如果想重新追求又有什麼技巧呢？

瞭解問題點並調整改善，或許就能二次追求成功！
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你是沒有戀愛經驗的【戀愛小白】嗎？
同年齡的人都談了很多段戀情，自己卻原地踏步。
學了很多脫單技巧，看了很多兩性文章，
甚至只要朋友發問，你總是可以給出很多感情建議。
而且自己也很努力，但怎麼都無法脫單呢？
到底是哪裡出了問題？如何找到問題癥結點！

對症下藥，好好的去面對主因
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有時候在關係中，令彼此困擾的不是溝通吵架，
而是完全吵不起來，也不知道對方的想法是什麼...
當意見不合的時候，逃避型的人通常都選擇遠離，
雖然是避免衝突的辦法，但長久下來完全無法互相理解。

曖昧過程中也是一個大難題！
一開始明明很熱絡，怎麼小小的推進關係，就消失不見！？
當追求者想放棄的時候，逃避型的人又出現當沒事！？
搞得大家都好混亂阿～～～～～到底該如何相處呢？

逃避雖然可恥，但有用！
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提到開放式關係，許多人會直覺會聯想到合理的劈腿、出軌
也會很好奇為什麼會有人願意以這種模式相處？
難道是感情變質，食之無味又棄之可惜的保鮮方法嗎？
而開放式關係，也並非人人都適合..
那如果真的遇到了，又該如何規範彼此呢？

好好思考自己的情感需求
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分手了想挽回，但沒想到挽回對象有喜歡的人！
我們才分手沒多久，他就有曖昧對象，
這種無縫接軌還能挽回嗎？
但他到底是真的喜歡上對方，還是單純想用這種方式遺忘我呢？
又或是發現前任有炮友還適合挽回嗎？
遭受這種分手的二次傷害又該如何調適心情呢？

新歡不可怕，可怕的是用錯方式挽回
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在過去多數人印象中，完美主義者是各領域的人生勝利組，
但在這變化快速的時代，這個特質卻似乎變成阻礙...
如果你的完美主義能掌握得當，該放鬆就盡情放鬆，該追求就專注追求，
過程中能快速切換，這非常棒！

而現實中的完美主義，通常都演變為病態的無盡追求～
若無法停止，這將帶來非常辛苦的生活，
保有一些完美主義的做事態度很好，
但如果生活、人際關係、家庭、甚至是健康都出了問題，那可能就是過頭了！

學習放鬆，讓自己的完美更有彈性一點～
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如果你的感情得不到父母的祝福，甚至會被千方百計阻撓，該怎麼辦呢？
關於這個問題的爭論，長久以來都沒有停止過每個人都有自己的見解。
但可以確定的是戀人之間要多加溝通，共同面對困難。
愛情在遭到一方反對後，總是會受損，
這時堅強的繫絆就顯得更加重要了～

而積極的做出調整也是必須的。
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只要談戀愛就將所有時間、精力、心力花在對方身上，滿腦子都是對方的人。
沒錯！你可能就是戀愛腦了～
只要談戀愛就會失去理智、患得患失，甚至影響到生活以及周遭。
沒錯！那你很大機率就是戀愛腦了～
只要每次失戀你都會很快速的投入新感情，並重複發生上述的循環。
沒錯！那你肯定是戀愛腦了～
試著好好調整自己，不要再被感情沖昏頭，擺脫戀愛腦！

戀愛是美好事情，但戀愛腦總會讓美好變質。
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關於愛情的，有一個長期被重視且不斷被討論的理論，就是所謂的依附理論～
其中的焦慮型依附也是很多人感情中的困擾！
他們對自己不信任，太過在意別人的感受，渴望愛情，但又害怕失去，
不斷的自我懷疑，使得感情發展不順，甚至影響到生活。
當別人想要向他靠近，他卻反而躲起來，但他們不是不愛而是怕被拋棄...

如何擺脫焦慮，最好的方法是從日常培養開始！
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你是不是在感情的路上都經營得跌跌撞撞，
每次的戀情都很努力的投入，並且也一直努力溝通，
也曾經有經歷過美好的愛情，
但戀情卻又時常結束的讓你手足無措！
漸漸的你開始懷疑自己、甚至對自己的行為產生很多疑問？
而不斷的檢討修正，卻沒有讓關係更好，反而更疲累...

戀情無法長久，到底發生什麼事？
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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我們都會為了某個特定的目標或是需求，付出自認為對等價值的努力，
想要的必定會投入，但成功前的期待值往往傷我們最深...
也因為這個期待，讓我們逐漸做出不像普通人的行為。

在與異性互動中，我們經常感覺到不自在、放不開，
在挽回的過程中，也經常感受到太心急、太急躁、太焦慮，
這些其實都是得失心太重造成的現象，很正常但也很令人煩惱。

如何調整成功，這就是自己的課題
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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我們常常發現身邊總是有些積極想脫單的朋友，
這些人的積極度是有目共睹的，他們都願意付出也願意接受失敗，
但話雖如此，長久下來不管多積極也無法脫單，
不免讓人懷疑，難道積極主動是錯誤的嗎？
還是其實是積極的方向錯誤了嗎？

適當的積極是好事，但過度的行為可能會造成壓力
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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很多人都有分手後的困擾，不知道對方是真的死心，還是情緒發洩？
就算分手總覺得對方還是留給我們一線生機，
他願意繼續跟我互動，願意關心我的生活，願意主動跟我交流，
甚至有時候還會吃醋！會不會其實他不是真的想跟我分開？
但提出挽回又被拒絕，到底要如何重新開始呢？

愛的相反不是恨，而是冷漠，如果還願意互動或許就是契機～
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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要維持一段長遠的關係，光是只有愛是沒有用的！
也正是因為如此，某些人尋找相似性高的伴侶，
而相似的伴侶或許可以減少磨合跟爭吵～
而另外一派人，主要尋找互補性高的伴侶，
相處方式可以各自分工，只要做好本份即可。
經營這段關係的兩個人，在思想上以及行為上是否能夠掌握平衡才是重點！

青菜蘿蔔各有所好，但你也該知道其中的互動細節～
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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每次的感情，一開始都覺得遇到對的人
也花時間好好去認識瞭解了，對方是多麼完美，相處起來是多麼的契合，
但為什麼相處下來總是說變就變？永遠無法延續熱度讓雙方更親密，
到底自己是有吸引渣男、綠茶婊的體質，還是一直以來的觀察方向都是錯誤的？
不想在感情失敗了，那交往前的互動，該如何觀察對方呢？

學著觀察擇友的層次，會讓你少走很多冤望路
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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在現在的社會中，相信很多人都曾經遇到過，甚至也說過不招人喜歡的話，
這些語言往往都是具有攻擊性的，非但無法解決問題，還結下仇恨！
而往往最容易受到這些攻擊的，也都是跟我們關係最親密的人，
最親密的人也會因為生活中的小磨擦而有一些指責、辱罵及埋怨..
但其實這些都不是本意，我們也只希望對方能懂我們的感受，
只是不知道該如何好好的去表達出來讓對方了解，
為了自己也為了親密的人，我們都應該好好學習對的溝通方式～

話說出來是給別人聽的，如果聽起來不舒服，誰想要理你啊！
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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許多感情的問題，大部分都會提到「分手了，但是走不出來…」
明明對方也沒有很好，但就是放不下..

離開他讓我覺得好難過，為什麼對他這麼好他卻這樣對我..
而且憑甚麼是他先提分手，我也有很多委屈阿，
難道不能好好溝通解決嗎？感情是這樣說放就放的嗎？
以上這些也都是分手後常聽到的疑問。
甚至多數都會想挽回對方，但！這個人真的值得你挽回嗎？
你的心態是單純的不甘心，還是真的放不下呢？

先區分出心態，才好做出相對應的處理～
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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比起熱情如火的人，高冷往往更有吸引力，
有一句話是這樣＂得不到的永遠在騷動＂更突顯高冷的吸引力～
但這些高冷的人真的很難相處，很難追求嗎？
或許只是你壓根沒找到對的方法！
既然高冷的人跟其他類型的人不同，那用一般的方式當然不見得適用，
所以先別錯怪他們，或許這些高冷的背後，有你想像不到的原因。

高冷的背後或許是一段不可告人的故事
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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網路的出現讓交友更為便利，一根手指左滑右滑就能開啟聊天
線上約會對現代人來說不是難事，但認識久了總會想要奔現吧！
每當要在現實中約會某個人，卻往往覺得猶豫....
這種由約會引發的緊張不安，常常壞了過去培養的好感情，
但人們為什麼會因為約會，甚至是邀約而感到焦慮呢？
又應該怎麼辦，怎麼解決呢？

邀約被拒絕怎麼辦，就算見了面他會不會失望？
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近年來【愛自己】變成了一種口號，人人都在追尋
甚至只要受傷了，週遭的人就會告訴你應該要好好愛自己一點
嘗試過一些方式，去吃好吃的東西，買喜歡的東西，好好的犒賞自己，
這應該就是愛自己的表現了吧！
但長久下來內心越來越難滿足，生活反而越過越疲累
心底還是覺得空虛...到底怎麼做才是愛自己？

愛自己是什麼感受？真的很難想像....
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有些人已經有了固定伴侶，但在社交場合中仍然宣稱自己是單身，
或者隱瞞自己已有伴侶的事實，以便在與其他人交往時保持自由度。
讓其他人誤以為自己有機會與他們發展感情，而在發現真相後會產生失望和痛苦。
這些人到底在想什麼？為什麼要這麼做呢？

但不管如何誠實和坦誠是維持良好關係的重要元素～
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曖昧到了最後，遲遲未定義彼此是情侶關係，
但發現彼此不適合，又因為都喜歡著對方，所以無法和對方斷乾淨～
長久下來，雙方就處於「曖昧以上，戀人未滿」的尷尬關係當中...
你們有過擁抱、接吻、甚至性愛，但總是不願意給出對彼此的承諾。
有別於激情的一夜情，超友誼關係更需要感到信任、舒適、安全的熟悉對象。

而『害怕承諾』也是發展的因素之一
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一直以來都很積極的拓展社交認識朋友，
但適婚年齡錯過了一年又一年，
每次都很難遇到想進一步認識的人，
朋友都說你挑對象的眼光太高，但自己覺得還好呀！
為什麼都遇不到我理想中的那個人...

釐清正確的觀念，脫單就不遠了～
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不少情侶面對遠距離戀愛，都會覺得好像很難維繫感情
甚至還沒開始，就先決定放棄！
不可否認遠距離存在一定的問題，但只要找到互動的方法其實不難
多數遠距離的分手主因，往往都跟距離沒關係，
而是長久下來心理上的考驗，如何讓彼此的心理安穩，這才是重點！

如果你珍惜這段感情，就花點心思好好維繫～不要把問題推給距離
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每個人都希望自己能夠成功，
不管是愛情、事業、人際都希望可以越來越好！
同時，明明我們應該是最希望自己成功的人啊，
但為什麼有時候常常會走向破壞自己成功的道路？

甚至不斷的重複計劃失敗
追求失敗、愛情失敗、減肥失敗、學習失敗、
升遷失敗，搞到最後連朋友都沒剩多少！！！

該不會我就是注定失敗！還是有什麼調整方式呢？
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我們常在無意間【過度付出】，但何謂過度付出？
想讓關係變好，那付出不是一件必須的事情嗎?

為什麼付出後的結果這麼不舒服...
明明累的是自己，得了好處的是他，但拒絕的也是他...
這中間到底發生什麼事情...談個戀愛也太難。

只是想當個貼心溫暖的人，為什麼都是反效果？
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明明我們才剛認識，但為什麼總是克制不住自己想他
不知道是真的喜歡？還是單純只是新鮮感？

雖然不確定對方的感受
但不知不覺開始每天追蹤他的動態、
只要有時間就想關心他的生活狀態、
甚至在意對方是怎麼看待自己的、
整天期盼對方的訊息通知…

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總是聽到有人問：「要如何讓對方心動？」「他們老是說感覺」
「感覺到底是什麼？怎麼做又說不清楚」
男女在相處互動的過程中，其實追求的都不會差太多，
但重要的是『想要讓異性對你心動、有感覺，掌握好細節真的很重要』！
而男女在判斷心動的感覺的比例也不太一樣，
如何掌握其中的細節比例，會是引發心動的關鍵～

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母胎單身小仙女必聽的一集！
明明條件不差但是就是無法脫單....
明明條件不差但是就是沒有人追....
雖然我不是明明，但這聽起來很奇怪吧？

而這些好條件的人最容易被酸
【一定是你要求太高，太挑了啦！】
但事實真的是這樣嗎？
反而很多人追求的，但不停換對象的人，
其實才應該小心是不是哪裡出狀況了唷~

拿出自信，優秀才不需要解釋！
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我喜歡你但...你也喜歡我嗎？這應該是很多男女心中的OS
多數鼓起勇氣做告白這件事情的人，都不見得有順利的結果..
也因為這樣開始對告白這件事有了更深的陰影！
為什麼失敗？明明相處的不錯，也都有持續互動啊
為什麼我的告白不被接受？
分享一個最簡單的方向
告白前先問自己，真的是時機到了？還是自己忍受不了？

告白應該是一件美好的事情，而不是充滿壓力的二選一
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關於劈腿出軌，有些人分精神出軌以及肉體出軌，而大家的接受度都不同。
許多專家學者對於劈腿出軌其實都有很多派的說法跟立場....
其中也是因為不好定義，所以才顯得複雜麻煩。
所以與其探討這些，不如用三方可能的心理，去思考背後的原因以及行為動機，
而三方也都有自己應該去完成跟調整的課題，以及該面對的事情。

如不想重蹈覆轍，就去完善自己該面對的課題～
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男女思維大不同，女性較注重感覺與氣氛，
男性則善於理性分析、解決問題，
有人將男生常有的思維模式，稱為「直男思想」，經常都是一直線往前衝
像是不懂女生心思、反應遲鈍、不貼心、很木頭等特質..
從初階版的「直男」到升級版的「鋼鐵直男」，真的好氣又好笑！
甚至還有魔王級的「直男癌」，相處起來也是常常讓人一頭霧水...
但如果妳不幸喜歡上了這些靠實力單身的戰士們，又該如何互動呢？

直有直的好，要攻略必須先從了解開始
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只要有求過月老的人肯定都知道，越詳細越好～
所以每個人在尋找對象前，都會開一連串完美的條件
而就算沒有求過月老的人，心中也會有所謂的理想型
但這些條件真的符合我們自身的條件嗎？

感情是雙方的事情，你有權利挑選，對方當然也有權利挑
但是明明我不差卻都沒人喜歡？到底現今男女的擇偶標準在哪裡？

到底是我太糟？還是異性太挑？
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每個人都想擁有一段不會隨著時間而變質的感情，
但現實總是不符合我們的理想。
初期炙熱的戀愛感就像高溫一樣，但沒有添加燃料的情況下，
也是無法持續高溫燃燒...
交往一陣子後，隨著瞭解的程度越高，互動的溫度也會降下來，
也因為少了神祕感、話題性、互動性。
久而久之當雙方感情降至可有可無的冰點後，或許只剩分開這條路...

如果不想就這樣結束感情，是不是該學習如何增溫呢？
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經常有許多的人會問互動有什麼訣竅？
為什麼他追求的過程總是討不了對方的歡心，久了都會半途而廢。
但我們有想過嗎？
你喜歡她，她是否同樣對你也有好感？你瞭解她嗎？
建立關係不難，最難的是用錯方法...
又或者是自己的主觀意識作祟，覺得對方的想法跟自己一樣呢？
甚至完全不去理解對方的感受，胡亂衝動撞得滿身傷...

欲速則不達，捕獲人心不是件隨便的事
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當提到擇偶條件時，「貼心」是許多人常常會掛在嘴邊的基本需求。
人們都會對於擁有貼心的另一半而感到渴望。
但也不知道是標準太高，還是總是遇不到貼心的人。
也隨著遇到越來越多不適合的人，
漸漸的只會一昧尋求貼心的人，
連自己都開始不具備貼心的基本條件。
也忘記了要做到「貼心」這件事其實不難....

要求對方貼心的同時，也要思考自己算不算是貼心的人。
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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本集節目由【MIRAE 未來美】贊助播出-
未來美第三代洗臉機，魔球在手、粉刺沒有！
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挽回其實就是重新創造吸引力的過程。
＂當你明白自身問題，就必須努力讓自己的吸引力最大化＂
心態積極向上、努力樂觀的生活方式肯定會受歡迎，
掌握適當的時機，適當的曝光對方肯定受到到你感染。
改變一下枯燥乏味的生活方式，去好好充實自己，豐富自己
這樣妳的挽回之路將會更加順利～

如果你還愛他，就發自內心真誠的改變
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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許多人往往在追求心儀對象上，誤解了對方的行為，
當對方對你微笑時，以為這是對自己有好感，
殊不知對方可能只是平常都習慣對每個人微笑罷了。
甚至你邀約飯局、出遊等等活動，對方也很願意參與，
結果就找了個自以為完美的機會直球對決，而當然... 完了 芭比Q了

這時懂得判斷就很重要
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！

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你是『一見鍾情』還是『日久生情』呢？
在情感發展中『相似性』，以及『熟悉感』還有『相同頻率』，
都是很容易引發互相吸引的條件。
而吸引力是一種說也說不清的東西，很多人在互動初期很容易就淪陷。
僅憑表淺的挑選對象，久而久之也會習慣了這種模式，
而隨著時間也發現戀情都很短暫，無法得到長久且深入的戀情。
現實或許是對方不見得擁有多好的條件，可能單純因為你太容易被表淺所吸引了..

別把暈船的感覺當成了「愛」，真正的愛不是絢麗煙火，而是需要時間的經營。
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！


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多數情侶在相處的過程中是不是曾經聽到過這些話
：我跟她只是普通朋友，你不要想太多好嗎...
：你這樣已經限制我的交友了，我覺得很有壓力..
：不可能啦！我們都認識好幾年了，要是喜歡早就在一起了
如果你也曾經經歷過以上類似情況，說明你的感情中對於【避嫌】
這件事情處理的不是很好，也可能常常為此而爭吵！
既然決定交往了，也要懂得優先順序，不要因為其他的異性，讓你的另一伴不開心，
如果連照顧另一伴的情緒、感受都不願意，那保持單身才是最適合的選擇，
別想自私享受脫單的美好，又想要保有單身的自由。

懂得避嫌，是希望不要讓自己身陷於任何誤會中，同時也是對另一伴的尊重
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在戀愛關係中，有時候某一方特別善於操控對方，從心理上控制讓對方懷疑自己。
本集引用了1938年的作品【煤氣燈下】（Gaslight）其中的劇情。
如果你發現這段感情，讓曾經有自信又正面的自己，慢慢變得精神不穩、壓力巨大...
相處過程中不斷遭到對方質疑、開始會懷疑自己、做事被對方否定、人格被對方貶低。
那你可能正受到情感操控中，這也是最無解的隱藏型毒性感情，
就像溫水煮青蛙一樣，當你意識到問題了，也已經被傷的不清....

愛你的人不會讓你感受到折磨，但不愛你的人會
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！


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很多男女在剛開始認識互動的時候，
通常都會希望對方能夠快點喜歡上自己，
於是就做了很多自以為感天動地的事情.....
最後的結果可能是好人卡一張或是對方直接消失，
雖然失敗了，但心中也一直覺得就只差臨門一腳！！！
下次一定可以成功！
就這樣不斷重複同樣的互動模式，不斷收到好人卡，直到身心俱疲。

但其實有很多被忽略的細節需要好好調整一下
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【產品用途】洗髮
【適用對象】一般及油性頭皮、細軟扁塌髮質
【產品特性】針對容易出油的頭皮狀況或是常使用造型品的人，一般洗髮精其實無法清潔乾淨而有可能導致毛孔阻塞等狀況，本產品擁有『三皮素』、『酪梨油』，可減緩頭皮敏感、有效平衡皮脂分泌強健髮根，針對容易出油的頭皮能達到深層清潔降低毛孔阻塞的發生，讓您的頭皮深呼吸。

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【產品用途】護髮
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本產品擁有三胜肽、五胜肽、六胜肽、澳洲堅果油、黃金旋覆花，沙龍級的胜肽護髮素可針對染髮或燙髮的受損的髮質，所流失大量的蛋白質與毛髮內的間充物質，迅速補充所需要的養份，更添加了MEADOWFOAM SEED OIL(可抗氧化並降低染、燙後毛髮防止劣化)， HYDROLYZED RICE PROTEIN(米蛋白保濕功能)， HYDROLYZED COLLAGEN PG-PROPYL METHYLSILANEDIOL(膠原蛋白立即修護受損毛鱗片)，多種維生素與微粒子蛋白快速補充髮絲所需要的營養及水份，立即修復糾結乾澀髮質，讓頭髮看起來豐潤有光澤，像絲綢般滑順又蓬鬆，並且擁有護色因子鎖色的效果。

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度過熱戀期，緊接而來的磨合期階段，
可能會讓情侶面臨雙雙有苦難伸、有話難言的委屈及無奈。
激烈大吵後，卻忘卻當初到底是什麼事激發了這場戰爭...
就這樣不斷的重複發生，事情依舊沒解決，並且不斷的增加問題。
但其實爭吵也是一種溝通方式，雖然不是最好的溝通，
但我們仍然可以從中掌握一些訣竅讓感情升溫！

只要吵對方法，彼此的距離就會拉近
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※設備太爛似乎又壞了... 音質不太好（請各位多擔待~

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許多人的印象裡，一段感情剛開始階段，
大多都是男生偏向比較主動的一方，但也並非所有男生都很主動的，
而有些男生妳不找他，他也就停在那邊，而到底是為什麼？
也有某部分的女生總是不願意主動，條件超好超多人追，但也還是單身。
彼此相處起來他又好像不是不喜歡你，但面對感情時就還是站在原地...
因為有太多太多細節，本集就來解析一下男女不願意主動出擊的原因～

而看到喜歡的東西，雖然手握著鈔票，但你不下手購買，終究得不到。
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成年人的愛情是經驗的累積，成熟的戀愛更是心理上的調適。
就像徵友一樣，年輕時要的都是高富帥、白富美，
條件極其美好，極其苛刻．．．．
但繞了一圈，才發現到相處的感覺才是最重要的，
這時也才會瞭解到成熟戀愛的開端。

或許真正成熟的愛，
是要讓對方快樂、自由、覺得被尊重、被信任、被關心。
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剛在一起的時候一切都很美好，交往後不久一切卻突然間不再相同，
當初不以為意的小問題，慢慢開始成為侵蝕感情的慢性毒藥，
很多人都會說，是對方變了...
但其實不是突然間變了，而是交往前我們就沒有去看見，
也或者應該說，我們自願「選擇」不去看見。
懂得在互動過程中判斷小細節，才是進入感情前該做的。

別放大他的好，自動忽略那些可能成為未來問題的線索
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太快追到手，對方會不會不珍惜？這是很多人會判斷感情的標準，
但如果換位思考，正常人會選擇好互動的？還是給你各種考驗的對象？
而「追」這個字也慢慢演變成現代人對感情的合理考驗，
感情沒這麼麻煩，但偏偏我們都把它變得麻煩....
但是當遇到了真正喜歡的人，反而沒有考驗而且還快速通關！！
辛苦的追求，其實對於雙方來說是相當不對等的互動關係
而一段健康的關係，也必須要是平等的。
所以為什麼要讓你的愛情演變成苦苦追求呢？

不夠喜歡才會讓對方追，如果喜歡恨不得趕快在一起
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你跟對方早在交往過程中，累積了各類問題。
交往時每次衝突你都造成對方的很大的傷害，
而你平常的行為模式也時常讓關係不平衡，
長久以來對方的抱怨及不滿，你視而不見持續忽視，
或更糟的是你完全不知道自己做了一堆傷害對方內心的舉止。
挽回雖然是長期抗戰，但也正是調整自己的絕佳契機。

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在生活和工作中，我們常常能感受到某人光芒四射，走到哪裡都是焦點，
並且大家都被這個人的言談和舉止所深深折服，不由自主的感受到愉快。
我們也很想能擁有這樣的魅力，成為那樣的人。
但沒有亮麗的外表、出眾的能力，平凡的我們該如何提升自己的魅力呢？

不依靠外表、不依靠能力要如何讓人喜愛呢？
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如果你是害羞被動，交友圈狹窄，不會開話題的人
同時又想拓展生活圈認識周遭的異性朋友，這集必聽！
很多人覺得搭訕很困難，所以要陌生開發根本不敢，
但其實我們只要換一種思維，換一種方式就可以無負擔開發交友啦～

讓一切行為合理化，並順其自然去展現，就可以手到擒來
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生活中總是被嫌棄，明明我什麼都沒做錯啊
為什麼評價卻跟別人差這麼多....
跟情人相處也很容易被嫌棄，但我覺得我做的也不差啊
平常也是很貼心，為什麼一直被另一半說很廢很沒用？
而對方要的感覺又是什麼東西？能吃嗎？

其實不管是身處什麼角色，調整一些互動小細節，
你的評價將會有意想不到的轉變！
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想避免爛桃花或瞎咖？先透過聊天互動來讓雙方更認識彼此吧！
在相處的過程中，若有意願發展成情人關係，勢必需要添加曖昧元素，
但如果你的曖昧對方感受不到呢？或許一段緣分就這樣斷了...
這時候就可以使用一些小技巧，讓對方不知不覺越來越愛你！

適度透過技巧來吸引對方，進入關係，讓彼此幸福。
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你常和身邊的他「冷戰」嗎？冷戰後，是不是總希望對方來向你低頭呢？有些人喜歡挑起冷戰的原因有許多。
而當自己被動的被開啟冷戰，又該怎麼辦？難道先低頭的人就注定是輸家嗎？
但要知道，「冷戰」其實是極為傷人的處理方式，一個不適當有可能會引發需多令人後悔的結果....

偶爾冷戰即可，但多則無益
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！

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當與對方相遇而產生好感時，也能感受到對方對我有好感
但為什麼他不主動？到底是什麼原因？那我該怎麼辦？
這應該是很多友達以上戀人未滿的單身朋友會有的內心小疑問。
更進一步發展其實不難。先了解被動的原因，並釋出一點縫隙即可！

請先放下「太主動不好」、女生就是「要矜持點」的思維。
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！

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#感情 #男女 #愛情 #情感 #人際關係 #心理

原生家庭的教育如何塑造現在的你？家庭的核心教導是甚麼？
其中最廣為人知的是依戀理論
依戀理論將人的依戀方式分成四類：安全型、焦慮型、迴避型和紊亂型。
而這些依戀型態也讓人在感情互動中或多或少的產生影響，
也甚至在判斷對象時會有一些偏誤！

雖然有原生家庭的塑造，但只要能自我認知一切都不必太擔心！
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！

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當沒有對象的時候，總是焦慮找不到適合我的人
當有合適的對象時，總是焦慮我該怎麼向他開口呢？他會不會不答應我..
當好不容易邀約成功之後，還是會感到焦慮「他會不會見了面之後不喜歡我？」
這些焦慮到底是為什麼？想脫單該怎麼調整才好？

其實約會見面並沒有想像中那麼難，過多的擔心反而讓你跨不出去～
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！

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男女之間到底有沒有純友誼？」每個人的立場不同，說的答案也不盡相同。
很多人藉由『友誼』之名行情人之實，
有的為了得到好處，也有的只為換得紅顏一抹微笑。
不停的以不超越界限的方式，維持著口中的純友誼，但真的是純友誼嗎？
其實答案往往都是否定的。
而純友是確實是存在的，但需要某些的條件，或是一些必要的過程。

純友誼真的「純」嗎？
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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很多人聊天只知道不斷的把文字發出，各種身家調查或是尬聊，
然後有一搭沒一搭的對話，隨著時間的累積或是慾望驅使，
決定拚一波邀約，但往往都是悲劇收場.....
而約不出來，其實也是因為你不會聊天，對方沒有產生吸引力、安全感。
條件不滿足的狀況下當然就會拒絕你啊！
如果你懂得聊天，聊出吸引力還怕約不出來嗎？
直球告訴對方想一起看電影，我相信對方一定會接受的，
也因為很多人不懂聊天，所以這個時候我們才會用到邀約技巧～

但不管學了多少技巧，待人真誠才是最好的互動
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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因為愛，我們可能會選擇配合、忍受對方的一切，讓自己卑微也是常態
但卑微的戀愛不會讓人幸福，充滿溺愛的愛情則會限制一個人的成長，
這些都不是好情人會帶來的影響！
真正好的伴侶也是要經過磨合，學習並改進以及共同成長的，
這集將分享哪些伴侶類型是會讓感情不順的大魔王！

在建立親密關係前，先檢視你愛的他有沒有這些不良特質
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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【你/妳的感情 需要出口】
歡迎你走進這個入口，也歡迎投稿
【瑣碎的小事?】【各類光怪陸離的故事?】
【分享感情心事?】【詢問情感疑問?】
【各種型態的喜怒哀樂】【真情大告白】
收到的投稿信會以『直播平台』以及『Podcast節目』的方式分享內容、回答問題
內容基本上不侷限範圍，想說什麼說什麼～～

越詳細的故事，也會讓人越深刻
越有趣的經歷，也會讓人越入迷
這裡就是你們的雲端樹洞～
投稿連結→ https://forms.gle/ei7utTqfpkJZtqoJ9

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每段浪漫關係各有不同模式， 所有人都有一些共同的基本情感需求 。
到了現代，很多人考量的不是情感，而是在一起好處...
甚至過度理想化伴侶，如果對方不如預期就開始想改變對方！
開始變得控制慾強愛操控對方，演變到最後愛成了一種交易的籌碼，
交易著現實社會中我們的生活需求。
但其實只要從自身做起，先學會怎麼成為好伴侶，
調整一些心態及互動方式，慢慢的你將會發現正向的情感回饋！

畢竟世上沒有完美情人，只有最適合自己的伴侶～
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我們繼續留在這段關係裡，是因為對方很好嗎？
還是只是不想恢復單身？什麼是錯的人？什麼又是對的人？
意識到關係裡存在一些問題，會覺得我們是不是其實不那麼合適。
但過去也有過很多開心的時光。我還該不該和他繼續走下去？

一些相處指標可以判斷，但老話一句【對自己好一點】
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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很多單身朋友都會有的共同疑問，
吸引力法則真的可以吸引到異性嗎？
如果要吸引異性又應該要怎麼做？
但其實我們的生活中都經常無意識的使用到，
只是當發生的時候我們並不知道，
本集直接讓你知道吸引力法則的【核心要點】
不只是運用在感情中，只要你有想要的都可以自己掌握！

與其害怕失敗，不如相信成功
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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不是每段戀情都像童話故事般的美好，
現實就是就算我們用盡全力去付出、去愛， 也未必能保證可以幸福美滿一輩子，
雖然痛苦，但這都是成長的養分，都是感情的必修課，
如果你或你的朋友現在正經歷失戀、分手， 請好好的聽這一集或是分享出去，
並告訴自己 【甘！我現在就是失戀，然後又怎樣？一堆人連戀愛經驗都沒有勒～爽】

好好的去抒發情緒，每一段的失戀都是很好的養分～
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很多人常以「個性不合」當作分手塘塞的理由來使用，但有沒有想過其實根本就不是個性不合，
而是在感情中缺乏了某些元素，讓彼此失去了溫度。
或者是不夠了解對方，單方面的用主觀意識來判斷對方。
又或者是沒辦法把對方變成自己喜歡的樣子？ 用個性不合來脫離一段感情呢？

個性不合已經被濫用成分手離由TOP1了
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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有很多人問我說：在面對剛認識的異性時，應該如何有效的去開啟聊天？
網路交友好不容易配對成功，但又不知道怎麼開啟互動？ 總是被句點，總是被已讀不回...
該用什麼思路去聊天？哪種自我介紹可以讓對方有深刻的印象？
甚至如何讓對方保持不錯的興趣，進而和我們持續聊下去？

其實掌握一些細節就能改善互動
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很多人的感情，來的快去得也快 在情感諮詢時最常被問的問題之一，我真的愛他嗎？
這句疑問或許也點出事實真相【你對他有感情，但還算不上愛】 但算不上愛的感情是什麼？？
這就跟買東西一樣，當你真的非常想要，就會告訴自我【我就是要】， 然後你就會拿出信用卡手起刀落！
但如果不是這麼想要，或是有其他因素限制，你就會開始考慮..
以感情來說也是一樣，當你真的肯定，相信你完全不會用疑問句～
而是用肯定句告訴所有人【我很愛他】！ 所以【愛】跟【喜歡】在本質上是有差異的。

在一起的兩個人，明明嘴上都說愛對方，但總覺得付出的不平衡！
也代表你或另一半，在感情的層次上是截然不同的
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交往中的情侶都會面臨許多磨合挑戰，其中最常見的就屬【安全感】，
可以因為擁有而幸福，也可以因為不具備而分離.... 但安全感只能向對方索取嗎？
其實不然！ 不安全感有兩種，一種是來自別人，一種是來自於你自己。
本集就是提供給需要的人，一步一步獲取你要的安全感。

要怎麼給予？又該怎麼獲得？？
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男人和女人經常會因為日常中的一些小事，毫無徵兆的發生爭吵，
然而觀察男女交往的過程，在提出解決之道前， 卻常發生「為什麼你都不懂我？」
也甚至動不動就提【感覺】，到底對方要的是什麼感覺？ 你不說我不懂，
但懂了又因作法不同再爭執一次， 就這樣在互相不理解對方心意的狀況下，
選擇不溝通！ 慢慢的.....漸行漸遠

到底男女在相處上哪裡不同呢？
好麻煩 所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！

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不論你是暗戀、苦戀、曖昧、還是一見鍾情， 想要擺脫單身，就一定要選對時機開口。
但有些事情錯過就回不來了，尤其是告白 究竟要在什麼時機？又該怎麼表達？

其實在告白前掌握幾個重點原則，告白成功率就能夠大幅上升！ 但不要腦補太多也是一個重點！
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！！

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因為互動才能讓你們瞭解彼此、拉近距離， 但不管你長的多帥多美，
也要開口與對方說話才可能將關係推進。
網路上其實有很多技巧跟心法，但都是基礎片面， 而這些速成技巧也都因人而異，
甚至也是特定條件才能習得， 讓許多人猶如小孩穿大人鞋，一直用著不適合自己的技巧。
也一直不斷重複著失敗的循環～ 聊天要把握什麼關鍵才能提升吸引呢？

怎麼聊、聊什麼、如何回應？
所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！

※鼻音超重請見諒...
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隨著網路越來越發達，人與人的聯繫越來越方便！
但人與人之間的溫度卻越來冷淡...
交友雖然方便許多，但不真實的身分卻大量充斥網路上，
速食愛情氾濫、欺騙感情、網路詐騙的案例與日俱增，
利用受害者渴望愛的弱點，不斷的使用心理技巧，讓人無法自拔....
本集內容有近幾年常見的幾種套路供大家參考...
如有其他手法跟案例，可以留在留言板與大家分享～

任何管道都可以脫單，但前提是要先充分瞭解一個人
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「到底磨合和不適合有什麼不同？」 為什麼我想改變我們之間的關係，
但好無力... 為什麼他的觀念總是跟我差這麼多.... 為什麼每次的溝通總是吵架收場....
為什麼總是我調整自己，但他都保持自我.... 到底要繼續磨合下去，還是早點放手？
又或許我們之間本來就不適合，磨了也沒用？

這些都是感情中常見的吶喊，但怎麼判斷才是重點
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你和他最近相處的還好嗎？就算雙方真的都很愛彼此，
但有些事情只要發生了，也不能不在乎， 因為這些問題最終可能會毀掉你們的感情。
但如果你嘗試了好多次、費盡力氣，
而你的伴侶卻沒有同等的付出，那麼或許就是你該抉擇的時候了。

有些關鍵原因，真的是在消磨時間、折磨彼此啊～
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渣男渣女的養成並不是一天造成的，但渣也是有等級差別的
如果你自認自己已經經驗豐富了，但這些戀愛經驗卻不能幫助你
那也代表，或許....你遇到的是高端渣！
高端渣之所以高端，不外乎基本條件好（這是渣渣的標配）
但最主要的是，他們渣的無聲無息等到最後一刻才現出原形....
甚至還會使用心理技巧。

為了避免進入高端渣的圈套，當遇到這些特質...快跑啊！
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每個人都有千百種分開的原因、理由 為什麼沒辦法長久下去？？
難道過了熱戀以後就一定會沒了新鮮感嗎？？
其實才不是這樣勒～～是你不懂得保持溫度！！
如同燒柴火一樣，要添加新的木柴才能持續保持溫度，
如果都不願去添加，不冷才怪！！！
冷了.....也就淡了.....也就結束了.....(淚奔..

懂得恆溫、懂得保鮮才能長久下去
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一段能夠長久走下去的愛情，在各方面付出都是必須要互相對等的！
但總是有需多人在感情中上演 「付出者單方面迷戀 受惠者不吃可惜...」這種劇情，
隨著時間逐漸消磨內心，不懂是愛、是習慣、還是可惜
花了大把時間最後才發現.. 咦！我們這麼曖昧，我付出這麼多，為什麼不選擇我。

如果對方真的愛你，才恨不得趕快把你收編勒～
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愛情時常是盲目的，尤其是熱戀的時候，
當曖昧對象具備了恐怖情人的特徵，就要好好思考這段關係的未來，
太急於一時衝昏頭的愛情，可能會很難脫身....
尤其是遇到以愛為名，但實精神、言語、行為暴力的人！

需要適時的拉開距離保護自己啊～
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感情甚至生活周遭常見的偽善者！
擅長用自己的劣勢、痛苦、壓迫或個人缺陷 公開和有意的表達，例如：經常對別人說自己有多慘。
以及對外釋放自己是有品德的信號，引導別人對他的道德品質做出有利的判斷
例如：為了給人留下好印象，特意作出尊老愛幼的行為。
目的只有一個！為了促使周圍人使用自己的資源來幫助他， 以達成他獲取個人利益的目的。

（母湯啊～～～～～ 如果遇到了，請好好檢視是不是進入了受害者迴圈
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讓人腦補的曖昧→不顧一切熱戀→心力交瘁的磨合→充滿未知的未來，
感情的各種階段，都有不同狀況 進入戀人關係不難，
但怎麼相處互動才是最重要的。

所以感情這些事啊～ 真的都不好說啦！ ※..mic壞了，所以收音很糟........

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「我是為你好。」 「我這麼照顧你，你居然不聽我的話。」
「我這麼賞識你，你讓我失望了。」 「你不按照我想要的做，難道你不愛我嗎？」
「就是因為你不按照我的方式去做，別人知道就會覺得我不好，我會很丟臉。」
可以不要再情緒勒索我了嗎？？ 如果遇到了請思考一下，
並問問自己的感受 因為在意對方而選擇合理化一切，但這並不是健康的感情 。

不是每段戀情~都有美好回憶～
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俗話說【男追女隔層山、女追男隔成紗】
但為什麼現實中，只有亮麗外表條件爆炸好的女生才適用？
也甚至這些條件好的根本不需要主動，就會有一堆人追求....
但其實女追男也同樣的不容易，其中的原因也都跟心理有關！
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